Письмо Кота Учёного

                Здравствуйте уважаемые читатели!

     Пишет Вам Кот Учёный из Лукоморья.
   Я теперь песен не пою и сказок не рассказываю, а только внимательно
   наблюдаю и всё записываю.
   Вот мои последние записи.

10 сентября.
   Очнулся рано утром, с удивлением обнаружил себя на земле. Золотая цепь, на
которой прошла почти вся моя жизнь исчезла.  Ужас! Пятьсот сорок два килограм-
ма, высшая проба,  на первом кольце клеймо самого Ивана Третьего!  Но главное–
я лишился регистрации, ведь именно на цепи я был прописан.  Сам Александр Сер-
геевич прописывал. А теперь попробуй в нашей лукоморской администрации вос-
станови правду. Нет цепи - нет прописки.  Вот если бы дуб исчез, а цепь осталась,
можно было бы за пару её колечек соседнюю ёлку оформить как дуб видоизменён-
ный, натянуть на неё цепь и стать опять законным гражданином.
  А теперь я – помойный кот, несмотря на мои заслуги и три высших образования!

10 октября.
   Ах, как хорошо раньше было. По десятым числам месячное вознагрождение выда-
вали. Святой день! За год на новое кольцо набегало. Росла цепь и с ней мой ав-
торитет. А нынче сижу беспризорным под каким-то кустом. Пытаюсь понять, кто
поднял грязную лапу на моё счастье. …А может не лапу? …Может хвост рыбий? Ба-
тюшки мои, ну конечно! Русалка! Какого такого эта цаца зелёная на дереве сидит
почитай триста лет? Хвостом обмахивается – веер, блин, нашла! Экстерьер свой
демонстрирует– завораживает. Это меня то, с тремя высшими –пятым размером! Ну,
падал я с дуба, когда мимо неё пробегал. Но это же от переутомления – попробуй
по цепи круги нарезать день и ночь, да ещё с песнями.
 …Нет, что-то не вяжется коварный замысел с русалкой. …Ну, что может замыслить
эта «ни рыба, ни мясо». От неё кроме двух фраз никто ничего не слышал: «на что
вы надеетесь» и «что ж, я согласна». Нефертити с хвостом! В последнее время ещё
два слова выучила: «возместите ущерб».
  …Но если не она, то кто же унёс цепь?

10 ноября.
   О чём я думал?! Это очевидно – Кащей! Именно этот тайный любитель золотишка   
и дёрнул мою цепь! Как наш егерь Мыкола его называет? …Чахлик невмерущий! Ну,
Чахлик, отольются тебе мышкины, тьфу ты, кошкины слёзы. Взял я армейскую грана-
ту - туристы как-то новый год отмечали с фейерверком и оставили на добрую память-
сбегал к дереву за ларцом с кащеевой смертью (читали–знаем) и прямиком к Кащею.
   Говорю ему:
-  Чахлик, вот–РГД5. Радикальное средство от таких как ты. Не вернёшь мне цепь-
превратишься в таблицу Менделеева.
   Он увидел – из жёлтого стал белым. Знает, хоть в армии не служил!
   Упал на колени:
-  Котофей, не губи меня. Мы же с тобой однокашники! Не брал я твою цепь! Это
Леший распускает слухи, что я до золота жадный. Завидует мне гнида. А несчаст-
ней меня нет никого. Когда моя мама была на шестом месяце, папенька затеял
бракоразводный процесс. Мама не спала, плохо питалась. В результате я родился
рахитом.А когда вырос и влюбился в Елену Прекрасную, она даже смотреть в мою
сторону не хотела, не то что оценить мою тонкую душу. Я так переживал, что на-
чался неправильный обмен веществ и на этой почве возникла зависимость от золо-
та. Понимаешь, кому портвейн нужен, кому клей нюхать, а мне надо на золото
смотреть!
Не губи, может я ещё встречу хорошую женщину и поправлюсь!
   …Отдал я Кащею ларец и ушёл.

10 декабря.
   Пытался разобраться с Лешим. Долго не мог его найти – умеет прятаться, кон-
спиратор. Говорят, лукоморскую школу спецназа с отличием закончил. Но я его
вычислил. В избе на курьих ногах скрывался, договор с ней заключил, чтобы она
ко всем только задом поворачивалась. Но я через трубу влез. Что я увидел! Уму
непостижимо! Леший за столом с двумя кикиморами-малолетками (клянусь, совсем
девчушки – и двухсот лет нет!). Стол заставлен бутылками с вином «Шёпот мона-
ха», и, что уж совершенно невозможно вообразить, этот мерзавец курит! Да,
Мальборо питерского производства. Дым коромыслом, запах! Увидел меня – пере-
пугался.
   Я ему:
-  Значит так Лёша. Возвращаешь цепь – и будем считать, что мне всё привиде-
лось. Если нет, то я сейчас же иду в «Вести Лукоморья» - и весь наш дивный
край узнаёт, кто ты есть такой. Что ты не заслуженный леший, у которого про-
фессиональные принципы превыше всего, а разгильдяй и совратитель.  А за куре-
ние лишишься лицензии на тридцать лет и три года, и будешь у здания нашей ад-
министрации изображать зайку серенького – под ёлочкой скакать. Уж, я то луко-
морские законы знаю от и до!
   Ох, и заголосил Леший:
-  Не брал я твою цепь!Чем хочешь поклянусь! А жить стал не по закону потому,
что в душу мне наплевали! Я комиссии изложил триста сорок две злобные гадости,
как в инструкции – всё до последней буковки. А Кощей до двухсот не добрался.
Ему лицензию на пятьсот лет, а мне на двести! Сволочи! Всё продали, коррупци-
онеры!
  … Плюнул я на Лешего и пошёл искать дальше.

10 января.
   Решил проверить Бабу Ягу. Шустрая дамочка, аферистка ещё та! По пять раз в
месяц за кордон мотается. На ступе надпись сделала: «ЯГА ЭЙР Товары отовсюду».
Загранпаспорт не оформляет, налоги не платит, а барахло немерено таскает. Чел-
ночница – стахановка. Вся лукоморская братия в её тряпках ходит. Даже тридцать
три богатыря заменили свои кольчуги на турецкие кожаные пиджаки. Теперь как из
воды выходят – чисто отряд ВЧК. А дядька их морской поменял шлем на узбекскую
тюбетейу.
Кикиморам на центральное болото притащила парфюм:
-  Девочки, Шанель недорого, прямо от производителя!
Всё болото провоняло  дешёвым одеколоном – лягушки сдохли. Водяной вылез на бе-
рег и давай Ягу чехвостить:
-  Ты чего моих сотрудниц от работы отвлекаешь? У нас проект национально-луко-
морский заваливается, а ты свой клопомор притащила. Мне теперь с инспектором
по экологии не рассчитаться.  Вали отсюда! А то я твой крючконосый профиль на
курносый поменяю!
-  Крючконосый! Что ты, водоплавающий, в женской красоте понимаешь! Я в прошлом
году в Эдинбурге звание Мисс Очарование получила.
-  Очаровашка, в следующий раз не забудь утюжком погладиться.
-  Дикарь, сейчас сильно жатые ткани в моде!
-  А я не про ткань говорю, а про морду твою.
   В общем ругань на всё побережье.
   После скандала я культурненько подгрёб к Яге и спрашиваю:
-  Миссис Яга, вы, наверное, большое наследство получили? У вас в последнее вре-
мя товара много стало.
-  Ах,ах,ах! Как мы подъезжаем! Да не нужна мне твоя цепь, скот учёный! Я женщи-
на с мозгами, воровские статьи мне ни к чему. Талант у меня коммерческий, с дет-
ства мечтала заниматься малым бизнесом в больших размерах. Иди ка ты на свой
дуб. Я котов не уважаю, я собак люблю!
… И я пошёл.

10 февраля.
  Совсем забыл про колдуна Черномора! А его воровское прошлое очевидно. Срок от-
бывал в Киеве. Вернулся без волос и колдовских способностей. Впрочем, способно-
стей не густо и было. Я с ним в одной школе учился. Этот маг по два года чуть
не в каждом классе сидел. Однако был всегда хитрющей бестией. На вопрос «сколь-
ко будет дважды два» отвечал «всё зависит от конкретных обстоятельств». Как вер-
нулся, пристроился
в маленькой избёшке и объявил себя экстрасенсом! У нас дряни всякой колдую-
щей не сосчитать, а экстрасенса ни одного! И народишко лукоморский к нему по-
тянулся. Стал Черномор всем ставить положительную энергетику, без которой нет на-
стоящего счастья, хоть умри. Сначала за умеренную плату. А потом обнаглел (конку-
ренции то нет – о, великие законы экономики!) и стал драть в три шкуры. На цепь
мою глаз положил, начал спрашивать не хочу ли я обладать сверхположительной энер-
гией. А я сказал, что видел его в деревянной упаковке вместе с энергией, астраль-
ностью и чакрами.
…Недооценил мерзавца! Теперь иду с ним разбираться. Вокруг избы толпа. У всех но-
мер на ладони, каждый час перекличка. Колдуна называют Великий Че, шёпотом пере-
сказывают эпизоды его жизни. Дверь избы закрыта, на ней табличка «Общаюсь с Кос-
мосом». Я, как всегда, через трубу и в дом.
-  Ну, здравствуй Великий Че! А не сделать ли из тебя Вечного Чо? …Как? Дам по
твоей плешивой башке твоей же бутылкой пива – и будешь ты удивлённо взирать на
мир до конца своей жизни!
-  Не делай этого, Котофей, не усугубляй моё горе! Я ведь цепь твою не брал.
-  Это какое же горе у тебя, чудо бритое?
-  Женщина я, Котофей!
-  Но, но, но… По части сказок я сам великий мастер.
   Колдун суетливо проверил дверь и окна и предъявил мне неопровержимое доказа-
тельство.
-  Теперь веришь?
-  Теперь верю… Но не понимаю.
-  Сам себя заколдовал. Хотел Людмиле понравиться, круче Руслана быть! Но что-то
перепутал. Теперь только операция в Германии спасёт, евры нужны. Вроде баба, а к
тёткам тянет – сил нет!
-  Вот!!! Как кот я тебе сочувствую. А как учёный напоминаю: кто занятия прогули-
вал, не хотел учиться? Ученье – свет, а неученье – полная потеря личности, вклю-
чая нижнюю часть!
…И пошёл я от колдуна под свой кустик думу думать.

Вот, уважаемые, не знаю где теперь искать мою цепь.
Может Вы подскажете?
Пишите по адресу:  Лукоморье, Коту Учёному.
               
                2009