операция

за две недели...
"операция" © Copyright: Аншель Мари, 2022

Здравствуй, милая Мари!

За две недели до запланированного оперативного лечения: удаления доброкачественного новообразования подкожной жировой клетчатки, я не строил никаких планов. Был в режиме ожидания, на чилле, на расслабоне, как говорит сейчас золотая молодёжь. Мои увлечения танцами, прогулками на природе, шопингом, сидением в телефоне были, как демисезонные перчатки, спрятаны в платяной шкаф. Все деньги, накопленные за год, были потрачены на кайф покупки новогодних подарков, рождественские скидки и частичное погашение трёхлетней задолженности за квартиру, в которой живёт старший сын. Он у меня остался один, с кем я худо бедно из окружающего мира поддерживаю какие-либо "товарно-денежные" отношения, пытаясь купить расположение. Может быть, я заблуждаюсь, но мне кажется, что на протяжении всей его сознательной жизни, я ни разу не был для него кумиром, авторитетом, образцом, с которого можно было бы брать пример. Что естественно и вполне закономерно, потому что я никогда никаких не предпринимал мер для его воспитания - не было возможности, стимула, мотива, паттерна отцовской роли. Вот и сейчас я пишу это письмо, а у него через два дня день Рождения. Но я отвлёкся...

За две недели до операции удаления липомы левого плеча, я возвращался как обычно после второй смены домой. Зашёл в круглосуточно работающий магазин, чтобы купить себе что-нибудь на полуночный десерт: тортик, заварное пирожено, шоколадное мороженное, ромовое тело сладкой бабы. После ухода с сыроедения я стал слабый на эти продукты питания. Как обычно на мне был зимний камуфлированный костюм, такие же варежки, зелёные утеплённые резиновые сапоги, вещевой мешок армейского образца, шапка ушанка с кокардой советской армии. Сейчас я понимаю, что тяга к этим атрибутам у меня была зачата ещё в пионерских лагерях, в которых было обязательным проведение патриотической игры "Зарница". И окончательно сформировалась после просмотра фильмов: "В зоне особого внимания", "Ответный ход", чтения книг про воздушно-десантные войска и рекламных брошюр Рязанского высшего воздушно-десантного командного училища, взятых на абонементе в местной библиотеке. Я мечтал служить в голубом берете. Это было основополагающей частью моего нарциссического образа, который я пронёс сквозь года. По каким-то неведомым мне причинам в ВДВ я не попал, хотя и совершил три учебных прыжка с парашютом в воинской части в качестве доармейской подготовки. Попал в пограничные войска, а там своя романтика и пафос. Беда моя в том, что я не осознавал, откуда растут ноги у моего увлечения милитари стилем. Я чётко ассоциировал образ защитника Отечества, сформированного идеологической машиной, с учениями, стрельбами на полигоне, строевой и физической подготовкой, парадами. А то, что военные специалисты стреляют друг в друга во время гибридных военных конфликтов, мне как-то не приходило в голову. И это заблуждение жило во мне до настоящего момента, часа истины, если можно так сказать...

За две недели до хирургической операции, в магазине, расположенном в цокольном этаже дома на моей улице, я встретился глаза в глаза с мужчиной лет тридцати пяти. Он спросил: "Военный?" На что я с вызовом и некоторым апломбом ответил: "Нет, я клоун". И после некоторого замешательства вопрошающего добавил: "Артист", что вполне соответствовало действительности - я вдохновенно находился в образе демобилизованного защитника Отечества образца 1989 года, снятого по возрасту с воинского учёта шесть лет назад. Министерство обороны делает это со своими подопечными рядовыми и сержантами, по достижению ими пятидесяти лет. Я хотел к "Артисту" добавить "широкого профиля", но его спутница, заметив замешательство своего, деморализованного моим артистизмом, кормильца, расставила точки над i, произнеся недвусмысленный стилет: "Артист? Ё@нула бы!" Я особо не обратил внимание на это высказывание, потому что, будучи манипулятором, именно такую реакцию и хотел получить. Я неосознанно провоцировал, в этих совершенно незнакомых мне людях, агрессию. Знаешь, Мари, открою тебе свой маленький секрет - я невольно провожу сложные психологические эксперименты на людях, провоцируя их скрытую сущность, тем самым изучая их внутренний мир. Они для меня что-то вроде расходного материала, подопытных кроликов, крыс, обезьян, брошенных в жертвенную яму моей собственной Науки. Я ищу в людях душевный изъян, ахиллесову пяту, чтобы получить рычаги управления ими, возможность манипулировать их сознанием, программировать поведение, ощутить моральное превосходство. Я делаю это отчасти ради скуки, отчасти ради изучения возможностей своего характера, отчасти ради нахождения среди окружающих меня людей родственных душ, находящихся со мной на одной волне, отчасти для возможности выйти или войти в ресурсное состояние - стать Совершенным, Сверхчеловеком, Творцом, Богом во плоти, которому понятны и подвластны: своё тело, все его физиологические реакции, мысли, чувства, желания. Так на практике проявляется мой эгоцентризм, растёт и крепнет моё Эго. Или, наоборот, разрушается...

С уважением, Игорь Задорин

09.02.2025

P.S. Среда 12.02.2025

В настоящем моменте я относительно спокоен. Больница, спальные покои, режим, питание, капельницы, уколы. Это похоже на моё последнее (крайнее) пребывание в больнице. Понятно, что это не идёт ни в какое сравнение с отдыхом на курорте в Ницце, где я ни разу не был, но на безрыбье и рак - красная рыба. В этом отделении челюстно-лицевой хирургии и хирургической стоматологии я лежал лет пятьдесят назад. Как странно устроена память - достаточно оказаться в той же географической точке, и она услужливо восстанавливает детали. Возвращает в тот новогодний ад - все стоматологические поликлиники встали на каникулы. И встретив Новый год в гордом одиночестве в пустынной квартире, так как родители ушли к родителям матери, сестра к подругам, был отвезён отцом в эту больницу с разбарабаненной щекой. Зуб был удалён, в сделанный разрез вставлена дренажная резинка. Мать тёрла яблоки с сахаром, складывала это окислившееся пюре в банки из под майонеза, которые я запомнил довольно отчётливо. Больницы в моей жизни занимают особое место. Это дома отдыха и релакса поневоле, если можно так сказать, опустив моменты боли и отчаяния. Можно совершить экскурс в историю, и рассказать о них всех. Можно попробовать описать ключевые моменты, но зачем? Пусть это останется пока за кадром. Всему своё время...

P.P.S. Четверг 13.02.2025

Сегодня был замечательный день. Сытый, сонный. Купил втридорога туалетную бумагу, одноразовый станок для бритья, детское мыло в павильончике на территории больницы. Дорога ложка к обеду. В палате тепло. Стоит электрический обогреватель, поэтому ночью, будучи в трусах под одним одеялом в пододеяльнике ничуть не замёрз. Мешал спать храпящий сосед и работающий холодильник, но это терпимо. Самое интересное, что моя тахикардия как-то непонятно себя ведёт. Видимо, она всё же имеет рефлекторный характер, как у собаки Павлова. Сейчас, сегодня вызревает вопрос: "В какой роли, амплуа, стиле я теперь буду лицедействовать? Или может снять все маски, и быть самим собой? Снять все одежды, стать голым, как сотворённый Микеланджело Адам? Без моделей поведения, приобретённых в процессе жизни, без паттернов, приёмов, прихватов, отрепетированных реплик, шаблонов...

P.P.P.S. Пятница 21.02.2025

За две недели до операции я, сам того не ведая, выпустил Джина из бутылки своего тела, спавшего во время многолетнего сыроедения, если можно так сказать. Я выпустил, завуалированную манерной интеллигентностью, всю свою сущность тирана, сатрапа, жаждущего власти не только над своим телом, но и над чужими умами. Надо сказать "Спасибо" моей маме - она знала толк в манипуляции.

Хотя, не знаю... Я уповаю сейчас на своё естество. На то что оно напишет моей рукой всё то, что не знает обо мне моя голова. Это трудная задача. Знаешь, милая Мари, это самая тяжёлая глава в моей перманентно пишущейся книге...

Жизнь по своей сути - это естественный отбор, интриги, соревнование за лучшее место под солнцем, за комфорт, за вкусную еду, сладкое питьё, крепкий сон, регулярный секс, материальные блага, высшую ступень на иерархической лестнице. Хотя, не факт, что это моё высказывание, не плагиат.

Жизнь по своей сути - это беспрерывный поиск самого себя, своего применения, назначения, смысла своего существования. Я искал этот смысл. По воле случая пробовал себя в разных ролях. Одна из них - человек с ружьём. То есть, обремененный это ружьё применить. Это как в литературе, кино, театре. Если присутствует ружьё - оно должно когда-то выстрелить. Над моей кроватью висит АК-74 со складывающимся прикладом. Это копия для страйкбола. Для меня это символ. Эгрегор. Я использую это слово, потому что оно содержит часть моего имени, не совсем понимая, что оно означает. Для меня это всего лишь фрагмент речи, заимствованный у кого-то. Вообще, если хорошенько проанализировать всё то, что я говорю, пишу, рисую, возможно, окажется, что меня цельного, выращенного изнутри, и не было никогда. Что всё во мне - наносное, заимствованное, подсмотренное, украденное за долгие года, примеренное на свои плечи, и повешенное на плечики в платяной шкаф среди прочей одежды дожидаться весны. Что меня и нет, как личности со своими собственными сформированными концепциями, идеями, моделями, проектами. И то, что я сейчас набираю на клавиатуре - отголосок прошлых впечатлений от увиденного, услышанного, прочитанного, как-то сохранившихся в памяти, чьи-то мечты, планы, надежды, мысли, желания, ожидания...

За две недели я пересмотрел все... свои... сны...

Творческая Лаборатория Игозаленд   01.03.2025 12:08   •   Заявить о нарушении