Эссе Брак - 2

БРАК.

КАК УКРЕПЛЯТЬ ВЕРНОСТЬ В БРАКЕ?

ТРУДНОСТЬ

В день свадьбы вы дали клятву. Вы торжественно пообещали всю жизнь хранить верность своему мужу или жене и вместе решать любые проблемы.
Однако с годами семейные неурядицы могли ослабить ваш союз. По-прежнему ли вы полны решимости хранить верность своему спутнику жизни?

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ

Клятва верности — это якорь, а не кандалы. Верность в браке сегодня не в моде. Некоторые сравнивают обещание хранить верность с кандалами, приковавшими их к ошибочному решению. Но лучше думать о своём обещании как о якоре, который прочно удерживает вашу семейную лодку. Одна замужняя женщина делится: «Когда возникают разногласия, ты не боишься, что один из вас подаст на развод, ведь вы поклялись быть верными друг другу». Уверенность в том, что ваш брак нерушим,— даже когда отношения, как кажется, трещат по швам,— может стать для вас отправной точкой в решении проблем. Вывод: если ваш брак переживает трудные времена, важно укреплять верность брачному обету, а не считать свой брак ошибкой. Как этого достичь?
 
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ.

Загляните в себя. «Союз на всю жизнь». Какие чувства вызывает у вас эта фраза: что вы попали в капкан или что вы надёжно защищены? Когда возникают трудности, думаете ли вы сразу о разводе? Чтобы укреплять верность брачному обету, важно считать брак союзом на всю жизнь. (Библейский принцип: Матфея 19:6.)

Проанализируйте свой личный опыт. На ваше отношение к верности в браке могло повлиять поведение ваших родителей. Одна замужняя женщина говорит: «Мои родители развелись, когда я была маленькой, и я переживаю, что могла перенять такое же отношение к браку». Вы не обязаны повторять судьбу своих родителей. Ошибки не передаются по наследству — всё в ваших руках! (Библейский принцип: Галатам 6:4, 5, Смысловой перевод.)

Следите за своими словами. Не говорите в порыве эмоций того, о чём потом будете сожалеть, например: «Я от тебя ухожу!» или «Найду того, кто будет меня ценить!» Подобные высказывания ослабляют решимость оставаться верным спутнику жизни и ведут лишь к взаимным оскорблениям. Вместо таких обидных слов попробуйте сказать: «Кажется, мы оба расстроены. Давай вместе подумаем, что можно сделать». (Библейский принцип: Притчи 12:18.)

Показывайте, что вы верны своему обещанию. Поставьте фотографию мужа или жены на рабочий стол. В разговорах с другими отзывайтесь о своём браке положительно. Если вы куда-то уезжаете, старайтесь каждый день созваниваться. Чаще используйте местоимение «мы» и такие фразы, как «мы с женой» или «мы с мужем». Тем самым вы ясно покажете другим — а также себе,— что вы верны спутнику жизни.

Найдите примеры для подражания. Понаблюдайте за зрелыми парами, которые успешно справляются с проблемами в браке. Спросите у них: «Что для вас означает быть верными брачному обету? Как это влияет на ваш брак?» В Библии говорится: «Железо заостряется железом, так же один человек заостряет другого» (Притчи 27:17). Помня об этом принципе, почему бы не воспользоваться советом тех, кто постиг секрет счастливого брака?

КЛЮЧЕВЫЕ БИБЛЕЙСКИЕ СТИХИ.
«Что Бог соединил одним ярмом, то человек не должен разделять» (Матфея 19:6).
«Каждый отвечает за свои дела» (Галатам 6:5, Смысловой перевод).
«Иной, говоря бездумно, ранит, как мечом, а язык мудрых исцеляет» (Притчи 12:18).

 
ВЕРНОСТЬ В БРАКЕ.

Преданность даёт вам, как супругам, приятное чувство стабильности ваших отношений. Представляя будущее — близкое или отдалённое, вы представляете его на двоих. Вам абсолютно чужда мысль о том, что вы не вместе. Одна замужняя женщина делится: „Даже когда мой муж просто выводит меня из себя, я переживаю лишь о том, что между нами не всё гладко в этот момент, но я не боюсь за наш брак. Я беспокоюсь только о том, как вернуть всё на свои места. И я нисколько не сомневаюсь, что всё образуется, просто в тот момент я не совсем понимаю, как именно“.


КОГДА ОН И ОНА ТАКИЕ РАЗНЫЕ.

ТРУДНОСТЬ

Вы любите погонять мяч, а вашего спутника жизни не оторвать от книги. Вы внимательны к деталям и во всём любите порядок, а вашей половинке не хватает организованности. Вам нравятся весёлые компании, а ваш спутник жизни домосед.
«Мы слишком разные! — жалуетесь вы.— Почему мы не заметили это во время ухаживания?» Скорее всего, вы всё же это заметили, по крайней мере в какой-то степени. Но тогда вам легче было подстраиваться, и именно это умение вам потребуется теперь, когда вы в браке. Сначала поговорим о различиях.

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ.

Бывают серьезные различия. Одна из главных целей ухаживания — понять, насколько вы подходите друг другу. Поэтому, когда в этот период обнаруживаются серьёзные различия, многие пары решают расстаться, понимая, что брак будет неравным. Но как быть с менее серьёзными различиями — такими, которые есть в каждом браке?

Не бывает двух абсолютно одинаковых людей. Поэтому совершенно естественно, что у супругов будут разные...
Интересы. «Мне никогда не нравились активные виды спорта,— говорит одна жена,— а мой муж с детства лазил по горам и ходил в походы».
Привычки. «Моя жена может лечь за полночь, а потом вскочить ни свет ни заря. Мне же нужно спать 7—8 часов, иначе я буду целый день разбитый»,— говорит муж.
Характеры. Возможно, один из вас молчун, а другой очень общительный. «Я не привык говорить о личном, а моя жена выросла в семье, где всё всегда обсуждалось открыто».

В различиях есть свои плюсы. «Моё мнение может быть хорошим, но это не значит, что оно единственно верное»,— говорит одна жена.
 
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ.

Будьте готовы уступить. Вот что рассказал один муж: «Мою жену абсолютно не интересует спорт. Но она ходила со мной на несколько игр и даже болела за мою любимую команду. Она любит музеи, поэтому я хожу с ней на разные выставки и мы проводим там столько времени, сколько ей хочется. Я стараюсь проявлять интерес к искусству, ведь для неё это важно». (Библейский принцип: 1 Коринфянам 10:24.)

Смотрите на вещи шире. Если ваш спутник жизни воспринимает что-то не так, как вы, это ещё не значит, что он не прав. В этом убедился один муж. Он говорит: «Я всегда считал, что самый короткий путь из пункта А в пункт Б — это прямая и что любой другой вариант неприемлем. Но жизнь в браке научила меня, что путей много и каждый из них по-своему хорош». (Библейский принцип: 1 Петра 5:5.)

Будьте реалистичны. Подходить друг другу не значит быть одинаковыми. Поэтому не считайте свой брак ошибкой только потому, что между вами обнаружились различия. «Многие оправдываются: „Любовь вскружила мне голову“»,— говорится в книге «Дело против развода» (The Case Against Divorce). Но, как далее отмечается в этой книге, «каждый счастливый день вашей совместной жизни показывает, что вы можете любить друг друга, несмотря на разницу в характерах». Старайтесь быть терпимыми «друг к другу... [даже] если у кого-то есть причина жаловаться на другого» (Колоссянам 3:13).

Попробуйте следующее. Напишите, что вам нравится в вашем спутнике жизни, что вы в нём любите и что у вас общего. Затем напишите, по каким вопросам ваши мнения расходятся. Возможно, вы обнаружите, что различия между вами не такие уж и серьёзные. Составив такой список, вы лучше поймёте, в чём нужно быть более терпимыми и уступчивыми. «Я благодарен жене за то, что она старается подстраиваться под меня, и знаю, что она ценит, когда я поступаю так же,— говорит женатый мужчина.— Ради неё я готов идти на любые жертвы, ведь, когда она счастлива, счастлив и я». (Библейский принцип: Филиппийцам 4:5.)

КЛЮЧЕВЫЕ БИБЛЕЙСКИЕ СТИХИ.
«Пусть каждый ищет пользы не себе, а другому» (1 Коринфянам 10:24).
«Относитесь со смирением друг к другу» (1 Петра 5:5, Современный перевод).
«Пусть ваше благоразумие будет известно всем людям» (Филиппийцам 4:5).


Как отпустить обиду

ТРУДНОСТЬ

Вы вновь и вновь с болью вспоминаете то, что сказал или сделал ваш спутник жизни. Резкие слова и необдуманные поступки никак не выходят из головы. Нежную привязанность вытесняет горечь обиды. Вы чувствуете себя узником брака без любви, и, кажется, вам остаётся только терпеть. От этого становится ещё обиднее.
Не отчаивайтесь, всё можно исправить. Для начала давайте узнаем кое-что о чувстве обиды.

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ

Затаённая обида — тяжелое бремя, мешающее семейному счастью.

Обида может разрушить семью. Почему? Это чувство губит любовь, доверие и преданность — то, на чём строятся семейные отношения. В некотором смысле обида — это не следствие проблем в браке, а сама проблема. Библия не случайно призывает нас удалить от себя «всякую злобу» (Эфесянам 4:31).

Затаивать обиду — значит вредить себе. Затаить обиду всё равно что ударить самого себя, ожидая, что больно будет другому. В своей книге Марк Зикель пишет: «Член семьи, на которого вы обиделись, может прекрасно себя чувствовать, наслаждаться жизнью, не ощущая никакого дискомфорта» (Healing From Family Rifts). Какой можно сделать вывод? «По сути, вы причиняете боль себе, а не тому, на кого обижены»,— отмечает автор.
Затаить обиду все равно что ударить самого себя, ожидая, что больно будет другому.

Обижаться или нет — решать вам. Кто-то может с этим поспорить. Порой приходится слышать: «Он меня обидел» или «Она меня задела». Говоря это, вы сосредоточиваетесь на том, что вам неподвластно,— на поступках своего супруга. Однако вот что советует Библия: «Каждый пусть покажет своё собственное дело» (Галатам 6:4). Контролировать слова и поступки других не в нашей власти, но в нашей власти то, как мы на них реагируем. Обида отнюдь не единственное возможное решение.
 
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ.

Властвуйте над обидой. Конечно, обвинить своего супруга легко. Но помните, что у вас есть выбор: либо обидеться, либо простить. Вы можете последовать библейскому увещанию: «Да не зайдёт солнце, пока вы раздражены» (Эфесянам 4:26). Готовность прощать помогает относиться к семейным проблемам с правильным настроем. (Библейский принцип: Колоссянам 3:13.)

Проведите честную самопроверку. Библия признаёт, что некоторые предаются гневу и склонны горячиться (Притчи 29:22). Можно ли то же сказать о вас? Задайте себе следующие вопросы: «Свойственно ли мне затаивать обиду? Быстро ли я обижаюсь? Делаю ли из мухи слона?» В Библии написано: «Кто продолжает говорить о... [проступке], тот разлучает близких друзей» (Притчи 17:9; Экклезиаст 7:9). Это же можно применить и к браку. Если вы склонны обижаться, спросите себя: «Могу ли я проявлять больше терпения к своему спутнику жизни?» (Библейский принцип: 1 Петра 4:8.)

Решите, что на самом деле важно. В Библии сказано, что есть «время молчать и время говорить» (Экклезиаст 3:7). Не каждое обидное слово или поступок требуют обсуждения. Иногда можно просто последовать совету: «Выговоритесь в своём сердце на своей постели и промолчите» (Псалом 4:4). Если же вам действительно нужно высказать то, что вас беспокоит, подождите, пока не пройдет раздражение. «Когда мои чувства задеты,— говорит одна супруга,— прежде всего я стараюсь успокоиться. Позже я, бывает, осознаю, что вообще-то ничего страшного не произошло, и тогда мне легче говорить с мужем уважительно». (Библейский принцип: Притчи 19:11.)

Помните, что означает «простить». Слово, переведённое в Библии как «простить», на языке оригинала иногда используется в значении «отпустить». Таким образом, простить не означает приуменьшить серьёзность проступка или закрыть на него глаза. Простить — значит отпустить обиду, понимая, что она повредит вашему здоровью и семейным отношениям больше, чем сами обидные слова или поступок.

КЛЮЧЕВЫЕ БИБЛЕЙСКИЕ СТИХИ.
«Будьте терпимы друг к другу и великодушно прощайте друг друга» (Колоссянам 3:13).
«Любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8).
«Понимание сдерживает гнев человека, и его красота в том, чтобы не придавать значения проступку» (Притчи 19:11).

ПОПРОБУЙТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ

В течение будущей недели обращайте внимание на три положительные черты характера вашего супруга или супруги. В конце недели запишите их и скажите ему или ей, почему вы цените эти качества. Сосредоточившись на положительном, вы сможете побороть обиду.