О тёте Розе и телефоне

               Ну,   представить   тётю   Розу   без   телефона   невозможно.   С   телефоном   у   неё   связано   всё.  Женщина и телефон — вещи   неразлучные,  как  мороз  и  солнце...  Снегурочка  и   Дед   Мороз...   выпивка   и   похмельный   синдром…     Современные   средства   коммуникации   словно   нарочно   заточены   под   Женщин.   Иногда   кажется,  что  телефон   придумали  только  для  того,  чтобы   женщины  могли  по  сто  раз  на  дню  спрашивать   своих  мужчин: «А   ты  где?  А  когда  будешь дома?»   И   стоит   хоть   раз   не   ответить  вовремя   -   мужу   улетает   100   СМСок  -    Обманщик!...   Ни   в   какой  пробке  ты  не  стоишь…   Так,  и   с    кем   у   тебя  свидание?!?...   Со   своей   бывшей?...   С  этой  шлюхой   Серафимой  Львовной?   Ну  и   что, что  ей  давно   уже   за…  Ясно,  что   телефон   изобрели   мужчины,   а    Женщины   часами   болтают   по   нему…  — Вот   ради  этих   нескольких  часов  отдыха  мужчины    и   изобрели    телефон…
                Интересно,   как   тётя   Роза   принимает      входящие   звонки   по   домашнему   телефону.   На   звонок    подходит   к   аппарату,  но  трубку  не  берет. Телефон  продолжает  звонить.   И   только   спустя   некоторое   время   начинает    разговор.  На   вопрос   её   мужа   Яши,   почему   она   так  долго   не   хотела   отвечать,   тётя   Роза   ему   объясняет   - "А   пускай   думают,   шо  у   нас  таки  очень  большая  квартира…  пока   дошла   до   телефона…".  Яша  как-то  намекнул  — «Розочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы  же  им не пользуемся!»  —  «Яша,  Яша!   Ну  как   это  не  пользуемся?     Я постоянно   звоню  с   домашнего на   свой мобильный,   шобы узнать, где   он лежит!»…
               Когда      звонит   она,  то   тут   без   вариантов     - "Можете   говорить?!!"   - "Да...  - Тогда   слушайте!!!   И   щас   будете   иметь,   шо   слушать   мине   здесь… ".  Очень   она   любит   поздние   звонки    - "Простите,   шо  так  поздно  звоню,  Самуил   Маркович…"  — "А    Вы  не поздно,   Роза   Марковна…   Вы   вообще — зря   звоните!"...  — "Та  Ваш  телефон    шо-то   не отвечает…"   — "Шо,   совсем?"   —    "Та   не,  первые  две  цифры   ответили,    а    остальные  молчат…"   
           В   каждом   разговоре   она   обязательно   поинтересуется  -   "А   шо  ж   Ви   и  не  спросите за  моё   здоровье…"   -   "Ну,   и   шо,   как   же  там   Ви   имеете   своё   здоровье   Роза   Марковна?"   -   "Вам   отвечать   красиво,   или     по   делу…   если   по   делу  - то  лучше     и   не   спрашивайте… это   оно   миня   имеет...  Ну   если   Вас   это   так   интересует  -   начну,  пожалуй,   с   анализов…   надеюсь   Ви    никуда   не   торопитесь…"  Иногда   тётя   Роза   даже   срывала  голос   -   показывая   собеседнику,   как   она  проникновенно   может   молчать…    Часто   тётя   Роза,    обсудив   какую-нибудь  ерунду   по   телефону   в   течение   двух   часов,   может   сказать   подруге   -  "Ладно,   при   встрече     за   это   поговорим  -  это   же   не   телефонный  разговор,   понимаешь…".   Но   бывает   и   так,   что   она   абоненту   говорит   сразу  же    -  "Мой   телефон   почти   сел   и   может   отключиться   в   любой   момент,  так   шо  давайте    по-быстрому…"  (даже   если   и   звонит   с   домашнего).   Это  помогает   ей   узнать   всё    главное   сразу…   а   уже  потом   можно   минут   50   спокойно     и   обсудить   это…  Однажды   она   очень   удивила   Яшу   поговорив   по   телефону   всего   40   минут…  и   на   его   вопрос  -   А   шо   такое?     Откровенно   ответила  -   Та  то   кто-то   просто   номером   ошибся…   Были   звонки   и   интересные   -   однажды   в    3  часа   ночи   звонок…  Тётя   Роза    громко  матерясь,   подходит к телефону    – Алло…   В   ответ   пьяный  голос:   -   Алло,  это   я    шо     по  телефону   говорю?   –   Та   не…    по   телевизору!   – Твою  мать!  Прямой  эфир,  а    я    в   одних   трусах…  На   вопрос    -   Алло!   Я  туда   попал?   Тётя   Роза   обычно   отвечала  -  Та   не…  Ви    попали   не  туда…   Вас   послать   куда   надо?...
                Однажды   тёте   Розе   звонок   из   банка…   Она   и   отвечает  -  Та   верну   я   Вам   этот   чертов   кредит…  верну!!!   С   банка   говорят  -  Та,   Бог   с   ним   с   тем   кредитом…   Где   наши   коллекторы?  Как   уехали   к   Вам   три   дня   назад  -   так,   словно   сквозь   землю   провалились…
                Тётя   Роза   (по   совету   своей   подруги)   немного   усовершенствовала   свой   смартфон.   В   телефонной  книге  на  контакт    "Папа",   она  установила   фото   начальника  полиции  Одессы.   На   контакт   "Дядя" —  фото  прокурора  района.   На    "Брат" — здорового ОМОНовца.  У   нее   уже  3   раза  воровали  этот  телефон,   но   все   3   раза   подбрасывали  обратно!   За   один   только   вечер   сотовый   телефон   тёти   Розы    сменил   семерых   владельцев…   причем  двоих  еще  и  пережил…  А   вчера   ночью   5   дебилов   пытались   забрать   у   тёти   Розы   телефон.   Теперь у   неё    6   телефонов…    Ещё  в   телефоне   у   тёти   Розы   есть   много   записей…   например  - расписание   скандалов   на   следующую   неделю…  Звонит   однажды   телефон   - Роза   Марковна,   это   налоговая   инспекция…   -   Да   я   и   так   поняла,   шо   налоговая…   -   Как  !?!   -   А   кто   ещё   сможет   дозвониться   на   мой   телефон,   с   которого   снята   сим-карта   и   вытащена   батарея…
                Случаются   с   тётей   Розой   и   конфузы.   Заходит   она  как-то   в   переполненную   маршрутку…   Тут   звонит   телефон…  Мужчина   около   неё   пытается   встать   с   кресла,  но  она  кладет   ему  руку  на  плечо:  -  Сидите!   Начинает   рыться   в   сумочке.   Роется  долго,  но    телефон   не  находит...  Проехали  остановку…   Мужчина   снова   хочет   встать…   Снова   звонит   мобила…   Тётя    Роза  непреклонна  -   Сидеть!   И   опять  начинает   искать   в   сумочке…   Так   происходит   ещё   несколько   раз…   Наконец,   тётя  Роза   (после   безуспешных   поисков),   говорит  -   Да,   наверное   дома   забыла…  Тут   мужчина   робко  спрашивает:   - А  когда   уже   можно  встать?   Я   же   встаю   не   чтобы   Вам   место   уступить…   а   просто,  шоб   выйти…   и   так   проехал   уже  четыре  остановки... На   что   тётя   Роза   ему   резонно   замечает  -   Та   не,   Вы   не   одессит…   тот   бы   мне   просто   позвонил…   а   не   орал   бы,   как   оглашенный   на   всю   маршрутку…
                Ну,  с   телефонией   у    Яши   было   ещё  интересней.   Ему   до   чёртиков   надоело   отвечать  -    И   не   звоните    мне   больше!  Никогда!   Ни   за  что!   Не  звоните   мне!   Вы   поняли? — Но  почему?... — Ну,   нету  у  меня  телефона!   Нету!...   Затем   он   получил   на   свой    пейджер  сообщение,   от   пейджинговой  компании: - Придурок!   Купи   уже   себе   телефон!   Мы   из-за   тебя     13   лет   никак    закрыться   не  можем!    Ладно…  начал   он   копить   на   телефон.   Труднейшее  это   дело  - копишь   месяц,   второй,   третий  -  а  потом  сорвёшься...   купишь   беляш   на   остановке -  и   вся   затея  с   накоплениями  коту   под   хвост.  Но   вот   зашел   он   однажды   в   салон   сотовой   связи   (получив   премию,   зарплату   и   отпускные)   и   поинтересовался  -  Шо   есть    у   вас   из   телефонов… попроще?   — Вот,    стильный   и   тонкий   девайс   с   гаджетом    нового    iPhonа   (круть  нереальная…  не   то,   что   какое-то   китайское   убожество), обладает   интуитивно  понятным  интерфейсом…    —  Шо   шо?   — Покупайте…   с   ним   любой   дурак   разберется…   Путем  алгебраических   упрощений    они   вычислили,   что   Яшиных   денег   вполне   хватит   на   первый   взнос…   из   последующих   98…   Тем   более   у    этой   модели   есть   настройки  громкости  звонка:   - "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".   Яша   поинтересовался   -  А    "В   кузнечном   цеху  тракторного  завода"   там   нет?  В   салоне   Яше   посоветовали   установить   новый  тарифный  план  от   КИЕВСТАРа   -  «Болтун — находка для  шпиона».   Яше   придётся   платить  только   за   последнюю  минуту.  За остальные  доплачивают   те,  кто    Яшу   будет  подслушивать...  Затем   ребята   уточнили  у   Яши,  ставить   ли   ему   (для   сохранения   конфиденциальности)   пароль…   ну   типа   там   с   цифровым   кодом,   например  - 1.2.3.  На   что   Яша   попросил   их   поставить   шо-то   позаковырестее…   Например  -  В   каком  году   граф   Шампани  Тибо  IV   стал   королём   Наварры…   Как-то  так…   Ребята   хмыкнули,   но   просьбу   его   выполнили…
                Оправдываясь  дома  (куда   все   деньги   рассредоточились),   Яша   объяснил   тёте   Розе,   что   это   "бюджетная  версия  айфона".   На   что   она   попросила   уточнить   о   бюджете   какой  страны   идет  речь…  Ведь   по    цене   этого   айфона   можно   было  бы    купить   2366 кг.   картошки,   6   билетов   до   Мадрида   (и   обратно),   да   ещё   и   барбадосского   енота...   на   сдачу…  Покрутила   тётя   Роза   Яшин   телефон,   увидела,  что   он   “крепко   запароленный”…  и   даже   не   входя   в   меню   настроек  тыкнула   пару   раз   пальчиком   по  кнопочкам  -   и   угадала  пароль   с   первой   попытки  -  “В  1234  году”…  сняв    к   чертям   все   Яшины   блокировки...  Зато   теперь  тётя   Роза   (благодаря  телефону)   может  легко   знать   текущее  Яшино   местонахождение…  безо   всякой  там   геолокации  -  надо   только  позвонить   ему  и  спросить:   "Алло, ты   где   там   шаришься?".   Поначалу   Яша    часто   ошибался   номером,   и   (думая,   что   звонит   тёте   Розе)  орал   в   трубку  —  Ну   ты    блин  где? Сколько   тебя   можно   ждать!?!   Незнакомый   женский   голос    ему   отвечал:   — Да   не   ори   ты   так,   еду   уже…   еду…   А   ты,    вообще,   блин,  кто?    Встроенный   подсказчик   на   его   айфоне   постоянно   исправлял   каждое   его   слово  во  время   переписки,    потом  выдал   на   экран  сообщение  -    "Да   пошел    ты    в   ….!    Пиши,   как  хочешь…   придурок!...".  Бывали   и   трепещущие   моменты  -  входит    Яша   однажды    в   меню   "Группа"  и    видит   там   надпись   "Удаление  члена"…   Побежал   к   тёте   Розе   -   Шо-то   очкую  я   на    эту   клавишу   нажимать…
                Затем   тётя   Роза   достала   Яшу   язвительными  замечаниями  о   его   торговых  походах   в   супермаркет -  все   давно  уже  часами   и   телефонами   расплачиваются…   Один   ты  Яша,   как   лошара,    с  платёжной    картой  в   дрожащих   руках… за   шо-то   там   платишь…  и   поди  разберись  за  что…   и  сколько  тибе   списали...  Или  гривны   мятые   в   очереди   мусолишь…   Вспомнил   тогда   Яша   о   своём   супер-телефоне…   Но   что-то   с   его   гаджетом   было   не   так…   или   Яша,   что-то  не   то     понажимал  -   но  теперь,   увидев   Яшу   в   супермаркете   все   покупатели   в   ужасе   разбегались  -   после   того,  как   он   нажимал   у   себя   “Еnter”  -   у   всех   мгновенно    списывались   все   суммы   с   их   телефонов…  Ну  а   когда   стали   блокироваться   и   кассовые   аппараты   супермаркета  -   охрана   перестала   пускать   его   ближе   500  метров   до   входа   в   супермаркет…
               Дача   Яши   и   тёти   Розы    расположены   в   аккурат   на   границе   Одесской   и   Кировоградской   областей.   Консультант   "Киевстара"   Ирина,   задав   Яше   вопрос:   "Могу  ли  я  ещё   чем-то    Вам   помочь?"   получила   приглашение  (в   виде   помощи),  покопать   у   них    картошку   и   кое   в   чём   убедится   самой…   потому   что   когда    Яша    докапывает  огород   до   второго   края  -   у   него  тут   же   включается   межобластной   роуминг   (Roaming   Horizon - с   соответствующей   доплатой)…   Яша    даже   в   телевизионной   игре   “Хто   хоче   стати  мільйонером?  Перший   мільйон”   первым   делом   попросил    подсказку  -   “Звонок   другу”   только   для   того,   чтобы   бесплатно   позвонить   дяде   Иосифу   в    Тель-Авив…   вопросов   не   задавать,   а   узнать,   как  дела…   какая   погода…  и   вообще...
           А   когда    Яша   слал   (из   командировки)   тёте   Розе  SМS:  "Спокойной  ночи,  дорогая   Розочка!"   Она   гневно   вопрошала   в   ответ  -   "А   шо   таким  тоном?"… Да,  с  SМSками   вообще…   Нашла    как-то   тётя  Роза  у   Яши    в   телефоне  переписку   с   какой-то   шалавой.   Скандал,  истерика,   слезы!   После   перепроверки   оказалось,   что   это    её    старые  сообщения   в   конфетно-букетный   период   их   знакомства…
                Однажды   выпившего   Яшу   ограбили   ночью   лихие   одесситы   (забрав   его   телефон)  -  то   он   объяснил   тёте   Розе,   шо   «встроенная»   фронтальная   камера   в   дисплее   телефона   ему   давно   не   нравилась,   а   теми   пятью   выбитыми  у   него   зубами,   он   вообще   не   пользовался... А   откуда у  тебя  такой   «фофан» под   глазом?  — Та… Хотели   ещё  и  под  зад  дать,  но  я  мужественно  увернулся…
                Номер  своего   давнего   знакомого   -   Шмулика,    тётя   Роза   сгоряча   удалила…   теперь   очень   нервничает,   шо   позвонить   уже   нельзя…   и   этот   козёл   так   и  не  узнает,   какая   же   он   скотина…   
                Тётя   Роза   может   и    накричать    на   человека,   за  то,  что   он   позвонил   ей    среди   ночи…  Но   она   входит   в   его   положение…   и    перезванивает    ему   несколько   раз  в   пять   утра…   чтобы   извиниться...