пси-1627 доверие 02. 01. 2022-14

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-ЗАРИСОВКА
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
.
если
ЕСТЬ
МОШЕННИКИ
то
это
НЕ ЗНАЧИТ
что
НЕЛЬЗЯ
НИКОМУ
ДОВЕРЯТЬ
.
НО
.
БАЗАР
НАДО
ФИЛЬТРОВАТЬ
что б
в ПРОСАК
НЕ ПОПАДАТЬ
.
.
.
02.01.2022г.  23-44
.
.
.
.
http://stihi.ru/2022/09/02/241 - Оглавление-116 пси- 14. 10. 2022г
.
.
.
.
=================
из интернета
.
.
=================
Иосиф Гольман

Может ли работа с психологом принести вред?
16 декабря 2021

Сразу прошу прощения за провокационное название заметки. И - отвечу на вопрос в этом названии.

Да. Конечно, может.

В таком ответе нет ничего обидного для профессии психолога в целом. Ровно так же вред может нанести врач, педагог, водитель автомобиля, фитнес-тренер - далее по списку.

Смысл же заметки в том, чтобы попытаться проанализировать механизм нанесения возможного вреда. И, соответственно, найти пути его минимизации, а еще лучше - полного предотвращения.

Эпизод 1.
Начну с примера (почти выдуманного, но довольно типичного, поскольку он собран из нескольких реальных историй).

Есть семья, семейный стаж пусть будет 17 лет. Семья многодетная, четверо детей. Рука об руку прошли через многое. В частности - тяжелая болезнь старшего ребенка, который так до конца от нее и не оправился, постоянно требуя серьезного ухода и лечения. Зато живой и умный.

Пятнадцать лет выплачивали ипотеку, и теперь комфортная большая квартира в их полной собственности. Было материально нелегко, в том числе, и потому, что жене с таким детсадом - не до работы вне дома. Мужу приходилось растягивать рабочий день до 12 часов и более. А поскольку он IT-специалист, то, работая дома, волей-неволей участвовал и в домашних делах. Он не жаловался, только постепенно как-то потерял свою юношескую живость, которая в свое время так привлекала будущую жену. Собственно, она и выбрала его из многих претендентов именно из-за какой-то легкости характера и постоянной готовности к чему-то новому. Короче, с ним никогда не было скучно.

До поры, до времени.

А вот на году этак на 15-м совместной жизни жене вдруг впервые пришла в голову мысль, что все как-то немного ...поднадоело, что ли. Вроде, добиваются поставленных целей, дети растут, ипотека выплачивается, муж зарабатывает, несмотря на кризис, неплохо. И даже ковидом успели переболеть без последствий.

Но...

Вот это "но" все портило.

А что дальше-то? Что нового будет в их жизни? Пятый ребенок? Шестой? С таким настроением - не хочется, хотя детей они оба любят, как и должны любить своих детей родители.

На работу пойти? И зарабатывать, чтобы едва на няню хватило? Профессии-то, толком, нет, диплом уже чуть не паутиной покрылся. Пыталась говорить с мужем, обсудить с ним свои опасения и сомнения - он не понимает. Не видит проблем. Деньги есть, дети растут, что еще ей надо?

Секс перестал быть крутым? Ну так и они уже давно не подростки, чтобы мечтать о сексе.

Говорить вместе не о чем? Но они всегда рядом, и уж точно тепло друг к другу относятся, такую беду вместе пережили.

В общем, не понимал муж проблемы жены. Типа - с жиру бесится. Так прямо не говорил, однако, это подразумевалось.

А жене становилось все печальнее. Будущее померкло и особо к себе не влекло. Жизнь стала пресной и скучной, да еще и количество рутинных ежедневных забот не убавлялось.

И пошла героиня нашего рассказа к психологу.

И объяснила ей уверенным голосом женщина-психолог, что отношения у них с мужем "токсичные", что он ее "обесценивает", что "нарушает ее законное право на самоактуализацию и самореализацию". То есть, является ее главной помехой к счастью.

С мужем почему-то беседовать не стала. Наверное, потому что - помеха.

А тут мужчина на горизонте появился. Старый знакомый, но общение с ним давным-давно прервалось, поскольку выбор девушки был сделан не в его пользу. Да и тесных отношений у них раньше не было. Просто она ему нравилась сильно.

Встретились случайно, цели изменить мужу женщина себе не ставила. Поначалу и не изменяла. Просто беседовали. По телефону. Потом стали специально встречаться в кафешках и в парке.

Вот он ею точно интересовался. И комплименты не забывал предъявить. И цветы преподнести (муж - разве что на 8-е Марта приходил с букетом). Беседовали они на самые разные темы, отнюдь не бытовые. И это тоже оказалось очень приятным занятием.

А потом стало холодно, и однажды они закончили встречу в теплом отеле. Муж ничего не подозревал, она и раньше каждый день уходила по семейным делам, а он работал на дому и параллельно следил за младшим, который дошкольник, и старшим, который был на домашнем обучении из-за последствий болезни.

Жену после случившегося мучила совесть, но это чувство в какой-то мере уравновешивалось обидой на мужа. И, чего скрывать, удовольствиями, которые давно уже не испытывала. Новый мужчина был непривычно приятен и в беседе, и в постели. Новые ощущения, новая жизнь.

Потом все раскрылось.

Город маленький, спрятаться сложно. Народ посудачил, мужа добрые люди ввели в курс.

Он сначала как под грузовик попал. Уехал, впервые за много лет, на неделю к родителям, в другой город. Потом вернулся, заметно осунувшись. И после серьезных раздумий предложил жене все забыть и попытаться начать заново. Потому что связывало их гораздо большее, нежели разделяло. А чтобы понять, где он сам "накосячил", обратился к психологу. Ну, и за душевным облегчением, конечно.

Этот психолог советы не давал. Но помогал посмотреть на ситуацию с обеих сторон. И разными взглядами. Иногда говорил довольно неприятные вещи. Иногда, наоборот, успокаивающие. Плюс некоторые техники, направленные на совладание с депрессией и тревогой (почти непременными спутниками подобных ситуаций).

Потом он же беседовал с женой, она согласилась пообщаться. Обсуждали ситуацию примерно с тех же позиций, что и с мужем. Психолог - не учитель, и уж точно не арбитр. Он - психолог. И, в данном случае, еще и медиатор, поскольку напрямую общаться этим двоим довольно сложно.

Например, он поинтересовался, есть ли какие-то совместные планы на будущее с новым мужчиной. Оказалось - нет. Это просто не обсуждалось. Им хорошо в моменте.

Но ведь жизнь не заканчивается текущим моментом. Особенно, когда в ней четверо детей, один из которых тяжело болен.

Или предложил поразмышлять психолог на тему о начале ее отношений с мужем. Ведь тот ей очень нравился! Недаром все его соперники сошли с дистанции. Может, есть смысл подумать, почему все разладилось? И можно ли это как-то поправить? Ведь если не понять механизм "разлюбления", то он сработает и в следующих отношениях.

Кстати, про самоактуализацию и самореализацию тоже говорили. Потому что это необходимая часть человеческого счастья (см. например, К. Рифф, шестифакторную модель психологического благополучия - прим. автора). Но это же и верхние ступени пирамиды потребностей (см. А. Маслоу - прим.авт.). А к ним, между прочим, можно подняться, только оставив позади нижние.

Вот такая у нас приключилась история №1, собранная из пяти реальных.

Эпизод 2.
Жил-был строитель, хороший, толковый специалист. Не богач, но денег на семью зарабатывал, машина хорошая, квартира, дача. Дети любимые. И работа тоже любимая. За тридцать лет ни разу не надоела. Малоэтажное строительство, ремонты.

Как-то попал на мотивирующий психологический мастер-класс. Вел его весьма харизматичный психолог-коуч. Обещал изменить его жизнь (и жизни еще шестидесяти небесплатно собравшихся в зале людей). Разумеется, в лучшую сторону. Потому что они ее пока "безжалостно прожигают", в то время как "способны на большее". Просто надо "ставить серьезные цели" и двигаться к ним "большими шагами". Потому что если двигаться малыми - жизни может не хватить.

Короче, надо волевым усилием "выходить из зоны комфорта".

Всего две лекции-митинга посетил наш строитель. И, действительно, они перевернули его жизнь. Во-первых, была поставлена "достойная его личности" цель: за 365 дней заработать 1 млн дол. И ни центом меньше, потому что малые цели не достойны его личности.

На ремонтах такое не получалось. Но огонь в сердце уже зажегся. Программа была разработана, бизнес-план построен.

Криптовалюты.

Курсы оплачены и пройдены. Собраны все ресурсы, под недостающие взят кредит.

Когда все лопнуло, и начались суды по квартире (один ребенок несовершеннолетний), зона комфорта для нашего героя стала совсем недосягаемой. А моей стартовой задачей, как психолога, стала помощь в совладании с тяжелейшей депрессией, усиливаемой чувством вины. Жена, кстати, повела себя очень мудро, рассматривая ситуацию, как общую беду. Это очень помогло, особенно на остром этапе с серьезными суицидальными рисками.

Вот такая история №2.

Резюме.
Психолог - не врач. Он не пользуется скальпелем, не выписывает сильнодействующие медикаменты (вообще никакие не выписывает, если для точности).

Но при отсутствии опыта, ответственности и даже простой осторожности может наделать серьезных дел.

Значит ли это, что психологам не стоит доверять?

Конечно, нет.

Просто к его выбору нужно относиться с таким же тщанием, как к выбору врача, педагога и вообще любого лица, от которого (стратегически !) зависит ваша материальная, физическая и духовная безопасность. А, может, даже с большим тщанием.

Только и всего.
=================
.
.
.
.