48сб. С Новым Годом! 6

Анекдоты на Новый Год 6

                ***
1.
Сидит обезьяна на ветке дерева возле речки, накуривается.
Подплывает к ней маленький крокодильчик и говорит:
— Уходи, это наше место!
Обезьяна:
— Плыви отсюда, зеленая какашка!
Крокодильчик обиделся и за папой поплыл. Возвращаются вдвоем.
Папа крокодил говорит:
— Слышь ты, обезьяна! Это ты моего сына зеленой какашкой обозвала?
Обезьяна, уже под кайфом, опускает глаза вниз и говорит:
— Я что-то не пОняла, там, что где-то канализацию прорвало?

                ***
2.
Захожу к менеджерам, выбираю самого молодого, протягиваю папку с договорами.
— Бегом в ООО «Рога и Копыта», заходишь в бухгалтерию, и говоришь:
«Девочки, я от Виктора Петровича! Нужно срочно договора подписать.»
Всё понял? Тогда бегом!
Хлопчик пошел к шкафу утепляться, я на выход.
Уже в двери слышу:
— Ты там на счет «девочек», сильно губу не раскатывай!
То шефу они «девочки», а тебе в бабушки годятся! Пришлось вернуться.
— Как я сказал, так дословно скажи! Тебе пофиг, а им приятно!

                ***
3.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.

                ***
4.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу!..

                ***
5.
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

                ***
6.
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

                ***
7.
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, моя всё снимала, лыбится ходит, загадочно смотрит, с издёвкой!

                ***
8.
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

                ***
9.
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

                ***
10.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

      С НОВЫМ ГОДОМ! НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ЛЮБВИ! ЗДОРОВЬЯ! УСПЕХОВ! БЛАГОПОЛУЧИЯ!