Я хочу и я смею

Вчера мне исполнилось 47 лет. Это очень много... если сравнивать этот возраст, примерять его к упущенным шансам, к возможностям, которые уже  "не по Хуану сомбреро".
Это слишком много чтоб тебя воспринимали достойным кандидатом на хорошую работу или на роль жены, возлюбленной или слишком много, чтоб рожать детей...
Это слишком много для среднестатистических матричных стандартов...
И никого не волнует насколько молоды твои вкусы на жизнь, насколько молодо твоё творческое Я, насколько игриво твоё горячее желание жить.
Ты вышла из рамок, расширив сознание и тебе как будто нет места в этой реальности. Куда двигаться дальше ты не знаешь, поэтому делаешь попытку предлагать себя этому миру и получаешь отказы. Вежливые или грубые.

47 это слишком много для Тела. Где то внутри твоя любящая суть всегда молода, всегда крылата, всегда красива и прекрасна. И частенько ты так себя и чувствуешь и это дарует ощущение счастья пребывания здесь в воплощении. Но это до поры....Стоит занедужать, как ты понимаешь, что ты уже кандидат в развалины и как то неприлично в таком состоянии лезть туда, на праздник жизни молодых, фонтанирующих энергию и не думающих о возрасте, ведь пока у них есть большой резерв одолженной жизнью энергии, молодости тела и потенциала здоровья, свежести и красоты. И они могут себе позволить прожигать этот ресурс, пока безнаказанно. Пока никаких следов увядания или какого - либо ущерба.
А ты, собственно когда - то была такой же. Или почти такой же... Почти, потому, что тебе не было подарено от рождения крепкого здоровья или особенной красоты или прекрасной фигуры. Зато комплексов было в избытке по поводу своего тела. Которое ты с юности откровенно ненавидела, стыдилась и не раз расстраивалась, почему именно тебе достались какие то изъяны. Почему именно ты должна иметь какие - то хронические недуги. Почему именно ты генетически пошла в родовую линию матери, где поседеть лет в 25 это норма. И если мужчин это украшает, то тебя уж никак. Первые седые волосы стали появляться наверное после 25 лет, откровенно много их стало после 30. Ты пыталась применять народные рецепты, ты стремилась вести здоровый образ жизни, правильно питаться, очищаться и практиковать лечебное голодание. Но эффекта особого не получала. Это не сделало тебя сияюще здоровой и прекрасной.
Но...отдать должное, это спасало тебя от уже начинающихся хронических заболеваний, которые медленно и верно отравляли существование. Внешне ты улыбаешься, а гадко чувствуешь себя в собственном теле и нет у тебя энергии, а значит и в жизни какой то вечный застой. Как - то всё беспробудно скучно. По большому счёту никак. Тлеешь, коптишь небо в ощущении,что жизнь твоя ещё не начиналась. И какой - то червь грызёт изнутри. Возможно твоя Душа, словно бабочка пытается родиться из невзрачного кокона твоей жизни.
Порою страшно...годы летят, а ничего не меняется и ты как в каком то странном сне бежишь, пытаясь успеть жить, но чем более попыток ты делаешь, хочешь бежать быстрее, успеть, тем более жестоко жизнь тебя втаптывает в землю, обездвиживает.
Страх не успеть тебя толкает на неправильные поступки и следующие за ними разочарования, слёзы и истощение жизненной энергии. И вот ты в зеркале который год наблюдаешь кого то чужого, кто тобой не является и ищешь, лихорадочно ищешь себя настоящую, отпочковываясь от тех, в кого ты вцепилась своей любовью, своей одержимостью не потерять. И конечно же теряешь....и любимых людей и себя по крупицам, по частям и по кускам.
И каким то благословением становятся периоды, когда ты валяешься в кусках где то на обочине реальности, потеряв чувствительность ко всему и это страшно...не чувствовать больше любви и не доверять...
Это рождает смирение перед жизнью и кажется, что перед Богом. Он снова твой единственный Друг. Ты есть у себя и это уже счастье. Ты с Богом и это уже смысл. Ты с природой, солнцем и это уже счастье, совершенно не требующее каких то причин...
Ты понимаешь что умеешь быть счастливой вне всего, вне причин, вне поводов, просто потому, что ты есть.
И жить становится немного легче. Да, потому что побитая жизнью собака ценит момент здесь и сейчас. Правда запросы исчезают, планка падает, отбили всякое желание.Не до жиру, быть бы живу...

Но... что - то случается в твоей жизни такое...что вновь отращивает твои обрубленные ранее крылья и немного возносит тебя над действительностью. И в тебе поселяется радость, вдохновение, страсть, игривость и ты снова осмеливаешься рождать свои "ХОЧУ". Хотя понимаешь, что для реализации этих "хочу" в твоём случае необходимо "ПЕРСОНАЛЬНОЕ ЧУДО". И ты настраиваешься на эту волну. И возгорается искорка внутри тебя, молодого огня которой пока хватает произнести:
" Я ХОЧУ!"
"Я СМЕЮ!"
"Я ТАК РЕШИЛА!"
"НЕТ В МОЁМ МИРЕ СЛОВА "НЕВОЗМОЖНО"
И даже отпраздновав свои наступившие паспортные 47, ты принимаешь решение, что теперь жизнь тебе не диктует, сколько тебе лет. А ты сама это решаешь и предлагаешь своему организму новый возраст. В этот раз тебе 29 и точка.

Ты понимаешь, что это сделка с жизнью, за всё нужно платить...и деньгами в том числе. Которых у тебя тоже пока нет, а есть лишь долги и зависимости....

Впрочем...КОГДА, КАК НЕ СЕЙЧАС????? Время рисковать, время отталкиваться от дна.
И хотя плана нет, нет ресурсов и инструментов. И этот риск лишь каким  то неясным привкусом говорит внутри тебя. Каким - то неоформленым мычанием предполагает будущие стройные речи. Каким - то беспокойством энергии жизни рвётся наружу, когда остаётся только бежать вперёд, не думая...Энергия не думает...она неукротимо стремится куда то...

И такое ощущение всегда рождается в преддверии Весны. И сейчас  уже пахнер Весной и жизнь во мне начинает шевелиться некими звенящими ручейками.

Итак...всё по порядку...
Хотя это совсем не про меня про порядок, логику и стройное изложение фактов. Я люблю начинать и бросать не закончив...
Я прощаю себя за это.
Это означает лишь одно. Я человек процесса, а не человек результата. Я не целеустремлённый достигатор.

Поэтому прошу помощи и водительства Высших Сил в реализации моих задумок, моих нереальных "Хочу".

Мне нужно моё " ПЕРСОНАЛЬНОЕ ЧУДО", много энергии, терпения и созидательного, последовательного движения в труд на результат.

И я считаю, что фундаментом станет работа над здоровьем физического тела, вкупе с психическим здоровьем. Что несомненно отразится и на иных сферах моего бытия качественным образом.

08.02.2022.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...