48сб. С Новым годом! 10

1.
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

                ***
2.
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 55 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

                ***
3.
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

                ***
4.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

                ***
5.
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть. С НОВЫМ ГОДОМ!!!

                ***
6.
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...

                ***
7.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

                ***
8.
— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.

                ***
9.
У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, "Траурный марш", все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.

                ***
10.
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

                ***
11.
— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

                ***
12.
Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

                ***
13.
— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье да за здоровье? Давай выпьем за неё...ну как её там... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

                ***
14.
Мужик лежит в бане, на полкЕ, слёзы ручьём...
- Всё, капЕц, завтра на работу идти, а.... я.... не помню, где Я РАБОТАЮююююю!!!.