О чём говорит - твоя боль

Экс на крик души моего хорошего друга. Не на этом ресурсе, поэтому ссылки на то произведение не будет.

...Это знаешь, вот так бывает,
Чуешь : силы как будто тают,
Мысли мечутся, улетают,
И тебя уже не хватает
На привычную круговерть...

И... ломаешься, как тростинка,
И стоптались уже ботинки,
Мысли — липкие паутинки,
А в сердцах посторонних — льдинки,
И нет мочи на них смотреть...

Где — то время, в котором счастье?..
Когти памяти рвут на части,
И одна за одной напАсти,
И не знаешь, в чьей нынче власти —
Эту пытку остановить.

Данте знал : там, где вход — там выход,
Но пугает бесстрастный выхлоп,
И опять же, по новой : стихо...
Ночью ходишь (стараясь тихо)
Днём : заученным жестом, лихо
Дать автограф, и закурить...

Всё проходит. Пройдёт и это...
Знай : с орбит не сойдут планеты,
И не сменится лето — летом,
(И ты любишь — к пюре, котлеты:)

  Так же будет, всё тем же цветом
  Солнце, парусник и  земля...

Боль приносят сердца — чужие
Но пути те ведут, кривые,
Вглубь себя, там,  где мы — нагие
Пред собой, без прикрас. Живые.

  И мы видим уже, другие :
  Небо, ласточки, тополя...

Видеть станем потом — иначе,
После бури — все краски ярче,
И, пусть даже вокруг судачат,
Что : неправ в этом, в том — тем паче

  Осознание замаячит:
  А зачем было это всё...

Феникс любит быть там где — жарко,
И сгорая, осветит ярко
Ядовитые лжи "подарки"
Белый цвет... он же/самый маркий...
 
   Ветер свежий задул огарки.
   Он — печали и  унесёт.



  Боль — это в жизни случается. И очень сильная, почти нестерпимая случается, всё бывает. Мы же люди. Живые. Поэтому — боль. Не испытывать боли совсем не может никто. Но любая боль, испытываемая нами это сигнал о том, что происходящее с нами — неправильно.

Мы сами можем этого и не замечать. Установки, привитые родителями, наши собственные заблуждения, укоренившиеся прочно, чьи-то постулаты, принимаемые уже искренне, как свои... Могут мешать это заметить. Но душа — она всегда знает : как нужно, а как нет.

И она может подавать сигналы, в том числе и те, которые отзываются болью...
Если душа против того что происходит, не нужно её гнобить(например, ради того, чтобы остаться рядом с неправильными людьми и т.п)
Душа — важнее. Это наша суть. Это — и есть мы сами. И это ценнее всего.

Мучительные ситуации/отношения иной раз случаются с каждым из нас. И всегда, это маркер : нам нужно разобраться в себе. То, что цепляет, задевает за живое, вызывает глубинные переживания — не может быть неважным.

Не нужно это игнорировать и забивать боль внутрь, не нужно заставлять себя поступать "правильно".
Если больно, нужно остановиться и разобраться в себе. А на самом ли деле так — правильно?..
Ведь когда будет на самом деле, как нужно — душа станет спокойна.
Когда мы поступаем правильно, внутри себя мы это чувствуем.
В этом нет никаких сомнений.

Если сомнения есть — нужно разбираться. Возможно, мы что-то не учли. Именно в себе не учли.
 
Воспоминания.
Это отдельная тема. Они случаются — разные. Есть и болезненные. Но любая боль — это знак, задета внутренняя живая часть. И это может быть именно то, от чего мы пытаемся убегать, а нужно наоборот — развернуться и посмотреть в лицо своим страхам. Чтобы их рассмотреть и понять, а о чём они?
Что хотят нам сказать? Возможно, совсем не то, что нам кажется.
 
И главное : не бояться честно посмотреть им в лицо. Ведь, если от страха бежать — он догонит.
И уничтожит. Не отчаивайся, мой друг. Боль, она говорит тебе : ты живой человек. Не все сейчас, в наше глубоко травмированное время могут сказать о себе такое. Многие не испытывают вообще ничего.
Это гораздо хуже, поверь мне.

Тебе кажется, что хуже всего, когда не отвечают взаимностью?..
Тебе кажется.
И я думала так. Это больно.
Но это всего лишь говорит о наших внутренних травмах детства, которые в нас глубоко внутри.
И мы боимся повернуться к ним лицом. Боимся открыто посмотреть им в глаза.

Детское желание заслужить мамину любовь... Наивное, и бессмысленное. Заслужить любовь невозможно. Невозможно и выпросить, вымолить её, купить или отнять. Любовь это дар. Одного живого сердца — другому. И он — абсолютно ни за что.
Это магия, чудо, которое иной раз случается в жизни))

Несовпадение людей — это нормально. Нет такого : что кто-то обязан кого-то любить. Есть либо — наличие любви, либо её отсутствие.
И это не так страшно, это со всеми бывает. И взрослые люди способны адекватно это воспринимать.

Любят? Чудесно)) Волшебно!)
Нет? Ну, погорюем немного и пойдём дальше. Ведь каждый человек имеет право — на свои чувства.
Любить или не любить.

Страшно тогда, когда это случилось впервые в детстве. Ребёнок в детстве не выживет без любви родителя. Иногда даже — физически. И его психика получает огромную травму, из-за равнодушия взрослого (а иной раз и не только равнодушия) Родитель может обращаться токсично с ребёнком, не всегда даже осознавая это.

Но (в отличие от взрослого) ребёнок не способен в силу несформированности психики правильно воспринять тот факт, что он не ценен для значимого взрослого. Воспринять, правильно переработать и встроить внутрь себя как опыт (как годовалый малыш не способен поднять гирю в 5кг, которую с лёгкостью поднимет любой, даже не тренированый взрослый) он не может переработать всё это, и поэтому — получает травму. Включаются защитные механизмы психики, чтобы уберечь организм от уничтожения.

Его(её) восприятие себя, других людей, их реакций, его(её) поведение и нормы реагирования искривляются.  И во взрослом возрасте этот ребёнок, не имея опыта нормальных, тёплых, доверительных отношений, будет идти по кривому сценарию.

Их в основном два : обесценивающий себя и обесценивающий других.

Первый : в любых отношениях пытается заслужить эту любовь.
 
Может бессознательно. Старается показать : какой я хороши(ая), умный/достойный/талантливый/добрый/любящий. Не понимая того, что любовь от этого не зависит. И Вы можете быть самым лучшим(ой) а Вас будут отвергать. Иной раз, ради другого человека, который объективно то — хуже Вас.
Но это не так работает.

Второй : получив травму детства ранен сильнее, и — его психика замораживает чувствительность.

Потому что : не то что переработать правильно эти травматичные чувства он не может(это не может любой ребёнок) но и вынести их без ущерба для своего физического состояния не способен(возможно потому, что психика слабее, либо с ним обращались гораздо хуже, либо оба эти фактора)
 
К сожалению, этот вариант сложнее. Если первый — обратившись к психологу, либо(что реже) самостоятельно разобравшись в своих страхах, имеет шансы проработать неверные установки ("любовь нужно заслужить", "я хуже любых других", "мне не положено") имеет все шансы на построение новых, гармоничных и счастливых отношений, то второй — вряд ли.

Потому что : замершие в зачатке из-за травмы и — не развившиеся чувства (способность искренне радоваться, любить, дружить, сопереживать и умение понять боль другого), утрачиваются и  восстановить их очень сложно. Самостоятельно, либо путём обесценивания других людей и получения с них их ресурсов — невозможно.

Можно обратиться к психологу, можно начать работать со своими травмами. Но редко люди с НРЛ(это скорее всего абьюзивно ведущие себя люди) захотят это сделать. Ведь умения видеть за собой ошибки(а они есть у всех) и чувствовать свою вину у них тоже нет.

Они не плохие, просто ущербны по той причине : что у них не все опции есть в "базовой комплектации". Проще говоря : они не притворяются, они правда не чувствуют любви, сострадания, потребности заботиться о других, не чувствуют боль другого человека, когда тому плохо. Даже, если причиняют эту боль сами. Не чувствуют за это ответственности и не берут её на себя.

Такие люди умеют испытывать эмоции лишь негативного спектра : зависть, злость, гнев и т.п. Внутри них запущена программа разрушения всего, что соприкасается близко. Они не виноваты в этом, но это не значит что нужно их пожалеть и позволить им Вас разрушить.

Очень часто пару составляют именно эти два типажа. Потому что человек не имеющий таких травм, здоровый человек не будет находиться рядом с тем кто и себя разрушает и, намерено пытается разрушить партнёра, причинить боль/обмануть/равнодушно относится/не испытывает искренних чувств. Это для него — противоестественно.
И также,  рядом с тем, кто всё время норовит что-то заслужить и не может принять симпатию или подарки просто так, находиться здоровому человеку тоже будет неинтересно. Поэтому, в основном так.
 
И знаешь, мой друг, тот факт что ты испытываешь  боль, говорит о том, что не всё потеряно. Если ты не будешь долго предаваться отчаянию, а постараешься услышать, что же именно она пытается сказать тебе, то это будет способствовать твоему личному росту, лучшему пониманию себя и как следствие - изменению к лучшему твоей реальности!

А она(твоя боль) может рассказать о многом. Кто ты, какой человек, что тебя ранит, а что может порадовать, и где именно твои границы были нарушены. А может это сигнал о том, что границы, разрушенные твоими родителями и предыдущими партнёрами, пора выстроить заново?... Понять, что же важно именно для тебя. Посадить внутри себя росток любви. К себе истинному(ой) не той маске, какую носишь для остальных, а к своей живой душе. К миру.

Который, да, бывает жесток (чтобы научить нас видеть реальность) но он и прекрасен. К тем людям, которые есть вокруг тебя и они дарят тебе искренне частичку своей души.
Я уверена, они есть. Просто ты не замечаешь их. Погруженная(ый) в свои  переживания и вечную гонку за недостижимым в попытке доказать что ты не хуже других и достойна (ен) любви.
 
Не нужно гонки. Ты — не хуже.
А в чем то лучше)) Ведь все, абсолютно все имеют достоинства и недостатки. Просто твои (достоинства) возможно вовсе не в том, в чем тебе кажется. И люди, которые относятся искренне, обязательно есть. Не нужно бежать, не нужно заслуживать, остановись и доказывать ничего не нужно.

Ты — уникальный человек.
И это не нуждается в доказательствах.  Нужно восстановить внутреннюю гармонию, а для этого : не побояться встретиться со своими страхами лицом к лицу.
Не бойся. По одному, рассмотри  их . Страх — это механизм выживания, и он расскажет тебе много полезного.

Но не нужно из за этого делать глупости. Твоя жизнь- только в твоих руках. Все остальные не могут на неё влиять.На поступки, настроение твоё и пр. Если только ТЫ сам(а) не дашь им это право. Но ты же - можешь и забрать обратно. Да да, ты)))
И если в прошлом, кто-то не ответил взаимностью или обидел, это нужно в себе проработать. Самостоятельно или с помощью поддержки друзей(родных, психолога) Чтобы понять - эта боль так сильна не потому что он(а) отверг(ла) , а потому что ты - усомнился (лась) в себе.

И случилось это потому, что в детстве тебе не дали безусловной любви родители. Это печально, несправедливо может быть. Но здесь ничего не поделать. История не знает сослагательных наклонений.
Ты — не виноват(а) в этом.
И ты — чудесный человек, достойный любви.
Тебе не дали её в детстве и дальше ты подсознательно выбирал(а) тех, кто способен доставить боль, чтобы закрыть наконец этот гештальт.
Доказать себе : что к тебе были несправедливы. Что ты лучше, чем к тебе относились/про тебя говорили и т.д.

Но пойми : закрыть этот гештальт с помощью партнёра невозможно.
Он(а) не поможет. Нужно помочь себе сам(а). Проработав детские страхи ты станешь свободным(ой) от них, и сможешь найти того, кто полюбит тебя, именно такой(им) какой есть.
И запомни накрепко : не смочь получить чью-то любовь — полбеды, не уметь чувствовать самому(ой) - вот настоящая беда.
У тебя — всегда есть шанс. У того кто лишён чувств - его нет. Не плачь, не мсти, отпусти с благодарностью за возможность увидеть свои слабые места и трансформировать их — в личную силу. Обнимаю.
И.

P.S. А сейчас обращаюсь не только к моему другу, но и ко всем людям, кто часто испытывает боль, неуверенность, и постоянные трудности в отношениях.

Трудности бывают у всех и это нормально. Ненормально если отношения идут постоянно по кривому сценарию и у Вас есть ощущения ВСЕГДА, либо почти всегда что :

а) партнёр Вас /обесценивает/его(её) любовь необходимо заслуживать / страх что Вас бросят/унизят,и из-за этого желание доказать что Вы хороший(ая)

b) что партнёр Вас /не достоин(а)/должен(а) за Вами побегать/страх что Вас бросят/унизят и из-за этого желание бросить/унизить первому(ой).

Ребят, всё это — НЕ НОРМА!!!
И даже если Вы никогда не видели — как бывает по другому.
И даже если привыкли и не знаете : а как иначе.

Не норма, ребят. Норма — любить и быть любимым. Просто. Без всяких обязательств и выгоды, без страха и высокомерия. И этого достоин каждый.

Поймите : Ваши отношения, кем бы Вы в них ни были : жертвой, либо агрессором. Они БЕЗ ВАШЕГО участия не строились, и не рушились тоже.
Вы принимали в этом участие! Действием, либо бездействием.
 
Неумение сделать экологично/грамотно/без страха — не снимает ответственности. Не путайте это слово с виной. Это разные понятия.
Кстати из-за путаницы в них (манипуляций виной в т.ч) тоже происходит много трагичного.
Но об этом в другой раз.

Поймите :что так происходит потому, что в детстве Вы могли получить травму, могли даже и не осознать этого. Потому что Вас учили так.
С Вами так поступали. НЕПРАВИЛЬНО И ТОКСИЧНО поступали, ребят!
И вы в этом - НЕ ВИНОВАТЫ.

В том, что значимый для Вас взрослый пошёл по токсичному сценарию. Возможно он(а) сам не осознавал, возможно её(его) тоже в детстве обидели/разрушили.
Кто знает. Не нужно обижаться на родителей или тех кто воспитывал Вас. Возможно им тоже было не сладко...
 
Но ЗНАТЬ  это — стоит. Понять, так — не норма. И, возможно у Вас появится шанс всё исправить, ведь быть счастливыми достойны все люди.

  Если вы узнаете себя в сценарии

а)  то поймите : Вы не виноваты в том, что Вас не любят.
И заслуживать ничего не должны. Просто задумайтесь : какая травма толкает Вас именно к тем, кто так относится. Ведь есть и другие.
Но Вы их почему-то предпочитаете не замечать. Ответьте себе на этот вопрос, и Вы сможете найти выход.

Если Вы ушли от того кто вас обижал/обманывал/пользовался/манипулировал, если Вы смогли найти силы это сделать (хоть и возможно, тогда ещё любили) : браво!!!
Не каждый так смог.

Не вините себя, Вы всё сделали правильно. Вам нужно проработать этот инстинкт — заслуживать, внушенный Вам в детстве теми людьми, которые должны были Вас защитить, но лишь оттолкнули.
И понять : Вы достойны любви и счастья просто ПОТОМУ ЧТО ВЫ ЕСТЬ.

Уйдя от того, кто разрушал Вас (даже если Вы уползли из последних сил), когда Вы смогли не вернуться, не проситься обратно — Вы проявили настоящую СИЛУ.
Поверьте, это не всем удаётся.

Простите агрессора, он тоже страдает от своей токсичности.
Отпустите и идите вперёд, у вас всё получится!..
А если сложно самостоятельно — можно обратиться к психологу.
Это никогда будет не лишним.
Это не свидетельство слабости, это свидетельство того, что Вы начинаете понимать : что Вам нужно и можете (не стесняетесь) адекватно запросить помощь, когда она Вам требуется.


Если вы узнаете себя(с неохотой) в сценарии

b) то поймите : в том, что Вы постоянно чувствуете скуку, высасывающую Ваши силы, апатию, периодически переходящую в депрессию — нет вины Вашего партнёра.
Всё это происходит с Вами — не потому что он(а) мало старается для Вас, или мало в Ваш адрес эмоционирует. И даже если партнёр реально не тот, то это был — Ваш выбор.
Его(её) выбрали ВЫ.
Никто не мешает Вам уйти (если Вы думаете, что мешает — это игры в? Вашего разума, либо Ваша манипуляция сознания) Вы остаётесь — сами. Получая при том вторичные выгоды.

И всё это происходит с Вами сейчас потому, что в детстве Вы получили травму настолько сильную, что психика Ваша восприняла её — как реальную угрозу для жизни.
И защитные механизмы сработали таким образом, чтобы уберечь Вас от уничтожения.

Ваша чувствительность перестала развиваться, возможно потом отмерла. Насколько сильно отмерла — это у каждого по разному. Есть и такое, что восстановить адекватное восприятие, здоровую чувствительность ещё возможно. Но в Вашем случае, ребят, только с психологом.

Если будет такое желание.
Это очень сложно — решиться, именно потому, что защитные механизмы в? Вашей психики будут этому сопротивляться( со мной всё в порядке, пусть он(а) по психологам ходит!— вот примерно так, защитные механизмы травмы препятствуют правильным осознаниям, не давая исправить ситуацию)

То есть : сознание будет выдавать другие объяснения происходящему и Вам проще будет им верить, чем разобраться в себе.
Потому что Вы помните (хоть и не отдаёте себе может в этом отчёт) — что было ТОГДА.
И это невыносимо страшно.


Как бы ни было, ребят, будете себя спасать или так оставите — выбор Ваш. Никто Вам не сможет помочь, здесь главный герой — именно ВЫ. Зависит от Вас. Но, что бы Вы не решили. Знайте. Пожалуйста, запомните.

Неважно кто будет рядом.
С Вами рядом может быть добрый или злой, щедрый, любящий, какой угодно человек. Плохо Вам не потому, что он(а) какой-то не такой(ая).
Вам плохо, потому что нет радости.

А её генерировать сами (как здоровые люди) Вы не можете, чёрная дыра внутри, на том месте, где у людей есть искренние чувства (позитивного спектра) будет засасывать всё.
Что бы Вы туда не бросили.

Людей, которых удалось "влюбить", достижения, деньги, блага и покупки, вливания алкоголя (или ещё чего другого), дерзкое поведение на грани...

Это всё не решит проблему.
Пока Вы не признаете : что проблема есть. Она внутри Вас.
Это не Ваша вина, что сложилось так. Но это — проблема.
И, чтобы жить счастливо или хотя бы нормальной жизнью, без боли — её нужно решать.

Так сложилось, скорее всего из-за токсичных действий других людей, в Вашем детстве. Но другие люди, те что есть рядом с Вами сейчас — её никак не решат. Не получится.
И родители, уже — не решат.
Поздно, увы...
Решить её сможете только Вы. Сами.
Если осмелитесь.

Всех обняла, всех кому сейчас тяжело.
И.