Не люблю себя...

Я не любил ни сестру
ни брата, не помню любил ли маму. Я сирота и в силу малолетнего возраста я не успел полюбить отца, а с возрастом я его чтил, как чужого человека, который вместе с другими героями в ВОВ отвоевал нам свободу.

В год смерти И.В.Сталина (1953)  отец бросил семью и уехал жить в город Березники.Тогда мне было всего 3 года. Позже к нему присоединилась старшая сестра Расима. А мама осталась в деревне с 2 мя малыми детьми и со своей родной сестрой (1900 года рождения) по имени Гайша. Маму мою звали Гульзиган, она была 1913 года рождения.

Мне запомнилось, как по утрам, с первой подвернувшейся под руки деревянной полешкой, мама будила меня в самый яркий, счастливый, крепкий детский сон. Так продолжалось до 15 лет...

В этом возрасте, после получения аттестата зрелости об окончании 8 летнего образования, я стал рабочим человеком - в Заготзерно чинил и красил транспортеры и в перерывах этих работ помогал женщинам перелопачивать зерна пшеницы, чтобы не сгорели. Заработанные деньги полностью (150 р.) отдавал маме. В то время эти деньги были значительными, для сравнения учителя в среднем получали около 200 рублей. Я гордился тем, что работал. Теперь я стал самостоятельным человеком и меня не надо было будить поленом.А до этого зарабатывал денежки, сдавая в пункт приёма металл, кости скотины, сушёное корье от ивы и сушёную крапиву. До сих пор не пойму, почему мой старший брат этим не занимался и почему он не поступил на работу, где я работал. Позже, когда я учился в 9-10 классах, он, проучившись на тракториста и электрика, стал работать в колхозе трактористом.

Продолжая разговор о маме, насколько я помню, у меня с ней душевных бесед не было, иначе я бы запомнил какие-то её памятные слова. В полне возможно у мамы на такие разговоры не хватало времени, ведь она работала одновременно на нескольких работах - то буфетчицей в школе, то собирала у жителей деревни яйца для сдачи государству, то сдавала лук государству и за домашним хозяйством следила, в том числе за пчёлами. Лишь помню, как ходил с ней по пятам и без конца что-то ей рассказывал, делился о чем-то интересном для меня, пересказывал содержание  о только что прочитанной книге. Мама молча и удивленно слушала. Мне казалось, что она меня не любила ибо я был похож, как две капли воды на отца, то бишь на её мужа, который подлым образом, предал её, а сестра Расима вторила ему.

Зато мама своей любовью избаловала старшего сына Альфира, который ничего по дому не делал, ходил, как помещик тыкал мне пальцем сделай то, сделай это, а вечером доложишь. А сам, попыхивая сигаретой, уходил кутить к своим друзьям или вечером в клуб на танцы. Мама полюбила меня, как мне показалось, лишь  скоротечно, начиная со дня, когда я вернулся из Армейской службы. Когда молва в деревне донесла ей, что я вернулся из чужбины, где служил, она ждала меня на улице,ставшая от болезни (рак желудка) такой маленькой, худенькой,слабенькой что у меня  навернулись на глаза, непрошенные слёзы...

А старший брат Альфир сторонкой наблюдал за мной - боялся, что ненароком зашибу его. Видать было за что. Теперь я стал старшим братом, так как армейская служба так закалила, вырастила меня, что я казался для него медведем.

Буквально на другой день, будучи ещё в солдатской форме с надеждой об излечении возил маму в Уфу, но в онкодиспансере в связи с тем, что болезнь была запущена, в лечении отказали. И через 2 месяца мама умерла, ей было всего 57 лет. А ее сестра умерла ещё  раньше. Я с горечью сейчас думаю, почему, так называемые старшие брат и сестра, пока я был в Армии, не приняли мер по лечению мамы? И почему о болезни мамы не сообщили мне. Ждали меня? И получается мама тоже надеялась только на меня? Почему? За что же вас любить?! Родные мои отец и мама, спасибо Вам, за то, что подарили мне жизнь. И спасибо сестра Расима и брат Альфир за то, что вы у меня были. Но, простите меня, родные мои, скорее я вас больше жалел за вашу инфантильность, чем любил.

А тебя моя Ридочка, я помню юной луноликой красавицей. И естественно полюбил тебя с первой минуты нашей встречи в кинотеатре, где я почти кино не смотрел, а исподволь наблюдал за  тобой.Ты мне показалось звездочкой, спустившейся с неба, моей героиней на века.Так оно и оказалось. Я тяжело переносил поначалу часы разлуки с тобой, а потом бесконечные дни. Ты грезилась мне везде, в чужих людях я обращал внимание на похожие любимые черты твоего облика, а иногда окликал незнакомую девушку, думая, что это ты. Так катастрофически незаметно прошло время!
 
Спустя годы, я как прежде, ни разу не усомнился в любви к тебе. В минуты ссоры, твоего гнева, казалось, что я сильнее прежнего люблю тебя. Зачастую эта сцена заканчивалась, как ни странно, близостью в постели.

Несмотря на перипитии своей судьбы, я счастлив, счастливым сделала ты меня. Ты, хотя говорила что не любишь меня, без конца расцеловывала в губы, а я непутевый, каждый раз утирался рукавом. Я не любил целоваться в губы. Я любил тебя руками, щупая и обнимая каждую складку твоего тела и очень любил целовать твои светло синие глаза и маленькие безащитные груди. После тяжелого рабочего дня я любил твою игру на пианино, слушая музыку и песни. Следя за твоими длинными изящными пальцами и красивой фигуркой, успокаиваясь, я незаметно для себя засыпал. Милая, родная  моя, каждый прошедший день с тобой, если записывать, воспринимался бы, как отдельный полноценный рассказ. Если бы я записывал твои несмолкаемые тирады о жизни, о твоих отношениях к тем или другим вопросам жизни, то за почти 50 лет совместной жизни, я бы записал целые тома сочинений, но я не воспользовался уникальной возможностью запечатлеть твои мысли и не записывал за тобой, вернее пытался записывать на диктофон, однако каждый раз запись мифическим образом бесследно исчезала. Видимо причиной тому то, что тогда ещё я не помышлял писать серьезно. Также ты в своих воспоминаниях повторяла почти каждое детское слово наших детей. Например, сын Тимур говорил вместо фонариков "фораники", вместо трамваев "тамарвай". Или, поглядывая на меня, тыча пальцем, улыбаясь во весь рот, говорил "алкамыш, алкамыш", а на тебя говорил "старушь, старушь". Во время своих игр разбив колени в кровь приговаривал: "Я мама "терплю"с ударением на "е". И таких высказываний у сына набиралось множество. В отличии от братика, доченька Эрма говорила всегда правильно и не коверкала слова...

Дорогая моя Ридочка, я полюбил лишь тебя одну и не только за то, что подарила мне таких добрых и  красивых детей, но и за твой ум и богатство твоей души.Уникальность твоя заключалась и в том, что ты каждый раз, когда кто-либо из членов семьи заболевал или травмировался, ты бросалась, как на амбразуру, спасать больного. Лечила без медицинского образования и намного лучше врачей. Для лечения у тебя всегда были под рукой необходимые для лечения средства или лекарства. И лечила всегда безошибочно.Разве можно не полюбить такого человека, как ты?

Я знаю людей, которые, глядя на текущую кровь по лицу даже родного человека, не предпринимали никаких мер, делая вид что ничего не произошло и это их не касается.

Эта твоя способность и бескорыстное отношение к людям перешла и к дочери Эрмочке. Так, жертвуя собой, она вылечила меня  и тебя от ковида. Кто знает, чем бы обернулось для нас эта болезнь, не окажись рядом наша бесстрашная дочь. Разве не нужно любить такую дочь.

Ещё один пример, когда возникла необходимость защитить семью моего брата, ты рискуя своей должностью стучалась в двери высокопоставленных чиновников, добиваясь правды. И благодаря тебе, мой брат получил квартиру.Взамен ты ничего не требовала и даже благодарности.Разве это не доказательство, свидетельствующее о любви к тебе.

Так же глубоко полюбил и твою маму Асию, для меня она тоже была мамой. Встретившись с тобой и твоей мамой мне повезло в жизни.

Я знаю много других подобных фактов, говорящих о твоей исключительности. Взять к примеру путешествие с тобой к месту отдыха одно удовольствие - ты все от и до организовываешь и питанием и экскурсиями и при этом не теряла бодрость духа, заражая нас оптимизмом.

Я бесконечно люблю дочь Эрму и сына Тимура и особенно внучку Дианочку, прежде всего потому что они являются носителями частиц твоего характера, частиц твоего человеколюбия...

Я же себя самого не люблю, а корю себя больше, чем жалею. Я не смог до конца обеспечить достойную жизнь моему самому любимому человеку, а значит и детям. Видит Бог, я из последних сил старался чтобы улучшить нашу жизнь. И достиг кое-что, но сам же под влиянием каких то потусторонних сил, почти уничтожил с трудом нажитое.
         
В последнее время   накануне Нового года в нашей семье наметилась тенденция  на улучшение жизни. Сейчас вся надежда на мой год. На год ТИГРА! Ридочка,  я уверен, что всё у нас будет нормально как надо. Ридочка, ты сама лично достигла многого и давно заслуживаешь  ещё более лучшего в жизни.Ридочка, пожалуйста верь, всё будет замечательно, всё будет хорошо...Я хочу, желаю и жаждую этого...
    
Аминь!