о высшем образовании

Знаешь, все говорили, что будет сложно. Учительница по любимому предмету предупреждала, что учёба в ВУЗе дастся тебе тяжело, каким бы способным ты ни был. Сестра, выпустившаяся пару лет назад, рассказывала про незабываемый период бессонных ночей и дрожащих коленок перед сессией. Друзья постарше твердили, что высшее образование – особый вид пыток. Но ты не понимал их.

Тебе 17. Возраст, о котором снимают самые романтические фильмы и пишут самые посредственные фики. Сбитые в кровь коленки, тайные ночные прогулки и горящие глаза, которым очень скоро суждено потухнуть. Тебе кажется, ты уже взрослый, раз ходишь на гулянки, пробуешь курить электронки и сигареты. Ты думаешь, что многое повидал в жизни, вспоминая, как вас с друзьями чуть не увезли в отделение за распитие пива на лавке.
В 17 всё видится в ярких тонах, даже проблемы. Первые отношения, первый разрыв, ссоры с родителями и друзьями, двойка по физике за четверть, приближающиеся экзамены - всё это кажется критичным, почти смертельным. Подростки вообще склонны возводить все чувства и переживания в абсолют. Поэтому, когда ты слышал: «Будет очень сложно», ты думал, что это невозможно, что хуже точно не будет, или что справишься с этим. Как же ты ошибался.

Кто придумал это отвратительное правило: ты должен выбрать профессию в 17 лет (а то и в 16, ведь за год подготовиться к ЕГЭ практически нереально)? Почему ты должен всего за два года понять, что тебе нравится, а что ты терпеть не можешь? Самое забавное, что, когда ты всё-таки поступаешь на ту специальность, на которую так хотел, понимаешь, что на самом деле ненавидишь её всем сердцем. Потому что твоё воображение тебя бессовестно обманывало. Поступая на журналиста, ты не мог представить, что придётся зубрить вышмат. Бросая все силы на изучение биологии и химии, чтобы стать врачом, ты пропускал уроки истории России, которую, оказывается, в меде надо сдавать на первой же сессии.
Уже на первом курсе ты чувствуешь, как медленно пропадает смысл всего, что ты делал раньше и делаешь сейчас. Бесполезные предметы, которые ты должен закрывать на четвёрки, душные преподы, бесчисленные контроли и долги по ним. Пытаешься собрать себя в кучу, привести мысли в какое-то подобие порядка, но очень скоро забиваешь на пары, а тем более на лекции.

Ты ничего не успеваешь. Пара за парой, точка за точкой, консультации, статьи, научные работы, олимпиады, а ещё и общественная деятельность, и некогда не то что пойти с друзьями в кино, ты не можешь даже на минуту оторваться, чтобы банально пойти поесть. С утра до ночи сидишь над бесконечными методичками, учебниками, конспектами, атласами и пытаешься выцепить нужную информацию из воды, количество которой превышает даже её объём в «Войне и мире». Твой телефон скоро начнёт дымиться от тысячи документов и презентаций, как и твоя голова. Ты пьёшь глицин, магний, пустырник, ново-пассит, чтобы хоть как-то успокоить непрерывно работающие нервные клетки. Но ничего из этого не помогает, потому что ты уже сам не веришь, что что-то может помочь.
Ты ходишь по 15 раз сдавать одну и ту же тему шизанутому преподу, уже подозревая, что попал во временную петлю. Постепенно учишься улыбаться ему, лицемерить и обменивать свои принципы на долгожданное «зачтено». Надеешься всё-таки не слететь со стипы и при этом не слететь с катушек. Пытаешься готовиться заранее, выучить наперёд, а в итоге в голове каша, обильно смазанная ненавистью и приправленная отчаянием. Зубрежка ничего не дает в долгосрочной перспективе - знания практически не остаются, да они и не задерживаются даже до следующего дня после получения оценки. Тебя это не волнует ровно до того момента, пока не вспоминаешь о том, что всё это придётся учить заново на очередную сессию. Не в первый раз в воспалённом мозгу всплывает мысль: "Ничего, как-нибудь вывезем (меня отсюда вперёд ногами)"

При всём этом ещё надо не забывать о дальнейшем образовании, несмотря на болезненное желание забрать документы из ВУЗа и свалить куда-нибудь к морю. До немоты пугает необходимость зарабатывать бонусные баллы для магистратуры, которая тебе снится в кошмарах, если ты, конечно, успеваешь спать. Сон в принципе начинает казаться непозволительной роскошью. Он крадёт у тебя драгоценное время, которое ты мог бы потратить на то, чтобы выучить что-то к завтрашней паре. Только ты тратишь это время на просмотр сериала, который и так смотрел уже 4 раза, поскольку внимательно погружаться в новую историю тебе уже не хватает сил. Пародия на отдых.
Сначала ты ложишься в два, потом в три часа ночи, а встать надо в шесть, чтобы успеть доехать до универа. Потом не ложишься вообще и сбиваешь к чертям и так сбитый режим. А после ходишь словно зомби из "The walking dead": красные глаза от постоянного недосыпа, бледная, прозрачная кожа, искусанные и потрескавшиеся губы, разве что кровь не хлещет из всех отверстий, да и ночью ты не становишься активнее, чем днём. А когда ты наконец доползаешь до постели впервые за неделю, всё равно не можешь заснуть, потому что просыпаться утром с бьющей набатом мыслью: "Как много надо сделать сегодня" мерзко.

Мелодия будильника бесцеремонно вытаскивает тебя из непродолжительного сна, и ты проклинаешь утро за его существование. Кое-как встаёшь с кровати, проходишь мимо зеркала не в силах видеть потрёпанное, практически неживое создание в нём и направляешься в ванную, стараясь найти в себе стойкость, чтобы пережить этот день. Заскакиваешь на кухню в поисках еды, от одного вида которой тебя тошнит, но ты всё равно глотаешь кусок за куском, чтобы не сдохнуть в забитом автобусе и не упасть в обморок в середине дня. Натягиваешь на себя толстовку и джинсы, оставшиеся на стуле со вчера, - уже не паришься, насколько непривлекательно выглядишь. Одежда давно перестала отражать твой внутренний мир: не найдётся футболки, передающей разочарование и безысходность.
 
Из тебя вытекает желание стать кем-то вместе с желанием жить. Больше не радуют значки на рюкзаке и красные конверсы. Даже твой обожаемый рок остаётся там, в 10-11 классах, потому что биты слишком громкие и резкие для твоей уставшей головы. Ты начинаешь слушать Пиро, Лизера, Сплина, ведь они лучше подходят под твоё унылое настроение. Они поют о том, что тебе действительно близко.
С тоской и щемящей болью в груди вспоминаешь 10 класс. Как боялся идти на урок без д/з или прогулять физ-ру. Сейчас ты боишься не проснуться завтра и одновременно жаждешь этого больше всего на свете. Вообще мысли о смерти начинают чаще посещать тебя, и кричат они громче и чётче всех остальных. Повеситься на перегоревшей гирлянде, которую ты купил, чтобы хоть как-то создать уютную атмосферу в комнате. Выпрыгнуть в окно на одном из самых жёстких семинаров. Просто шагнуть на проезжую часть, пока ждёшь автобус. А в пути на этом самом автобусе мечтаешь не доехать до дома, внезапно прекратившего быть защитой от внешнего мира.

В один прекрасный день удаётся завалиться на какую-то пьянку, где ты встречаешься со школьным другом. Ты болтаешь с ним об одногруппниках и учёбе, и задавая вопрос: "Ну как, нравится?", надеешься услышать положительный ответ, надеешься, что хоть ему удалось полюбить свою нынешнюю и будущую жизнь. Но ты смотришь в его глаза и видишь выгоревшие радужки, больше не претендующие на то, чтобы когда-нибудь загореться вновь. Ты понимаешь, что он чувствует то же, что и ты, только от этого не становится спокойнее. От этого невыносимо тошно. Ты скрываешь свою горечь за ухмылкой и десятым глотком дешёвого виски, осознавая, что вы потерпели крах. Потеряли все подростковые стремления, предали юношеские мечты и погрузились в бессмысленную инерцию, постепенно став слабыми и бездеятельными людьми – людьми, которыми в детстве обещали не быть.


музыка:
Лера Яскевич - "Я устал"
LIZER - "Пачка сигарет"
NF - "Paralyzed"