Стихотворение месяца 103 - Обзор Елены Чалиевой

Здравствуйте, друзья!
Снова мне выпало, если можно так сказать, счастье быть арбитром в анонимном конкурсе, в этот раз – за декабрь 2021 года. Поздравляю всех участников с наступившим Новым годом! С наступившим, но нас не раздавившим. Хочу пожелать всем более спокойного года, без коллизий и пандемий. Хватит уже. Остальное – приложится, мы сами всё приложим.

Что касается судейства в этом конкурсе, то постоянные участники уже знают, как это делаю я: при снижении оценки за технику (первая оценка) я всегда пишу обоснование, основанное на теории стихосложения. Могу ошибаться, что доказывает, что я – человек. Тогда поправляйте. К сожалению, как выяснилось в прошлое моё судейство, исправить оценку по правилам этого конкурса я не имею права. А вот признать свою ошибку мне никто не запретит. Но сначала придётся вам мою неправоту мне и всем доказать в комментариях.
А вот в оценке за художественность может быть и будет отражено моё субъективное мнение о тексте, но с пояснением того, что мне не понравилось (в случае снижения баллов).
Во многих текстах есть ошибки в знаках препинания. В этот раз я обозначила их, но без подробностей, чтобы не перегружать обзор. Кого заинтересует, напишите в комментариях – дам пояснение. Но целый бал за это не снимала (оценивала эту ошибку на полбалла).

Итак, рассмотрим тексты, представленные на конкурс СМ – 103.

1. "честная улыбка"

яблочком катишься, катишься, думаешь по земле...
ошибаешься, это чёрная кошка играется ниткой во сне.
прыгает ловко, дёргает острым, шальным коготком
струнку натянутую между счастьем заоблачным
и клубком.

ищешь тарелку глубокую, лучше совсем без дна.
бездна для спящего чёрная – кошка во тьме не видна.
ногтем каёмку серебряную – нитке добавить цветов,
чтобы сияла нарядно, высветив судность и сорность
плодов и грехов.

думаешь вот она истина, чувствуешь сладость и вкус,
но невозможно кошке сон намотать на ус.
мысли у яблочка шкурные – лучше засохнуть, чем гнить!
край далеко горизонтом, видится жизнь
бесконечная нить.

проще проснуться однажды возле входных светил
и рассказать, что помнила, криком последних сил.
можно, конечно можно, и не кричать совсем –
нить поменяет кошка с улыбкой, честно,
в яблочно-новое вне...
*****
Техника:
Не первый раз встречаю подобные стихи на этом конкурсе (предположу, что автор тот же, но увидим), лишённые формы и вразумительного содержания. Не могу понять только одного: если автора так уж тяготят любые формы, то почему не убрать ещё и рифмы? По крайней мере, будет полноценный верлибр. Зачем сковывать себя рифмами, причём не всегда удачными: «по земле» - «во сне», «совсем» - «вне»? И надеюсь, что в этот раз никто из участников не будет пытаться меня убедить, что это – тоника.
Художественность:
Из всего текста поняла только, что автор (ЛГ) хотела бы, чтобы жизнь была яблочком, которое катится себе и катится, но подозревает, что её жизнь напоминает нить, которой «играется» и дёргает коготками чёрная кошка. Причём, почему-то во сне. Правда не поясняет, кто же во сне – она сама или кошка. Видимо, обе, судя по этому тексту.
3/3
-------------------

2. "Не показывай душу"
 
Тянет туча тяжелую тушу,
Бьются капли, по стеклам чертя.
Мужу-псу не показывай душу,
Не показывай душу, дитя!
 
Пожалев его тощее брюхо
Пустишь ты его в тело и в дом,
Он слюняво нашепчет на ухо,
Как он счастлив с тобою вдвоем.
 
Ты поверишь, полюбишь, прогнешься,
Побежденная в сладкой борьбе.
Ты спиною к нему повернешься
И он прыгнет на плечи тебе.
 
Всё, что стыло в тебе, всё, что пело,
Всё, что нежилось, сладко любя,
Всё, чего ты тихонько хотела -
Он использует против тебя.
 
Он по слабому месту ударит
Страшно, больно - и выигран бой.
Славный пёс, обаятельный парень,
Победитель, довольный собой.
 
Ты сумеешь уйти, чтобы долго
Жить и плакать, себя не любя,
Из грязи выбирая осколки
Прежде чистой и юной себя.
*****
Техника:
Стихотворение написано 3-х стопным анапестом. Если двусложное слово приходится на безударную часть анапеста, то надо следить за тем, чтобы ударение в нём падало на первый из двух слогов. Иначе получается смещение ударения:
«Пожалев Его тощее брюхо
Пустишь ты Его в тело и в дом…»
Много слабых рифм. Не все необходимые запятые присутствуют.
Художественность:
Думаю, исходя из жизненного опыта, что не стоит мужчину пускать «в тело и в дом» из жалости,  тем более – к себе на плечи (Второй предлог «в» зачем здесь, кстати?). Тем более – доверять словам, не обращая внимания на его поступки. А уж раз сложилась такая ситуация, то глупо «жить и плакать, себя не любя». Можно спасти этот текст, если полностью переделать последний катрен. Например, чтобы он заканчивался верой в то, что лиргероиня преодолеет трудности и станет вновь счастливой. А так, это – не стихи, а сплошное нытьё и жалоба на мужа. Да и на собачье племя напраслину не возводите: собаки – одни из самых преданных животных. Жизнь за хозяина отдадут, если надо.
И ещё: в тексте избыток местоимений, которые не только ничего не дают для понимания содержания, но очень портят впечатление, выглядят как затычки.
3/3
-------------------


3. "А снег кружится"

Я целый год о нём мечтала,
И даже видела во сне,
Придёт - и всё начнём сначала,
Хотелось в это верить мне.
 
И, наконец, накрасив губы,
Свой вздёрнутый припудрив нос,
Решила: "Нет, пойду без шубы,
Не страшен никакой мороз!"
 
А снег кружится, заметая
Машины, лавочки, крыльцо,
Снежинка, точно золотая,
Ложится прямо на лицо.
 
А две другие на ресницы,
Окутав нежностью своей,
А вот и он - навстречу мчится,
- Давай же, Дед Мороз, скорей!
*****
Техника:
4-х стопный ямб выдержан. Рифмы простецкие. «Нос» - «мороз», например. Есть ошибки в знаках препинания.
Художественность:
Снежинка у меня не ассоциируется с золотом, скорее с серебром. И почему она одинока на лице, если метёт снег? И куда с лица уползли ресницы? Да и «окутать нежностью» с помощью двух снежинок затруднительно.
«Решила: "Нет, пойду без шубы» - а почему собственно «нет»? Кто-то уговаривал ЛГ пойти в шубе? С тем же успехом можно было написать: «Решила: "Да, пойду без шубы».
Слово «прямо» выглядит затычкой.
«Давай же, Дед Мороз, скорей!» – стесняюсь спросить, что собственно Дед Мороз должен «давать» ЛГ с накрашенными губами, припудренным носом и тремя снежинками на лице (две из которых на ресницах)?
4/3
-------------------


4. "Вселенная - это я"

Я поезд, что умчался в лето - не развернуть и не догнать.
Я вечно юная планета, сама себе и дочь, и мать.
Я тонкий звук для всех мелодий, ловец для всех волшебных снов,
Я ключ, что все часы заводит, и муза нужных дел и слов.

Я знак судьбы, что всем - к удаче, понятный символ в письменах,
На стройке жизни я - подрядчик, и гирька на любых весах.
Я лоскуток для одеяла, для платья самый яркий шёлк,
Я та, что может всё сначала, и из которой выйдет толк.

Узор морозный на оконце, мосты из радуги во сне,
Вечерне-пыльный лучик солнца, прилёт амуров по весне,
Последний шаг при переходе, передний парус корабля,
И каждый кадр в эпизоде...
Всё во Вселенной - это я.
*****
Техника:
Сдвоенные строки 4-х стопного ямба нужны автору, видимо, для того, чтобы сократить количество катренов в два раза, чтобы читатель не испугался перспективы прочитать текст до конца. Рифма «корабля» - «это я» – слабый ассонанс. Не все необходимые знаки препинания присутствуют.
Художественность:
«Всё во Вселенной - это я» – вот это я понимаю! Смелое заявление. И к чёрту всяческие устаревшие комплексы: пусть скромность украшает тех, кому больше нечем украшаться! Вот только хочется спросить автора: «Если всё во Вселенной – именно вы, то другие люди тоже вы?» Лично я себя вами не ощущаю, тем более вы для меня сейчас – аноним.
4/3
-------------------


5. "Очень сказочная почта!"

Жил да был в селе Емеля,
Не хотел носить он воду,
В светоч знаний слабо верил,
Но ловил волшебных щук.

И, когда сказал он вёдрам,
Чтоб к избе шагали сами,
Вёдра зашагали бодро
Через поле, через луг.

Не тетрадь схвачу я пылко,
Чтоб послать письмо на конкурс,
Не в конверт и не в бутылку
Запечатаю письмо.

Виртуальную берёсту
Подбираю в интернете,
Адресат, эмэйл, всё просто:
Эй, письмо, лети само!
*****
Техника:
4-х стопный хорей выдержан. Слабая рифма «Емеля» – «верил». Вторые строки во 2-4 катренах – не зарифмованы совсем.
Художественность:
Не считаю корректной отсылку к Емеле: сказочный герой в знания не верил, а верил в волшебство. А автор (или ЛГ) как раз на волшебство не надеется, раз использует «эмэйл». Электронная почта – отнюдь не волшебство, а как раз достижение человеческой мысли.
4/3
-------------------


6. "Небо нависло"
 
Небо нависло. Застыл туман.
Ночь убрала границы
всех очертаний. Сейчас впотьмах
трудно не раствориться.
 
Где-то собака вовсю скулит -
грустно и так надрывно.
Надо держаться бетонных плит,
чтоб не упасть с обрыва.
 
Шаг. Ещё шаг. И с размаху в грязь.
Как тут не скажешь матом?
Странный туман в конце декабря.   /- -/-/- -/
Был бы роднее марту.
 
Десять шагов. Калитка в ответ       /- -/-/- -/
ржаво скрипит пружиной.
Вот и тропинка к новой главе.       /- -/-/- -/
Вышли. Ну, будем живы.
*****
Техника:
Текст написан логаэдом с ритмической схемой:
/- -/- -/-/ нечётные строки
/- -/-/-    чётные строки
Логаэдом писать труднее, чем обычным метром, но уж если автор взялся, так выдержи схему до конца. В данном тексте сбои в схеме в третьем катрене в третьей строке и в последнем катрене в первой и третьей строках.
Художественность:
«Как тут не скажешь матом?» - матом не говорят, а ругаются. Естественней выглядела бы фраза: «Как не ругнуться матом?». Тем более, что слово «тут» здесь лишнее и выглядит затычкой. Как и слово «вовсю».
А главное, я так и не поняла, куда же выходили из тумана лирические герои, и что это за новая глава? Напустил автор тумана на читателей, с этим не поспоришь.
3/3
-------------------


7. "Маршрут построен"

Маршрут построен - несёт из бара
души сияющая изобара
его к любимой, вокруг шу-шу,
насмешки вслед.
Холодны потёмки.
Как два крыла в рукавах потёртых
его уверенность: завяжу!

Она звонила сказать: прощаю,
давай сначала.
Пришёл прыщавый
официант: "Вот ещё коньяк".
Нет, что-то в жизни быть неизменным
должно
и
столик, задетый,
в землю
упёршись, вздрогнул,
посудой - звяк!

Он уходил навсегда,
похвально
всё это.
Впрочем, сюжет банальный -
семей счастливых полным - полно.
Несчастных столько ж.  И может был он
влюблён недолго,
на взгляд любимой
он тоже вовсе не Аполлон.

Зачем гадать, это мой ЛГ ведь:
чего угодно могу с ним делать -
 да ладно, сам всё решит вполне...
Его я встречу - жена, два сына,
он не узнает меня и стыдно
от пьяной зависти станет мне.
*****
Техника:
Написано логаэдом с авторской разбивкой. Причём, эта авторская разбивка очень мешает анализировать то, на сколько выдержана схема логаэда. И думаю, что мешает она в первую очередь самому автору. Пришлось привести форму к шестистишиям, и стал очевиден сбой ритма во второй строке текста (в ней лишний слог). А в целом мастеровито написано.
Художественность:
Содержание понравилось – образно, лёгкий слог у автора. Вот бы и правда своей жизнью можно было бы также легко распоряжаться, как жизнью своего ЛГ в стихах. Увы! Но пока мы живы, всё в наших руках.
4/5
-------------------


8. "Расписана жизнь по сезонам…"

Расписана жизнь по сезонам не зря -
Не может быть вечного мая.
Перехожу через мрак декабря,
Порядок времен принимая.

Когда бы зима наступала не в срок,
Не в срок бы весна наступала,
И время мело бы хвостами сорок
Все сроки конца и начала:

И радости лета, и осени грусть,
И легкость весеннего вдоха,
И зимних раздумий подвешенный груз
Над вдаль уходящей эпохой.

Мы должники  у порядка времен -
Сменяются чувства ему в унисон.
*****
Техника:
Плохо с ритмом в этом тексте. Большинство строк – амфибрахий 4-3-х стопный. Выбиваются из ритма 3-я строка первого катрена и предпоследняя строка текста. В силлабо-тонике на ритме текст держится, сбои – грубая ошибка, если они не запланированы автором и не несут какие-то функции. Не у всех есть идеальное чувство ритма, поэтому автору данного текста необходимо научиться составлять ритмическую схему и проверять с её помощью хотя бы те стихи, которые посылает на конкурс.
Художественность:
Это – ещё один текст на тему «Любое время года надо благодарно принимать». Очень банально, поэтому читать неинтересно.
3/3
-------------------


9. "За тем окном"

Меня как будто нет
На шумной вечеринке.
За тем окном – снежинки
И лунный свет.

Игристое вино,
Желтеют мандарины...
Пуховые перины
За тем окном

Взбивает снеговей
В непринуждённом танце.
Уйти или остаться?
А что важней?

На папиных часах
Вдруг стрелка задрожала.
И время ранит жалом...
И жжёт в глазах.
*****
Техника:
3-х стопный ямб (2-х стопный в последних строках катренов) выдержан. Много банальных, грамматических рифм.
Художественность:
«За тем окном» - эта фраза два раза повторяется в тексте, более того, она также является названием. Естественно, что это сразу привлекает к ней внимание. И, естественно, сразу возникает вопрос: «За каким за тем окном автор (ЛГ) наблюдает такие редкие зимой явления природы, как снежинки, лунный свет, снеговей?» Я так поняла, что ЛГ находится на вечеринке по случаю празднования Нового года, судя по игристому вину и мандаринам, но не радуется празднику, как все, а решает важный вопрос: уйти или остаться. Она смотрит за окно, именно за то окно, за которым снег и плохая погода. За остальными окнами погода хорошая, видимо, – редкое явление природы. Понятно, что уходить в непогоду не хочется. Но есть строгий папа и его часы с угрожающе дрожащей стрелкой (вторая стрелка, наверное, уже отвалилась от гневной дрожи). Как поступит ЛГ – читайте продолжение в № 12 "Тик-так, тик-так".
4/3
-------------------


10. "Подлинная история птиц"

Под огненным солнцем бродили
на выжженных землях пустынь
голодные стайки рептилий
и робко цеплялись за жизнь.

В хвощах допотопной саванны
их выручил яростный бег,
расцвел на просторах Гондваны
безжалостных рапторов век.

Повсюду их грозные крики
рождали тревогу и страх.
Царил там поистине дикий
и хищный обычай в лесах.

Коварные рыскали стаей,
вынюхивал падаль тиран.
А мелочь, зверьков настигая,
карабкалась вверх по стволам

и, падая наземь с деревьев
в лихой круговерти погонь,
поверила в слабые перья,
доверила ветру разгон.

Им крылья дарили свободу
и, в небо срываясь с ветвей,
они закружили над родом
кинжальных зубов и когтей.

А где-то в извилистых норах
плодился находчивый враг,
на молодь гигантов проворно
нацелив крадущийся шаг.

Страдали гиганты от бедствий
и гибли в огне катастроф,
растратили птицы наследство
на клюв и горячую кровь.

Оставили тьму подземелья
различные виды зверей
и землю пернатых в сраженьях
забрали без лишний затей.

Но небо не хочет мириться:
бесшумно пикируя вниз,
хватают голодные птицы
за холки пронырливых крыс.
*****
Техника:
Трёхстопный амфибрахий выдержан чётко во всех 10-ти катренах, не придерёшься. А вот рифмы подгуляли: много грамматических примитивных, «тиран» - «стволам» – слабый ассонанс.
Художественность:
В тексте описывается история происхождения птиц, что автор от нас и не скрывает с самого начала, подчёркивая это в названии. Неоднократно уже писала в своих обзорах, повторю ещё раз: нарратив как жанр поэзии имеет место быть, конечно, но любой нарратив близок к прозе. Поэтому, чтобы это было поэзией, должен быть язык образов, интересные тропы, красивые небанальные рифмы, авторское видение, наконец. Где всё это в этом тексте? Всё, что здесь написано, можно прочитать в Википедии, даже понятнее будет. Поэзия, слава богу, пока ещё не стала средством массовой информации. Но есть авторы, которым упорно хочется читателю сообщить какую-то информацию в зарифмованном виде. Хочется, так и пишите на здоровье, но не посылайте это на конкурсы – невыигрышно смотрится.
4/3
-------------------


11. "Не..."

Не поднять на мир руку.
Полететь над землёй в стае,
повинуясь первому звуку...
Широки глаза горностаев.
 
И другим — обрести волю:
не стреножиться, хоть забава.
Это лютики лес молят
и находят в воде право.
 
Западать я хочу с миром
то ли в пропасти, то ли в дали,
чтобы плыть по реке чиром,
не познать никогда стали.
*****
Техника:
Текст написан дольником. Рифмы приличные.
Художественность:
Установку автора (ЛГ) «не поднять на мир руку» одобряю, конечно. Да и не позволит никто поднять. К сожалению, на этом понимание авторского месседжа для меня кончается. Поняла только, что перебрав для себя различные варианты существования от птиц в стае до лютиков в лесу, автор выбрал вариант стать рыбой чиром. Думаю, что выбор неплохой: это всё же лучше, чем лютиком.
5/3
-------------------


12. "Тик-так, тик-так"
 
На стене остывшие лучи солнца
превращались в ночные тени.
Мы говорили ни о чём.
Подоконник заросший растениями
напоминал лес, забравшийся в наш дом.
Ты понимаешь, что будет потом?
Тик-так, тик-так бормотали ходики,
Пришельцы из прошлого века.
Для тебя они были помехой.
Ты уносила их в другую комнату,
И закрывала дверь, чтобы не слышать.
Снег за окном не падал,
А поднимался выше.
Выше стен, выше крыш.
Почему ты молчишь?
Было бы идеально уехать навсегда.
В другие страны, другие города,
В другую вселенную.
Но как уехать от собственных мыслей,
Собственных глаз, собственных рук.
Это невозможно.
Сердце стучит тревожно.
Тук-тук, тук-тук или тик-так, тик-так.
Сердце не убрать в другую комнату,
Не закрыть дверь.
Всё проходит,
И только тени вчерашних потерь
Преследуют нас,
Бегая по стенам, по потолку, по окнам, по венам...
Никогда не возвращайся.
Слышишь, никогда.
*****
Техника:
Бесформенный текст. Не буду повторяться, всё сказала о таких текстах в пояснении к №1 "честная улыбка". Есть ошибки в знаках препинания.
Художественность:
Знаете, друзья, если говорить на киношном языке, то этот текст – буквально сиквел к №9 «За тем окном», где героиня решала важный вопрос: уйти с вечеринки или остаться. А папины часы гневной дрожью единственной стрелки настаивали на уходе. Как видите, вопрос ЛГ решила очень просто: унесла часы в другую комнату и дверь закрыла, чтобы не слышать их тиканья. Причём, судя по данному тексту, не просто унесла, а «уносила» неоднократно. Видимо, совесть мучила и заставляла приносить их обратно. Но тиканье явно мешало, поэтому приходилось снова уносить. Я невольно вспомнила бородатый анекдот про французского дворника и его метлу. И всё-таки что-то не заладилось у героев, так как возникло сильное желание уехать навсегда. «Но как уехать от собственных мыслей, собственных глаз, собственных рук» - справедливо задаёт ЛГ свой риторический вопрос без вопросительного знака. От мыслей ещё можно как-то сбежать, а вот от собственных глаз и рук – точно не получится. И «тени вчерашних потерь» так и будут бегать по венам, гады. Трагедия, одним словом.
3/3
-------------------


13. "Слушая песни..."

Мой дух все ночи напролёт
не окунается, а тонет,
то обессиленно падёт,
ложась в раскрытые ладони.
 
Берётся сердце волшебством
исповедальных интонаций,
ведь мы своё распознаём,
там, где смогли его дождаться.

А голос отстранённо пел
о том, что прежде не слыхали –
как пью невысказанный хмель,
и не напьюсь его стихами.

Без ярких страз и пышных пен –
слова, исполненные чувства,
приоткрывали сладкий плен,
в который скоро облачусь я.
*****
Техника:
4-х стопный ямб выдержан. Рифмы приличные, разве что рифма «волшебством» - «распознаём» слабая. И есть рассогласования времён глаголов: в первых двух катренах время настоящее, рассказывается о том, что происходит все ночи напролёт. Вдруг, начиная с 3-го катрена, действие переносится в прошлое: «голос отстранённо пел» о том, «как пью невысказанный хмель» - опять настоящее время. И т.д.
Художественность:
А этот текст, выражаясь опять-таки киношным языком, – приквел к №2 «Не показывай душу». Думаю, основываясь на своём жизненном опыте, что прежде чем «облачиться» в «сладкий плен», стоит не только песни послушать, но и обратить внимание на поступки певца. Чем ещё кроме красивых слов он доказал свою любовь? Чем он облегчил жизнь ЛГ? Если – ничем кроме песен ночи напролёт, то я бы с таким не рекомендовала связываться, так как ситуация текста №2 будет непременно. А с ней – и горькие слёзы. Да и жениться такие мужчины не спешат. А зачем? Всё и так получили за песенки.
4/3
-------------------


14. "Я говорил..."
 
Я говорил: ну как же, как же?
Вы говорили: нет, нет, нет.
Я думал с Вами мы однажды...,
А Вы смеялись мне в ответ
 
И, громко вторя, с переливом,
Твердили мне, что я чудак,
А я, робея, торопливо:
Ну как же так, ну как же так...
 
Моими чувствами играя,
Вы издевались надо мной,
А я шептал в любви сгорая:
О боже мой, о боже мой...
 
Я понял: мы, увы, не пара.
Навряд ли я достоин Вас:
Вы сладкострунная Гитара,
А я нелепый Контрабас.
*****
Техника:
Не хватает знаков препинания в нескольких местах, но придираться к этому не буду.
Художественность:
Одно из немногих стихотворений конкурса, которое понравилось. И манерой изложить немудрёную историю любви ЛГ, и самоиронией автора.
5/5
-------------------


15. "Без названия"
 
А природа плагиатор права авторского без
С чьих-то фоток копипастит в снежном обмороке лес
Где каймой размытой ветка каждая обведена
Где царит немая секта летаргического сна
 
Где движение крамола будто зыркнул Василиск
Лишь крадётся словно Голум сгорбившийся солнца диск
Он не глянет за макушки елей в белых епанчах
Пронизав на миг опушку лучиками свет зачах  !!!сбой?
 
Только на аквамарине неба маленький дефект
Бледно жёлтая прожилина на дальнем уголке
Блик последний из-за рампы бора чья густеет тень
Угасает жизни лампа как декабрьский тусклый день
*****
Техника:
Стихотворение написано 8-ми стопным хореем с внутренними рифмами и постоянной цезурой. Возможно, автор сдвоил строки 4-х стопного хорея с целью сократить в два раза количество катренов, а возможно, чтобы закамуфлировать некоторые недостатки, которые иначе вылезли бы наружу. Это – слабые рифмы: «плагиатор» - «копипастит»,  «аквамарине» - «прожилина». Вторая строка последнего катрена неудачна ещё тем, что цезура, которая во всех строках стоит строго после 4-й стопы, в данном случае делит слово «прожилина». И получается при чтении: «Бледно жёлтая прожили (цезура) на на дальнем уголке». Группе «На-на» понравилось бы.
Художественность:
Описание зимней природы. Интересные образы и сравнения: «движение крамола будто зыркнул Василиск», «крадётся словно Голум сгорбившийся солнца диск» – автор явно любитель фантастики. Я – не любитель, но оригинально хотя бы, как и про природу, которая «с чьих-то фоток копипастит в снежном обмороке лес». За оригинальность ставлю «пятёрку».
4/5
-------------------

16. "Лётчик"

По морям небесного суда
Плавают воздушные суда,
В чёрные проскальзывая дыры.
Заливные обогнув луга,
Запоздалый лётчик-хулиган
Козыряет в лунной бескозырке.

Закурил мечту и был таков...
Пепел обгоревших облаков
Стряхивают молнии на зелень.
Натолкнувшись в темноте на зло,
Зеркало разбилось, но срослось
По краям, заглатывая землю.

Высота упала на чело.
Вместо сердца нету ничего.
Он взлетел искать слова, а после
Захватить любовь на абордаж,
Там, где испытательный пейзаж
Лётчика выбрасывает в осень.

Зеркальце кривое, расскажи
Про его земные виражи
В поисках финального аккорда
На сломавшем крылья скакуне,
Где ночной полёт в один конец
Длится сквозь миры аэропорта.
*****
Техника:
5-ти стопный хорей без сбоев. Автор умеет работать с рифмами.
Художественность:
Не всё поняла в тексте. Видимо, автор рассказывает о лётчике, который разбился во время грозы, раз речь о ночном полёте в один конец. Но непонятны строки:
«Высота упала на чело.
Вместо сердца нету ничего».
Да и древнерусское слово «чело» явно здесь чужое: видимо, лишь для рифмы используется.
5/4
-------------------


17. "Рождественское"

Перрон снежинками покрыт –
как пудрой сахарной присыпан.
Охранник, злой от недосыпа,
глядит сычом на поезд в Крым.

Под острым взглядом на бегу
тревожусь, рдею, холодею.
Вокзал галдит, самонадеян,
а люди вещи стерегут.

Им ждать места и поезда,
теряться в строчках расписаний.
Они уже не помнят сами,
где в зимнем небе та звезда,

что бережёт от пустоты,
и от отчаянья спасает.
Звезда горит, не угасая,
под нею я, под нею ты,

и город весь, и снег, и свет;
вокзал, пути, вагоны, дети –
сейчас в её волшебном свете.
И ничего прекрасней нет
*****
Техника:
4-х стопный ямб выдержан. Рифмы приличные. Есть ошибки в знаках препинания.
Художественность:
Есть несколько недочётов. «Перрон снежинками покрыт» - так не говорят, «покрыт снегом». Не понятно, почему охранник «глядит сычом» именно на поезд в Крым, а не на все поезда, стоящие на перроне. Одновременно рдеть (краснеть) и холодеть – сомнительно, обычно от тревоги и холода бледнеют. И последнее: свет в волшебном свете?
5/3
-------------------


18. "Наблюдения в пробке"
 
Дорогой верною трамваи –
«дин-дон-н» – и   песню напевают,
у них беспробочная жизнь.
За окнами народ зевающий,
сидят гражданки и товарищи,
я вижу лёгкий коммунизм.
 
Шутя летит авто с мигалками –
«кря-кря-я» –  и  никого не жалко им.
Простор  на встречной полосе,
где нет отпетых матюгальников,
нет подчиненных и начальников,
«оно» – одно, а в пробке – все.
 
Ползёт жучок весь озз-забоченный –
а  я зажата у обочины –
ему доступна  быстрота!
Он под машинное  рр-рычание
взлетел как будто бы нечаянно.
И  мы прорвёмся, как всегда.
*****
Техника:
Прочитала первую строфу и обрадовалась необычной рифмовке: задействованы все виды рифм. Первые две строки – женская, третья и шестая – мужская, четвёртая и пятая – дактилическая. Так бы и продолжать автору в остальных строфах. Но почему-то дальше женские рифмы становятся дактилическими. Исправить несложно, например, так:
Шутя летит авто с мигалкой –
«кря-кря-я» –  и  никого не жалко.
В третьей строфе – аналогично.
Кроме того, в «кря-кря-я» третья «я» не вписывается в размер – пятистопный ямб.
Художественность:
Думаю, что это похвально, когда автор даже в дорожной пробке может разглядеть поэзию.
Но вот насчёт «коммунизма», пусть даже с иронией обозначенного автором «лёгким», для тех, кто едет в трамвае, сомневаюсь.
4/4
-------------------


19. "Пнёвые мысли"

Мучает одиночество.

"Будь в роще, к тебе подтянутся,
с чащей - не значит лучше" -
шебуршила пробаобабушка,
мать и мачеха шелестели.

Чувствую себя растерянным -
этой осенью так особенно.
Небо дождит к постелям и
смылись газонокосеры.

Дерево - просто дерево.

Cтоишь, в облаках витаешь
над своей древоверсией -
за лицензию слишком высокая плата.

Не кудрявое значит дерево -
пень
с двадцать восьмым кольцом,
когда-то нефантомный гигант:
жилистый, раскидистый -
незатенённый кустом.

В конец своего продолжения
выставляешь кочки, ухабины -
знак запинания для прохожих.

В прошлом же:
С ними дроваешься, мол: "как дела",
а они на тебя топорщутся.

Житель глубокого леса,
но настроение скверное.
Шествуют по нам-лестницам,
понаскрипывают - нами же - себе подобных.
А тут уже ручейки - донесли известия
про строящийся заводик топливный.

Вот бы да всё сначала -
с чистого и зелёного.

Джунгли там, павианы,
лианы, бананы, питоны.
Люди, - а если и люди, -
то Гретты и Поллианы.
Дикая, но идиллия.

Хотя... Мамонты чтоб ходили?!

Лучше: мама и ты - в квартире.

Техника:
Опять бесформенное стихотворение? За такие больше «тройки» за технику не ставлю.
Художественность:
Игра со словами интересная, мне понравились все эти «пнёвые» слова и выражения, юмор и самоирония автора.
3/5