Анекдотик-надорвешь животик

 
Каждый день читателям буду дарить новый анекдот.
  33.Буратино получил срок.
 Прокурор хвастается:-Наконеу-то,я посадил дерево.

  32.-Бабушка,а ты сама пришла?
-Сама,сама .
-А мама сказала,что тебя черти принесли!

  31.Почему мужчины дома ходят в одних трусах?
-Потому что в двух,-жарко!

  30.Блондинка  в автосалоне:
  -Я хочу купить автомобиль.
  -Модель?
-Нет,я бухгалтер.но за комплимент , спасибо!

  29.У  вас уже пятая телеграмма о
 смерти бабушки.
   -Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал,гениальный,зараза!

   28.На праздник шеф раздает подарки.Сотрудник:-Ну,это уже не модно!
  Шеф:-Ну,что ты!Отличные кандалы!

  27.Банкомат на запрос баланса выдал:-Держитесь!.

   26.Если по каким-то причинам
 Мой сосед не может с утра сверлить,он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

   25-Дорогой,сходи в магазин!
   -Но на улице такой дождь!Собаку не выгонишь!
    -Ну, иди без собаки!

   24.-Придется развестись с женой.
  Целыми днями ходит по кафе и барам!
   -Что спилась?
    -Нет!Меня ищет!


   23.В магазине..
    -Взвесьте мне курицу!
    -С вас 400 рублей.
     -Сколько? У вас почему килограмм?
      Продавец кричит в подсобку:
     -Люда!Почем у нас куры?

   22.-Ну,это нормально,что я вам не нравлюсь! Не у всех хороший вкус..

   21.-Ой,какая уродина болтливая ..
  -Это моя жена!
    -ОЙ,простите..
    -При чем тут вы!Это я лоханулся!

   20.Меня окружали милые люди,они медленно сжимали кольцо...

  19.Хочется сказать-Отвяжись!-
 Да некому!

  18.Два мужика обсуждают обстановку в стране.
  -Как думаешь,кто виноват-депутаты или правительство?
   -Да бабы! Дураков нарожали!

  17.Жена учит собаку стоять на задних лапах.
   Муж:-Да не научится!
   Жена:-Научу! Ты тоже вначале сопротивлялся!

  16. -Я за всю жизнь рюмки водки не выпил...
     - Что так?
     -Стаканами люблю...
 
  15.-Полиция!Я застукала мужа с любовницей!
  -А чё звоните?
  -Так насмерть застукала!

  14.На маскараде жена мужу:
-Вон тот мушкетёр мне прохода не даёт! Как избавиться?
-Сними маску!

  13.Когда женщина гладит тебя по голове,это не похвала!
 Она проверяет, в какую сторону башка откручивается.

 12.Жизнь всё- таки  прекрасна!Не твоя , конечно,но всё же!

 11.Привет!У тебя есть тысяча до зарплаты?
  -Да, спасибо,не волнуйся за меня так!

 10.Доброе утро,любимая!
 -Не доброе,меня комары искусали!
  -А меня нет!
 - Кому ты нужен,если рядом такая конфетка лежит!

 9.-Доктор,а я буду жить?
 Мне это и самому интересно..

 8. Мужик у кассы с упаковкой яиц.
Кассирша:-Мужчина, у вас только яйца?
Мужик гордо:-Нет!Ещё душа есть!

7.  В балетной школе
-После шести есть нельзя!
Девочка,тебе сколько лет?
- Шесть.
-Все! Не ешь!

  6 .Жена в трамвае громко ругает мужа:-Ах ты,кобель!
Бабий угодник!
 Соседка:-Вы его ругаете или рекламируете?

5. Сидя на родительском собрании за партой сына,мать нацарапала:-Тебе хана!

 4. Муж с работы на кухню:
-Что на ужин?
 Жена снимает фартук,встаёт на табурет:-Песня!

3.Тост:-Давайте выпьем за удачу!
 Гость:-Лучше за здоровье!
Вчера удача лежала рядом,а здоровья не было!

2.-Доктор,я умру?
-Что вы,знаете как нас за это ругают!

1.-Бабушка,вы здоровы, анализы хорошие.
-Дак задыхаюсь я...
-А когда?
-Да когда за автобусом бегу...