Муж вернулся

   Муж ушёл к соседке. За солью. Да, так там и остался.
   - Ничего. Вернётся, когда есть захочет!
   Мысленно сказала себе жена. И, уже в слух, добавила.
   - Кобель!
   Жена знала и знала уверенно, что соседка отъявленная, как это культурнее выразиться….
   - Вегетарианка!
   С ухмылкой произнесла жена, а мысленно продолжила.
   - Готовить совсем не умеет. Лишь одни сырые овощи настрогать может. Фу!
   Да, соседка не желала и слышать, когда кто-то пытался вслух помечтать об иной пище.
   Жена самодовольно шмыгнула носом.
   - На одной морковке муж долго не протянет! Вернётся, куда ж ему деться! Он, хотя и козёл, но, мясной породы. Вернётся!
   Гордо вскинув голову, утешала себя жена. А что ей оставалось делать. Не выть же белугой.
   И муж вернулся. Нет, не сразу. Через три дня. Худой, голодный, бледный. Робко постучал в дверь.
   Жена выдержала необходимую в данном случае паузу. Подошла к двери. Опёрлась лбом о косяк. Задумалась. И, собрав мысли в логическую кучку, решительно потребовала.
   - Предъяви пропуск!
   И это предъяви, яви, яви, визгливым эхом разнеслось по квартире, вырвалось в открытое окно и понеслось по улице.
   Прохожие вздрогнули, оглянулись. На всякий случай стали искать что-то в своих карманах.
   Соседи по дому притихли и попрятались.
   Жена грозно повторила.
   - Пропуск предъяви!
   Муж опешил. Пытаясь вникнуть в суть требования жены, почесал себя за ухом. Щёлкнул указательным пальцем по кадыку. Выдавил из себя что-то. Икнул.
   - А?
   - Ы!
   Ответила ему дерзко жена. И тут же почувствовала, что зачесалось под левым глазом.
   - Скверная примета.
   Мелькнула опасливая мысль в голове жены и, вздрогнув, спряталась в самый укромный уголок извилины мозга.
   У мужа, в этот момент, тоже чесалось. Но, не под глазом, а кулак. И он, чтобы снять напряжение, с размаху приложил кулак к запертой двери.
   Дверь застонала, захрустела. Но, выстояла натиск.
   Это придало некоторую уверенность жене.
   - Ты, чего это мебель крушишь, изверг!
   Вскрикнула она, и на всякий случай от порога отпрыгнула. Не далеко. Метра на два. Может на три. Я не измерял.
   - И с каких это пор дверь стала именоваться мебелью?
   Удивился муж своему неожиданному вопросу.
   - А с тех пор, как ты гвоздь в неё вбил! И повесил свою кроличью шапку! Ничего приличнее не нашёл?!
   - У меня всего одна шапка! На пол у порога её бросать, что ли? А ты ноги об неё вытирать будешь!
   Вспылил муж и возмущённо продолжил свою речь.
   - Это у тебя шапок полон шкаф, моей даже повесится негде! Расплодила их, как блох!
   - Потому и много! Я же каждый второй день домой с глубокого похмелья не возвращаюсь! Шапки свои не теряю!
   - Не с похмелья, а до того! Соображать надо!
   Поправил муж свою жену.
   - Да, ты соображаешь! Всё чаще на троих!
   Выкрутилась жена.
   - А куда деваться? Ты же мне выделяешь денежки только на троллейбус! И то, в одну сторону.
   Предъявил муж претензию.
Жена тут же отреагировала.
   - Пешочком, после ударного трудового дня полезно прогуляться по обочине автострады. Подышать свежим воздухом. За смену рабочую, небось, полные лёгкие от дыма табачного? Вот! Проветришь, стало быть.
   - У выхлопных труб автотранспорта?
   Съязвил муж.
   - Тебе вечно не угодишь! И угораздило же меня взять себе в мужья такого нытика!
   Глубоко вздохнула жена и случайно прикусила язык.
   Помолчали. Каждый думал о том, кого из них больше угораздило. Мысли путались, перескакивая через дни и годы.
   - Пропуск!
   Вспомнила жена нужное слово.
   - Откуда?
   Жалостливо хмыкнул муж.
   - Хотя бы от того, который с одним горбом!
   С некоторой уверенностью, что победа в споре будет за ней, вынесла жена свой вердикт.
   И муж понял, что просто так его не пустят в дом, не примут. Очень тяжело вздохнув, процитировав высказывания нескольких знакомых сантехников и гинеколога, отправился на товарную станцию. Вагон с цементом разгружать….
   …Поздним вечером, когда солнце скрылось не только за тучку, а и за горизонт, муж подошёл к двери. Точнее сказать, подполз.
   - Держи!
   Пробормотал муж, доставая из носка деньги.
   - Что это?
   Скривила жена, натёртое огуречным рассолом лицо.
   - Как что? Пропуск!
   - Да с таким пропуском даже в общественный туалет не пустят!
   Возмутилась жена.
   Муж обречённо вздохнул. Все его планы рушились, как костяшки домино, поставленные на ребро. Ещё раз вздохнув, засунул руку в другой носок. Достал, протянул жене.
   - Теперь другое дело! Иди, садись за стол. А то я уже три дня подряд тебе эту яичницу разогреваю! Сколько можно!
   - А мясо где?
   - В Караганде! Или ещё понятнее объяснить?
   Муж всё понял. Съел яичницу. Лёг спать. Как говорится – утро вечера мудренее!
   Жена тоже легла, прогоняя от себя мысли о том, где был
муж всё это время. Улыбнулась, вспомнив фразу известного сатирика.
   - Главное, что муж пришёл! И пришёл не один, а с деньгами!