эзо-мать-866 родители 24. 11. 2021-8

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
.
РЕБЕНОК
УЧИТЬСЯ
ПРИНИМАТЬ
СЕБЯ
ЧЕРЕЗ
БЕЗОЦЕНОЧНУЮ
БЕЗУСЛОВНУЮ
ЛЮБОВЬ
ОКРУЖАЮЩИХ
РЕБЕНКА
ВЗРОСЛЫХ
.
.
когда
РЕБЕНКА
ВСЕГДА
ОЦЕНИВАЮТ
.
ОТВЕРГАЮТ
ДЕТСКОСТЬ
РЕБЕНКА
то
РЕБЕНОК
ВСЕГДА
БУДЕТ
СОБОЮ
НЕДОВОЛЕН...
.
.
.
24.11.2021г.  13-38
.
.
.
.
.
http://stihi.ru/2021/04/29/380 - Оглавление - 107 эзо-мать 02. 05. 2021г
.
http://www.stihi.ru/2018/01/20/1610 - Оглавление - 34 эзо-мать 20. 01. 2018
.
http://www.stihi.ru/2017/12/08/1503 - Оглавление-17 МОЯ мать 08. 12. 2017
.
.
.
.
.
=================
из интернета
.
.
=================
Выставка сынуликов
5 Октября 2021  1095
Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Инвестированная любящим родителем в ребенка безусловная любовь становится для последнего тем фундаментом, на котором хорошо укладывается и здоровая самооценка и любовь к себе.


Как же непросто писать о простом человеческом…

Недавно стал случайным свидетелем разговора моей жены с 6-летним сынишкой. Вот его почти дословный пересказ:

– Мама, ты меня любишь?

– Конечно, сыночек!

– Сильно любишь?

– Сильно-сильно!

– А если была бы выставка всех сынуликов мира, какого бы ты выбрала себе?

– Конечно же тебя, сынок, самого лучшего сынулика на свете!

Этот нехитрый диалог между мамой и сыном подтолкнул меня к размышлениям о роли безусловной родительской любви в жизни человека.
Реклама


Очень важно, чтобы у ребенка был хотя бы один человек в его жизни, который любил бы его в детстве вот так. Любил бы ни за что-то, а за то, что он просто есть, и такой, какой есть.

Это и просто, и сложно – безусловно любить. Для тех, кто это может, – просто. Ты любишь человека, не ожидая от него чего-то. Уже сам факт того, что он у тебя есть, наполняет тебя безграничным счастьем и радостью. Тебе нравится его глаза, его смех, его интонации голоса… Ты чувствуешь, как твое сердце наполняется нежностью и любовью от одной лишь мысли о нем. Он кажется тебе совершенным и прекрасным.

Для тех, кто этого не может, – это очень непросто. Тебя постоянно что-то в человеке раздражает, что-то не устраивает, что-то хочется изменить в нем – переделать, доделать... Он недостаточно… умен, красив, талантлив. Он недо…

Обобщая характеристики этих двух типов родителей, можно сказать так: первые всегда найдут, чем восхититься, вторые всегда найдут, к чему придраться.

Человек, который в детстве оказался наполнен безусловной любовью, просто счастливчик. Инвестированная любящим родителем в ребенка безусловная любовь становится для последнего тем фундаментом, на котором хорошо укладывается здоровая самооценка и самолюбовь. Люди, которые получили заряд безусловной любви, оказываются способны сами любить себя и дарить любовь другим. У них это получается естественно и легко: "опция" безусловной любви присутствует в "базовой комплектации их личности" и хорошо функционирует.
Реклама

 

Те же люди, которым в детстве не посчастливилось подпитаться такого рода любовью, ищут ее всю свою жизнь. Ищут везде и у всех. И, конечно же, в первую очередь ждут ее от своих партнеров по жизни – мужья у жен, жены у мужей. Так появляются комплементарные браки, о которых я много писал. Комплементарный брак: общая характеристика, Комплементарный брак: психологический портрет партнеров, Разбитое корыто комплементарного брака, Обреченные на связь..., Незрелые отношения: как вырасти в паре? и др.

Но в такого рода браках добрать дефицит любви из детства, как правило, нереально.

Во-первых, потому, что те люди, от которых ждут удовлетворения этой потребности, в такой любви сами "хромают на ту же ногу". Во-вторых, партнерские отношения по определению не детско-родительские и в них в первую очередь удовлетворяются иные потребности
Реклама

 

Сложно дать другому то, чего у тебя нет. Дать можно лишь то, чего у нас самих в избытке. Такова логика жизни – мы сначала что-то получаем, а потом отдаем. Но это лишь одна сторона медали. Сложно дать это оказывается и самому себе. Так круг замыкается – ты не можешь дать другому безусловную любовь и не можешь получить ее от других. Это приводит к невозможности принимать и любить себя. Как итог – низкая самооценка с постоянной потребностью "пилить себя", выискивая в себе все новые недостатки и неспособность замечать в себе хоть что-то хорошее. Так реальный родитель, не способный дарить любовь, становится "родителем внутренним".

В основе безусловной любви лежит безоценочность. Как правило, для многих людей безоценочное восприятие недоступно. Наше сознание ориентировано на оценку. Оценка же рождает стыд. А там где есть стыд, там всегда присутствует сложность в предъявлении. Непросто показать нечто, если ты ждешь стыдящей реакции, оценки и сравнения. Для многих уже взрослых людей это становится реальной и часто нерешаемой проблемой.

Безоценочность не стоит путать с нейтральностью, безразличием, запретом на любые эмоциональные реакции, включая позитивные. Безоценочность вовсе не означает, что нельзя восхищаться. Безоценочно относиться к кому-то – значит не сравнивать его с кем-то другим. А уметь увидеть его инаковость, увидеть в нем то уникальное и неповторимое, что есть именно в этом человеке. Заметить это и искренне восхититься этим. Не каждый человек оказывается способен на такое отношение к другому.
Реклама

 

К счастью, есть возможность восполнить дефицит детства в ситуации психотерапии – специально организованном пространстве терапевтических отношений, где это становится возможным.

Безоценочное отношение к Другому – одно из важнейших профессионально-личностных качеств гуманистически ориентированного психотерапевта. Это то, без чего невозможно построить терапевтические отношения, без чего оказывается невозможен подлинный контакт между терапевтом и клиентом. В терапии условия безоценочного восприятия и безусловного принятия клиента достигают двумя путями: этому специально обучаются будущие психотерапевты, развивая и углубляя эмпатические способности, и посредством личной терапии, обязательного требования в профессиональной подготовке.

Выстраивая профессиональный человеческий контакт с клиентом, психотерапевт воссоздает такие питательные для него отношения, в которых становится возможным преодолеть дефицит детско-родительских отношений и изменить свою жизнь, впустив в нее любовь.
=================
.
.
.
.