Глава 37. Лошадью ходи!

Глава 37. Лошадью ходи!

Для начала, отрывок из "Джентльменов удачи", там где "конем ходи, век воли не видать!". Напомню, что герои этой комедии также обдернулись с доцентом. Заодно разберемся, куда закатился конь во время перепалки.

Вместо того, чтобы смеяться просто прочитайте и сравните с фильмом в youtube. Обратите внимание, что у кота в следующей главе явные проблемы с ушами (ухи"), кот ищет закатившегося коня под кроватью, Воланд что-то пытается порекомендовать, но не делает этого.
Кот говорит каким-то задушенным голосом, без штанов, без галстука, и опять жалуется на политическое давление, а еще дуется от обиды. Ищет что-то, а ему все ЛЯГУШКА попадается (прорубь что-ли), зачем-то в бинокль на доску смотрит прямо перед глазами. Также опасается, что его выгонят в шею, как Доцент Косого. Почему-то речь идет о том, чтобы ПОБРИТЬСЯ (БРИТВУ тоже поставил?). Азазелло рядом поддакивает и вскоре (в другой главе) предлагает его утопить в проруби.

глава "При свечах"

"— Ну, уж если вы так очаровательно любезны, — проговорил он, — а я другого ничего и не ожидал, так будем без церемоний, — он опять наклонился к краю кровати и крикнул: — Долго будет продолжаться этот балаган под КРОВАТЬЮ? Вылезай, окаянный ганс!

— КОНЯ НЕ МОГУ НАЙТИ, — ЗАДУШЕННЫМ и фальшивым ГОЛОСОМ отозвался из-под кровати кот, — ускакал куда-то, а вместо него какая-то ЛЯГУШКА попадается.

— Не воображаешь ли ты, что находишься на ярмарочной площади? — притворяясь рассерженным, спрашивал Воланд, — никакой лягушки не было под кроватью! Оставь эти дешевые фокусы для Варьете. Если ты сейчас же не появишься, мы будем считать, что ты сдался, проклятый дезертир.

— Ни за что, мессир! — заорал кот и в ту же секунду вылез из-под кровати, держа в лапе КОНЯ.

— РЕКОМЕНДУЮ ВАМ... — начал было Воланд и сам себя перебил: — Нет, я видеть не могу этого шута горохового. Посмотрите, во что он себя превратил под кроватью.

Стоящий на задних лапах и выпачканный пылью кот тем временем раскланивался перед Маргаритой. Теперь на шее у кота оказался белый фрачный галстук бантиком, а на груди перламутровый дамский бинокль на ремешке. Кроме того, усы у кота были позолочены.

— Ну что же это такое! — воскликнул Воланд,— зачем ты позолотил усы? И на кой черт тебе нужен галстух, ЕСЛИ НА ТЕБЕ НЕТ ШТАНОВ?

— Штаны коту не полагаются, мессир, — с большим достоинством отвечал кот, — уж не прикажете ли вы мне надеть и сапоги? Кот в сапогах бывает только в сказках, мессир. Но видели ли вы когда-либо кого-нибудь на балу без галстуха? Я не намерен оказаться в комическом положении и рисковать тем, что меня вытолкают в шею! Каждый украшает себя, чем может. Считайте, что сказанное относится и к биноклю, мессир!

— Но усы?..

— Не понимаю, — сухо возражал кот, — почему, БРЕЯСЬ сегодня, Азазелло и Коровьев могли посыпать себя белой пудрой, и чем она лучше золотой? Я напудрил усы, вот и все! Другой разговор был бы, ЕСЛИ Б Я ПОБРИЛСЯ! Бритый кот — это действительно уж безобразие, тысячу раз согласен признать это. Но вообще, — тут голос кота обидчиво дрогнул, — я вижу, что КО МНЕ ПРИМЕНЯЮТ КОЕ-КАКИЕ ПРИДИРКИ, и вижу, что передо мною стоит серьезная проблема — быть ли мне вообще на балу? Что вы скажете мне на это, мессир?

И КОТ ОТ ОБИДЫ ТАК РАЗДУЛСЯ, что казалось, еще секунда, и он лопнет.

— Ах, МОШЕННИК, МОШЕННИК, — качая головой, говорил Воланд, — каждый раз, как партия его в безнадежном положении, он начинает заговаривать зубы, подобно самому последнему ШАРЛАТАНУ на мосту. Садись немедленно и прекрати эту словесную пачкотню.

— Я СЯДУ, — ответил кот, садясь, — но возражу относительно последнего. Речи мои представляют отнюдь не пачкотню, как вы изволите выражаться в присутствии дамы, а вереницу прочно увязанных силлогизмов, которые оценили бы по достоинству такие знатоки, как Секст Эмпирик, Марциан Капелла, а то, чего доброго, и сам Аристотель".

Вы еще не узнали диалог Леонова с Косым?
***
Ну, тогда поищем дополнительные осколки из этого фильма. Вот один осколок (это конец главы "Вести из Ялты").
"— Что вы, товари... — прошептал ополоумевший администратор, сообразил тут же, что слово "товарищи" никак не подходит к бандитам, напавшим на человека в общественной уборной, прохрипел: — гражда... — смекнул, что и это название они не заслуживают, и получил третий страшный удар неизвестно от кого из двух, так что кровь из носу хлынула на толстовку.
 — Что у тебя в портфеле, паразит? — пронзительно прокричал похожий на кота, — телеграммы? А тебя предупредили по телефону, чтобы ты их никуда не носил? Предупреждали, я тебя спрашиваю?
 — Предупрежди... дали... дили... — задыхаясь ответил администратор".
***