эзо-мать-864 другие 18. 11. 2021-1

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
.
РОДИТЕЛИ
ОШИБОЧНО
ДУМАЮТ
что
ДЕТИ
ПОХОЖИ
на РОДИТЕЛЕЙ
в ДЕТСТВЕ
РОДИТЕЛЕЙ
.
.
увы
ДЕТИ
ОТЛИЧАЮТСЯ
от РОДИТЕЛЕЙ
.
у НАШИХ
ДЕТЕЙ
ИНЫЕ
ПОТРЕБНОСТИ
.
.
ПОМОГАТЬ
и
НАВЯЗЫВАТЬ
РАЗНОЕ
.
.
.
18.11.2021г.  05-46
.
.
.
.
.
http://stihi.ru/2021/04/29/380 - Оглавление - 107 эзо-мать 02. 05. 2021г
.
http://www.stihi.ru/2018/01/20/1610 - Оглавление - 34 эзо-мать 20. 01. 2018
.
http://www.stihi.ru/2017/12/08/1503 - Оглавление-17 МОЯ мать 08. 12. 2017
.
.
.
.
.
.
.
=================
из интернета
.
.
=================
Чтобы не разрушать личных границ ребенка, нужно сначала восстановить свои
6 ноября

В каждой семье есть люди, с которыми трудно общаться. Иногда это дальние родственники, иногда очень близкие - родители, супруги, родители супругов. Мы вынуждены общаться и жить с ними. И если супруги ещё могут прекратить свои отношения, то дети с родителями - нет.

Дети оказываются заложниками в ситуации, когда они страдают от несправедливого и порой жестокого обращения родителей, но поделать с этим ничего не могут. Они растут и не знают, что в семье с токсичным родителем они теряют свои границы, позволяя взрослым всё глубже вдавливать эти границы в собственное сердце. Пока от себя не останется совсем маленького кусочка. Взрослея, этот ребенок позволяет топтаться на своем личном самоуважении и мужу, и начальнику, и родственникам (в большинстве случаев потерявшими границы являются всё-таки женщины).

Мы не рождаемся с готовыми границами. Мы выстраиваем их с детства, и помогают (или не помогают) нам в этом прежде всего родители, и только потом весь окружающий нас мир.

Однажды от коллеги я услышала, что травят в школе только тех, кому не хватает дома любви. Сначала я не согласилась с этой мыслью, но чем больше я о ней думала, тем больше с ней соглашалась. В школу ребенок приходит из семьи, с уже имеющимися границами, он знает, как с ним можно обращаться, и как нельзя. Другие дети прощупывают эти границы у каждого в своем окружении, и хорошо понимают, с кем и как можно, и как нельзя. Если ребенок дома не сталкивается с унижением, неуважением к его личному пространству, времени, интересам, если его не шпыняют, не понукают, то и в школе он не окажется в числе тех, с кем так можно. От недостатка любви у нас формируется низкая самооценка. А из-за нее с нами можно делать всё что угодно.

Границы — это осознание себя как отдельной личности со своими собственными, не навязанными кем-то эмоциями, ценностями, поступками. И эти ценности, эмоции, принципы для тебя очень важны, ты не хотел бы давать их в обиду.  Как ни печально, но зачастую, у того, кто чаще всего нарушает наши границы, и у самого бывают с ними проблемы.

Человек, у которого здоровые личные границы, ясно видит, где проходит территория его Я и чужого Я. Он не перекладывает ответственность за свои эмоции на близких («Смотри, до чего ты меня довела!», "Я из-за тебя не могу успокоиться!"). Он также не считает, что может контролировать поведение других людей и диктовать, как им думать («Ты должна была сказать вот так!»). Но мы так делаем, в очень многих семьях это норма. Просто поломка идёт из поколения в поколение, поэтому давно считается нормой. По сути все эти манипуляции это бессознательное стремление любой ценой удержать рядом с собой ребенка, держать его в подчинении, чувствовать себя зависимым. Этим стремлением может быть охвачен не только деспот и тиран, но и контролирующий, беспомощный, сам страдающий от зависимости родитель.

Вы, кстати, тоже можете быть таким родителем, - не дающим сформироваться личным границам, - и даже не понимать этого.

Вот признаки того, что вы можете нарушать границы ребенка (как это, скорее всего, в свою очередь делали с вами ваши родители):

Ребенок не знает, чего он хочет, у него нет ярко выраженных интересов, увлечений, хобби.
Он выстраивает свои ответы осторожно, в любой момент готовый скорректировать их в зависимости от ваших эмоций, подстраивается под ваше настроение.
Ребенок старается быть хорошим ради расположения и просто чтобы на него не орали, он чрезмерно уступчив, вплоть до угождения. Готов испытывать душевный дискомфорт, лишь бы сохранять статус-кво.
Он готов терпеть чрезмерный контроль, вмешательство в личную жизнь, не отстаивать свои интересы, не защищать свои чувства, когда вы его унижаете и оскорбляете...
Думаю, что навлеку на себя гнев в комментариях, но по моим наблюдениям, дети в семьях получают очень мало одобрения. Их гораздо чаще и сильнее ругают, чем хвалят, и в итоге дети становятся крайне зависимы от оценок окружающих.
Дети из токсичных семей часто выносят однозначные оценки людям: либо человек плохой, либо хороший. Просто в семье есть такая норма поведения: осуждать людей, и каждого находится, за что осудить. Себя ребенок тоже оценивает чаще всего "плохим".
У ребенка (и у вас) случаются неконтролируемые приступы агрессии. И это объяснимо. Согласны мы с этим или нет, но личное пространство у нас есть, мы его чувствуем. Так же как и то, когда в него вторгаются и обесценивают. Но ребенку "нельзя злиться на маму", и задавленная агрессия, накопившись, вылезает в виде внезапных приступов. Которые, часто спровоцированы пустяками. Просто последняя капелька… Приступом может быть крик, может быть шквал негативных эмоций, пассивно-агрессивная манера общения.
Ребенок самокритичен, вплоть до ненависти к себе и нежелания жить. Подавляемая агрессия может выходить и таким образом - к самому себе, если нет возможности предъявить ее адресату. Ребенок будет обвинять себя во всех проблемах, будет ненавидеть какие-то свои черты - характера или внешности.
Я думаю, многие узнают себя в этих описаниях. Или своих детей: выросших или растущих. Увы, нет единого волшебного рецепта для всех, как исправить то, что сломано. Можно лишь попытаться поднять покосившийся забор личных границ. Но сначала - свой, чтобы понять, как лучше научить этому и ребенка.

Ольга Ракитина
=================
.
.
.
.