пси-1575 абьюзер 26. 11. 2021-15

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-ЗАРИСОВКА
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
.
ПООЩРЕНИЕ
ПРИВЯЗАННОСТИ
к ПООЩРЕНИЯМ
.
.
НЕТ
ИДЕАЛЬНОГО
.
АБЬЮЗЕР
ЗА
ДОБРО
НЕ ХВАЛИТ
.
.
.
26.11.2021г.  00-40
.
.
.
.
.
http://stihi.ru/2022/09/02/241 - Оглавление-116 пси- 14. 10. 2022г
.
.
.
.
.
=================
из интернета
.
.
=================
Вероника Хлебова

Проживая навязанную жизнь, мы усиливаем свою зависимость от других людей
26 октября


Однажды ко мне обратилась за помощью молодая женщина. Она, смущаясь и стыдясь, рассказала, что никак не может забыть свои прошлые отношения. Несмотря на то, что старые отношения больше напоминали сценарий родитель-ребенок, а новые отношения строятся на равных правах и уважительном отношении.

Когда возникает подобная ситуация, нам нужно понять, что именно удерживает человека в старом, почему он не может это старое завершить. И очевидно, что ей нужен был именно такой сценарий, в котором она могла играть роль ребенка.

Когда мы стали говорить о родительской семье, ее мотив сразу стал очевиден: сильный дефицит родительского внимания и заботы. Родители не подозревали, что дочь нуждается в теплоте (когда я это пишу, мне это кажется невероятным: как это - не подозревали?! Но все же это факт - не подозревали: не разговаривали, не интересовались, не проявляли никакой теплоты).

Девочка быстро научилась заботиться о маме и папе, не мешать им жить без забот. То есть она не должна была им мешать, это она хорошо усвоила. И усвоила, что когда она проявляет внимание к ним, они реагируют, как дети - хоть каким-то вниманием. Все это время ее собственные потребности не удовлетворялись.

И вот, когда она встретила мужчину старше ее, который, судя по всему, хотел о ней заботиться, она наконец-то получила ту самую теплоту. Он ей готовил, спрашивал, что она чувствует, оказывал милые знаки внимания. Ради него не нужно было стараться, он был доволен, просто так. Просто потому что она была рядом...

Когда человек, очень голодный, встречает другого, который отдает (причины, скорее всего, зеркальные - этот человек тоже привык заботиться о родителях), и все это происходит неосознанно, складывается созависимый сценарий.

Одна часть этого сценария - детский дефицит. Но не только он поддерживает созависимые отношения. Мало кто обращает внимание на другую часть этого сценария.

Помните, мы говорили о том, что женщина выросла старающейся для родителей? Она ограждала их от забот о себе.

Вот так она и живет. Отдает, не наполняясь. На работе, друзьям, и просто случайным людям - отдает свое внимание, силы и энергию. Практически ничего не прося взамен.

Она даже не задумывалась, до терапии, что что-то не так. Не понимала, что истощать себя - это ее привычное действие. Все - для других, а я - обойдусь.

Так вот, пока мы не видим вторую часть сценария, мы будем нуждаться в освобождении. Кто-то должен сказать (а мы должны поверить!) - ты можешь жить так, как сочтешь нужным! Заботиться о себе - это нормально! Затраченную энергию нужно восполнять, и ты имеешь на это право!

Нынешний партнер не в курсе, что она нуждается в подобном разрешении, а бывший сам хотел о ней заботиться, поэтому он автоматически наполнял ее, играя роль недостающего родителя, но и замыкая ее на себе.

... Другая моя клиентка была в похожих созависимых отношениях с мужем: она очень старалась быть ему хорошей женой и матерью. Ждала похвалы за то, что она жертвовала собой. Но муж почему-то ее не хвалил, или хвалил мало, и она на него бесконечно злилась.

И только в терапии ей удалось разорвать сценарий: она перестала так сильно стараться, задумалась о том, что хочет сама. Тут же появились интересы, в которые она с удовольствием погружалась, проживая то, что ей не хватало раньше.

Ожидания с мужа сняла, и даже недоумевала: зачем она так привязала себя к его одобрению?

О чем эти истории? О том, что играя привычные сценарии, в которых слишком много "хороших девочек" и "хороших мальчиков", мы отдаем свою энергию на обслуживание детских травматичных сценариев, и привязываем себя к тем партнерам, на которых возлагаем надежды за похвалу и признание.

И, чем сильнее стараемся, тем сильнее степень зависимости и последующего разочарования, злости и безысходности.
=================
.
.
.
.