Отец невесты

Был у моего бати приятель, для меня дядя Митя, с которым он частенько ездил рыбачить на Оскольское водохранилище. Иногда они брали на эти рыбалки и меня, так сказать - "для счёта". Чтобы, при случае, вовремя выхватить сети из-под "кошки" рыбнадзоровской моторки. Да и некоторые местные рыбачкИ были не прочь втихаря снять сети приезжих. Ситуации бывали разные, иногда приходилось пару раз шмальнуть у кого-то над головами. Для острастки. Чтобы знали, что и мы не пальцем деланные. Сети ставили в сумерках и потом коротали бессонные ночи за литрушкой самогона и неторопливыми беседами. Во время одного из таких импровизированных застолий, после очередной рюмашки, поведал нам дядя Митя, как он в середине 70х. выдавал замуж дочку. Выдавал он её за офицера милиции. Свадьбу решили закатить шикарную. В числе обычных гостей, было приглашено и высокое милицейское начальство. Арендовать ресторан было дороговато, да и стрёмно - пойдут ненужные разговоры, "сигналы". Поэтому менты, по своим каналам, договорились провести застолье на окраине города. В пункте проката, который недавно был прикрыт, как нерентабельный. Но, по иронии судьбы, из-за аварии на водопроводе, тот район неожиданно остался без воды. (И эта авария в дальнейшем сыграла свою роль.) Однако, не смотря ни на что, свадьба шла полным ходом. Как говорится - "дым коромыслом", танцы, манцы. У подвыпившего милицейского начальства личики стали попроще. Некоторые из них уже подпевали баянисту похабные частушки. (Потом очередь и до "Мурки" дошла.) И тут захотелось дяде Мите в туалет, может салатика подгулявшего покушал, может ещё что. В общем срочно захотелось. ЧИСТОПЛЮЯМ дальше не читать! Заскочил он в единственный туалет, который служил сразу и М и Ж. И увидел в унитазе нечто, по своим размерам напоминающее знаменитую гору Казбек.
Только без ледяной шапки на вершине. В общем нормально никак не присесть. А присесть - ну очень хочется. После недолгих раздумий, решил он пристроиться на унитазе на корточках. Но, к сожалению, альпинистом дядя Митя оказался никудышным, ноги предательски разъехались и совершил он экстренное "приземление"  на оголённую пятую точку. По его словам - при этом даже стены испачкались. СИТУАЦИЯ! И на выручку никого не позовёшь, и сидеть так дальше "не комильфо". С трудом поднявшись, расправил он рубаху, подтянул повыше брюки, аж до самых подмышек и вышел "в свет". Ходил по залу вроде бы "не при делах". А пляшущая публика в это время принюхивалась и недоуменно оглядывалась по сторонам. Но благо, что дело было летом. Жара. Содержимое брюк подсохло и постепенно высыпалось из штанин ...
Мы ржали так, что наверное было слышно на противоположном берегу водохранилища.