пси-1543 абьюз 19. 11. 2021-8

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-ЗАРИСОВКА
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
.
НЕХВАТКА
СОБСТВЕННЫХ
СИЛ
для
ОТДАЛЕНИЯ
от
АБЬЮЗЕРА
.
НЕПОНИМАНИЕ
как
ВЫЖИТЬ
в ОДИНОЧКУ
.
.
ОШИБКА
что
МОЖНО
СКОПИТЬ
СИЛЫ\СРЕДСТВА
когда
ТЕБЯ
ПОСТОЯННО
ГРАБЯТ
.
.
.
19.11.2021г.  03-52
.
.
.
.
.
http://stihi.ru/2022/09/02/241 - Оглавление-116 пси- 14. 10. 2022г
.
.
.
.
.
=================
из интернета
.
.
=================
Vincent Alexander

"Почему я видел что меня не любили, но уйти из отношений не мог" - Голос равнодушия

Если вы проанализируете большинство примеров токсичных отношений, вы найдете одну закономерность. Человек сам понимает что его не любят, а понимать это начинает задолго до самоуничтожения.
То есть, разрушать он себя начинает уже после понимания. Чаще всего это происходит еще до проявления любовной зависимости. Когда-то данный блог начался с описания практики восстановления отношений - это комплекс мероприятий, который связан с избавлением от иллюзий, восстановлением себя, пониманию границ и так далее.

Я не рассматривал причины, но со временем приходил только к одному выводу - непонимание причин расставания, влечет за собой еще одно расставание. Именно поэтому я начал рассказывать о том, почему все произошло так, как в итоге произошло.

Сегодня пойдет речь о дефектах, которые изначально заставляют бежать за человеком, которому ничего не нужно, а после расставания бросаться на каждый его запрос, как на голодный щенок бросается на косточку.

Аддикция и дефект
Хорошо было бы все списать на зависимость, но это именно дефект человека. Изначально проявляется в вопросе: "Почему?". Почему вас не любит человек, почему он не отвечает вам взаимностью, почему так много ваших шагов, а второй их не видит, почему встречи переносятся, почему с вами человек грустит или сидит в телефоне. Почему, почему, почему.

Иногда вам начинает казаться, что вы ищите любви по той причине, что вам ее недодали родители. Вы начинаете прорабатывать свое детство, но вопрос "Почему?" остается с вами.

Дело в том, что детство с этим никак не связано. Проблема в том, как вы видите себя сейчас. Проблема в том, что вы считаете, что такое сокровище просто нельзя не любить. Вы влюблены в себя так сильно, что никак не можете понять, что человеку может быть нужно что-то другое.

Этот же дефект проявляется и после разрыва в злорадстве при получении первых запросов от бросившего. Вам кажется что он начал мучаться без вас и за неделю все осознал. Вы считаете что он страдает, поэтому решаете ему помочь, но видите что ему все еще НИЧЕГО от вас не нужно.

Первый раз вы садитесь в лужу в отношениях, а второй раз после разрыва. Весь этот поток мыслей "Почему?" гоняется туда-сюда по кругу, что ВСЕГДА приводит к росту значимости второго человека. Дальше это приводит вас к подстройкам снизу, а дальше к унижениям.

В этой истории абьюзер не второй человек, а ваша собственная самооценка. Именно поэтому, встретив человека, который вас не полюбил, вы испытываете шок и рветесь ему доказывать, что любить вас все-таки нужно, правильно и классно.

Сейчас же вы можете сказать о том, что вас не любили и раньше, но вы это переживали (а возможно и не беспокоились об этом). Но что вас связывало с теми, кто вас не любил? Обычно ничего, а сейчас вам захотелось любви второго, а получить ее не можете.

Когда значимость человека высокая, подобные индивиды считают, что и их собственная тоже высокой должна быть. Поэтому и липнут. А потом начинают обесценивать. Я сталкивался с этим множество раз.

Поймите - не все будут вас любить. Тогда и отношения будут подлежать восстановлению. Вы не будете бежать за человеком, который после разрыва написал вам "привет". Наоборот - вы будете относиться к этому осторожно.

Вы наконец поймете, что "привет" после разрыва не значит "я хочу вернуться", а скорей всего приступ ностальгии или еще чего-то. Поэтому вы и не побежите на этот зов, как верный раб к ногам своего господина. Именно четкое понимание ситуации дает ей развитие.

Вопросы
Следующий пласт дефектов - глупая аналитика. Человек пытается залезть в голову к второму человеку и разобраться в его логике. "Почему он обещал любить, но пропал?", "Еще неделю назад она говорила о любви, но вчера сказала что хочет расстаться. Что произошло?".

Друзья, я отвечу честно - меня тошнит от подобных историй. Вы когда об этом говорите, выглядите жалко и унизительно. Сразу же ваш образ становится таким для постороннего человека (меня). Теперь проведите аналогию - для постороннего человека вы жалкие, а для бросившего вас человека какие? Учтите - ему доступно больше информации, чем например мне. А теперь вопрос - зачем любить эту липкую массу?

Вам кажется что второй человек не имеет права поменять свое решение? Вам кажется что вы имеете право лезть к человеку в голову? Вы отдали ему себя полностью, а теперь очень переживаете что он отказался от вас?

Вы строите выводы, на основании которых полагаете что за неделю любовь не ушла. А пытались ли вы задуматься о том, насколько все эти слова неделю назад были правдивыми? Нет. Потому что хотите верить в любовь, а хотите верить, потому что сокровища.

Так знайте - человек может поменять свое мнение за час. И что теперь делать? Не верить? Искать гарантий? Лезть в голову?
Вам кажется что интересовать второго должны только вы? Будете интересовать, если станете для него значимой персоной. Если значимость ваша вырастет. Тогда он освободит сначала угол на задворках своего разума, а потом возможно поставит вас на центральное место.

Для этого вы ему должны быть интересны. Видите почему люди доводят дисбаланс до разрыва? Почему не получается что-либо изменить? Сначала повторяют "Почему?", а потом начинают анализировать все это таким идиотским способом.
=================
.
.
.
.