если ты спросишь о чём в действительности эта история,
с чем я борюсь и чего боюсь.
я не отвечу про дым исходящий от крематория,
и перманентную грусть.
я не отвечу про страх замереть в сорок три
не дозвонившись до скорой
в сырой однушке.
и не о том, как в секунду стискиваются виски
в темном квартале
под дулом пушки.
я не совру, как прежде, о стылой праздности бытия, про хроническую
потребность сгореть.
нет, ничего подобного. моя душа,
больше ни слова
про смерть.
я не про вереницу пространств замкнутых или демографически
переполненных.
ни про шестилапый ужас арахнофоба,
стаю откормленных псов,
кибергалактику, которую захватил робот.
я — концентрат из страхов, вязких кошмаров,
ночных бессонниц,
кромешной жути.
тело — сплошная гниющая рана,
мозг — кипящая лава, обрывки связи,
потеря сути.
погибнуть захлебнувшись словами —
не сложнее,
нежели в рукопашном.
страх распространяется, заполняет
каждую трещинку
но ты не спросишь:
"о чем на самом деле эта история?"
и это страшно.
это действительно страшно,
иллюзия страха
© Copyright: Аншель Мари, 2022
Свидетельство о публикации №122031304119
Свидетельство о публикации №122031304119
Рецензии
если ты спросишь о чём в действительности эта история
"иллюзия страха" © Copyright: Аншель Мари, 2022
Здравствуй, милая Мари!
Знаешь, мне придётся основательно поработать головой, чтобы написать эту рецензию. Можно предположить, что все без исключения фобии базируются на страхе смерти. В этой моей гипотезе вроде какая-то логика есть. Но как тогда объяснить, что я, будучи в безопасности, уверенности в своей стезе, сытости и тепле, боюсь, что ты однажды новым стихотворным произведением мне не ответишь? Не приветишь, не "вплетёшь" мои идиомы в тело своего шедевра. Что оборвётся наш содержательный диалог, разнесённый во времени и в пространстве, прекратится обмен мнениями о непостоянстве погоды, курсе нового израильского шекеля к евро, веяниях моды, тленной душе, бренном теле, о том, что на самом деле происходит в подлунном мире, в нашей Галактике, во Вселенной. Что я однажды ко всем твоим произведениям напишу рецензии, и на этом остановлюсь в своём развитии, останусь без любимого дела...
Милая Мари, как тогда объяснить, что я боюсь тебя никогда не увидеть? Не насладиться, сидя за столиком на двоих в тихом, по-домашнему уютном, кафе, потаённым светом глаз твоих, укладкой волос шелковистых, мраморным цветом, боящейся солнца, кожи, непритворной, искренней, сладкой улыбкой. Не получить удовольствие от игры зыбкой тени на кистях твоих рук, безусловно похожих на руки титулованной пианистки, визуальной мягкости манящих спелых губ, избалованных десертом, ванильным мороженным, горьким шоколадом, абриса стройного тела. Не испытать блаженство от несмело разглядываемых горных хребтов, глубоких ущелий, равнин низких, королевских оленей в зоне декольте, дышащих жаром вулканов под белоснежной блузкой, совершенства узкой талии, крутых бёдер, таящих женскую силу, чистых линий острых коленей, выглядывающих из под юбки, инея изящных икр, пленённых нежными оковами чёрных кружевных чулков...
Милая Мари, как объяснить, что я боюсь тебя никогда не услышать? Как ты начинаешь глубоко, усиленно дышать, когда тебе сниться радостное Лето. Как ты заразительно смеёшься, когда сыта, тепла, чиста, нарядно одета. Как сладко поёшь свои молочные песни, чувственно читаешь стихи медовые свои по памяти и с листа. Как твои вздохи сексуальны и тихи, когда печальна, чем-то огорчена, пьёшь Martini. Причина моих страхов необъяснима, загадочна для меня, как в марте иней на деревьях, как грустная улыбка незнакомого мне мима. Быть может, потому что я мужчина, не обладающий твоей чувствительностью, чувственностью, даром поэтического слога, и объяснить всё то, что чувствую, не зная, как это выразить, с тобою поделиться в прозаической картине, рассказать, мне трудно. Потому что не понимаю, как направить по течению сокровенных желаний своё телесное судно, не умею интерпретировать свои, написанные в порыве вдохновения, слова, не смею претворить в жизнь то, что во влажных снах постоянно снится. Я знаю лишь одно - если не услышу от тебя, Хорошей когда-нибудь хотя бы слова в ответ, то опущусь на самое дно эмоциональной опустошённости, отрешённости, которое может достичь сознание человека. Стану холодной, бесполой, безмолвной, бесчувственной, ослепшей рыбой до скончания века своего, не ведающей прибоя, полнолуния, солнечного света, его тепла...
Милая Мари, как объяснить, что я боюсь тебя никогда не обонять? Не почувствовать, не вдохнуть, не иметь возможности насладиться естественными ароматами закрытых участков твоего совершенного тела, торжества которых не унять, когда танцуешь в паре смело, бегаешь кроссы, поёшь в караоке-баре, красные розы выращиваешь на даче, занимаешься фитнесом, анаэробикой, кроссфитом. Когда ранней весной подземные реки на тонких запястьях твоих с профитом наполняются кровью венозной. Когда послушное тело твоё женственно плачет - от конвульсий ритмичных, лютых агоний своего естества, становится влажным, словно в удушливый, одиозный, августовский зной...
Как объяснить, что я боюсь никогда не попробовать вкус яства роскошного тела, не насладиться тобой? Не удовлетворить искус целовать устать: выю, складки ладоней, тонкие персты, томные вежды, уста твои сладкие, ладную девственность перси, скромные одежды расстегнув. Не уловить во вкусе ноты фруктов, ягод, цветов чайных, составляющих твой рацион. Когда трепетная листва, утомившись бегом времени, слабеет, срывается вниз, укрывается снегом, не быть пьяным от Лета, прикоснувшись губами к сочной мякоти твоего океана...
Как объяснить, что я боюсь тебя никогда не осязать? Не хранить, обнявши нежно, твой благодатный, размеренный, спокойный сон. Не чувствовать, щекой прижавшись, твоих стремительных сердцебиений после долгожданной встречи. Не гладить твои плечи, руки, запястья, пламенный живот. Не прикасаться к прядям шёлковистым, неистово благоухающим жасмином, сладким перцем, свежеиспечённым хлебом, кокосовым молоком. Не внимать губами глубоко твой, по-женски мягкий, податливый жар. Не целовать большой пожар, истомы полных, сладострастных губ: и горячих, грубых, и нежных, хладнокровных, нижних. Не испытать притяжения сексуального тела. Тепло твоё не тронуть. Не ощутить, прижав к себе, дыхания фривольных ритмов: и спокойных, ладных, ровных, и счастливых, частых и шальных. Свидания не чаять сердцем и душой. Не пригласить тебя на романтический ужин. Не узнать, что я тебе нужен, и мы хронически больны друг другом...
Мари, милая моя подруга, "если ты спросишь о чём в действительности эта история", я не смогу толком ответить...
Быть может, это всего лишь иллюзии моих страхов, которые порождает вьюга за окном, завидя... поздний... вечер...
С уважением, Игорь Задорин
01.02.2025
P.S. Среда 05.02.2025 7:38
Знаешь, Мари, мне надо это проговорить...
Сейчас пришло в голову...
На самом деле, я боюсь встречи... с тобой... tête-à-tête...
Боюсь раствориться, растаять в тебе, исчезнуть бесславно, стать ничем, как рафинад, тающий плавно в чашке горячего чая. Как железный гвоздь, растворяющийся телом, распадающийся на атомы в соляной кислоте. Как альпинист, выбравший делом всей своей жизни покорить Тибет, засыпающий навсегда на леднике, не достигнув даже подступов к главной вершине. Как дайвер, соблазнённый холодной бездной, неудержимо падающий в её объятия, не рассчитав свои силы и кислород в дыхательной машине. Как мотылёк в ночи, танцующий в свете пламени тобой... зажжённой... свечи...
Творческая Лаборатория Игозаленд 09.02.2025 07:27 • Заявить о нарушении
"иллюзия страха" © Copyright: Аншель Мари, 2022
Здравствуй, милая Мари!
Знаешь, мне придётся основательно поработать головой, чтобы написать эту рецензию. Можно предположить, что все без исключения фобии базируются на страхе смерти. В этой моей гипотезе вроде какая-то логика есть. Но как тогда объяснить, что я, будучи в безопасности, уверенности в своей стезе, сытости и тепле, боюсь, что ты однажды новым стихотворным произведением мне не ответишь? Не приветишь, не "вплетёшь" мои идиомы в тело своего шедевра. Что оборвётся наш содержательный диалог, разнесённый во времени и в пространстве, прекратится обмен мнениями о непостоянстве погоды, курсе нового израильского шекеля к евро, веяниях моды, тленной душе, бренном теле, о том, что на самом деле происходит в подлунном мире, в нашей Галактике, во Вселенной. Что я однажды ко всем твоим произведениям напишу рецензии, и на этом остановлюсь в своём развитии, останусь без любимого дела...
Милая Мари, как тогда объяснить, что я боюсь тебя никогда не увидеть? Не насладиться, сидя за столиком на двоих в тихом, по-домашнему уютном, кафе, потаённым светом глаз твоих, укладкой волос шелковистых, мраморным цветом, боящейся солнца, кожи, непритворной, искренней, сладкой улыбкой. Не получить удовольствие от игры зыбкой тени на кистях твоих рук, безусловно похожих на руки титулованной пианистки, визуальной мягкости манящих спелых губ, избалованных десертом, ванильным мороженным, горьким шоколадом, абриса стройного тела. Не испытать блаженство от несмело разглядываемых горных хребтов, глубоких ущелий, равнин низких, королевских оленей в зоне декольте, дышащих жаром вулканов под белоснежной блузкой, совершенства узкой талии, крутых бёдер, таящих женскую силу, чистых линий острых коленей, выглядывающих из под юбки, инея изящных икр, пленённых нежными оковами чёрных кружевных чулков...
Милая Мари, как объяснить, что я боюсь тебя никогда не услышать? Как ты начинаешь глубоко, усиленно дышать, когда тебе сниться радостное Лето. Как ты заразительно смеёшься, когда сыта, тепла, чиста, нарядно одета. Как сладко поёшь свои молочные песни, чувственно читаешь стихи медовые свои по памяти и с листа. Как твои вздохи сексуальны и тихи, когда печальна, чем-то огорчена, пьёшь Martini. Причина моих страхов необъяснима, загадочна для меня, как в марте иней на деревьях, как грустная улыбка незнакомого мне мима. Быть может, потому что я мужчина, не обладающий твоей чувствительностью, чувственностью, даром поэтического слога, и объяснить всё то, что чувствую, не зная, как это выразить, с тобою поделиться в прозаической картине, рассказать, мне трудно. Потому что не понимаю, как направить по течению сокровенных желаний своё телесное судно, не умею интерпретировать свои, написанные в порыве вдохновения, слова, не смею претворить в жизнь то, что во влажных снах постоянно снится. Я знаю лишь одно - если не услышу от тебя, Хорошей когда-нибудь хотя бы слова в ответ, то опущусь на самое дно эмоциональной опустошённости, отрешённости, которое может достичь сознание человека. Стану холодной, бесполой, безмолвной, бесчувственной, ослепшей рыбой до скончания века своего, не ведающей прибоя, полнолуния, солнечного света, его тепла...
Милая Мари, как объяснить, что я боюсь тебя никогда не обонять? Не почувствовать, не вдохнуть, не иметь возможности насладиться естественными ароматами закрытых участков твоего совершенного тела, торжества которых не унять, когда танцуешь в паре смело, бегаешь кроссы, поёшь в караоке-баре, красные розы выращиваешь на даче, занимаешься фитнесом, анаэробикой, кроссфитом. Когда ранней весной подземные реки на тонких запястьях твоих с профитом наполняются кровью венозной. Когда послушное тело твоё женственно плачет - от конвульсий ритмичных, лютых агоний своего естества, становится влажным, словно в удушливый, одиозный, августовский зной...
Как объяснить, что я боюсь никогда не попробовать вкус яства роскошного тела, не насладиться тобой? Не удовлетворить искус целовать устать: выю, складки ладоней, тонкие персты, томные вежды, уста твои сладкие, ладную девственность перси, скромные одежды расстегнув. Не уловить во вкусе ноты фруктов, ягод, цветов чайных, составляющих твой рацион. Когда трепетная листва, утомившись бегом времени, слабеет, срывается вниз, укрывается снегом, не быть пьяным от Лета, прикоснувшись губами к сочной мякоти твоего океана...
Как объяснить, что я боюсь тебя никогда не осязать? Не хранить, обнявши нежно, твой благодатный, размеренный, спокойный сон. Не чувствовать, щекой прижавшись, твоих стремительных сердцебиений после долгожданной встречи. Не гладить твои плечи, руки, запястья, пламенный живот. Не прикасаться к прядям шёлковистым, неистово благоухающим жасмином, сладким перцем, свежеиспечённым хлебом, кокосовым молоком. Не внимать губами глубоко твой, по-женски мягкий, податливый жар. Не целовать большой пожар, истомы полных, сладострастных губ: и горячих, грубых, и нежных, хладнокровных, нижних. Не испытать притяжения сексуального тела. Тепло твоё не тронуть. Не ощутить, прижав к себе, дыхания фривольных ритмов: и спокойных, ладных, ровных, и счастливых, частых и шальных. Свидания не чаять сердцем и душой. Не пригласить тебя на романтический ужин. Не узнать, что я тебе нужен, и мы хронически больны друг другом...
Мари, милая моя подруга, "если ты спросишь о чём в действительности эта история", я не смогу толком ответить...
Быть может, это всего лишь иллюзии моих страхов, которые порождает вьюга за окном, завидя... поздний... вечер...
С уважением, Игорь Задорин
01.02.2025
P.S. Среда 05.02.2025 7:38
Знаешь, Мари, мне надо это проговорить...
Сейчас пришло в голову...
На самом деле, я боюсь встречи... с тобой... tête-à-tête...
Боюсь раствориться, растаять в тебе, исчезнуть бесславно, стать ничем, как рафинад, тающий плавно в чашке горячего чая. Как железный гвоздь, растворяющийся телом, распадающийся на атомы в соляной кислоте. Как альпинист, выбравший делом всей своей жизни покорить Тибет, засыпающий навсегда на леднике, не достигнув даже подступов к главной вершине. Как дайвер, соблазнённый холодной бездной, неудержимо падающий в её объятия, не рассчитав свои силы и кислород в дыхательной машине. Как мотылёк в ночи, танцующий в свете пламени тобой... зажжённой... свечи...
Творческая Лаборатория Игозаленд 09.02.2025 07:27 • Заявить о нарушении