«Нарисуй мне жар-птичку!» – пищала мне девочка Ада
В первом классе, когда проходил рисованья урок.
Нарисую сейчас, ты не плачь, даже красок не надо:
Помещу этот образ я в клетку вместительных строк.
Вот она, прилетев, обжигает кусты и деревья,
Разжигает в душе стихотворца волшебный огонь.
С появленьем её наблюдаем пернатых кочевья
И, прощаясь, трепещет листок, что похож на ладонь.
В огнецветном наряде как будто идёт поединок:
Бой горячей листвы и серебряно-серых дождей.
А на перьях глазки из цветков: хризантем, октябринок,
Из плодов: сочно-солнечных яблок и – чёрных груздей.
Низким голосом нам напевает мелодии ретро,
Затмевая собой угасание близкой звезды.
И горит хохолок из рябинок, волнуясь от ветра,
И летят на холодную землю цветы и плоды.
А на бусах из клюквин уже появляется иней,
И устало глядят на тебя два черничных зрачка.
Яркий хвост опустила, сложив, точно веер павлиний,
Подарив мне перо, под которым порхает строка.
4, 5 апреля 2022
Жар-птица
© Copyright: Андрей Владимирович Медведев, 2022
Свидетельство о публикации №122040604558
Свидетельство о публикации №122040604558
Рецензии
Жар-ПТИЧКА - вольность в первой же строке, натсраивающая на стебный лад. Как и "пищала"
Вторая строка - в протокольном стиле
Третья строка из двух плохо связанных кусков.
4 строка - что-то невразумительное.
.
Следующий катрен:
Далее вместо обещанной картинки разворачивается триллер, некое действо.
Вот если бы первый катрен начинался "расскажи про жар-птицу...."
"она" - это клетка? (ближайшее предыдущее существительное женского рода)
Обжигает и разжигает в соседних строках не очень. вторую строку лучше было бы ночать "И рождает"
3 строка - канцелярит
4 строка было бы неплохо, будь изложено по-другому.
Ну хотя бы "и прощаясь помашет листка золотая ладонь"
.
3 катрен
Первыя строка - слабо, да и не нужно ни для чего.Этот огнецветный наряд вовсе не оригинален. "как будто" - серенько.
бой после поединка - масло масляное.
Во второй строке просматривается заготовка, но воплощено тяп-ляп и никак не пристыковано.
"В наряде..... поединок,.... а на перьях глазки" ну и стилистика.
3,4 строчки - просто навал.
.
4 катрен
В начале непонятно, кто напевает, с чего низким.
2 строка - просто лень голову ломать. Невнятица.
3 вспоминается строка из моей упомянутой упреждающей пародии: "рябину - хоть туши брандспойтом"
4 строка - жалко, что грузди не землю летят. :-)
.
5 катрен
С первого раза почему-то зрачки воспринимаются на бусинах.
Не связываются 1 и 2 строки.
В концовке достойно внимания только "подарив мне перо", остальное - необязательная и отнюдь не работающая бодяга.
"под которым порхает строка" - коряга.
.
Общее впечатление - даже если находятся незатасканные образы и подходы - они испорчены плохой подачей. Часто - протокольностью и плохой вписанностью.
Слаба композиция - строки и катрены плохо склеены.
Большинство деталей просто брошены как есть, авось склеится само.
И зачем было поминать девочку Аду, если про написанное в первом катрене автор напрочь забыл в остальных...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 08.04.2022 21:16 • Заявить о нарушении
Вторая строка - в протокольном стиле
Третья строка из двух плохо связанных кусков.
4 строка - что-то невразумительное.
.
Следующий катрен:
Далее вместо обещанной картинки разворачивается триллер, некое действо.
Вот если бы первый катрен начинался "расскажи про жар-птицу...."
"она" - это клетка? (ближайшее предыдущее существительное женского рода)
Обжигает и разжигает в соседних строках не очень. вторую строку лучше было бы ночать "И рождает"
3 строка - канцелярит
4 строка было бы неплохо, будь изложено по-другому.
Ну хотя бы "и прощаясь помашет листка золотая ладонь"
.
3 катрен
Первыя строка - слабо, да и не нужно ни для чего.Этот огнецветный наряд вовсе не оригинален. "как будто" - серенько.
бой после поединка - масло масляное.
Во второй строке просматривается заготовка, но воплощено тяп-ляп и никак не пристыковано.
"В наряде..... поединок,.... а на перьях глазки" ну и стилистика.
3,4 строчки - просто навал.
.
4 катрен
В начале непонятно, кто напевает, с чего низким.
2 строка - просто лень голову ломать. Невнятица.
3 вспоминается строка из моей упомянутой упреждающей пародии: "рябину - хоть туши брандспойтом"
4 строка - жалко, что грузди не землю летят. :-)
.
5 катрен
С первого раза почему-то зрачки воспринимаются на бусинах.
Не связываются 1 и 2 строки.
В концовке достойно внимания только "подарив мне перо", остальное - необязательная и отнюдь не работающая бодяга.
"под которым порхает строка" - коряга.
.
Общее впечатление - даже если находятся незатасканные образы и подходы - они испорчены плохой подачей. Часто - протокольностью и плохой вписанностью.
Слаба композиция - строки и катрены плохо склеены.
Большинство деталей просто брошены как есть, авось склеится само.
И зачем было поминать девочку Аду, если про написанное в первом катрене автор напрочь забыл в остальных...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 08.04.2022 21:16 • Заявить о нарушении
В начале - цитата. Это было в действительности. Даже имя не менял. Наде нарисовал жар-птицу, а выполнять заказ Ады некогда: надо ещё себе успеть нарисовать. "Пищала" - потому что говорила писклявым, тонким голосом. Старался быть точным.
Не стёб, а лёгкая улыбка. Вам не угодишь. Если бы написал высоким слогом, сказали бы: картонный пафос. :-)
Не соглашусь, что 4-я строка - что-то невразумительное. По-моему, удачный образ: стихотворение = клетка из строк, куда поместил жар-птицу. "Вместительных" - потому что строки длинные, а длинные - чтоб жар-птице не было тесно в моей клетке. Кстати, ранее 5-стопным анапестом никогда не писал.
"Она" - заглавная (и главная) героиня стихотворения.
"Обжигает" и "разжигает" - специально так сказал. Для связи строк и чтоб было больше огня.
Показ жар-птицы начинается с третьей строфы.
Не понял, чем Вам там стилистика не понравилась...
...непонятно, кто напевает, с чего низким. (с)
Кто - а чего тут понимать? См. заглавие и первую строку.
Низкий голос ассоциируется со зрелостью, спокойствием, силой и т. д. Хотел даже конкретизировать: поёт песни Утёсова, Бернеса... Я люблю низкие голоса (даже у женщин), а писклявые и крикливые не переношу.
...просто лень голову ломать. Невнятица. (с)
Ладно, объясню. "Затмевая собой угасание близкой звезды" = жар-птица ярче солнца, которое, как известно, осенью угасает.
...жалко, что грузди не землю летят. (с)
Видимо, Вы не поняли или не захотели понять... (Вроде ясно сказал, что нарисую жар-птицу, а начиная с третьей строфы идут детали, из которых она состоит.) Либо Вы не знаете, что бывает, когда жар-птица поёт. У меня не совсем то, но похоже.
Не связываются 1 и 2 строки. (с)
Тут связь ягодно-погодная. На клюкве - иней, а черничины всего две осталось...
Конечно, я не первый, кто сказал, что осень - жар-птица, но вряд ли кто показал её при помощи деталей - листьев, дождей, плодов, ягод, грибов.
Тут ещё необычность в том, что нет слов "осень", "осенний" и т. п.
Плохо склеено? Не буду спорить... Постараюсь в следующие разы склеить лучше.
И зачем было поминать девочку Аду... (с)
Вспомнилась "жар-птичка" 36-летней давности, решил с этого начать. Первая строфа задала размер. Или надо было Вас упомянуть, как автора задания? :-)
Мне тоже подача не очень нравится: тяжеловесный размер. Зато, в отличие от предыдущей попытки, удалось-таки написать в рифму! :-)
Спасибо за критический разбор!
Андрей Владимирович Медведев 09.04.2022 15:46 Заявить о нарушении
Не стёб, а лёгкая улыбка. Вам не угодишь. Если бы написал высоким слогом, сказали бы: картонный пафос. :-)
Не соглашусь, что 4-я строка - что-то невразумительное. По-моему, удачный образ: стихотворение = клетка из строк, куда поместил жар-птицу. "Вместительных" - потому что строки длинные, а длинные - чтоб жар-птице не было тесно в моей клетке. Кстати, ранее 5-стопным анапестом никогда не писал.
"Она" - заглавная (и главная) героиня стихотворения.
"Обжигает" и "разжигает" - специально так сказал. Для связи строк и чтоб было больше огня.
Показ жар-птицы начинается с третьей строфы.
Не понял, чем Вам там стилистика не понравилась...
...непонятно, кто напевает, с чего низким. (с)
Кто - а чего тут понимать? См. заглавие и первую строку.
Низкий голос ассоциируется со зрелостью, спокойствием, силой и т. д. Хотел даже конкретизировать: поёт песни Утёсова, Бернеса... Я люблю низкие голоса (даже у женщин), а писклявые и крикливые не переношу.
...просто лень голову ломать. Невнятица. (с)
Ладно, объясню. "Затмевая собой угасание близкой звезды" = жар-птица ярче солнца, которое, как известно, осенью угасает.
...жалко, что грузди не землю летят. (с)
Видимо, Вы не поняли или не захотели понять... (Вроде ясно сказал, что нарисую жар-птицу, а начиная с третьей строфы идут детали, из которых она состоит.) Либо Вы не знаете, что бывает, когда жар-птица поёт. У меня не совсем то, но похоже.
Не связываются 1 и 2 строки. (с)
Тут связь ягодно-погодная. На клюкве - иней, а черничины всего две осталось...
Конечно, я не первый, кто сказал, что осень - жар-птица, но вряд ли кто показал её при помощи деталей - листьев, дождей, плодов, ягод, грибов.
Тут ещё необычность в том, что нет слов "осень", "осенний" и т. п.
Плохо склеено? Не буду спорить... Постараюсь в следующие разы склеить лучше.
И зачем было поминать девочку Аду... (с)
Вспомнилась "жар-птичка" 36-летней давности, решил с этого начать. Первая строфа задала размер. Или надо было Вас упомянуть, как автора задания? :-)
Мне тоже подача не очень нравится: тяжеловесный размер. Зато, в отличие от предыдущей попытки, удалось-таки написать в рифму! :-)
Спасибо за критический разбор!
Андрей Владимирович Медведев 09.04.2022 15:46 Заявить о нарушении