Бесцветный траур бытия

Я не пессимист, не оптимист,
я реалист и логика мое второе «я»
Я меланхолик и реальность воспринимаю как сюрреалист
Я квантовый механик
Моё домашнее животное  – кот Шрёдингера
Я - циник и поэтому скажу,
всю мою жизнь меня старательно пичкали дерьмом,
извините, отрыгнулось немного,
и отлетело, может, в вас попало..
Я не со зла…

Бесцветный траур бытия

                С вами снова я, Ртуть. 15 лет не виделись. Я вернулась из ада собственной жизни, у меня наконец состоялся Юрьев день. Я зла ни на кого не держу, я всех простила, хоть и ненавидела свою последнюю работу в офисе. В шараге, если смотреть правде в глаза.    
                Я писатель, да… Я снова Я. Я Ртуть. Чем отличается рассказ от очерка? Тем, что в рассказе есть сюжет, а в очерке просто мысли… В моей жизни последние годы нет сюжета, поэтому напишу очерк. Сейчас нынешняя молодежь обесценила искусство, превратив его в кривляние, всякими Тиктоками и прочим дерьмом. Сейчас каждый старается присвоить сам себе Божий дар, называемый талантом, кривляться и получать деньги, общество рушится и его уже не спасти. Труд обесценился у современной молодежи. Я вкалываю с 18 лет и считаю, что он избавляет от трех зол: нужды, скуки и праздности. Сначала мне пришлось забросить творчество, чтобы выжить, я очень много работала, сейчас я могу себе позволить иногда взять перо) Я себя не считаю графоманом, я пишу с 16 лет, у меня более 200 стихов, много очерков и один роман, я пишу когда приходит вдохновение, а не ради денег и на заказ. И считаю, что истинный дар и деньги не совместимы. Если возьмешь деньги, Бог заберет дар. Так про целителей говорят. Мне мои таланты денег не принесли, пришлось по-другому зарабатывать) У меня 3000 читателей) А многие удивляются, кто меня знают, они думают, что я бухгалтер…

                Не хочется долгожданный очерк начинать с морального заупокоя, но как сказал великий классик:  «Искусство всегда рождается от горя и никогда от радости». Бог дал людям творчество как спасение от душевной боли. Полностью согласна. Со мной так всегда и было. Не писать, значит  шить, неважно, что делать, от боли можно многое создать не задумываясь…
Я как квантовая частица. Я верю в то, что могу находиться одновременно в нескольких состояниях одновременно. Два года назад я увлеклась изучением квантовой физики. Вот вам пример, я нахожусь на метро Смоленская, и понимаю, что я на работе и не на работе одновременно, я работаю, но кнопка взять заказ не нажата) Находясь в Бутово, на границе его и Коммунарки, возникает то же ощущение. Там ходит автобус, в одну сторону в Коммунарку, в другую в сторону Бутово, я там сто раз была и села как обычно в сторону Бутово, повторяю, я этот маршрут знаю как свои руки и села в нужную сторону, на нужную остановку, еду в автобусе, сижу в телефоне и вдруг понимаю, что остановки автобус обьявляет не в ту сторону. Я перед этим отправляла голосовухи друзьям, смеялась, типа я одновременно в Коммунарке и в Бутово. И вот высшие силы надо мной пошутили. Я вышла в Коммунарке, села на обратный автобус, проезжая ту остановку, с которой  села, я поняла, что я правильно села на автобус, в сторону Бутово, как меня унесло в другую сторону, я не могу понять…Я этот случай описала всем своим друзьям, я не могу его логически обьяснить, никак. Это была шутка квантовой механики нашего бытия;-). Я в школе ненавидела физику, но меня много лет спустя волновало, свет, это частица или волна? Квантово-волновой дуализм, который не могут до сих пор разрешить ученые. А Михаил Радуга смог)) Просто погуглите про знаменитый эксперимент «Кот Шредингера», который опрокинул все фундаментальные физические законы…
Многие меня воспринимают как бухгалтера, но я многоликая, как квантовая частица..

              2019 год стал годом кромешного морального ада, который только мог бы для моей души существовать на Земле. Без слез, без лирики, без метафор, просто продолжу - это было дно.  Такое чувство, что надо мной ставили эксперимент, я работала мозгами с 7 утра до 23 ночи, семидневку, было моральное насилие и они смотрели, наверное, начнутся ли у меня изменения в психике… Даже мой сильный мозг не выдержал эту нагрузку, пошли сбои…Это не первый рейх Гитлера, это аутсорсинг, ребята…Я себя потеряла, потеряла друзей, потому что у меня не было на них времени, и реально и много чего, но что Бог ни делает, все к лучшему, я снова пишу!))) Эти говнобизнесмены теперь тоже в прошлом. Стоит ли говорить, что 3 года последних я работала через боль и вечную усталость, многие актеры, болея раком, умирают на сцене. Но извините, ради говнодателей не стоит, не стоит…У меня было лишь 6 часов на сон, тревожный, в котором я видела ИХ…
           Одно хочу сказать, творческий человек и военный человек, это несовместимая смесь, в моей голове даже нет синонимов, это как селедка и молоко, скумбрия и вишневое варенье…Один от всевышнего награжден, создает, другой – просто набор рефлексов…
              В конце 2019 года мне мысли приходили просто так: «в 2020 абсолютно все, что держится на твоем терпении, все рухнет! В 2020 Бог меня лишит терпения. И 2020 станет годом свободы и годом исполнения мечтаний. И правда, кого я терпела много лет, всех оставила, бросила, послала и ну по-другому как-то..в мою жизнь пришли те, кого я полюбила, начала заботиться,  и со стороны работы пришли новые люди, я больше не работаю за копейки на дядю (одержимых маразматиков), это отдельная тема, мои нервы в порядке и я занимаюсь любимым делом, я людям хочу помочь и работать с ними, и моя новая жизнь постучалась в двери, а ангел уж открыл им всем…Я делаю теперь только то, что я хочу!!! Я долго пыталась понять, кто я , каково моё настоящее предназначение…И поняла наконец, что конкретного нет, их много, я чувствую себя в гармонии с собой, занимаясь разными делами. Учась в техническом ВУЗе, я писала стихи. Я и технарь и гуманитарий одновременно.  Я и бухгалтерю, и шью, и пишу, и готовлю, и курьерю и делаю модные стрижки, и мебель собирать мне тоже нравится, спустя 13 лет после окончания универа я решила задачи по химии и высшей математике своему другу, а думала, забыла всё это. В 2020 я научилась делать клубнику в шоколаде с первого раза, а в меня не верили. Сделала огромную корзину, 58 клубник в бельгийском шоколаде на юбилей маме друга. Меня никто не учил, само получилось) В 8 лет я подружкам починила диафильм-проектор, причем так уверена была в себе…Мой айкью 140 из возможных 160, сегодня прошла какой-то цветовой тест, и результат удивил, «вы относитесь к 4 процентам людей, которые обладают уникальным мозгом и памятью, фотографической. У вас есть таланты. Вы думаете, как ученый, опираясь на логику. Интуиция у меня тоже работает безошибочно почти) На первом курсе технического ВУЗа я хотела сбежать в литературный, меня рвало на две части)) Память у меня реально фантастическая, я помню все, что было в моей жизни, допустим, мне надо вспомнить какой-то день, я помню, что я делала, какое было настроение, погода и что я ела в этот день, в подробностях. Я помню, что в каком году было. Меня спрашивают родственники о прошедших событиях, я четко называю год, обстоятельства и прочее…А если я хоть раз в своей жизни видела человека, я обязательно вспомню, где и когда. Когда я устроилась в бухгалтерию, первые проявления моей памяти меня удивили, я начала запоминать все цифры, с которыми я работала. Стоит ли говорить, что я номера телефонов новых знакомых никогда не записывала на бумаге. Сейчас устала, постарела, наверное)))
В моей жизни есть место чудесам. Одно из них, это восстановление зрения. Я очень много училась, не поднимая головы и мое зрение упало с идеального до минус 0,5. Много лет мне разные врачи так и ставили, я не могла читать таблички в метро, в глазах было все размыто. В 2012 году у меня случился сильнейший коньюктивит. Но каково же было мое удивление, когда сквозь мутную пленку я прочитала нижнюю строчку на приеме у окулиста! С тех пор мое зрение абсолютное. Я ходила потом к очень хорошему врачу, поликлиника, которая мне стала домом родным, да-да, травматология!! В ней оказалось, есть и не только отделение травматологии, а и остальные врачи, так вот, этот глазной врач удивился, кто мне ставил минус 0,5, он обследовал меня и сказал, что у меня идеальное зрение, возрастных изменений даже нет. Я ему все рассказала, на что он ответил, есть случаи восстановления зрения, но это такая редкость! То, что мы считаем чудом – это Божья помощь. Я считаю так. Значит, сделала что-то хорошее, раз заслужила такой подарок.
                Художник должен быть голодным, только так дух превосходит тело. Я не писала много лет уже, бухгалтерия лишила меня моего предназначения в жизни, но вот сподобил Господь.. Сложил мою мозаику…Теперь я свободно могу заниматься творчеством и жить свою настоящую жизнь. Я долго к этому шла. Дорогие мои читатели, я вас всех очень ценю, я вам всем желаю найти свой истинный путь и любить свою жизнь, поверьте, он всегда с нами, наш Отец, каждую секунду он с каждым из нас. А я вернулась! Я снова пишу, поверьте, я 15 лет скучала по писательству, вечность это ведь не срок, правда?
               Ни для кого не секрет, что 2020 перевернул полностью мою жизнь, в нем было столько событий, сколько не происходит за 20 лет, наверное. У меня весь год было упорное чувство, что я начала жить своей настоящей жизнью, даже были мысли, что я не с 1983, а с 2020! Я три раза за этот год маму клала в больницу, в третий раз когда я ехала к ней, шла по Ленинскому проспекту и внезапно меня озарила эта мысль, что я с 2020. Я рассталась с другом, с которым дружили 15 лет, но в мою жизнь вошли новые люди, и кот, о котором я мечтала с 2007 года, новые люди повлияли на мою дальнейшую судьбу. Я фаталист и думаю что это неизбежно. 2020 убрал все и всех, кто жрал мою душу, жил за счет моего терпения, теперь она свободна.
                Мой папа умер в 2017 году 14 декабря, похоронили 17 декабря, в этом, 2020, году в декабре, у меня без повода всегда стояли слезы в глазах, даже когда я работала уже на своей любимой работе, я считаю, работа тоже может быть любимой. В этом декабре, после 15 числа примерно, у меня тоже стояли слезы, хотелось плакать, каждый день, я не понимала что со мной происходит. 20 декабря мне сообщили, что умерла бабушка, папина мама, она умерла 20 декабря в 20 часов, 20 года. У них с моим отцом разница в дате рождения 6 дней, умерли они тоже с разницей в 6 дней. Когда она сломала ногу и нам позвонили её дети, мои тети-дяди, я своей маме почему-то сказала про эту разницу в 6 дней, будто чувствовала.
               Мы ее похоронили 23 декабря, было прощание, гроб у нее был моего любимого цвета, сиреневый, кстати, такой же, как стены в моей комнате и мой шарф, который был на мне в день похорон, был одного цвета с ее гробом, случайно совпало.. (или нет???) я на нее похожа как две капли воды. . нас много, ее детей (4)  и внуков (5), есть два правнука,  но на нее похожа только я, на поминках все смотрели на меня, как на ее живую молодую копию.
              Далее.  Я с августа не была в своем любимом городе Троицк, и просила высшие силы туда меня отправить, но долго не было туда заказов, и вот, 30 декабря мне выпала туда доставка, я безмерно радовалась, это был лучший подарок к новому году и дню рождения, там мой любимый храм Святой Троицы, в честь которой и назван город, я утром написала записки за упокой и здравие всех своих родных и близких, поехала в Троицк, но перед тем как мне войти в храм, я увидела ритуальный автобус, прямо передо мной занесли гроб с покойником, и пока я ставила свечи, шло прощание…я вот только думаю, хороший это знак или нет? Я много раз была в этом храме, но там даже посетителей никогда не было…Троицк – город не пустынный, население там есть, но храм пустует обычно.. я много раз заходила туда и была единственным прихожанином. Честно сказать, я даже хочу туда переехать. Моей душе будто тепло там. Бросить гнилое старое Чертаново. Я очень люблю свою тесную трешку-трамвайчик, доставшуюся  от дедушки, в Чертаново, но в этом году я морально перестала цепляться за нее, мои деды мне ее завещали, я верю, что они мне желали счастья, но я решила переехать в новую москву. Был у меня один случай, после которого я сразу влюбилась в Новую москву, я взяла заказ в Коммунарку, это был мой первый заказ в новую Москву, я еще тогда в офисе работала и никто не знал, что я хочу уволиться и подрабатываю курьером после офисной работы. Клиенты приехали и долго спорили, кричали так, что стекла дрожали, выясняли отношения между собой. В итоге я задержалась и опоздала на заказ. Потом мне будто шепнули: хватит за старую жизнь держаться, в новую уже опаздываешь!
                Я за полгода «изрыла носом» все Калужское шоссе, я везде была, я знаю его, как мое Чертаново. В отличие от Чертанова, я люблю это место, я там заряжаюсь энергией. Пока я только работаю там. Надеюсь, что буду там жить. И еще случай был, я считаю, что это знак! Побывав в Коммунарке, я поняла, что мне там очень понравилось энергетически.
                Я сижу, ловлю заказы как-то, мне выпадает «Бульвар Веласкеса, дом 8», это поселок Газопровод, кто не знает, тоже по Калужскому шоссе, я посмотрела по карте, и мне показалось, что от моего любимого Теплого стана ехать с пересадкой двумя автобусами. Я не взяла этот заказ. Через пять минут мне звонит Маша, мой постоянный заказчик и говорит: «Катя, у нас заказ на бульвар Веласкеса, дом 10!». Я, конечно, сорвалась, такой знак! Оказалось, от Теплого ходит прямой автобус и там мне понравилось так, что я там даже захотела остаться…Я вспомнила, когда мне было 12 лет, и мы жили в  Тульской области с моими «вторыми родителями» в деревенском доме, мимо проходили цыгане, и мне старая цыганка сказала:  «Будешь жить в Газопроводе!» Я обалдела, конечно, я подумала, а как я на этой улице окажусь-то?! Мне было 12 лет и я понимала только то, что рядом с нами примерно где-то находится такая улица Газопровод и платформа Красный Строитель, но вот в 2019 недавно там провели МЦД и это совпало с началом моей новой жизни, эта «Красуха», Красный строитель это моя отправная точка на работу теперь.  Но я поняла, на что намекали-то. Не на улицу, а на Новую Москву. Я честно, хочу туда переехать. А там как Бог даст. Но там у меня душа отдыхает. Когда мне плохо, я еду на Калужку…и отпускает..Сегодня я узнала, что вдоль Калужки тянут Троицкую ветку метро, Сосенки, Мамыри, Славянский мир, Воскресенское, конечная Троицк. Радости моей не было предела, я много раз видела, что строят метро, путешествуя по тем районам. Но когда я узнала, что начальная станция Крымская, меня вырвало. Морально. Крымская и есть мой ад. Соединили мой ад и рай? Именно так я всё это и вижу. Я ненавижу Академический район, Донской, потому что я там работала, см.выше, и транспорт там не продуман никак вообще. Пока я ездила в офис, накачала мышцы ног как танцоры танго.  От дома 10 км, а едешь полтора часа. Я этот район называю одним словом: «Канатчикова дача». Даже бесплатно я бы не переехала в район, где психбольница. А люди покупают квартиры, живут…Я даже от промзон шарахаюсь, чувствую энергетику…Я всю Москву чувствую и делю на «мои» районы, на нейтрал и на энергетическое кладбище. И вот что хочу сказать, самое гнилое энергетическое кладбище, это как раз этот район, Донской. Мне нигде так плохо не было. Бибирево отдыхает, хотя у меня там чувство, что душа мерзнет даже летом. А здесь она умирает. К Чертаново я просто привыкла, но это не моё место, моё это юго-запад. Троицк, Коммунарка…
                Я очень устала перед новым годом,  несмотря на то, что очень люблю свою истинную работу, поэтому усталость это просто состояние. Я 31 числа тоже работала, потом от усталости едва смогла приготовить немного еды, я тоже почти весь этот день плакала, не могу это объяснить, льются слезы из глаз, и все тут… с мамой отметили новый год, я открыла окно на лоджии и долго смотрела на салюты, у нас пруды недалеко от дома, там всегда взрывают, очень красивое зрелище. От своей чудовищной усталости я не помню как уснула, далее мне приснился сон, от которого я в шоке до сих пор.
               Я сижу в темной бревенчатой избе за деревянным столом, темно так, как будто темнее обычной земной темноты. Деревянный стол. На нем стоит киросиновая лампа, которая едва светит. За столом этим сидит мой любимый дедушка, который меня вырастил, и вокруг стола не понять кто…Сущности какие-то, будто темные сгустки, ни лиц, ничего…их было много, они много говорили, я молчала, отвечал дедушка.. словно тени, но так от них веяло безысходностью и необъяснимо чем…обсуждали мою душу. Было как наяву, далее дословно:
Дед говорит:  я как единственный человек, которого ты любишь на Земле, имею право помочь тебе, спасти тебя, только я могу…
Эти непонятно кто: живи дальше своей жизнью, ты за всех отработала… в дни когда «ломалась», за тех и отработала, за грехи предков костями ответила, за земное земным и отвечают, должна была отстрадать..
Я проснулась и начала думать…У меня 5 переломов было за мои 37 лет…Я вообще много болела, но переломы мои меня удивляли…Я сломала две руки, нос, ребра и ногу.
Я живу вообще простой жизнью обычной женщины, отучилась, у меня два высших образования, работаю с 18 лет, мне сейчас 38, 15 лет бухгалтером отработала, но я умудрилась заработать 5 переломов! Я не прыгала с парашютом, не занималась экстремальными видами спорта, я не дралась! Просто как бы нелепые случайности…
                Когда мне было 18 лет, это было 5 июля, я сломала две руки, я каталась на роликах, и упала…вот этого я не знаю, за кого отработала, кто родился 5 июля…
             22 июля 2018 , я сломала ногу, глупо, меня поднял на руки парень намного худее меня, потом уронил, не выдержав, я вешу больше сотни, я упала и сломала ногу, в этот день родился мой дед, отец отца…Все ведь выходят замуж и всех невест носят на руках, а я не невеста и на руках меня не носили, но вот герой нашелся…
            3 января 2017 я сломала 2 ребра, в этот день родилась мамина мама, кстати, с 6 на 7 января ребра начали срастаться, шла рождественская служба, боль началась такая, будто меня в мясорубке перемалывают, я кричала и ревела, болело все тело, я не могла ни сидеть ни лежать, мне те, кто был рядом, предлагали скорую вызвать, но я отказалась.
Сегодня я посчитала, когда моей бабушке Вале будет 40 дней, когда посчитала, долго сидела молча ….28 января. К слову, 28 января  - это годовщина моей свадьбы, и… в этот день 9 дней было моей бабушке Тане и теперь 40 дней бабушке Вале. Одно радует, за родителей я не отрабатываю, их даты рождения и мои события в жизни никак не связаны и не совпадают.
Ребят, я пока в шоке, но такое чувство, что род человека, это система, шифр какой-то, как в сейфе… Цифровая или еще какая, я не знаю…Дату своей смерти я тоже уже знаю, это заложено в этой системе, но я не хочу об этом думать, нужно просто хотя бы пожить, вдохнуть воздух без родовых отработок, порадоваться весне, обнять любимого теплого кота, услышать его мурчание, обнять маму, это единственный близкий человек, который у меня остался. Я же живой человек все-таки. …Стоит ли говорить, что кот у меня появился в день смерти любимого дедушки, который меня вырастил. И человек, с которым я встречаюсь уже семь лет, родился в этот же день.
Я родилась 6 января, в день когда родилась бабушкина мама, а сама бабуля родилась 3 января
Я начала жить…правда
У меня 15 лет бухгалтерского стажа, я знаю все налоговые режимы и законодательство знаю как отче наш, я с нуля доработалась до главбуха, даже второе высшее пришлось получить, ради «судьбы», первое – то техническое. Я делала свою работу на отлично, но я ее никогда не любила! На работу в контору, которая меня добила, я устроилась в 2017 году, я изначально чувствовала, что это не мое место, я чувствовала, что это не мое, и кстати, у них в ИНН есть цифра 666. У меня был очень сильный стресс, я к компьютеру не подходила месяцев 8, было отторжение от профессии, я думала даже уйти из нее навсегда. Но сейчас я понимаю, дело не в профессии, а в тех гнилых людях, с которыми я работала, алчных и псевдоверующих. Успешный бизнес на слезах наемных работников не выстроишь, никак…Зарплата, на которую не прожить в Москве, 20 тысяч. Вроде пятидневка, спрос, дисциплина, как в Газпроме, но по факту сдельная оплата труда, если заболел, не оплачивается, но в то же время со сломанной ногой грузили каждый день заданиями, возили на работу на машине, присели бы, если бы заявила. На больничном заставлять работать – это уголовщина. За копейки душу всю вытрясли вместе с серым веществом мозга. Сейчас я не буду описывать причины, почему я там работала, бесценный опыт конечно же, остальное неважно…Я стала полноценным бухгалтером, с обширным опытом.
Я не хочу вспоминать этих нехороших людей, поломали они мне и психику и жизнь, но я бы сейчас хотела сказать о другом. Осенью моя любимая Тамарочка Николавна, которая меня научила делать бух балансы, позвала меня на подработку…Ей надо было рассчитать больничные и что-то еще…Я за 10 минут вспомнила как что делается и поняла одно, я скучаю по профессии, мне не хватает её! 15 лет работать и вдруг у тебя это отобрали. Я сейчас хочу вернуться, я наконец реально это почувствовала, но почему-то моя профессия мне приносила страдания, кроме фирмы Геотон и ИнкомСтрой, зависит от людей, с кем ты работаешь. Увольнение всегда было как чистилище. И кстати, перед увольнением с этих токсичных контор я всегда чувствовала тягу покрасить волосы в черный цвет, мои родные волосы пепельно-русые, если меня покрасить в блонд, они сразу станут белыми как снег, не будет даже желтизны, в моих родных волосах практически нет пигмента, половина их и особенно виски просто бесцветные. Но брови чернее, чем у хохлов. Все дело в том, что мой прадед – цыган, очень красивый был. Вот и к теме данного очерка про род это тоже относится. Так вот, я всегда красила волосы в черный, когда нужна была чудовищная сила духа, чтобы преодолеть ситуацию. Я думаю, таким образом брала дополнительно силу рода, красясь в их естественный цвет. Они мне могли помочь только так. Как только в помощи больше не было нужды, я чувствовала стойкое желание свести черный цвет, не мой он все-таки. Я из Ашхабада увольнялась тяжело, у меня тогда были рыжие длинные волосы, я красила хной вроде тогда, сейчас уж и не помню. И перед увольнением пошла в парикмахерскую и сама не ожидала, сделала короткое каре с челкой, а цвет черный, меня не узнали на работе, говорили, что это за цыганка пришла. На последнем месте работы я решила увольняться на НГ, и покрасилась в черный, я лет 8 в него не красилась, стиснув зубы, отработала 3 месяца, сдала годовую отчетность, как все порядочные бухгалтера, уволилась и не было больше тяги красить волосы. Черный я свела спец средствами, получив красивое бордо. Три раза в жизни я красилась в черный, первый раз, когда познакомилась с мужем. Но здесь не об этом и не сейчас, тоже испытание было не из легких. Надеюсь, больше не придется, это не мой цвет. Хотя если в него покраситься, брови становятся одного цвета с волосами и вроде отлично гармонируют…
Ребят, не держите зла в душе, прощайте ваши обиды земные, это добыча и еда для темных сил, мы пришли сюда, чтобы исправить свои ошибки, если не исправим, вернемся снова, как второгодники. Я последняя из рода, я сама выбрала свою миссию на земле, на это мне всевышний дал терпения и неиссякаемых сил. Я начала жить в этом году, радоваться земной жизни, у меня произошла глобальная переоценка ценностей, я поняла, что такое плакать от счастья, что такое любить работу, я узнала, что такое счастье, счастье для меня – это свобода! Для кого-то это деньги, вкусная еда и прочее…Я свободу не отдам и за 100 тысяч.. не нужны они мне, это земное..в этом году 2020 я поняла, что важнее всего, я из своей 3 комнатной квартиры выбросила почти половину. Месяц вычищала, пришло ощущение свыше, что мне ничего не нужно, только текущее…
Я выбирала новую профессию, слушая свою душу, я с детства любила много ходить пешком, меня дед приучил, который меня вырастил, мы с ним ходили пешком по лесу много километров, я все свое детство с ним провела, я часто говорю, мою маму зовут Виктор Михайлович и отца так же. Он мне говорил: жизнь дана на добрые дела. Он сам людям добро делал, не знаю более чистого и светлого человека. Я сейчас живу в его комнате, я сделала евроремонт, облагородила его любимую лоджию, а на стену повесила его фото, честно, единственный человек, которого люблю и живу его наставлениями, он меня вырастил и воспитал, низкий поклон ему.
Я сейчас работаю курьером, когда выбирала эту работу, думала  о свободе только…я не знала, что эта работа решит почти все мои проблемы. Оказалось, все проблемы со здоровьем были связаны с нелюбимой сидячей работой, а не с весом и возрастом.  Сейчас я бегаю, прохожу по снегу по 10 км в день. Сплю по биоритмам. У меня больше нет давления, повышенного сахара, болей в спине, даже грыжа моя неоперабельная 1 шейного позвонка перестала меня беспокоить. У меня мышцы как у танцоров.  Таблетки забыла.. раньше горстями принимала. Лучшее лекарство  - движение.
Я работаю курьером и впервые полюбила жизнь и стала счастливой, заметьте, наш спаситель Иисус Христос работал плотником. Счастлив не тот, у кого много, счастлив тот, кому хватает…Делайте выводы, ребята. Я многого не могу сказать, того, что знаю, каждый сам должен до этого дойти… Все, о чем я пишу, чистая правда, правда моей жизни, но это лишь верхушка айсберга.  Я чувствую, что выбрала свой путь сама, я просто знаю себя))) отработаю я этот род и пойду дальше ;-) Мне мой друг, уже бывший, сказал как-то : выбрала путь сильного, вот и не плачь. Я выбрала светлый, сильный путь)
А счастье есть, для каждого оно свое…для меня свобода…это очень долгая история переоценки ценностей…И любовь есть. К чему душа тянется необъяснимо на Земле, то и есть любовь. Дедушка, Калужка, Новая Москва, кот…
Ртуть, 01-16.01.2021