Вертикальный барак. Лисицина

Лисицина


Лейсан Искандеровна Лисицина - типичная принцеждалка, с атипичными амбициями и заоблачными хотелками. Псевдоважная и высокомерная особа, заурядная сноб-марионетка, - словом сказать борзая "понторезка". Дерзкой леди априори все должны - должны за то, что случайным образом, безвинно и вскользь облучились её великолепной аурой.
Застенчиво и игриво скрывает свой паспортный возраст. Надо честно признать, выглядит достаточно неплохо для своих неопределённых лет. Вне всяких сомнений, психическое здоровье Лейсан, оставляет желать лучшего: застревающий психопат с неявными симптомами вялотекущей шизофрении. Точного клинического диагноза не выставлено, но по предварительным прикидкам, вполне себе возможно и очень даже наверняка, присутствует большая куча не выявленных серьёзных психических расстройств с большим и толстым павлиньим хвостом прочих сопутствующих отклонений.
Лейсан модница, шопоголичка и конечно же ярая любительница жидкого ланча – в одной руке «Апероль», в другой «Просекко», во рту вейп – так бы её запечатлел бульварный художник-карикатурист. Официально безработная с внушительным стажем, точнее с его отсутствием. Окружающих в своей голове рисует слишком плоскими и маленькими – простой, неосознанный способ защиты своего раздутого эго. Имеет устойчивую дрянную привычку: критиковать и обнулять собеседников, искажать факты, коверкать аргументы и выворачивать наизнанку всё и вся, даже порой себя любимую, в том числе. Отклоняться от оси общепринятых норм, правил и обычаев - вполне характерно для данного персонажа с неотреставрированной психикой. Наоборот, было бы слишком странно, если бы она как и все -  «покорно шла в строю». А так, вполне ожидаемо и закономерно: её скрытая агрессия преподносится ей, как сложный и скверный характер. За стервозным характером скрывается неумение выживать более эффективным и экологичным способом. Она выживает как может и образ женщины-вамп – это всего-лишь примитивный атрибут нападения, являющийся её защитой от большого и страшного мира. Эпатажные претензии и скандальные посягательства на неопознанных встречных субъектов и прочие агрессивные выпады на таких же рандомно попавшихся на её пути несчастливцев, органично вплетались в её предсказуемый событийный ряд. Эти мусорные симптомы вполне себе вписывались в будничный поведенческий сценарий данной порочной особы. В парадные и нарядные дни бешеную тушку частенько виляло ещё сильнее, ну а когда её воспалённая матка плакала большими кровавыми слезами по нерождённым детям – буйная психичка имела обыкновение рвать и метать всё, что только попадало ей под руку. Лисицина робеет исключительно перед своей тенью. И тенью личности в первую очередь. Вечно пребывает в глубочайших депрессиях и изощрённых самокопаниях, навязанных распиаренными фальшивыми гуру и различными звезданутыми психологами. Лейсан стыдливо прятала в чулане своей психики необузданное кривое альтер эго, с бесовской буйностью рвущееся наружу. Жертва маньяка, чудом выжившая, надломилась и ускорилась в своем саморазрушении. Ежедневно себя истязает липкими и мучительными воспоминаниями, проигрывая в своей памяти заезженную пластинку давних событий, вновь и вновь. С завидным постоянством глушит свою высокую тревожность спиртосодержащим пойлом, на регулярной основе злоупотребляет различными опасными-запрещёнными веществами. Ну, а поскольку, прекрасный от природы генератор здоровья работает на полную катушку, она преспокойно позволяет себе заниматься саморазрушением, безжалостно надрывая свой организм. Без излишних раздумий и сожалений, Лисицина, известное дело, пользуясь хорошей генетикой, снова и снова, пускается во все тяжкие, сильно пренебрегая запасом прочности своего пока ещё прекрасного здоровья.
Лейсан родом из одичалых мест глухой провинции, из ненавистных и тухлых окраин. За исключением крайних нескольких лет, насыщенных яркими событиями, всю свою пустую и бессмысленную жизнь, прожила в тусклых, голодных и зябких окрестностях маленького захолустного городка. И как только ей представилась счастливая возможность свалить из заброшенных пыльных мест, она без колебаний и сантиментов, смахнув с крашеной, криво стриженной  чёлки паутину, перебралась в сверкающий мегаполис - за жирной и яркой жизнью. И уже новые пагубные привычки и порочные связи ещё сильнее отравляли и без того корявую, хоть и уже теперь сумбурную жизнь.
Лисицина имела знакомства с очень влиятельными людьми, пересекалась со слишком значимыми фигурами. Ей выпала случайная возможность - быть вхожей в закулисную жизнь элиты. Она беспрепятственно пользовалась доступом ко многим закрытым локациям, но тем не менее не фигурировала как полноправная единица, соответственно не была посвящена в их базовые тайны, да даже не имела полного представления о происходящем вокруг нее, что сильно намекало на временное пребывание на празднике жизни. Уникальность её функции была преувеличена средой куда она попала и сильно преувеличена ей самой. До той самой поры, пока она несёт в себе ту единственную функцию и как только она утратит высокую степень генерации своего таланта, будет беспристрастно разжалована в массы. Такова печальная участь простого одноразового человека и это ей ещё несказанно повезло - случайно вытянуть свой счастливый билет. Лисициной довелось побывать в таких местах, на таких дачах-банях, где решались дела поважней, чем в Кремле. После подобного рода «мест силы» и «банных связей» с лязгом «откупоривались все замки» и «открывались все двери», да так, что слетали с петель! И всё же Лисицына могла себе позволить уклоняться от объятий только незначительных фигур, иначе рисковала с треском вылететь из нужных «понтовых» списков. И если бы мозг у неё работал бы чуточку лучше, она могла бы запросто сливать серьёзным заинтересованным ребятам «наваристый» инсайд, за неприлично большие ассигнации. А при ещё более продуктивной работе ума, имела бы возможность, без особо существенных усилий, схематозить такие темы, что вполне реально было бы воплотить сумасшедшие амбиции, даже по самым фантастическим меркам -  успешно играть в монополию народным хозяйством, с гигантским плечом из большого количества рабочих рук, высоких современных технологий и сложных процентов. Но увы и ах! В мечты не были встроены рабочие алгоритмы, «соображалка» была стандартной и не замороченной, не обременённой всякой интеллектуально тошнотворной скукотой. Болванка - не голова! И возможно, с такой тыковкой жить куда проще, но бесспорно – дольше!
На высоком социальном уровне нет конкурентов - есть монополия из партнёров, а те, кто тянет на себя одеяло, безвозвратно слетают в нижний слой высокой конкуренции или чего хуже - бесследно исчезают. Лисицина об этом конечно не думала и ничего наперёд не просчитывала, она просто хотела кутить, хотела чтобы вселенная купала её в роскоши. Стрекоза не желала ни на секунду напрягаться и в этом нет ничего плохого, но есть подвох, маленький такой, как клещ, сосущий кровь, но при отсутствии везения, может являться переносчиком энцефалита или боррелиоза и тогда совершенно точно сломает и изувечит жизнь, только и всего!
А попала она в такую козырную тусовку, на верх пищевой цепи, после той тошнотворной церемонии, когда она была безжалостно подарена, как вещь. Её влиятельный ухажёр, состоявший в хороводе из щупалец финансового синдиката, передал её в бессрочное пользование своему премногоуважаемому биг-боссу. Вот с этого-то всё и началось. Ну как всё?! Игра по крупному, вперемешку с винегретом из психических расстройств. Жизнь не в своей тарелке сломала ей голову. Под тяжестью букв бренда корпорации, она себя, даже, где-то считала важной политической фигурой, неким серым кардиналом, поскольку её новый авторитетный папик, советовался с ней в принятии очень важных решений федерального уровня. Жирному повелителю мира сего, эдакому "синьору Помидору", доставляло особое эстетическое удовольствие советоваться с милой "черепашкой". Это куда более приятней, чем кидать монетку, хоть и результат почти тот же. Надо сказать, новоявленному "финансовому эксперту" и «политическому стратегу», как и отпетому синоптику с финансовым аналитиком, хорошо удавалось приписать верные решения своему гению, мастерству и личным заслугам, а провальные, как это ни странно - внезапным, независящим от неё объективным причинам и прочим стихийным форс-мажорным событиям.
Лисицина всеми своими разбухшими присосками старалась всячески раскорячиться и удержаться в качестве новой любимой игрушки влиятельного владыки. Но как бы сильно она не присасывалась и всячески не изгибалась под его, порой дикие прихоти, всё же её ресурс был конечен. В бессрочный отпуск внештатную эскорт-сотрудницу отправили гораздо раньше, чем она могла себе это только представить. Глава холдинга лично распорядился, пожизненно выплачивать денежное пособие и без промедлений, тихо-мирно решить вопрос с «выходом на пенсию». Сие действо случилось сразу же после приезда новой крови - делегация элитного агентства специально обученных люксовых профессионалок затмила собой роскошный интерьер дворца. И добрая половина сотрудниц осталась на неопределённый срок. Новые единицы интимных ресурсов заочно ознакомленные с должностными инструкциями, незамедлительно вступили в свои непосредственные обязанности, заняв привычное место Лейсан. Она была безвозвратно разжалована в изыскано-щадящем режиме: формально без объяснения причин, кулуарно же, в связи с утратой влечения и переключением внимания на свежие версии наложниц. Бодрые конкурентки, как голодные пираньи сожрали внимание главы синдиката и всякий интерес у покровителя к ней окончательно растворился в новой атмосфере похоти и разврата.
Лисициной понадобилось несколько дней на осмысление чудовищного эпик фейла и больше недели на принятие сложившийся ситуации. А когда до неё дошла суть происходящего… Ну как суть?! То, что она могла понять на своём уровне – её бросили, и предали. Она, конечно же сильно приуныла, эго разбилось вдребезги. Негодование, разочарование, жажда мести, прострация и пустота сменяли друг друга и снова и снова крутилась бесконечная карусель эмоций.
Покровитель утратил интерес к столь яркой персоне и она выпала из гарема, будучи первой фавориткой, это сильно било по её самолюбию. Лейсан была человеком случайным и это было скорее исключение, поскольку возле главы корпорации случайных людей не было. Но в этом и была её прелесть. Ну, а, ежели большой человек, да вдруг ещё сильнее начинает расти и набирать бешеные обороты, «внешние силы» начинают увеличивать свой контроль. И когда спецслужбы ставили свою сотрудницу в ближний радиус магната, бедолага слетела через все позиции гаремной иерархии, её сильно сдвинули, чтобы не создавала помехи. Президент корпорации узнал о ней такие сказки, что и видеть её больше не хотел и даже не подозревал о работе спецагентов. Случайные стечения обстоятельств, были тщательно срежиссированы мощными структурами.
Шизанутые сверхидеи Лейсан, сдохли, так и не успев прорости в голове у магната, соответственно не вплелись в паутину реальности. Всего-то, как по щелчку, после принятия чужого решения, все её планы рухнули, как карточный домик. Она просто стала жертвой обстоятельств. Выиграла в лотерейный билет, но оказалось там нулей больше, чем планировалось и злостная комиссия вмешалась и частично отозвала выигрыш. Утрата козырного статуса в значительной степени снизило её эмоциональный фон, вследствие чего, на порядок подкосило психическое здоровье, депрессия плющила её как камбалу на дне плющит полтора километра солёной воды. Когда-то Лисициной казалось, что покровитель-плутократ бесконечно щедр и купает её в роскоши и изобилии, но узнав о его безграничных возможностях, в глазах Лейсан, он стал конченным скрягой. Осадочек, конечно остался, но ничего не поделаешь, ей приходилось осваивать новую зону комфорта.
Лейсан, конечно же льстила, выстроенная к ней длинная очередь охочих до сладострастных утех крупных бизнесменов и прочих важных деятелей разных значимых областей, но она прекрасно понимала, что представляет интерес только в качестве краткосрочной аренды на «манекен». Она уже отмылась от той прошлой жизни в маленьком городке и отвыкла от суточной аренды и почасового проката своих сладких мест. Лисицина могла бы упасть в вебкам, дистанционная проституция сохранила бы ее репутацию, хоть и звучит смешно, поскольку всё относительно.
На почве сильного стресса вскрылись старые психотравмы. Несмотря на свою продажную натуру, её изрядно тяготило бремя содержанки, она чувствовала ноющую мучительную фантомную боль к прошлым отношениям, которые принимала близко к сердцу. Но как ни странно, эти самые "отношения", иначе как проститутскими-то и не назовёшь, но её страдания были более чем реальны.
На фоне уязвлённого нарциссического самолюбия и как следствие, форсированного разбухания гордыни и высокомерия, которые отторгали здравый рассудок, она парила над простыми смертными, не теряя уверенности в своей уникальности и избранности. Лисицина, как отлетевшая, свято верила в раскрытие третьего глаза, ну и соответственно, мечтала о чудесной самопроизвольной активации таинственной шишковидной железы, само-собой в фоновом режиме. Но, естественно, шишковидка так и не вспыхнула и к космическому вай-фаю конечно же не удалось подключиться, но она не сдавалась - гештальт оставался открытым, туда как в Бермудский треугольник проваливалась львиная доля её "намайненых" ресурсов. Да и хрен бы на третий глаз, с её-то смазливостью, ресурсы сами тянулись к ней, налипая как снежный ком. Любой пузатый кошелёк готов был споткнуться в её колодец страсти, очень даже не безвозмездно.
А ведь, начинала свою карьеру, ещё в своём Мухосранске, банально, тарелочницей. «Работа» за еду в убитых кафешках и местных шашлычках на трассе быстро изнашивало тушку. Ещё бы! Экспресс-свидания вслепую с кем ни попадя: алкашы, дальнобои, кормовые скуфы, да и вообще - неадекваты с садистскими наклонностями. Тесное взаимодействие со специфическим контингентом накладывало особые риски с повышенным коэффициентом износа туловища, головы и прочих отростков.
Переехав в мегаполис карьера пошла в гору. Дальше-больше: эскортница, консуматорша, содержанка, естественно, уже фильтрованной публики. Сначала раскручивала своих потребителей на еду и алкоголь, затем на айфоны и сумочки, следующим уровнем было золото и поездки за границу, следом уже были  машины, квартиры, дома. Постепенно сумела захватить внимание очень важных персон и стала дорогой игрушкой в их властных руках, но не надолго, по большей части кочевала из рук в руки, как переходящий кубок. И когда попала на очень большую высоту, слетела. Ведь, это была случайность, а она поверила в свои заслуги. Она как трейдер, который случайно ловит движение рынка и верит в свою гениальность.
Оторванная от реальности психика всегда выворачивает на изнанку пирамиду бытия. Банальная мания величия, как явная акцентуация характера, на базе воспитания принцессы, как китайский навигатор - сбивает с толку и водит кругами. Завышение самооценки привинтило ментальную корону, и ей она часто билась о дверной косяк и о здравый смысл сильных личностей встречающихся на её пути. В окружении высокоранговых самцов у неё сильно вспучивалась потребность в величии и жажда в неуёмном болезненном потреблении, что приводило к ещё более яркой симптоматике. Сильные личности с изношенными и усталыми душами, спятившие от денег и власти, и в край свихнувшиеся от безграничных возможностей, ускоряя коррозию своих душ, стремительно надламывали психику Искандэровны.
Секрет её существования в "эстрагенности" ее импульсивного мышления. Хотя это даже не секрет, а закономерность. Логика у таких персонажей напрочь отсутствует, рациональность задавлена лимбической системой, их неуклонно несёт туда, куда дует бешеный ветер эмоций. И вот, этот самый, ветер эмоций дул к искусному мастеру аферы и мошенничества - к непревзойдённой и блистательной Лайме Гаясовне Жабонян, но об этом, несколько позже.

Лисицина с подругой Кукушкиной пьют кофе с золотой крошкой в сети ресторанов одного известного мультиметамагната.


ЛИСИЦИНА: Где бы работу найти хорошую с достойной оплатой?

КУКУШКИНА: Надо чтоб она сама тебя нашла!

 ЛИСИЦИНА: ... (Непринуждённо делает кислую мину, сильнее откидывается на высокую спинку дивана, запрокидывая голову вглядывается в потолок).

 КУКУШКИНА: Чего?

ЛИСИЦИНА: Банальщина в горле застряла!

КУКУШКИНА: Так щитовидку проверь! Ну или коктейльчиком своим запей! Апероль с Проссекко... Или что там?!

ЛИСИЦИНА: Как обычно! Ну, ладно! А по конкретней, ты же понимаешь, что я подразумеваю под словом работа. Вот, ты где деньги берёшь?.. Про тумбочку я уже слышала...

КУКУШКИНА: Ой, ну я тебе не хотела говорить... (Наигранно молчит и пыхтит вейпом).

ЛИСИЦИНА: Я оценила паузу, продолжай!

КУКУШКИНА: Ну ладно, есть такая... (Шутит в сюрреалистической манере).
У нас пол Москвы так... Сейчас тебя научу... Ладно, систер, хавай туториал! Цеди полезное! Ты в плену неверных решений, ты как манекен с ворованными брендами, флигелёк вертится от ветра пропаганды...

ЛИСИЦИНА: Что-то меня прям выключило от твоего потока.

КУКУШКИНА: Давай распахивай крышку черепа и впитывай скрипты морали полноценной...
На этом самом месте, Кукушкина осеклась и несколько колеблясь, с трудом вытащила из своего большого рта колючее слово, на удивление не поранив сильно раздутые губы.

КУКУШКИНА: ...Стервы... Хотя меня иначе называют... (Сказала она с грустной гордостью).

ЛИСИЦИНА: Как? (Наигранно и по-детски наивно спросила Лисицина).

КУКУШКИНА: Не будем уточнять. Обычное междометие: споткнулся - произнёс, опоздал на совещание – вспомнил! Моё доброе имя всюду полощут, издержки изысканной профессии, надо полагать!
Так, сбила ты меня, ах вот... Короче - ничего нового! Фонарный тренинг! Значит, апгрейдишь себя по полной, накидываешь на себя пуху больше, в прямом и переносном смысле, выбираешь клуб по-цивильнее, валишь туда вся такая на пафосе. Ну это защита от вонючих нищебродов, ты же понимаешь?!

ЛИСИЦИНА: Ага, нищета хуже сифилиса!

КУКУШКИНА: Это точно! Так, вот… По остаточному принципу самцов хватать не канает! На барной стойке высиживаешь целевую аудиторию.

ЛИСИЦИНА: Как страус, яйцо!

КУКУШКИНА: Да что же ты меня всё время перебиваешь! Нет, ты послушай, до конца послушай! Как страус, как пингвин, как хочешь - это уже твои фантазии. Ну так вот… Слушай, у меня память – не дай бог никому, а ты ещё меня рассредоточила шутками своими. Так вот, короче... Сидишь и не сутулишься! И вся такая с ровной спинкой и важным видом, даёшь понять, что ты игрушка дорогая, эксклюзивная и время твоё дорого стоит. Блесни чешуёй! Покажи высокую ценность, ажиотажный спрос и высокую ликвидность, ты со своими данными любое визуальное сито проскочишь! Полюби себя! Бери пример с меня - при напролом! Ничего не бойся, мути схемы - делай деньги! И тогда, милая моя, для тебя весь мир - шведский стол! Отрасти себе фальшивое Я до размера небоскрёба и тогда к тебе налипнут ресурсные обеспечуны и большими напорами будут вливать в тебя инвестиции, соревнуясь кто, из них статуснее. В битве самцов за высокий ранг, только ты в плюсе! Ты как биржа с брокером – заработал трейдер с инвестором или потерял, тебя не волнует, ты в любом случае стабильно чекрыжишь свой процент, главное чтобы они чаще совершали сделки. Так и тут, чаще создавай ситуации конкуренции, стычки самцов сильно увеличат коэффициент твоих «комиссионных». Пусть делают высокие ставки, инвестируя все свои ресурсы. Но мы-то знаем, что ты проект-пузырь и их инвестиции, уж точно никогда не отобьются. И как только снизится поток инвестиций – сразу скам, бан, игнор и чёрный список, прости-прощай, будут деньги повторим!

ЛИСИЦИНА: Жестоко!

ЛИСИЦИНА: А ты как хотела?! Мразь с деньгами или лохушка голодная, облезлая?! Не брезгуй количеством поставщиков ресурсов - расти горизонтально, тебе никто не мешает "масштабироваться". Пускай, мораль будет ограничением для слабых конкуренток, ты монстр! Со всеми знакомишься в режиме пылесоса - наращиваешь кормовую базу, но держишь страждущих на расстоянии среднего размера мужской гордости. Далее выбраковываешь самых стрёмных и жадных тел, кривых и косых чудиков, хоть это не главное и выбираешь трёх-четырёх жирненьких претендентов, которые и будут проплачивать твои движухи по рестикам, подарки, цветы, побрякушки. Если не хочешь быть Золушкой - не тормози и не менжуйся, сейчас в эпоху гендерного капитализма по другому никак!
Создаёшь антураж, чтобы считали себя гениальными инвесторами в сногсшибательный перспективный проект, напоминаю - это ты! А на самом деле, качаешь с лохов ресурсы по полной, пока все не надорвутся и не отколются. Ну а там по старой многовековой схеме...

ЛИСИЦИНА: Семья, дети?! Нет, спасибо! «Эт ни маё»!

КУКУШКИНА: Да, ради бога, твоё право! Так, вот, перебила меня, я уже и не помню… А! Либо, если есть ресурсный магнатик - тогда брачный договор, а там включаешь резвую бензопилу – отчекрыживаешь кусок по жирнее и хапаешь добычу, желательно пол царства. Вот и вся бытовая-гражданская проституция.
Работа неофициальная, налоги платить не надо, с тебя итак потом НДС возьмут когда сорить деньгами будешь. А в пенсионный фонд, который тебя сто пудов кинет - тоже можешь не платить. Да, пока не забыла, так между прочим… Среди наших уже слушок прошёл: если транжирить будешь внутри страны, то налоговый вычет можно оформить, на их белые доходы. Не львиная доля, но всё же неплохой бонус.
Но это не главное, тут ведь, что не мало важно...
(В этот самый момент Кукушкина пафосно подняла указательный палец вверх и выждав театральную паузу, сказала заметно понизив тембр голоса).
Со свободным графиком, высокооплачиваемая и с непредсказуемо большими бонусами! Так что подумай, а как своя сеть ресторанов появится, с инвестиционным портфелем на лямов сто и коммерческой недвижкой, под сдачу в аренду, так и забросить это дело можно и на собственную пенсию к годам тридцати пяти. И не забывай, ты приносишь пользу обществу! Ты крутишь маховик экономики, ты ускоряешь экономические процессы, ты не даёшь деньгам залёживаться! Ты драйвер роста!!!

ЛИСИЦИНА: Что? Звучит как рекламный слоган! Я, сейчас тебя правильно поняла?

КУКУШКИНА: Да! Именно так. Ты помогаешь потратить лишнее бабло какого-нибудь мажорика или папика,  а значит увеличиваешь прибыль предпринимателей, они по цепочке тратят деньги, также увеличивают прибыль других предпринимателей, ещё и увеличивая поступление налогов в бюджет страны, соответственно благодаря тебе построят больше дорог, хоккейных коробок, больниц, школ, детских садов. Конечно, «спасибо» паразитам-конъюнктурщикам за ускорение маховика экономики никто не скажет, но твоё дело правое!

ЛИСИЦИНА: И вот, ведь правда, любую мерзость можно упаковать в красивую коробочку с бантиком. Ты мыслишь как человек из властных структур.

КУКУШКИНА: Ну, знаешь ли, мой круг общения способствует...

Диалог проходил в формате: небо - синее, Солнце – жёлтое, трава – зелёная!

ЛИСИЦИНА: Спасибо за мотивашку. Красиво поешь, мезальянс конечно проще впахивания... Хорошая, старая, добрая схема. 

Заново открытая Америка заряжала Лисицину бодростью на весь день. Состояние предвкушения генерило дофамин. Это как вечная морковка перед осликом: он за ней бежит, а она привязана к верёвочке, верёвочка к прутику, а прутик к его тупой башке. И он счастлив от предвкушения того, что он её сожрёт. Счастлив больше, чем бы он её жрал, ведь это уже другой электрохимический импульс другого нейромедиатора. Вот такая вот сложная биохимия, в такой тупой башке ослика.

КУКУШКИНА: Ну просто грех - не монетизировать хорошую генетику. Иначе, будешь потом на грязной лавочке возле такого же проссатого подъезда в семьдесят лет петь песни об упущенных возможностях, клятая деменция станет единственной твоей близкой подругой, а любая особь способная к детородному процессу будет для тебя являться проституткой или биологическим ксероксом. Глупо не использовать свою тиндерность, твоя смазливость, запускает ядерную реакцию у самцов, твой образ - икона, вытесняет всё на помойку памяти. Да ты не теряйся, все как всегда, только цену набивай и качай-качай-качай на максималках, выкачивай бабло по полной, включай мразь в режим "турбо" и вперед, всю эту мораль оторванную от реальности в топку -  это всё дешёвая философия фальшивого добра для лицемерной тупой толпы. Пользуй всех, они для тебя расходный материал! Ну, неужели, мы мрази жили по другому?! Сознание высокой плотности конкурирует с высокой прозрачностью души, если железно прорываешься к своей цели, будь готова глушить всё, что мешается на твоём пути от монстра до ми-ми-мишки. На монстра может не хватить сил, с милотой другая крайность - слишком много дурацкой жалости... Вырви с корнем! Безжалостность – двигатель развития, путь к совершенству! Короче, все нюансы по-ходу пьесы разберём.

Кукушкина периодически старалась радикально повышать квалификацию Лисициной, и надо сказать: небезуспешно.

КУКУШКИНА: Чтоб подстилкой не быть нужно в себя инвестировать.

ЛИСИЦИНА: Я инвестирую.

КУКУШКИНА: Да не силикон закачивать, а мозги! Чтоб личность в тебе видел, а не надувную б... (Тут Кукушкина  резко и громко чихнула, не успев осквернить свою речь).

ЛИСИЦИНА: Будь здорова. (Язвительно сказала Лисицина).

КУКУШКИНА: Уже давно здорова, как видишь. Вот ведь правду говорю.
Короче, развивайся многогранно, чтоб в тебе видели личность, а не аппроксимацию резиновой гляди! А это в разы увеличивает поток ресурсов. А этот твой вайб, аура благости, типа духовный рост и развитие, это как повышенный коэффициент. Грязную, мятую, вонючую сотку баксов, уже стыдно тебе протянуть, нужно как-то цивильно это обыграть и уже не дёшево. Тяни к себе солидное ресурсное тулово и не одно. Пусть ещё и бьются за тебя – создавай аукцион!

ЛИСИЦИНА: То есть, ты мне предлагаешь впаривать духовный рост, вперемешку с...

КУКУШКИНА: Ну что-то, типа того. По сути, весь духовный рост - это всего лишь вера в него, поскольку, как ты его измеришь? Отсюда столько спекуляций! Чудно устроен наш мозг, мы думаем это часть нас, а мне иногда кажется, что это отдельный организм управляющий нами в обход нашего ведома, даже некоторые научные признанные умы так считают. Надеюсь это не те проплаченные учёные...

Выждав паузу, Кукушкина закурила, как будто погрузившись в глубокую скважину своих воспоминаний и продолжила.

КУКУШКИНА: А нет духовного роста, есть хитрость и высокомерие в обертке духовного роста, а там где реальный духовный рост, там это так не преподносится, такому обладателю не интересно перед тобой - букашкой бравировать духовным ростом, это как перед котенком хвастаясь трясти дипломом, не сосиски и ему похрен, а ты кому что докажешь?! Только, пока у тебя его нет, этого самого, типа, духовного роста, ну потому как, ты не спекулируешь на этом. Но чем больше циферка твоего возраста, тем это актуальнее. Дряблым скафандриком спонсора не возьмешь. А нет никакого роста - прокачивай хитрость. Нахватайся умных слов в той области куда он погружён по уши, удиви его - стань псевдопрофи - зарабатывай очки.

ЛИСИЦИНА: Слушай, дельные советы ты мне даёшь, а конкуренции не боишься?

КУКУШКИНА: Я тебя умоляю... Не паханое поле... Просвещение тёмного населения это моя потребность деточка, когда у тебя есть всё, тебе всё равно чего-то не хватает. Тебя просто распирает от опыта и знаний, нельзя в себе держать, нужно выплёскивать.

ЛИСИЦИНА: Ой, какая-то знакомая аналогия, я часто слышала эти слова, только в другом ракурсе.

КУКУШКИНА: А мир построен на аналогиях! Смежный опыт сильно недооценён. Будь в образе, пусть все вокруг думают, что самое лучшее проходит сквозь тебя. Ну что ты смеешься. А, да не в этом смысле! Была бы ты постарше в этом самом месте: ты бы не смеялась, ты бы рыдала. Будь дальновидней, недалёкость тебя утилизирует на помойку. Тушка истаскается - бэушка никому не нужна. Повышай свою ценность, свой уровень.
Мы живём в сообществе патриархального сексизма. Создавай матриархальный перекос! И что бы быть в топе, а не в жопе, нужно соответствовать высоким стандартам, необходимо активно инвестировать в себя: в тушку, в мозги, в развитие. Иначе будешь не с альфой, в свет выходить, а с омегой, в Мухосранске борщ варить. Усвой основной принцип: они качают нефть - мы закачиваем силикон; они делают деньги - мы делаем пластику; у них капитализация активов - у нас капитализация себя; они инвестирует в бизнес - мы инвестируем в себя. Вокруг тебя толпа самцов в гормональном угаре, пользуйся пока химия не выветрилась и молекулы любви не растеклись по доступным шалашовкам. Короче, достаточно примеров, чтобы уловить суть?!

ЛИСИЦИНА: Да, это понятно, Вася заработал на силикон - я получила силиконовый укол!

КУКУШКИНА: Ой, господи... Ну типо-того.

ЛИСИЦИНА: Ну, спасибо тебе, от души, прокачала прям.

КУКУШКИНА: Ой, да просто, вывалилось из головы - подбирай - адаптируй - пользуйся! А стартовый у тебя есть? Могу занять, для подруги ничего не жалко. Я тебе на карту перекину. Хату купи в новострое, ремонт сделай, продай подороже, ну для начала. Заделаешься квартирным перекупом, да идея не новая, но рабочая.

ЛИСИЦИНА: А где купить? Я в хатах не секу!

КУКУШКИНА: Ну вот у меня визитка где-то... А вот, Лайма Гаясовна - специалист от Бога, занимается недвижкой, схемы мутит, между прочим по ней наш старшОй сохнет.

ЛИСИЦИНА: Да ну?!

КУКУШКИНА: Да, она крутая, позвони ей, она всё устроит. Я к ней частенько сама обращаюсь по вопросом чрезвычайной нужды и резкой необходимости.
Купишь хату, я тебе потом визитку прораба найду, тебе узбеки ремонт быстро за три копейки заделают. Потом выставишь на продажу. Вот и вся схематозина! Выше нос! Кокосик хочешь?

ЛИСИЦИНА: Нет... Я завязала.

КУКУШКИНА: Умница!!! Чмоки-чмоки! Я полетела, давай, на связи!

ЛИСИЦИНА: Пока!

Пяти минутами позднее, Лисицина вскарабкалась в роскошный Эскалейд, подаренный ей надоедливым ухажёром-арабом из Дубая. Лейсан задумчиво завела матерящийся дрыгатель, рассеяно посмотрела сквозь стекло, снова о чём-то подумала, затем сосредоточенно посмотрелась в зеркало и достала из клатча слегка позолоченную металлическую визитку. На эмбоссированной карточке хорошо читались объёмные цифры бриллиантового номера самой Лаймы Гаясовны Жабонян – основательницы известного агентства недвижимости. Лисицина набрала цифры телефона указанного на визитке и сразу поехала по адресу.
Оказавшись на месте, она немного пошаталась между двумя павильонами: шаурмичной и чебуречной. Лейсан поймала ностальгию, манящий запах не оставлял ей выбора, она не удержалась и шаткой походкой, как по верёвочному мосту над горной речкой, зашла к поварам, несуществующего – первого разряда. Импульсивно купила вкусной вредной гадости. Быстро насытившись, покормила детей и собак и сразу же, не раздумывая направилась в офис. Всё той же шаткой походкой, как морячок из долгого рейса, она неотвратимо приближалась к месту назначения.
Лисицина из себя представляла один большой пузырь самомнений на вешалке. Худая и слегка анорексичная вешалка её псевдо величия всё никак не поспевала за её бешеным вихрем, поэтому сначала зашло распузыренное эго, затем уже проявилась сама Лисицына, ну а все её достоинства даже не вбежали за ней, они растерялись ещё на заднем дворе и смешались с дорожной пылью, унесённую ветром. Вместо положительных качеств забежали беспризорные дети и такая же грязненькая собачка.

ЛИСИЦИНА: Доброго дня!

ЖАБОНЯН: Доброго! Ой, вы с детками! Какая прелесть!

ЛИСИЦИНА: А, это попрошайки, с улицы увязались. Кыш!

 ЖАБОНЯН: Ух ты! Что это за животинка?! У меня аллергия на все эти тамагочи из мяса.

ЛИСИЦИНА: А, и эта красота за мной увязалась, я ей шаверму купила, вот и прилипла, ма-аленькая. (Гладит миленькую собачку).

ЖАБОНЯН: Ну, тем более, её сейчас здесь вывернет собачьей шаурмой на новый паркет. Бегают они тут, собачки эти, каждый день новые, потом с них шаурму с чебуреками лепят. А ну брысь! От греха подальше. Брысь!!!

Собака скрылась и увела за собой хихикающих детей.

ЛИСИЦИНА: Мне не нравится ваша табличка, она заляпана жирными пальцами. У вас, что слепые её читают с чебуреком в руке? (Достаёт влажную салфетку и демонстративно вытирает руки).

ЖАБОНЯН: Как-то слишком много воздуха вы в себя набрали. Ох, и не с того барышня начинаете наше знакомство! Напрасно вы из себя сутяжничество выдавливаете. Сразу, сходу, напрямую… И не нравится… А у вас на то право имеется, высказывать своё недовольство? Выдуманные привилегии?! Что же, понимаю, но не одобряю! Я бы даже сказала: осуждаю! Категорически!!
Табличка играет на солнце, это нормально. А над инвалидами смеяться... Над людьми с ограниченными возможностями... (Машинально оговорившись, быстро поправилась Жабонян).
Не красиво. Стыдно должно быть, а не весело!

ЛИСИЦИНА: Я не смеюсь – предполагаю! И шеймить меня не надо!

ЖАБОНЯН: Чего???

ЛИСИЦИНА: Стыдить, говорю, меня не надо! Много вы на себя берёте! Смешно! Вы вообще понимаете, что и кому вы говорите?! А табличка… А что табличка?! Тряпочкой протереть нельзя, что ли?

ЖАБОНЯН: Вот возьмите и протрите, раз вам не нравиться! Указывать она мне будет! И вообще, знаете что?.. Вы слишком агрессивно себя ведёте! В приказном тоне не надо тут со мной… Вы бы эти свои невнятные предположения, вместе со своими токсичными предложениями, где нибудь в канаве, в своих трущобах бы оставили! Там бы у себя на помойке и указывали активистам-энтузиастам, где, какой хлам разгребать!! (Улыбаясь, резко и артистично меняет тон).
А я вам комфорт плюс предложу. От такого предложения ещё никто не отказывался. Сегодня удача на вашей стороне! Это тот редкий случай, когда нужно благодарить судьбу за такое везение… Я вас торжественным образом поздравляю! Вы просто счастливчик! Рада за вас! Везёт же людям!

Лисицина покачивает головой, цокает, указывая пальцем на визави, начинает говорить медленным темпом.

ЛИСИЦИНА: У вас где-то переключатель щёлкнул?! Или что-то сломалось?! Как-то вы быстро меняетесь, как цены в магазине. Неожиданно и агрессивно...

Лисицина возвращается в свой привычный тараторящий темп речи.

Хороший ход, а то я напряглась. Уже хотела перцовый баллончик в вас прыснуть: новенький, гелевый с пенкой… Обильно распрыскать в вашу неприятную физиономию – всю поляну удобрить! Ну, да ладно… Может ещё представится такая прекрасная возможность, а нет - форсируем события и ускорим процесс поливки вашей колхозной грядки!
Ну, давайте… Что там у вас?

ЖАБОНЯН: А вам… Пальчик-то в рот не клади... Зубки-то острые... Не язык - жало! Ядом так и брызжет! Ну, да ладно... Обменялись любезностями…
Так, значит к делу… Знаете, я тут не с первого колышка, но...

ЛИСИЦИНА: А-а... Значит, это не ваше детище и душой за реализацию проекта не болеете! Ну, что же, понятно… Печалька… Тупо, эстафету погони за маржой переняли. Вы коммерсант, посредник, девелопер, если хотите, да кто угодно, но не строитель!

ЖАБОНЯН: Тю-ю-ю! Какая же вы вспыльчивая, как килограмм тротила! Послушайте, да какая разница, стройте сами! Есть объект и он продаётся, если нет интереса, идите мимо! Я, ведь, не зазываю и не принуждаю! Строитель - строит, продавец – продаёт, а покупатель, между прочим, - покупает, а не мозги колупает! Вы что хотите, не пойму? Ищите продавца-строителя, без посредника, может найдёте. Удачи!

ЛИСИЦИНА: Опять хамите?! «Стройте, идите, ищите!» - ничего себе, сплошное волеизъявление! Вы кем себя возомнили?! Екатериной Великой? Властолюбивая манипуляторша!

ЖАБОНЯН: Отнюдь! Я говорю лишь правду, только правду и ничего кроме правды!

ЛИСИЦИНА: Вы серьёзно?

ЖАБОНЯН: Разумеется. А вы привыкли, что услужливые заскриптованные головы, одетые в засаленные униформы, на тонких ножках с гибкими шеями, с фальшивыми унитазными улыбками, сутулясь тошнотворно лебезят и изрыгивают тонны лести! Хр-р тьфу!!! Здесь другой подход!

ЛИСИЦИНА: Ладно, хмурый, грубый собеседник, бузите дальше!

ЖАБОНЯН: А вот тут, вас никто за длинный язык не тянул!

ЛИСИЦИНА: Хорошо-хорошо! Может, вернёмся к вашей информативной и помпезной презентации?!

ЖАБОНЯН: Да легко! Хорошее место с высоким зарядом успеха, с видом на благополучие и шикарные потенциальные возможности. Огороженная и охраняемая территория, два заезда, естественно шлагбаумы, само-собой с пультом. Уютный и обустроенный внутренний дворик планируется без заезда транспортных средств, поскольку новая концепция, да и подземная парковка – три яруса. В связи с появлением новой инфраструктуры и успешной трансформации старой, вчерашний рядовой квартал, уже сегодня сменил статус на жилищный комплекс. Архитектурный ансамбль жилого комплекса «Теремок» бережно окружён: транспортными развязками, сетевыми брендовыми магазинами, модными кафе и ресторанами, спа-салонами и фитнес-клубами. Вокруг сплошные офисы, торгово-развлекательные комплексы, детские сады, общеобразовательные и частные школы, лицеи, гимназии, престижные ВУЗы, лучшие поликлиники. Непосредственно в самом доме: мясобургерные, кофехлёбки, наливайки, ЗАГС, роддом, частный психоневрологический диспансер «Кинг-конг». Ну мало ли чего?! В наше время это очень актуально. Метро в доме на минус девятом этаже, кинотеатр с двадцатью залами - на минус пятнадцатом, даже просто театр с одним залом - глубоко под землёй, почти в Аду. И все эти вышеперечисленные удобства в шаговой доступности. Да всего и не перечислить!!! Вот, ещё – пока не забыла… Десять лифтов - все скоростные! Три грузовых лифта. Винтовые эскалаторы. Всё современное: по последнему слову техники. Полная концентрация насыщенной жизни! Большой бассейн и вертолётная площадка на крыше. Я чуть позже озвучу средний порядок супер сладких цен на царские хоромы премиального уровня. Для предварительного ознакомления можете полистать буклет.

ЛИСИЦИНА: Шикарная интерпретация! Вы шутите? Я знаю это место! Я же вас не просила о своих мечтах и фантазиях рассказывать! Что-то я, кроме грунтовой дороги ничего этого там не видела! Хотя, вспомнила… Там же даже не грунтовка - там глинянка с большими лужами и камнями! Грязь и слякоть. Как кусок древней Руси! А сапоги резиновые в подарок выдаёте?! Жесть!!!

ЖАБОНЯН: Да это же всё в процессе…  Послушайте, вы не даёте мне договорить...

ЛИСИЦИНА: А как же токсичная промзона по соседству? …Бесконечный ряд накренившихся труб... А сажей дышать полезно?! А я вам отвечу! Очень вредно! Это так, к сведению, если вдруг, вы не знали! Там онкоцентр ещё не строят?! А давно пора! Нет, ну реально, в Болотножижево сплошная промзона! Раковый центр нужен, там организм борется двадцать четыре на семь с агрессивной средой. Там самый приятный запах – это креозот, от старых деревянных шпал. Нет, ну правда, грязь и ветер – все удобства! А дальше городская свалка вечно тлеет такой вонью, таким химическим смрадом, таким ядом, что просто дышать невозможно, а роза ветров, естественно весь этот «прелестный аромат» гонит именно на это проклятое место! С другой не менее злополучной стороны открываются ну просто «шикарные» виды на «распрекрасные» гаражные фавелы, будь они не ладны! Из инфраструктуры – козьи тропы, да сараи из шпал заброшенные. Это же с таким соседством, «лучше» места просто не придумаешь!

ЖАБОНЯН: Да вы посмотрите как правый берег Трухлятино преобразился – реновация полным ходом! Ну а левый берег, так и вообще расстроился!

ЛИСИЦИНА: Вот именно – расстроился!

ЖАБОНЯН: Да, что же вы передёргиваете! Не в этом же смысле, как же это берег может так очеловечиться, что же вы всё до абсурда доводите?! Шутите опять! А я серьёзно! Аж гордость за район, да что там район, весь город, ай – страна! И до Болотножижево дойдёт! А фавелы снести обещали и новый элитный район построят, современный - по последнему слову высоких технологий. А свалку перенесут на тридцать километров дальше, а на её месте парк построят, самый лучший построят, вот увидите! Ну, только подождать «маненечко», ну самую малость! А промзона… А, что промзона?! Так её обещают в Силиконовую долину, пардон, в Кремниевую переоборудовать, в генплан ещё не внесли, но проект есть! Хороший проект! Замечательный проект! Изумительный проект! Своими, вот этими вот глазами, лично видела, да чтоб не сойти мне с этого места! Да, чтоб мне товарный бетон в розничную цену возили! Да, чтоб я ржавые, гнутые гвозди по цене новых покупала! Да, чтоб перекупы моими продавцами были! Вот, принципиально не клянусь, но это правда! А правда она такая… В неё так тяжело верить! Но вы верьте! В вас я верю, что вы поверите!
Лучшие умы съедутся! И похлеще, чем в этом «ихнем» тошном Сан-Франциско будет! Скоро, вместо грязненьких рабочих в касках, наглаженные программисты со смузи начнут ходить! И будут вам до кучи: и ТэЦэ и БэЦэ и всё это в крепких объятиях фешенебельных ЖэКа, с длинными хороводами парковых «умных» зон... И на Марсе... Как говорится, будут яблони цвести!

ЛИСИЦИНА: Да, что же вы околесицу несёте! Ну рассмешили, окунули меня в такой сюр! Просто нереально! Шизотипическое расстройство. Да-да, тут явно клиническим диагнозом попахивает.

ЖАБОНЯН: Ну, а свой диагноз вы наизусть, полагаю знаете, что же - похвально! Да у вас, никак - ТПР на базе ПТСР?!

ЛИСИЦИНА: Тыры-пыры… Чего?

ЖАБОНЯН: Да, тыры-пыры! Тяжёлое психическое расстройство, говорю! В следствие посттравматического психического расстройства.

ЛИСИЦИНА: А вы что, врач, мне тут диагнозы ставить?!

ЖАБОНЯН: А, тут и врачом быть не надо, чтобы диагноз выставить!

ЛИСИЦИНА: Диагноз, только врач имеет право ставить, да и желательно опытный, высшей категории и то на основании симптомов, исследований… А исходя из вашей логики, я вам, как доктор говорю, вы – дебилка! А что, теперь будем диагнозами обмениваться, не сочтите за оскорбление, всего-лишь диагноз, раз в вашем придуманном мире это как за «здрасти»! Не признаёте свой бред?! Да, вы же прямо на ходу меняете законы физики. Моя наивность сбежала от меня ещё при рождении, а вот критическое мышление слава богу, до сих пор, ещё при мне. Поэтому очень трудно поверить, в эту вашу сказочную чепуху. Скорее на вашем Марсе всё реализуется гораздо быстрее, чем в этих промасленных местах! Вы меня извините, но вас послушаешь - фантазии шизофреника, ей богу!

ЖАБОНЯН: Можно я вас перебью?! (Лисицина, как опытный стропальщик делает отмашку).

ЖАБОНЯН: Спасибо! Есть проект, между прочим приоритетный, к слову сказать, утверждённый самым… Главным архитектором области... На контроле у самого… И вообще… Что же это вы меня в умалишённые записываете… Вы, наверное ждёте, что я вам скажу: «Что же вы сами диагнозы ставите? Но судя по всему, у вас какая то «корочка» есть, раз вы так диалог строите. Или это глупость увязла в двойных стандартах?! Знаете, для дебюта шизофрении мне уже сильно за сорок, а значит поздновато, а для деменции мне ещё вроде бы рановато.

ЛИСИЦИНА: Сомневаюсь…

ЖАБОНЯН: Послушайте, ещё раз, вы не даёте мне договорить. Это всё в проекте. Лучшие светила...

ЛИСИЦИНА: Стоп! Вы издеваетесь?!

ЖАБОНЯН: Поймите, это вопрос времени!

ЛИСИЦИНА: То есть маленькие человечки сильно обожрались чёрствого хлеба с плесенью и нарисовали свои безудержные фантазии на бумаге, намазали их жирными цифрами и модными терминами, окунули в красивый кулёк… И это теперь стоит дороже бетона?! Нет, это фантастика... Вот это коммерция! И вроде недвижка, а маржинальность, как у меня в бизнес-плане агентства эскорт-услуг. Красочные картинки со сладкими обещаниями заложены в стоимость жилья, вместо реальной инфраструктуры. Что за бред! Я плачу не только за бетон и обман, а в первую очередь за то, что будет реально окружать этот бетон, инфраструктура очень важна, а не пустые обещания. Иначе, можно халупу в лесу в десять раз дешевле сваять - пару миксеров пригнать и залить! Или модульный дом привезти в лес и смайнать на васильковую поляну к озеру!

ЖАБОНЯН: Тише-тише, успокойтесь! Это же надо столько тараторить, да у вас и рот не закрывается, как только энергия в теле держится?! Одному богу известно! Да успокойтесь вы!

ЛИСИЦИНА: Да не надо меня успокаивать! У вас и прав-то таких нет! Успокаивает она меня! Я без ваших приказов разберусь, что мне делать! Будет ещё она со мной разговаривать в приказном тоне!

ЖАБОНЯН: Как скажите, ваше священное право! Вся проектная документация на согласовании.

ЛИСИЦИНА: То есть большие дяди будут решать: материализовать фантазии маленьких человечков или нет - казино, да и только! Надо полагать, этот прожорливый бюрократический процесс сильно затянется!

ЖАБОНЯН: Вы приводите какие-то странные теоретические рассуждения, кроме эмоций, никаких логических обоснований я не услышала. Позвольте, я объясню! Когда проектную документацию приняли на рассмотрение, то высока вероятность утверждения проекта! Это стандартная процедура, и займет времени гораздо меньше, чем потребуется закончить монтажные работы инженерных коммуникаций и ввод в эксплуатацию скоростной трассы через сквозной семнадцатый подъезд, между скоростным грузовым лифтом и мусоропроводом. Так, что эти формальные согласования ни коим образом не скажутся на сроках. Да, уж поверьте мне! На тот случай, если вы не знали, мы на квартал опережаем запланированные сроки.

ЛИСИЦИНА: Скоростная трасса сквозь дом?? Вы мне с какой фантастики отрывок пересказываете?! И вообще… Что-то вы чушь городите! Есть дом, но нет утверждённого проекта...

ЖАБОНЯН: Проект на реконструкцию.

ЛИСИЦИНА: То есть это ещё и не новострой, а передел?! Не новодел, а перестрой?! Ну, короче… Со старых, гнилых кирпичей, где люди мёрли пачками… Шикарное открытие! Да-а, вас послушаешь, так вы ещё и скажете, что: не на квартал опережаете, а заодно ещё и квартал построите.

ЖАБОНЯН: Боже, какая чудесная игра слов!

ЛИСИЦИНА: Ага, поёрничайте! Нет, вы себя-то слышите?! То есть я должна платить за вероятность?! Вероятность - это ещё не утверждение, вероятность - это риск! А зачем нам платить за риск? Нет, нам за риск платить не надо!

ЖАБОНЯН: Так, ведь и цена за метр квадратный значительно вырастет, когда всё это построится. Эта плата за риск, что позже с лихвой окупится! В этом и смысл ранней покупки, как опцион…

ЛИСИЦИНА: Слышать не хочу про бинарные опционы.

ЖАБОНЯН Это совсем другое!

ЛИСИЦИНА: Да при чём здесь вообще опционы какие-то. Мне всё равно! А цена, она уже выросла, в стоимость уже заложена инфраструктура, только со скидкой, поскольку её ещё нет, то есть за риск я плачу больше, чем за бетон? - казино!

ЖАБОНЯН: Я же говорю опцион. Ну вы ещё скажите - лохотрон!

ЛИСИЦИНА: Оп-ля! А это вы сейчас сами резюмировали, экспресс аудит анализ выявил недобропорядочность. Заметьте сами диагностировали! А этот ваш опцион, это как страховка, внёс премию и жди, не сработал страховой случай – забыл про деньги, а сработал – ты в шоколаде! Только вот в чём прикол: ваш страховой случай, это наоборот, если сделка совершится. То есть вы пляшете от обратного! Как будто намекая на то, что ваш интерес находится за пределами совершения сделки. Я сейчас вам совет дам: даже не заикайтесь никому про опцион – это против вас работает!

ЖАБОНЯН: Всё - хватит! Не нравится - бегом в гаражный кооператив "Трущоба", в сероводородно-метановое гетто! Этот побочный продукт социального  расслоения набух на окраине, близ дачных поселков, подле полей аэрации. Вот там эти легендарные фавелы и дешевле и сердцу ближе особым ценителям. За пол цены приобретёшь себе гараж с погребом и мансардой, с видом на кладбище, а денег не хватит - канава почти бесплатная. Заземляет нереально! Дешевле - только на помойку!

ЛИСИЦИНА: А что это вы со мной так не заскриптовано, раскованно и даже очень рискованно разговариваете? Вы точно сейчас со мной говорите? Или может я наушник в ухе не увидела? Вы же понимаете последний вопрос даёт вам шанс одуматься! И на «ты» мы не переходили.

ЖАБОНЯН: А это фигура речи! Да и: «Лучше уж по чести тыкать, чем с подвохом выкать!» Секундочку, я смотрю, град отрицаний и претензий в меня летит, вот уже и первая угроза! Вы, ведь, даже не соблюдаете элементарные правила бытовой вежливости. Об этикете так и вообще наверное не слышали никогда?! И считаете вправе что-то требовать? Ну, если всё так плохо, тогда может вам просто не нужна перспективная инвестиция, в которую, кстати говоря, вкладываются опытнейшие инвесторы и с оглушительным успехом проворачивают грандиозные сделки… Возможно вы ещё не созрели и мы с вами зря тратим своё драгоценное время? Зачем спорить, ругаться, может я просто крикну в коридор: «Следующий!»

ЛИСИЦИНА: Возможно! Только я не видела этого вашего «следующего».

ЖАБОНЯН: А это уже и не важно. Вы, можно подумать, целый день в коридоре просидели. Ну что же… За спрос денег не берём, надумаете приходите! Ну, тогда не смею вас задерживать!

ЛИСИЦИНА: Не смейте, не смейте. А вы убедите меня в обратном! И я посмею задержаться.

ЖАБОНЯН: Значит, всё-таки вам нужна эта квартира?

ЛИСИЦИНА: Возможно... Ну ладно, не заводитесь! Продолжим?

ЖАБОНЯН: (Глубоко вздыхает). Ну что, квартирки на любой вкус, отлетают, как горячие пирожки в обед. Хороший локейшн, пять минут до рестиков, узкий радиус всех нужных мест. В проекте скоростной лифт, трёхъярусная подземная парковка, машиноместо полтора миллиона наших "деревяшек" стоит, цена растёт - перекупы быстро разбирают, но именно для вас и только сегодня, ещё пока, местечко найдётся.

ЛИСИЦИНА: Ага, исключительно для меня и только сегодня, то есть я оказалась в нужное в-время, в нужном м-месте. (Наигранно заикается Лисицина).

ЖАБОНЯН: Ну да, вот видите, вы всё сами прекрасно понимаете. Напрасно вы иронизируете, вам же хватать удачу за хвост надо, а не приторно кривляться и глупые шутки шутить. Вы угадали с локацией – это уже большое везение, осталось не упустить свой шанс – ошеломительный успех не заставит себя долго ждать! Ну смотрите… Ведь, не котлован, управляющая компания хорошая, кстати моя, ремонт делается, сроки опережаем... Рядом кровавый океан, потенциал роста цен за метр - просто бешеный! Недвижка доллар с евро обгоняет, даже золото и некоторые индексы, ну ладно, не буду сходу грузить, скажу лишь - это выгодно, надёжно и перспективно! Заметили какое редкое сочетание – выгодно и надёжно! Обычно эти факторы по полюсам разбросаны, а тут такое редкое сочетание, как цена и качество!

ЛИСИЦИНА: Очень выгодно... Да, действительно понимаю, что за такие деньги - за полтора-то ляма рваных, это я о подземной парковке, две квартиры в регионах купить можно, пусть и с куцыми декорациями, стрёмными соседями, чёрной плесенью и неприличным запахом. Но две!! Сука, две квартиры!!!

ЖАБОНЯН: Да, то же в регионах, где нибудь в лесу и как вы говорите с чёрной плесенью, а тут почти центр, со всеми торгово-развлекательными движухами – бодрый городской ритм! А там в полях-лесах вы всё проспите и жизни то не увидите. Ну, представьте: сидите вы в ресторане, блюда изысканные от шеф-поваров кушаете, прямо перед вами спектакль с труппой из Чикаго, по правую руку живой оркестр из Нью-Йорка, по левую звёзды Голливудские сидят, лучшие массажисты из Таиланда, вам массаж ног делают и при этом ещё и...

ЛИСИЦИНА: Ну хватит-хватит! Фу, какой кри-инж! Сомнительное удовольствие, надо сказать. Это ваши, странные фантазии... Испанский стыд!

ЖАБОНЯН: А, что? Лучше у костра сидеть комаров собой кормить и сосиску на палке жарить, да?

ЛИСИЦИНА: Как-то вы в крайности впадаете...

ЖАБОНЯН: Ну не знаю, по мне так норм.

ЛИСИЦИНА: За такую хорошую инфраструктуру у меня второй муж износится раньше времени.

ЖАБОНЯН: А у вас и мужья есть?! А первый, что? Колодец исчерпался - иссох, износился, окислился мужик! А вы стимулируйте их своими сладкими местами. Понапористее…

ЛИСИЦИНА: Это откуда же у вас такие полномочия на столь бестактный допрос. И вообще, я не люблю юмор ниже хвоста. Это унижает достоинство человека. Не думали над этим?! Или хамите потихоньку?!

ЖАБОНЯН: Проехали... Так вы третьего начинайте присматривать! В мегаполисах, как иначе?

ЛИСИЦИНА: Нет, вы снова продолжаете... После этого вашего: «проехали»... Снова продолжаете! Шутите или издеваетесь? Послушайте, вы как-то совершенно беспардоннейшим образом вторгаетесь в моё личное пространство! (Вытягивает руки перед собой, демонстрируя широко открытые ладони).

ЖАБОНЯН: Ой, да ладно, а то вы в лифте и метро не ездили! Я обобщаю, это стандартная ситуация, вы, можно подумать, уникальная личность, все мы персонажи по определённому типу, да есть редкие, не спорю, но в единственном экземпляре, это если, только, под микроскопом, а с высоты собственного роста, ну еще если подпрыгнуть, то все как в строю – стандартные штамповки!

ЛИСИЦИНА: Не надо обобщать, я вам не собирательный образ... Кого попало.

ЖАБОНЯН: Ой, да ладно, а то мы не такие, да я на вас таких насмотрелась, могу рассказать кто вы и что вы, и прошлое и настоящее и даже будущее, ничего в этом сложного нету. Вы такие все в поиске иллюзий и ожидании чуда, в избегании признания себе: кто я и что я; и как следствие, не принятия себя. Вы все по шаблонному сценарию катитесь: платить за ресурсы наперёд не хотите, а по итогу потом расплачиваетесь, хая судьбу и всё вокруг, за то, что за халяву приходится платить. Ну хоть пальцем-то в небо попала?

ЛИСИЦИНА: Да вы поразили меня, даже спорить с вами не буду. Если учесть, что сломанные часы дважды в сутки показывают правильное время, то вы такими темпами скоро и часы перепрыгнете, правда сломанные.

ЖАБОНЯН: Ну и на этом спасибо. Какие сложные шарады, господи, ей ещё и опции прикрутили, а то прошлая-то покупашка попроще была, ту что пендалем проводила в посоветанную жизнь. Та всё плакала да клянчила, а эта уже и дерзить умеет и язвит театрально. Ещё и с дядями серьёзными «дружила», важности всосала столько, что уже лишнее наружу выходит.

ЛИСИЦИНА: А вы видимо, давно ни с кем не «дружили», раз такая агрессивная. Ой, да вы наверное, в свободное от зависти время, психологом «подработываете»?

ЖАБОНЯН: Да, подрабатываю, очень даже хорошо подрабатываю!

ЛИСИЦИНА: Как-нибудь запишусь... На досуге. (Задумалась).

ЖАБОНЯН: Я извиняюсь, вы как-то выпали из реальности.

ЛИСИЦИНА: А, да, ночь не спала... Извините, задумалась...

ЖАБОНЯН: Да, кстати на ваш вопрос отвечу наконец, тот что: "Шучу или издеваюсь?" - советую!

ЛИСИЦИНА: Ну спасибо за ценный совет. Хотя, что я такое несу?! Я в ваших советах, совершенно точно не нуждаюсь! Советовать бес спроса - это лёгкая степень хамства. И вы, милочка, думаете, что вся эта нелепая токсичность, с вашей дряблой стороны, хоть как-то располагает к общению?!

ЖАБОНЯН: Да, что же с вами такое? Я, как-то особо не выпрашиваю, это самое общение.

ЛИСИЦИНА: Ну вы же заинтересованы продать! Без коммуникации никак!

ЖАБОНЯН: А вы заинтересованы купить! Да и вопросы вы задаете, значит качественные ответы хотите услышать, как-то это не способствует в токсичной обстановке.

ЛИСИЦИНА: Ладно, я андэстэнд - постигла на глубочайших слоях психики - обнулились - проехали! Ладно, хватит воздух толочь!
(Касается указательными пальцами своих висков).
Ну так, что-с?

ЖАБОНЯН: Да пожалуйста, ну да ладно, я на вас патоку лить не буду, хватит лирических отступлений, к сути, к сути, к "ей" самой...

ЛИСИЦИНА: Я вне... Внимательно...

ЖАБОНЯН: Я вам мёдом уши мазать не буду, а уж утюгами гладить и подавно, просто покажу проекты квартир, вот полюбуйтесь красота-то какая. Вот ваш корпус, а тут супермаркет, а вот здесь садик, а за ним школу построят, а тут академию, а вот прям здесь на перекрёстке у эстакады шикарнейший офис... Отслеживаете тенденцию? На жизнь вперёд всё продумано! Как мэр разрешение даст, дело то за малым.

ЛИСИЦИНА: И когда он это разрешение даст... Или не даст. (Слегка раздражается).

ЖАБОНЯН: После выборов, всё после выборов... Обещал - значит сделает, ну как же иначе, официальные лица разве ж могут слова на ветер штормовой бросать, ответственные люди: я им, лично, верю!

ЛИСИЦИНА: А-а. Небось в партии монопольной состоите, понятно-понятно. А, ну значит про супермаркет-садик-школу-академию-офис...

ЖАБОНЯН: Шикарный!

ЛИСИЦИНА: И шикарный офис... Можно забыть, ну какие там ещё плюсики? А то про овраги-то вы рассказывать не будете!

ЖАБОНЯН: Ну-у, знаете, вы это... Напрасно вы так, у нас мэр то знаете какой, какой у нас мэр... Вот... Бабушкам бесплатный проезд в метро организовал, деткам в школу сок привозил... Вот! Молодец он! А в партии... Состою. Тут уж, условия игры такие в обществе: хочешь локейшн под солнцем лухари значит - соглашайся с сильными, иначе твоё место на подступах за кронами деревьев! Всегда приходится делать выбор - лакшери или рвань голодная! Только, не у всех он есть, выбор этот, а надежда есть у всех и её путают с возможностью, а она для многих иллюзорна. А когда с голодными случается маловероятное событие, другие такие же голодные верят, что тоже так смогут, надо только поднапрячься… Ай, что это меня понесло в философию…

ЛИСИЦИНА: Надо переварить... Ну, я же говорю: школы не будет! Верьте в домовых и прочую барабашку... Так, что там ещё у нас?

ЖАБОНЯН: Метро рядом... До метро две минуты уверенным шагом, бодрым и вприпрыжку, только напрямки, помолясь и безбоязненно прорываясь через оживлённую магистраль из непрерывной вереницы машин. Светофора пока нет, только пэ-образный пешеходный переход, но тогда прогулка сильно растянется по времени. Это же крюк какой получается и опять же восемнадцать светофоров до другой станции…

ЛИСИЦИНА: Ну это... Извините меня, просто буйство пиsдеца какое-то! Вы же пять минут назад уверенно утверждали, что метро в доме! Кажется на минус девятом?! Вы совсем забыли, что кому врёте и заврались?!

ЖАБОНЯН: Извините, перепутала с Буржуево. Ну как же Болотножижево с Буржуево не перепутать?! Название похожие, условия, вот только, совсем разные. Зато правда! Впрочем, как вы и хотели!

ЛИСИЦИНА: Немного странно сейчас прозвучит, после всех этих новых «открытий» и моих возмущений... Ударим по калькулятору?

ЖАБОНЯН: Таки сразу? Счётами пошуршим?! Скидки не будет, сразу говорю, это минимальная цена. Скидывать можно, если найдете несоответствие между предложением и реальным положением дел.

ЛИСИЦИНА: Может, всё-таки немного подвинетесь в цене? Вот, как же не подвинутся... Говорят у вас там трещина!

ЖАБОНЯН: Ну, во-первых: не у меня... Да и  потом... Мало ли что говорят, да и кто говорит, те что не могут позволить себе квартиру купить?! Завистники голодные! А предположим, чисто гипотетически: есть трещинка в основании фундамента, прочность несущих стен утрачена, ну это я как бы фантазирую… И чего?! Если бы это было так, то на цену бы это, совершенно точно, никоим образом не повлияло бы! Наличие серьёзного дефекта – по сути брака, ставило бы перед покупателем дилемму: покупать или нет. Так, что данное обстоятельство сказалось бы на принятии решения, ну уж никак не на стоимости. Поэтому не надо необоснованно цену скидывать! Неужели аварийку купите? И сколько скинуть?

ЛИСИЦИНА: Половину!

ЖАБОНЯН: К сожалению, даже с дурдиагнозом у нас не предусмотрены такие скидки. Давай, уже даром отдам, всё равно там трещина, ну кому ты её продашь?

ЛИСИЦИНА: Давайте! А вот теперь на «ты» перешли?

ЖАБОНЯН: А такую скидку просят только свои! Вы сами начали фамильярничать! Короче, трещина - ни трещина, варианта два: покупаешь, либо не покупаешь. Скидки, рассрочки, безнал, блокчейн, натура, халтура - это сразу нет! (Жабонян играла эмоциями).

ЛИСИЦИНА: Хорошо, что ещё? Может я должна вам объяснить как с людьми работать?

ЖАБОНЯН: Гусеница будет рассказывать бабочке как правильно махать крыльями?!

ЛИСИЦИНА: Хороша бабочка! Этой бабочке ещё крылья такие огромные не придумали.

ЖАБОНЯН: Вопросы по существу задаём, а хамство, по возможности при себе держим!

ЛИСИЦИНА: Стены расхваливать будем?

ЖАБОНЯН: Стены, как стены… Из бетона…  Стандартная коробка...

ЛИСИЦИНА: А слышимость какая?

ЖАБОНЯН: Как в обычной панельке. Тугоухость приветствуется.

ЛИСИЦИНА: Счастлива за вас! То есть, если любой из соседей, в любой момент времени, вспыхнет желанием подправить демографию страны, то мы об этом, в числе первых, сразу же и узнаем?! А зачем нам лишняя информация и чужие «бытовые отходы»?!

ЖАБОНЯН:  Хорошая осведомлённость ещё никому не мешала! Делайте звукоизоляцию. В чём проблема?

ЛИСИЦИНА: Нет, ну давайте, я уже и сама стеклопакеты вставлю и балкон прикручу...

ЖАБОНЯН: Оценила иронию... Даже представила, как вы балкон прикручиваете: одной рукой держите эту махину, а другой ключиком игрушечным маленькую гаечку крутите, крутите и наконец: крепенько так прикручиваете. А в это время, дети гвоздём к дереву скворечник надёжнее и крепче приколачивают.

ЛИСИЦИНА: Мне бы не описаться от смеха… Ненароком обильно обмочусь от ваших юморесок. Ещё какой жир имеется?

ЖАБОНЯН: Ну вот, картины в парадной, как в Эрмитаже висеть будут.

ЛИСИЦИНА: Может вы с Кунсткамерой путаете?

ЖАБОНЯН: А это вам как будет угодно!

ЛИСИЦИНА: Подождите. Вы сказали: « Будут!» То есть будут, пока ещё не висят?

ЖАБОНЯН: Ну конечно, что же их на кирпич голый вешать, что ли?!

ЛИСИЦИНА: А... Да мы не с того начали!

ЖАБОНЯН: Ну, так давайте с того начнём, посмотрите какие эскизики красивые.

ЛИСИЦИНА: Вы свои эскизики, знаете кому показывать будете... До выяснения обстоятельств, звучало всё, как-то более красочно, что ли, даже обнадеживающе и это... Ну... Перспективно... Вот! (Ударяет кулаком о стол).
Я хочу лично осмотреть объект! Может там халабуда в огороде? Хотя... Смысл?! Всратые дороги, солевые соседи, самострой-долгострой по технологии ниф-нифа, наф-нафа и нуф-нуфа. Это не мечта - это наказание! И это за какие такие грехи, можно обменять это наказание? Лайтовый трешик - обычное дело, ничего особенного.
Нет, всё же нужно осмотреть объект, всё равно не для себя, главное - продать подороже!

Лисицина уже не контролировала свои эмоции. Начинала разговаривать сама с собой: сама спрашивала – сама же и отвечала. Всегда спонтанные, мусорные выделения ума, стабильно лихорадили её накалённую нервную систему. Её психосоматика выпрыгнула буйным монстром наружу, угрожающе-отчаянные глазницы декларировали отмороженную вседозволенность. Дурка по таким очень сильно плачет и рыдает, скучает и ждёт.
Жабонян, как тонкий и опытный стратег-психолог выбрала мудрую тактику - ослабила хватку для дальнейшего стратегического преимущества.
"Бороться с деградантом, у которого полный распад личности - это безумие. Ни к чему такие жертвы, проще подыграть - проклятый компромисс!" - лихорадочно подумала Жабонян. Осознанная глупость и включение в социальные игры, органично вписывали её внутреннего актёра во всю эту базарную движуху.

ЖАБОНЯН: Ну вот, давно бы так, чувствуется деловая хватка. Уважаю! Но... Ваш темперамент меня немного утомляет. А у вас аллергии нет?

ЛИСИЦИНА: Есть! А что?

ЖАБОНЯН: Ой, да там же окрашено!

ЛИСИЦИНА: Ай-яй-яй!! Ну, как же мы теперь поедем? (Издевательски подыгрывает Лисицина).

ЖАБОНЯН: Да, действительно! (Лицемерно кривляется Жабонян).

ЛИСИЦИНА: Поехали! (Отрезвляюще повышает тон Лисицина).

ЖАБОНЯН: Ну, поехали! (Набирает сотрудника).
Сергей, покупателю объект показать надо, зайди!

ЛИСИЦИНА: Так, я не поняла, а вы со мной не поедете?

Жабонян издевается над Лисициной и начинает молоть чепуху – всё что приходит в голову.

ЖАБОНЯН: Большие компании - чемпионы бюрократии, они не создают продукт, а занимаются вечной перепиской. Я с помощником работаю эффективнее, но взять на себя все функции - это уже перебор, даже для маленькой такой компании.

Лисицина вопросительно смотрит на Жабонян.

ЖАБОНЯН: У тебя мозг украли?! Если в твою голову это не влезло, скажу проще: мелкая организация эффективней монополистов. У маленьких компаний маржа больше. У крупных компаний зазор маленький по закупочной цене и продажной, обороты бешенные, а процент прибыли маленький. По-моему я тебя ещё больше запутала, тебе же это не интересно.

Лисицина все так-же вопросительно смотрит на Жабонян, пытаясь понять, чего она этим добивается.

ЖАБОНЯН: Опять я воздух сотрясаю, у тебя мозг такой маленький, что не одно слово в него не попало. Хорошо скажу по другому...
 
ЛИСИЦИНА: Попробуйте...

ЖАБОНЯН: Неинтересно над тобой издеваться! Я генеральный директор! Ехать, в качестве гида с вами, несмотря на малую численность коллектива из двух человек... Слишком много чести! Вам не кажется?

ЛИСИЦИНА: Ой, а я думала менеджер, ну или там, администратор какой, а вы сам себе директор и техничка - ИПэ короче, да?!

ЖАБОНЯН: Как-то хамством повеяло, прям со свалки потянуло, смрадом пасёт! Да вас надо на место возвращать. «Ипэтехничка»... Ты же визитку видела?! Слушай, ты вообще как меня нашла?

ЛИСИЦИНА: Да подружка курсанула на мэтра недвижки и прочей бизнесовой движухи. И вот, мы, цепочкой успешных случайностей, всеми правдами и неправдами стрелканулись с вами, здесь и сейчас, в этой унылой крепости.

ЖАБОНЯН: Ой-ли! Опять всех без разбору на меня намазывают. Да и просмотр объекта у нас платный. Потянете? Не надорвёшь финансовый хребетик свой?

ЛИСИЦИНА: Вы это в стоимость договора включите или в качестве скидки.

ЖАБОНЯН: Вас тут пройдох столько ошивается, что на одних только просмотрах аренду на год вперед отбить можно. Так, что деньги в кассу, кассовый разрыв не создаём!

ЛИСИЦИНА: Я потом расплачусь.

ЖАБОНЯН: Лучше слезами поплачь, а не потом, а мне оплатить надо и не потом, а сейчас. А то привыкли, как в такси: по городу кругами ездят и вдруг, на ходу выпрыгивают или на светофоре, знаю я таких! Оплачиваем!

ЛИСИЦИНА: Потом!

ЖАБОНЯН: Чем? Когда?

ЛИСИЦИНА: Вопрос на миллиард! Когда-нибудь!

ЖАБОНЯН: «Никогданибудь!» Боже, я вовлекаюсь в твой идиотский бред! Опять я зеркалю кому попало! Снова я пользуюсь словарём собеседника.

ЛИСИЦИНА: Да, ради бога пользуйтесь! Освежите свою речь!
Я внесу необходимую сумму! Ну, честно! Да, кэш не на кармане, сбер-платина просрочена, Эппл пэй висит! Крипта на дне, нужно подождать...

ЖАБОНЯН: Ой, что это, дигитальный бред или пришельцы через тебя вещают?

ЛИСИЦИНА: Чего?

ЖАБОНЯН: Да ничего, это сложно для тебя. Ты на каком-то ублюдском языке со мной разговариваешь. Да, ты хоть обвешайся всеми маркерами бабла, власти и успеха, я-то вижу, что внутри пусто, эти цацки ты для рефлексирующей массы оставь. Понты нужны нищим, чтобы покрасоваться перед другими нищими. Пустышка! Твоя стоимость не высокая.

ЛИСИЦИНА: (Глядя в телефон). Ну, если только в биткоинах!

ЖАБОНЯН: В рублях, в евро, в долларах, в подзатыльниках, плевках или подсрачниках - твоя стоимость на нуле!

ЛИСИЦИНА: А это уже оскорбление!

ЖАБОНЯН: Я понимаю, что оскорбление убогих - это расстрельная статья, но тем не менее, во благо отсталого персонажа не могла не сдержаться. Всё же, сознание высокой плотности боролось как могло с не менее высокой прозрачностью души, увы, душа благородно уступила, изучим технологии - потом отбелим!

ЛИСИЦИНА: Ну это вообще за гранью, так выпадать из контекста обыденности. Да вы сраная!

ЖАБОНЯН: Что?

ЛИСИЦИНА: Ой, я так сказала?! Странная вы!

ЖАБОНЯН: Вот, сучка, специально же оговорилась! А странная я для тебя, потому лишь, что не вписываюсь в твой узенький мирок, только и всего! Мне ваши скрипты с контекстами не нужны, у меня свой контекст и баста!

ЛИСИЦИНА: У меня сын подруги так говорит, в один кружок наверное ходите?!

ЖАБОНЯН: Ты кисонку себе схлопотать не боишься?

ЛИСИЦИНА: Чего?

ЖАБОНЯН: У каждого есть потолок, который не пробить. Зато дно бывает двойное!

ЛИСИЦИНА: Чего?

ЖАБОНЯН: Чего! Слишком быстро со дна пытаешься подняться!

ЛИСИЦИНА: С чего это вы взяли, что я на дне?

ЖАБОНЯН: Ну мне то виднее где ты! Торгуешь ведь собой - это ли не дно?!

ЛИСИЦИНА: Есть вещи о которых я бы не хотела распространяться. Я ведь могу не отвечать на неудобные вопросы?!

ЖАБОНЯН: Умом не блещешь... Считай, что ответила! То-то и оно, гнойники вскрывать мы не любим прилюдно! У тебя не только рожа припудрена, ты душу свою припудрила на столько, что всю правду о себе забыла! Ой, ладно, всё равно мимо пролетит, за стыд не зацепит! Да нет же – напротив, стыд ты маскируешь. От частых алкогольных возлияний, заливая стыд за содеянное, вливая в себя «комфорт» в бескомфортной жизни. Ты цепными реакциями выпала в осадок, затем вступила сама с собой в сложное химическое воздействие и трансформировалась в зомби.

ЛИСИЦИНА: Ну вы мне прям в душу заглянули, только я шучу! Если не пить - можно с ума сойти!

ЖАБОНЯН: Вот, вы - все алкоголезависимые, как под копирку одними и теми же шаблонами изрыгиваете и стены оправданий вокруг себя строите и сами себя в них  склепируете-ингумируете, а потом разлагаетесь и всех вините в своём несчастье. Или это единичный случай?! Каким-то подозрительным образом у вас финиш с одинаковым исходом - один страшней другого!

ЛИСИЦИНА: Вы уже начинаете раздражать, у вас прям-таки прогрессирует... Ваша... Эта... Как её... (Закрывает глаза, и суетливо шевеля всем чем можно, судорожно щёлкает пальцами, пытаясь вспомнить слово).
Вот! Шаманская болезнь! Это когда советуют не спрашивая разрешения у оппонента.

ЖАБОНЯН: Послушай оппонент, да ты опять всё путаешь, шаманская болезнь это нечто иное. Это же надо так возвеличить припадочных. Ты и романтизировала и перепутала, короче у тебя каша в голове! А вот, советуют, когда не спросив разрешения у человека, это всего лишь лёгкая степень хамства, ну если вы не хрупкая особа, вам бояться нечего!

ЛИСИЦИНА: Ну вы прям, как скользкий дельфин – кувыркнулись. С вами диалоги вести не выгодно - всегда собеседника раком поставите.

ЖАБОНЯН: Это ваши интерпретации... Опять ты меня забалтываешь. Бабосики где?

ЛИСИЦИНА: Ну реально оплачу! Да, что же вы мне не верите что ли?

ЖАБОНЯН: Смешная – кто же в наше время кому верит?! Не верю! Пока всё считывается определённо не в вашу пользу. Когда пролетит комета над головой, тогда поверю! Я, сейчас не серьезно, а то поверите. Я ведь, вижу вы уже просчитываете вероятность и комбинируете новую схему. Так, что по старой-доброй схеме: утром деньги - вечером стулья! Вопрос закрыт и точка!

ЛИСИЦИНА: Да, что там ещё считывается, комета, стулья, бред... Где считывается? В вашей голове?!

ЖАБОНЯН: По твоей развязной и пошлой невербалике читается совсем наоборот. Твоя ложь в секунду просчитывается. А стулья… Классику надо читать, девочка!

ЛИСИЦИНА: А-а, психология... Да у меня подруга козырнАя тылы прикрывает, только вот баблец чёт не упал обещанный.

ЖАБОНЯН: Подруга козырнАя. Твоя подруга сейчас в овраге лошадь доедает. Баблец ей не упал... Мне, вообще-то, по барабану до чужих драм и проблем! Не будь ты такой щедрой – хватит уже со всеми своими проблемами делиться!

ЛИСИЦИНА: Ну а в рассрочку...

ЖАБОНЯН: Нет, прекращай уже импровизировать. Смотрите-ка импровизирует она, ты сначала научись играть по нотам - "Паганини" поганая! Я же сказала: стулья вечером, можно хоть утром, но деньги вперёд, что непонятного? Вы всё время путаете необходимое с достаточным. Предоплата за просмотр необходимое условие. Но достаточно внести смешную сумму, как за пирожное, чтобы взглянуть на такую красоту – ещё цементом пахнет и краской!

ЛИСИЦИНА: Ну давайте посмотрим, если понравится - оформим, а деньги будут.

ЖАБОНЯН: Это бизнес - я продаю с первого касания!

ЛИСИЦИНА: Ой, да ладно, всё прям как у нас... С первого касания счётчик тикает.

ЖАБОНЯН: Ой, вот только не надо передёргивать, через сравнение со мной отождествляться! Один смысл вытесняет другой, и как всегда: ненужный - нужный! Сравнила она искусство бизнеса с бессовестной торговлей собственным телом! Ну ты вынуждена выпячивать свои прелести, поскольку за общим мельканием оболочек, глаз цепляется за более нестандартную ветошь, хотя нестандартное уже стало стандартным! Одноклеточные качают губы, сиськи и прочие припухлости! Каждому своё!

ЛИСИЦИНА: После таких слов я вас женщиной назвать не могу!

ЖАБОНЯН: Ты знаешь, из твоих уст это как-то не обидно звучит.

ЛИСИЦИНА: Вы у меня прямо просели по значимости, необратимые репутационные потери несёте!

ЖАБОНЯН: Что вы говорите, как-нибудь переживу. Шалава бесплатная мне тут про репутацию говорить будет! Вот, где рисков репутационных нет, репутация на нуле – рисковать нечем!

ЛИСИЦИНА: Почему-то даже не обидно. Жалко вас…

ЖАБОНЯН: Ты себя пожалей! Нет, ты посмотри как разошлась, прямо баба базарная!

ЛИСИЦИНА: Это вот вы, кстати, очень даже похожа на бабу базарную!

ЖАБОНЯН: Базарная эскортница, возле чебуречной стоишь и за сдачу шару сшибаешь, вот и нахваталась… Главное: «Репутационные потери!» Это же надо на трассе такие слова найти?!

ЛИСИЦИНА: Да что же вы всё о себе, да о себе…

ЖАБОНЯН: Ну-ну… Нет, она же меня моими же лаптями и по моим же щам!

ЛИСИЦИНА: Не переживайте, все мы умрём от рака, только не все доживём до него. Мы с вами или убьём сейчас друг друга или от инсульта сдохнем с таким общением.

ЖАБОНЯН: Первый раз с тобой не могу не согласиться!

ЛИСИЦИНА: Знаете, ваши рекомендации сильно накручены.

ЖАБОНЯН: И снова, не могу ни согласиться, что есть то есть, ни дать, ни взять!

ЛИСИЦИНА: Вы серьёзно, вы это себе в плюсики записываете? Да, а вы, гораздо проще, чем я думала! Мне вас так шикарно расписали, какая вы вся такая-растакая, а вы - ничего особенного!

ЖАБОНЯН: А ты что думала, я тут перед тобой левитировать буду и молнии метать?! Позёрство перед ветошью рваной, только пустая трата времени и сил! Это у тебя выбора нет, ты ранена тщеславием. А я на таких как ты - обезьянок насмотрелась, у вас с одного конвейера чип в голове. Ну конечно же, я ж магнит для таких как вы, вы же как вороны на всё яркое слетаетесь, вы же все думаете сейчас приду к гуру и секретную стратегию успешного успеха, так ненароком, выведаю. Куда жать? На какую кнопку?

ЛИСИЦИНА: Ну ладно-ладно, каждый по-своему ресурсы качает, у кого-то мозги, согласна, а у кого-то шикарная фигура. (Становится в стойку "мисс года").

ЖАБОНЯН: Ну не кривляйся напрасно, я не твоя целевая аудитория!

Заходит Сергей - агент по недвижимости, похожий на стриптизёра, оценивающе-довольно смотрит на Лисицину.  "Юзабельная тёлочка! Грех - не прочекать, пока не соскамилась!" – взволнованно подумал Сергей.

ЛИСИЦИНА: О какой у вас Сергей! Я ему оплачу!

ЖАБОНЯН: Сергей, тысяча пятьсот рублей просмотр, это минималка со всеми скидками.

СЕРГЕЙ: Это всё?

ЖАБОНЯН: Да всё, ещё вопросы есть какие то?

СЕРГЕЙ: Никак нет, мэм!

ЖАБОНЯН: Вот и правильно. Кто вопросы задаёт - тот по службе не растёт!

СЕРГЕЙ: Едем? (Обращается к Лисициной).

ЛИСИЦИНА: Очень!

ЖАБОНЯН: Давайте с Богом!

СЕРГЕЙ: Угу!

Лисицина и Сергей уезжают смотреть объект.

ЖАБОНЯН: (Сама себе). Ой, уморила. (Пьёт водичку). Ох уж эта, Тупицина... Или как её там... Лисицина. Свалилась же на мою голову.

Прошло долгих и тревожных два часа...

ЛИСИЦИНА: Здрасьте!

ЖАБОНЯН: Я тебе «щяс» покажу "здрасьте", не могу ни до одного, ни до другого дозвонится! Что такая довольная... А-а Серёжа обольститель, будь он не ладен, опять в своём репертуаре... Свинотоп хренов! Взяла мажора на исправительные работы, он и так гормонами захлёбывается, а ты его тут своими прелестями подстрекаешь! От работ исправительных отвлекаешь, с пути истинного...

ЛИСИЦИНА: Ну хватит, полегче!

ЖАБОНЯН: Ну, не серьёзно же?! Существуют же правила поведения, деловой этикет, социальные ориентиры, моральные границы в конце концов! Обострение что ли? Может ты под лекарствами или это синдром отмены?

ЛИСИЦИНА: Ах... В душе пятница, а на дворе "фторник"! И всё же - жизнь прекрасна, в своих неожиданных проявлениях! Пророчили так-себе будущее... Ну а «чё»?! Ошиблись!

ЖАБОНЯН: Да, ладно?! А по-моему этот трындец ты себе сама накалякала! Значит всё-таки на допингах!

ЛИСИЦИНА: Кто-то пьёт кофе, кто-то энергетики, а кому ещё чего ускорится - каждому своё! Свобода живёт на самом глубоком дне. Я, как художник - смешиваю краски и жизнь играет по-новому. Отжигать надо по-полной! Затухнуть я всегда успею!

ЖАБОНЯН: Не надо втягивать меня в свой покалеченный мир. Постоянное пребывание в фестивально-карнавальном режиме имеет свои минусы - сгоришь ты быстро, деточка, сгоришь и потом из пепла, как птица феникс, не восстанешь! Потакая собственным слабостям очень быстро погрязнешь в токсичных привычках, которые станут частью тебя, и вот уже ты - одна большая токсичная привычка. Такая зацикленная на самой себе программа, которая, как стрелка часов, крутится вокруг своей оси, описывая окружность циферблата... Пока не сломается механизм...
Да, что же голова разболелась... Что за погода?! Ветер этот… Динамическое давление раскачивает…  Амплитуда сосуды пинает, что-то аж корёжит!

ЛИСИЦИНА: А у меня прекрасное самочувствие и превосходное настроение!

ЖАБОНЯН: Ты явно не под мельдонием и даже не под фенибутом!

ЛИСИЦИНА: А мне старческие колёса и нахрен не нужны! Старость, ведь она такая... Тусклая... Наверное... Мне пока неизвестно, так предположила, глядя на вас.

ЖАБОНЯН: Спасибо огромное, подбодрила зараза, как же в нашей жизни-то без комплиментов!

ЛИСИЦИНА: Пожалуйста!

ЖАБОНЯН: Вместо хамства лучше спросили бы, по делу.

ЛИСИЦИНА: А вы расскажите, а вопросы будут, я обязательно задам.

ЖАБОНЯН: Так не же, это вы рассказывайте, вы ездили смотреть, надо полагать хорошо всё осмотрели, раз пропали так надолго!

ЛИСИЦИНА: Квартирка конечно так себе, но я готова купить.

ЖАБОНЯН: Так себе? Зато цена - подарок! Ну и ладушки, плясать перед тобой с бубном не буду, вам бы ваш гонор конвертировать во что-то более полезное и ощутимо ценное. Гонор он ведь как сорняк растёт там, где не возделывается культурное растение, пустота всегда чем-то заполняется... Ладно... Давай деньги и по рукам!

ЛИСИЦИНА: Ну... Нет, пока... Средств.

ЖАБОНЯН: Так, давайте ещё раз, как бы заново! Вдохнули глубоко, обнулились, представили, что наших диалогов не было! Вы только зашли, и…

ЛИСИЦИНА: Здрасьте!

ЖАБОНЯН: Нет, без "здрасьте"! Совсем без этого вашего «здрасьте»! Ну, совершенно точно без него! Дальше, давайте! Вы уже всё знаете, начнём с момента оплаты. Ну что же, раз вас всё устраивает, внесите, оговорённую ранее денежную сумму, либо положите деньги на стол, чтобы дать старт совершению сделки. Вот, честное слово – сама скромность! Поразительно! Где не надо мы скромные, а где очень бы надо – мы разнузданные донельзя!

Ослепительно сверкнув винирами унитазного цвета, Лисицина чутка обмякла, и немного сбившись, выдавила из себя обрывки скомканных и путаных фраз.

ЛИСИЦИНА: У меня... Нет для вас... Сейчас... Быстрого ответа... Ну... Если только отшутиться... Дежурную фразу ляпнуть?!

ЖАБОНЯН: Я же ни какие-то... Извините меня … Вопросы личного характера задаю - это не интимный вопрос, в конце концов!

ЛИСИЦИНА: Для меня всё что связанно с деньгами - интимней интимного!

ЖАБОНЯН: Тогда аккуратненько, чтобы никто не дай бог не увидел, перечислите мне требуемую сумму денег. Конфиденциальность гарантируется! Ничто не выйдет за пределы этого кабинета, режим строгой секретности, со всей ответственностью клятвенно обещаю обеспечить должным образом! Инкогнито стайл – на вашем.
(Жабонян сильно кривлялась, подыгрывая Лисициной).

ЛИСИЦИНА: Я же вам в сотый раз говорю, нет сейчас, вот прямо сейчас, в этом паскудном моменте, такой возможности!

ЖАБОНЯН: Та-ак! Когда же появится такая прекрасная возможность?

ЛИСИЦИНА: Чуточку позже... Буквально... В течение дня.

ЖАБОНЯН: Что ж приходите позже... Завтра приходите.

ЛИСИЦИНА: Ну я же оплачу.

ЖАБОНЯН: Конечно оплатите! И снова повторю - это необходимое условие, поскольку оплатить нужно вперёд. Предоплата – знакомое слово?! А я то думала, куда все персонажи из девяностых подевались? Где прячутся? Так, вот же они!

ЛИСИЦИНА: Завтра не могу. Завтра улетаю в... Дубай! Может оформим сейчас, а я потом с ДубаЯ вышлю.

ЖАБОНЯН: И жить торопится и чувствовать спешит… Вы вообще что-нибудь до конца доводите?! Значит, на рассрочку намекаете?

ЛИСИЦИНА: А, ну да, рассрочка - хороший вариант!

ЖАБОНЯН: Ну что ж, могу вам сказать: прилетайте со своего ДубаЯ, тогда и оформимся! Вы сейчас тратите моё время. А можете и выслать, тогда я вам документики в мессенджер вышлю.

ЛИСИЦИНА: Нет, так не пойдёт!

ЖАБОНЯН: Ах, не пойдёт?!

ЛИСИЦИНА: Ну, нет денег сейчас, ну дозвонюсь я до человечка и будут деньги, а сейчас нет!

ЖАБОНЯН: Как нет, опять нет, теперь уже на объект нет? Да что ж такое? У нас, что в стране кризис, а я одна об этом не знаю?! А тебе в твою маленькую головку мыслишка, такая маленькая, но очень нужная, полезная такая мыслишка не забегала? Что надо наверное денежку на квартирочку при себе иметь! Послушай, ты же за просмотр как-то заплатила?!

ЛИСИЦИНА: Мы... С вашим обворожительным и обходительным сотрудником Сергеем договорились в вашем мобильном офисе, ну в машинке служебной... Дело молодое... Подарили друг-другу радость, молодость она такая! Кстати, где у вас туалет? Мне надо себя в порядок привести...

ЖАБОНЯН: Капец! Развороти твою берлогу! Это же надо такому случиться... Давай без подробностей. Что ты на меня гору всяких непристойностей высыпаешь, это оскорбляет меня. 

Персонажи презервативного свойства обычно были не вхожи в личное пространство Лаймы Гаясовны, но жизнь сложная штука, она всегда неожиданно вносила свои коррективы. Жабонян иногда приходилось скукожится до немыслимо микроскопических размеров и сделать исключение, поскольку принципы и мимолётные хотелки были куда менее важны её глобальной цели.

ЖАБОНЯН: Всё наелась! Придется активировать в себе карательные функции, напрячь лоботряса за дисциплинарную расхлябанность. Ну с чиркашами по порогам, я уже смирилась... Он мне Майбах решил отжахать?! Усосали внутрянку! Опять чехлы новые покупать и химчистку делать - депремирую Сергея! На мопеде будет ездить, скотина! Ну а ты? Какая мерзость! Бутылка вина дороже стоит!

ЛИСИЦИНА: Смотря какого?!

ЖАБОНЯН: Что? О Боже! Ужас какой! Высоко же ты себя ценишь, «элиточка» ты наша!

ЛИСИЦИНА: Я не ваша.

ЖАБОНЯН: Да и слава Богу! Ворота на распашку... Вот тебе не стыдно?

ЛИСИЦИНА: Ни мы такие - жизнь такая!

ЖАБОНЯН: Цитата для дебилов! Ладно, твоя жизнь - как хочешь коверкай! Ни чего в тебе святого нет, ни стыда, ни совести, от щёк твоих и не прикуришь даже – стоит и не краснеет - полная атрофия совести! Да-а-а, испорченная ты, тебя даже не исправить - обратно фарш не запихнёшь!

ЛИСИЦИНА: Запихнёшь, но не прокрутишь!

ЖАБОНЯН: Ой, не умничай, ты и так поняла, подумаешь словом ошиблась. Ты ошибки посерьёзнее делаешь, не словом ошибаешься - себя теряешь! А тут, слова какие-то… Вот, ты! Что ты творишь? Это же… А ты крепкая… В том смысле, что любое дно пробьёшь!

ЛИСИЦИНА: А как же это ты с такими шутками, ещё со своими зубами ходишь или это вставные?

ЖАБОНЯН: Хамло! Ничего себе… Ты как фабрика по производству эмоций. С большим таким бесконечным конвейером.

ЛИСИЦИНА: «Ваще» ровно. Ха-а!

ЖАБОНЯН: А в чём ха-ха?! Тут горькими слезами рыдать надо, а не смеяться. Потаскушничество - это не норма!

ЛИСИЦИНА: Перед вами не какая-то там пивная шалашовка.

ЖАБОНЯН: Вот именно: «не какая то там пивная»… Хорошо-хорошо элитная шаболда. Как вам обращаться-то: ваше эскортное величество?!.. Элиточка-лимиточка?!

ЛИСИЦИНА: Как минимум, невежливо

ЖАБОНЯН: Не люблю цитировать, но такие как ты цитатами из соц. сетей общаетесь: "Лучше плакать в ламборджини, чем смеяться босиком"!

ЛИСИЦИНА: Вообще не понятно сейчас, к чему вы это... Но, я в туфлях, если вы не заметили.

ЖАБОНЯН: Ух ты, неожиданно. Я рада что вы хоть в чём то стабильны, неудивительно, что вы всё понимаете буквально, мозгам - минус, оптимизму - плюс!

ЛИСИЦИНА: Ну, давайте уже без ребусов этих ваших, хватит мне мозг подгружать, простраиваете тут меня под свои заморочки закостенелые.

ЖАБОНЯН: Серёжа пол страны прочекал - через себя пропустил, хранилище ты ДНКа.

ЛИСИЦИНА: Это типа оскорбление?

ЖАБОНЯН: Социальный смертный приговор тебе уже не страшен, я смотрю, тогда - нет!

ЛИСИЦИНА: Тогда вы, просто хранилище! Хранилище распавшихся молекул...

ЖАБОНЯН: Опять намёки на мою полноту и возраст, тебе не стыдно? А я за бодипозитив! Моё тело - моё дело! Ты доживи до моих лет, если ещё и доживёшь, с таким образом жизни. Амортизация имиджа, с тушкой на пару, по гиперболе ускорилась сквозь плинтус подвала. Вы такие для повышения ликвидности, вас потом на запчасти разберут и на помойку. Грустная история очередного обмылка.

ЛИСИЦИНА: А вафельницу свою я вам советую прихлопнуть... Ой, Бог ты мой, как же вы заблуждаетесь! Есть пробелы в базовых понятиях или вы выворачиваетесь под свои интересы? Проститутки самые честные - берут деньги за оказанную услугу, остальные особи бабского пола, используют обман, шантаж и скрытые повышенные проценты, ссылаясь на институт брака, или "общественно-этическую" оферту!

ЖАБОНЯН: О боже! Ну, это ты конечно, задвинула не по-детски, опять цитируешь, но хоть память хорошая. А ты мне тут чужими репликами не по сценарию не разговаривай, скороговорками зазубренными она мне тут тарахтит! Психика ещё не оформленная, умничает она тут, в опыт чужой обулась, ты посмотри на неё! С твоих уст это звучит, как оскорбление чувств верующих. Ну, или даже, чувств чувствующих! В смысле верующих в то, во что они верят.

ЛИСИЦИНА: Зато с Ваших  вареников это звучит, как оскорбление здравого смысла!

ЖАБОНЯН: Что-то разогналась ты, водички попей - промилле разбавь.

ЛИСИЦИНА: Слониха... Пузырь...

ЖАБОНЯН: Да прекрати уже меня оскорблять. Ты этим только обнажаешь свои процессы происходящие в твоей психике. Ну хватит-хватит, предполагаемая цепочка синонимов твоей фантазии уже понятна, спасибо, что заметила моё солидное величие.
Ну ладно, потявкали - разрядились-перезагрузились - поехали дальше, на чем мы там остановились, в смысле, по делу.

ЛИСИЦИНА: Да я уже и не помню, вы меня оскорбили, затем я вас на место поставила, потом мерялись кто круче... Не помню… А-а, вспомнила! В рассрочку мне хотели продать...

ЖАБОНЯН: Стоп, ну наглое враньё, настолько наглое, что можно поверить, прям, как по Геббельсу. Ой, да, нельзя же при тебе так выражаться, исковеркаешь ведь - подумаешь, что суши или...

ЛИСИЦИНА: У меня дома домофон так называется.

ЖАБОНЯН: Ну вот я же говорила, всё коверкается, маркетологами, а потом эти одноклеточные считают, что название бренда первично. Куда мы катимся...

ЛИСИЦИНА: Фу! Стариной повеяло.

ЖАБОНЯН: Что с деньгами?

ЛИСИЦИНА: Потом!

ЖАБОНЯН: Нет! Я тебе не Серёжа - со мной так не договоришься!

ЛИСИЦИНА: А как?

ЖАБОНЯН: Деньги сейчас! Нет, ну, что ты как дурочка, ей богу! Ну, прекрати уже кривляться - как "послешкольница" ведешь себя. Ты в игры со мной играешь, не пойму? И как эта игра называется? Тупилочки?

ЛИСИЦИНА: Это как?

ЖАБОНЯН: Ваше поведение, барышня, возрасту не соответствует, инфантильность выдохните и ведите себя уже, уж, как-то по солиднее, что ли. Вот, тупишь ты, а стыдно мне!

ЛИСИЦИНА: Испанский стыд - это ваш комплекс!

ЖАБОНЯН: Ой-йой-йой, шокировала, нахваталась она умных фразочек на голову свою... Красивую.

ЛИСИЦИНА: Ну, госпожа Жабонян, войдите в моё положение.

ЖАБОНЯН: Ты мне тут, словечки свои профессиональные не используй, жаргонами своими вонючими тошноту не вызывай! Какая я тебе госпожа?! Никуда я не собираюсь входить, тем более в твоё, это самое, вязкое положение, куда уже Серёжа, после длинной очереди, беспрепятственно вошёл. Ты меня в свои ролевухи не вовлекай! Послушай, пусть дядя с кошельком - ресурсный магнат, придёт и оплатит, а ты иди домой или в бар, куда ты там обычно ходишь?!

ЛИСИЦИНА: Вроде не на рынке, а хамят профессионально!

ЖАБОНЯН: Ой, ну прям с театров и картинных галерей она не вылезает, посмотрите-ка на неё - светская львица! Едрыть твою кочерыжку! Поздно своё реноме спасать, рухнула к плинтусу, там и застряла!

ЛИСИЦИНА: Ну хватит при мне, обо мне, да ещё и в третьем лице! Это противоречит этикету.

ЖАБОНЯН: Разборчивая какая, «оттенки» отличает! Ой, да ты не просто проститутка - ты эскортница, которая одним ухом прослушала ускоренные курсы этикета, на два икс скорости, а другим не ухом… Какая честь, Боже мой!

ЛИСИЦИНА: Ну хватит... Вы же все, жадные до денег, во власть ломитесь, диагноз-то на жажду к власти и деньгам - общий. Так, вот, я за вас проголосую!

ЖАБОНЯН: Один голосок – это очень мало! Как-то сейчас не очень понятно, это лесть или ты меня тролишь? Давай-ка лучше рублём проголосуй за мою идею и иди уже куда подальше по своим маленьким, паскудным и беспринципным делишкам.

ЛИСИЦИНА: Нет! Что за речевая продрись?! Это уже перебор!

ЖАБОНЯН: А я в переборах не задыхаюсь, дышу жабрами! Господи, в твоей пучине ещё не один хороший человек потонет. Ангелом она прикидывается.

ЛИСИЦИНА: Фу, какая вульгарщина!

ЖАБОНЯН: А я, что на тебя как на фреску должна смотреть?

ЛИСИЦИНА: О-о, тут даже мне слух режет, фреска не склоняется.

ЖАБОНЯН: Даже фреска склоняется, а ты и подавно!

ЛИСИЦИНА: Зато имя моё не склоняется.

ЖАБОНЯН: Ну имя то может и нет, но оно компенсирует твои слабости... Ты всё время кричишь о своём величии, успехе, гениальности, богатстве, а по сути этим самым пытаешься доказать себе это и забить пустоту, отсутствие всего этого – элементарная психология! У тебя же нет ничего: ни денег, ни ума, ни высоких нравственных качеств, ничего!

ЛИСИЦИНА: Моя стрессоустойчивость сейчас посыплется, как щебень с самосвала! Я могу психануть!

ЖАБОНЯН: Какие интересные сравнения! Какие оголтелые образы! Это аллергическая реакция на правду – непринятие себя. Да ты - голодранка, ко мне без денег пришла, сидишь тут мне кресло дорогущее проминаешь, время моё ценное отнимаешь, да ты мне жизнь сократила на целый час! Так ты мне ещё смеешь угрожать?!

ЛИСИЦИНА: Да я в день штуку баксов зарабатываю!

ЖАБОНЯН: Вот это аргумент! Из ниоткуда! «Ничё се!» А я миллион!

ЛИСИЦИНА: Да, ладно?!

ЖАБОНЯН: Очень сильно прохладно!

ЛИСИЦИНА: Круто!

ЖАБОНЯН: Ага! Сама в шоке! А дней сколько работаешь в месяц, три-четыре?

ЛИСИЦИНА: По разному?

ЖАБОНЯН: А, как позовут и то если батарейка на телефоне не сдохнет!

ЛИСИЦИНА: Да, есть у меня деньги, просто с собой карточки не взяла и приложение в телефоне тупит.

ЖАБОНЯН: А ты у меня кассовый аппарат видишь?

ЛИСИЦИНА: А что нету?

ЖАБОНЯН: Нету!

ЛИСИЦИНА: О май гад! В наше время должен быть!

ЖАБОНЯН: Сама ты гад! Не должен! Никаких переводов, только наличка, такие как ты, потом заявления пишут и переводы отзывают, я бумажкам доверяю больше, чем циферкам на экране.

ЛИСИЦИНА: Щет!

ЖАБОНЯН: Чего?

ЛИСИЦИНА: Я когда нервничаю, русский забываю. Мои познания американского: на уровне - хай-бай! Но, тем не менее прорываются фразочки.

ЖАБОНЯН: Если это не шутка, про "американский" язык, то ваш уровень споткнулся не только на языках. Ну, так, что с лавэшками?

ЛИСИЦИНА: Да, есть деньги... Дома.

ЖАБОНЯН: В Рязани или в Чите?

ЛИСИЦИНА: Очень смешно! Ой, а я кажется свой клатч у вас оставила, когда с Серёней уехала. Ой, а там ведь и деньги были и украшения золотые с бриллиантами. Бля-я и цепурА золотая с колье и… А куда это вы всё дели, в сейф положили??

ЖАБОНЯН: Ты припозднилась со своими фокусами лет, эдак, на двадцать, хотя в твоём "Глухоманске" может до сих пор так сявки выживают. А слитки золота ты у меня тут не забывала, видишь кругом разбросаны, по всему офису валяются, о боже сейф пропал с кучей миллиардов, когда ты успела его украсть?!

ЛИСИЦИНА: Хватит паясничать!

ЖАБОНЯН: Ну, вот и я о том же, на примерах как-то быстрее доходит. Прекращай уже порочить мой офис своей загрязненной психикой. Окурить этот смрад сейчас придётся.

Жабонян закуривает свою экзотическую сигарету.

ЛИСИЦИНА: Фу, надымили! Сейчас уже так не курят. Ретрограды-староверы…

ЖАБОНЯН: А мне начхать на твою моду, мода это манипуляция, указка свыше, как вам болванчикам жить, как курить, что есть и пить, что одеть и как трахаться, я без твоей моды решу, что и как. Мода - это большинство, а большинство всегда в жопе, именно это самое неказистое большинство ошибается чаще всего, устойчивая, надо сказать, тенденция... Как же вы меня задрали, нищеброды за квартирами прутся без бабла! На что надеются? Во что верят? Что у них там в их тупой башке?! Кабздец! Затраты на унитаз выше зарплаты, вот примерно такой уровень финансового благосостояния, у нашего обычного российского среднего класса. И вся эта голодная толпа – представители среднего обнищавшего класса, как потерпевшие, ей богу, скупают бетон в рассрочку...

ЛИСИЦИНА: Вот, только обобщать не надо!

ЖАБОНЯН: Конкретизировать больнее, боюсь надломишься... Ну, да ладно, бойся своих желаний! Поехали! Что-то твои аргументы как-то не монтируются – противоречиями давишься! То ты, типа миллионерша, то тебе денег на подземную парковку не хватает. Да, ведь, пойми ты... Нищебродом быть не стыдно – стыдно быть дешёвкой!! Не люблю враньё! То ты в день штуку баксов зарабатываешь, то ты в месяц трех штук не зарабатываешь! Что за зарплатно-понтовый дуализм у проститутки выходного дня? Усреднять циферки в школе не научили или пока врёшь считать не успеваешь?! Понимаю, мозг на две функции не рассчитан. Ну, ведь явно путаешься в показаниях! Не люблю враньё! Мерзко на душе от врунов вроде тебя! Фу! Аж помыться после тебя хочется!

ЛИСИЦИНА: Собаке своей «Фу» говорить будешь! Да, я не вру, я приукрашиваю, иногда немножечко лукавлю и фантазирую, что в этом плохого?

ЖАБОНЯН: Приукрашивать нужно умело!

ЛИСИЦИНА: Ну да, примерно, как вы свой офис... Слишком вычурно и помпезно. Что у вас все в шизофренногенных образах увешано, ещё и в рамочках?

ЖАБОНЯН: Ах, это?! Тебе этого постигнуть не дано. Не сравнить с твоими притонами. Это искусство - Дали!

ЛИСИЦИНА: Кто дал?

ЖАБОНЯН: Боже! Художник Сальвадор Дали!

ЛИСИЦИНА: А-а. Я кажется коктейль такой пила!

ЖАБОНЯН: Когда эстетический интеллект на полу валяется, то это нормально... Ну разве не просрали поколение?!

ЛИСИЦИНА: Ой, ну приторная фраза - тошнотная, завязывайте митинги свои. Что за кухонные бунты?! Я всего-лишь оправдываю ваши ожидания, от того образа который вы на меня налепили. Вы, что и вправду поверили, что я не знаю кто такой Сальвадор Дали? Я же говорю: раз вы меня в своей голове упростили до безобразия, то у меня и право появилось кривляться под кривое представление обо мне.

ЖАБОНЯН: В голове поп-корн, а вместо крови кока-кола. Бездельница! Дома изба не топлена, а она мне тут жирным пятном растеклась на диване, лясы тут со мной точит!

ЛИСИЦИНА: Какая-то у вас реакция странная … Опять загадки про меня?! Ваш тон выдавливает из меня не лучшие качества.

ЖАБОНЯН: А... Качества... Так, что их выдавливать, они и так все на поверхности. Косплей-образ из недостатков!

ЛИСИЦИНА: Ну хватит уже колупать меня. Я, сейчас, не в лучшем состоянии души, не доводите до предела, до греха не доводите, с огнём ведь играете.
Вы настоящий абьюзер, затиранили меня уже... До сутулой депрессии. Да вы просто...
Язва, порча и чума!

ЖАБОНЯН: Знаю-знаю! Ай, да удивила! Да ты классиков цитируешь, как неожиданно.
Ну вот, наконец-то перешла на оскорбления, а то как-то неестественно, как будто с чат-ботом диалог веду.

ЛИСИЦИНА: Вам всё время меня хочется унизить и обездушить!

ЖАБОНЯН: Нет, я очень сильно вижу разницу между типами людей...

ЛИСИЦИНА: Вы же говорите: мы все букашки одинаковые!

ЖАБОНЯН: Ещё раз! Я вижу разницу между типами людей, а не людьми, заметь, большая разница! И то, что мне сейчас приходится пылесборником работать, мне удовольствия мало, всего лишь процесс, ведущий к моим целям, которые трамбуются в одну большую мета-цель!

ЛИСИЦИНА: Прямо шахматная стратегия, вы наверное должны пешку скормить ради ферзя?!

ЖАБОНЯН: Это кто ферзь-то, ты что ли? Хотя, пускай тебе это льстит. Тогда, пешку я тебе уже скормила!

ЛИСИЦИНА: ??? … Не поняла?

ЖАБОНЯН: Сергей, был пешкой! Съела?

ЛИСИЦИНА: Ну, не то что бы съела, скорее он меня, в смысле, не съел, а...

ЖАБОНЯН: Стоп-стоп, тише-тише! Вот, все всё поняли, давай без грязи! Ну так, я свой ход сделала, теперь жду, когда ты мне деньги переведёшь!

ЛИСИЦИНА: Я вам...

ЖАБОНЯН: Что-то ты воздуха много в лёгкие набрала, ну-ка выдохни! Спокойно так выдохни и соверши взрослый поступок – купи недвижимое имущество! Или ты забыла зачем сюда пришла?!

ЛИСИЦИНА: Понимаете… Я же вам… Ну как вы не…

ЖАБОНЯН: О-о-о и снова ты троить начинаешь!

ЛИСИЦИНА: Так, ну и в чем же моя проблема?

ЖАБОНЯН: В моменте, твоя проблема в том, что ты деньги мне платить не хочешь, а в целом – глобально, в том… Твоя проблема, как матрёшка - внутри одной скрыты другие! Ты за буйки заплываешь, неуёмная жажда к неоправданному риску, развалит телесную конструкцию и приведет к быстрому финишу, хайпом подавиться очень легко!

ЛИСИЦИНА: Как-то вы загадками говорите!

ЖАБОНЯН: Я обобщаю твои ситуации. Ты только начинаешь мир познавать. Твоя голова набита фантазиями, единственный шанс исполнения твоих желаний - это исполнение твоих желаний волшебниками, живущими в твоей голове, это возможно, если ты сама станешь этим волшебником, а это не абра-кадабра, это обмен ресурсов, в твоём случае, с большим и не выгодным коэффициентом.

ЛИСИЦИНА: Да, просто другие жизненные ориентиры и всего-то, так что драматизировать не надо, любите вы сгущать и триггерными шаблонами включать ваших возмущенцев со старой закалкой. И, так на будущее... Не надо на меня тыкать, обобщая, вы себя, с себе подобными, в кучу сгрузите и о себе можете во множественном... Может это вам льстить будет, со стороны, на первый взгляд солидно, даже.

ЖАБОНЯН: Нет, ну не дрянь, а?

ЛИСИЦИНА: Ай, ладно, давайте от бодяги к сути. Халяль или харам, вот в чем вопрос!

ЖАБОНЯН: Чего? У тебя желудочный сок закладку что ли разъел? Я не понимаю твою чепухню, ты на нормальном языке мысли свои излагай, а то опять не в тему поумничала! Уникальная ты уникальность!

ЛИСИЦИНА: Ладно, токсикоз, значит смотри: сейчас мне дворецкий привезёт деньги, вам какими купюрами? Пока кофе мне налей!

ЖАБОНЯН: Засмрадила она как... Кофе тебе... Ага... Иди мох жри! А я не поняла: "токсикоз" - это что, обращение или ты себе диагноз выставила?

ЛИСИЦИНА: Пусть будет вариант, ну так скажем: номер - раз!

ЖАБОНЯН: А до двух считать до сих пор не научилась?! Ладно, что там мерещится "инфузории" в пьяном угаре - мне не интересно! Так, светская львица, ниочёмошная, сгоняй за лавэшками, потом и поговорим и не отнимай моё время драгоценное. А пока такси-эконом на газе вызови! Или талон со скидкой дома забыла? Может тебе принципиально важно блевать в новом "Приусе" элитным боярышником? Тогда займи у своих бичей и мухой отсюда!!!

ЛИСИЦИНА: Эй, ниочёмошная... Какой боярышник? Просекко - это минимум в моём райдере. Да и... Я не фитнес-озабоченная, как все эти ЗОЖники-показушники, чебуреки жрут под одеялом и бухают вон, за углом, через затяжку. Я не скрываю свою суть - всё по честному! Гораздо лучше подлого лицемерия, фальшивого социально одобряемого имиджа. Хр-р тьфу!

ЖАБОНЯН: Ты поплюйся мне тут, етить твои прелести! Ну, что ж, похвально, умеешь потроха вывернуть и лайбу модную прицепить! Только твой андеграунд тебя отравит быстрее тобою ненавистной мейнстримной фальши!

ЛИСИЦИНА: Моё право! Дохлая рыба плывёт по течению, а живая против течения! Ой, ладно, тётя взрослая, убедила на мгновение, только не меня, а себя. Ну так, какие лавэшки? Я ещё документы на апартаменты не видела!

ЖАБОНЯН: У нас квартиры девочка, успокойся, ты сейчас не на работе! Аффектации многовато, экспрессия так и прёт! Покажешь деньги - будут тебе и документы. Не нравится - к стулу не привязана!

ЛИСИЦИНА: А вас мои грязные, токсичные деньги не пугают?

ЖАБОНЯН: Ты их покажи сначала! Ишь ты как заговорила! У меня стальная имунка к токсичным деньгам. Мы в России, детка, здесь деньги чрезвычайно токсичные, как ртуть и клей локтайт, "налог на коррупцию" очень высокий, знаете ли! Деньги где?

ЛИСИЦИНА: Хэзэ!

ЖАБОНЯН: Хэзэ? Ну хоть в рифму! Не удивительно, это уже кредом целого поколения стало. Безразличие ко всему, потеря интереса, как у алкашей и наркоманов - сужение спектра интересов. Процесс пролонгированной инициации зомбаков запущен, осталось наблюдать за трансформацией и деградацией. Гуманней пристрелить вас всех, чтоб не мучали остальных своими мучениями.

ЛИСИЦИНА: Гитлер!

ЖАБОНЯН: Это ты меня сейчас оскорбила? В отрицательной системе координат он - намбэр уан!

ЛИСИЦИНА: Днище!

ЖАБОНЯН: Тоска! Заскучала я с тобой, развесели, уже меня, истерикой или припадком, что ли.

ЛИСИЦИНА: Бесишь меня!

ЖАБОНЯН: Послушайте, ваши эмоциональные провалы вас никак с хорошей стороны не характеризуют. Соблюдай субординацию! Пипка еще не выросла мне тут мозг колупать.

ЛИСИЦИНА: А вы, я смотрю, любитель померяться пипками?!

ЖАБОНЯН: Ну что вы?! Куда мне-то до вас великих! Лучше уж померяться пинками и затрещинами! Только вот, деточка, хамства поменьше, а уважения побольше!

ЛИСИЦИНА: С чего это вдруг?

ЖАБОНЯН: А, понятно, одной из массовки махновщины захотелось. Я пользуюсь признанием не только в узких кругах. Ресурсов, девочка, не хватит, чтоб меня, тут под себя пристраивать. 

ЛИСИЦИНА: Что за высокомерие. У меня не хватит - у друзей найдутся!

ЖАБОНЯН: Так, что же ты одна пришла - погорячилась?! А касательно меня, это не высокомерие, а статус, уважение и признание на основании опыта и высоких результатов и пользы, которую я приношу обществу. Успех в наше время измеряется деньгами. И у меня много этого самого успеха. А ты всего-лишь тень кошелька с ушами. Проще возомнить себя кем-то, чем пройти сложный путь. Проще провозгласить себя высоким, чем проделать огромный объем работ, пойти на колоссальные риски, ежедневно ломая и трансформируя себя. Не признаёшь, значит, субординацию, иерархию не признаёшь! То есть уравниловка лучше, которая убивает стимул всячески развиваться и расти! Тогда зачем кому-то становиться кем-то, предпринимать какие-то усилия, если и так сойдет, ведь все равны. Обезьяна и профессор равны, значит по твоему?

ЛИСИЦИНА: Ну к чему крайности?

ЖАБОНЯН: А это не крайности, это твой уровень восприятия, логика твоя! Экстраординарность хороша с комбинаторикой на базе... О Боже перед кем я распинаюсь...

ЛИСИЦИНА: Стоп! Это кто обезьяна, ты профессором себя возомнила?

ЖАБОНЯН: Ты сейчас сама роли распределила, это так, для внесения ясности. Обезьянкой то ты сама себя назначила!

ЛИСИЦИНА: Хитро ты меня подловила, что за чёрная риторика?!

ЖАБОНЯН: Это всего лишь здравый смысл, ты просто ранги сопоставила и всего-то!

ЛИСИЦИНА: Так, тётя... Ты знаешь с кем ты разговариваешь? Ты знаешь кто я?

ЖАБОНЯН: Пивная шалашовка?

ЛИСИЦИНА: С ума сошла?! За это ты ещё ответишь!

ЖАБОНЯН: Действительно, была резка, признаю! Вы, наверное, в министерстве пивных дегустацией работаете?! Не хотела задеть вашу персону.

ЛИСИЦИНА: Мы уже тут с тобой битый час мило беседуем, а ты всё продолжаешь официозом душить. У тебя, вот не пойму, лицо казённое, а голова резиновая?!

ЖАБОНЯН: Не надо так!

ЛИСИЦИНА: А как надо?!

ЖАБОНЯН: Не говори так!

ЛИСИЦИНА: А то что???

ЖАБОНЯН: Такая степень наглости уже переходит в клиническую плоскость. Хамка амбулаторная! Да ты уже не в диалог идёшь, черту не переходи, возможны неприятные последствия.

ЛИСИЦИНА: Угрожаешь?!

ЖАБОНЯН: Предупреждаю!

ЛИСИЦИНА: Ещё раз… Ты вообще знаешь кто я? С кем ты сейчас так нагло разговариваешь?

ЖАБОНЯН: Знаю! С подстилкой мажорной. С уникальной уникальностью, с особенной особенностью, с королевой галактики! Селебрити, богема, светская вип персона, медийный идол... Вы же все "неординарные", только ваша "неординарность" настолько клонирована, что аж стабильно тошнит от вашей стадной "уникальности". У всех такая "сложная" психика, и такие "многоходовки" в голове, вас жуть как "сложно" просчитать... Да, как котят с собачатами. Упивайтесь дальше своей важностью в вашей "уникальности". А вас в то время пока вы грезите, будут обезжиривать или пользовать, те кто повыше забрался в этой пирамиде бытия. Вы для них разменная монета, так, повышение ликвидности в обмене ресурсами и средство создания добавочной стоимости, инструмент-расходник, если ещё и беспонтовый, то и даром не нужен! Вы все такие в своих мирах и идеалах, обнимаемые блаженными иллюзиями!

ЛИСИЦИНА: Ты знаешь кто мой парень?

ЖАБОНЯН: Смешно сейчас прозвучало. Да без разницы, хоть сутенер, пускай оплатит за свою постельную подружку!

ЛИСИЦИНА: Узнаешь - обосрёшься!

ЖАБОНЯН: Беляш с Мухосранского вокзала что ли?

ЛИСИЦИНА: А это ты зря... Напрасно вы иронизируете, тётечка... Сергей Сергеевич, между прочим...

ЖАБОНЯН: Да хоть, Сатан Сатанович! На любого большого дядю, ещё больше найдётся!

ЛИСИЦИНА: Послушайте, вы не даёте мне закончить, как на базаре!

ЖАБОНЯН: Ну, давай - выговорись!

ЛИСИЦИНА: Ну, что за паскудные акценты!

ЖАБОНЯН: Я слушаю!

ЛИСИЦИНА: Так вот! Сергей Сергеевич, очень влиятельный человек...

ЖАБОНЯН: Я знакома со всеми у кого опций побольше, а раз он мне неизвестен, этот твой "уважаемый", значит мелко плавает!

ЛИСИЦИНА: Сергей Сергеевич, очень уважаемый человек... Он очень серьёзный, у него депутаты просят помощи!

ЖАБОНЯН: Адвокат что ли? И даже самый маститый юрист не обойдет закон кармы! Чем больше вес - тем сильней психическая травма в детстве!

ЛИСИЦИНА: Смейся-смейся жируха! Сейчас у тебя будет психическая травма!... У меня от тебя уже лёгкая идиосинкразия.

ЖАБОНЯН: Не пойму: ты угрожаешь или понтуешься? В "Мед" поступала что ли, блеснуть умом пытаешься? У меня уже сложилось о тебе впечатление, не сотрёшь! Ты уж определись: кто ты и что ты? К чему стремишься и чего хочешь? Пока я вижу вопросительный знак, а не восклицательный, разбалансировку личности, когнитивный диссонанс. Тело, дух и разум, как лебедь, рак и щука... Соберись, сосредоточься, сконцентрируйся...

ЛИСИЦИНА: Что за абракадабра? Бла-бла-бла... Водная вода водяного водолея!

ЖАБОНЯН: Извилины совсем не шуршат, шевелить иногда ими надо, а то изрядно атрофируются. Я ведь, сейчас ни к тебе, а к твоей лучшей версии обращаюсь, к твоему высшему Я. Я тебе капсулу времени в мозг закладываю, поумнеешь - распакуется, а пока дурындочка, видишь не рассасывается! Не в той ты пока плотности, не на тех скоростях.

ЛИСИЦИНА: Когда зёрна падают в не подготовленную почву, они не прорастают!

ЖАБОНЯН: Неожиданно. И главное, как самокритично!

ЛИСИЦИНА: Ну а вы, я смотрю, умная, да?

ЖАБОНЯН: Ну, в кремле я вроде не сижу, значит так... Мелкая сошка… Посредственность! Это сарказм, если ты не поняла.

ЛИСИЦИНА: Ой, отшутились! Вы всё время наступаете на горло моего статуса, барышня, аккуратней - не сверните шею!

ЖАБОНЯН: Опять ты на цитаты рассыпаешься! Статус! Не смеши! Да его же ж нет, некуда наступать. Я бы на твоем месте, так бы не понтовалась!

ЛИСИЦИНА: Ну вот и хорошо, что каждый на своём месте и решает сам за себя! Ага, у неё шишковидка ещё не вспыхнула, вибрации на уровне зомби, семь чакр вместо двенадцати, синхронизации с пять Дэ нет, а она меня уже учит! Тётка базарная!!!

ЖАБОНЯН: Да-а! И откуда эта вся высокопарность, только берётся? Откуда же столько спеси? Внушили одноклеточным, что они уникальны в своём величии! По тренингам последовательниц Блиновской ходишь? Так тебе не поможет! У каждого есть демоны внутри и комплексы и прочее дерьмо и чем его больше, тем меньше его образ соответствует его сути.

ЛИСИЦИНА: Это всего-лишь ваше дешёвое мнение, Лариса!

ЖАБОНЯН: Вы меня с кем-то путаете, я не Лариса!

ЛИСИЦИНА: Да это ведь и не важно, что за манекен передо мной!

ЖАБОНЯН: Вы своим хамством в очередной раз опрокидываете себя на помойку!

ЛИСИЦИНА: Ну, так нам же надо было как-то встретиться?!

ЖАБОНЯН: Нет, вы посмотрите на неё, я ей слово, а она мне дрысню целую! Да, что же ты лаешь на меня без конца, собака ты не мытая!

ЛИСИЦИНА: А вы тоже хамить любите?! Это она меня собакой называет, а я с ней ещё и разговаривать продолжаю, ещё и «выкаю» ей?! Нет, наверное я сошла с ума?!

ЖАБОНЯН: Хватит уже побочкой своей меня мучить. О, Боже, перед кем я распинаюсь... Как об стенку горох... Нет, это даже: "мечу бисер перед свиньями", вот! Так точнее будет!

Жабонян как-то не особо хотелось ронять жемчужины мудрости перед одноклеточными, но всей этой бодягой она забалтывала и вовлекала в дискуссию очередного нерадивого оппонента, отключая тем самым и без того хиленький мозг жертвы невыгодного обмена денег на тухлый бетон. В полу-бреду жертва становилась послушной, хоть и внешне брыкалась. Но так было задумано - психо-био-нано технология работала.

ЛИСИЦИНА: Э-э, тётя!! Это, кто это свинья? Ты уж определись тётя, кто я, то проститутка, то собака, то свинья - всех собак на меня спустила, старая кляча!

ЖАБОНЯН: Ну, что ты хорохоришься?! Вижу задор ты ещё не утратила, но была бы ты первой свежести…

ЛИСИЦИНА: И это мне говорит какой-то рваный дерматиновый мешок набитый помойным тухляком, вперемешку с дерьмом?! Кстати, у свежести не бывает степеней, она либо есть - как я, либо нет – как ты!

ЖАБОНЯН: Слушай, с твоим образом жизни ты старой клячей через два года станешь. Твои "групповые хороводы", эти все твои "оптовые бартеры" быстро ускорят твоё разложение, это я про физическое, поскольку моральное уже давно случилось.

ЛИСИЦИНА: Никаких бартеров, я качаю из них ресурсы!

ЖАБОНЯН: Ой, да ладно, магнатка тут нашлась, вы посмотрите на неё, качает она ресурсы - не качает, а подсасывает! Взаимная аренда, ничего больше - он арендует твою тушку, ты - его кошелёк. Ты ресурс чужих интересов. Ты сама захотела быть использованным ресурсом плательщиками твоих услуг.

ЛИСИЦИНА: Ну да - симбиоз!

ЖАБОНЯН: Да, нет - паразитизм! Паразитка ты, да и он паразит. Ты на халяву жируешь ноги раздвигая, он на халяву юзает всё вокруг, разрешив себе брать больше других.

ЛИСИЦИНА: Ну, а вы? Не паразитка, в таком случае?!

ЖАБОНЯН: Да, как же у тебя язык то поворачивается, пашу как лошадь ломовая...

ЛИСИЦИНА: Ну да, точно, лошадь ломовая. Ага до дранных локтей. Точно лошадь! (Указывая пальцем).

ЖАБОНЯН: Всегда помни, деточка: когда на что-то указываешь пальцем, три пальца указывают на тебя саму!

ЛИСИЦИНА: Ну, ничего себе! Это кто сказал, Конфуций какой или "ВКонтакте"? Я, вот первое не знаю, это как "Ватсап"?

ЖАБОНЯН: О боже! Нет, это не голова, это кокос... Или пустая кастрюля... Всё, проорали целое поколение, кока-колой мозг растворён, там не мысли, а рекламные слоганы, вперемешку с зефирками. В башке мерцают картинки, загруженные двадцать пятым кадром, и мысли-слоганы и желания и чувства и мечты - всё чужое, гаджеты впрыснули это дерьмо в мозг. Топовые браконьеры-каннибалы украли личность - высосали начинку! Пустышка! Манекены-рабы - такой же ресурс, как нефть, уголь и прочие ископаемые.

ЛИСИЦИНА: Да пошла ты! Это я пошутила так, а ты передёрнула сразу!

ЖАБОНЯН: Э, ископаемое, ты в себе? Ты "щя" вылетишь отсюда! «Щас» вот ты и пойдёшь!

ЛИСИЦИНА: Я тебе рожу разобью! (Со всей злобой бьёт кулаком по столу).

ЖАБОНЯН: Эй, буйноголовая, имущество не порть, кости свои на прочность за дверью проверяй. Горячкой твоей бы не ошпарится.

ЛИСИЦИНА: Слышь, ты, подушка безопасности, я тебя сейчас в мясо искромсаю! Ты кого тут проституткой назвала?

ЖАБОНЯН: «Чё-то» позднее зажигание! Э, отмороженная, ты чё бессмертная что ли? Совсем чердак рухнул? Да ты не в той весовой категории, чтоб на меня тявкать! Собака ты не мытая! Ну вот видишь не успели на ты перейти, а у же и на личности переходим, ну прям как соседи на общей кухне. Ностальгия!

ЛИСИЦИНА: Слышь, кто собака? Какая кухня? Что за тухлая романтика? Ты мне на вопрос не ответила, обоснуй мне курица!!

ЖАБОНЯН: Что за общажный диалект, с подвальным прононсом?! Ладно, подыграю! О, это я то курица? Ой, вот только не надо поспешных выводов! А то в коллабе со своим спинным мозгом, так и до греха не далеко, ещё бытовухи мне тут не хватало... Слышь, проститутка, а что ты вообще в жизни то делать умеешь? Опохабить всё вокруг - это не талант, а простое саморазрушение, как простое падение вниз. Для того чтобы упасть никаких усилий прилагать не надо, а чтобы взлететь или подняться наверх, тут нужно приложить усилия, как физические так и умственные, ибо наверх не упадёшь! Ты хоть какой-то социально значимый навык и полезный опыт за свою никчемную жизнь приобрела?

ЛИСИЦИНА: ...?!

ЖАБОНЯН: Знаю! Знаю о чем подумала, это не в счёт, такое и любая дешевая ПТУшница за углом сумеет! Когда физиология наружу, культуры ноль! Ну а без культуры куда ты выше плинтуса то вскарабкаешься? Прищемит этим плинтусом и никуда ты не денешься!

ЛИСИЦИНА: ... (В жёсткой прострации).

ЖАБОНЯН: Алё! Ты на связи?!

ЛИСИЦИНА: Да я, я...

ЖАБОНЯН: Головка от патефона! Сама что говорила, мужик у нее второй износился, все соки высосала, это милая моя и называется - бытовая проституция. Ну что обосновала?! Или что, будешь отрицать, что снег белый?!

ЛИСИЦИНА: Ах ты тварь! Нет ну моими же откровениями меня же... Какая же ты тва-арь!

ЖАБОНЯН: ...И в то время, когда разложенцы ищут закладки, колупая дерьмо под высоковольтным столбом, достойные люди вкладывают свои силы и талант в этот чудесный мир. Как-то, даже поэтично получилось.

ЛИСИЦИНА: Издеваешься? Что за намёки, ты провоцируешь? Закрой рот, сука!

ЖАБОНЯН: Ну просто Ад в голове. Всё это, безусловно, последствия педагогической запущенности, которая не даёт никаких сверхправ. Ко всему прочему, несомненно, социальная запущенность. Демонюга, тобой движут тёмные силы! Когда заканчиваются доводы, переходят на личности, а это, милая моя, признак поражения. Я всё конечно понимаю, неблагоприятная среда, низкий интеллект и даже то, что "эмоциональная фригидность" - это не про вас, но держите себя в базовых социальных рамках, ваш обнулённый социальный интеллект не освобождает вас от рамок приличия и ответственности за несоблюдение этих самых рамок приличия!
Лейсан Искандеровна, я понимаю, без маргинальной составляющей нашего общества, ну никуда, но всё ж среди людей нужно принимать общепринятые правила, иначе неизбежность карательных мероприятий вам гарантирована! Ваше высочайшее высокомерие сильно опережает ваш личностный ростик. Ты помнишь дорогу сюда?! ... Ну, вот… Обратную значит найдешь!

ЛИСИЦИНА: Да, знаю, сейчас вы мне денежку отдадите и я пойду, куда угодно пойду. Вот куда пошлете туда и побегу, только с денежкой со своей.

ЖАБОНЯН: После откровенного хамства и оскорблений по-моему выкать, ну как минимум, неуместно.

ЛИСИЦИНА: Да это... Я так местоимением пытаюсь грамотно примазаться... Верните денежку.

ЖАБОНЯН: За эти деньги пироженку с кофе купить можно в приличном месте. Видимо полторы тысячи рублей для тебя сумма серьёзная. Ты же три штуки баксов в день зарабатываешь, как ты говоришь.

ЛИСИЦИНА: У меня, сейчас, как вы говорите: "Кассовый разрыв". Давайте деньги!

ЖАБОНЯН: А где деньги?! Был товарообмен - услуга за услугу, если хотите, в цепочке денег не было, Сергей тебя не разъе..т обратно!

ЛИСИЦИНА: Не поняла?

ЖАБОНЯН: Да всё ты поняла. Ну, предположим, ты действительно не притворяешься, изображая дуру за которой ты прячешь скрытую агрессию, а действительно тупая... Тогда продолжим цирк... Так, значит, ага, я возмущаюсь...
Да что ж такое, нету уже твоей денежки, она уже не твоя, кусок бетона в памяти у тебя, а денежка у меня. Посмотрела ты на бетон платно. Да и денежка эта Сергея была. Ты себя в аренду сдала, чтоб на кусок тухлого бетона посмотреть. Я таких тупых дешёвых проституток ещё не видела!!! В кунсткамеру тебя сдать надо, там среди уродов может затеряешься... Незатейливая дрянь...

Жабонян искусно, как она умела, в меру кривляясь, насытила свою речь сочными жестами.

ЛИСИЦИНА: Что-о?!!!

Превосходно отыгранные жесты Жабонян взбудоражили подвижную психику буйной жертвы. Необузданная биохимия бурлила, как неконтролируемый атомный реактор.
Тут, у Лисициной закончились все контр аргументы, поскольку все факты были сильно против неё, слова скатались в клубок, она могла их только выплюнуть на ненавистного правдиста. Бессвязные междометия не требовали точной трактовки и были достаточно понятны по насыщенной эмоциональной составляющей. Внезапно нахлынувшая на неё обида с агрессией, с кучей неприятных и непонятных ей эмоций, давали неожиданный синергетический купаж, создающий разрывную реакцию. Ее патологичный гнев нарастал в геометрической прогрессии. Истерика трансформировалась от едва заметных, млеющих покалываний в пальцах и лёгкого спазма в матке до мимических спазмов и ритмичных конвульсий неуправляемых конечностей, как не у опохмелившегося бухарика с уничтожающе-внушительным стажем.

ЖАБОНЯН: Вот, эти все тут, твои кишечные спазмы, мне здесь ни к чему, изолируйся добровольно, пока не пришлось применять хорошо оточенные навыки самообороны. Или мне что?.. В самом деле… Вас лично конвоировать за территорию?!
Ты «чё» зависла, ты сломалась что ли?

ЛИСИЦИНА: Какие навыки бабуля?! С тебя песок сыпется! (Проговорила психопатка не открывая рта).

ЖАБОНЯН: А ты не теряйся, проскрабируй им своё потрёпанное жизнью лицо!

Когда тебя припирает к стенке, налёт окультуренности и социальности очень быстро с тебя стекает и твоя животина, сбросив одежду цивилизации, уже существует по законам природы. Социокультурные условности – это такая тонкая одежда, она рвётся и сбрасывается очень быстро, когда теряет всякую на то надобность. Обе собеседницы перешли в несколько иную фазу общения, такую первобытно-пещерную, где без тактильности, ну никуда! Девятнадцатым веком, тут и не пахло, только Жабонян, в отличии от Лисициной, контролировала себя и играла роль, умело вводя Лисицину в бешенство.

ЛИСИЦИНА: Оборзела?!

ЖАБОНЯН: Слышь, выйди из образа и давай вали уже, к себе в деревню! Паскудная ты человечина. Хотя какая же ты человечина?! Ну, не получилось у тебя человеком остаться – душу свою не замарать! Лет то тебе не много, а уже себя профундыкала! Да не переживай ты так, может в следующей жизни получится, а может и не твоё это, может ты механизм какой с другими функциями…

ЛИСИЦИНА: Что ты лепишь? Куча гнили!

ЖАБОНЯН: И уважения к старшим у тебя нет!

ЛИСИЦИНА: Ты хотела сказать к старым?!

ЖАБОНЯН: Рот бы тебе хозяйственным мылом хорошо так помыть! Да бесов с тебя изгнать!

ЛИСИЦИНА: С себя начните!

ЖАБОНЯН: Уже на «Вы» - вот это достижение!

ЛИСИЦИНА: Вот это, шутка года!

ЖАБОНЯН: Ладно, гавкать прекращай! Деньги плати и проваливай или просто вали! Выйди из образа! Мне ещё проветривать после тебя!

ЛИСИЦИНА: Из какого образа? (Пинает стол, скользит на паркете и ударяется своим тупым лобешником о дверную коробку бэкофиса).

ЖАБОНЯН: А, да ты шваркнутая на всю голову! Что за суицидальный атлетизм?! Не надо тут своей тугой бестолковкой о дверной косяк бессмысленно биться! Тут видеофиксация повсюду, так, что заяву накатать за липовое избиение не получится! Повторяю - тут камеры везде, если ты не заметила! Ну, а наличие камер, как ты понимаешь… Если, конечно, ты это понимаешь?! Потенциально гарантирует неотвратимость карательных мер!

ЛИСИЦИНА: Тогда пусть тебе шьют доведение до аффекта!

ЖАБОНЯН: О-о-о! Аффект, девочка – это сложнее, чем ты думаешь... Аффект - это более конкретный термин, чем принято считать, не надо свою истерику с хамством и абстинентным синдромом и ещё чёрт знает с чем вперемешку, аффектом называть. Лучше назови "это" реакцией на правду и непринятие себя, истерикой назови, припадком, но не аффектом! Какой к чёрту аффект?!
Моя вина лишь в том, что я вступила в диалог, с человеком у которого деформирована психика, но ты ведь мне справки не предоставила, с психушки и наркологии о своих психических заглушках и зависимостях. А свои Шаолиньские удары в цирке показывать будешь, а я тебя просто пополам сложу и выброшу как мусор. Эмоциональное рабство - твой диагноз, больной ты человек, зомбированный своими же искажениями ума. Вас таких как корюшку глушить надо, поскольку слов не понимаете.

ЛИСИЦИНА: Ты "чо" браконьерша, попутала что ли?

ЖАБОНЯН: Программа-быдло включилась! Вот так фокус! Ты борзухи обожралась что ли? Ты конченная! Откуда же такая борзость у такой маленькой скотинки?! Шавка пергидрольная ещё тявкать тут будет!

ЛИСИЦИНА: Рот закрой!

ЖАБОНЯН: Ты сейчас быдло цитируешь! Ну да, больше ж нечего сказать... (Жабонян резко меняет тон).
Не тявкай тухлый зародыш. Кругом! И шагом марш!

ЛИСИЦИНА: Ну всё "пузырь", тебе хана!

ЖАБОНЯН: Порчу наведёшь? Или ещё чем удивишь? Обмякни!

ЛИСИЦИНА: Напрасно иронизируешь!

ЖАБОНЯН: Слушай, мне эта вся тягомоть, уже порядком поднадоела! Мне охрану вызвать??

ЛИСИЦИНА: Может мне вас ударить?

ЖАБОНЯН: Я сейчас охрану звать буду!

ЛИСИЦИНА: Я ударю!

ЖАБОНЯН: А если я ударю, ты уже и ударить не сможешь! Слушай, суета резкая, ты бы завязывала с алкашкой, иглоукалыванием и прочим допингом, а то, вон нервы, как у сигнализации! Совсем с цепи сорвалась. Пока одни садят деревья и строят дома, созидают и творят чудесный мир, другие вандалят окружающее пространство, садят печень и строят заборы в своём сознании - каждому своё, свобода выбора!

ЛИСИЦИНА: Что за кривые параллели?! Кругом один стресс, должна же я как-то расслабляться, уловка для души, в конце концов, должна же какая то быть?!

ЖАБОНЯН: Как поэтично, по мне так - просто слабость! Раны прошлого становятся неотъемлемой частью настоящего.

ЛИСИЦИНА: Предпочитаю свою интерпретацию!

ЖАБОНЯН: Предпочитай - пока здоровье позволяет. И всё ж проваливай! Самоустранись! Самоизолируйся!

ЛИСИЦИНА: Не могу я просто так уйти. Я тебе харю разбить должна - это дело чести! У меня в гневе удар пол тонны - челюсть проглотишь, мимо рта ложку совать всю жизнь будишь или вообще скопытишься! Тушёнка! Потом из своего широкого ребра челюсть будешь себе делать! Вот тогда я себе позволю покинуть столь мрачное логово.

ЖАБОНЯН: Мультиков пересмотрела или дихлофосом надышалась? Ну что ж, придется мне тебя депортировать, токсичный ты сорняк! Никто в своё время уму-разуму не научил - не страшно - жизнь научит, через подзатыльники, с каждой шишкой мудреть начнёшь.
Матери твоей не говорили?

ЛИСИЦИНА: Что?

ЖАБОНЯН: ...Урода родила! Вот видишь слово "что",  ты за меня уже сказала.

ЛИСИЦИНА: Слышь, чертила, святые вещи не трогай! Я покромсаю тебя за такое! На запчасти разберу!

ЖАБОНЯН: Да разве ж это святые... Да твори что хочешь, все равно не упадёшь ниже, чем в руки господни!

ЛИСИЦИНА: Ах ты тварь!!! Я тебя «щас» размотаю! Мне терять нечего - выше вышки не насыплют! (Далее непереводимый диалект с неуловимой игрой слов).

На призывы оппонента, сохранять трезвомыслие и самообладание буйная невсебешница, наоборот, ещё пуще прежнего разгоняла свой патологический психоз. В механизме психики Лисициной сорвало резьбу. Биполярочка не дремлет, да и белка пух не пинает - весь компот психических расстройств выплеснулся наружу, ритмично и весело заурчал в сторону Жабонян. Нечитаемая мимика буйной собеседницы, в распаде мышления заиграла кислотными красками. Утрата контроля за импульсами оборвало последний проводок с хлипеньким рассудком. Сверкая бешеными глазницами, скрежеща зубами и обильно замочив подбородок слюной бешенства, Лисицина, осознавая спинным мозгом свою ничтожность, полностью покорилась власти биохимических процессов. В своеобразном трансовом состоянии, уверовав в магию русского мата, черпая энергию с чёрного колодца, выплеснула истошный истерический заряд, отчаянно набросившись на Жабонян.
Олд скульная тётка, закалённая в лихие девяностые, вобравшая в себя хороший тактильный опыт - не растерялась: резким и ловким движением увернулась от агрессора, умело упаковала  послушным крендельком буйную клиентку, впрочем, как и обещала, и безжалостно вышвырнула из офиса, резко захлопнув стальную дверь, как бы ставя жирную точку в их переговорах. Но, как оказалось, это была запятая.
За дверью было как-то подозрительно тихо и спокойно. Это и настораживало. Жабонян бесшумно и с опаской, не свойственной ей, подошла к двери и аккуратно посмотрела в дверной глазок. Буйная хамка мило лежала без чувств. Жабонян обещала ей, конвоировать её с территории, но в данной ситуации это выглядело бы, как глумление. Только над кем?! Над человеком, находящимся в бессознательном состоянии или над трупом? Жабонян стало как-то не по себе. В затылке, почему-то знакомо похолодело. «Убила!» - подумала она. Резко открыв дверь, Гаясовна подбежала к мрачному туловищу. Лисицина лежала как-то неестественно скрючившись. Жабонян легонько шлёпнула её по щеке. Лисицина по-прежнему продолжала лежать бревнищем вдоль узкого коридорчика под музыку способствующую пробуждению, но всё же не подавала признаков бодрствования.
"Ты чо потухла?!" - заорала Жабонян, в не свойственной ей манере.
Тревога, нагло поселившаяся внутри грудной клетке Жабонян чувствовала себя законной хозяйкой. Лайма, всё же, взяв себя в руки, направилась за водой. Это едкое чувство прожило в душе недолго, скончавшись скоропостижно и не оставив ни малейшего следа. Невозможность оставаться преступно безучастным свидетелем, толкнула Жабонян к жертве. Вдохнув полной грудью врачебный цинизм и уверенность лютого бойца, она двинулась  к прогрессивно деградирующему туловищу с амимичным  лицом. Выбежав из офиса она щедро побрызгала её с поливалки, водой с витаминами для цветов.
Лисицина, хоть и неожиданно, но как теперь уже казалось, вполне естественно пришла в себя.
"Тыж моё растение!" - непроизвольно радостно вырвалось у Жабонян. Неожиданно для себя Жабонян была рада чудесному пробуждению Лисициной, хотя минуту назад готова была её убить!
Лисицина медленно приходила в себя. Очухавшись, ей почему-то казалось, что окружающее пространство снова настаивало на её активном участии. Сжав маленькие  кулачки она тщетно силилась опрокинуть "дракона", но не могла даже встать. Голова резко кружилась, рвотные позывы потянули за собой рефлекторное извержение желудка.
"Да что же тебя так корёжит, припадочная что ли? Да ты походу исполняешь!» - немного оправившись от стресса возмущалась Жабонян.
«Переигрываете милочка, жалкая пародия, омерзительнейшая попытка творческого самоубийства и припадочных конвульсий! Дома перед зеркалом будешь кривляться или в тик-ток снимать, может школьникам недоразвитым понравится твоё клинически диагностируемое творчество" - в сердцах сетовала Жабонян.
Услышав шаги и поддавшись эффекту свидетеля, Лайма предпочла скрыться за дверью, водрузив на чужие плечи исполнение гражданского долга. Жабонян зашла в офис, закрылась и глядя в дверной глазок увидела, как секретарь из соседнего офиса вызвала скорую, человеку женского пола, непонятного возраста, корчившегося от инсулиновой резистентности. Почему случайная свидетельница поставила такой диагноз и вообще почему она ставила диагнозы, это надо было спросить у неё самой.
Жабонян, внимательно глядя в большой дверной глазок, суетливо складывала свои бегающие мысли: "Сейчас, бдительная охрана на больших мониторах увидит агонию этой полоумной, и конечно же, согласно инструкции, доложит начальнику. Чопорный начальник охраны Пустогрызлов, в свою очередь, молниеносно наберёт директора помещения, амбициозный директор Брызгалов - безусловно, позвонит владельцу здания, ну а сам, Билл Ашотович, позвонит мне". Летели секунды - тянулось время!
Кто такой Билл Ашотович? - собственник офисного здания, а ещё владелец газет, заводов и пароходов, ну а когда заходило Солнце и прекращала свою деятельность официальная власть, он оборачивался в короля серых схем. Он был маленькой молекулой на верхушке пищевой цепи, но эта самая молекула внушала больше страха, чем любой, даже глобальный, природный катаклизм.
Раздался звонок! Жабонян вздрогнула от того, что звонили на пол секунды раньше её финального умозаключения. Всё так: звонил Билл Ашотович. Когда звонил Билл Ашотович, телефон как-то звучал тревожно и слишком официально и беря телефон в руку, не получалось разговаривать сидя, нужно было, как минимум стоять, а лучше ходить, так психика немножко ускорялась и не требовался переводчик.
Билл Ашотович, имел обыкновение говорить ровно, размеренно и по-доброму вязко, но как-то всегда было боязно и даже немного трясло от его доброты. Ведь по одному и тому же вопросу он дважды не обращался, иначе оппоненты, поверившие в себя, как правило попадали в неприятные ситуации или вовсе исчезали при загадочных обстоятельствах. Совпадение? Не верится!
Он был как чёрная дыра, в том смысле, что вокруг него всё вращалось, он безвозвратно притягивал к себе всё чем себя окружал и при этом его никто не видел. Олд скульный Ашотович, как топовый индекс на фондовой бирже - всегда показывает высокие, и что не мало важно, стабильные результаты. А эти результаты заставляют сотрясать воображение даже тех, видавших виды тёртых калачей у кого вместо нервов железобетон.
Если бы Билл Ашотович не нашел бы себя в криминальном творчестве и не создал бы свою собственную ветвь властной структуры, тогда бы он всенепременно расположился в высших позициях в любой из отраслей народного хозяйства, будь то: энергетика и чёрная металлургия, да хоть бы и лёгкая промышленность, медицина и микробиология. Поскольку такой концентрат энергии, нужных лидерских качеств и неуёмной жажды власти неизбежно бы вынес его в лучшие из лучших – не место красит человека! Он не был статистической погрешностью, за которыми нельзя повторить успех, поскольку это везение. За ним можно было повторять, только с такой же высоты, а дорасти до этой самой высоты было невозможно – в этом, собственно, и подвох! Он лидер по жизни, мощный и недосягаемый игрок в этой игре.
Жабонян, оказалась достаточно земного происхождения, поскольку реакция была вполне себе биологическая. С возрастом она становилась не только циничнее, но и сентиментальнее. Сердце забилось быстрее, руки затряслись, гортань свело судорогой. "Стареешь мать!" - сказала она мысленно, сама себе, на резком выдохе.
Гаясовна скинула Ашотовича, поскольку не готова была к тяжёлому диалогу, тем более с ним. Это как играть в шахматы с гроссмейстером, на действие. Ну а действие - это всего-лишь прыгнуть в застывающий бетон вниз головой!
Она подошла к Лейсан. Сейчас, та, которая несколькими минутами ранее метала молнии, была похожа на куклу. Жалость, как греющий провод, растапливал лёд в трубе сердечного водопровода. Жабонян размякла и с жалостью смотрела на Лисицину.
Лисицина по-прежнему лежала не подвижно. В её руке был зажат айфон на который пришло яркое уведомление от короткого номера "900". В уведомлении горделиво высвечивался текст: "VIZA***9999 12:01 перевод 4000000 р. от Ольга Борисовна К.  Баланс: 4000125.00р.".
Звук сообщения явил в себе функцию будильника. Воскресшая, моментально встала и как-то механизировано выпалила, обращаясь к Жабонян: "По номеру телефона всю сумму сейчас!".
Перевод прошёл успешно. Жабонян было зачислено 4 миллиона российских усталых рублей. Плюс 125 рублей сверху, с щедрого барского плеча. Лисицина решила стряхнуть пыль со счёта, вроде как гарсону на чай. И легко, как в фантазиях, Лисицина парила восвояси, сказав на последок: "Лайме на ванильное капучино!".
Жабонян онемела. Сказать, что она удивилась - ни чего не сказать!
Сделка состоялась, все юридические хлопоты Жабонян поручила внештатному юристу. Лисицина стала обладательницей перспективного бетонного пузыря. За что боролись - на то и наткнулись! Все остались довольны, продавец - продал, покупатель - купил. Жабонян в кэше. Лисицина, вложилась в цемент, и теперь в длинной перспективной инвестиции, как и хотела на пару с Кукушкиной. Одна в ожидании чуда, другая получила навар и готова тратить и вкладываться, шестерёнки крутятся - экономика работает!