48сб. С Новым Годом! 4

1.
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине,
Достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
— Ты чё делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

               ***
2.
В реанимацию привозят раненого.
С ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

               ***
3.
Трехлетняя дочка дает папе яблоко:
Говорит.
— Папа, поешь!
Он берет яблоко и начинает есть.
Она, смотрит на него с обидой,
И снова настойчиво говорит:
— Папа, ну поешь!
Тот в недоумении, начинает есть быстрее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я же ем!?
Папа, пьинеси нош и поешь мне на кусочки!

              ***
4.
К травматологу приходит блондинка
С забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Я его тоже ударила.

              ***
5.
Мужик ночью заходит в бар.
Заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— Одна копейка.
Что? У вас такое отличное пиво стоит копейку?
Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

              ***
6.
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене.
— Каким образом, поясните.
Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,
кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

              ***
7.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!..

              ***
8.
Хочу тебя обрадовать, Лиза,
– Говорит отец дочери, твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

              ***
9.
Звонок на радио:
— Алло!
Поздравьте, пожалуйста, моего любимого папочку с днем рождения!
Хочу пожелать ему всего, всего от сердца до члена.
— До чего?
— Не до чего, а Дочь Лена.

              ***
10.
Разводится взрослая супружеская пара:
— Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
— Хм-м-м!
Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили,
Горбачев СССР развалил,
Ельцин — от сердца умер.
Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса.
Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды!
А для неё это — лучшие годы её жизни!

              ***
11.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

              ***
12.
Лондон… Туман… Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…