22. Околоорбитное шествие Димона

22. Околоорбитное шествие Димона

Злосчастным поздним вечером убогий ЧСВэшник плеврастенично кашлял, подозрительно туберкулезно кровохаркал и судорожно давился едкой копотью. Довольно-таки избыточный выхлоп продукта отечественного автопрома, щедро оставленный ранее упомянутым таксистом, отравил, хоть и привыкшего к ядам маргинала. Всё же откашлявшись, Димон выполз из-за обильно обмоченного порочного угла Зины. Случайно выживший неумолимо направился к парадному, торжественно-сияющему пыльными светодиодами входу.

За его спиной на стене была наспех выцарапана таблица Снеллена. Самым популярным словом из трёх букв. Я так полагаю, хорошо погулявший окулист скреативил бесплатную диагностику. Теперь, чтобы узнать своё зрение и степень опьянения, отпадала надобность во врачах и громоздком дорогостоящем оборудовании. А также появилась возможность исключить длинные «изхамские» очереди и прочую белиберду, связанную с потерей времени на бюрократическом заполнении бредовых и никому не нужных макулатурных бланков. Ну, а во время справления естественной нужды, причём на свежем воздухе, представлялся невообразимо удобный случай с пользой провести время, ставя себе экспресс-анализ. Третью строку читаешь – значит, зрение – единица, да и трёх промилле в крови пока ещё нет. Бесплатно, быстро, точно! Без редких специалистов, экзотического оборудования и чрезмерного усложнения канцелярских процедур. Самодостаточно и автономно. Гениально! А ведь на первый взгляд – фонарная херабора. Сколково завидуй! Удивляйся, Илон Маск!

На Димона с высоты рекламного щита, выросшего из груды мусора, осуждающе-угрюмо смотрел один известный артист. Настолько известный, что его выступление на День города стоит значительную часть бюджета самого города. А его кортеж состоял из такого количества машин, что создавалось впечатление, что его возят по частям и запчастям.

Изображение было щедро измазано чем-то неприличным, что придавало портрету ещё более строгий вид. Виновник неприличной мазни, часом ранее пустившись во все тяжкие, под высоким градусом огненной воды, описюлился на дверь организации микрозаймов, отомстив таким образом за высокий ссудный процент. Ему показалось этого  мало, и он продолжил пакостить дальше. И вот, собственно говоря, допакостился до осквернения изображения всеобщего любимца.

Димон, одобрительно заценив креатив брата по несчастью и даже в глубине души позавидовав его смекалистости, неторопливой иноходью продолжил скользить по неизбежному направлению в манящую преисподнюю. Искусно вращаясь эллипсом вокруг своей собственной оси, насквозь пропитый поц мужественно боролся с назойливой потерей равновесия и опостылевшим рвотным рефлексом. А это именно та черта, за которой ты уже не вхож в «приличное» заведение.

Впрочем, ко всему, Димитрий с лёгкостью смирился с потерей скудных остатков чести и всяческого достоинства. Но, вопреки карнавально-фестивальному состоянию, не упал в лужу подозрительной мерзости перед парадным входом и удачно обошёл места эвакуации рвотных масс. По всей видимости, её оставили такие же оскотинившиеся предшественники.

Бухарик Димасик умудрился на ходу достать сигарету «марлборо» с «открытым бумажным переломом» да ещё и закурить, при этом одновременно высморкавшись, хоть и против ветра. Ну да ладно. Вот ведь виртуоз, да и только! А ему что? Привыкать, что ли? Вполне себе привычное дело.

Перед приятно волнующим, долгожданным входом в адский храм, постоянный заядлый прихожанин, по не гласной традиции-церемонии окуривал свою тушку изнутри, предвкушая своё долгожданное вхождение в сверкающую, многоудобную, уютную «Зину».

Чтобы дотошный читатель понимал, сколько сатанинских звезд у данного заведения, а точнее сказать уровень обслуживания, что и так, в принципе, предельно ясно даже самому не внимательному чтецу. Но и всё же. Гораздо более точно определяет статус заведения, пусть и не всегда идеально работающий барометр, коим является фейс-контроль. Ну а фейс-контроль в «Зину» хоть и пристрастно, но со всей возможной ответственностью осуществлялся швейцаром-бомжом. Пусть и не простым, но, тем не менее, номинально так и было, если вещи называть своими именами. И фраза бомжа, хоть и эстета-интеллектуала: «Простите сударь! Ещё раз извиняюсь за моветон и прямоту, но у вас на рукаве свежие рвотные массы! Как это понимать? К сожалению, вы сегодня не проходите!» - трактовалась сугубо точно и никак не иначе: «Сегодня для вас вход платный!».

А наш пассажир пока ещё входной. А то ведь если он за вход заплатит, у него уже и денег на пойло не останется. Возможно, и очень даже наверняка внутри заведения обнулится его дресс-код и, судя по всему, он разучится ходить, говорить и даже блеять. Быть может, и вовсе произойдут более странные, глубочайшие метаморфозы. Он хоть и на грани, но пока формально он вхож в тутошную проститутошную. А значит, милости просим пускаться во все тяжкие и разлагаться до предела невозможного, ставя новые умопомрачительные антирекорды.

Пошлая наливай-ка «Зина» с распростёртыми объятиями адски ждала насквозь пропитого Димона и ему подобный насвинярившийся сброд. Вхожесть Димидридия в низкосортное общественное место освобождала его от выкриков любимой дежурной фразы: «Теряйте выручку, твари! Я еду кутить к вашим конкурентам!».