пси-1541 эмпат 19. 11. 2021-6

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-ЗАРИСОВКА
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
.
ЭМПАТ
НЕ ПЛАКСА
.
ЭМПАТ -
ПОНИМАНИЕ
РЕАГИРОВАНИЯ
ДРУГОГО
.
ПОНИМАТЬ -
ДЕЙСТВОВАТЬ
ТОЧНЕЕ
а НЕ
РАСКИСАТЬ
ВМЕСТЕ
с ЖЕРТВОЙ
.
.
.
БЫТЬ
ЖЕРТВОЙ
ВЫГОДНО...
.
.
.
19.11.2021г.  03-11
.
.
.
.
.
http://stihi.ru/2022/09/02/241 - Оглавление-116 пси- 14. 10. 2022г
.
.
.
.
.
=================
из интернета
.
.
=================
Жалость как удавка или что делать вместо жалости к себе и другим, даже если вы эмпат

В этой статье рассмотрим, как жалость делает нас меньше и вредит людям, как жалость вовлекает нас в порочный треугольник Карпмана, как жалость связана с эмпатией и что делать вместо того, чтобы жалеть других и себя.

Жалость по определению – это одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении.

Одного этого определения достаточно, для того чтобы задуматься о том, а так ли уж это хорошо «жалеть» других людей и тонуть в жалости к себе. Поразмышляем об этом ниже.

В статье будет про:

Жалость как удавку
Жалость как путь в порочный треугольник Карпмана
Жалость и эмпатию и патологический альтруизм
Со-страда-ние вместо жалости как на уровне повседневной практики, так и духовного роста
Жалость и сострадание - разные вещи. На картинке - сострадание.
Жалость как удавка
В тантрической системе жалость относится к так называемым п;шам — удавкам, закабаляющим всякое живое существо и превращающим его в скота на привязи — в п;шу.

Не стоит путать жалость с со-страда-нием (совместная страда, работа). Но об этом ниже.

Жалость заставляет на сжиматься, скукоживаться. Можно даже почувствовать это на себе. Когда жалеют вас или вы начинаете жалеть себя, хочется стать маленьким и незаметным и свалить куда-нибудь подальше от такого «счастья» и «доброты», потому что чувство жалости невыносимо на бессознательном уровне.

Жалость к себе – это чувство, проистекающее из раздутого самомнения, чувства собственной важности и ложного отождествления с преходящим. «Я достойна большего», «они меня не ценят», «все уроды, а я Д’Артаньян».

Жалость к другим не может помочь, а только усугубляет плачевное состояние того, кого жалеют. Указать выход из горестного положения жалость не в состоянии. Почему это так – рассмотрим ниже в разделе про патологический альтруизм и жалость, связанную с эмпатией.

;; Важно понимать, что в жалости к другим кроется двойная ловушка. С одной стороны, мы преуменьшаем того, кого жалеем, с другой – раздуваем свое собственное эго и самомнение.

Когда мы жалеем кого-то, то изнутри это воспринимается как расширение, «добродетель», как благое дело. Я пожалел, уделил внимание этому сирому и убогому. Я молодец. Это касается как простого чувства жалости, так и действий, совершенных из жалости – подаяние, «забота», оставление себя в отношениях «из жалости». Однако тому, кого жалеют это может крайне не нравиться.

У меня была ситуация, когда во время одной из практик с другим терапевтом он плохо проконтролировал свой контрперенос и начал жалеть клиента. При этом клиента (эмпата) буквально вынесло из зала и хорошенько прополоскало в туалете. Он на телесном уровне не смог перенести это токсичное чувство жалости и его тело решило избавиться от него таким вот простым способом.

При этом жалость буквально «прописана» в нашем социуме и даже культивируется, как благо.

«Главная трудность избавления от удавок состоит в том, что пашу в нынешнем мире быть не только незазорно, а даже в некотором роде престижно. Вся гигантская социально-политическая махина, практически вся система воспитания и образования, принятых норм поведения, вся шкала ценностей и стандартов современного общества направлены на укрепление и даже возведение в культ горестного статуса скота на привязи. Ухоженного, успешного, преуспевающего и абсолютно довольного собой раба. Потому что скотом на привязи легко управлять, он мгновенно поддается любым зомбирующим программам, он ведом, предсказуем и совершенно безвреден. Он покупает разрекламированное, берет кредитов столько и там, где укажут, ему запросто можно вдолбить любую ересь и он будет повторять ее с пеной у рта, считая непреложной истиной. Даже готов будет умереть за ересь, за мираж».
Виктория Дмитриева

В общем так себе эта жалость.

Кому интересно, есть еще четыре основных п;ши: тоска или уныние, страх (включая страх смерти), стыдливость, отвращение или брезгливость. Об этом подробнее в статье.

Жалость как путь в порочный треугольник Карпмана
Если мы отвлечемся от условно религиозной темы, а точнее индуистской системы развития Сознания со всеми его удавками и п;шу, и вернемся к психологии, то жалость здесь заиграет новыми гранями.

Когда мы жалеем себя или других, то неизбежно вступаем в треугольник Карпмана – жертва-агрессор-спасатель. При этом не только мы в него вступаем, но и загоняем в него же человека и существ, к которым испытываем жалость и на которых ее направляем.

Треугольник Карпмана
Жалеемый автоматически переходит в разряд жертвы. Жалеющий становится спасателем. При этом агрессором могут выступать некие внешние силы – природа, другие люди, социальные структуры, семья и так далее. То есть вместо простого взаимодействия между человеком и человеком в действие на бессознательном уровне вовлекается еще куча участников. А оно надо?

Интересно, что жалеемый может сначала стать жертвой, а потом и сам перейти в агрессора. Тогда мы удивляемся, что люди, мол, неблагодарные, я его тут жалею, понимаешь, а он меня на юх шлет. Бедный я бедный (жалость к себе).
Также и жалеющий может из роли спасателя перейти в агрессора, пусть, местами, и пассивного. Тогда начинается «я же тебе добра желаю», «я лучше знаю, что для тебя хорошо», «я это делаю из любви», «я отдала тебе лучшие годы (из жалости)» и т.д., и т.п.

В данном разрезе жалеющий как бы стремится подчеркнуть свою силу и добродетель за счет жалеемого. Тоже так себе история.

Жалость, эмпатия и патологический альтруизм
Очень склонны к жалости не только эгоцентричные люди, стремящиеся подчеркнуть свою добродетель и роль спасателя, но и эмпаты. Они чувствуют на физическом, эмоциональном или ментальном уровне боль других и, казалось, бы должны стремиться помочь. Однако на практике все оказывается не совсем так.

По странному стечению обстоятельств, жалость к чужой боли физической или психической толкает эмпатов на так называемый патологический альтруизм, который связан с созависимостью, неверными действиями или даже с отсутствием действий в кризисных ситуациях [1-4].

Находясь в этом состоянии эмпат настолько сильно переживает отраженную боль, что только усугубляет страдания того, человека, от которого она «прилетела». Мало того, это страдание может быть настолько сильным, что для его облегчения выбирается путь, подходящий только для эмпата, а не для самого человека, испытывающего страдания. То есть решения принимаются неверно и не в интересах исходно страдающего.

Кроме того, действия из жалости вместо со-страда-ния могут приводить к неверному выбору. Например, если мать из жалости, ощущая боль или страх своего ребенка перед медицинской процедурой, отказывается от того, чтобы провести эту самую процедуру, то таким образом, она лишает своего ребенка реального шанса на излечение или профилактику болезни.

;; В худшем варианте жалость может удерживать вас и других людей в отношениях созависимости

;; Например, вы столкнулись с тем, что ребенок «тупит» и никак не может сделать простое действие или решить «элементарное» домашнее задание. Есть желание все сделать за него, чтобы облегчить как его «страдание», так и свое (свое личное или эмпатически ощущаемое). В этом случае ребенок так ничему и не научится, но впадет в зависимость от вашей жалости и псевдо-сострадания. Да и вы не сможете вырастить здорового самостоятельного индивида, хотя некоторые родители к этому и не стремятся, надо отметить.

;; Жалость и эмпатическое «сострадание» к химически зависимому члену семьи или условному абьюзеру, который без вас, как он говорит «умрет» или «не справится», удерживает вас в созависимых отношениях с этим человеком. В них страдают все участники. Но это отдельная тяжелая тема. Просто задумайтесь, что если бы вместо жалости было принято более жесткое решение об «отлучении от семейного бюджета», окончательном расставании или помещении в соответствующее учреждение на реабилитацию того, кого вы жалеете, пользы было бы больше. Но в этом случае, вы бы больше не смогли быть «ангелом во плоти», смиренно терпящем зависимого человека ради некоего абстрактного и разнообразного «блага».

Такие вот созависимые удавки
Боле того, эмпатическая жалость может толкать нас к наипростейшим психологическим решениям, требующим минимальных когнитивных затрат.

Например, подать бомжу n-ую сумму, чтобы облегчить свое собственное состояние. А то, что там есть риск того, что он на эту сумму прикупит лишнего и скопытится где-нибудь – это долгосрочное последствие, которое в расчет не берется. В данной ситуации более сложным решением было бы самостоятельно сходить в магазин и купить продуктов или обувь. Ну или направить такого товарища в соответствующий центр. Однако, это сложно, т.к. его еще нужно убедить, вступить с ним в контакт и увернуться от плевков в свою сторону (опционально).

Таки что же делать? Давайте подумаем.

Со-страда-ние вместо жалости
Сострадание в повседневной жизни
Самое простое – заменить в своем сознание слово «жалость» на «со-страда-ние».

; Каждый раз, когда вы испытываете жалость к себе, подумайте о том, что можно реально сделать, чтобы облегчить свое «жалкое» состояние. Это может быть действие по отношению к себе, например, перестать себя мучать и пойти поспать, или попить воды, или поговорить с кем-то. Либо, действие по отношению к другим – сделать кому-то приятное, позаботиться о домашнем любимце или близком и т.д. Кстати, действия по отношению к другим, как говорят, работают лучше. Но каждый выбирает для себя сам.

; Каждый раз, когда вы испытываете жалость к другим, спросите себя, «чем я реально могу помочь этому существу/человеку?». Подумайте, какое из ваших действий будет наилучшим. Подумайте, нужна ли человеку реально ваша помощь или его всё устраивает.

Если мы возьмем тех же бомжей, то часть из них реально отказывается возвращаться в ограничивающие условия «обычной жизни», а часть имеет такие проблемы с мозгом и психикой, что просто не поймет, чего вы хотите ему донести и зачем. Но да, есть и те, кто вполне себе склонен со-трудничать, и вылезать из жизни такой. Но найти подобных – труд. Не плохо, не хорошо.

Если мы возьмем страдающих животных, то можно пройти мимо плачущего котеночка в коробке и с жалостью о нем думать весь день. А можно его взять, отправить в ветклинику и озаботиться тем, чтобы пристроить в хорошие руки. Согласитесь, объем работы разный. Но во втором случае точно будет результат – вы спасете жизнь тому, кто реально не справился бы сам.

Посмотрите на этого мужчину. Жалость видите? Нет. Сострадание и простые действия. Да. А возможно "Я просто делал свою работу".
;; Бывают ситуации, когда вы понимаете, что вы не просто не сможете ничем помочь, но и схлопочете кирпичом по маковке или от самой «жертвы» вашего благостного внимания, или от мироздания (помощь тем, кому не надо). Во втором случае можно столкнуться с ситуацией, когда несколько жалостливых прохожих ринулись на помощь попавшему в аварию, и их всех резко сбила машина. Все умерли. А попавший в аварию выжил. Это можно объяснить тем, что в аффекте «жалости» люди просто не видели ничего вокруг и не смотрели по сторонам на трассе (опасность!). А также тем, что так разрядилось «проклятьице» (негативное поле), которое было на попавшем в аварию человеке – оно получило свою жертву. Можно свой вариант – пишите в комментариях.

В общем, прежде, чем жалеть и делать что-то из жалости, остановитесь и спросите себя «а оно реально надо?»

Когда вы останавливаетесь и задаете себе вопрос «а чем я реально могу помочь и нужно ли это делать», ваш мозг переходит из состояния эмоционально-эмпатического реагирования в состояние активной работы лобной коры. То есть вы обретаете способность не тонуть в жалости, а более-менее разумно подходить к ситуации.
Сострадание на духовном пути
;; Для тех, кто стремится развиваться по духовному пути, важно различать грани сострадания.

Есть различие между «сентиментальным состраданием» (aka жалость), которое связано с эмпатией, и «великим состраданием», которое проявляется как любовь к другим без эмпатической привязанности или дистресса. Сентиментального сострадания необходимо избегать, так как оно опустошает. Великое сострадание более дистанцированное, но его можно поддерживать бесконечно [5].

Это подтвердили и исследования. Так в одном исследовании ученые наблюдали за буддистским монахом. Когда ему демонстрировали страдания другого человека и просили при этом почувствовать его боль, то у монаха возбуждались все те же области мозга, что и у остальных людей. Однако он говорил, что данное чувство отвратительно, объясняя его так: «Эмпатия быстро становится для меня непереносимой, и я ощущаю эмоциональную опустошенность».

Однако если монах настраивался на великое сострадание, то картина возбуждения менялась кардинальным образом – миндалина не активировалась, зато сильные потенциалы регистрировались в мезолимбической дофаминовой системе. Он описывал свои ощущения как «теплое позитивное состояние с сильной просоциальной мотивацией» [6].

При этом важно фокусироваться не только на сострадании к другим, но и на со-страда-нии к себе. Важно отстраненно наблюдать за своими эмоциями, за теми самыми удавками п;шу и постепенно растворять их. Растворять жалость, страх, уныние, стыд и отвращение.

Так мы берем на себя ответственность сначала за свою жизнь, свои чувства, мысли, слова и действия, становясь «воином». А затем можем стать бодхисатвой – тем, кто своим великим состраданием ускоряет для всего мира выход из тягостного колеса перерождений и иллюзий – сансары.



Использованные источники

1. P. Bloom, “Against Empathy,” Boston Review, September 10, 2014;

2. B. Oakley, Cold-Blooded Kindness (Amherst, NY: Prometheus Books, 2011);

3. Y. Cheng et al., “Expertise Modulates the Perception of Pain in Others,” Curr Biol 17 (2007): 1708;

4. Davidson and Begley, op cit.

5. «Последствия сострадания: интерпретация и защита буддийской этики» (2009) Чарльз Гудман

6. R. Davidson and S. Begley, The Emotional Life of Your Brain (NY: Avery, 2012); M. Ricard et al., “Mind of the Meditator,” Sci Am 311 (2014): 39.
=================
.
.
.
.