пси-1581 жертва 28. 11. 2021-11

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-ЗАРИСОВКА
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
.
ЖЕРТВУ
ФОРМИРУЮТ
АБЬЮЗЕРЫ
.
ЖЕРТВУ
ПЕРЕНАСТРАИВАЮТ
ЛЮБЯЩИЕ
.
.
ПЕРЕНАСТРОИТЬ
СЛОЖНЕЕ
чем
СФОРМИРОВАТЬ
.
это
как
ЛОМАТЬ
НЕПРАВИЛЬНО
СРОСШИЕСЯ
КОСТИ
ПОСЛЕ
ПЕРЕЛОМА
...
.
.
.
28.11.2021г.  06-38
.
.
.
.
.
http://stihi.ru/2022/09/02/241 - Оглавление-116 пси- 14. 10. 2022г
.
.
.
.
.
=================
из интернета
.
.
=================
Вероника Хлебова

"Скажите, как правильно поступить?" - этот вопрос задается из Жертвы
19 ноября


"Как правильно поступить?" - подразумевает ответ: "Правильно - так, а неправильно - вот так".

"Скажите, что мне делать с ребенком? Он надерзил бабушке!"

"Разве правильно поступает мой муж, когда не помогает мне достаточно?" (недостаточно зарабатывает, недостаточно проводит времени с детьми)

"Разве правильно поступила моя жена, когда она изменяла мне с другими мужчинами"?

Все эти вопросы заданы ребенком - взрослому. Неважно, кто именно выступает взрослым - психолог, подруга или подписчики в соцсетях. Но сама постановка вопроса транслируется из Жертвы.

Жертва, конечно, не осознает себя Жертвой. Она хочет получить поддержку. Причем поддержку в том, что она - хорошая, а ее "противник" плохой.
А как не быть жертвой? Как нужно задавать вопросы?

...Вопросы задаются из тревоги, или обиды, или осуждения. Стало быть, именно эти чувства и нужно осознать.

Как я попал в ощущение жертвы? Что этому способствовало?

Мой ребенок дерзит бабушке. Что я чувствую? Я злюсь на ребенка за то, что он позволяет себе то, что я не позволяю? Или я боюсь бабушку (маму, свекровь)? Или я боюсь, что мой ребенок станет неблагодарной свиньей, прожигающей свою жизнь?

К слову, выбор причин не такой большой, как может показаться. Все наборы реакций типичны, и все базируются на страхе.

Противоположностью страха является любовь.

Если я люблю своего ребенка, я верю, что у него были причины так отреагировать.

Или я верю, что он не покатится по наклонной, что это был просто единичный эпизод нарушения его границ.

Или я разберусь со своим страхом перед матерью (свекровью), и спасибо ребенку, что он мне этот страх подсветил.

Когда мы задаем вопрос: "Как правильно?" мы не развиваемся, мы пытаемся сохранить статус-кво. Мы остаемся жертвами.

Когда мы прислушиваемся к своим чувствам и перестаем осуждать, мы видим свои дыры, бреши.

Мне лучше понимаем себя, и замечаем свои уязвимости и потребности, требующие наполнения.

И тогда оказывается, что у меня завышенные ожидания к мужу. Я сама не умею расслабляться, и не терплю его самопозволение не контролировать все и вся.

Или тогда я начинаю понимать, что жена изменила не "просто так". Мы не разговаривали, я был слишком упрям... Считал, что она должна быть правильной, хорошей, поступать, как мне надо... Я не замечал проблемы в наших отношениях.

Мы обнаруживаем, что близкие люди подсвечивают нам наши ограниченные сценарии, наши непомерные ожидания, нашу неготовность выходить за рамки ограничивающих убеждений и устаревших верований.
У нас всегда остается выбор не развиваться, и оставить все, как есть. Быть жертвой, а не хозяином своей жизни. Однако у всего есть своя цена: отношения зацикливаются, принося одни и те же проблемы: ожидания. разочарования, обиды, и перманентное состояние зависимой жертвы обстоятельств.

Когда мы выбираем отказаться от позиции жертвы, мы выбираем осознанность. Мы больше не опираемся на привычные модели, мы их осознаем, и в первую очередь, мы отслеживаем свои чувства. Чувства приводят нас к сценариям, которые создают нашу жизнь такой, какая она есть.

Изменение сценария помогает оказаться в других состояниях и возникают новые чувства.

И главное движение, которое мы совершаем - это переход от различных видов страха к различным вариациям любви.
=================
.
.
.
.