вирок

вмирати лише у твоїх обіймах.
"вирок" © Copyright: Аншель Мари, 29.03.2022 22:42

Здравствуй, милая Мари!

Получил твоё письмо от 23.02.2025, и успокоился - ты жива, здраво мыслишь, вполне адекватно реагируешь на мои послания, будучи незаконченными, всё же немного похожие на провокации. Не всё так плохо, как рисует моё воспалённое воображение: "Юстинианова чума, Чёрная смерть, Испанский грипп", - тебя полгода не было видно в паблике. Знаешь, Мари, мне думается, что брожение чувственного ума для творческой личности - скорее благо, чем наоборот. "Водовороты" событий в реке Времени - неизбежны. Вопрос лишь в том, как на них реагировать. Сохранить ясность восприятия реальности или погрузиться с головой в свой иллюзорный мир? Мне очень хочется быть в моих рецензиях чутким, внимательным, проявляющим заботу, верным тебе. Ты по-прежнему "моё Вдохновение, мой Кумир, Идеал, к которому отношусь очень нежно!" Но я вынужден на каком-то диком, животном автопилоте ходить на ненавистную, с недавних пор, работу на фабрике, которая занимает львиную долю времени, свободного ото сна, и делает меня агрессивным, несдержанным, высокомерным, несколько небрежным в своих высказываниях. Прости, пожалуйста, меня за это! Наступила весна. Наступит и лето. Наверно, станет немного легче находить время для написания тебе толстых, обстоятельных писем...

Вспомнилось вдруг: "Бернард пишет Эстер". http://yandex.ru/video/preview/5569016976585481565 Ассоциации... Куда от них деться?

Знаешь, Мари, я переживаю за тебя, пронзительно понимая, что не имею на это никакого права. Ты неосязаема, недоступна и безответна, как Детство, как снежный Тибет, как Марианская впадина, как Туманность Андромеды в ясную погоду. И это бремя невыносимо! Мне не помогает отвлечься ни арт, ни развлечения, ни вкусная, обильная еда, потребляемая в угоду бренного чрева. Милая Мари, Душа моя, моя червонная Дева, мой сердечный Друг, головная Беда, заветная Религия, прекрасная Муза, моё осознанное Влечение, где ты сейчас? В какую точку земного шара тебя унесло реки Времени течение? Пожалуйста, если сочтёшь нужным - сообщи! "Разобщиться" мы завсегда успеем - это не сложно. Тем более, что мы никогда не были с тобою даже подобием пары, коллаборации, тандема, симбиоза, творческого союза...

Врал* ли я тебе? Я не знаю. Возможно, преисполненный бравады наносной, в порыве творческого жара, я не писал тебе всей несносной правды. Быть может, это просто неудачная рифма к слову "крал", слово-воробей. Не бей, пожалуйста, наотмашь начинающего литератора - он пробует свои старческие силы, пытается быть субъективным, индивидуальным, оригинальным, вырабатывает свой неповторимый стиль изложения, порой не совсем удачно рифмуя слова...

Совершенно права ты в одном - насчёт твоей "замены". Меня гложет чувство вины, голова в туман погружена, в груди непонятное жжение - это кара за то, что я какое-то время искал твои, милые сердцу, черты в актрисах драматического, музыкального театра, театра оперы и балета, чтобы не тронуться с ума, нежные чувства к тебе сублимировать условной копии твоей, подарив букет свежих роз. Ты мне ни жена, ни любовница, но это носит привкус измены, и, возможно, может служит поводом для горьких слёз. Прости! Зигмунд Фрейд назвал этот феномен психологической защиты - "Переносом". Я покупал дорогущие билеты. В гардеробах - театральные бинокли, совершенно не предназначенные для моего гипертрофированного носа. Когда смолкали звуки оркестров, и артисты, взявшись за руки, выходили на поклон, снимал на видео подходящие кандидатуры. Но в какой-то момент я понял, что в быту они бесцветны, полны скуки, неинтересны. Что красивые фигуры феерично играют свои вызубренные роли только в свете софитов, а в реальной жизни - безмолвны и пресны, и не смогут даже частично тебя "заменить". Да, был ещё один компрометирующий мою Верность тебе инцидент. Месяца четыре или пять назад я танцевал медленный танец с одной дамой на вечеринке "Кому за 30" в ДК "Железнодорожник". Только, пожалуйста, не пойми меня превратно! Она сама ко мне подошла, попросила с ней покружиться. Я - Нарцисс с большой буквы, и с кем-то дружиться мне не нужно. Но она была стройна как ты, милая Мари, тонкорука, миловидна, приятна. И не было никаких сил ей отказать. Я подумал в тот момент: "Маловероятно, но может эта девушка в голубом платье сможет стать ретранслятором моих чувств к тебе?" И я, немного поколебавшись, пригласил её на танец. Я понимаю, что это звучит неубедительно, но в течении музыки с закрытыми глазами я думал о тебе, моя Хорошая. Я прижимал её к себе, как будто это ты. Не знаю, почувствовала ли тогда твоё тело моё тепло, мою нежность, моё трепетное сердцебиение, моё несмелое влечение. Когда-то давно я читал статью, в которой выдвигалась гипотеза о телепатии между влюблёнными. Хотя, о чём это я?

Скоро прилетят беспечные, полные вольницы, грачи. Я дождался весны. Всё начнёт оживать, но я обязуюсь хранить тебе Верность, милая моя Мари! И это будет добровольный обет безбрачия, целибат. И, думаю, тебе всё равно - ни холодно от этого, ни жарко. И ничего не надо говорить - мой Нарциссизм, будучи самодостаточным, вполне допускает такое положение вещей. Единственное, я хочу попросить у тебя прощения за то, что не могу быть сейчас с тобою рядом. За то, что не имею возможности: одарить тебя нежным взглядом, поддержать тебя ласковым словом, крепко обнять, словно преданный друг четвероногий, прижаться чисто выбритыми щеками к твоим коленям, подарить что-нибудь из своего живописного арта, тюльпаны, с полудрагоценными камнями намисто на Восьмое марта, есть из твоих рук, не ведая, что говорят о нас за нашими спинами, делиться с тобой просмотренными снами, готовить нам завтраки, обеды, ужины, не сомневаясь ни на секунду, что нужен тебе, покупать тебе одежду, обувь, вечерние платья, стать любящим мужем, заботливым отцом наших детей, прожить жизнь без особых затей, минуя беды, но вместе до самого конца, и умереть в твоих объятиях. За то, что вижу с тобой, моя Хорошая, влажные сны. За то, что меня не излечат от тебя никакие больницы и врачи...

Смотрел твой ролик на это стихотворение несколько десятков раз кряду. Вспомнилась песня детства "Васильковое платье и глаза васильки". http://yandex.ru/video/preview/132647595480732845 Опять ассоциации...

Мари, ты сама шьёшь себе такие аутентичные наряды?

Моя милая девочка, пожалуйста, не пиши обо мне мемуары! Не посвящай мне бесценную пустоту! Не вступай со мной в словесные баталии и поединки! Не трать себя напрасно! Мне не хватит ни сердца, ни усталой души тебе отвечать. Для моего душевного спокойствия, вдохновения, ощущения "На полной волне", будет достаточно твоего появления в сети время от времени. Раз в месяц - будет вполне...

Мне будет достаточно грёз, что, быть может, когда-нибудь льдинки меж нами растают, печать безответности потеряет свою непреодолимую силу, и мы встретимся солнечным летом в каком-нибудь прекрасном, светлом, милом месте, возьмёмся за руки, посмотрим друг другу в глаза, ослабим ремни...

И проживём вместе... целую... жизнь...

Целую, Игорь Задорин

01.03.2025

P.S. Держись, моя Хорошая! "Всё проходит, пройдёт и это!" Я всегда буду с тобой! Сердцем и душой...

P.P.S. Милая Мари, восьмого марта с 14.00 до 18.00 по московскому времени намереваюсь танцевать соло, представляя, что ты рядом. Попробую кинетически избавиться от бремени невысказанных к тебе чувств. Если почувствуешь приятное головокружение от туров вальса со мной дистанционно, то будем считать, что эксперимент удался - между нами существует телепатическая связь, и мы - два сапога пара...

P.P.P.S. Поздравляю тебя с Международным женским днём 8 марта! Желаю тебе весеннего настроения, улыбок, цветов, признаний в любви, подарков, ужинов при свечах. Пусть в танце... нам будет... жарко...

Творческая Лаборатория Игозаленд   09.03.2025 19:36   •   Заявить о нарушении