проза

Хотел писать стихи, всегда хотел. Нравится как текут слова, как рифма ложится, как четко одно простое но уместное  слово может выразить что-то очень сложное и порой необъяснимое. Как часто я обращаюсь к стихам когда на душе так тоскливо и нужна помощь, как будто стихи это старший брат, или друг, который разделит с тобой боль, выслушает тебя, скажет что и с ним такое же случалось. Своим словом и опытом, которые порой идут через столетия, только для тебя, для тебя одного, они ждали того момента когда ты наконец-то поймёшь их. И ты открываешь книгу, те самые страницы, которые разделят с тобой твою боль, твою любовь, твои самые искренние чувства. Годами мы прячем их, забываем о них, о самых сокровенных, тех, которые делают нас живыми. Они сидят так глубоко, что за смехом, улыбками, посиделками или легкими разговорами о том да о сём, мы забываем их, думаем что их и не было. И стихи о любви кажутся пустыми, скучными, не правдивыми. Стихи о грусти не берут за сердце. Стихи о дружбе не настоящими. Но когда умирает друг, когда уходит любовь, когда грусть и боль наполняет сердце, тогда весь мир меняет своё обличие. Повседневные застолья вызывают опустошение, пустые слова - отрешённость, ненужные разговоры - раздражение. Не те слова. Не те. Не о том. Я пришёл к вам просить помощи. Я хочу кричать, но слова не выходят. Во мне все умирает, но  для вас я живой, и все пройдёт. Поверить вам? Как найти правильные слова, к себе. Любые слова будут фальшью. Но Стихи не врут. Хороши стихи не врут. Искренние.

Я искренним был с рождения. Искренне ждал маму с работы. Искренне ждал, когда Мама меня навестит в больнице.  Я рос и искренне радовался и искренне любил. Всегда. И всегда словно падая с высоты на воду всей грудью. Как будто в этой боли находил я искренность, за которой гнался. До тошноты. До рвоты.
Я родился чувствительным маленьким мальчиком. Я нежный. Я люблю плакать и улыбаться. Я испытываю сострадание к множеству вещей. А особенно к маленькой лягушке, которую наш кот поймал и игрался. Я маленький. До сих пор, хоть давным давно уже вырос и называюсь мужчиной. Но мужчины же не плачут. А я плачу. Очень. Бабушка. Дедушка. Я даже не могу себе и вообразить что произойдёт со мной, когда рухнет весь мой мир.  Мой мир. Мой. Но мой мир рушится постоянно, с каждой новой морщиной, с каждым новым вздохом, который нас приближает к неизбежному. 

Я очень нежный. Мне не хватает решительности, жёсткости, целеустремлённости. Я плыву в своих чувствах и пытаюсь не делать другим больно. Пытаюсь быть удобным и чутким. Пытаюсь. Не всегда получается. Но к сожалению, получается что быть удобным одному, делает не удобным другому. А этому меня не учили в школе. Меня не учили там многому. Не учили что приходится выбирать. Что в выборе может не быть правильного ответа. Что не существуют правильных ответов. Что никто не поставит оценку. И Мама не поможет в этой домашней работе. Мама не поможет. Мама.

Когда наступает ночь, и мир окутывает тьма. В те редкие дни когда смысл жизни парит около тебя, и ты чувствуешь дыхание жизни, протягиваешь руку в темноту и пытаешься нащупать в пустоте небытие. Тогда весь мир предстаёт тебе как дыхание большого существа, и ты сливаешься с ним.

Странное ощущение
Кружится внутри моего
тленного тела
Странное опустошние
Вошло в мое
грешное тело
Темная ночь
Накрывает
Мое
Маленькое
Хрупкое
Тело

Мое

Всю жизнь я искал любовь. Всю жизнь я мечтал о том, что кто-то искренне сможет меня полюбить так как любит Мама. И в поисках этих я прошёл свой путь. Иду по нему. Путь мой тернист и непрост. Может быть это мой крест. И я рождён чтобы идти по этому пути с крестом на плечах?