В приступе абсурда

  Разве это не преступление лишать окольцованой пустышки престарелого младенца, - говорю я себе.
  Рассчитывать на дружное громыхало молодёжной аудитории, готовое проголосовать за трансгендерное движение Земли вокруг Солнца не приходилось.
  Оставалось опрыскивать отпрысков смехом моей выездной лекции: "Кумовство - источник званий", в которой превалировали две актуальные темы "Жевательная резинка заунывной тоски женских трусов" и "Импотенция как проявление потери трудоспособности на ниве полового безразличия дремлющей инфекции".
  В пополневшем от наплыва присутствующих зале моё внимание привлекла девушка комнатной температуры, с общественным мнением, выражавшим на подслеповатом лунообразном лице сомнение духовной наставницы рогов с трёхярусным матом.
  Глядя на неё, я подумал - девушка не может быть запаренной, если у неё нет парня, не та ли эта извозчица, которая меня захомутает?
  Приходилось раскапывать в отсутствии глазных капель оставшееся в ускользающей памяти, предпочитая целостности свежий воздух в нарезанном виде.
  Обычно, когда я (лгунишка, помолвленный с честным словом) смотрел правде в глаза она отворачивалась, но не в данной ситуации, когда нет ничего проще чем плыть по течению сточной канализации при канонизации понятий априори.
  Я убедился в этом на собственном опыте, поэтому учусь не сервировать злые напитки в доброе утро, как тот крепостник, пьющий пастеризованное молоко с холопьями, занятыми передачей отсутствия мысли на расстояние.
  И пусть никого не поражает моя дурная привычка пить чай с оттопыренным мизинцем левой ноги, покушаясь на бутерброд.
  Не от этого ли сопьюсь раньше времени?
  Да и кто его установит, еле держащееся на ногах.