Связи

Глава нулевая. Отстраниться от стереотипов.

Со времени создания Ковчега Завета Всевышний разговаривал с Моше из пространства между крувим (херувим - рус. написание). Отношения между супругами должны так же приводить в мир Его присутствие, питаясь от общего источника (шхины) и существуя как единое целое, т.к. крувим были сделаны вместе с крышкой Ковчега из единого куска золота. Для проявления Творца через семейную жизнь необходимо единство, подобное единству крувим на крышке Ковчега. Хотя крышка и отдельный предмет, но именно она является проводником, прибором для связи и её символом.
Крувим созданы из материи, а по сути находятся над ней. Они как два контакта, между которыми есть ток. В электросети так же есть проводящая линия и принимающая; но если нет контакта – нет движения энергии. Если контакт слабый, то он перегорает.

Все люди разные, что понятно каждому. Степень же этой разности в понимании людей может сильно отличаться. Одни видят окружающих более разнообразными, другие менее. Это зависит от уровня развитости человека, от шкалы ценностей. Мерять других по себе глупо и не тактично. "Развешивание ярлыков" не приведёт к миру между людьми. Во все времена эта привычка портила жизнь людям и создавала преграды для налаживания хороших отношений. Начиная от частного и кончая глобальным, когда из-за недостатка разума ссорятся народы и страны.
Есть только один пункт, по которому нам ради блага себя и других можно побыть немного расистами (без экстремизма) - это создание семьи с представителем из той же расы, без колебаний отказываясь от вариантов из других рас. Межрасовый союз не конструктивен для обеих сторон. Научно доказано, что дети в таких семьях имеют множество врождённых проблем со здоровьем, имеющих все шансы продолжить кочевать из поколения в поколение.
В остальном надо стремиться к установлению добрососедских отношений с окружающими, не обращая внимания на цвет кожи и прочие различия.

"Отстранись от зла, твори добро". Именно в таком порядке. Пока не отстранился от зла, не стоит творить добро (кроме очевидных, не сложных хороших поступков). В сложных вещах всё должно быть обдумано и направлено на конструктивный результат.

Глава первая. Выбор.

Нам дано право выбора, но им необходимо научиться пользоваться в конструктивном направлении. Необходимость мгновенного выбора нужна нам очень редко. В подавляющем большинстве случаев у нас достаточно времени, чтобы подумать над вариантами и выбрать наиболее подходящий.
Каждый момент своей жизни мы выбираем, приближая или отдаляя светлое будущее. Важно, чем и как диктуется выбор. Своим выбором мы либо наказываем себя, либо награждаем. Чего-то среднего быть не может, потому как нет в ситуациях и проблемах среднего решения, которое не вело бы в определённую сторону.

«Истинной свободой обладает лишь раб истины»
(из книги «Маска вселенной»; авт. Акива Татц)
Комментарий:
Вылезти из рабства грёз возможно путём взвешенных решений. В грёзы наш разум погружается легко и непринуждённо. Вынуть себя из этого состояния очень не просто. В характерах большинства заложена иннерция, не дающая быстро остановиться и начать оценивать обстановку как-то иначе, спокойнее, рассудительнее. Переход к такому образу мышления, при котором эмоции будут под контролем сознания, может занять много времени. Для начала нормальной жизни это необходимо пройти, переступить через многие желания и расчистить свой путь от наносных глупостей, тянущих в болото бездумного существования.

Выбор пары - один из сложнейших процессов. Люди обычно оставляют это дело за собой, не подумав, что можно как-то ещё решить этот вопрос. Бывают браки, когда договариваются родители с обеих сторон и у молодых нет выбора. Такая ситуация может оказаться плохой или хорошей. То есть, не обязательно, что договорной брак заведомо плохой. Это вариант для сведения вместе суженых, которые могли не заметить друг друга, будучи свободными от этой договорённости.
В любом случае, стоит помолиться, чтобы вам достался человек, котороый точно для вас. А путь воссоединения с ним/ней - не вашего ума дело.
Не нужно вестись на внешность и искать покрасивее (под свой вкус на данный момент). Надо искать вторую половинку, с которым/которой вам будет уютно.

Глава вторая. Знакомство.

Прежде необходимо определиться с целями. Это решение не должно быть спонтанным.
Цели:
1. Наслаждения
2. Желание быть/казаться самостоятельным
3. Подражание окружающим
4. Создание семьи.
Если первые три, то лучше подождать ещё, чтобы не наделать неприятностей себе и второй стороне. Вовремя притормозив, можно избежать множества неприятностей для себя и окружающих. Достойной целью является лишь создание семьи. Остальное - опасная суета, ведущая к разочарованиям и несчастьям. Высокий процент разводов в обществе - тому доказательство.

Многие дети поздно взрослеют.
Замечая явную инфантильность со второй стороны, лучше не связывать с этим человеком свою жизнь. Процесс взросления может быть пройден спустя годы, а выводы делать уже сейчас, во время знакомства. Ждать не стоит, ведь не ведомо, чего ещё успеет натворить ожидаемый/ожидаемая за это время, а вы потратите его на не известно что.
Если вы не приняли и не поняли содержимого первой главы, и решили искать пару самостоятельно, тогда готовьтесь к испытаниям и развивайте интуицию, оставаясь на дистанции, не вступая в близкие отношения, пока не найдёте искомую/искомого.

С его стороны. (Не хочу учиться, хочу жениться.)
Посмотрите на 4 пункта и определите главную причину, почему вы хотите жениться, сожительствовать с женщиной, с большой вероятностью растить общих детей. Что вами движет? Одиночество благополучно списываем на пунк 2. Одиночество - следствие внутренней пустоты. На фоне этого состояния искать спутницу жизни не разумно. Надо искать себя, свой путь, свои цели, развиваться духовно и умственно. Набранный стартовый капитал вы позже передадите своим детям в виде потенциалов развития. А если искать женщину, не прилагая усилий в развитии, тогда и детей получите с низким уровнем потенциалов. И если хотите развиваться по-настоящему, принимайте на себя сухой закон. Чтобы не получилось так: "Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак" Цитата из сказки "Конёк-горбунок" (1834 г.). Алкоголь гробит ваш потенциал и потенциал потомков. А в идеале порядок должен быть обратный, когда от старшего к младшему дети рождаются с повышением стартового капитала развития.
Итак. Немного по пунктам:
1. Хочется секса? ...Можно понять. Только любая связь имеет последствия, а секс в особенности. И девушка, считая вас мужчиной (кем физиологически вы являетесь), в случае беременности может подумать, что вы должны взять ответственность. А если вы ещё мальчик не наигравшийся? Как вы будуте на это реагировать? Вероятно, вам такой исход не нужен и многие будут отрицать свою причастность к делу, сбрасывая ответственность на девушку. Ещё могут упрекнуть, что от другого нагуляла. А вдруг вы единственный?, Не на кого будет скинуть последствия своего поступка. Что тогда? Возьмётесь за ум, примете результат как должное, будете брыкаться или просто сбежите?
2. Желание самостоятельности намного позитивнее первого варианта. ...Но при чём тут девушка? Она чем поможет? В период становления и взросления она даже помехой может оказаться, будет отнимать у вас ценные силы и время. Для мужчины лучше сначала выучить специальность, найти себе трудовую нишу, а после уже думать о женитьбе. (Автор данной статьи своё время до женитьбы тратил на учёбу и саморазвитие. Иногда общался с приятелями и обсуждал изученное. Старался тратить время с пользой.) ...Некоторых, кто долго тянет, могут подталкивать родители и прочие  "заботливые" родственники. Это не желательно.
3. Подражание исходит от зависти. Почему нельзя идти своей дорогой? Зачем копировать чьё-то поведение, вкусы, интересы, цели? У каждого своя жизнь. Одинаковых в мире нет. Мужчину, у коротого все друзья уже женились, это обстоятельство не делает обязанным тоже жениться. Это абсурдно. Живите спокойно, развивайтесь, не думайте о женитьбе, пока не встретите ту, что вам предназначена. Но если вы будете ослеплены образами с картинок в кино, журналах и прочих мест, то имеете вероятность упустить свою вторую половинку, будучи поглощённым материалистическим мышлением. ...Если вы намерены жениться, но не намерены заводить детей, то вы относитесь к пункту 1 в первую очередь.
4. Шаг должен быть осознанным, с полной ответственностью, с принятием всего, что за этим последует. В ином случае лучше не начинать. ...Будьте бдительны и осторожны. Эти качества помогут в большинстве случаев.

С её стороны. (Уж замуж невтерпёж.)
1. Плотские наслаждения в целом и частностях. А что потом? А если первый раз был с кем попало, вместо того самого? Не будет обидно? На мужчинах это меньше отражается, но сравнения между женщинами им тоже не избежать (только моральный шрам). Ещё забеременеть можно невпопад. Оно надо? Есть много способов сублимации, чтобы меньше страсть угнетала. ...Учёба, творчество, спорт. Главное - знать меру. ...К тому же не стоит читать женские журналы с фотограяими красивых парней, они замылят взгляд и могут привести к сравнению того, кто вам выпадет по судьбе, с теми красавцами. Ему будет обидно, если он сам не отличается красотой. ...Это, если вы мимо не пройдёте, не упустите его. Что весьма вероятно сделать, витая в облаках.
2. Ощущение востребованности подкупает и превращает жизнь в погоню за самим ощущением ради него же. Статусность делает многое. Особенно, сводит с ума, лишает покоя. Вышли, но не замуж, а за собственный статус. Что дальше? (Подсказка: дальше часто разводятся, не ужившись с партнёром по разым причинам). Учтите, муж мог допустить ту же ошибку и жениться для поднятия самооценки (обзавёлся женщиной, остепенился). Второй выход, помимо развода - разобраться в себе и друг друге, начать строить отношения на более высоком уровне.
3. На подражании женщины прокалываются явно чаще мужчин. Это такая грабля, на которую наступают в разных жизненных ситуациях. Замужество не исключение. Стандартное начало всему этому - зависть. Хочется, как у другой. Но, вспоминаем самое главное в мире явление: разнообразие. Исходя из него так же уже не будет, будет иначе. Расстроитесь, возможно. Кто-то даже разведётся, что-то получит при разводе. И будет с упоением дальше искать выгодный вариант мужчины. ...Пока не поумнеет или не постареет настолько, что потеряет к себе должный интерес.
4. Ваш настоящий спутник жизни может попасться вам в любой период жизни (обычно в молодости). Строить вместе семью и поддерживать друг друга - это прекрасно. Но не стоит следовать предыдущим трём пунктам и устраивать себе неприятности перед тем, как встретите того самого. Семья - дело основательное, к нему надо готовиться духовно и поддерживать физическое состояние в норме. Тратьте время на подготовку, а не поиски.

Глава третья. Кого выбираем?...

Есть ведомые и ведущие. Определитесь, к каким относитесь и после этого решайте, кого вам выбирать. Два ведомых или два ведущих вместе, как правило, не совместимы. Возможны исключения, но на них не стоит расчитывать.
Пара из двух ведомых будет весьма пассивной и с не достаточно крепкой связью из-за недостатка инициативности. Оба будут страдать от того, что ими управляют извне (будь то родители, друзья, соседи и прочие). Это не стабильное состояние будет угнетать обоих, создавать проблемы различного типа.
Пара из двух ведущих может быть несколько стабильнее, так как всё можно держать на договорённостях между супругами, не допуская влияния со стороны. Но для стабильности кто-то должен уметь уступать больше второго в решениях семейных дел и в отношениях между ними, как личностями. Пара из ведущих может быть очень стабильной и крепкой, если каждый знает, в чём стоит уступать второй стороне, а что можно оставить на своё усмотрение.
Ведущий и ведомый. Самый естественный и распространённый вариант, который может иметь все шансы на успех, если оба хорошо понимают своё положение в семье и правильно следуют собственной роли. На ведомую сторону может оказываться какое-либо влияние извне, но наличие ведущего может (и должно) спасать от пагубных последствий такого влияния. С ведомой стороны тоже должно быть оказано вежливое сопротивление внешним влияниям.

Выбирая себе спутника/спутницу жизни важно осознавать собственную роль в планируемой семье.

Как правило, наиболее состоявшаяся личность становится ведущей стороной. Это естественно. Не надо этому сопротивляться. Стороне, занявшей роль ведомого, надо дальше развиваться и совершенствоваться. Со временем может стать так, что вместе будут жить два ведущих, каждый в своих областях семейной жизни.
- - -
Глава четвёртая. Почему она? ...Почему он?

В выборе всегда есть какая-то логика. Что-то понравилось, на что-то больше обратили внимание, какие сходства нашлись... Характер, движения, мимика, рост, комплекция и многие другие параметры конечно же влияют на наш выбор. В разном возрасте идин и тот же человек может иметь разные предпочтения и потому сделать иной выбор, чем сделал бы пять, десять, пятнадцать и более лет назад.
Когда выбирает человек, вероятность ошибки очень велика. Пожалуй, можно сравнить с лотереей, где выигрывает один из множества.

Если девочка думает, что ей полагается принц, то её шанс - один из многих миллионов. Так же с мальчиками, которые мечтают обзавестись собственной принцессой.

Когда принимаешь того, кто предназначен свыше, ошибка может быть лишь в непринятии, в непонимании выбора, в ваших же собственных предрассудках на счёт этого человека.

Итак, есть выбор: решать самим или довериться высшим силам и принять настоящую вторую половинку. ...Что выберете?

Глава пятая. Привет семейному быту.

Есть несколько разновидностей рабства: подчинение Творцу, подчинение людям, подчинение цели, подчинение вещам и явлениям. Все, кроме первого – идолопоклонства в разной степени. Граница между служением Всевышнему или чему-то ещё может быть тонкой гранью, разделяющей добро от зла.

Допустим, вы выполняете некую работу... С какой целью? Для кого? Ради чего?

Семья. ...На что она нужна? Она нужна вам или обществу? Это не инстинкт, а нечто из области социального строя. Наделать потомков возможно, не влезая во все эти трудности. Зачем создают семьи, терпят неудобства совметного проживания, различного рода бытовые лишения? Вы к этому готовы? ...Не стоит воспринимать эту риторику как предлог к отказу от семейных ценностей. Это просто вопросы, на которые хорошо бы себе ответить до создания семьи. А то многие сначала женятся, потом думают, что рано, что были не правы, совершив этот шаг так не обдуманно, не спланировав последствия. Но увы, приходится иметь дело с тем, что получилось. Радужные мечты разбиваются о повседневный быт.

То, чем были хороши ранние браки в древности (я не являюсь их сторонником) - бытовая адаптация будущих супругов ещё до начала супружеской жизни. Девочек отдавали в семью жениха и они привыкали к нему с подросткового возраста. Позже они меняли только уровень отношений, переходили на следующий этап совместной жизни. Начиная жить как муж и жена, они были хорошо знакомы в прочих аспектах. Ментальные отношения были начаты задолго до начала их самостоятельной совместной жизни. ...Но у этого пути есть минусы, которые могут всё испортить. Пожалуй, рисковать не стоит. Современные люди правильно воспринять такое явление не смогут. Будет слишком много соблазнов. Нынешнее воспитание уже не то.

На бытовую адаптацию у молодожёнов уходит не мало сил и времени. С этим надо смириться, не делать быт поводом для расстройств и ссор. Надо дать время себе и второй стороне. Надо вежливо просить, договариваться, подталкивать к изменению бытовых привычек, но не шуметь на эту тему, не возмущаться. От быта никуда не деться, но не надо акцентировать на нём всё внимание. Быт должен быть последним пунктом, который будет вас волновать. ...Прежде всего необходимо психологически настроиться друг на друга. Уделять достаточно времени своей второй половинке.

Глава шестая. Грабли на дороге.

Возможно ли прикинуть, смоделировать, вообразить, какой будет ваша семья через пять, десять, пятнадцать лет после свадьбы, после начала совместного проживания в роли мужа и жены? ...Стоит ли?
Жизнь наполнена постоянной импровизацией с множеством переменных факторов. Нет смысла городить себе в уме что-то наперёд. Пожелания могут быть, но планировать что-либо отдалённое нет смысла. Семья - не та работа, на которой нужен выверенный план. Должно быть направление движения и условные перспективы, должна быть концепция развития семьи, как ячейки общества.

Несовпадение сексуальной активности. Скандалы на этом фоне. ...Либо надо укрощать хотелку, либо это признак психического расстройства из-зи недостатка связи на других уровнях. Будто отношения схлопнулись и слились в плоскость секса. Это не верный путь, который ведёт только к раздражению друг другом. Измены при такой обстановке наиболее вероятны.

Дети. А наше ли дело решать, сколько их будет в семье? ...Пусть будет столько, сколько должно быть по плану свыше. Родители - проводники для других душ. Так каждое поколение. У каждого своя задача, свой путь развития.
Не в коем случае нельзя проецировать свои мечты на детей. Они к вашим мечтам не обязаны иметь никакого отношения. Их жизни - их дело. От вас требуется научить их быть хорошими людьми и помочь им ориентироваться в окружающем мире, помочь с образованием. Они сами выберут себе профессию, карьеру, собственную вторую половинку.

Развод - решение проблем или их создание? Развод - бегство от обязанности считаться с мнением второй стороны. Развод может быть актуален в случае проявления насилия с чьей-либо стороны (в том числе психологического). Отношения, скатившиеся настолько низко, резонно прервать.
(Разбирать детали процесса в рамках этой статьи не вижу смысла, слишком много всего нужно будет описать).
Если есть возможность для переговоров, надо этим воспользоваться. Важно учесть, что результат переговоров требует его соблюдения. Инфантильные личности долго, как правило, не продержатся. Договорённости сорвутся и придётся делать всё заново.
Нужно учесть, что в некоторых аспектах развод при наличии детей создаёт такие проблемы у них, которые будут расхлёбывать внуки и правнуки (а то и далее).
Не стоит разводиться на фоне бытовых ссор, мелких обид (не факт, что имевших реальное основание, а не воображаемое), различий во мнениях, даже при различиях в жизненных целях. Каждый приходит в этот мир за чем-то своим. Это нормально.

Надо уважать своё личное пространство и время и чьё бы то ни было ещё. Если у всех в семье разные интересы, то надо принять это как данное, не пытаться с этим бороться. Главное, чтобы интересы были в рамках законов, не были криминальными.

Известная фраза "Сердцу не прикажешь" лжива! Приказать можно, если развит разум, если вы подчиняете себе свои инстинкты и желания, с ними связанные. А кто не может приказать, тому стоит начать треннироваться в управлении собой.
Может быть, аргументов для отказа самому себе не хватает? ...Спросите себя: "А что дальше?", "Что будет после того, как я совершу/получу желаемое?". Не ограничивайтесь одним вопросом, спрашивайте себя до того момента, пока не достигнете окончательного ответа, полного проявления всех видимых вам последствий поступка. Станет ли тогда эта цель настолько желанной или откажетесь от неё? Если проводить эту процедуру, то большей части глупостей можно будет избежать, не создав тех последствий, которые вы смогли прояснить через вопросы и тех, что вы не смогли найти (но от этого не менее важных). Не все могут заглянуть в суть явления, но выяснить правильность или ошибочность смогут все. Надо только задуматься об этом и начать себя контролировать. ...Позже многие грабли исчезнут с вашего пути.

Глава седьмая. Работа над ошибками.

Мы все ошибаемся. Кто-то потом ошибки исправляет, а кто-то нет. Признание и исправление ошибок - признак сознательности и ответственности.
Примирение может быть полноценным только при условии, что связь между супругами не разрушена в корне каким-то поступком, который делает невозможным дальнейшее сосуществование. ...Для разных людей в категории "непростительного" могут оказаться разные действия, но значительная часть совпадёт у всех.

Надо уметь просить прощения. Не формально. Искренне. ...И в то же время стараться не допускать ошибок снова. Засунуть гордыню поглубже, если сильно мешает, и просить прощения у тех, кого обидели. Путь, который помогает решить многие конфликты.
Большинство людей не могут выявить все свои ошибки и потому хорошо бы для профилактики просить родственников и/или друзей вежливо указать вам на ваши недостатки и их последствия, чтобы знать, над чем нужно работать.

Послесловие.

Эта статья получилась короче, чем предполагал автор. Всё изложено порой очень сжато. Более подробно по отдельным темам можно почитать следующие статьи:
Работа над собой: Цели и средства (http://stihi.ru/2019/10/06/5612)
О развитии личности: Кризис личности (http://stihi.ru/2009/12/30/3066)
Критика (http://stihi.ru/2019/06/03/3824)
Личность и культура: На поводу у мира (http://stihi.ru/2007/07/22-1813)
О речи и молитве: Молчание - золото (http://stihi.ru/2019/05/28/5217)
Мода (http://stihi.ru/2016/06/19/764)
Об измене (http://stihi.ru/2021/11/18/505)
О Влюблённости (http://stihi.ru/2021/11/27/8899)