Анекдоты о вождях - сакральные смыслы

История Советской страны неизбежно повторяет библейскую сакральную историю, поскольку строится все по той же программе Торы. Реализация коммунистической идеологии неизбежно приводит к вовлечению энергий иных миров. Оставшиеся от эпохи документы воспроизводят основные положения догматической религии, а также приемы магических практик.

1. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
(Теологический дуализм, иерархия и их преодоление Единым)

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
- Куда лезете, нечистые? - спрашивает святой Петр.
- Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.
(То же, границы добра и зла рушатся вместе с Законом)

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!
(То же)

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
(Лунный и солнечный пути – предков и богов)

Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
(То же)

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
- Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает:
- Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
- А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
- Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.
(Две версии апокалипсиса – потоп и крещение мира огнем)

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
— Выпьем, Юра!
— Нет, Леня, подождем третьего.
(Высшая Троица в каббале)

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:
— Почему вы не встали, когда со мной здоровались?
— Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.
(То же – еретические соблазны многобожия)

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"
(Антитринитарные ереси)

Сталин жалуется: "Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти".
Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них признался, что именно он украл трубку.
А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.
(Несуществование, несубстанциональность зла. 10 сефирот – иллюзия, есть только Единый)

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— Что, товарищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!
(То же, богоявление, дерево сефирот как образ Б-га)

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
(Теология смерти Бога и остатки еврейской веры)

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать — Брежнев открывает один глаз, затем — второй, начинает причмокивать.
Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
— Ну как, Леонид Ильич?
— Надо уезжать!
(То же, Сокрытие Лица. Связь Б-га с избранным народом неразрывна)

Брежнева спрашивают:
- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.
(Духовный путь предполагает аскетические практики – испытания в синайской пустыне)

Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети рабочих голодают!
(Гибель всех евреев, вышедших из Египта. В землю обетованную войдут только дети)

Владимир Ильич, к вам ходоки! – Да, а что они принесли, батенька? – Свежей рыбки. – А шли они сколько? – Две недели. – Детям, все детям.
(То же, чудесная пища в пустыне)

- Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
- Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.
(То же, Завет, Б-г не имеет физического образа)

Дети не участвовали в похоронах Ленина, потому что было очень холодно и Он боялся, что они замерзнут.
(Еврейский народ в конце мира, в период Апокалипсиса)

Хрущеву задают вопрос:
— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
— Правда, только выдавать их будут по телевизору.
(Актуальное пророчество)

Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
(Жизнь вечная, возвращение на отдых в Эдем)

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!
(Вознесение в конце мирового периода, опустошение материальных миров, см. Абхидхарму)

2. Старики на демонстрации несут плакат:
- Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.
(Зарождение религии на определенном этапе истории)

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
(Путь освобождения – монашеский путь аскета. От уз и суда он был взят; но род его кто изъяснит?)

- Сталин кровавый тиран.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
(Истинная природа Б-га – не сахар, она раскрывается не всем)

Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка:
- Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!.
(Причастие. В пределе, в конце мира – богоявление, апокалипсис)

У Сталина спрашивают:
- Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
- Есть, я анекдоты про себя собираю.
- И много у вас в коллекции.
- 3 лагеря...
(З священных книги библейской религии – религии Авраама)

Брежнев после выступления ругается:
- Почему мой доклад был 15 минут вместо 5??
- Вы взяли три экземпляра...
(То же – 3 тома вместо Торы-Пятикнижия)

Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
— Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
— Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
(То же)

Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:
— Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева.
Через некоторое время снова сообщение:
— Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина.
Через некоторое время снова сообщение:
— Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко.
Сара не выдержала и говорит:
— Послушай, Абрам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?
(Христос и София хотят избавиться от власти Троевидного Бога, трех пророков религии Авраама)

Собрал отец своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
(Три пророка. Вторая религия Авраама вначале разрушает Дерево познания, затем ведет к полному атеизму. Потоп и ковчег)

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
— Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
— Здравствуй, Леонид Ильич!
Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
— Здравствуй, Солнышко!
— Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
— Что такое? В чем дело? — начал возмущаться Леонид Ильич.
— А я теперь на Западе! Что хочу — то и ворочу!
(То же. Религиозное сознание сохраняется только на Востоке)

Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств.
Выступает Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):
— Уважаемые члены Политбюро, мы должны взять повышенные социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из нас обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без поддержки и каждый должен умереть Генеральным секретарем.
(Я сказал: вы — боги, и сыны Всевышнего — все вы; но вы умрёте, как человеки, и падёте, как всякий из князей)

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей.
Еврей:
— Дело важное, серьезное, добавьте еще.
Хрущев добавил 5000.
— Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.
Хрущев нехотя добавил.
Еврей:
— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей!
Булганин взбесился:
— Это же вымогательство!
— Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!
(Завет – дарование Торы, плата будет серьезной)

— Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять человек?
— канэшно, Владимир Ильич!
— скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы?
— канэшно, Владимир Ильич!
— так, так, батенька мой... А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— канэшно, Владимир Ильич!
— э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и поправим!
(Диалог Авраама и Б-га при Содоме и Гоморре)

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь…
(Карма неуничтожима)

Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем,
Иванов.
- Ви развэ еще нэ арэстованы? - удивился вождь.
- Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал.
- Странно. А почему же ви до сих пор живы?
- А я другой Иванов.
(То же, перерождение)

Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:
— Пусть лучше здесь остается... Израилю не дадим — еще воскреснет!
(То же)

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!
(Пределы духовного пути. Не всходи по ступеням к жертвеннику Моему, дабы не открылась при нем нагота твоя.)

На XXVI съезде КПСС говорят:
- Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
Лес рук.
- Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?
Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
- Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет - того сердце и возьмем.
Полетел голубь в зал, а отовсюду:
- Кыш! Кыш!
(Выборы мессии для внутренней жертвы (Я в Нем, Он во Мне), нисхождение Святого Духа)

3. Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!
(Все живые существа имею природу Будды.)

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?".
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- Ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!.
(Пророки, мессии, неисчислимые будды приходят в мир)

- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.
 (Дуалистические ереси)

Когда Леонид Брежнев лежал в своем кителе на сеновале, то это не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.
(Звездное небо внутри нас. Кантовский дуализм преодолевается в мире Бога)

- Чтобы убедить избирателей в том, что Путин - эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган "Путин - это Сталин сегодня". 
- Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что "Медведев - это Путин вчера"....
(Циклы сакральной истории)

Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:
Горбачев М. С. - Первый Президент СССР
Ельцин Б. Н. - Первый Президент России
Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР.
(То же, догматика троичности)

Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко:
- Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.
(На Той стороне, в тайных сакральных писаниях – программа судеб, коды мировой истории)

Hовогоднее поздpавление российскому народу. Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."
(Каббалистическое составление Торы по буквам перед началом нового мира)

Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.
(Новый мировой период, все страдания будут искуплены)

После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
— Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Европе?" А вы ему: "А каких ракет?" Здорово! Так отшили канцлера!
— А какого канцлера?
(Апофатическая теология)

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну: "Кнопка не работает!".
(То же, Б-г ушел из мира)

— Леня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу.
— Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
— А кто второй?
(То же, Единство Б-га переходит в пустотность-шуньяту)

Едет Ельцин на крутейшем роллс-ройсе. Номер на машине: 00-01. Естественно, кругом - сопровождающие автомобили, кортеж, едут, дорогу расчищают и следят, чтобы не дай бог кто-то обогнал. Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же роллс, несется
с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Ельцин смотрит, номер на машине - 00-00. Ну, конечно: "Что такое? Догнать срочно!" Ну, машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи, говорят. Выходит новый русский, подходит к Ельцину и говорит:
- Так, я не понял, что за дела? Я - Боря Пупкин, слышал?
- Нет.
- Ладно, а сам-то ты кто?
- Я - Ельцин, слышал?
- Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо.
(То же)

Телефонный звонок Ельцину:
- Алло, Борис Николаевич, это председатель Центризбиркома беспокоит. О результатах выборов нового президента...
- Ну-у... если это Зюганов, Примаков или Лужков, то меня нет. А если Явлинский, Немцов или Черномырдин, то я возьму.
- Это Вы, Борис Николаевич!
(То же)

Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
— Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева… пока его нет?
(То же)

Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
(Нет идолопоклонству! Ковчег Завета на самом деле пустой)