Найти вдохновение

   Откуда взяться вдохновению, если совсем ничего не хочется делать? Наверное, стоит его привлечь. Когда-то это было сделать очень просто: было достаточно всего лишь настроиться, всего лишь взять в руки кисть или перо, — и мысли и чувства сами структурировались и вырастали в настоящие сказочные замки и новые вселенные. Теперь же всё стало иначе, теперь невозможно начать, невозможно поймать творческую искру, невозможно зарядиться.

   Всё изменилось с тех пор, как он вошёл в мою жизнь. Тихо, но твёрдо. Очень свободный, очень живой и до странности непонятный. Я не заметила сначала, как резко и кардинально стала меняться моя жизнь, стали изменять мне мои жизненные взгляды и убеждения.

   Ещё немного — и, мне казалось, я вот-вот потеряю себя навсегда. Но потом снова я жила, и снова что-то происходило. Что-то отвлекало, что-то влекло. И вот я здесь. Не новая, и не старая. Нет чистого листа. Куда бы ты не поехал, его не открыть, потому что чистых листов больше нет. Остались только листы, исписанные судьбами, болью и сражениями. Остались листы-полотна великих художников жизни и замаранная бумага, выброшенная и промокшая, которой даже не развести огонь.

   Сначала хотелось спрятаться. Казалось, что вот я убегу, забуду прежнюю жизнь, порву все знакомства, поменяю внешность — и всё сразу изменится. И конечно, обязательно в лучшую сторону. Но не тут-то было. Вовремя прозрела. Нельзя убежать. Я бегу вместе с собой. Усталость накапливается, а из тела в этой жизни мне точно не выйти. Придётся всю жизнь, весь свой путь, долгий ли, короткий ли — но провести с собой такой, какая я есть. Это так, как в тюрьме без попыток бегства. Бегство бесполезно, убежишь — тебя вернут. Убежишь снова — тебя снова вернут. И зачем тогда бегать? Впрочем, есть смысл. Мир посмотреть.

   Так я решилась, и я убежала. Сначала было необходимо предупредить потенциальных просителей у дверей моргов, больниц и милиции — ну не стоит меня искать, задерживать или останавливать. Я просто исчезаю по своему собственному, и, надо сказать, упорно взвешенному решению. Я просто не хочу жить здесь и так. Я просто не справилась. Чем вы заслужили такое? Я не знаю. Я понимаю, на вашем месте я бы тоже так поступала. Но, впрочем, может я завтра же передумаю и вернусь. Но не стоит сильно на это рассчитывать. Хорошо, можно и компромисс. Я вернусь обязательно. Но только тогда, когда познаю жизнь и её истины. Я верю, что это возможно, и что это возможно именно сейчас. Я знаю, это кажется демоническим бредом, фикцией, ребячеством. Ну да. Но какая разница? Столько музыки в одних вызывает мурашки по телу, дрожь всего естества, яркие вспышки и замирание сердца, а другие остаются равнодушны, или, что более вероятно, засыпают, посапывая в приятно пахнущих инструментами концертных залах, сильно тревожа соседей и музыкантов. Так ведь было? Я имею в виду, было ли так где-то уже на этой Земле? Ну конечно. Сомнений нет, что было. Кажется сейчас, что на Земле было всё. Прямо совершенно всё. Что не помысли, что не придумай — всё уже где-то когда-то было…

16.10.2018
22:16