Эссе Брак - 4

БРАК.

КАК ДОСТИЧЬ СЧАСТЬЯ В ПОВТОРНОМ БРАКЕ.

ОН: «Моя первая жена, с которой мы прожили вместе 34 года, умерла от рака. Спустя какое-то время я снова женился — на Линде. Но ей казалось, что я постоянно сравниваю её со своей первой женой. Положение усугублялось и тем, что мои старые друзья часто говорили о прекрасных качествах моей первой супруги, а это очень расстраивало Линду».

Она: «С тех пор как мы с Германом поженились, я постоянно жила в тени его первой жены. Она была всеобщей любимицей, нежной и утонченной. Порой я думала: смогу ли я стать для Германа таким же близким другом, каким была она?» Герман и Линда счастливы, что нашли друг друга. Линда, которая развелась с первым мужем, даже называет Германа своим «принцем на белом коне». Однако, как видно из их слов, второй брак может таить в себе трудности, которых никогда не возникало в первом.

Возможно, вы тоже состоите в повторном браке. Какие чувства вы испытываете? Женщина, которая вышла замуж через три года после развода, говорит: «Когда впервые выходишь замуж, кажется, что твой брак будет длиться вечно. Но со вторым браком всё уже не так, ведь в первый раз твои надежды не оправдались». Тем не менее многие пары смогли обрести в повторном браке настоящее и долговечное счастье. Им это удалось, и вам это тоже под силу! В чём же секрет? Рассмотрим три распространенные трудности и библейские принципы, которые помогут с ними справиться.

ТРУДНОСТЬ 1: ВАШ ПРЕЖНИЙ БРАК ЗАТМЕВАЕТ НЫНЕШНИЙ.

«Я не могу просто взять и стереть из памяти свой первый брак. Воспоминания особенно сильны, когда мы едем в отпуск в те места, где мы когда-то отдыхали с бывшим мужем,— говорит замужняя женщина, которая живёт в ЮАР.— В такие моменты я невольно начинаю сравнивать своего нынешнего мужа с предыдущим». А что, если у вашего супруга это тоже второй брак? Тогда вас может задевать, если он часто говорит о своём прошлом браке.

СОВЕТ. Не питайте иллюзий, что вы или ваш супруг просто забудете о своём первом браке, особенно если он длился несколько лет. Порой некоторые неосознанно называют своего спутника жизни именем бывшего супруга. Как вести себя в подобных ситуациях? «Относитесь друг к другу с пониманием»,— советуется в Библии (1 Петра 3:8, Новозаветные Писания).

Не пытайтесь ревниво запрещать любое упоминание о предыдущем браке. Если ваш супруг хочет поговорить о своём прошлом браке, выслушайте его с пониманием и сочувствием. Кроме того, не торопитесь с выводами, что вас сравнивают. «Моя жена никогда не считала запретными разговоры о моей прошлой супруге,— говорит мужчина, который состоит в повторном браке уже десять лет.— Наоборот, это помогало ей понять, как я стал тем, кто я есть». Возможно, подобные разговоры даже помогут вам ещё больше сблизиться с вашим новым спутником жизни.

Цените то особое, что есть у вашего нынешнего супруга. Конечно, ему или ей может недоставать каких-то качеств или способностей, которые были у вашего прежнего спутника жизни. Но у этого человека есть свои сильные стороны. Поэтому укрепляйте ваш нынешний брак, не сравнивая одного человека с другим (Галатам 6:4). Размышляйте о том хорошем, что есть в вашем новом спутнике жизни, и о том, за что вы его любите. Мужчина, который женат второй раз, сказал: «Как дружба с двумя разными людьми не может быть одинаковой, так и второй брак не может быть похож на первый».

Как совместить дорогие сердцу воспоминания о первом браке с отношениями с новым спутником жизни? «Как-то я сказал своей жене, что мой первый брак был красивой книгой, написанной мной и моей первой женой. Время от времени я могу открывать эту книгу, читать её и размышлять над всем добрым, что в ней есть. Но я не живу в этой книге. Теперь мы с женой пишем нашу собственную книгу: я живу в ней и в ней я счастлив».

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ. Спросите своего спутника жизни, чувствует ли он себя неловко, когда речь заходит о вашем первом браке. Попробуйте определить для себя, в какие моменты лучше всего обходить эту тему стороной.

ТРУДНОСТЬ 2: ВАМ НЕЛЕГКО ОБЩАТЬСЯ СО СТАРЫМИ ДРУЗЬЯМИ.

«Первое время после свадьбы моя жена не могла избавиться от чувства, будто мои друзья изучают её под микроскопом»,— говорит мужчина, который женился второй раз через шесть лет после развода. Ещё один мужчина столкнулся с другой проблемой. Он делится: «Некоторые люди говорили моей жене, как сильно они любили её бывшего мужа и как им его не хватает,— и всё это в моем присутствии!»

СОВЕТ. Поставьте себя на место друзей. Старым друзьям иногда крайне болезненно и странно воспринимать вас в новом качестве, поскольку вы — лишь половина того целого, той пары, которую они когда-то знали. Поэтому будьте благоразумны, «относясь ко всем людям со всей кротостью» (Титу 3:2). Дайте вашим друзьям и родственникам время привыкнуть. Теперь у вас новый брак, и, возможно, друзья у вас тоже будут новые. Мужчина, о котором упоминалось ранее, говорит, что со временем они с женой возобновили свои старые знакомства. «Но мы, как пара, стараемся также приобретать новых друзей,— добавляет он.— Это очень сплачивает нас». Учитывайте чувства вашей второй половины, когда общаетесь со старыми друзьями.
 
Например, если речь вдруг заходит о вашем первом браке, проявите тактичность и рассудительность, чтобы ваш нынешний спутник жизни не чувствовал себя чужим в разговоре. Библейская притча гласит: «Слова говорящего бездумно ранят, как меч. Мудрый осторожен со словом, и слова его могут вылечить раны» (Притчи 12:18, Современный перевод).

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ. Старайтесь предвидеть, в каких случаях на дружеской вечеринке вы или ваш спутник жизни можете почувствовать себя неловко. Заранее определите, как вы будете отвечать на вопросы и высказывания друзей о вашем предыдущем браке.

ТРУДНОСТЬ 3: ВАМ ТЯЖЕЛО ДОВЕРЯТЬ ВАШЕМУ НОВОМУ СПУТНИКУ ЖИЗНИ ИЗ-ЗА ПРЕДАТЕЛЬСТВА В ПЕРВОМ БРАКЕ.

«Я прихожу в ужас при мысли о том, что меня снова могут предать»,— говорит мужчина, которого оставила его первая жена. Позднее он женился второй раз. Он продолжает: «Меня часто мучили сомнения: смогу ли я когда-нибудь соответствовать первому мужу своей второй жены. Я даже боялся, что не справлюсь, и тогда она оставит меня и найдёт себе другого».

СОВЕТ. Открыто обсудите с вашим спутником жизни все свои беспокойства. В Библии сказано: «Без доверительного разговора планы расстроятся» (Притчи 15:22). Именно доверительный разговор в итоге помог этой супружеской паре перестать сомневаться друг в друге. «Я сказал жене, что никогда не считал развод лёгким решением проблем,— говорит он,— и она заверила меня, что думает так же. Со временем я стал полностью ей доверять».

Если ваш спутник жизни пережил измену в прошлом браке, сделайте всё возможное, чтобы он или она в вас не сомневались. Ещё один случай. Он и она, чьи первые браки закончились разводом, договорились рассказывать друг другу о любом общении с прежними супругами. «Такой уговор придал нам чувство уверенности и защищённости»,— говорит она (Эфесянам 4:25).

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ. Установите для себя границы в общении с лицами противоположного пола. Это относится как к личному общению, так и общению по телефону или Интернету.

Многие повторные браки оказались очень счастливыми, и вы тоже можете достичь счастья. Тем более теперь вы, скорее всего, знаете себя гораздо лучше, чем в первом браке. «Брак со второй женой для меня настоящее утешение,— говорит женатый мужчина, слова которого приводились выше.— За 13 лет совместной жизни мы стали настоящими друзьями. Ни один из нас не хотел бы потерять такое сокровище».

КАК ЛАДИТЬ С РОДСТВЕННИКАМИ.

«Облекитесь в... доброту, смирение ума, кротость и долготерпение» (Колоссянам 3:12). С заключением брака рождается новая семья. Хотя вы всегда будете любить и уважать своих родителей, главным из всех людей на земле для вас становится спутник жизни. Кому-то из ваших родственников, возможно, нелегко будет с этим свыкнуться. Но библейские принципы помогут вам сохранять уравновешенность, чтобы можно было, строя новые для вас семейные отношения, ладить с родственниками.
 
1. СОХРАНЯЙТЕ ПРАВИЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К РОДСТВЕННИКАМ.

ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ. «Чти отца и мать» (Эфесянам 6:2). Сколько бы вам ни было лет, вам нужно почитать и уважать родителей. Следует также помнить, что ваш спутник жизни тоже чей-то сын или чья-то дочь и уделять внимание своим родителям — его или её обязанность. «Любовь не ревнива», поэтому было бы немудро ревновать своего супруга к его отцу или матери (1 Коринфянам 13:4; Галатам 5:26).

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.
Избегайте обобщений, вроде: «Твои родители вечно ко мне придираются» или «Твоей маме никогда не угодишь».
Старайтесь понять, как смотрит на всё ваш супруг.
 
2. УСТАНОВИТЕ РАМКИ И ПРИДЕРЖИВАЙТЕСЬ ИХ.

ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ. «Мужчина оставит отца и мать и прилепится к своей жене, и они станут одной плотью» (Бытие 2:24). После того как вы поженились, ваши родители могут по-прежнему считать, что несут за вас ответственность. Возможно, они чересчур вмешиваются в ваши семейные дела.

Вам с супругом нужно решить, в какой степени им будет позволено участвовать в делах вашей семьи, и затем в доброжелательной форме дать им это понять. Говорить откровенно и прямо вовсе не означает говорить грубо (Притчи 15:1). Смирение, кротость и долготерпение помогут строить тёплые отношения с родственниками, а также неизменно проявлять терпимость и любовь (Эфесянам 4:2).

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.
Если вам кажется, что родственники чересчур вмешиваются в вашу семейную жизнь, обсудите это с супругом в спокойной обстановке.
Договоритесь о том, что вы будете предпринимать и как будете себя вести.

СТАРАЙТЕСЬ ИХ ПОНЯТЬ.

Важно понимать чувства родителей и побуждения, стоящие за их поступками. Они желают вам только добра и проявляют о вас искреннюю заботу. Родителям может быть трудно воспринимать вас как отдельную семью. У них может возникнуть ощущение, что они больше не нужны. Но библейские принципы и открытое общение помогут вам и дальше чтить отца и мать, действуя при этом не в ущерб вашим отношениям с супругом.

КАК ВОССТАНОВИТЬ ДОВЕРИЕ.

Он: «Я даже подумать не мог, что она изменит мне. Я потерял к ней всякое доверие. Не описать словами, как трудно мне было простить её».
Она: «Я понимаю, почему он перестал мне доверять. Мне понадобилось много лет, чтобы доказать, что я сожалею о своём поступке».

В БИБЛИИ говорится, что в случае измены невиновная сторона может решить, разводиться или нет (Матфея 19:9). Мужчина, упомянутый выше, решил не разводиться. Они с женой хотели спасти брак. Однако вскоре они поняли, что для этого требуется гораздо больше, чем просто продолжать жить вместе. Почему? Потому что, как видно из их слов, неверность жены полностью разрушила доверие между ними. Поскольку для семейного счастья необходимо взаимное доверие, от них требовались большие усилия.

Если вы оба стремитесь сохранить брак после измены, то перед вами стоит нелёгкая задача. Первые несколько месяцев после того, как о неверности стало известно, вам может быть особенно тяжело. Но вы можете справиться! Как восстановить доверие? В этом вам поможет мудрость, содержащаяся в Библии. Рассмотрим четыре совета.

1. БУДЬТЕ ЧЕСТНЫ ДРУГ С ДРУГОМ.

«Теперь, когда вы отложили ложь, говорите истину»,— написал апостол Павел (Эфесянам 4:25). Ложь, полуправда и даже молчание подрывают доверие. Поэтому вам нужно быть открытыми и честными друг с другом.
 
Сначала вам обоим может быть слишком тяжело обсуждать измену. Тем не менее вам всё равно придётся откровенно поговорить о произошедшем. Возможно, вы предпочтёте не углубляться в детали, однако обходить этот вопрос стороной тоже немудро. Она, чьи слова приводились выше, рассказывает: «Поначалу мне было невероятно трудно и неприятно говорить об этом. Я горько сожалела о том, что сделала, и хотела обо всём забыть». Однако молчание привело к проблемам. Он вспоминает: «Из-за того что она не хотела говорить о своей неверности, я продолжал подозревать её». Оглядываясь назад, она признаёт: «Мое нежелание обсуждать эту тему с мужем только мешало восстановлению отношений».

Несомненно, говорить о предательстве всегда больно. Жена, чей муж изменил ей с секретаршей, делится: «У меня было много вопросов: как? Почему? О чём они разговаривали? Меня захлёстывали эмоции; проходили недели, а я постоянно об этом думала и вопросов становилось всё больше». Он рассказывает: «Конечно, временами наши разговоры перерастали в споры. Но позднее мы всегда извинялись друг перед другом. Благодаря этим откровенным разговорам мы с женой сблизились».

Как сделать такие разговоры менее напряжёнными? Помните, что ваша главная цель — не наказать своего спутника жизни, а извлечь уроки из трагедии и укрепить брак. Например, неверность мужа побудила его и его жену пересмотреть свои отношения. Он говорит: «Я был слишком поглощён своими интересами. К тому же я чрезмерно старался угождать другим людям и соответствовать их ожиданиям. Им принадлежало всё моё время и внимание. В результате я мало времени проводил с женой». Осознав это, он и она предприняли изменения, которые со временем укрепили их брак.

СОВЕТ. Если вы виновны в супружеской неверности, не оправдывайтесь и не обвиняйте своего мужа или жену. Будьте готовы нести ответственность за свои поступки и за причинённую боль. Если вы невиновная сторона, не кричите на супруга или супругу и не оскорбляйте его или её. Избегая такого поведения, вы поможете ему или ей разговаривать с вами откровенно (Эфесянам 4:32).

2. ДЕЙСТВУЙТЕ СООБЩА.

«Двоим лучше, чем одному»,— говорится в Библии. Почему? «Потому что они получают доброе вознаграждение за свой труд. Ведь если один упадет, другой поднимет своего товарища» (Экклезиаст 4:9, 10). Это особенно верно, если вы стараетесь восстановить доверие. Действуя сообща, вы сможете вновь установить доверительные отношения. Но для этого вам обоим нужно твёрдо настроиться спасти брак. Если вы действуете порознь, это может привести к ещё бо;льшим проблемам. Вам нужно объединить усилия.

В этом убедилась одна супружеская пара. «Нам с мужем потребовалось время,— вспоминает она,— но мы действовали сообща, укрепляя наш брак. Я твердо решила больше никогда не причинять ему такой боли. И хотя он сильно страдал, он был намерен сохранить семью. Я каждый день заверяла его в своей верности, а он постоянно показывал, что любит меня. Я всегда буду ему за это благодарна».

СОВЕТ. Настройтесь сообща восстанавливать доверие в своем браке.

3. ПОМЕНЯЙТЕ ПРИВЫЧКИ.

После того как Иисус предостерёг слушателей против прелюбодеяния, он посоветовал: «Если твой правый глаз становится для тебя преткновением, вырви его и выброси» (Матфея 5:27—29). Если вы виновны в измене, задумайтесь, какие дела и привычки нужно, образно говоря, вырвать и выбросить ради сохранения семьи?

Понятно, что вам следует прекратить всякое общение с человеком, с которым у вас была безнравственная связь (Притчи 6:32; 1 Коринфянам 15:33). Муж, о котором упоминалось выше, изменил график работы и поменял номер мобильного телефона, чтобы больше не общаться с той женщиной. Однако этого было недостаточно. Он так хотел вновь обрести доверие жены, что устроился на другую работу. К тому же он избавился от мобильного телефона и пользовался только телефоном жены. Стоило ли терпеть такие неудобства? Его жена рассказывает: «Прошло шесть лет, а я всё ещё иногда переживаю, что она попытается возобновить с ним отношения. Но сейчас я уверена, что муж устоит перед искушением».

Кроме того, вам, возможно, придётся что-то в себе изменить. К примеру, вы, может быть, склонны флиртовать или предаваться фантазиям о романтических отношениях с другими людьми. В таком случае «снимите старую личность с её делами». Замените старые привычки новыми, которые укрепят доверие вашего мужа или жены к вам (Колоссянам 3:9, 10). А может быть, из-за воспитания вам трудно выражать свою любовь? Даже если поначалу это выглядит неестественно, не скупитесь на добрые слова и заверения в любви. Один муж вспоминает: «Жена часто нежно дотрагивалась до меня рукой и говорила: „Я люблю тебя“».

Хорошо, если какое-то время вы будете подробно рассказывать спутнику жизни о том, чем вы занимались в течение дня. Одна супружеская пара взяла себе за правило говорить обо всём, что произошло за день, даже о незначительных делах, стремясь доказать, что им нечего скрывать».

СОВЕТ. Обсудите, какие действия, скорее всего, помогут восстановить доверие. Составьте список этих действий и затем руководствуйтесь им. Также включите в ваш распорядок совместные дела.

4. ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ.

Не спешите думать, что настало время жить как прежде. В Притчах 21:5 содержится предостережение: «Торопливого ожидает нужда». Должно пройти время — возможно годы,— прежде чем доверие будет восстановлено.

Если вы невиновная сторона, дайте себе время, чтобы полностью простить мужа или жену. Жена, которой изменил муж, рассказывает: «Раньше мне казалось странным, что жена не может простить неверность мужа. Я не могла понять, почему она так долго злится на него. Однако, когда муж изменил мне, я поняла, почему простить так трудно». Прощение — как и доверие,— скорее всего, придёт постепенно.

Но всё же, как сказано в Экклезиасте 3:1—3, есть «время исцелять». Поначалу вам может казаться, что лучше скрывать свои чувства от мужа или жены. Однако, постоянно отгораживаясь от него или неё, вы не сможете восстановить доверительные взаимоотношения. Простите супруга или супругу и покажите, что сделали это, делясь с ним или ней сокровенными мыслями и чувствами. Также побуждайте его или её делиться с вами радостями и печалями.

Избегайте мыслей, которые усиливают обиду. Боритесь с ней (Эфесянам 4:32). В этом вам поможет размышление над примером Бога. Он испытал сильную боль, когда в древности его народ Израиль отвернулся от него. Бог даже сравнил себя с мужем, которому изменила жена (Иеремия 3:8, 9; 9:2). Но он сказал: «Не буду 
негодовать вечно» (Иеремия 3:12). Когда израильтяне искренне раскаялись и вернулись к нему, он простил их.

Со временем, когда каждый из вас сделает всё возможное, чтобы восстановить отношения, вы почувствуете, что вновь обрели покой. Тогда вы уже не будете постоянно беспокоиться о том, чтобы сохранить брак, и вместе сможете поставить новые цели. Тем не менее регулярно отводите время на то, чтобы оценить, чего вы достигли. Не останавливайтесь на этом. Преодолевайте небольшие трудности и заверяйте друг друга в верности (Галатам 6:9).

СОВЕТ. Не пытайтесь сделать семейную жизнь такой, какой она была прежде; стройте новые, более крепкие взаимоотношения.

У ВАС ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ.

Если вам кажется, что ничего не получается, помните: Бог — Основатель брака (Матфея 19:4—6). Поэтому с его помощью вы сможете сделать брак крепким. Все семейные пары, которые упоминались, последовали библейским советам и смогли спасти свой брак.

Так у супружеской пары с тех пор как брак оказался под угрозой, прошло более 20 лет. Вот как описывает супруг их путь к восстановлению отношений: «Значительных успехов мы добились после того, как начали изучать Библию. Это оказалось неоценимой помощью, и мы пережили то нелёгкое время». Она говорит: «Я счастлива, что мы смогли справиться с теми трудностями. Благодаря совместному изучению Библии и усердным стараниям мы обрели счастье в браке».