Стихотворение м-ца 103- Обзор Елены Толоконниковой

 Здравствуйте, дорогие конкурсанты! Хочу поздравить поэтов со всеми январскими праздниками, пожелать мира, здоровья, добра и новых творческих побед!
Мне в этот раз было достаточно трудно оценивать конкурс. Или я так отстала от жизни, или участники решили проверить читателей на сообразительность, но во многие произведения пришлось вчитываться, чтобы разгадать смысл, заложенный автором. Если вы пишете стихи для широкого круга читателей, а я думаю, каждый автор к этому стремится, то упростите задачу читателю, или вы рискуете остаться непонятым и непризнанным. Мне нравится некая недосказанность, иносказательность, это изюминки поэзии, но дайте читателю возможность получить удовольствие от разгадки, а не заставляйте его рыться в гугле и терзаться сомнениями в своих умственных способностях. Это жестоко. Но в то же время и простота, хуже воровства. Тут бы найти золотую середину!
Давайте разбираться.

1. "честная улыбка"

яблочком катишься, катишься, думаешь по земле...
ошибаешься, это чёрная кошка играется ниткой во сне.
прыгает ловко, дёргает острым, шальным коготком
струнку натянутую между счастьем заоблачным
и клубком.

ищешь тарелку глубокую, лучше совсем без дна.
бездна для спящего чёрная – кошка во тьме не видна.
ногтем каёмку серебряную – нитке добавить цветов,
чтобы сияла нарядно, высветив судность и сорность
плодов и грехов.

думаешь вот она истина, чувствуешь сладость и вкус,
но невозможно кошке сон намотать на ус.
мысли у яблочка шкурные – лучше засохнуть, чем гнить!
край далеко горизонтом, видится жизнь
бесконечная нить.

проще проснуться однажды возле входных светил
и рассказать, что помнила, криком последних сил.
можно, конечно можно, и не кричать совсем –
нить поменяет кошка с улыбкой, честно,
в яблочно-новое вне...
*****
Сон-откровение, такая, на первый взгляд, причудливая фантазия. Человек представляет себя свежим плодом – яблочком, которое катится по земле. Но оказывается, что это не яблоко, а клубок, которым играет чёрная кошка. Нитка-струнка тянется к заоблачному счастью - отличная находка! Первый катрен мне нравится.
Вдруг, как бывает только во сне, спящий ищет тарелку без дна. Внутри – бездна (Тут можно предполагать разное: бездонное подсознание, поступки и т.д.) Где-то там глубоко прячется чёрная кошка (интересно, кто она?) ЛГ проводит ногтем по каёмке тарелки (этот момент для меня малопривлекательный – такое чувство, что тарелка грязная), таким образом можно добавить той самой ниточке цветов и нарядного сияния, тут-то и высветятся «судность и сорность плодов и грехов». Каким, интересно, образом? Но не забываем, что это сон, а во сне и так всё понятно, без лишних объяснений. К сожалению, это откровение только для спящего, и то, его на ус не намотаешь, а так хочется запомнить.
А вот читателю хотелось бы большей ясности.
Интересная «шкурная» (тут возможно разночтение), мысль о том, что лучше засохнуть, чем гнить. Мне это видится так: тело (яблочко) обычного человека после смерти разлагается, а вот тела необыкновенных, по сути, святых людей остаются нетленными. Я права?
Дальше идёт довольно неуклюжее предложение:
«край далеко горизонтом, видится жизнь
бесконечная нить».
Смысл понятен, но форма мне не нравится. Если бы стояло тире после слова жизнь, было бы лучше. А «рассказать криком», это как?
Выясняется, что если не кричать, то вездесущая кошка (откуда у неё такие полномочия? Может, это судьба? Не Бог же!) поменяет нить (даст новую жизнь) и новое тело – яблочко.
Мне нравится иносказательность, но тут, на мой взгляд, она избыточна. Интересное, но сыроватое произведение. Рифмы кое-где приблизительные: земле-во сне, цветов-грехов, совсем-вне.
И всё-таки хочется похвалить автора: по крайней мере, это стихотворение запомнится.

Оценки: 3/4.
----------------------------   

2. "Не показывай душу"
 
Тянет туча тяжелую тушу,
Бьются капли, по стеклам чертя.
Мужу-псу не показывай душу,
Не показывай душу, дитя!
 
Пожалев его тощее брюхо
Пустишь ты его в тело и в дом,
Он слюняво нашепчет на ухо,
Как он счастлив с тобою вдвоем.
 
Ты поверишь, полюбишь, прогнешься,
Побежденная в сладкой борьбе.
Ты спиною к нему повернешься
И он прыгнет на плечи тебе.
 
Всё, что стыло в тебе, всё, что пело,
Всё, что нежилось, сладко любя,
Всё, чего ты тихонько хотела -
Он использует против тебя.
 
Он по слабому месту ударит
Страшно, больно - и выигран бой.
Славный пёс, обаятельный парень,
Победитель, довольный собой.
 
Ты сумеешь уйти, чтобы долго
Жить и плакать, себя не любя,
Из грязи выбирая осколки
Прежде чистой и юной себя.
*****
У меня это стихотворение вызывает неоднозначные чувства.
«Мужу-псу не показывай душу,
Не показывай душу, дитя!»
Тут возможны разночтения. Чьему мужу? Оказывается, мужу этого дитя. Дитя успело выйти замуж, и сердобольный человек (мать, отец, автор?) советует не показывать мужу душу, т.к. муж – пёс. Довольно странно.
Дальше картина немного проясняется. Юная, чистая девушка имела неосторожность довериться бесчестному (при этом он на ней женился) и корыстному человеку («И он прыгнет на плечи тебе», т.е. вези его! Очевидно, он альфонс). В общем, зря она его пожалела и приняла в свой дом. Какой напрашивается вывод? Никому не верь и не показывай душу? Нет, конечно!
Вывод напрашивается другой: будь внимательна, смотри, с кем ты связываешься, другими словами – береги честь смолоду. И тогда ты встретишь достойного человека. Мужу обязательно нужно открывать душу, иначе какая это любовь?
Рифмы в основном грамматические: тушу-душу, брюхо-ухо, прогнёшься-повернёшься.

Оценки: 3/3.
----------------------------

3. "А снег кружится"

Я целый год о нём мечтала,
И даже видела во сне,
Придёт - и всё начнём сначала,
Хотелось в это верить мне.

И, наконец, накрасив губы,
Свой вздёрнутый припудрив нос,
Решила: "Нет, пойду без шубы,
Не страшен никакой мороз!"

А снег кружится, заметая
Машины, лавочки, крыльцо,
Снежинка, точно золотая,
Ложится прямо на лицо.
 
А две другие на ресницы,
Окутав нежностью своей,
А вот и он - навстречу мчится,
- Давай же, Дед Мороз, скорей!
*****
Шуточное стихотворение, не претендующее на лавры – милое, незатейливое. Ритм неровный:
Не страшен нИкакой мороз!
Рифма нос-мороз такая заезженная.

Оценка 3/3.
----------------------------

4. "Вселенная - это я"

Я поезд, что умчался в лето - не развернуть и не догнать.
Я вечно юная планета, сама себе и дочь, и мать.
Я тонкий звук для всех мелодий, ловец для всех волшебных снов,
Я ключ, что все часы заводит, и муза нужных дел и слов.

Я знак судьбы, что всем - к удаче, понятный символ в письменах,
На стройке жизни я - подрядчик, и гирька на любых весах.
Я лоскуток для одеяла, для платья самый яркий шёлк,
Я та, что может всё сначала, и из которой выйдет толк.

Узор морозный на оконце, мосты из радуги во сне,
Вечерне-пыльный лучик солнца, прилёт амуров по весне,
Последний шаг при переходе, передний парус корабля,
И каждый кадр в эпизоде...
Всё во Вселенной - это я.
*****
Гимн! Радует, что автор ощущает себя целой вселенной. Это – молодость, когда всё по плечу, жизнь даёт столько возможностей, бери, и делай!  На самом деле это здорово и похвально. Когда-то, только придя на Стихиру, я написала стихотворение:
Я – женщина. Склонитесь у подножья!
Я – памятник Надежде и Любви.
И Вера я, святая Матерь Божья,
Мадонна я, с ребенком на груди…
И т.д.
Я так была горда собой, мне казалось, что я написала шедевр. Спустя время, запрятала этот стишок подальше, но заметьте, не удалила его. ;
Может быть, когда-нибудь к нему вернусь.
Дорогой автор, возможно, строгие судьи разберут Ваше стихотворение безжалостно, не огорчайтесь! Я ценю Вашу искренность и Ваш порыв, Вы на правильном пути и хочется Вас поддержать. А все критические замечания пожалуйста учтите, тут плохого не посоветуют.
В этом месте ритм сбивается: Я лОскуток…
Опять возвратилась к Вашей вселенной и неожиданно прочлось так:
Я поезд, что умчался в лето
Я вечно юная планета
Я тонкий звук для всех мелодий
Я ключ, что все часы заводит

Я знак судьбы, что всем - к удаче
На стройке жизни я - подрядчик
Я лоскуток для одеяла
Я та, что может всё сначала

Узор морозный на оконце
Вечерне-пыльный лучик солнца
Последний шаг при переходе
И каждый кадр в эпизоде...
Всё во Вселенной - это я.
Оценка – 4/5
----------------------------

5. "Очень сказочная почта!"

Жил да был в селе Емеля,
Не хотел носить он воду,
В светоч знаний слабо верил,
Но ловил волшебных щук.

И, когда сказал он вёдрам,
Чтоб к избе шагали сами,
Вёдра зашагали бодро
Через поле, через луг.

Не тетрадь схвачу я пылко,
Чтоб послать письмо на конкурс,
Не в конверт и не в бутылку
Запечатаю письмо.

Виртуальную берёсту
Подбираю в интернете,
Адресат, эмэйл, всё просто:
Эй, письмо, лети само!
*****
Как-то всё неожиданно закончилось, а где же продолжение? Прочла название и вижу, что продолжения не будет, уже всё сказано.
Мне Емеля нравится, у него такая безоблачная жизнь!
Тут всего две пары рифм, такая задумка. Настроение хорошее, и ладно.
Оценка - 3/4.
----------------------------

6. "Небо нависло"
 
Небо нависло. Застыл туман.
Ночь убрала границы
всех очертаний. Сейчас впотьмах
трудно не раствориться.
 
Где-то собака вовсю скулит -
грустно и так надрывно.
Надо держаться бетонных плит,
чтоб не упасть с обрыва.
 
Шаг. Ещё шаг. И с размаху в грязь.
Как тут не скажешь матом?
Странный туман в конце декабря.
Был бы роднее марту.
 
Десять шагов. Калитка в ответ
ржаво скрипит пружиной.
Вот и тропинка к новой главе.
Вышли. Ну, будем живы.
*****
Стихотворение – настроение. Читатель движется впотьмах вместе с автором, переживает его нелёгкий и опасный путь:
Надо держаться бетонных плит,
чтоб не упасть с обрыва.
 
Шаг. Ещё шаг. И с размаху в грязь.
Как тут не скажешь матом?
Хотелось бы обойтись без мата.
Ждала интересную концовку, так трудно пробирались. Немного разочарована. Хотя понимаю задумку автора, писательский труд – дело непростое.
Что касается техники, тут всё хорошо, рифмы интересные.
Оценка: 4/3
---------------------------- 

7. "Маршрут построен"

Маршрут построен - несёт из бара
души сияющая изобара
его к любимой, вокруг шу-шу,
насмешки вслед.
Холодны потёмки.
Как два крыла в рукавах потёртых
его уверенность: завяжу!

Она звонила сказать: прощаю,
давай сначала.
Пришёл прыщавый
официант: "Вот ещё коньяк".
Нет, что-то в жизни быть неизменным
должно
и
столик, задетый,
в землю
упёршись, вздрогнул,
посудой - звяк!

Он уходил навсегда,
похвально
всё это.
Впрочем, сюжет банальный -
семей счастливых полным - полно.
Несчастных столько ж.  И может был он
влюблён недолго,
на взгляд любимой
он тоже вовсе не Аполлон.

Зачем гадать, это мой ЛГ ведь:
чего угодно могу с ним делать -
 да ладно, сам всё решит вполне...
Его я встречу - жена, два сына,
он не узнает меня и стыдно
от пьяной зависти станет мне.
*****
Тут надо разбираться. ЛГ решил «завязать» с выпивкой, это решение его окрыляет, он идёт из питейного заведения к любимой. Некстати официант принёс ещё коньяк. Но всё же он ушёл навсегда…
Что мне было непонятно изначально, но в конце концов, я кажется разобралась: текст написан от лица бывшего товарища (или даже подруги) ЛГ, который так и остался пьющим.  Это следует из последних строк:
Его я встречу - жена, два сына,
он не узнает меня и стыдно
от пьяной зависти станет мне.
Это единственный ключик. Хотелось бы больше ясности.
С технической стороны всё нормально, красивый звукоряд.
Оценка: 4/4.
----------------------------

8. "Расписана жизнь по сезонам…"

Расписана жизнь по сезонам не зря -
Не может быть вечного мая.
Перехожу через мрак декабря,
Порядок времен принимая.

Когда бы зима наступала не в срок,
Не в срок бы весна наступала,
И время мело бы хвостами сорок
Все сроки конца и начала:

И радости лета, и осени грусть,
И легкость весеннего вдоха,
И зимних раздумий подвешенный груз
Над вдаль уходящей эпохой.

Мы должники  у порядка времен -
Сменяются чувства ему в унисон.
*****
Стихотворение о смене сезонов и, соответственно, смене наших чувств. Ничего нового. Собственно, весь смысл можно уложить в последние две строки. Правда, не понятно, почему мы стали должниками у порядка времён?
Расписана жизнь по сезонам не зря -  -/--/--/--/
Не может быть вечного мая.                -/--/--/-
Перехожу через мрак декабря,            ---/--/--/  Сбой ритма.
Порядок времен принимая.                -/--/--/-
 
Оценка: 3/3.
----------------------------

9. "За тем окном"

Меня как будто нет
На шумной вечеринке.
За тем окном – снежинки
И лунный свет.

Игристое вино,
Желтеют мандарины...
Пуховые перины
За тем окном

Взбивает снеговей
В непринуждённом танце.
Уйти или остаться?
А что важней?

На папиных часах
Вдруг стрелка задрожала.
И время ранит жалом...
И жжёт в глазах.
*****
Опять ребус! Итак, идёт вечеринка, ЛГ то ли присутствует на ней, то ли нет. Дальше следует описание всего, что есть за «тем окном». Складывается впечатление, что герой заглядывает в окно то с одной, то с другой стороны и видит: снежинки, лунный свет; игристое вино, мандарины; пуховые перины.
Возникает вопрос – уйти или остаться, что важней? А действительно, что?
Концовка окончательно запутала.
На папиных часах
Вдруг стрелка задрожала.
И время ранит жалом...
И жжёт в глазах.
При чём здесь папины часы, почему время ранит жалом? Похоже, у автора с этим окном и вечеринкой связаны какие-то переживания. Если он хотел ими поделиться, нужно было сделать это. Ничего такого я в стихотворении не нашла.
Оценки: 3/3
---------------------------- 

10. "Подлинная история птиц"

Под огненным солнцем бродили
на выжженных землях пустынь
голодные стайки рептилий
и робко цеплялись за жизнь.

В хвощах допотопной саванны
их выручил яростный бег,   
расцвел на просторах Гондваны
безжалостных рапторов век.

Повсюду их грозные крики
рождали тревогу и страх.
Царил там поистине дикий
и хищный обычай в лесах.

Коварные рыскали стаей,
вынюхивал падаль тиран.
А мелочь, зверьков настигая,
карабкалась вверх по стволам

и, падая наземь с деревьев
в лихой круговерти погонь,
поверила в слабые перья,
доверила ветру разгон.

Им крылья дарили свободу
и, в небо срываясь с ветвей,
они закружили над родом 
кинжальных зубов и когтей.

А где-то в извилистых норах
плодился находчивый враг,
на молодь гигантов проворно
нацелив крадущийся шаг.

Страдали гиганты от бедствий
и гибли в огне катастроф,
растратили птицы наследство
на клюв и горячую кровь.
Оставили тьму подземелья
различные виды зверей
и землю пернатых в сраженьях
забрали без лишний затей.

Но небо не хочет мириться:
бесшумно пикируя вниз,
хватают голодные птицы
за холки пронырливых крыс.
*****
Название свидетельствует о серьёзности намерения автора. У меня вопрос: какую цель преследует автор, излагая эту «подлинную историю»? По-моему, каждый школьник это знает.
Укажу на некоторые «ляпы» и нестыковки.
Когда цепляются за жизнь, не может быть речи о робости. Вот и «яростный бег» во втором катрене подтверждает мою мысль.
 «безжалостных рапторов век» – инверсия.
«Царил там поистине дикий
и хищный обычай в лесах», –
обычаи бывают у людей, и затеи тоже:
«и землю пернатых в сраженьях
забрали без лишний затей».
Несочетаемые выражения: закружить над родом зубов и когтей; наследство на клюв и кровь. Никогда такого не слышала.
Последние три строчки мне понравились, но они не спасают стихотворение.
Что касается рифм. Есть неплохие: бродили-рептилий, крики-дикий.
А вот: пустынь-жизнь, тиран-стволам – совсем не рифмы.
Оценки – 3/3.
----------------------------

11. "Не..."

Не поднять на мир руку.  --/-/ /-
Полететь над землёй в стае,  --/--/ /-
повинуясь первому звуку...  --/-/--/-
Широки глаза горностаев. --/-/--/-
 
И другим — обрести волю:  --/--/ /-
не стреножиться, хоть забава. --/--/-/-
Это лютики лес молят  --/--/ /-
и находят в воде право.  --/--/ /-
 
Западать я хочу с миром  --/--/ /-
то ли в пропасти, то ли в дали,  --/--/-/-
чтобы плыть по реке чиром,  --/--/ /-
не познать никогда стали.  --/--/ /-
*****
Для себя нарисовала схему, хотелось разобраться с ритмом. Решила не удалять, возможно, автору пригодится.
Стихотворение короткое, и это плюс! И так достаточно вопросов.
Какая связь между птицами и широкими глазами горностая?
Второй катрен – сплошная загадка?
И другим (кому?) — обрести волю:
не стреножиться, хоть забава. (?)
Это лютики лес молят  (так речь о лютиках?)
и находят в воде право.  (?)
По-моему, это набор слов.
Самый внятный – последний катрен. Рифмы простые.

Оценка: 3/3.
----------------------------

12. "Тик-так, тик-так"
 
На стене остывшие лучи солнца
превращались в ночные тени.
Мы говорили ни о чём.
Подоконник заросший растениями
напоминал лес, забравшийся в наш дом.
Ты понимаешь, что будет потом?
Тик-так, тик-так бормотали ходики,
Пришельцы из прошлого века.
Для тебя они были помехой.
Ты уносила их в другую комнату,
И закрывала дверь, чтобы не слышать.
Снег за окном не падал,
А поднимался выше.
Выше стен, выше крыш.
Почему ты молчишь?
Было бы идеально уехать навсегда.
В другие страны, другие города,
В другую вселенную.
Но как уехать от собственных мыслей,
Собственных глаз, собственных рук.
Это невозможно.
Сердце стучит тревожно.
Тук-тук, тук-тук или тик-так, тик-так.
Сердце не убрать в другую комнату,
Не закрыть дверь.
Всё проходит,
И только тени вчерашних потерь
Преследуют нас,
Бегая по стенам, по потолку, по окнам, по венам...
Никогда не возвращайся.
Слышишь, никогда.
*****
Что понравилось: есть интересные поэтические образы.
остывшие лучи солнца
превращались в ночные тени – красиво.
Ходики - пришельцы – находка. Они шли, шли и пришли.
Сравнение биения сердца с ходиками, но:
Сердце не убрать в другую комнату… Это оригинальная мысль.
тени вчерашних потерь
Преследуют нас,
Бегая по стенам, по потолку, по окнам – опять тени, но уже совсем другие.
А вот концовка у меня выбилась из логического ряда. Вначале ЛГ говорит:
Было бы идеально уехать навсегда.
В другие страны, другие города,
В другую вселенную.
Но потом:
Никогда не возвращайся.
Слышишь, никогда.
Почему так произошло, непонятно. Рифмы могли бы быть лучше.
Оценка – 3/4.
----------------------------

13. "Слушая песни..."

Мой дух все ночи напролёт
не окунается, а тонет,
то обессиленно падёт,
ложась в раскрытые ладони.
 
Берётся сердце волшебством 
исповедальных интонаций,
ведь мы своё распознаём,
там, где смогли его дождаться.

А голос отстранённо пел
о том, что прежде не слыхали –
как пью невысказанный хмель,
и не напьюсь его стихами.

Без ярких страз и пышных пен –
слова, исполненные чувства,
приоткрывали сладкий плен,
в который скоро облачусь я.
*****
Есть тут какая-то нарочитая красивость, которая не всегда в ладу со смыслом. Нарушены причинно-следственные связи, время то настоящее, то прошедшее, то будущее.
Мой дух все ночи напролёт
не окунается, а тонет,   (довольно странно для духа)
ТО обессиленно падёт,
ложась в раскрытые ладони. (предусмотрительно подставленные)
Тут было бы логично продолжение предложения:
То… Но этого продолжения нет.
Берётся сердце волшебством...
Лучше бы сказать, что сердце завоёвывается, а не берётся.
В третьем катрене сплошные нелепицы:
А голос ОТСТРАНЁННО пел   (т.е. сам по себе?)   
о том, что прежде не слыхали –
как пью НЕВЫСКАЗАННЫЙ хмель,
и не напьюсь ЕГО (хмеля) СТИХАМИ.  Все выделенные слова нужно пересмотреть, чтобы появилась какая-то логика.
И в конце тоже:
приоткрывали сладкий плен,
в который скоро облачусь я.
Как можно облачиться в плен? В него можно попасть.
Оценка: 3/3.
----------------------------

14. "Я говорил..."
 
Я говорил: ну как же, как же?
Вы говорили: нет, нет, нет.
Я думал с Вами мы однажды...,
А Вы смеялись мне в ответ
 
И, громко вторя, с переливом,
Твердили мне, что я чудак,
А я, робея, торопливо:
Ну как же так, ну как же так...
 
Моими чувствами играя,
Вы издевались надо мной,
А я шептал в любви сгорая:
О боже мой, о боже мой...
 
Я понял: мы, увы, не пара.
Навряд ли я достоин Вас:
Вы сладкострунная Гитара,
А я нелепый Контрабас.
*****
Всё простенько, но концовка хорошая. Тут не надо писать вы с большой буквы, Вы же не письмо пишете. Впрочем, Контрабас этого может и не знать. ; Рефрены усиливают впечатление и работают на эмоциональное восприятие:
Я говорил: ну как же, как же?
Вы говорили: нет, нет, нет.

А я шептал в любви сгорая:
О боже мой, о боже мой...
В целом, милое стихотворение, вызывающее улыбку.
Оценка: 3/4.
----------------------------

15. "Без названия"
 
А природа плагиатор права авторского без  --/---/---/---/ (инверсия)
С чьих-то фоток копипастит в снежном обмороке лес  --/---/---/---/
Где каймой размытой ветка каждая обведена  --/---/-/------/ (сбой ритма)
Где царит немая секта летаргического сна  --/---/---/---/
 
Где движение крамола будто зыркнул Василиск  --/---/---/---/
Лишь крадётся словно Голум сгорбившийся солнца диск --/---/-/---/-/ (сбой)
Он не глянет за макушки елей в белых епанчах  --/---/---/---/

Пронизав на миг опушку лучиками свет зачах --/---/-/---/-/ (сбой)
 
Только на аквамарине неба маленький дефект  --/---/---/---/
Бледно жёлтая прожилина на дальнем уголке  --/---/---/---/ (ритм разрывает слово «прожилина»)
Блик последний из-за рампы бора чья густеет тень --/---/---/---/
Угасает жизни лампа как декабрьский тусклый день  --/---/---/---/
*****
Тут всё неоднозначно. Такие выразительные образы: плагиатор-природа, которая вырезает и вставляет чьи-то авторские фото в пейзажи, лес в снежном обмороке, как в летаргическом сне, солнечный диск, похожий на героя Толкина Голлума (кстати, гугл выдаёт, что Голум пишется с двумя «л»). Но все они не работают в полной мере по техническим причинам: в стихотворении неоднократно нарушается ритм; из-за отсутствия знаков препинания, правильный смысл не считывается с первого раза.
Где движение – крамола, будто зыркнул Василиск,
Лишь крадётся, словно Голлум, сгорбившийся солнца диск,
Он не глянет за макушки елей в белых епанчах,

Пронизав на миг опушку лучиками, свет зачах.
Тут без знаков препинания просто не обойтись, иначе белиберда получается.
Дефект–уголке – приблизительная рифма.
Если отрегулировать ритм, убрать инверсию, правильно расставить все знаки, получится классное стихотворение.
Оценки – 3/4.
----------------------------

16. "Лётчик"

По морям небесного суда
Плавают воздушные суда,
В чёрные проскальзывая дыры.
Заливные обогнув луга,
Запоздалый лётчик-хулиган
Козыряет в лунной бескозырке.

Закурил мечту и был таков...
Пепел обгоревших облаков
Стряхивают молнии на зелень.
Натолкнувшись в темноте на зло,
Зеркало разбилось, но срослось
По краям, заглатывая землю.

Высота упала на чело.
Вместо сердца нету ничего.
Он взлетел искать слова, а после
Захватить любовь на абордаж,
Там, где испытательный пейзаж
Лётчика выбрасывает в осень.

Зеркальце кривое, расскажи
Про его земные виражи
В поисках финального аккорда
На сломавшем крылья скакуне,
Где ночной полёт в один конец
Длится сквозь миры аэропорта.
*****
Такие нереальные картинки, что трудно их связать в одно целое.
Оно делится на две части, первая – вполне понятна и симпатична
«Запоздалый лётчик-хулиган
Козыряет в лунной бескозырке.

Закурил мечту и был таков...
Пепел обгоревших облаков
Стряхивают молнии на зелень». - это хорошо.
«Он взлетел искать слова, а после»
Вот «после» начинаются загадки: что за «испытательный пейзаж», который выбрасывает лётчика в осень для захвата любви? Выясняется, что лётчик залетел на Землю, чтобы сделать финальный аккорд – полёт в один конец сквозь «миры аэропорта», т.к. у его скакуна сломаны крылья. Всё это тяжело для восприятия.
Техника неплохая.
Оценка:  4/4
----------------------------

17. "Рождественское"

Перрон снежинками покрыт –
как пудрой сахарной присыпан.
Охранник, злой от недосыпа,
глядит сычом на поезд в Крым.

Под острым взглядом на бегу
тревожусь, рдею, холодею.
Вокзал галдит, самонадеян,
а люди вещи стерегут.

Им ждать места и поезда,
теряться в строчках расписаний.
Они уже не помнят сами,
где в зимнем небе та звезда,

что бережёт от пустоты,
и от отчаянья спасает.
Звезда горит, не угасая,
под нею я, под нею ты,

и город весь, и снег, и свет;
вокзал, пути, вагоны, дети –
сейчас в её волшебном свете.
И ничего прекрасней нет
*****
Это мне понравилось. Оно простое, но рождественская звезда озарила стихотворение изнутри, не смотря на безразличие к ней пассажиров, на злого охранника, на всю привокзальную суету. Стихотворение получилось цельное. Рифмы кое-где совсем избитые.
Оценки – 3/5.
----------------------------

18. "Наблюдения в пробке"
 
Дорогой верною трамваи –
"дин-дон-н" – и песню напевают,
у них беспробочная жизнь.
За окнами народ зевающий,
сидят гражданки и товарищи,
я вижу лёгкий коммунизм.
 
Шутя летит авто с мигалками –
"кря-кря-я" – и никого не жалко им.
Простор  на встречной полосе,
где нет отпетых матюгальников,
нет подчиненных и начальников,
"оно" – одно, а в пробке – все.
 
Ползёт жучок весь озз-забоченный –
а  я зажата у обочины –
ему доступна быстрота!
Он под машинное рр-рычание
взлетел как будто бы нечаянно.
И мы прорвёмся, как всегда.
*****
Коротко и ясно. Я в этой пробке не успела заскучать. Такие стихи повышают настроение, несмотря ни на что – пробка ли, какая другая напасть, вывод один – мы всё равно прорвёмся.
«я вижу лёгкий коммунизм» - эпитет «лёгкий» не подходит, скорее «частичный» или что-нибудь в этом роде.
Быстрота-всегда – такая себе рифма.
Оценки – 4/5.
----------------------------

19. "Пнёвые мысли"

Мучает одиночество.

"Будь в роще, к тебе подтянутся,
с чащей - не значит лучше" -
шебуршила пробаобабушка,
мать и мачеха шелестели.

Чувствую себя растерянным -
этой осенью так особенно.
Небо дождит к постелям и
смылись газонокосеры.

Дерево - просто дерево.

Cтоишь, в облаках витаешь
над своей древоверсией -
за лицензию слишком высокая плата.

Не кудрявое значит дерево -
пень
с двадцать восьмым кольцом,
когда-то нефантомный гигант:
жилистый, раскидистый -
незатенённый кустом.

В конец своего продолжения
выставляешь кочки, ухабины -
знак запинания для прохожих.

В прошлом же:
С ними дроваешься, мол: "как дела",
а они на тебя топорщутся.

Житель глубокого леса,
но настроение скверное.
Шествуют по нам-лестницам,
понаскрипывают - нами же - себе подобных.
А тут уже ручейки - донесли известия
про строящийся заводик топливный.

Вот бы да всё сначала -
с чистого и зелёного.

Джунгли там, павианы,
лианы, бананы, питоны.
Люди, - а если и люди, -
то Гретты и Поллианы.
Дикая, но идиллия.

Хотя... Мамонты чтоб ходили?!

Лучше: мама и ты - в квартире.
*
Монолог дерева, которое доживает свой укороченный век пнём, и сетует по-стариковски на жизнь, хотя двадцать восемь лет для гиганта не возраст. Идея интересная, но стихотворение, на мой взгляд, сырое.
«Чувствую себя растерянным», так и хочется добавить «растением», получилась бы неплохая игра слов.
«за лицензию слишком высокая плата» - мне кажется, что эти слова лишние. Такие подробности человек сообщил дереву перед тем, как спилить его?
Ещё одна нестыковка: «Житель глубокого леса» и вдруг «прохожие», откуда они там взялись?
«С ними дроваешься, мол: "как дела",
а они на тебя топорщутся».
Слово ТОПОРщатся хорошо подобрано, только исправьте – топорщатся.
Понравились пробаобабушка, мать и мачеха.
«Шествуют по нам-лестницам,
понаскрипывают - нами же - себе подобных» - тоже оригинально.
И концовка интересная, каждый уходящий, мечтает вернуться «в лучшей своей версии» (с)
Оценки – 4/4.