Стихотворение месяца 105 - Обзор Рыжей Ляли

Здравствуйте, коллеги по цеху творчества!
Стихов на конкурс представлено не так много, но сами понимаете почему я смогла рассматривать только по 2-3 стиха в день. Трудно сосредоточиться, но старалась добросовестно. Это не критика, а посильная помощь, которая, возможно, поможет авторам подправить эти свежие стихотворения.
---------------------

1. "Надо ж, балалайку вызвали на кастинг"
 
Надо ж, балалайку вызвали на кастинг,
На всемирный конкурс, дескать от Руси!
Спикнули, вестимо: "Деку полевкасьте -
И приклейте клейма "Рай на небеси".
 
Скройте кракелюры праздничной иконой,
Из Двунадесятых, кои на Руси
Ставятся веками в угол межоконный -
Только не с вождями, Боже упаси!
 
Всё отлакируйте - это всё же кастинг,
Спереди и сзади, можно и внутри,
Да, и не забудьте интервальный фастинг,
Как и посты в меру - мир боготворит.
 
Струны поменяйте, надо золотые,
В гриф вживите стразы, это же успех,
Чтобы наши боссы, как один святые,
Получили прибыль с благостных потех.
 
Чтобы кувыркаться в конкурсном отборе,
Мало просто всяко, нужно в ультра-си
Искупаться в славе, это априори,
А, иначе: "В баню!" - кличут на Руси!
 
Конкурс именитый: из Гавайев тару,
В джонке из бамбука выловили кладь:
Струны из ротанга выгнули гитару,
А на свёртке надпись: "Груз не кантовать!"
 
Банджо-укулеле - кантри головастик
Блюграсс для шахтёров, аппалачский - свой:
В угольной пороше кока-кольный пластик,
Бленькает из клети, в шахте спусковой.
 
А у нас в России белы и прозрачны
Ночки в Петербурге и деньки в Москве,
Запад к балалайке прётся в ряд калачный,
Видно без частушек батл на волоске.
 
Льются цынцы-брынцы над огнями рампы,
В тройках и светлицах балалайки глас!
Трём волшебным струнам наши дифирамбы,
А за диким квестом нужен глаз да глаз!
*****
----------------
Как многословно! читаешь и не понимаешь  «об чём» задумка?
36 строк. А в 18  не уместилась бы идея? 
Текст  не только длинный, но и с трудночитаемыми словами (Спикнули,   Банджо-укулеле, Блюграсс и другие)  и    сложной фоникой.
Автор, вместе с простым русским словом  «балалайка» напичкал слова иного лексического ряда. Получилась смесь, скажу финальными словами автора «дикий квест»
--
3/3
-----------

2. "Я люблю"
 
Милым сердцу побыл да и был таков
Пореви
Покорми и погладь котов
Распускай словно свитер семейный быт
Что по петелькам так кропотливо свит
 
Не блескучие стразы истуард'амур*
А тепло и забота счастливых дур
Не медяшка перформанса в стиле ню
А червоное золото Я ЛЮБЛЮ
 
Что подвальные своды души хранят
Что свербит без конца подбирать котят
Что сподвигло всю живность вокруг кормить
Что никак не позволит его забыть
-------------------------
*istoired'amoure - любовная история
*****
----
Понравилась идея стиха, написано с чувством. Техника хромает.
Не пишу про  знаки препинания, возможно задумка такая, орфография: «червоННое». Режет сленговое слово «блескучие», слова «истуард'амур», «перформанс» -  не одного ряда с излагаемым простыми словами содержанием. Мне кажется такие слова вполне заменимы, тогда текст станет более цельным.
Неблагозвучные  для стихосложения слова «свербит» и «сподвигло» - барьер из согласных.
Финал неубедительный:
-почему автор употребил для характеристики души – слова «подвальные своды»? Человек продолжает любить, творить добро, кормить животных, значит его душа ну никак не в подвале – она открыта для добра.
- связь трех строк финального катрена с последней строкой, на мой взгляд, нелогична. Распадается смысл, понимаю, что хотел сказать автор, но связал строки неуклюже.
--
4/3
-----------

3. "Старуха"
 
Горизонт разрезан напополам,
Мощный дождь регату накрыл вдали.
Старый зонт заёрзал и застонал:
"Что-то сжалось, что-то внутри болит".
 
Гуси ходят жалуясь, злой толпой,
Нет еды, полёт ещё предстоит.
Осень, всхлипнув, их взорвала покой,
Плакать стала тихо, потом навзрыд.
 
Птицам носит старица хлеб с зерном,
Ей их жаль ничейных - как и себя.
И старухе той давно всё равно
Будет сохнуть или тонуть земля.
 
Никогда она не брала зонта,
Лишь клюка в руке да корм для гусей.
И стекает с седых волос вода,
Ну и ладно. Еды бы хватило всем.
 
Эти серые птицы - её семья,
Нет детей, сама уж давно вдова.
По утрам выпивает кофейный яд
И бежит к гусям, нужна - и жива.
 
Я старухе той предложила зонт,
Но она взглянула, как сквозь меня,
И глазами - сразу за горизонт,
Ничего не хочет в судьбе менять.
*****

Противоречивое восприятие стиха - много неточностей, есть ненужные  слова втычки  ( «их» – и без уточнения понятно по смыслу, «клюка в руке» – бесспорно, что  в руке :)).  Есть не точно подобранные слова ( гуси ходят «злой?? толпой» возможно: «гуси ходят, жалуются толпой»). «Мысли»  зонтика  "Что-то сжалось, что-то внутри болит" – уместнее отнести к ЛГ, она увидела мощный дождь, испугалась именно она, а не старый зонт. Ведён образ «регаты» – а зачем? сразу же и брошен.
Предпоследний катрен – перебои ритма  в нечетных строках.
Две строки корявые, смещается ритм, слова короткие, им тесно, требуется замены:
- И старухе той давно всё равно
- Лишь клюка в руке да корм для гусей.
Задумка понятна, но нужно доработать.
--
3/3
-----------

4. "У зимы уже одышка..."
 
Вдоль берёзовой аллеи по заснеженной дороге
словно байкер на харлее к нам весна спешит на помощь -
растопить сердца-ледышки у замёрзшего народа;
у зимы уже одышка и дыханье пахнет комой.
В небе солнце на корячках держит путь в пещеру ночи...
И, смакуя дым табачный, нагло пялюсь на девиц я.
Скоро март котов заставит мыслить о любви порочной
и на звёздные кристаллы по-кошачьи материться!
Я - поэт, а не прозаик: проза жизни так и душит.
На харлей весны влезаю - пусть умчит меня в "Гоморру",
где бы женщины ласкали, согревая сексом душу,
а зубастые печали взяли след ещё не скоро...
У зимы уже одышка и дыханье пахнет комой;
замучу с весной интрижку и уйду в загул до лета,
утопая в пьяном блюзе, попивая виски с колой...
Буду жить в плену иллюзий, тлея словно сигарета.
*****
---
Весенний всплеск эмоций накрыл не только котов, но и ЛГ. Лёгкое стихотворение. Мне кажется лучше разбить строки, из одной сделать две (рифмы так и задуманы) восприятие было бы лучше.
- Второе «харлей» - уже не к месту, тем более в сочетании «На харлей весны влезаю»
- строка «В небе солнце на корячках держит путь в пещеру ночи...» - не понравилась. Ни смыла, ни юмора. Солнце само задаёт ночь. Это ночь держит путь от солнца, чтобы стать ночью. «На корачках» солнце – и неблагозвучно, и нелепо.
орфография: «на корАчках» .
- образ «весны» эксплуатируется по-разному. Сначала залезают на «харлей» весну, потом с весной желают замутить интрижку. Начинает разваливаться семантика. Возможно: «замучу (не) с весной , а замучу (когда?) весной интрижку»
- «утопая в пьяном блюзе» - эпитет пьяный для блюз – это небрежно подобранный эпитет, тут другое слово нужно искать.
--
4/3
-----------

5. "Не февраль плачет, а душа"

От чего буянит февраль,                -отчего ( синомично наречию)
По ночам стонет так безутешно?
Может гложет тоска-печаль,
От того и трубит мятежно?                - оттого
 
Снежным облаком над землёй
День и ночь парит и кружится,
Воет с ветром и пеленой            
Вдаль туманно летит, клубится.
 
От того ли, что зимних дней                - оттого
До весны осталось так мало,
А быть может, что сентябрей
Не дано увидать? И алой
 
Не сорвать малины с куста,
Сладко-горький рябины вкус
Не изведать? Вокруг мерзлота,
Горизонт опечалено тускл.           - опечаленно
 
От чего буянит февраль?                - отчего
Просто – нрав безудержный, шалый,   - (удачнее: безудержно-шалый)
И нет дела ему, что печаль
Пролилась через край в бокале,
 
Что судьба дала нам пригУбить,  -(неуклюжая строка, изменена муж рифма на женскую) )
Взбив минорный коктейль. И плачет  -(«взбив»- фонетически неудачное слово)
Не февраль, а душа. Да в бубен
Вьюга бьёт за окном. Маячит
 
Огоньком сутулый фонарь,
Одинокий, путнику в помощь,
А февраль – бродячий фигляр,
Балагурит, ветром влекомый.
*****
Длинное и скучное перечисление «деяний» февраля. А надо ли столько? Какую  интересную информацию автор сообщил читателю?
орфографию подправила в теле текста.
финал  - повтор «игры» ветра и февраля. «Фигляр-февраль» - по воле автора, но неубедительно. Очень неуклюже: «Балагурит, ветром влекомый».
-
3/3
-----------

6. "Корни"

Змеятся корни, оплетают, наползают,
Скалистую тропинку растерзают.
Средь валунов бегут и поверху громад.
Гранитов гряды норовят
Корявой сетью оплести.
Над ними елей ряд. До неба дорасти!
Под ветром ветви шепчутся угрюмо:
"Опора спорная..."
И монотонным шумом
Ответствует волна, целуя камни:               
"Застыли мегалиты на века.  Мне
Ласкать их грани, рёбра, мхи шершавить,
Прибрежные питать пески...". Здесь древних память
В руническом письме. Скупы узоры
На серых глыбах. Их засыплет сором.

На тихом взморье дышится легко.
Пустить бы корни...
Выборг. Монрепо.
*****
-
Образы у меня распались. Корни и камни, вторая часть – волна и камни. Название «Корни» - я считаю, что это главный образ, но отдать половину стиха на «мысли» волны – роскошь непозволительная, учитывая краткость стихов  как жанра. По итогу здесь больше образа «камней» - вот потому и впечатления, что автор мыслит – вправо, а образы увели его влево.
Первые две строки - противоречие во временных глаголах. Нужна замена.
--
3/4
-----------

7. "Соперницы"

То хмурый день, то день погожий,
Зима готова лезть из кожи,
Но утверждается весна.
Соперницы в извечной схватке,
Мгновения победы сладки,
А жизнь без подвига – пресна.

Зима всю ночь латает лужи,
Устала быть в работе лучшей,
Стежки ложатся кое-как.
А днём – насмарку все старанья,
Лучами лёд смертельно ранен
И ткани нет на белый флаг.

Весна идёт походкой смелой,
Стремится к быстрым переменам,
Подмокшим снегом город сыт.
Её команда строит планы,
Шумят ветра, берёзы пьяны,
На всех термометрах – плюсы…

Зима стремительно уходит,
Врагу оставлены угодья,
Вкус поражения горчит.
Сегодня в мире столько сбоев,
Но ярче небо голубое,
И к нам уже летят грачи.
*****
--
Атмосферное, лёгкое, в девичий альбом.
ПлюсЫ - не усЫ, а «плЮсы» – как «плЮшки». Очень режет слух и портит впечатление.
На мой взгляд убрать 1 катрен, и всё будет нормально, может как раз убрать тот, где «плюсЫ»
--
4/4
-----------
 
8. "Не станем торопить свою весну"

Не станем торопить свою весну:
мгновенья ожидания – прекрасны!
А дни, по льду коньками проскользнув,
умчатся прочь, став прошлому подвластны.
Послушай, как опять звенит капель,
слезой прозрачною стекая с крыши!..
Без марта не ворвётся к нам апрель –
ещё февраль седой на ухо дышит.
А поутру разбудит ветра вой –
метель снегами стылыми завьюжит...
Мне кофе ароматный будет нужен,
но больше – поцелуй горячий твой.
Давай не строить планы наперёд:
вздыхая, вечно думать о насущном.
Кто сеет счастье, тот любовь пожнёт,
заполнив ею закрома в грядущем.
**********
Хорошее.
Выкинуть 4 первые строки (назидательные, и ни о чём). Особенно не понравилось тяжелая строка про «дни», которые «подвластны» ( слово из  дореволюционного багажа ). Можно начать с личного призыва:
«Послушай, как опять звенит капель,»
Финал: совсем не нужно тратить две гласные на указательное слово «ею» , это и так следует по смыслу. Две драгоценные для строки гласные можно заменить эпитетом и, возможно, украсить финал.
--
4/4
-----------

9. "Ветер"
 
Ветер седыми космами
Дни февраля полощет,
Тянет пустые, слёзные,
Полные жара – ночи.
 
Тени от свечки тычутся,
Бродят сюда-обратно...
Видно, зима владычество
Сбросить боится марту.
 
За ночь всю душу выстудит,
Что ж, охладить – не лишне…
Шепчет судьбу над письмами,
Тюль на окне колышет.
 
В боли своей неистовой
Что-то мычит, буянит,
Зная тоску российскую,
Беды пророчит пьяно.
 
Станет меня изматывать:
Будто бы странник сгинул,
Будто бы старой матери
Век не увидеть сына.

Кажется – гость непрошенный
Белой горячкой бредит...
В стены стучит порошею,
Вольно гуляет ветер.
*****
Зеркально стиху 7. Всё о том же, о погоде. Муза поёт сезонно, авторы это слышат и пишут в десятитысячный раз. Скучно!
 Очень много неточностей, слова неаккуратно и бессмысленно ставили в рифму
-Февраль, знаем, что холодно, но читаем: «Тянет пустые, слёзные,/Полные жара – ночи», почти сразу : «За ночь всю душу выстудит,/Что ж, охладить – не лишне…»
- «Бродят сюда-обратно...» - это русский язык? Если русский, то есть два варианта : 1. туда –сюда и  2. туда-обратно
- Шепчет судьбу над письмами – а над книгами можно шептать судьбу? и что это за действие «шептать» судьбу? Разве так  говорят?
- Белой горячкой бредит... – никуда не годится, смешно и грустно одновременно! Бредят  - в белой горячке.
--
3/3
-----------

10. "Купипродайка"
 
Стихи на вынос и на вброс,
На распродажу:
Баллада, эпос, пылесос,
Комод винтажный.
Зима прошла, созрел июль,
Денёчек славный:
По случаю набор кастрюль,
Стишок забавный.
Авито, инстаграм, озон,
Фейсбук, роскосмос —
Не расширяя горизонт,
Несём, несёмся,
Как тараканы из щелей,
Как мыши — в норы,
На ярлыки и на елей
Щедры и скоры.
Как на базаре толчея —
Купипродайка —
По лицам тут и там печать
Скользит клондайка.
 
А над вознёй сорвать джек-пот
(весьма условный)
С недосягаемых высот
Смеётся Слово.
*****
--
Хорошее. Про кучу-малу Стихи.ру.
- строка:  «Не расширяя горизонт/ Несём, несёмся» - звучит  как ограничение: «не расширяя».   Мне по смыслу показалось удачнее, если бы как раз без ограничения, то есть:
«(Не) Мы расширяя горизонт/ Несём, несёмся» 
- инверсия с печатью клондайка – неудачная, портит впечатление.
--
5/4
-----------

11. "Турнир стихов"

В строчках стихов зависали занозы:
рифмы порочили мифы  ушедшей
славы, морочили блицами падшей
совести ум, шельмовали прогнозы.

Сладко-пахучие ныли мимозы;
шмякалось слово убийцы-гипноза.

Зритель вопил о душе, о компосте
власти в стихах-оригами и постил*
белую белочку в хостел с песцами.
----------------------
пОстил*– глагол, от слова "пост" (публикация в интернете),
а не "пост", как религиозный обряд.
*****
--
Поэты сбились парами. Сейчас парочка про стихи.
Малопонятное. Стыки слов из разных «опер»: русское,  устаревшее «шмякалось»  и «пОстил» - небрежно всё это, не на пользу.
- убийца-гипноз – неуместно, неубедительно. От гипноза не умирают, это не болезнь.
--
4/3
-----------

12. "Благодарю"

Я обхожу красивые слова,
а ты их в буднях терпеливо ищешь.
Два разных человека — два ствола,
соединённых общим корневищем.

Переросли друг в друга, приросли,
переплелись в единое ветвями.
Нас греет незаметно изнутри
неяркий огонёк... Любовь ли? Память?

Воспоминаний сладость и печаль
по каплям пьём, чтоб стать чуть-чуть моложе —
пока не стерла времени печать
забвением и эту радость тоже...

Благодарю судьбу и не ропщу,
за то, что нас на прочность проверяла,
полсотни лет стоим плечом к плечу —
но сколько ни отпущено, всё мало.

Я не умею подбирать слова,
к тем чувствам, что пугливы, словно птицы.
Но я жива, ты слышишь — я жива,
пока во тьме хоть искорка лучится.
*****
--
Гладкое, не развалилось – уже хорошо! Некоторые мелкие недочёты:
- строка тяжелая, разъяснительная: «пока не стерла времени печать/
забвением и эту радость тоже... « - она перегружена существительными –образами. – печать, забвение, радость.  Возможно над ней поработать.
- последняя строка - не нравится. Искры – не «лучатся» (слово подобрано для рифмы) . нужно выбрать: или убрать «искорка» найти другой образ Или найти другую рифму. На мой взгляд, если человек жив, то при чём тут тьма? которая притянула образ «искры. Нужно поработать.
--
4/4
-----------

13. "Летнее нижегородское"
 
               Посвящается нижегородскому Арбату.
 
Лето. Выходной. Встаю с постели,
надеваю классные кроссовки,
капри, топ и ветреной газелью
я гуляю по Покровке.
 
Здесь всегда народ и много шума.
(А к чему мне тихие задворки?)
Оглядев товары шоу-рума,
я гуляю по Покровке.
 
Хорошо в кафе у Драмтеатра
сделать небольшую остановку:
флирт под кофе, впрочем, без азарта –
я гуляю по Покровке.
 
Пусть нас напрягает что-то вечно,
и по жизни ходим, как по бровке,
но пока свободна и беспечна,
я гуляю по Покровке.
*****
--
Такие стихи  называют альбомные, девочковые.  Стихи-однодневки. Это не укор, такие стихи тоже могут нести эмоцию, как, например, смешной памфлет: кто-то что-то подметил смешное и написал. Люди читают, смеются.
Какую информацию или эмоцию мы получаем здесь при прочтении? Фактически зарифмовали прозаический рассказ о прогулке. Какие яркие детали мы уловили? Да никакие – шоу-рум, драмтеатр  (дикие стихотворные образы-кастраты). Штампы: «классные кроссовки», «ходим, как по бровке».
Также автор сам себя ограничил набором рифм, заложив рефрен «гуляю по Покровке» (причём фоника «по-По»  автора ничуть не смутила, скажу словами автора «А к чему мне…?»). Подбор рифменных слов к «Покровке» обеднил стихотворение, как впрочем и бывает  всегда в подобных случаях.
--
3/3
-----------

14. "Конец пути"
 
Ещё не зная даже, отчего –
мы поняли: ну вот и началось,
а мы ведь знали, верили, хотели.
Пришла весна, весь мир в её горстях.
А мы всю зиму маялись в гостях,
пора домой, под солнце и капели.
 
Товарищ, расстегни свою шинель.
Замёрз? Так не сиди, вставай живей.
Нам дотемна бы выйти на просёлок.
Теперь-то мы, конечно, молодцы –
всё будет: дом, и дерево, и сын,
и добрый конь, ухожен и осёдлан.
 
А нынче мы пешком, не привыкать.
Постой-ка, что за странная река?
Её здесь не было, но вот – течёт, струится.
И мой товарищ обратился в тень.
И следом я, и тьма пожрала день.
И мы прошли свой путь.
И вышли к Стиксу.
---
Хорошее, с интригой. Читаешь, не понимая чем закончит автор, и только ближе к концу появляется тревожное сомнение, а так ли всё хорошо и будет ли добрый конь и всё остальное.
мелкие замечания:
не везде правильно расставлены знаки препинания. Первые три строки, образуют не законченное смыслом предложение, за ним следует ещё одно короткое предложение, и ещё одно. Я бы попыталась объединить в единую строфу. Трудно мне править, наверное автору ещё бы поработать самому.
- строка  «А мы всю зиму маялись в гостях,» -  прозой она бы звучала: а мы у зимы маялись в гостях (а пора уже в капель и солнце). Автор же изложил так, что ЛГ на протяжении зимы где-то маялись будучи гостями. А где? Или я не так поняла.
- дважды зачин: «Теперь-то мы» и «А нынче мы» - выглядит как недоработка
--
5/4