Неуправляемая цепная реакция

Есть ли у животных  чувство юмора? Ага. Конечно. Почему нет?
Например...Лошадь билась на земле в припадке гомерического игого. Коты ржали как потерпевшие, пока один из них не лопнул от смеха. Кровищи-то, кровищи.Но это никого не остановило, более того , скоро стали подхихикивать, то есть, подчирикивать весёлые волнистые попугайчики. Потом закукарекали петухи, курам на смех. Хрюшки тоже выдали своё бодрое "хрю-хрю-хрю-хе-хе...хрю-хрю-хрю".
Коровы невероятно смешно орали " М-м-мму, мм-му".
- Даки, даки !, - передразнивали их кривляки-мартышки, держась за животики. Короче, черт-те что и с боку бантик. Вот что значит неуправляемая цепная реакция.

Кстати, вспомнил один забавный случай. Дело было на судне "Улан Батор" - рейс в штаты, 1985 год. Штурманская практика. Незабываемые впечатления от первого посещения США: Нью-Йорк, Балтимор, Бостон, Хьюстон, Морхедсити, Джексонвилл, Нью-Орлинз. "Нью-Йорк-Нью-Йорк!" Нормально...Местные негры-докеры получают мою месячную валютную зарплату. Правда, всего за один час работы. Мой Беломор супротив ихнего Пэлл Мэлл. Ах, вирджинский табачок, сигареты без фильтра 100 мм! Вишневого цвета пачечка.

 - Белло..м...р ? Можно ? А-а-а-а! Как вы это курите?

 - Ого! У вас тоже флаг китайский? С...С...СР ?

  - Ваше "СССР" где-то рядом с Финляндией ? Так?

 -  Чего? Ты серьезно, мойдодыр чумазый?

Город. Небошкрябы. "А я маленький такой". И что ? Не будешь же ты целый день ходить по городу, задрав вверх голову ? Быстро адаптируешься. Вот он, капитализм. Логово ! Здание ООН. Рядом стоит памятник советского скульптора Вучетича, который называется "Перекуем мечи на орало". Ага, перековали! А потом орало опять перековали на ядерную бомбу.И на боевые вирусы и....тсс.
Строжайший запрет первого помощника в ответ на мою первую попытку просочиться внутрь здания ООН. Центр НАСА в Хьюстоне. Моя вторая, почти успешная попытка прорваться в его секретную часть. Ах, если бы не "тормоз" Цыганков ! Ходили мы тогда в город тройками,  он был старший группы. Я уже прошел через пост охраны на второй этаж, даже спец-бирку себе пришпилил скрепкой на карман рубашки.
Аусвайс ! И что с того, что он был сделан из моего старого проездного в г. Ленинграде. Зато фотка  была настоящая !
И с охранником я культурно поздоровался - ведь что главное? Вежливость! Вот он и пропустил меня без вопросов. А тов. Цыганков встал пень пнем у поста охраны и тупо уставился на огромный никелированный кольт в кобуре охранника...Тот его что-то спрашивает. Что-то очень простое, банальное, вроде, ну как там наши сегодня сыграли, с каким счетом ? Или, какой курс НАЖДАКА на последних торгах? А наш старшой - ни бе, ни мэ. Ни кукареку. Ну и спалились.
Запомнился серый лунный грунт и необычный портрет Л.И. Брежнева, он наверно и сейчас висит в музее НАСА. Портрет сделан из разных сортов зерна. А как мы шли наугад в дикую жару, шли, конечно же пешкодралом по городу N в поисках благословенного супермаркета К-Марта ! Шли-шли. И заблудились. Начальство отправило меня на разведку в местный бар, как ответственного советского гражданина, немного знающего язык вероятного противника.
М-да...бар. Рокеров. Настоящих! Очень суровых.И, ясен пень, непредсказуемых.Гробовая тишина, как фильме" Брат-2". Выскочил я из того бара как пробка. Пулей. Ракетой. Кометой!
- Э-э-э, товарищ капитан, у них гранаты не той системы.
Наверно, мы где-то рядом. 
Идём дальше. Нашел на улице аудиокассету, тип металл. Клондайк ! Клетка с уцененными товарами находится сбоку от здания "К-Марта". Мастер, первый, я и прочие члены профкома "Улан Батора " активно роемся в этой клетке вместе с афро-негритосами в поисках отоварки.
" Всё за 1 доллар !" Еле живые пришли обратно на судно, сэкономив на автобусе, но первый помощник никого не пускает в каюты. Всех держит в спортзале до тех пор, пока не перепишет наши покупки. Ни попить, ни, извините, пописать. Дурдом.
Едем на машине по широкому хайвэю, Американ даун таун. Лепота. "Вот э бьютифул вью, мистер Джонсон!". Восклицает первый помощник. Одно и тоже . Седьмой раз. Джонсон - это наш агент в Джексонвилле. Молодой парень. Отвёз меня, первого и мастера в город. Пока мы бродили по бесконечному мегамаркету , я вкратце поведал ему про нашу Великую и Отечественную. Так агент рот открыл от удивления.
- Что, правда ? Разве не мы фрицев и джапов завалили тогда ?
- Угу. Вы. Однозначно...И Сталинград, и Курская дуга.
  И Берлин вы тоже брали. И квантунскую армию разделали, как бог черепаху.
Чему их там в школе учат на уроках истории? Да, дела. Очень интересно было в центре техники будущего в допотопном Новом Орлеане. Что-то на грани ФАНТАСТИКИ...
Так вот, тот самый случай. На практике вместе со мной был "Ваня", Серега Соколов. И еще один гаврик, Вовка, со второго курса радиофака ЛВИМУ. Сидим мы как-то в нашей каюте. Обеденный перерыв. Начали травить анекдоты.И тут я вспомнил один старый, почти детский. Про семью ублюдков. Мама, папа и две дочки. Там еще рожи мерзкие надо корчить для получения большего эффекта.
Старый питерский дом, дворянский антураж, ужин при свечах. Всё - чин-чинарём. Семья отужинала. Папа-мама идут спать. За столом остаются две сестры.

- Сестра, я пошла спать. Не забудь задуть свечу.

- Хорошо, сестра. - Пш-шш-ш. - П-сс-сс-с. Опа ! Не тухнет...

Морда лица у первой сестренки сильно перекошена влево. Поэтому у нее никак не получается задуть свечу.

- Сестра, свеча не тухнет !

- П-ш-ш-пш, - действительно, не тухнет.

Личико второй сестры здорово перекошено вправо. Тоже...имеются определенные трудности с задуванием свечи.

- Мама, мама !

- Что случилось ?

Морда лица у мамы - ну, просто никакая. Потом они дружно зовут на помощь папу.Долгое время семья ублюдков безуспешно пытается задуть свечу, пока в квартире не появляется...Кто он, этот герой? Этот супермен, этот бэтмен? В очередной раз на сцене появляется шибко озадаченный дворник. С диким воплем " Ублюдки ! ", он  плюет себе на пальцы и наконец-то гасит свечу.Я не мог представить, что такой простой, почти детский анекдот вызовет невероятно бурную, а самое главное, цепную реакцию. "От смеха  животики надорвали".
Истинно так ! Все. Все ! И я в том числе, хотя вроде бы знал этот анекдот. Как мы ржали ! Ржали, как кони педальные. И не могли остановиться. Только начнёшь немного успокаиваться. Отдышишься.
Но как только посмотрим друг на друга...
- Аха-ха. Буа-га-га, - опять двадцать пять. Так продолжалось очень долго. До тех пор, пока мы не выползли из каюты. И поползли по разным коридорам. Зачем ? Чтобы больше не видеть друг друга. Именно выползли - сил идти уже не было.