Эссе Трудности в браке. Развод...

ЕСЛИ ВЫ РАЗОЧАРОВАНЫ В СВОЁМ БРАКЕ.

ТРУДНОСТЬ.

Казалось, у вас много общего с вашим избранником — но так вы думали до свадьбы. Теперь иллюзии рухнули, и между вами пролегла огромная пропасть, поэтому брак стал для вас не отрадой, а скорее тюрьмой. И всё же ваши отношения можно спасти! Но прежде задумайтесь, в чём причина разочарования.

ПРИЧИНА.

Мечты сменяются прозой жизни. Работа, дети, родственники... Кажется, что серые будни изо дня в день разрушают радужные представления о счастье. Да и неожиданные проблемы — экономические или связанные с тяжёлой болезнью родственников — могут вносить напряженность в отношения супругов.

Различия кажутся непреодолимыми. До свадьбы влюблённые часто не видят расхождений во взглядах. В браке они вдруг обнаруживают, насколько они разные: у каждого своя манера общения, каждый привык по-своему относиться к деньгам и разрешать проблемы. Различия, которые раньше вызывали лишь смутное недовольство, теперь могут казаться непреодолимыми.

Вы отдалились друг от друга. Со временем может накапливаться груз неразрешённых проблем или обида за ранящие слова и поступки. В результате один из супругов прячется в свою «раковину» или, что ещё хуже, развивает привязанность к кому-то другому.

Несбыточные ожидания. Некоторые вступают в брак с представлением, что нашли свой идеал. Но, несмотря на всю романтику чувств, такой взгляд может стать началом катастрофы. Как только возникают проблемы, миф об «идеальной половинке» рушится, и у вас обоих появляется чувство, что вы совершили ошибку.
 
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ.

Сосредоточьтесь на хороших качествах супруга. Попробуйте следующее: запишите три положительные черты своего мужа или жены. Пусть этот список будет всегда с вами, например на обратной стороне маленького свадебного фото или в мобильном устройстве. Периодически читайте записанные слова, вспоминая, почему вы выбрали именно этого человека. Размышляя о хороших качествах супруга, вы обретете душевный мир, и вам легче будет мириться с разногласиями. (Библейский принцип: Римлянам 14:19.)

Планируйте особое время для общения. До свадьбы вы, вероятно, специально выделяли время друг для друга. Свидания вносили в вашу жизнь новизну и возвышенные чувства, и вы заранее планировали эти встречи. Почему бы не сохранить такую традицию? Выделяйте особое время, которое вы проведёте вдвоем, словно у вас свидание. Это сблизит вас и поможет справляться с непредвиденными трудностями и невзгодами. (Библейский принцип: Притчи 5:18.)

Говорите о своих чувствах. Когда вас ранили слова или поступки супруга, можете ли вы не придавать этому значения? Если нет, не играйте в молчанку. Поскорее — если возможно в тот же день — спокойно поговорите с супругом. (Библейский принцип: Эфесянам 4:26.) Когда вас ранили слова или поступки супруга, можете ли вы не придавать этому значения?

Постарайтесь увидеть разницу между своими чувствами и намерениями супруга. Наверняка никто из вас не хочет намеренно обидеть другого. Заверьте в этом спутника жизни, искренне извинившись за боль, которую невольно могли причинить. Обсудите, что конкретно вы оба можете сделать, чтобы случайно не ранить чувства любимого человека. Следуйте библейскому увещанию: «Будьте друг к другу добры, глубоко сострадательны, прощайте друг друга великодушно» (Эфесянам 4:32).

Будьте реалистичны в своих ожиданиях. Библия признает, что у вступивших в брак «появятся новые трудности в жизни» (1 Коринфянам 7:28). Когда трудности наступают, не приходите поспешно к выводу, что ваш брак — ошибка. Напротив, постарайтесь совместными усилиями улаживать разногласия, «будьте терпимы друг к другу и великодушно прощайте друг друга» (Колоссянам 3:13).

КЛЮЧЕВЫЕ БИБЛЕЙСКИЕ СТИХИ.
«Будем же стремиться к тому, что содействует миру» (Римлянам 14:19).
«Находи радость в жене твоей юности» (Притчи 5:18).
«Да не зайдет солнце, пока вы раздражены» (Эфесянам 4:26).

ЖИВИТЕ В СОГЛАСИИ СО СВОИМ БРАЧНЫМ ОБЕТОМ.

Помните ли вы слова своего брачного обета? Почему бы ещё раз не вспомнить их и не спросить себя: «А живу ли я в согласии со своим обещанием?» Постарайтесь не сосредоточиваться на том, как это делает ваш спутник жизни. Слова своего обета произносили вы. Если каждый будет думать о том, что лично он делает для исполнения своего обещания,— вы оба наверняка пожнете добрые плоды.


РАЗВОД. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

«Казалось, всё было хорошо, а потом вдруг раз — и весь мой мир рухнул. Я чувствовал себя так, словно меня грузовик переехал». «Мой муж изменял мне с женщиной, которая была ровесницей нашей дочери. Когда мы развелись, я была рада, что мне больше не придется терпеть его жуткий характер, но в то же время чувствовала себя униженной и никому не нужной» . Это чувства людей, которые вынуждены были развестись.

Некоторые люди разводятся в надежде обрести лучшую жизнь, тогда как другие хотели бы сохранить брак, но не в силах удержать своего спутника жизни. Тем не менее почти все разведённые признаю;т, что жизнь после развода тяжелее, чем они думали. Если вы тоже недавно прошли через развод, возможно, сейчас вы переживаете один из самых тяжёлых периодов в жизни. В этом случае для вас наверняка окажутся полезными советы из Библии, которые могут помочь вам справиться с трудностями развода.

ТРУДНОСТЬ 1: НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА.

Стресс, связанный с денежными затруднениями, воспитанием детей и одиночеством, может вызвать целую бурю негативных чувств, которые не всегда быстро проходят. Психолог Джудит Уоллерстайн отмечает, что даже спустя годы после развода некоторые всё ещё чувствуют себя обманутыми и брошенными, считая, что «жизнь несправедлива, полна разочарований и одиночества».

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ.

Оплачьте свою потерю. Возможно, вы скучаете по человеку, которого всё ещё любите. Даже если  у вас были не самые лучшие отношения с супругом, вы, вероятно, горюете о том, что брак не принёс вам того счастья, о котором вы мечтали до свадьбы (Притчи 5:18). Не стесняйтесь своих слёз — дайте себе время выплакаться (Экклезиаст 3:1, 4).

Не отгораживайтесь от других. Хотя иногда вам нужно будет побыть в одиночестве и погоревать, было бы неправильно обособляться на долгое время (Притчи 18:1). Общаясь с друзьями, старайтесь говорить о созидающем, так как частые жалобы на бывшего супруга, пусть даже обоснованные, могут отталкивать других. Если сразу после развода вам необходимо принять важные решения, обратитесь за помощью к тому, кому вы доверяете.

Заботьтесь о своём здоровье. Стресс, связанный с разводом, часто вызывает проблемы со здоровьем, например высокое давление или мигрени. Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом и отводите достаточно времени для сна (Эфесянам 5:29).
Избавьтесь от вещей, которые вызывают у вас злость на бывшего супруга, и от того, что вам уже не нужно (однако сохраните важные документы). Если что-то, например свадебные фотографии, причиняет вам боль, сложите это в коробку и сохраните для ваших детей.

Боритесь с негативными мыслями. Одна женщина, которая развелась из-за того, что муж ей изменил, поделилась: «Я постоянно спрашивала себя: „Ну что такого есть у неё, чего нет у меня?“». Но позднее она поняла, что из-за негативного мышления может развиться «дух уныния» (Притчи 18:14, Венский перевод).;Многие заметили, что, если записывать свои переживания, это поможет разложить всё по полочкам и контролировать свои мысли. Рядом с негативной мыслью напишите новую, положительную, которая смогла бы вытеснить ту, с которой вы боретесь (Эфесянам 4:23). Рассмотрим два примера:;Старая мысль: Измена супруга — это моя вина.;Новая мысль: Мои ошибки не давали супругу права изменять мне.;Старая мысль: Я потратила лучшие годы жизни не на того человека.;Новая мысль: Я стану счастливее, если буду смотреть вперед, а не назад.

Не обращайте внимания на обидные слова. Сами того не желая, друзья и родственники могут ранить вас словами или даже сказать то, что не относится к вашей ситуации, например: «Она всё равно тебе не подходила» или «Бог ненавидит развод» . В таких случаях важно следовать библейскому совету: «Не принимай близко к сердцу все слова, которые говорят люди» (Экклезиаст 7:21). Женщина, которая развелась два года назад, говорит: «Вместо того чтобы снова и снова прокручивать в голове ранящие слова, я стараюсь смотреть на всё с точки зрения Бога. Его мысли выше наших» (Исаия 55:8, 9). Молитесь Богу. Он побуждает нас возложить на него «все свои беспокойства», особенно в самый тяжёлый период жизни (1 Петра 5:7).

СОВЕТ. Выпишите библейские стихи, которые придают вам сил, и прикрепите их на видном месте. Помимо стихов, которые приводились выше, многие разведённые находят утешение в таких отрывках из Библии, как Псалом 27:10; 34:18; Исаии 41:10 и Римлянам 8:38, 39.

ТРУДНОСТЬ 2: ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С БЫВШИМ СУПРУГОМ.

Женщина, которая была замужем 11 лет, говорит: «Я умоляла мужа остаться, но он всё же ушел. Я ужасно злилась на него и на женщину, к которой он переехал». После развода многие годами держат зло на своего бывшего супруга. При этом им, возможно, приходится часто пересекаться, особенно если у них есть общие дети.

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ.

Ведите себя вежливо с бывшим супругом. Старайтесь обсуждать лишь самые необходимые вопросы, будьте кратки и говорите по существу. Многие убедились, что такой подход содействует миру (Римлянам 12:18). Избегайте оскорбительной речи. Если вам кажется, что на вас «нападают», самое время последовать мудрому библейскому совету: «Кто сдержан в словах, тот обладает знанием» (Притчи 17:27). Если вы видите, что разговор выходит из-под контроля, попробуйте сказать что-то вроде: «Мне нужно время, чтобы обдумать твои слова. Давай продолжим этот разговор позднее». Отделите свои дела от дел бывшего супруга, насколько это возможно. Это может касаться юридических, финансовых и медицинских вопросов.

СОВЕТ. Во время вашего следующего разговора с бывшим супругом постарайтесь заметить, когда кто-то из вас начнёт обижаться или упрямо стоять на своём. И если необходимо, попросите тайм-аут или договоритесь обсудить дела по электронной почте (Притчи 17:14).

ТРУДНОСТЬ 3: ДЕТЯМ НЕЛЕГКО ПРИСПОСОБИТЬСЯ.

Одна женщина вспоминает, какая обстановка была дома в первое время после развода: «Младшая дочь всё время плакала и снова начала писаться в кровать. Старшая старалась скрыть свои переживания, но я видела, что ей тоже очень нелегко». Вы можете расстраиваться, что вам не хватает ни времени, ни эмоциональных сил, чтобы помочь детям, когда они больше всего в вас нуждаются.

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ.

Побуждайте детей делиться с вами своими чувствами, даже если предвидите бурную реакцию с их стороны (Иов 6:2, 3). Не путайте роли в семье. Даже если вам очень нужна эмоциональная поддержка и ваш ребёнок, как кажется, готов вас поддержать, не взваливайте свои взрослые проблемы на его хрупкие плечи (1 Коринфянам 13:11). Не делайте из вашего ребенка «жилетку для слёз» и не используйте его в качестве посредника или «связного» между вами и вашим бывшим супругом. Постарайтесь хорошо организовать жизнь ребенка. По возможности не переезжайте и поддерживайте привычный для него распорядок жизни.

СОВЕТ. Найдите время, чтобы заверить своих детей в том, что вы их любите и что они не виноваты в вашем разводе. Ответьте на их вопросы, не обвиняя при этом другого родителя.
Помните: после развода жизнь не кончается. Мелисса, которая была замужем 16 лет, вспоминает: «После развода я подумала: „А ведь я мечтала совсем о другой жизни“». Но теперь, несмотря на свои обстоятельства, она испытывает радость. Она говорит: «Когда я перестала копаться в прошлом, я почувствовала себя намного лучше».

РАЗРЕШАЕТ ЛИ БИБЛИЯ РАЗВОД?

Библейский ответ.
 
Библия разрешает разводиться. Но расторгнуть брак можно только по одной причине. На неё указал Иисус, сказав: «Кто разводится со своей женой не по причине её блуда [половых отношений вне брака] и женится на другой, тот прелюбодействует» (Матфея 19:9).
 
Бог ненавидит развод, а также коварство и вероломство, которые с ним связаны. Он лично призовёт к ответу тех, кто легкомысленно оставляет своего спутника жизни, особенно с целью вступить в новый брак (Малахия 2:13—16; Марка 10:9).

Что нужно знать о разводе. Четыре момента.

Оценив размер ущерба, владельцы дома должны решить — снести его или отремонтировать.

СТОИТЕ ли и вы на распутье? Возможно, супруг обманул ваше доверие или же ваши отношения охладели из-за непрекращающихся конфликтов. Если это так, вас могут посещать такие мысли: «Мы больше не любим друг друга», «Мы не подходим друг другу» или «Наш брак был ошибкой». Может быть, вы даже подумываете о разводе.
Прежде чем принимать решение, нужно хорошенько все обдумать. С разводом проблемы не всегда заканчиваются: часто на смену одним трудностям приходят другие. В своей книге учёный Брэд Сакс предупреждает: «Расстающиеся супруги мечтают об идеальном разводе. Им представляется, как буря конфликтов навсегда утихает, сменяясь прохладным, ласкающим ветерком покоя и умиротворения. Но такого не бывает, как не бывает идеальных браков» (The Good Enough Teen). Поэтому, думая о разводе, нужно ясно представлять себе, что с ним связано и что он за собой влечет.

Библия и развод.

Согласно Библии, к разводу нельзя относиться легкомысленно. Если кто-то, не имея серьёзных оснований, оставляет своего спутника жизни, возможно, для того, чтобы вступить в брак с другим человеком, Бог считает это вероломством, и такое поведение ему ненавистно (Малахия 2:13—16). Брак — это вечный союз (Матфея 19:6). Многие браки, которые распались по несерьёзным причинам, можно было сохранить, если бы супруги умели прощать друг друга (Матфея 18:21, 22). Но всё-таки Библия даёт основание для развода и повторного вступления в брак — это сексуальные отношения на стороне (Матфея 19:9). Поэтому, если вам стало известно о неверности вашего спутника жизни, вы имеете право расторгнуть брак. Другие не должны навязывать вам своё мнение, и цель нашей беседы не в том, чтобы указывать вам, как поступать. Ведь с последствиями придётся жить вам, поэтому и решение принимать вам (Галатам 6:5).

В то же время стоит обратить внимание на сказанное в Библии: «Рассудительный обдумывает свои шаги» (Притчи 14:15). Поэтому, даже если у вас есть библейское основание для развода, следует серьёзно поразмышлять о том, какие последствия он может за собой повлечь (1 Коринфянам 6:12). «Кто-то может думать, что решение нужно принять немедленно,— говорит один мужчина из Великобритании.— Однако я сам разводился и на собственном опыте понял, что требуется время, чтобы всё хорошо обдумать».

Давайте обсудим четыре важных момента, которые следует принимать во внимание. Далее приводятся слова тех, кто получил развод. Стоит отметить, что эти люди не жалеют о своём решении. Тем не менее, из их высказываний видно, что после развода они на протяжении нескольких месяцев и даже лет сталкивались с определёнными трудностями.

Денежные затруднения.

Женщина, которая живет в Италии, была замужем 12 лет, как вдруг выяснилось, что у её мужа роман с сотрудницей. «Когда я об этом узнала,— говорит она,— она уже была на седьмом месяце беременности». Пожив некоторое время отдельно от мужа, она решила с ним развестись. «Я пыталась спасти наш брак,— говорит она,— но муж продолжал мне изменять». Она считает, что поступила правильно. Однако вот что она говорит: «После того как мы начали жить раздельно, я стала испытывать серьёзные денежные затруднения. Иногда я ложилась спать без ужина. Только выпивала стакан молока».

Подобные трудности возникли и у другой женщины, живущей в Испании. Она рассказывает: «Мой бывший муж не помогает нам материально, и мне приходится много работать, чтобы выплачивать его долги. Мне также пришлось переехать из уютного дома в тесную квартиру в небезопасном районе». Эти примеры показывают, что расставание часто наносит ощутимый удар по материальному положению женщин.

По данным одного исследования, проводившегося в Европе в течение семи лет, доход мужчин после развода увеличивается на 11 процентов, в то время как доход женщин уменьшается на 17 процентов. «Некоторым женщинам приходится нелегко,— отмечает Мики Янсен, возглавлявшая исследование,— поскольку им нужно заботиться о детях, искать работу, не говоря уже о том, что развод наносит эмоциональную травму». Лондонская газета «Дейли телеграф» пишет, что, по словам некоторых адвокатов, всё это «заставляет людей не спешить с решением расстаться».

Возможные последствия. После развода ваш доход может снизиться. Не исключено, что вам придется переехать. Если детей оставят вам, возможно, будет трудно обеспечивать себя и заботиться о них должным образом (1 Тимофею 5:8).

ПРАВО КАЖДОГО РЕБЕНКА.

«Когда мне было пять лет, у моего отца был недолгий роман с его секретаршей. После этого родители развелись. Что касается заботы обо мне, мама с папой всё делали „правильно“, в согласии с представлениями того времени. Они объясняли мне, что больше не любят друг друга, но по-прежнему любят меня. И после того как папа переехал на другой конец города, на свою бывшую квартиру, они оба продолжали меня обеспечивать.

Через два года мама снова вышла замуж, и мы уехали жить за границу. После этого мы с отцом виделись лишь раз в несколько лет. За последние девять лет я встречалась с ним только один раз. Он практически не видел, как я росла, а моих троих детей, его внуков, он знает только по моим письмам и фотографиям. Им очень не хватает дедушки.

Раны, которые оставил развод родителей в моей детской душе, не были видны. Однако внутри, сама не зная почему, я словно боролась с чудовищами — с гневом, гнетущей тоской и неуверенностью в себе. Я потеряла всякое доверие к мужчинам. Лишь когда мне было за 30, одна зрелая подруга помогла мне выявить причину моей озлобленности, и после этого я старалась от нее избавиться. Развод родителей лишил меня того, на что имеет право каждый ребенок,— чувства защищённости и безопасности. В этом мире холодно и страшно, и, как мне кажется, семья должна служить стеной, за которой ребенок находит утешение и ласку. Когда семья распадается, стена рушится».
 
2. Сложности с воспитанием детей.

«Узнав о предательстве мужа, я не находила себе места,— говорит женщина из Великобритании.— Мне также было ужасно от мысли, что он сам захотел нас оставить». Она развелась с мужем. Хотя она об этом не жалеет, она признаёт: «Мне пришлось стать для детей и матерью, и отцом. Теперь нужно было всё решать самой».
С подобными трудностями столкнулась и разведённая женщина из Испании. Она делится: «Я получила полное право опеки над своим 16-летним сыном. Но подростковые годы — период непростой, и я не была готова воспитывать сына одна. Я рыдала день и ночь и думала: „Ну какая я мать?“».

В случае, когда опека доверена обоим родителям, возникают дополнительные сложности. Приходится договариваться с бывшим супругом по деликатным вопросам. Например, сколько времени каждый из родителей будет проводить с детьми, как обеспечивать их и как наказывать. Разведённая женщина, живущая в Соединенных Штатах, говорит: «Строить отношения с бывшим мужем нелегко. С этим связано много эмоций. Если не обуздывать свои чувства, то ребёнок может стать средством, с помощью которого ты пытаешься добиться своего».

Возможные последствия. Вас может не устроить то, как суд решит вопрос опеки над вашими детьми. Если опека доверена обоим родителям, ваш бывший супруг, возможно, не будет таким благоразумным, как бы вам хотелось, в вопросах, связанных со временем пребывания с детьми, с их материальной поддержкой и тому подобным.

3. Как развод отразится на вас.

Мужчине, живущему в Великобритании, изменяла жена. Он говорит: «Когда это произошло во второй раз, я почувствовал, что не выдержу ещё одной измены». Марк развёлся с женой, но его чувства к ней не угасли. «Когда окружающие нехорошо отзываются о ней, они думают, что мне от этого легче, но это не так,— замечает он.— Любовь живёт долго».
 
Другой мужчина тоже был потрясён до глубины души, когда узнал, что у его жены роман с другим мужчиной. «Просто в голове не укладывалось,— вспоминает он.— Я и представить себе не мог, что когда-нибудь расстанусь с супругой и с детьми». Он решил развестись, но после расставания с женой, его стали одолевать сомнения относительно будущего. Он делится: «Теперь я не знаю, полюбит ли меня кто-нибудь. А если я опять женюсь, то не повторится ли всё это вновь? Я чувствую неуверенность в себе, и мне сложно доверять людям».

Вполне естественно, что после развода вы будете испытывать самые разные эмоции. С одной стороны, вы, возможно, по-прежнему будете любить того человека, с которым вы были одной плотью (Бытие 2:24). С другой — произошедшее может оставить неприятный осадок. Вот что говорит женщина из Испании, чьи слова приводились раньше: «Даже спустя годы ты испытываешь смятение, унижение и беспомощность. Вспоминаются радостные минуты из совместной жизни, и ты думаешь: „Он же говорил, что не может без меня жить. Получается, что он всё время лгал? Почему это случилось?“».

Возможные последствия. Не исключено, что долго не будет проходить чувство обиды и гнева, вызванное тем, как обошёлся с вами бывший супруг. Временами вас может одолевать одиночество (Притчи 14:29; 18:1).

4. Как развод отразится на детях.

«Это было просто ужасно,— говорит разведённый мужчина из Испании.— Страшнее всего было узнать, что любовником жены оказался муж моей сестры. Мне не хотелось жить». Он заметил, что поведение жены сказалось также на двух его сыновьях, которым было два и четыре года. «Они не могли понять, что происходит,— говорит он,— почему мама живёт с их дядей и почему мы вдруг переехали к моей сестре и матери. Когда я куда-то уходил, они меня спрашивали: „А когда ты придёшь?“ или говорили: „Папа, не бросай нас!“».

Если развод сравнить с войной, то дети — это её забытые жертвы. Но что, если родители никак не могут ладить друг с другом? В самом ли деле «детям будет лучше», если родители разведутся?

«МЕЖДУ ДВУХ ОГНЕЙ»
«Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. С одной стороны, я могла свободно вздохнуть: в доме стало намного тише и спокойнее. Мне больше не приходилось слышать их бесконечные ссоры. И все же у меня были смешанные чувства.
После развода родителей я хотела поддерживать хорошие отношения и с мамой, и с папой, поэтому очень старалась сохранить нейтральную позицию. Но что бы я ни делала, мне всегда казалось, что я как будто между двух огней. Папа выражал опасение, что мама настраивает меня против него. Мне нужно было всё время его в этом разубеждать. Мама тоже испытывала постоянные страхи и сомнения. Она боялась, что папа говорит мне про неё гадости. Дошло до того, что я уже не могла делиться с ними своими чувствами, потому что не хотела их расстраивать. Получается, с 12 лет все, что я думала об их разводе, я держала при себе». Это чувства ребёнка, чьи родители развелись. Поэтому родителям необходимо всё взвесить прежде чем разводиться. В самом ли деле «детям будет лучше», если родители разведутся?

В последние годы такое мнение подвергается критике, особенно ввиду того, что проблемы в браке в наши дни не редкость. В книге «Неожиданное наследие развода» говорится: «Многие люди, оказавшиеся в ловушке несчастливого брака, напрасно считают, что их дети абсолютно несчастны. Пока вся семья живет под одной крышей, для них не важно, что мама с папой спят на разных кроватях» (The Unexpected Legacy of Divorce).

Надо признать, что дети часто бывают в курсе конфликтов между родителями и что трения в семье оставляют отпечаток в их юной душе. Однако думать, что развод в любом случае послужит им на благо, не всегда верно. В своей книге «В защиту брака» Линда Уэйт и Мэгги Галлагер пишут: «Само устройство брака, по-видимому, помогает родителям применять последовательные и уравновешенные меры наказания и воспитания, которые оказывают на детей реальное воздействие, даже если брак далёк от идеала» (The Case for Marriage).

Возможные последствия. В результате развода дети могут сильно пострадать, особенно если вы не поощряете их поддерживать здоровые отношения с вашим бывшим супругом.

Мы обсудили четыре момента, которые важно учесть, если вы думаете о разводе. Выше уже говорилось, что если супруг вам изменил, то вам решать, как поступить. Какое бы решение вы ни приняли, помните о последствиях. Не забывайте о трудностях, с которыми вам придётся столкнуться, и будьте готовы с ними справляться. Тщательно всё взвесив, вы, быть может, решите, что лучше всего постараться наладить отношения с супругом или супругой.