Коапщики и коапщицы Майлена Индюшинского

 
История Украинской Губернии России при бандитском князьке Володимере – вот что на самом деле представляет из себя история Киевской руси. Пишу русь с маленькой буквы, потому что земля тоже пишется с маленькой буквы. Я же не говорю о всей планете целиком!

 Жители Сибирской Губернии по сути своей никогда не были азиатами. Ни эвенки, ни тунгусы, ни чукчи, даже бурят и монголов можно с натяжкой назвать азиатами. И вообще – с Сибирью у европейцев вышел прокол. Даже объединив турков на Западе и назвав их часть тюрками и татарами, а бурят-монголов  АЗИАТАМИ на Востоке, они не смогли создать более-менее правдивый миф о татаро-монгольском иге. Ибо слишком огромное расстояние разделяло тех и этих.

А уж о Московской Губернии и говорить нечего! Войну между Украинским и Московским губернаторами, развязанную губернатором Византийской Губернии после раскола губернии Римской (по-русски Мирской) мы наблюдаем до сих пор.

А КОГДА ДАННЫЕ ГУРНАТОРЫ ВСТУПИЛИ НА ПУТЬ БЕСПРЕДЕЛА? ПОСЛЕ РАЗГРОМА ВРАГАМИ НАШИМИ РУССКОГО ЦАРЬ-ГРАДА НА БЕРЕГУ СРЕДИЗЕМНОГО МОРЯ.

А ТЕПЕРЬ ВСЁ ОЖИЛО. ВСЁ КАК ВЗЕРКАЛЬНЫХ ОСКОЛКАХ! И ЭТО ОСКОЛКИ САМИ ДВИЖУТСЯ И ИЩУТ ДРУГ ДРУГА.

Что поделаешь! Русская весна! Каждая щепка на щепку лезет.

И вот Римская Губерния кажется собралась.

ВИКИПЕДИЯ «Официально годом «рождения» Византии считается 395 год, когда Римская империя разделилась на две части. Западная часть пала в 476 году. Восточная - со столицей в Константинополе, просуществовала до 1453 года».

ВОТ ИМЕННО – 391 ГОД И ЕСТЬ НАЧАЛО РАСКОЛА МИРСКОЙ ГУБЕРНИИ РОССИИ НА ВОСТОЧНУЮ И ЗАПАДНУЮ И ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ задним числом РУССКОЙ МИРСКОЙ ГУБЕРНИИ В РИМСКУЮ ИМПЕРИЮ, потому что тогда же произошла подмена слова ГУБЕРНИЯ словом ИМПЕРИЯ. Тогда же родились знаменитые русские словообороты или устойчивые словосочетания: РАСКАТАЛ ГУБУ, МИРСКОЙ ЧЕЛОВЕК, МОСКВА – ТРЕТИЙ РИМ, ИРКУТСК – СТОЛИЧНЫЙ ГОРОД…
годом «рождения» Византии считается 395 год
395 – ЧЕЙ КОД?
ИРКУТСК – ОТВЕТИЛ ЯНДЕКС.
Всё сходится. Самая непредвзятая честная и бесстрастная ЭЛЕКТРОНИКА честно выдала место, где ИМПЕРАТОРЫ, а сегодня они теле-ОПЕРАТОРЫ, хотели устроить Четвёртый Римский Перевёртыш.
Но, хватит и предыдущих.

Срочно включите тормоза и задние огоньки на ваших машинах, чтобы медленно едущие сзади вас авто по направлению в ад, не врезались вам в зад.

И НЕ ВЗДУМАЙТЕ ДАТЬ ЗАДНИЙ ХОД!

Дайте возможность последнему из вас развернуться и выехать из этой Гигантской пробки!

У МЕНЯ НИКОГДА НЕ БЫЛО СВОЕГО АВТОМОБИЛЯ. НО ПРИШЛОСЬ ВОЙТИ В ЭТОТ ОБРАЗ, ЧТОБЫ ТЕ, КТО САМ ВОДИТ МАШИНУ (а их у нас более 60 млн человек!) не пополнили собой число УМЕРШИХ ОТ КОВИДА.

Я уже не говорю о водителях тепловозов, пароходов и самолётов!

Ибо если пересмотреть число КОВИДНЫХ СМЕРТЕЙ – не для всех людей КОРОНА заменила посмертный венец!

И что дальше? Вопрос.

Ответ кажется скрыт тут:
«Хорда анатомическая – спинная струна, продольный скелетный тяж, покрытый снаружи соединительнотканной эластичной тонкой оболочкой
У ТАТЬЯНЫ ТОЛСТОЙ ОНА НАЗЫВАЕТСЯ «ГЛАВНОЙ ЖИЛКОЙ ЧЕЛОВЕКА»

Мнения по воду Кыси Т.Толстой.
ЯНДЕКС ВЫДАЛ: «Заметки Праздного Читателя
Читатель берет в руки книгу, на обложке которой выведено непонятное слово “КЫСЬ”. Какие-то вполне определенные ассоциации у него это сочетание букв вызывает: “кис-кис”, “брысь”, — но такого слова в лексике русского языка не существует. Тогда озадаченный читатель заглядывает в конец книги, чтобы, просмотрев оглавление, попытаться понять, о чем же собирается ему, любознательному, автор поведать. Увы! Названия глав ему в этом нимало не помогут: ибо каждая носит имя одной из букв древнерусского алфавита. Но это отнюдь не сам алфавит, хотя и напоминает его: некоторых букв нет вовсе, а некоторые стоят не на своем месте. В то же время это и не современный алфавит: опять же кое-каких букв нет, кое-какие лишние, а другие перепутаны местами. Особо любознательного и филологически подкованного читателя это, может быть, заинтригует, а вовсе не подкованного поставит в тупик: к чему этот набор маловразумительных слов?...»

А БУДЬ ТОТ ЧИТАТЕЛЬ НЕПРАЗДНЫМ (БЕРЕМЕННЫМ ТОЙ КЫСЬЮ, КОТОРАЯ ВЫДЁРГИВАЕТ ИЗ СПИНЫ ЧЕЛОВЕКА ЕГО ХОРДУ), ТО УВИДЕЛ БЫ В ТОМ РОМАНЕ ЦЕЛЫЙ СЦЕНАРИЙ ПРЕВРАЩЕНИЯ ЛЮДЕЙ ИЗ ХОРОДОВЫХ В БЕЗХОРДОВЫЕ!
То есть в лежачие больные.

Но СЕРДЦЕ? Откуду взялось сие чудо в сердце человека???

От Леонардо да Винчи. Когда резал трупы вынутых из могил людей – тогда и нашёл, и назвал и «надпись написал» - это хорда!

А ХОРДА ТАНИ ТОЛСТОЙ?

Наша Таня писала этот свой единственный роман ровно 14 лет – с 1986 по 2000 год. ЧЕГО ЖДАЛА? ЧЕГО НАДЕЯЛАСЬ? НЕПОНЯТНО. И всё почему? Плохо знала досторическую анатомию ЧЕЛОВЕКА!

ДУМАЛА, ЧТО ГЛАВНАЯ ЖИЛКА У ЧЕЛОВЕКА НАХОДИТСЯ В СПИНЕ. НО КАК БЫ НЕ ТАК!
Русская поговорка «НЕ ИГРАЙ НА НЕРВАХ» была обкромсана до не узнаваемости ТАКИМИ ЖЕ КАК ТАНЯ ТОЛСТАЯ лигвинюгами .

Было: «НЕ ИГРАЙ НА СТРУНАХ МОЕЙ ДУШИ» , потом произошла трансмиссия (силовая передача в машиностроении) – «не сыпь мне соль на рану», а уже потом – «НЕ ИГРАЙ НА НЕРВАХ», словно весь человек – один сплошной НЕРВ – одна сплошная спинная струна, продольный скелетный ТЯЖ своей страны, тяж, покрытый снаружи соединительнотканной эластичной тонкой оболочкой

Но кто-то же взял липовую гео-метрику нашей Планеты и приписал ей пучок ЛИШНИХ ТЯГУЧИХ ЭЛАСТИЧНЫХ СТРУН и изобразил их ПРЯМО В СРЕДЦЕ – так писалось раньше это воистину Русское Слово.
Рассмотрев человеческое сердце в разрезе на картинке  Интернета, и увидев, что именно мясник Леонардо назвал ХОРДАМИ, я поняла – насколько он был туп. Лучше бы он назвал их ПОДТЯЖКАМИ!
Но видимо гробокопатель из Винчи не был культурным человеком и подтяжек не носил. А может даже и штанов!
Средце – ПОТОМУ ЧТО НАХОДИТСЯ В СЕРЕДИНЕ ЧЕЛОВЕКА, А ЗА НИМ СОЛНЕЧНОЕ СПЛЕТЕНИЕ С ЕГО ДУШОЙ!

Но лингвологи и лингвоподобные исказители русской жизни изменили это слово, чтобы писалось в рифрву – СЕРДЦЕ – ГРЕЦЕН – ГЕРЦЕН – АЛЕКСАНДР ГЕРЦЕВИЧ – ПЕРЦЕВИЧ – ПЕРЦОВИЧ – ЯКУБОВЕЦ – КУБОВЕЦ – КУБ – ГРУБ – ДУБ – РУБ – РУБЕЛЬ – КУДЕЛЬ …

А ДАЛЬШЕ ВЫ ВСЁ ЗНАЕТЕ.
Машины мотают кудель, кудель со страшной скоростью превращается в нитки, нитки тоже со страшной скоростью превращаются в трикотаж и МЯГКО И УДОБНО обогревают вас в зимние холода.

НО НЕ ВСЕХ! А ТОЛЬКО ТЕХ, КТО СОГЛАСЕН С ДАННОЙ МЕХАНИКОЙ РАССПУСКАНИЯ ОДНИХ СЕРДЕЦ И ВЫВЯЗЫВАНИЯ ИЗ ТЕХ ЖЕ ОСНОВ СЕРДЕЦ ДРУГИХ – МНОГОХОРДОВЫХ!...

Но НЕ НАДО ПУТАТЬ НОВОЕ И ДАВНО ЗАБЫТОЕ СТАРОЕ!
СЕВЕРО-ВОСТОЧНАЯ И ДРУГИЕ ХОРДЫ МОСКВЫ И ОБРАЗ СЕРДЦА СТРАНЫ в одной экономической модели столицы – НЕ ХИЛО ЛИ?
Мы просто восстанавливаем Древний Облик  Столицы. Такой она была до нашествия князя Володимера!

Не хило ли – сказала Хилари - безумная  жена Клинтона, пытавшегося вбить клин в экономику России как раз между пресловутыми 1993-м и 2001-м!
И вбил таки!
И получил Премию «Грэмми» за лучший разговорный альбом как за лучший речевой альбом для детей. Цитата оттуда: Хотите жить как республиканцы — голосуйте как демократы. ВИКИПЕДИЯ
НАВЕРНЯКА ЭКСПЛУАТИРОВАЛ СВОЕГО РЕБЁНКА Челси, КОТОРЫЙ (ИЛИ КОТОРАЯ ПО ИМЕНИ ПОЛ НЕ ЯСЕН) только и мечтает теперь чтобы папа Клинтон скорее ЗАГРЕМЕЛ  вместе со своим ГРЕММИ под фанфары.
 
Хорда – это звучит гордо! – вторят герои следующей идеи.

ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ НЕКОТОРЫХ СОБЫТИЙ
КоАП - Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях. Принят Государственной Думой 20 декабря 2001 года.
На следующий год после издания книги Толстой про Кысь.
КОАПП - Комитет охраны авторских прав природы. Придуман в серелине 50 годов 20 в

И ЧИСТАЯ БРЕХНЯ, что «Репортаж о событиях невероятных» — цикл радиоспектаклей по сценариям Майлена Константиновского, в юмористической форме знакомивших детей с проблемами бионики.
Бионика (от греч. bi;n — элемент жизни, буквально — живущий) – это наука, пограничная между биологией и техникой, решающая инженерные задачи на основе анализа структуры и жизнедеятельности организмов.
psiheya-market.ru›bionika i ee ispolzovanie v zhizni cheloveka primera dostizheniy bioniki
Бионика и ее использование в жизни человека.

А В 2001 ГОДУ ПО СЦЕНАРИЮ ТОЛСТОЙ КАК РАЗ И ПРОИЗОШЁЛ ПЕРЕВЁРТЫШ: как при помощи бионики использовать жизнь людей в своих целях.
ЛИЧНО МНЕ В 2011 ГОДУ СПУСТЯ 10 ЛЕТ ПОСЛЕ ТОЛСТВОСКОЙ КЫСИ
ИНТЕНЕТ-ПСИХОЛОГИ, ЛИНГВИСТЫ И ПСИХО-СЦЕНАРИСТЫ, СИДЯЩИЕ В ИНТЕРНЕТЕ, НАВЯЗАЛИ МНЕ ОБРАЗ КАНАРЕЙКИ, ЗАПЕРТОЙ В КЛЕТКЕ. Но не простой канарейки, а БЕЛЬГИЙСКОЙ ГОРБАТОЙ КАНАРЕЙКИ, ставшей горбатой только потому, что жёрдочку, на которой она сидела, подымали из раза в раз всё выше и выше. А в жизни у меня была другая правда – УДАР В СПИНУ ОТ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА!

Взяли в клещи с двух сторон, и появились стихи:

Не затыкайте мне рот улыбкой
Гудит душа паровозом: прочь с дороги!
Заныла в спине заноза – не вынуть.
Так долго меня гнали в спину, что поздно
Её распрямлять. Горбатой буду отныне.
Порадуйтесь, злые люди – что вы натворили.
Гоняли любовь мою по шпалам и лгали в глаза мне,
Что нет мне места среди прекрасных и некрасивых,
Что я лишь бездарь.
Душа так долго кипела в жилах. Не соглашалась.
Собраться в точку? Уйти из мира?
Не верить в чудо? Я победила. Я вышла в люди.
Пусть я согбенна.
Имею право писать, как вижу, читать, как чую, и петь, как слышу.
Не затыкайте мне рот улыбкой. Не нужно, люди.
29.06.11 г. http://stihi.ru/2013/12/04/1780

В ЧЁМ СМЫСЛ СТИХОТВОРЕНИЯ? НАПИСАВШИЙ СЛОВАРЬ "ЖИВОГО РУССКОГО ЯЗЫКА" БЫЛ БЕЛГОМ.

Авторами "живых" йогуртов, квасов, пивасиков, а так же ЖИВЫХ ЧАЙНИКОВ, ЛАМПОЧЕК И СВЕТА РАЗЛИВАННО-ЖИВОГО В ВАШИХ ЖИЛИЩАХ являются всё те же ваши живые мысли и образы, клонированные  евро-американцами  арийской крови.

ОТНИМИ У ВАС ЭТОТ ОБРАЗ – И ВЫ ПОГИБНИТЕ. НАС ОТУЧИЛИ БЫТЬ ЛЮДЬМИ ТОЛЬКО ОТ ОДНОГО ВНУШЕНИЯ, что кто-то делает лучше тебя то, что делаешь ты. Типа он достоин прилично жить, любить и  иметь успех в жизни, а ты – НЕТ!

Именно образами «живых» очеловеченных зверей была наполнена Детская Литература начала 20 века как образец подражания «жизни нового человека» в Новом Государстве.

А ПОТОМ БЫЛ СУП С КОТОМ

«Цикл радиопередач под названием «Репортаж о событиях невероятных» транслировался по Всесоюзному радио в 1964—1973 гг., сначала один раз в неделю, затем — раз в две недели, по воскресеньям, после «Пионерской зорьки» (в последние годы чередуясь с «Радионяней»). В 1978 году возобновлен под названием «О событиях невероятных», передавался по воскресеньям, в 16 часов, сначала раз в две недели, потом — раз в месяц, ещё позже — нерегулярно. Сценарии спектаклей были изданы богато иллюстрированной книжной серией» ВИКИПЕДИЯ ...
 
«СПАСИТЕ НАШИ УШИ! Протокол заседания №1,
которое можно назвать учредительным, ибо на нем было принято историческое решение об образовании КОАППа, призванного поначалу защищать приоритет Природы от посягательств Человека (что, однако, не помешало тут же избрать последнего его действительным членом). В конце заседания выяснилось, что "нынче Муха-Цокотуха именинница".

Огромная поляна на берегу лесного озера. На ней несметное число самых разнообразных животных. Часть их примостилась в несколько ярусов на ветвях деревьев, окружающих поляну. Позади одного из них стоит Человек, его никто не замечает — все животные о чем-то спрашивают друг друга, оживленно жестикулируя лапами, ластами, крыльями, плавниками и даже усами... Справа за высоким пнем, как за конторкой, стоит Птица-Секретарь. Она сосредоточенно перелистывает какие-то бумаги.

(НАКРЫТЬ ПОЛЯНУ В ИНСТИТУТЕ - накрыть стол с выпивкой и закуской, устроить банкет. Из словаря Вузовских жаргонизмов)

Жирафа. Послушайте, что здесь происходит?
Морж. Понятия не имею. Вы не знаете, Мартышка?
Мартышка. Лично меня вызвали персональной телеграммой-молнией:
«Срочно явитесь общее собрание животных тчк». Подпись — Кашалот.
Морж. Гм... и я получил такую же телеграмму... Но зачем нас собрали?
Мартышка. Кто-то что-то у кого-то украл.
Черепаха. Мда, точные сведения... Ага, вездесущий Воробей появился... Простите, Воробей, вы не знаете, что случилось?
Воробей. У Медузы свистнули ухо.
Черепаха. Медузе свистнули в ухо? Ну и что?
Появляется Кашалот. На его физиономии написана мрачная решимость. В одном из ласт он держит колокольчик.
Морж (тихо). Тише, тише — сам Кашалот появился!
Колокольчик.
Кашалот. Прошу присутствующих занять места!
Шум стихает.
Я собрал вас в связи с чрезвычайным происшествием: У ВСЕМИ НАМИ УВАЖАЕМОЙ МЕДУЗЫ УКРАЛИ УХО!
Кенгуру. Какой ужас!
Рак. Надо сообщить куда следует.
Морж. А при чем здесь мы?
Кашалот. Друзья мои! Кража уха у Медузы — не обычная кража. Это вопиющее нарушение патентного права!
Рак. А что это такое?
Кашалот. Патентное право — это закон, который охраняет права изобретателей и защищает их приоритет.
Каракатица. Это кто ж изобретатель — уж не Медуза ли? Кусок студня, а туда же...
Кашалот. Я считаю этот выпад недостойным животного! Никто из нас не вправе высокомерно относиться к более просто устроенным собратьям. Даже Человек вынужден был признать, что простейшая живая клетка неизмеримо сложнее всего, что сделано человеческими руками!
Одобрительные возгласы.
Кашалот. Вы спрашиваете, кто изобретатель... Да, это не Медуза, но и не вы, и даже не я, и не другие животные, присутствующие здесь. ВЕЛИЧАЙШИЙ В ИСТОРИИ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ — ЭТО ПРИРОДА, которая нас всех создала!
Крики: «Правильно!»
Она, одна лишь она — Природа — с помощью Эволюции за каких-нибудь два или три миллиарда лет терпеливо перепробовала множество вариантов всего живого. Неисчислимые поколения наших предков отдали свои жизни во имя того, чтобы мы с вами достигли нынешнего совершенства, которым Человек справедливо восхищается...
Одобрительный гул.
(выкрикивает, перекрывая шум) ...но которому он и завидует!
Неодобрительный гул.
Мартышка. Подумаешь! Я бы тоже могла превратиться в Человека, мне предлагали, но я не захотела — для этого пришлось бы расстаться с хвостом, а что это за жизнь — без хвоста?!
Кашалот. Без хвоста, Мартышка? Как бы нам всем не остаться без головы!
Недоуменные выкрики: «Почему?!»
Гепард. Снявши голову, по хвостам не плачут.
Кашалот. Вот именно! Друзья, все вы знаете Человека. Это самый молодой член нашей семьи и, надо отдать ему должное, самый одаренный. Но, к сожалению, он отделился от нас, поставил себя над нами. И вот, пока мы благодушествовали и смотрели на его проделки сквозь ласты...
Рыба-Удильщик. Сквозь плавники!
Утка. Сквозь крылья!
Рак. Сквозь клешни!
Лошадь. Сквозь копыта!
Кашалот. Пока, повторяю, мы смотрели сквозь все перечисленное, произошел случай, который должен был бы всех нас насторожить... Встаньте, Тюлень, и расскажите, что там вышло с вашим ухом.
Всеобщее изумление.
Мартышка. Как, еще одно ухо?
Паук. У кого, наконец, украли ухо — у Медузы или у Тюленя?
Кашалот. У обоих — и не только у них: Человек бесцеремонно присвоил уже немало изобретений Природы. Но кража уха у Медузы — это последняя капля, переполнившая чашу нашего терпения. А первой каплей был случай с ухом Тюленя. Об этом зловещем событии должны знать все! Говорите, Тюлень.
Тюлень. Ну вот, значит, когда ж это было-то... да, почитай, годков эдак с полсотни прошло. Лежу это я себе на бережку, никого не трогаю... вдруг подходит Человек и наклоняется над самым что ни на есть над моим ухом...
Общий вздох.
И стал он в моем ухе чего-то высматривать и вымеривать и записывать все в такую махонькую книжечку...
Мартышка. У такой ленивой туши можно красть не только уши!
Тюлень. Надо бы с него, с Человека, значит, рыбки за это взять... а мне-то и невдомек, я, Тюлень, животное неприметное, образования, само собой, никакого...
Кашалот. Тюлень, говорите по существу.
Тюлень. По существу, значит, так: ежели бы я тогда сообразил за каждое ухо по сотне рыбок взять, за два уха это сколько же получилось бы?
Кашалот. В этот роковой час думать о своем желудке... Тюлень, лишаю вас слова! Я закончу за него. Лет пятьдесят назад Человек сделал гидрофон.
Рак. А что это такое?
Кашалот. Необходимые разъяснения даст эксперт по гидрофонам Морской Карась.
Морской Карась (грассируя, лекторским тоном). Гидрофон — это подводный микрофон, или, говоря доступно, искусственное подводное ухо. Между прочим, именно с помощью гидрофона Человек убедился в том, что напрасно считал нас, обитателей морей, озер и рек, немыми. Но когда искусственное подводное ухо было установлено под днищем корабля, то во время его хода шум водяных струй заглушал все другие подводные звуки, в том числе и разнообразные звуки, издаваемые нами, морскими карасями, — например, вот это мелодичное кряканье... (Крякает несколько раз). Далее звуки, имитирующие скрежет напильника и удары по металлу...
Колокольчик.
Кашалот. Уважаемый эксперт, пожалуйста, не отвлекайтесь.
Морской Карась. Да, да, разумеется. Я продолжаю. И тогда Человек спросил себя: почему же шум водяных струй не мешает слышать Тюленю, когда он движется под водой? Подробно изучив устройство тюленьего уха, Человек обнаружил специальный ушной обтекатель — вот этот, смотрите!
Восклицания: «Где?» «А-а, вижу» и т. п.
Если буря где поднимется, я голос ее задолго слышу...
---
Тюлень. Без обтюкателя в нашем деле никак невозможно.
Удильщик. Так какого же морского дьявола вы позволили Человеку скопировать конструкцию своего обтекателя?!
Возгласы: «Вон его! Пусть убирается!» Колокольчик.
Кашалот (драматически). Итак, теперь вы знаете, когда и при каких обстоятельствах Человек впервые воспользовался нашей конструкцией не в результате случайных наблюдений, как раньше, а ПРЕДНАМЕРЕННО, С ЗАРАНЕЕ ПОСТАВЛЕННОЙ ЦЕЛЬЮ. Но этот эпизод был в то время скорее исключением, чем правилом. Настоящая же, грозная опасность нависла над нами в тот момент, когда Человек стал обдуманно, методически и в больших масштабах сравнивать живые организмы со своими приборами и машинами. Сравнение оказалось отнюдь не в пользу приборов и машин. (Зловеще.) И вот, убедившись в своем отставании, Человек создал БИОНИКУ.
Рак. А что это такое?
Кашалот. Би-о-ни-ка — это особая наука. Задача этой науки — раскрыть все, абсолютно все наши технические секреты и похитить их!
Вздох ужаса.
Девиз бионики: живые организмы — ключ к новой технике. Это мы-то с вами — ключ!
Стрекоза. Действительно, разве я похожа на ключ?
Кашалот. Помолчите, Стрекоза!.. Некоторые из нас уже стали жертвами этого планомерного, поставленного на широкую ногу грабежа технических идей. Яркий тому пример — история с ухом Медузы. Дорогая Медуза, расскажите собранию об этом преступлении.
Медуза. Тяжело говорить, но и молчать не могу. Жизнь свою провела я скромно, обхожусь малым — зонтик да бахрома. Простая я, прозрачная — вся перед вами как стеклышко. Но нашелся недруг злой, попользовался моей прозрачностью... Есть у меня гордость одна-единственная — от прапрапрапрапрабабушки досталась, свято берегла я ее, гордость мою — мое ухо. Скрывать мне нечего — вот, глядите: сосуд круглый под зонтиком моим на стебельке висит, а в сосуде камешки. Разглядели?
Рак. Что-то на ухо не похоже.
Медуза (обиженно). Как же не ухо? Я ведь им слышу. Если буря где поднимется, я голос ее задолго услышу — часов за пятнадцать до того, как сама она объявится: сосуд звучать начинает, гудеть, камешки колышутся и на нервные клетки давят. И тотчас я подальше от берега отплываю, чтоб волной меня о камни не разбило. А Человек голоса бури не слышит, узнает он о ней по барометру — часа за два. Узнавать-то узнает, а приготовиться к встрече гостьи не успевает. Вот и подглядел он, какое у меня ухо, и сделал похожее. Нехорошо это, не по чести.
Кашалот (трагически). Вы слышали? Такая же участь ждет каждого из нас!
Возгласы ужаса, смех Кукабары.
(Грозно.) Кто смеялся?
Пауза, затем снова смех Кукабары. Кое-кто начинает подхихикивать.
Я еще раз спрашиваю: кто посмел смеяться в эту трагическую минуту?!
Стрекоза. Это вон та птица смеется... наверное, у нее припадок нервный от страха.
Гепард. Так сказать, смех сквозь слезы.
Удильщик. А может, она просто хулиганка?
Кенгуру. Да не хулиганка это, а Кукабара, зимородок из Австралии. Она хохочет утром, в полдень и вечером. А сейчас как раз полдень.
Кашалот. Да, полдень... ну и что здесь смешного?
Кенгуру. Да она иначе не может, Кашалот: ровно в полдень ее разбирает смех. Хоть часы проверяй.
Мартышка. Граждане, проверьте ваши биологические часы! Последний смешок дается ровно в двенадцать часов.
Кашалот. Неуместная шутка, Мартышка. Биологические часы есть у всех животных, однако никто, кроме этой... Ку... Кукарачи... не счел возможным демонстрировать их точность в этот ответственный момент, когда решается судьба... (Грозно.) Кстати, надеюсь, никто еще не раскрыл Человеку секрет биологических часов?
Возгласы: «Никто! И не раскроем/» Снова смех Кукабары, затем общий хохот.
(Преодолевая желание рассмеяться.) Немедленно прекратите смех... неужели вы не в состоянии удержаться? (На последнем слоге начинает хохотать громче всех и продолжает смеяться, когда все уже прекратили.)
Гепард (на Фоне смеха Кашалота). Хорошо смеется тот, кто смеется последним.

Кашалот (кончая хохотать). О-о-хо-хо-хо... (бодро, решительно) да, да, Гепард, смеяться последними будем мы — если не станем покорно ждать, пока Человек один за другим похитит все наши патенты! Надо действовать, и действовать решительно!
Удильщик. Какой резкий поворот от отчаяния к надежде... Вот что может сделать здоровый жизнерадостный смех!
Стрекоза. Конечно — смех все может сделать... Ну, а что мы можем сделать против Человека?
Все. Да, да — что мы можем сделать?
Кашалот. Что делать? Прежде всего — не предаваться панике. Еще не все потеряно. Бионика — совсем молодая наука, и Человек успел использовать лишь ничтожную долю наших технических секретов. Необходимо немедленно объединиться и создать организацию, которая защитит приоритет нашей великой матери Природы, — ведь мы ее полномочные представители, не так ли?
Крики: «Конечно, так!»
Я уже все продумал: мы назовем эту организацию Комитетом охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп! Коапп! Коапп!
Кашалот. Птица-Секретарь правильно заметила: сокращенно — КОАПП!
Все наперебой повторяют: «КОАПП, КОАПП».
Главная задача КОАППа: оформить патенты и авторские свидетельства на замечательные устройства, которыми наградила нас Природа, и тем самым защитить их от посягательств Человека!
Восклицания: «Великолепно! Кашалот, вы гений! Даешь КОАПП! Ура КОАППу!» Колокольчик.
Не будем терять времени — дорога каждая секунда. Друзья! Пост председателя КОАППа — этот самый высокий и почетный, и в то же время самый ответственный и многотрудный пост в мире — я доверил... (Выдерживает эффектную паузу.)
Все. Кому, кому вы доверили?
Кашалот. Себе!
Возгласы одобрения.
Мартышка. Какое мудрое решение! Ведь у того, кто занимает этот пост, должно быть большое сердце, а кто еще на свете, кроме Кашалота, обладает сердцем весом в тонну!
Удильщик (подхватывает). Да, да, Мартышка... но не менее важное качество руководителя — высокий лоб, а где вы еще видели такой прекрасный лоб высотой больше трех метров? Под этим лбом — лбом мыслителя — скрыт великолепный мозг весом... простите, сколько весит ваш мозг, несравненный создатель КОАППа?
Кашалот (самодовольно). Пятьсот граммов.
Возгласы. Поразительно!
Стрекоза. Пятьсот граммов... целых полкилограмма! Даже не верится...
Кашалот. Да, да, это так!
Все. Ура Кашалоту! Слава председателю КОАППа!
Колокольчик.
Кашалот. Не менее тщательно я отбирал и остальные кандидатуры. Слушайте все! Членами КОАППа назначаются: Сова, Гепард, Рак и Стрекоза. Специальные корреспонденты КОАППа: на суше — Мартышка, в морях и океанах — рыба-Удильщик. Они будут держать нас в курсе всех событий, происходящих на нашей планете.
Все поздравляют счастливцев, избранных в состав КОАППа.
Стрекоза. С такой длинной удочкой и такой зубастой пастью Удильщик сумеет выудить любую информацию, правда?
Кашалот. Стрекоза, прошу меня не перебивать. Друзья, на каждого из действительных членов и членов-корреспондентов КОАППа имеется характеристика.
Гепард. Как говорится, для всякого листика нужна характеристика.
Кашалот. Совершенно верно, Гепард. Итак, внимание — зачитываю характеристики с места охоты... (Читает.) «Гепард: инициативен, общителен, вдумчиво работает над собой, на крыльях имеются птеростигмы». Хм... странно — Гепард, разве у вас есть крылья?
Гепард. Увы — чего нет, того нет, дорогой председатель... впрочем, я не теряю надежды, что они когда-нибудь вырастут... но хотелось бы знать, что такое птеростигмы.
Стрекоза (скороговоркой). У меня, у меня есть птеростигмы — это утолщения на концах крыльев, вот они, видите? Если бы не птеростигмы, мои крылья давно бы сломались при полете. Человек теперь тоже делает утолщения на концах самолетных крыльев, только он сам до этого додумался, я ему не подсказывала, честное стрекозиное, потому что...
Будем знакомы: я — Гепард, самый быстрый зверь на Земле. Хотя родом я из семейства кошачьих, ноги у меня длинные и стройные, как у борзой собаки.
---
Вот к чему приводят перепутанные характеристики!
---
Кашалот (перебивает). Подождите, Стрекоза... в вашей характеристике ничего не говорится об этих... пте... птеростигмах. Тут сказано: «Инициативна, общительна, вдумчиво работает над собой, одной из первых освоила передовые методы лова рыбы — на свет».
Удильщик. Позвольте, позвольте — при чем здесь Стрекоза? Это я ловлю рыбу на свет, — вот, пожалуйста, можете убедиться: на конце моей удочки фонарик — это пузырек со светящимися бактериями, во время рыбной ловли я держу его перед раскрытой пастью. Однажды я поймал этим способом во-от такую рыбищу — почти с вас, дорогой Кашалот, а в другой раз...
Кашалот (перебивает). Удильщик, здесь не рыболовный клуб... Послушайте лучше, что написано о вас: «Инициативен...»
Все (хором, вместе с Кашалотом). «Общителен, вдумчиво работает над собой...»
Кашалот. «Летает абсолютно бесшумно благодаря специальной конструкции крыльев»... Хм... опять крылья?
Сова. Вот те раз! Это ж о совиных крыльях — глушители в них есть особенные. Окромя нас, сов, никто так тихо летать не может, — я ведь перед носом пролечу, только-только не задену, а и не услышишь! Чтой-то напутали в этих (произносит с трудом) кырыктиристиках... Ну-ка глянь в мою — чего там прописано?
Кашалот (читает). «Инициативна, общитель...»
Сова (перебивает). Это мы знаем — ты дальше читай.
Кашалот (ошалело). «Уравновешена, что позволяет хорошо ориентироваться в воде»... (В недоумении.) Сова — уравновешена в воде?.. Ничего не понимаю!
Рак. А что тут понимать? Ясное дело — это о моих органах равновесия.
Удильщик. Да, да, конечно, — это об органах равновесия Рака! Для нас, обитателей водной стихии, незнакомых с силой тяжести, эти органы особенно важны — ведь без них мы не могли бы определить, где верх, а где низ!
Рак. Без верха и низа никакого порядка быть не может. На мои органы равновесия Человек давно уж зарится: до чего, говорит, просто устроены, а как надежно работают!
Мартышка. А знаете, Рак, что сказано в вашей характеристике? Оказывается, вам принадлежит абсолютный мировой рекорд в беге на всевозможные дистанции — свыше ста двадцати километров в час! (Хохочет, сквозь смех.) А ну-ка, пробегитесь!
Гепард (насмешливо). Я просто счастлив, дорогой Рак, — ведь, судя по этой характеристике, в нашем полку прибыло. До сих пор я думал, что с такой скоростью способны бегать только мы, гепарды...
Колокольчик.
Кашалот. Птица-Секретарь, все характеристики перепутаны! Срочно наведите порядок в личных делах коапповцев!
Птица-Секретарь. Коапп!
Мартышка. Ой, а мою не прочли — наверное, она тоже смешная!
Кашалот. Вы, Мартышка, не нуждаетесь ни в каких характеристиках — вас все отлично знают. (Торжественно.) Итак, состав КОАППа известен. У кого есть возражения, соображения, предложения? У вас, Клоп? Прошу...
Клоп (занудным голосом). Я предлагаю ввести в состав КОАППа меня. Дело в том, что из всех присутствующих лучше, ближе всего знаю Человека я. Это двуногое существо уже давно заимствует технические идеи — в основном у нас, у клопов. Взгляните на этот чертеж: слева изображено устройство слюнной железы клопа, справа — двигатель внутреннего сгорания. Вы видите полнейшее сходство — и здесь и там цилиндр, поршень, клапаны, только в одном случае они хитиновые, в другом — металлические. Не говорит ли это о том, что...
Пауза.
Кашалот. Да, да, продолжайте... о чем это говорит? Клоп, почему вы замолчали?
Гепард. Клопа склюнул Воробей, дорогой председатель.
Кашалот. Что-что?! Воробей, на каком основании вы проглотили докладчика?!!
Воробей. Да знаете, как-то машинально. Тьфу, какая гадость! Стоит ли так волноваться из-за какого-то мерзкого клопа?
Кашалот. Ваш поступок, Воробей, я расцениваю как мелкое хулиганство! Общественность в моем лице осуждает вас! К сожалению, у меня сейчас нет времени на ваше перевоспитание... (Громко.) Птица-Секретарь, установите на поляне таблички: «На территории КОАППа категорически запрещается кусать и съедать соседей и выступающих».
Одобрительные и разочарованные возгласы: «Правильно! Ну что это за порядки!» Колокольчик.
Быть может, в будущем и вертолеты, подобно мухам, смогут садиться в любом положении?
---
В «полуживом» приборе Роберта Кея — детекторе запахов — мухе отведена роль самого важного блока: она дает знать о появлении в шахте ядовитого рудничного газа.
---
Мартышка. Кто еще хочет высказаться?
Кашалот (поспешно). Нет, нет, хватит — прения закончены! Друзья, прежде чем мы приступим к работе, я должен официально открыть заседание КОАППа.
Мартышка. Дорогой председатель, а я придумала... я придумала знаете что? Девиз сегодняшнего заседания!
Кашалот. Какой еще девиз?
Мартышка. Отличный! Сегодня мы разбирали случаи кражи уха у Тюленя и у Медузы, верно? Так вот, девиз сегодняшнего заседания: «Спасите наши уши!»
Удильщик. Здорово! Молодец, Мартышка!
Гепард. Что называется, в самую точку: «Спасите наши уши».
Кашалот. Девиз одобрен. Открываю первое заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, Коапп, Коапп!
Кашалот. Друзья мои! Эту торжественную минуту мы отметим пением коапповского гимна!
Гепард. Ого, у нас уже есть свой гимн?
Кашалот. Я все предусмотрел заранее, Гепард, и заказал слова и музыку гимна известному поэту и композитору Скворцу. Вот текст и ноты — раздайте их, пожалуйста.
Стрекоза. А я слышала, что скворцы всем-всем подражают — на юге они даже залетают иногда в летние театры и подпевают артистам... (испуганно) я не говорю, что это плохо...
Кашалот. Правильно, Стрекоза, умело подражать значительно труднее, чем сочинять самому. Внимание, следите за моим хвостом — я буду дирижировать.
Удильщик запевает, остальные нестройно подхватывают.
Удильщик. Наш всемогу...
Все. ...щий Комитет
Удильщик. Оформит ка...
Все. ..ждому патент,
Удильщик. Чтоб защитить прио...
Все. ...ритет
Удильщик. Приро-о...
Все. ...ды! Коапп, Коапп, Коапп!
Стрекоза. Какой ужас!
Все. Что такое? Что случилось?
Стрекоза. Человек появился — он вышел из-за дерева!
Все. Человек!!!
Человек (приближаясь). Рад приветствовать вас, дорогие друзья! Я уже давно здесь — стоял вон за тем деревом и с интересом слушал, как Кашалот меня обвинял. И гимн слышал. Хороший гимн:

«Наш всемогущий Комитет
Оформит каждому патент,
Чтоб защитить приоритет Природы!»
...Ну, а меня, по-вашему, не Природа. создала?
Кашалот. М... м... я, то есть мы... э-э, простите, — вы...
Человек (перебивает). Минутку, Кашалот... я вижу, и Муха здесь? Отлично... (Мухе.) Летите, пожалуйста, сюда. Садитесь на ладонь... Спасибо. (Коапповцам.) Перед нами, друзья, самая обыкновенная, всем известная Муха. Но когда инженеры взглянули на нее сквозь бионические очки, они увидели, что это насекомое — настоящий кладезь технических шедевров.
Рак. Не делайте из Мухи Слона.
Гепард. Времена переменились, Рак, — теперь сравнение с Мухой сделало бы честь любому Слону. Как говорится, нынче Муха-цокотуха именинница.
Человек (смеется). Верно, Гепард,— в наше время ее можно так назвать с полным основанием. Мухе даже посвящают специальные научные конференции. Сейчас я покажу вам одно замечательное устройство, которое мы позаимствовали у мухи.
Муха. Наверное, вакуумные присоски на моих лапках? Они сейчас в моде... Теперь вы тоже, Человек, сможете ходить по гладкому стеклу окон и по потолку?
Мартышка. Ага, ага, — значит, на загадку «кто над нами вверх ногами» можно отвечать «Муха», а можно «Человек»!
Человек (смеется). К, сожалению, милая Мартышка, пока так отвечать нельзя. Вот когда мы научимся делать такие же присоски, как на лапках у мухи, тогда не только мы сами сумеем ходить по отвесным стенам и скалам, но и наши вертолеты смогут на них садиться.
Муха. А-а, поняла, — вы хотите показать эти маленькие золотые шпильки!
Стрекоза. Ой, какие чудесные! Как они сверкают! Где вы достали?
Муха (гордо). Мне их устроил по знакомству один американский ученый — доктор Кей.
Человек. Так вы работаете в лаборатории доктора Роберта Кея?
Мартышка. А что это за лаборатория?
Человек. Доктор Кей, друзья, использовал муху в качестве самого важного блока в приборе, который обнаруживает в шахте ядовитый рудничный газ. Он воткнул мухе в ее нервные узлы — ганглии — вот эти крошечные золотые электроды, которые она назвала шпильками, и соединил их проводами со специальной электронной схемой. У мухи невероятно тонкое обоняние. При малейшем запахе в ганглиях возникает электрический ток. Когда муха чувствует запах ядовитого газа, электронная схема включает сигнал тревоги.
Гепард. Любопытно... выходит, это, так сказать, полуживой прибор, или, точнее, наполовину живой...
Человек. Совершенно справедливо, Гепард. Но я хотел рассказать не об этом приборе, а о другом. Смотрите, коапповцы: у мухи позади крыльев два маленьких придатка — словно она решила отрастить еще одну пару крыльев, а потом раздумала... вот они, видите? Но это не зачатки крыльев, это жужжальца — замечательный навигационный прибор. С его помощью муха во время полета не теряет ориентировки даже при самых резких поворотах — на крутых виражах, как говорят летчики. Так вот о приоритете Природы: инженеры построили аналогичный прибор для самолетов — гиротрон, но во всех наших книгах подчеркивается, что гиротрон сделан по принципу жужжальцев мухи и других двукрылых насекомых. Как видите, при всем могуществе нашей науки и техники мы не считаем зазорным учиться у вас. И если мы заимствуем идею того или иного вашего устройства, то всегда с благодарностью указываем, так сказать, автора — так прямо и называем: электронная модель глаза лягушки, токарный резец по принципу зубов грызуна, искусственное ухо медузы...
Стрекоза. Ухо Медузы?.. Так прямо и указываете? А мы думали...
Удильщик. Ведь Кашалот говорил...
Сова. Заладил: украли ухо, украли ухо...
Человек. Тише, друзья, не все сразу... Итак, вы создали Комитет охраны авторских прав природы — охраны от меня... Ах, Кашалот, Кашалот... вот к чему приводит страсть к красноречию и организаторский пыл...
Кашалот (обретя дар слова). Видите ли, это недоразумение, — я... вы... то есть мы немедленно распустим КОАПП!..
Человек. Нет, зачем же? КОАПП нужно оставить. И примите меня в его члены. Мы будем встречаться и сообща знакомиться с удивительными приспособлениями, которыми наделила нас Природа, а также думать о том, как их можно применить в науке и технике. Кстати, у меня есть друзья — ребята, которые увлекаются бионикой. Это маленькие, но очень наблюдательные люди, и они, разумеется, помогут нам в работе — ведь для бионики важны самые, казалось бы, незначительные факты.
Кашалот (поспешно). Итак, будем считать, что мы договорились. Закрываю заседание КОАППа!
Мартышка. А как же наш гимн? Он не должен остаться таким мрачным! Я уже переделала ноты и чуть-чуть подправила текст, вот новый вариант — возьмите все! На этот раз дирижировать буду я — ваш уважаемый хвост, дорогой Кашалот, не сможет двигаться в нужном темпе. Внимание, поем!
Все (поют).
Наш веселый Комитет
Выдаст каждому патент,
Защитив приоритет Природы!
И это было написано в середине 50х годов 20 века!
ТЕ, КТО ПРИСУТСТВОВАЛ НА ПЕРВОМ ЗАСЕДАНИИ другого комитета, приступившего к работе по разработанному для них  Кодексу Российской Федерации об административных правонарушениях КоАП, принятом Государственной Думой 20 декабря 2001 года, НАВЕРНЯКА ВСПОМНИЛИ СВОИ ДЕТСКИЕ КНИЖКИ И ТУТ ЖЕ каждый из них «НАШЁЛ СЕБЯ» В ТОМ КОМИТЕТЕ.

Ибо как сказал поэт, все мы в глубине души остаёмся ДЕТЬМИ!

А ВЫ ГОВОРИТЕ, ЧТО ЛИНГВИСТИКА - ЭТО НЕ ФАШИЗМ!
26.11.2021 г.