Три политика на острове. Голые и напуганные

На ТВ канале «Discavery”, по средам, крутят программу «Голые и напуганные», Довольно примитивная игра для сумасшедших людей, которых голыми забрасывают то в джунгли Амазонки, то в бесконечные болота Оризоны, то в дикую Африку, и эти голые и напуганные чудаки стараются не помереть от голода и холода в течение 20 — 40, а то и 60 дней. Каждый сходит с ума по своему.... Я придумал свою версию «Голых и напуганных», героями которой явились три голых мужика, попавшие на необитаемый остров. Если кому-то они напомнят кого-то, то это случайное совпадение....

Огромный круизный лайнер, «20-й Съезд ЕР», попал в ужасный шторм и затонул, где-то в Тихом океане. Волны выбросили на берег острова, который оказался необитаемым, трёх человек, и все они были  совершенно голыми русскими (с некоторыми этническими особенностями) и крупными политиками, а самый мелкий из них оказался самым большим политиком. Этим бедолагам предстояла жестокое испытание на выживание в суровых реалиях жизни, о которой они не имели ни малейшего представления....

Трое голых мужика, в лёгком беспамятстве, лежали на мокром белом песке в полутора метрах друг от друга, демонстрируя тем самым, что  они принимают рекомендации Надзорного Органа,  соблюдать социальную дистанцию, - обязательными к исполнению.... Наконец, они все разом пришли в себя, и каждый из них увидел двух совершенно голых и очень знакомых мужиков, что вызвало у всех  вполне естественное желание, «чем-то прикрыться». Старый русский еврей поспешно прикрылся крабом, который оказался под рукой, и тут же сильно пожалел об этом.... Другой старый политик, с красной мордой, прикрылся мокрой газетой «Правда», которую он крепко держал в зубах. А третий политик, -самый маленький по размерам, но самый большой по рангу, - ничем не прикрылся (*очевидно потому, что прикрывать было нечего...) и строгим голос спросил двух голых коллег:
«Товарищи! А почему вы голые на общественном пляже? Это же безобразие! Вы же знаменитые публичные люди! Что о вас скажут СМИ?»
«Скажут то, что им скажет рупор, господин Песочный!» - пробормотал политик с красной мордой.
«Кхе! Кхе! Ничего не скажут! Пусть только попробуют! Я их всех в Сибирь сошлю! К чертовой бабушке!» - воскликнул старый русский еврей — А ты то сам, Пупик, почему совершенно голый на общественном пляже?»
«Потому что мне всё дозволено! Всё что пожелаю! Потому что я Большой босс!» - ответил маленьких политик и взглянул на часы, которые он носил на правой руке: «Через тридцать минут за мной прилетит вертолёт....»
«Кхе! Кхе! Может и прилетит, если поймают сигнал твоих часов, Пупик! А мы, голые и напуганные, оказались в тысячах миль от цивилизации, на крошечном необитаемом острове, затерянном в бескрайних просторах океана...Так что Судьба уготовила нам суровое испытание на выживание!» - философски проговорил политик с крабом, намертво вцепившимся в его плоть....
«Нам надо срочно построить достойное жильё. Предлагаю немедленно заняться строительством трёх- этажного бунгало с тремя спальнями и тремя туалетными комнатами!» - предложил политик с красной мордой.
«Это тебе не родные твои Снегири, Зюга! Ты ещё коммунизм здесь построй!Я  единственный в мире политик, который трезво рассуждает и предлагает реальные вещи, а не утопию! Я предлагаю  выкопать три землянки, которые и будут нашим временным домом, пока за нами не прилит кто-нибудь. Половина нашей страны живёт в землянках, ожидая достойного жилья, которое обежал народу Пупик, так что и мы, слуги народа, временно проживём в землянках....»
«Коллеги! Напомню вам, что предлагаю только Я! А все остальные — исполняют то, что я предлагаю! А я предлагаю жилищный вопрос отложить до тридцатого года! Мы же в тропиках, так что землянки нам не нужны! Надо позаботиться о питании! Вот вы, коллеги, этим и займитесь!» -  заявил мелкий мужичок по праву большого Босса.
«Я уже запасся едой... - хмыкнул старый русский еврей, - пусть Зюга этим займётся! У него же генетическая память, как проводить продразвёрстку!»
«Для того, чтобы успешно провести продразвёрстку необходимо наличие населения, - пояснил политик с красной мордой. - А вот экспроприацию твоего краба, я бы мог осуществить!»
«Только попробуй! И это будет последний день «Красной Помпеи!» - рявкнул старый политик с еврейской мордой.
«Коллеги! Коллеги! Хватит базарить! Смотрите! К нашему острову плывут три лодки с людьми! Это прибыли мои спасатели!» - воскликнул большой Босс.
Старый русский еврей всмотрелся в море и встревоженно проговорил:
«Кхе! Пупик! Ты, как всегда, желаемое выдал за действительное! В силу мелкоты своего роста, и в связи с отсутствием на твоих голых ногах башмаков с каблуком в 15 сантиметров, ты не разглядел, что к нам плывут три вёсельных лодки, в каждой из которых сидит по десять папуасов -людоедов... Жаль, что с нами нет Патриарха, а то бы он помолился богу, чтобы папуасы нас не сожрали»
«Папуасы?! Чур я последний в очереди! Первым назначаю Зюгу! Я  уже давно собирался запретить красную партию, которая заражает умы граждан моей страны чумой коммунизма!» - сказал большой босс.
«Накося, выкуси! - воскликнул мужик с красной мордой, тыча в морду мужичка ростом «метр с кепкой» «дулей», сотворенной всем известной комбинацией пальцев руки. - На этом острове — ты никто! Ты здесь не Босс, а Барбос! И я собственноручно брошу тебя на жертвенный алтарь!»
«А я помогу тебе в этом!» - откликнулся старый русский еврей.
Мужичок «метр с кепкой» испуганно возопил: «Это бунт! Это попытка государственного переворота! Да я... да я...»
«Заткнись, Пупик, и приготовься принять смерть, зажаренным на барбекю! Родина не забудет тебя и посмертно наградит сразу всеми своими орденами!» - с явным удовольствием проговорил старый политик с мордой еврея.
Большой босс, который вдруг стал Барбосом, опустился на колени и воплем «Зачем я обнулился?!»  зарыл голову в песок.
«Страуса из себя изображает.... вообразил, что папуасы его не заметят!» - хмыкнул политик с красной мордой.
«Да он давно уже, по жизни, превратился в страуса! Ничего не видит.... Ничего не слышит... Ни в чём не виноват... Ни за что не отвечает....Сущий страус!» - откликнулся политик с мордой еврея.
А в это время, лодки с папуасами причалили к берегу и на остров высадился «десант» голых аборигенов с копьями в руках. К двум голым и напуганным политикам приблизился папуас и воскликнул: «Намасте!»
«Понял! Понял! Я стою на месте и не двигаюсь!» - испуганно откликнулся политик с красной мордой.
«Идиот! Изучай иностранные языки, как я! Это приветствие! «Намасте», по папуаски означает «Здрасьте! - пояснил красномордному старый русский еврей-политик, и радостно приветствовал папуаса: «Намасте! Намасте!»
Папцуса подошел к мужику с крабом и потёрся своим носом о нос «островитянина» и погладил его ладошкой по спине.
«Кхе! Похоже, что папуасы «голубой ориентации»... В таком случае я легко найду с ними общий язык!» - заверил политика с красной мордой, старый русский еврей.
Затем все папуасы, по -очереди, потерлись носами о носы двух голых политиков, а  на третьего «островитянина» (*страуса) никто не обратил внимания. К удивлению «островитян», среди папуасов оказался человек, знающий русский язык, поскольку являлся пра -правнуком Миклухо Маклая. Когда папуасы выяснили, что на необитаемый остров первой «ступила нога русского человека», то они признали суверенитет русских над этим забытым богом островом, весь «природный ландшафт которого состоял из десяти кокосовых пальм и множества крабов, бегающих среди этих пальм. Папуасы объяснили «хозяевам» острова, что хотели бы заключить с ними бартерное торговое соглашение и закупать у них крабов и кокосы. «Хозяева» острова тут же стали выдвигать свои условия бартерной сделки:
«Я хочу бунгало с двумя спальнями и двумя туалетами!» - потребовал политик с красной мордой.
«Кхе! Кхе! Цена каждого краба — бутылка виски «Джони Волкер», а одного кокоса -  гаванская сигара «Боливар»!
Договаривающиеся стороны ударили по рукам. … Через пару дней к острову причалил маленький сухогруз, с которого папуасы сгрузили свои бартерные товары: небольшую палатку с надувным матрасом (*Made in China) для «краснолицего» и ящик виски  «Джони Волкер» (*Made in China)? и коробку кубинских сигар «Боливар» (*Made in China). А «страуса» опять никто не заметил.... Взамен на это «богатство», папуасы срезали с пальм все кокосовые орехи, переловили всех крабов и быстренько уплыли....
Старый русский еврей выпил дешевого вискаря, раскурил дешевую сигару и воскликнул: «Вот это житуха!» «Краснолицый» политик поставил палатку, плюхнулся на матрас и, мечтательно представляя, что он находится в своём любимом коттедже в Снегирях, заснул, издавая горлом звуки «Интернационала».
Тут из песка вылезла голова «страуса» и сказала: «Вполне удачное замещение импорта! Но как мы будем выживать, коли «проели» всех наших крабов и кокосовые орехи?»
Вопрос конечно интересный.....?