Мама продолжение

Двое героев этой истории: мать и сын.

Матери 84 года. Живёт она с внучкой которой 24 года и она не замужем. Квартира у них трехкомнатная. Ещё недалеко от них живёт её сын, 52 лет, он же отец внучки.

У мамы хорошая пенсия, счёт в Сбербанке, она ни в чем особенно не нуждается. Здоровье пока в порядке, по магазинам и на прогулки ходит без проблем. Но есть одна проблема: ей жалко тратить на себя свои деньги.

Как типичный советский человек она жила и живёт скромно. На такси никогда не ездит. Ждёт бесплатного автобуса. Вещи покупает очень редко. Ремонт в квартире не делает. При этом год за годом её счёт в банке всё растёт.

Сын много раз пытался изменить ситуацию. Объяснял, что потратив на такси 300 руб доедешь за 10 мин а на трёх автобусах доедешь за полтора часа. Но всё бесполезно: в голове советской женщины такая опция как "такси" отсутствует напрочь.

Как то мать пожаловалась сыну что её матрас стал совсем негодный. И требуется новый. Сын подумал и сказал:"купи новый".

Мать задумалась: её установки ничего себе не покупать пришли в противоречие с невозможностью спать на негодном матрасе.

Сын в свою очередь подумал, что покупка, доставка и прочие блага цивилизации пожилая мать пожалуй не осилит. Перезвонил и предложил свои услуги. Сказал что заедет в Ашан и купит матрас. И привезёт.

Так он и сделал. Заехал, купил, привёз. Мать обрадовалась матрасу. Но возник вопрос денег.

Кто же в итоге должен платить?

Сын был уверен, что мать просто попросила его купить и привезти ей матрас. И ждал что ему сейчас отдадут за него деньги. Мать была уверена что сын купил ей матрас. И никаких денег отдавать ему не хотела.

В итоге сын сам попросил отдать ей потраченные на покупку деньги. Мать возмутилась. Сын сказал:" ну ладно, не хочешь отдавать, пусть будет за мой счёт. Мать сказала:" Ну если настаиваешь, то я отдам деньги. Денег было 5 тыс руб.

В итоге деньги были отданы и каждый пошёл обдумывать данную ситуацию.

Надо ли содержать пожилых родителей которые не нуждаются в содержании? Содержать безусловно надо.

А вот как их надо содержать? Можно по закону как бы платить алименты каждый месяц, то есть давать некую сумму денег. Именно так сын и делал много лет подряд. В итоге у матери накопилась внушительная сумма на счету. Тратить на себя она её не хочет. Но хочет тратить на себя деньги сына.

А что же сын? А он просто устал и задумался о справедливости. У него своя семья, трое детей. И всё что требуется сделать для матери он всегда делает. И краны меняет, и еду покупает. И ему кажется что мать может сама себе покупать вещи. За свой счёт. Который, напомним, у неё только растёт а не уменьшается

Впрочем если копать глубже, то дело тут не столько в деньгах, сколько во внимании. Мать хочет чтобы сын подарил ей этот матрас. Как подарил бы его например жене или любимой девушке. А просто помочь купить и привезти это недостаточно и не нравится.

Несколько лет подряд сын пытался решить вопрос с такси. Например мать приходит в гости. А вечером ей надо обратно домой. Ехать 5 км, это 10 мин. Стоит это 200 руб. Но мать манипулирует так: я не поеду на такси, поеду на автобусе. Сын хорошо знает что автобусы вечером ходят плохо, что ехать с двумя пересадками. Он пытается вызвать такси за свой счёт. Но нет, мать согласна только если он её отвезёт сам. На машине.
Попытки сына объяснить, что он устал, что просто не рационально гонять его на машине когда можно решить вопрос иначе ни к чему не приводят. Сына ставят перед фактом: либо ты меня везешь, либо я (голодная, несчастная,старая больная-нужное подчеркнуть) поеду на автобусах и может быть даже доеду. Через полтора часа. Итог всегда был один и тот же-сын вез мать домой сам.
Такая же история с поездками в другой город. Мама имеет братьев и сестер в Крыму. И каждый год ездит к ним летом в гости. И сын всегда должен ее встретить и проводить так как такси маму не устраивает.
В итоге сын решил что он начинает новую жизнь. Если мама хочет ехать на автобусе то пусть едет. Если хочет лететь на самолете то пусть летит. Сын больше в этом не участвует. Деньги есть,такси есть. Мама правда пытается сыну доказать,что она всем этим пользоваться не умеет, что такси она не найдет, деньги потеряет (самолет улетит, в аэропорту заблудится). Но сын для себя решил твердо,что к прежней жизни возврата не будет.
Весь этот детектив (или сериал) продолжается уже года два и конца ему не видно. Много раз заглядывая в глубину души и ища там причины я всегда приходил к одному выводу. А именно нельзя выпрашивать любовь. Нельзя ее получить путем шантажа или манипуляций. Какое то время можно получить требуемый результат,но радости он не доставит. И на примере старшего поколения всегда нужно делать коррекцию в отношениях со своими собственными взрослыми детьми.
Все мы когда нибудь станем старыми. Может быть даже больными. Но бесполезно требовать внимания и участия со своих детей больше, чем они сами способны дать. А они способны дать ровно столько, сколько родители заслужили. Не больше и не меньше. Правильно воспитанные (на собственном примере) дети дадут все что надо без всяких просьб или давления. А если они дают меньше,чем хочется, то дело не в них а в тебе самом. Скорее всего ты их никак от себя не отпустишь.