При простуде... коньяк с медсестрой

 При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

***
 И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет ;

***
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

***
Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

***
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

***
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

***
Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку...

***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

***
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

***
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

***
Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что,  поможет?
- Милейший,  он самолеты поднимает!

***
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю.  Серёга это я...

***
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

***
 Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.

***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

***
Еще никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

***
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

***
Российские сыровары решили побаловать покупателеи; и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

***
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

***
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?

***
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.