Окна Розсст-а 5-21. Уроки!

Прежде чем, представить своё... свои... ваш автор решил (и это твёрдо!) отдать должное, выдающемуся сатирику наших дней (не умаляя также, относящееся ЭТО! к Михаилу Задорнову!) - Анатолию Трушкину, - иначе говоря, им двоим внезапно и безвременно покинувших нас... и которых, можно считать достойными продолжателями дела... М.Е. Салтыкова-Щедрина (из 19-го в 21-й век!!!).

Все рассказы-эссе, приведенные здесь и... далее, на взгляд "разбойника", наиболее "выпукло"... отображают российскую действительность... за прошедшее (и произошедшее!) после "миллениума"...  - двадцатилетие!*

А сейчас несколько предваряющих... определений от мыслителей всех времён:

Невежество - ночь ума, ночь безлунная и беззвёздная.
Цицерон.

Рассуждать с дураками - это зажигать свечи для слепых.
Пьер Буаст.

Степень ума, нужная, чтобы нам понравиться, служит довольно точной мерою, нашего собственного ума.
Клод Гельвеций.

Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть... и достаточно мрака, для тех, кто не хочет.
Блез Паскаль.

Хорошая мысль, откуда бы она не была взята, гораздо лучше, чем собственная глупая, - не в обиду будь сказано тем, кто находит её в себе самих, не прибегая ни к кому.
Франсуа Ламот-Левайе.

Человек без рассудка - человек без воли. Кто не обладает умом, того другие обманывают, ослепляют, эксплуатируют. Только тот, кто мыслит, - свободен и самостоятелен!
Людвиг Фейербах.


***

Окна РОЗССт-а 5-21. Уроки в школе дураков!


Анатолий Трушкин...


   В понедельник в подъезде объявление: "Нашлись вагоны с золотом Колчака. Желающие приобрести слитки по цене: рубль за килограмм, сдайте, вечером, в шесть часов - тысячу на оформление купчей".
   Я сразу сказал:
   - Проходимцы...
   Сергей Сергеевич из тридцать седьмой только руками развел. А Татьяна Павловна сказала:
   - Дураков ищут!
   Вечером в шесть часов пришли, такая морда сидит - на лбу написано: "сукин сын". Я сразу сказал:
   - Полицию надо звать.
   Сергей Сергеевич только руками развел. А Татьяна Павловна сказала:
   - Плакали наши деньги.
   Морда вдруг говорит:
   - А чтобы они не плакали, вы их не сдавайте.
   Татьяна Павловна как закричит:
   - За рубль килограмм! Не сдавайте?..
   Морда ей:
   - Нету этого золота, нету.
   Тогда Сергей Сергеевич, он очень хотел золота взять, хотя бы килограммов шесть, говорит:
   – Нету - ищите!
   И мы все сдали деньги.
   Морда сказал:
   - Некогда нам искать, нас самих ищут...
   И ушел с деньгами. Мы через час полицию вызвали, они говорят:
   - Вы в своем уме? Это же жулики.
   И тут, как солнце из-за туч, прояснило сразу: "Жулики! Обманули нас! Обокрали!".
   На следующий день в подъезде объявление: "Всевидящая мать-девственница, Серна Львовна Трефовая за пятьсот рублей скажет, как за час заработать миллион!".
   Клянусь, я сразу сказал:
   - Тюрьма по ней плачет.
   И остальные сказали:
   - Аферистка. Дураков ищет.
   Вечером пришли все насчет миллиона, выходит Серна всевидящая - один глаз подбит, другого нет и видно, что она дней пять без продыха, без просыха и... без закуса. Ну, то-есть совсем она никакая, еле-еле деньги берёт и все кладет мимо лифчика. ...И никому ни слова.
   Уже ей подсказывают:
   - Скажи хоть "скоро разбогатеешь", или "дальняя дорога...".
   Она только пальцами скребёт и руку мимо лифчика суёт. Но, всё-таки собрала все деньги и ушла. Мы через час полицию вызвали. Они:
   - Вы что?! Это же известная аферистка.
   И тут, как солнце из-за туч: "Аферистка!.. Обокрали нас, обманули! Урок нам, на всю жизнь".
   На следующий день в подъезде объявление: "Для тех, кого всю жизнь обманывали, сегодня в бане в 22.00. состоится оргия. Будут проститутки. Билеты по сто рублей. Пенсионерам скидка!".
   Тут уж все стали на себе рубахи рвать, плакать, кричать: "Афёра! За кого они нас принимают?!". А Татьяна Павловна к каждому подходила и говорила:
   - Что хотите со мной делайте, а я не пойду. Вот что хотите!..
   В 22.00. думаю: неужели после всего кто-то из наших клюнет? Прохожу к бане - темно. Я, где светлее, - ближе к кассе - опять темно. Взял билет, прошёл в предбанник - там темнее-тёмного и тихо, - никого нет.
   Часа через два свет вдруг вспыхнул, и оказалось всё наоборот, - в кассе никого нет, а здесь все наши.
   И мы стали смеяться над собой, горьким смехом, - хороший урок нам дуракам. И проЯснило сразу в мозгах! Поздно, конечно. Но, лучше же, чем никогда.
   Пошли домой… Там объявление: "Возьму в долг пятьдесят рублей, верну через час пять тысяч. Падлой буду! Абдулла".
   Я вот всё думаю: неужели кто-нибудь из наших клюнет?!..


Невезучий.


   Вчера с работы выгнали. Жена за сердце схватилась:
   - Выгнали опять! А мне детей кормить нечем. Ах ты!..
   Как она сказала-то?.. Ну, в том смысле, что козёл вонючий. И давай всё в одну кучу валить:
   - Ты невезучий. Мы с тобой пропадем все. За меня сватался в молодости… хороший человек очень… скоро из тюрьмы выйдет. А ты - обалдуй, валенок… моржовый.
   Я говорю:
   - Галя, я не невезучий.
   Она:
   - А кто тогда? Ты хоть раз прошел по улице, чтобы на тебя птицы не нагадили?
   Я говорю:
   - Это - хороший знак. Они гадят всем великим на памятники, а на меня при жизни.
   Она:
   - Год назад проститутка негра-шпиона обворовала. Почему задержали тебя?
   - Меня, - говорю, - как шпиона, а не как проститутку.
   Она:
   - Кто пошел родинку удалить с колена… ему обрезание сделали?
   Я молчу стою. Она смотрела, смотрела на меня, говорит:
   - Уходи и не приходи больше. Так будет лучше для всех нас. Попей в последний раз воды из-под крана и иди. Я провожу тебя.
   Пошли мы с ней. Она впереди, я чуть сзади тащусь.
   А у нас там рыночек небольшой, она остановилась чего-то. Чего остановилась? Денег все равно нет ни копейки. По привычке, наверное, как лошадь.
   А я иду. И - представляешь! - только с ней поравнялся, ко мне подлетают двое: один с камерой, второй с микрофоном.
   - Центральное телевидение! Вы - новый президент России. Ваш первый указ?
   Я растерялся.
   Парень снова:
   - Вы - президент России. Ваш первый указ?..
   Когда он второй раз сказал. - тогда я только поверил. Такой праздник сразу - работу нашёл!
   И тут женщина одна, она помидоры щупала, чтобы не подложили одних гнилых, поворачивается, говорит:
   - Где президент России?
   И как даст этим помидором… в лоб мне. И со всех сторон, как началось! А там - кто простоквашей торговал, кто капустой квашеной, кто грибами, кто селёдкой… Не такой уж и маленький рынок оказался.
   Стою я весь в томате, в чешуе, в капусте. Понимаю, что кредит доверия к президентам исчерпан. Думаю: «Сейчас срочно в Барвиху, душ приму и за работу!»
   И тут вижу - мужик один тянется рукой к тыкве. В мозгу молнией: не успеть! В Барвиху. Мужик тыкву берет, размахивается… Вдруг крик:
   - Пустите меня к этому человеку! Я - первая леди страны.
   Там еще леди были… с кошёлками, не пускают её. Но, Галя пробилась ко мне. Говорит:
   - Отрекись от власти.
   Я говорю:
   - Ты чего? Такой случай. Вообще у нас никогда ещё, никто от власти не отрекался.
   Она:
   - А ты отрекись. Не доводи страну, ты - невезучий. Отречёшься - я тебе прощу всё и буду любить.
   Ну чего… я дурак, что ли? Конечно, я отрёкся сразу.
   Парень с микрофоном поворачивается к первому попавшемуся:
   - Вы - новый президент России.
   Тот:
   - Руссиш нет... понимайн.
   Такая тишина наступила… слышно стало, как на валютном рынке курс меняется. Потом кто-то шепчет:
   - Господи Вседержитель! То президенты говорили, мы ничего понять не могли, теперь мы говорим - они… не понимайн! по-русски.
   Я Галю обнял, говорю:
   - Ничего, Галь, что-нибудь подвернётся еще. Смотри, - говорю, - какой хороший знак мне, в небе.
   А над нами, как раз, журавли клином летят. Красиво - слов нет. Говорю:
   - Царские птицы!
   И Галя говорит:
   - Да. С такой высоты и так точно…
   И мы пошли домой.



* - Разбойник ...подредактировал текст Автора вышеприведенных текстов, только в двух случАях))): заменил слово-определение - "милиция", на "полиция"... временнО (всего лишь на несколько лет))) приблизив к читателю эту, несмотря ни на что ОЧЕНЬ злободневную сатиру... А также чувствуя пиетет перед русской! буквой "Ё"... исправил написанные "е" на неё!.. Объяснюсь перед современными "креативными" авторами текстов: это - русский язык... и с ним надо быть поаккуратнее... Например: "сёмга" - рыба! а "сем...га", семь га - площадь участка! "лЁски"... для удочек, "лескИ"...молодые на моём участке... "полёт" птиц, "полет"... Полетт Годар... или "Эполет!!!". так обращалась к Ипполиту Матвеевичу Воробьянинову... его благополучно-преставленная тёща! (не знаю, уместно ли будет поставить в этом месте - "смайлики"?))).




(для авторского коллажа использованы иллюстрации, свободно размещё!нные в интернете!)