Дню МВД-11. Дункан, ты сволочь! Дню Юмора

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/15/9583

(Сборник "О животных!")( рец.1)
(Сборник "О суде и правоохране!")

ДУНКАН! ТЫ СВОЛОЧЬ!

   Через  проезжую часть  моей улицы Удмуртской, что в Заканальи Красноармейского района г.Волгограда строили боксовые кооперативные гаражи на месте наших железных. Естественно, мы там участвовали в отработке часов, а уж я, как проживающий рядом, да имеющий уйму всяких специальностей с дипломами и без, работал вообще круглосуточно и даже неплохо заработал на этой стройке, начиная от укладки в стопки кирпичей, сваленных самосвалами и практически все остальные работы: электросварка, огневые работы по пристрелке труб под электропроводку, электрическая часть полностью весь монтаж, такелажно-стропальные работы по укладке плит, подключение эл.насосов по откачке воды, кирпичная кладка и даже замещал сторожей. Это я рассказываю к тому, что я был на стройке за исключением времени работы на заводе. На стройке были даже мои дети со мной и «помогали», как могли, хотя им было по 5-7 лет. Таскали и укладывали в стопки кирпичи. Детям нужно позволять работать тогда, когда им ещё хочется подражать взрослым. Если этот момент упустить, то потом не уговоришь и не заставишь.
    Был у нас на стройке приблудный кобель по имени Дункан, похожий на овчарку, но здоровенный,  как телёнок. Лапы были у него, как у меня кулаки. Избалованный был, ко всем лез играться. Сторожа хотели его на цепь посадить, чтобы он злее был, но он таскал за собой свою собачью будку совершенно без напряга и мешал нам работать. Мои пацаны с ним настолько освоились, что катались на нём,  как на пони. «Гаражники», отрабатывающие часы на строительстве, часто играли с Дунканом,  дав ему в зубы брезентовую  рукавицу и не отпуская её пытались совладеть с Дунканом, но он был такой сильный, что долго никто не выдерживал. Однажды при этом с мужика упала шапка, Дункан бросил рукавицу, схватил шапку и несмотря на крики хозяина шапки, утащил её и разорвал в клочья. И чем больше хозяин требовал и гонял за Дунканом, тем интереснее ему было. Однажды Дункан сам сорвал  с моего младшего сына шапку и попытался утащить  её, но на мой окрик: «Ко мне!» - он остановился и когда я подошёл, то отдал мне шапку беспрепятственно,  сын даже не успел заплакать, хотя губы уже «отквасил».
   Однажды  в выходной день  вечером я был на территории  гаражей. Неожиданно пришёл милиционер, тоже наш «гаражник», да ещё в парадной форме.Тогда, а это был 1980 год, летняя парадная была белая гимнастёрка, ну и фуражка с белым верхом. Это был майор  Хукин. Когда-то он был опером «Угро», потом переквалифицировался на дежурного райотдела. Не знаю я, на этой должности он отрастил безобразное пузо или раньше, а ещё красную, как помидор физиономию, видимо на почве алкоголя. Держался он в милиции, не смотря на «пристрастие» к  Бахусу, видимо за счёт своего брата, имеющего большой вес  в районе. В райотделе его не уважали настолько, что старшие по званию, даже допускали в отсутствие посторонних, называть его по фамилии – вместо Хукин, после второй буквы добавлять «й». Он изо  всех сил делал вид, что не обижается, но  было  очень заметно обратное. Поскольку я был внештатным сотрудником  ОБХСС (отдел борьбы с хищениями и спекуляцией), то он меня знал тоже не только по гаражам. Встречая меня в милиции, он всегда демонстративно меня приветствовал: «О-о-о! Народный ополченец! Привет!».  Я сдержанно отвечал, потому что он это делал и при посторонних гражданах. Почему он сегодня появился, да ещё в парадной форме, да ещё при пистолете в кобуре, что в те времена «не пуганных идиотов», не допускалось и оружие выдавалось только на задание по распоряжению вышестоящих? Это он объяснил сразу и попросил поздравить его с  сорокалетним юбилеем. Мы, это я,  два сторожа и несколько «гаражников»- «отработчиков» часов, поздравили его и сказали, что с него «причитается». Кстати сказать, было заметно, что он уже «остограмился». Но он взмолился, мол,  откуда у несчастного мента  деньги на гастроном, вот и зашёл, может быть у кого чего найдётся в «загашнике» и при этом обратил взгляд на меня, так как знал, что у меня всегда в гараже есть самодельное  вино. Я сказал, что его понял, но надо подождать с полчасика, пока я закончу работу. Тот застонал, заныл, объясняя, что он находится на дежурстве, отошёл на полчасика, оставив за себя помощника. Ну, я решил, отставить окончание работы назавтра и пошёл в свой гараж. Хукин при этом взял рваную брезентовую рукавицу и дав её в зубы Дункану, стал таскать его, дразня. Хотя трудно было сказать кто, кого таскал. Я пошёл к себе в гараж, не оборачиваясь,но вдруг услышал испуганные возгласы Хукина:
-Дункан! Сволочь! Отдай!
   Я обернулся и увидел, что ко мне несётся Дункан с парадной ментовской фуражкой в зубах, а Хукин за ним гонется с  выпученными глазами. Я остановился и строго крикнул:
-Дункан! Ко мне!
    Дункан остановился, положил фуражку на асфальт и спокойно, опустив голову пошёл ко мне. Я иду ему навстречу, прохожу мимо него и направляюсь к фуражке. Дункан удивлённо обернулся на меня и поняв, что меня интересует не он,  а фуражка, рванул с места назад, схватил своей здровенной пастью фуражку, смяв и тулью,  и козырёк,  и кокарду и помчался мимо  от меня и Хукина. Я вслед ему кричу:
-Стой! Дункан! Ко мне!
   Дункан, отбежав прилично, опять остановился, но стоял на месте, держа фуражку в зубах. Я повторил команду, но Дункан недоверчиво глядя на меня с места не трогался, но фуражку опять положил на асфальт. Я сказал Хукину, догонявшему меня:
-Остановись! Не подходи! – и тот остановился, задыхаясь от пробежки.
   Я подхожу к Дункану ближе, но он подозрительно приспустил голову пониже к фуражке. Я замедлил шаг и стал, успокоительно разговаривая с Дунканом, нагибаться к фуражке…
   Тут же Дункан молниеносно схватил фуражку в охапку и озорно помчался от меня дальше.
      - Я его пристрелю с-суку!- заорал Хукин, доставая пистолет из кобуры.
     - Это кобель, а не сука!- поправил я его, - Убери пистолет!
     - Я сказал пристрелю! Как я дежурство сдавать буду! – орал Хукин,  тряся пузом и пробегая мимо меня со скоростью несвойственной его массе. Я схватил его за руку с пистолетом, но он грубо с грохотом  отшвырнул меня спиной в железную  дверь соседнего гаража  и побежал дальше. Я в два прыжка его догнал и дал подножку. Тот с маху брякнулся пузом  в белой гимнастёрке на асфальт и проехал по инерции. Пистолет при этом выпал из его руки и закувыркался  вперёд метра на три. При чём, когда Хукин достал пистолет из кобуры, Дункан, как будто что-то понял и метнулся  за угол гаражей, оставив изжёванную фуражку на асфальте.
   Я схватил пистолет, Хукин тяжело поднялся с асфальта, посмотрел на рваную на пузе гимнастёрку и сказал, глядя на меня бешеными глазами:
   -Я и тебя вместе с кобелём застрелю! Отдай оружие!
   - Щас! – сказал я и бросил пистолет через крышу гаражей.
  Хукин ошалелым взглядом проводил пистолет в полёте, даже челюсть у него отвисла от неожиданности.
   - Ты ох…л! Это же оружие! Ты соображаешь?
   -Я соображаю! А ты нет! Пошёл вон отсюда, именинник!
    Хукин заревел,  как  разъярённый медведь и кинулся на меня. Я отскочил от него, соображая, что он меня своим пузом может размазать по стенке, но тут из-за угла стремительно выскочил Дункан и вцепился  Хукину в задницу.
   - Ва-а-а-й! – дико заорал Хукин.
   - Дункан! Нельзя ! Фу! – закричал я и подбежав схватил  собаку за ошейник, оттаскивая от Хукина.
     Кто- то их «гаражников» подал ему пожёванную фуражку и он трусцой помчался оббегать вокруг гаражи, чтобы найти пистолет. Только он скрылся за углом, как мужики разразились хохотом. Хохотали даже зажимая промежности, чтобы не «упустить»  в  штаны. Дункан  с удовольствием подставлял свою голову под дружеские поглаживания, чувствуя себя победителем и гвоздём «программы», но вдруг… с крыши гаража раздался голос Хукина:
    - А, ну! Отойдите! Я эту падлу, как врага народа сейчас расстреляю! И при этом стал целиться в Дункана.
     У меня лично мурашки пробежали по спине сверху  вниз и скрылись где-то в районе копчика. Все разом замолкли, поперхнувшись на полуслове… Я схватил  Дункана за ошейник, а он несколько раз гавкнул на Хукина и рванулся вперёд, не соображая, что там он недосягаем. И я сказал:
   -Если ты сейчас не уберёшься отсюда, то завтра ты погоны положишь на стол начальнику! Понял?   
     Хукин замешкался, опустил пистолет, в растерянности потоптался, сверкая сквозь рванину гимнастёрки свезённым ссадиной пузом и всхлипнув промямлил:
-Эх, и сволочь ты…. Дункан!
   При этом он с маху попытался натянуть на голову изуродованную фуражку, но козырёк оторвался и остался у него в руке, а бесформенная фуражка, превратившись в бескозырку, была похожа на какой-то дамский чепчик с цветочком из пожеванной кокарды. Мужики от хохота расползлись   на  четвереньках в стороны. Такие перепады от ужаса до хохота кончаются истерическим смехом. А Хукин стоял на крыше  гаража, вытирая слёзы .
   -С Днём рождения  вас, майор Хукин!- сказал я серьёзно.
    В ответ он злобно бросил в мою сторону козырёк фуражки и пошёл, засовывая пистолет в кобуру, заговорщицки подмигивая рваниной брюк на одной ягодице.
    Вдруг Хукин остановился и повернувшись к нам, обратился ко мне со слезами в голосе:
  - Ну, вот что я сейчас в отделе скажу?
  - Скажешь бандитов задерживал!- ответил я.
  - Да? А бандиты где?- как ребёнок жалобно промямлил он.
  - Сказали, завтра сами придут в отдел, сегодня некогда!
    Кто-то добавил:
  - День рождения у них тоже!
  Хохот продолжился, а Хукин хромая пошёл по крыше гаражей в сторону райотдела,с юмором подмигивая рваниной брюк.

Л,КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

Рецензии
Написать рецензию
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Насмеялась от души! Спасибо!!!

Надежда Мордасова   21.12.2010 18:30   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Надюша, спасибо!С Наступающим Новым годом!Л.К.

Леонид Крупатин   21.12.2010 22:05   Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Забавный рассказ!
посмеялся от души!
С уважением.

Панченко Евгений   22.09.2011 21:04   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Евгений!Обязательно прочитайте в сборнике "О любви с улыбкой!" сексъюмор "Суровый характер!" и в сборнике "Великой Победе 65" - юмореску "Победители воюют!". Сборник "О любви с улыбкой!" - сто произвдений.Удачи Вам и хорошего настроения.Леонид.

Леонид Крупатин   22.09.2011 21:14   Заявить о нарушении правил / Удалить
Обязательно прочитаю. С уважением.

Панченко Евгений   23.09.2011 10:15   Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензия на «Дункан! Ты сволочь! Про мента и собаку» (Леонид Крупатин)

Хороший юмористический рассказ. Спасибо!)))

Людмила Полянкина   28.10.2011 23:22   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо!Уважаю, Людочка, понимающих юмор!Без юмора в этой жизни нельзя!У меня в сборнике "О любви с улыбкой!" более 100 хохотушек.Загляните, если будет время. Я в день публикую не больше 20-ти, но не всегда бывает время. Л.К.

Леонид Крупатин   28.10.2011 23:36   Заявить о нарушении правил / Удалить






ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/05/28/1870
СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ, ВОЕННЫЕ!" рец. 0, фото Яндекс.

ПАРОЛЬ – СВЕЧКА! ДНЮ ПОГРАНИЧНИКА.
(Другу моему, офицеру пограничнику в отставке – ПОСВЯЩАЕТСЯ)

    Служил мой друг Женя в глубоко советские времена после окончания Высшего военного училища  на  границе Советского Туркменистана. Местные жители очень уважали советских пограничников, потому что они защищали их от набегов диких голодных соседей, управляемых заокеанскими силами, а во вторых, иногда, вопреки Устава и всех законов, позволяли общаться с родственниками, проживающими там, за нейтральной полосой. Местные жители за это всегда были рады угодить пограничникам и чаще всего, угощали вкусным домашним вином – очень дешёвым, а иногда и бесплатным.
   Женя был почти сразу назначен зам. начальника заставы, после прохождения курса стажировки. Парень он был «свойский», без «закидонов» и понял, что, если главные задачи определены и выполняются, то не  стоит  резко выступать против  укоренившихся порядков, а точнее беспорядков. Выпивали офицеры частенько, не забывая о своих служебных обязанностях. Солдат – «срочников», естественно  «дрючили» за такие провинности безжалостно, а сами изображали из себя, насколько это было возможно, трезвенников. Но от солдата «шила в мешке не утаишь» и они тоже пользовались благодушием местного населения…
   Приезжает однажды «неожиданно» на заставу проверяющий из округа (о приезде которого было известно ещё за неделю, но его долго не было).К приезду вычистили и «выблестили» всё, что только можно было. Даже начхоз додумался… выкрасили из пульверизатора зелёной краской пожухлую траву вокруг  плаца и запретили ступать на эту траву, равно, как-будто оно заминировано. Ждали, пождали, а его и нет – проверяющего… Стали слегка опять попивать наши офицеры, солдаты пытались выходить на крашеную траву, но поняли, что этого не стоит делать, так как на сапогах появлялся зелёный налёт и надо было опять сапоги чистить. Приехал проверяющий под вечер, действительно неожиданно…
  А у Жени, зама начальника Заставы в это время, примерно неделю назад приехала на Заставу беременная жена и вроде бы на постоянное место жительства. Радости у Жени не было границ. Дня три он угощал своих «соплеменников» - офицеров, но потом жене, а звать её было Светлана, это дело надоело и она потребовала, чтобы  «праздник» закончили, иначе она уедет. Тут как раз поступило «секретное» сообщение, что едет  проверяющий из округа и прибудет "неожиданно". Как я уже сказал – неделю готовились и были все на ушах, а к его приезду потеряли бдительность и Женя,  находясь на дежурстве на соседнем участке, играя в шахматы с сослуживцем, позволил употребить винца, да так, что жена, позвонив ему по телефону, даже в трубку унюхала, что процесс пошёл неуправляемо. Она пригрозила Жене, что позвонит начальнику заставы, если он не прекратит пить на дежурстве и бросила трубку. Женя сильно расстроился тем, что жена его разоблачила и  тем, что она пригрозила позвонить начальнику Заставы. О том, что проверяющий приехал, ему хотел позвонить старший по узлу связи Заставы, но у Жени как раз был телефон занят разговором с женой Светой, которую он ласково звал «Свечкой». Проверяющий – пожилой седой полковник, громадный волгарь, говорящий на «о», зашёл сразу на  узел связи, не дойдя до двери штаба. Он услышал последние слова Жени, так как связист хотел ему дозвониться:
-Свечка! Свечка! Ну, сказал тебе железно! Я тебя никогда не предам! И ты меня никогда  не предашь! – тут связист, увидев полковника, выдернул штекер.
   Полковник остановился посреди помещения и,  оглянувшись на начальника заставы, удивлённо спросил:
-НаскОлькО мне известнО,  у вас на сегодня пОзывнОй - «ПрибОй», а этО, чтО за «Свечка»?
   Начальник  заставы, в должности капитана,  замялся и полковник вдруг перевёл взгляд на рядового – связиста. Тот вскочил с вертящегося стула и затараторил, вытаращив с испугу глаза и поглядывая на начальника заставы:
-Это пароль, товарищ полковник! Кроме позывного,  ещё офицеры между собой пароль применяют для  секретности!
-О-о!   ОднакО! – ударяя на «о», -ПОлезная штука! –согласился полковник.
-Так точно! Товарищ полковник! Для повышения конфиденциальности общения, мы применяем между собой пароль!- подтвердил начальник Заставы.
  Полковник вынул пачку папирос «Герцеговина Флор», раскрыл неторопливо и задумчиво, продул папиросу, повернулся через плечо к помощнику, который ловко чиркнул зажигалкой и подставил пламя к папиросе. Полковник хотел спрятать папиросы, но, спохватившись,  протянул начальнику Заставы:
-Закуривайте!
-Спасибо! Не откажусь! – сказал начальник Заставы, выхватывая папиросу и прикуривая от протянутой в руке зажигалки помощника проверяющего.
-А пОчему такой ПОлезный Опыт при себе держите? Не пО -ленински! РаспрОстрОнять нужнО пО всем заставам! А кто придумал? – наконец выразил мысль полковник.
-Так вот он и придумал, мой заместитель! – ответил начальник Заставы, покраснев лицом.
- МОлОдец! ПОлОжительный Опыт! А у негО, какой пОрОль? – спросил он у начальника Заставы.
 Тот,  помявшись, и покосившись на солдата-связиста, сказал:
- Баран! Товарищ полковник!
При этом солдат-радист «пырснул»  в кулак…, а полковник, покосившись на него , назидательно сказал:
-Хо-хо! Кон…   как там, это слово?
-Конфиденциально, товарищ полковник!
-Во-во!  Запиши это слово! – сказал он через плечо своему помощнику.
-А, ну-ка, скОжите ему что-нибудь с пОрОлем! – сказал полковник начальнику.
Тот подошёл к микрофону, а  связист воткнул штекер:
-Слушай, баран, прекрати немедленно связь и выдерни штекер! У нас в узле связи проверяющий из округа!
Связист опять «пырснул» в кулак, а в динамике бодро прозвучало:
-Так точно – баран! Связь прекращаю!
-МОлОдец! А, у вас, какой личный пОрОль? – обратился полковник  к начальнику заставы.
-Э-э! «Первый» у меня мой личный пароль.
-О-о-о! Хо-хо! А вы знаете, ктО у нас был вО время вОйны «первый». ЭтО вы слишкОм зОгнули! И сОвсем не кОн…
-Не конфиденциально! Товарищ полковник!- подсказал сам  начальник  Заставы.
-Надо сменить вам пОрОль. О! Осёл, к примеру! Или ишак…
-Лучше «ишак», товарищ полковник! – предложил начальник Заставы.
Связист опять «пырснул»  в кулак, а полковник, спросил:
-СОкОлик! Да у тебя, что? НасмОрк, что ли?
-Никак нет, товарищ полковник! Я некурящий, а тут… -сказал связист, вскочив с вертящегося стула по стойке "смирно".
-А-а-а! – сказал полковник, - СпрОведливОе  замечание!Сиди, сиди, СОкОлик! ЭтО же Узел связи, а не хрен   сОбачий! Повесить плОкат: В Узле Связи – Не курить! СОлдата в звании пОвысить! Вашего зама в звании пОвысить! Кстати, какое у него звание?
-Старший лейтенант! Товарищ полковник!
-О! Пусть будет ещё Один кОпитан на зОставе! А вам кОпитан, зОмечание, за сОкрытие передОвОгО Опыта! А там пОсмОтрим, кто бОльше пОдхОдит на дОлжность нОчальника! ПОшли к стОлу! Мы к вам ужинать приехали, а завтра утром дальше пОедем!К утру мне представления о поощрении сОлдата и вашего зама с пОвышением званий. Ну, замечание вам устнОе... Вы слышали, какие слова-то сказал ваш зам по телефону? Друг друга не выдавать и всегда прикрывать!Золотые слова! А кто этот Свечка? Он кажется не очень согласен был!
-Да он новичок у нас!- испуганно сказал капитан.
-Во! Молодые кадры воспитывает! Молодец ваш зам!- сказал с удовольствием полковник.
  ПОСТСКРИПТУМ: Женя стал трезвым сразу, как только понял, что произошло и всю ночь с перепугу жевал кинзу, петрушку, забивая запах алкоголя! Он понял, что крупно влип и вряд ли обойдётся простым взысканием.Никак он не мог утром поверить в то, что заслужил повышение в звании. Поверил только солдату-связисту! Вот так-то, когда один за всех, а все за одного!
Полковник и сам не знал, как он был прав!Друг друга прикрывать!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, май 2013 г.