Эссе Брак

Брак.

Брак — всего лишь гражданский союз?

«Что Бог соединил одним ярмом, то человек не должен разделять» (Матфея 19:6).

ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ
В глазах Бога брак не просто гражданский союз. Это священные узы, связывающие мужчину и женщину. В Библии сказано: «В начале творения „Он [Бог] создал их мужчиной и женщиной. Поэтому мужчина оставит отца и мать, и двое станут одной плотью“... Итак, что Бог соединил одним ярмом, то человек не должен разделять» (Марка 10:6—9; Бытие 2:24). Слова «что Бог соединил одним ярмом» не означают, что браки заключаются на небесах. Скорее Библия подчёркивает, что Бог — Основатель семейного устройства, поэтому к брачным узам нужно относиться со всей серьёзностью. Те супружеские пары, которые считают свой брак священным и вечным союзом, укрепляются в решимости сделать его счастливым. Если они исполняют свои роли в семье в согласии с библейским руководством, их шансы на успех ещё больше возрастают.
 
Какова роль мужчины?

«Муж — глава жены» (Эфесянам 5:23).

ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ
Чтобы семья была сплочённой, кто-то в ней должен принимать окончательные решения. Такую ответственность Библия возлагает на мужа. Но это не означает, что он вправе вести себя деспотично и грубо. Также муж не должен перекладывать свои обязанности на жену, поскольку ей было бы труднее его уважать и это стало бы для неё лишним бременем. Напротив, Бог ожидает, что муж будет трудиться на благо семьи и оказывать жене честь как самому близкому и дорогому другу (1 Тимофею 5:8; 1 Петра 3:7). «Мужья должны любить своих жён, как свои тела»,— говорится в Эфесянам 5:28.

Муж, который искренне любит свою жену, ценит её способности и таланты, с уважением относится к её взглядам, особенно в вопросах, затрагивающих благополучие всей семьи. Он не должен настаивать на своём только лишь потому, что он глава. Когда праведный человек Авраам отверг здравый совет своей жены, который касался их семьи, Бог сказал ему: «Послушайся её голоса» (Бытие 21:9—12). Авраам смиренно повиновался, и Бог благословил его семью миром и единством.

Какова роль женщины?

«Жёны, подчиняйтесь своим мужьям» (1 Петра 3:1).

ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ
Перед тем как создать для первого человека жену, Бог сказал: «Нехорошо человеку быть одному. Создам ему помощника, который был бы ему дополнением» (Бытие 2:18). Дополнение делает что-либо полноценным, совершенным. Поэтому Бог создал женщину непохожей на мужчину, чтобы она была ему не соперницей, а верным спутником жизни. Вместе они могли исполнить Божье поручение: населить землю своими потомками (Бытие 1:28). Физические и умственные способности женщины, а также эмоциональные особенности, которыми наделил её Бог, идеально соответствуют её роли в семье. Пользуясь этими дарами мудро и с любовью, она вносит ценный вклад в счастье семьи, и с ней муж чувствует себя спокойно и уверенно. В глазах Бога такая женщина достойна хвалы (Притчи 31:28, 31).

Как «выжить» в первый год после свадьбы?

Он: «Я поражен, что мы с женой такие разные! К примеру, мне нравится вставать пораньше, а она любит подольше поспать. А её перепады настроения просто ставят меня в тупик! И ещё, когда я готовлю, она постоянно придирается ко мне, особенно если я вытираю руки полотенцем для посуды».
Она: «Мой муж — человек немногословный. А я привыкла, что у нас в семье все любят пообщаться, особенно за столом. Когда муж готовит, он вытирает посуду и руки одним и тем же полотенцем! Терпеть этого не могу! Неужели это так сложно понять?! Не знаю, как людям удается быть счастливыми в браке?»

ЕСЛИ вы недавно поженились, то, возможно, вы сталкиваетесь с подобными трудностями. Не кажется ли вам порой, что у вашего спутника жизни вдруг появились недостатки и слабости, которых не было, когда вы встречались? Что поможет вам преодолевать «новые трудности в жизни»? (1 Коринфянам 7:28).

Прежде всего, не следует ожидать, что, едва обменявшись брачными обетами, вы станете экспертами в области семейной жизни. До вступления в брак вы, скорее всего, приобрели немало ценных навыков, например в общении, и, возможно, отточили их во время ухаживания. Однако семейная жизнь испытает эти навыки, причём так, как вы того не ожидаете. Вероятно, вам придётся учиться чему-то новому. Сможете ли вы избежать ошибок? Конечно, нет. А сможете ли вы приобрести новые, необходимые вам навыки? Несомненно! Самый верный способ развить какой-то навык — проконсультироваться со специалистом и затем следовать его советам. Лучший эксперт по вопросам брака — Бог, ведь это он вложил в нас желание создать семью (Бытие 2:22—24). Обратите внимание, как его Слово, Библия, помогает преодолевать трудности и обретать навыки, благодаря которым ваш брак станет долговечным.
 
НАВЫК 1. УЧИТЕСЬ СОВЕТОВАТЬСЯ

Трудности.
Один муж из Японии иногда забывал, что его решения затрагивают также и супругу. Он рассказывает: «Я мог принять приглашение, не посоветовавшись с женой, а позднее выяснялось, что ей это неудобно». Другой муж из Австралии говорит: «Я считал, что настоящий мужчина никогда не советуется с женой». Он так думал в силу своего воспитания. С подобной проблемой столкнулась одна жена из Великобритании. Она делится: «Я привыкла советоваться с родителями. И поначалу, прежде чем принять решение, обращалась за советами к ним, а не к мужу».

Решение.
Помните, что в глазах Бога супруги — «одна плоть» (Матфея 19:3—6). Никакие другие отношения между людьми Бог не считает такими же важными, как отношения между мужем и женой! Чтобы сохранять узы брака крепкими, необходимо поддерживать хорошее общение.

Мужья и жёны могут многому научиться из того, как Бог общался с Авраамом. Прочитайте, пожалуйста, их разговор, записанный в Бытии 18:17—33. Обратите внимание, как Бог проявил уважение к Аврааму: 1) Бог рассказал ему, что; он собирается сделать. 2) Он выслушал мнение Авраама. 3) Бог, приняв во внимание его просьбы, был готов изменить свои планы, насколько это было возможно. Как бы вы могли подражать Богу, советуясь со своим спутником жизни?

СОВЕТ. Обсуждая вопросы, которые затрагивают вашего спутника жизни: 1) объясните, как бы вы предпочли поступить в данной ситуации, но излагайте ваши мысли как предположение, а не окончательное решение или ультиматум; 2) поинтересуйтесь его или её мнением и уважайте его или её право на свою точку зрения; 3) «пусть ваше благоразумие будет известно» и выражается в том, что вы принимаете во внимание его или её предпочтения, когда это только возможно (Филиппийцам 4:5).

НАВЫК 2. УЧИТЕСЬ БЫТЬ ТАКТИЧНЫМИ

Трудности.
В зависимости от того, в какой семье вы воспитывались или в какой культуре росли, вы, возможно, привыкли выражать своё мнение твердо и даже грубо. Например, один муж из Европы говорит: «Там, откуда я родом, люди обычно не очень-то вежливы. Моя грубая манера говорить очень расстраивала жену. Мне пришлось учиться быть более мягким».
 
Решение.
Не стоит полагать, что вашего спутника жизни устраивает ваша манера говорить (Филиппийцам 2:3, 4). Совет, который апостол Павел дал одному миссионеру, будет полезен и тем, кто недавно вступил в брак. Он писал: «Рабу же Господа не нужно вступать в распри, но нужно быть мягким» (2 Тимофею 2:24). Греческое слово, переведенное как «мягкий», также означает «тактичный». Такт — это умение вести себя в затруднительной ситуации по-доброму и деликатно, не задевая чувств другого.

СОВЕТ. Если ваш спутник жизни чем-то вас раздражает, представьте, что вы разговариваете с вашим хорошим другом или работодателем. Будете ли вы говорить с ним таким же тоном и использовать такие же слова? Затем подумайте, почему ваш спутник жизни заслуживает ещё большего уважения, чем ваш друг или работодатель (Колоссянам 4:6).

НАВЫК 3. НАУЧИТЕСЬ ИСПОЛНЯТЬ СВОИ НОВЫЕ РОЛИ

Трудности.
Поначалу муж, возможно, осуществляет главенство не очень умело, а жена, вероятно, ещё не умеет тактично высказывать свои пожелания. К примеру, один муж из Италии говорит: «Мой отец никогда не советовался с мамой. Поэтому первое время я вёл себя в своей семье как царь и бог». Жена из Канады рассказывает: «Я требовала от мужа, чтобы он был более чистоплотным. Но, похоже, мой командный тон вызывал обратный эффект».

Напутствие мужу.
Некоторые мужья не видят разницы между подчинением, которое, согласно Библии, ожидается от жены, и послушанием детей родителям (Колоссянам 3:20; 1 Петра 3:1). В Библии говорится, что муж «прилепится к своей жене, и двое станут одной плотью», однако этого не сказано о родителях и детях (Матфея 19:5). Бог описывает жену как дополнение своего мужа (Бытие 2:18). Но он не говорит, что ребёнок — это дополнение родителей. Как, по-вашему, можно ли сказать, что муж относится к браку с уважением, если он обращается с женой, словно с ребёнком? Слово Бога побуждает мужа относиться к жене так же, как Иисус относится к христианскому собранию. Жене легче воспринимать мужа как главу: 1) если он не ожидает от неё незамедлительного и безоговорочного подчинения и 2) любит её как свое тело, даже когда возникают трудности (Эфесянам 5:25—29).

Напутствие жене.
Жене следует признать, что муж — назначенный Богом глава (1 Коринфянам 11:3). Проявляя уважение к мужу, она проявляет уважение к Богу. И наоборот, не подчиняясь мужу, жена пренебрегает Богом и его требованиями (Колоссянам 3:18). Обсуждая трудные вопросы, стремитесь решить проблему, а не исправить характер мужа. К примеру, царица Эсфирь хотела, чтобы её муж, царь Ахашверош, устранил несправедливость. Но она не обрушилась на него с критикой, а уважительно выразила своё беспокойство. Её муж отнёсся к её чувствам с пониманием и принял правильное решение (Эсфирь 7:1—4; 8:3—8). Мужу легче любить свою жену: 1) если она даёт ему время научиться исполнять обязанности главы семьи и 2) проявляет к нему уважение, даже когда он допускает ошибки (Эфесянам 5:33).

СОВЕТ. Вместо того чтобы держать в уме недостатки, которые, по-вашему, должен исправить спутник жизни, лучше сосредоточиться на том, в чём нужно исправиться вам самим. Мужья, когда ваша жена расстраивается из-за того, как вы осуществляете главенство, спросите её, в чём вам нужно улучшиться, и запишите её предложения. Жёны, если ваш муж считает, что вы не оказываете ему должного уважения, спросите его, в чём вам нужно улучшиться, и запишите его предложения.

Будьте реалистичны в своих ожиданиях.

Научиться сохранять счастье в браке — всё равно что научиться кататься на велосипеде. Конечно, поначалу падения неизбежны, но со временем вы научитесь ездить уверенно. Подобным образом вначале вы будете допускать досадные ошибки, но со временем приобретете необходимый опыт.
Сохраняйте чувство юмора. Относитесь к потребностям супруга или супруги серьёзно и в то же время умейте посмеяться над своими промахами. Не упускайте случая порадовать своего спутника жизни, особенно в первый год после свадьбы (Второзаконие 24:5). Ищите руководства в Слове Бога. Тогда с каждым годом ваш брак будет становиться крепче и крепче.

Сохраняйте преданность браку

Она: «Я заметила, что мой муж стал относиться ко мне несколько равнодушно и перестал живо интересоваться детьми. Это случилось вскоре после того, как мы подключились к Интернету. Я заподозрила, что он смотрит порнографию. Однажды, когда я уложила детей спать, я поставила вопрос ребром, и он признался, что просматривал порнографические веб-сайты. Это меня просто ошарашило. Трудно было поверить, что такое могло случиться у нас в семье. Я не знала, можно ли ему теперь вообще доверять. А тут еще сотрудник по работе стал проявлять ко мне знаки внимания».
Он: «Моя жена обнаружила у нас в компьютере фотографию и спросила, откуда она. Когда я признался, что регулярно заходил на порносайты, она сильно разозлилась. Мне стало ужасно стыдно. Я думал, нашему браку пришёл конец».

КАК по-вашему, что произошло между супругами? Думаете, всё дело в том, что муж смотрел порнографию? Как позднее он понял, этот порок был признаком более глубокой проблемы — несерьёзного отношения к браку. Когда он и она поженились, они представляли, что всегда будут любить друг друга и радоваться совместной жизни. Но со временем, как и у многих пар, их отношения охладели, и что-то стало отдалять их друг от друга. А что думаете вы о своих отношениях в браке? Не ослабела ли с годами ваша привязанность друг к другу? Хотели бы вы снова укрепить семейные узы? Если да, вам необходимо узнать ответ на три вопроса: «Что значит сохранять преданность браку? Что может подорвать преданность браку? И как можно развивать преданность своему спутнику жизни?»

Что такое преданность браку?

Как бы вы описали преданность браку? Многие связывают её с чувством долга. Например, супруги могут оставаться в браке ради детей или из-за того, что считают это своим долгом перед Богом, который основал семью и брак (Бытие 2:22—24). Это, конечно, благородные мотивы, и они помогут сохранить брак в трудные времена. Но чтобы быть счастливыми в браке, супругам необходимо больше, чем ощущать ответственность друг перед другом.

По замыслу Бога брак должен приносить супругам радость и глубокое удовлетворение. Бог хочет, чтобы мужчина находил радость в своей жене, а жена любила своего мужа и чувствовала, что он любит её, как самого себя (Притчи 5:18; Эфесянам 5:28). Чтобы развить такие тесные отношения, мужу и жене нужно научиться доверять друг другу. Не менее важно и то, чтобы они укрепляли свою дружбу на протяжении всей жизни. Когда мужчина и женщина научились доверять друг другу и стараются быть самыми близкими друзьями, крепнет их преданность брачному союзу. Они развивают настолько близкие отношения, что становятся, по словам Библии, «одной плотью» (Матфея 19:5).

Преданность поэтому можно сравнить с раствором, который скрепляет кирпичи прочного дома. Раствор — это смесь ингредиентов, например песка, цемента и воды. А преданность — это соединение трех факторов: долга, доверия и дружбы. Что может ослабить это соединение?

Что мешает развивать преданность

Преданность требует жертв и труда. Она обязывает человека поступаться своими интересами в пользу другого. Однако сегодня чаще услышишь: «А что мне это даст?» Сама идея, что надо уступить чьим-то желаниям, стала неприемлемой и даже оскорбительной. Но спросите себя: «Знаю ли я хоть одного эгоиста, у которого счастливый брак?» Скорее всего, вы ответите нет. Ведь эгоист вряд ли сохранит преданность браку, видя, что ему надо чем-то пожертвовать. А если он и пойдет на какие-то мелкие уступки, то только если видит сиюминутную выгоду. Какие бы сладостные чувства ни наполняли влюблённых в самом начале, их жизнь наполнится горечью, если они не разовьют преданность браку.

Библия рисует реалистичную картину супружеской жизни. Из неё видно, что брак — это труд, поскольку «женатый беспокоится о мирском, как получить одобрение жены» и «замужняя беспокоится о мирском, как получить одобрение мужа» (1 Коринфянам 7:33, 34). К сожалению, даже тот, кто обычно уступает своему супругу, не всегда замечает, что беспокоит его любимого человека, либо недооценивает те жертвы, на какие тот идёт. Если муж и жена не научатся по-настоящему дорожить друг другом, их брак создаст им ещё больше «трудностей в жизни», чем обычно (1 Коринфянам 7:28).

Чтобы ваш брак сохранился в трудные времена и приносил радость в более стабильные времена, всегда нужно помнить, что ваш брачный союз — на всю жизнь. Как развить такое отношение к браку и что нужно делать, чтобы спутник жизни оставался преданным тебе?

Как развивать преданность

Главное — проявлять смирение и применять советы из Божьего Слова, Библии. Это пойдет на пользу и тебе, и твоему спутнику жизни (Исаия 48:17). Рассмотрим два практических совета.

1. Относитесь к браку серьёзно.
Апостол Павел призывал удостоверяться «в том, что более важно» (Филиппийцам 1:10). А то, как муж и жена относятся друг к другу, в глазах Бога — дело немаловажное. Если мужчина с почтением относится к своей жене, Бог будет относиться к нему соответственно. И если женщина уважает своего мужа, она будет «очень ценна в глазах Бога» (1 Петра 3:1—4, 7).
 
Дорожите ли вы своим браком? Чем важнее какое-то дело, тем больше внимания и времени ему посвящают. Спроси себя: «Сколько времени я выделил в прошлом месяце, чтобы побыть со своим спутником жизни? Каким образом я заверил его в том, что мы по-прежнему близкие друзья?» Если ты уделяешь мало времени своему спутнику жизни или не уделяешь вообще, он может разувериться в том, что ты серьёзно относишься к вашему брачному союзу. Чувствует ли твой супруг, что ты предан вашему браку? Как это узнать?

СОВЕТ. Напиши на листке бумаги следующие пять пунктов: деньги, работа, брак, отдых, друзья. Затем пронумеруй каждый пункт по степени важности для твоего супруга. Попроси его сделать то же самое и потом обменяйтесь листками. Если твой супруг считает, что ты не уделяешь достаточно времени и внимания вашим отношениям в браке, обсудите, что можно изменить, чтобы укрепить ваши узы. Спроси себя: «Как я могу проявлять больший интерес к тому, что важно для моего спутника жизни?»

2. Избегайте неверности любого рода.
Иисус Христос сказал: «Всякий, кто продолжает смотреть на женщину и разжигается к ней страстью, уже совершил с ней прелюбодеяние в своём сердце» (Матфея 5:28). Если человек вступает в сексуальные отношения с тем, кто не является его супругом, он предаёт свой брачный союз, что, согласно Библии, служит основанием для развода (Матфея 5:32). Однако вышеприведённые слова Иисуса показывают, что грешное желание может зародиться в сердце человека задолго до того, как он буквально совершит супружескую измену. Взращивать в себе такое желание в некотором смысле уже предательство.

Чтобы сохранять преданность своему брачному союзу, дай себе твердое слово никогда не смотреть порнографию. Что бы ни говорили другие, порнография отравляет брак. Вот как выразила свои чувства одна женщина, муж которой смотрит порнографию: «Муж говорит, что порнография добавляет изюминку нашим любовным отношениям. Но меня это так унижает! Как будто ему меня мало. Я засыпаю в слезах, а он в это время всем этим развлекается». Как по-вашему, такими действиями этот мужчина укрепляет свой брак или разрушает его? Помогает ли он своей жене сохранять преданность их брачному союзу? Обращается ли он с ней как со своим самым близким другом?
Богобоязненный Иов был предан своему браку и поэтому «заключил соглашение со своими глазами». Он твердо решил не заглядываться на девушку (Иов 31:1). Чему можно поучиться у Иова?

Мало избегать порнографии. Надо ещё следить за своим сердцем, чтобы оно не привязалось к человеку противоположного пола. По мнению многих, флирт — занятие абсолютно безобидное для состоящего в браке человека. Однако Божье слово предостерегает: «Лукаво сердце человеческое более всего и крайне испорчено; кто узнает его?» (Иеремия 17:9, Синодальный перевод). Не обхитрило ли и тебя твоё сердце? Спроси себя: «Кому я уделяю больше знаков внимания: своему спутнику жизни или другому человеку противоположного пола? С кем я спешу поделиться хорошей новостью: со своим супругом или с кем-то ещё? Как бы я отреагировал, если бы мой спутник жизни попросил меня поменьше общаться с кем-то из противоположного пола? Стал бы я возмущаться или охотно исполнил просьбу?»

СОВЕТ. Если ты в браке, но тебя вдруг начинает тянуть к другому человеку, постарайся ограничить своё общение с ним до минимума и сохраняй исключительно деловые отношения. Не допускай мысли о том, что этот человек в чём-то лучше твоего мужа или твоей жены. Размышляй о хороших качествах твоего спутника жизни (Притчи 31:29). Напоминай себе, за что ты полюбил его. Спроси себя: «Действительно ли мой спутник жизни утратил эти качества или я уже просто не замечаю его достоинств?»

Проявляйте готовность укреплять брак.
Чтобы решить свою проблему, супругам стоит обратиться за советом. Это, конечно, только первый шаг. Но уже сама их готовность признать проблему и обратиться за помощью говорит о том, что они не утратили преданность своему браку и готовы сделать всё возможное, чтобы укрепить брачные узы.

Какими бы ни были ваши отношения в браке — стабильными или натянутыми,— вашему спутнику жизни необходимо знать, что вы преданы вашему союзу и готовы укреплять узы брака. Важно заверять его в этом. Готовы ли вы так поступать?