Признаки абьюза в отношениях

Абьюз(психологическое и/или физическое насилие) в общении между людьми может принимать следующие формы:

*навязчивые проверки и контроль за поведением другого(скрытое наблюдение, намёки, действия исподтишка);

*постоянная критика, конфронтация, вывод на конфликт, на эмоции;

*газлайтинг: "Того, что ты говоришь о моем вчерашнем(прошлом поведении) не было, ты придумываешь(врёшь, бредишь, с ума сошёл(а)) я такого не говорил(а), не делал(а)"

*попытки изолировать человека от его привычного окружения, запрет на контакты и общение с друзьями (скандалы или игнор в случае нарушения)наговоры на его(её) друзей, попытки рассорить ;

*постоянные обвинения в измене на пустом, ревность без реального повода;

* попытки вывести "на эмоции", вызвать ревность или ещё какие-то моральные страдания;

*излюбленные пикаперские приёмы "ближе-дальше","горячо-холодно";

*использование человека в своих целях без встречного учета его интересов;

* оправдание своих измен или других негативных действий (оскорблений, физического воздействия) тем что его вывели(это ты меня довел(а), сам(а) виновата) и пр)

*попытки пристыдить, если человек что-то хочет и для себя, моральный шантаж(ты много хочешь, если ты сделаешь то то, то я уйду или если уйдёшь то я тогда не разрешу видеться с детьми и пр)

*угрозы разрывом отношений(не нравится — уходи, или так — или никак и т.п);

*вербальные оскорбления завуалированные якобы "пожеланиями добра";

*игра в молчанку (отказ общаться с человеком в целях вынудить его признать вину или пойти навстречу).


 Иными словами, если Ваш партнер(коллега, друг или родственник )склонен часто усматривать в Ваших словах или поступках причины, побуждающие его "почувствовать себя уязвленным или обиженным" (при условии, что ничего подобного Вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в Ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым.

Либо перестаёт с Вами разговаривать, уходит и не откликается на Ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а Вы всё это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в Вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его(её) снисхождения, — то Вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.

 Какие еще бывают сценарии?
Например, партнер(коллега,друг) совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от Вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае Ваших робких попыток все-таки найти компромисс, Вы столкнётесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его(её)стороны. Либо Вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился "тон Вашего ответа".

Запрос может быть и невербальным,т.е. абьюзер будет всячески "намекать", что ждёт определенного Вашего поведения (или помощи) а получив запрашиваемое, будет всячески делать вид что это была полностью Ваша инициатива и он(а) тут вообще не при чём (я тебя не просил, ты сам(а) это сказал (а) хотел(а) и пр) чтоьы не быть Вам "должным" ответную услугу и вообще, какую либо благодарность. Даже словесную. Нет, это ведь Вы сами всё, он(а) тут — "не при делах". Инфантильная позиция избегания ответственности и навешивания вины за неудачи на партнёра излюбленная тактика абьюзеров любого пола и степени близости к Вам.

Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — Вы чувствуете себя никчёмным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Хотя на самом деле это абьюзер думает лишь о сеье и, по его сценарию и все остальные без исключения, обязаны делать тоже самое : думать только о нём. Чьи-то ещё интересы, в принципе, в расчёт не берутся.
Даже если Вы приходитесь абьюзеру мужем, женой, или родственником. Разницы нет. А вот если Вы напомните о том, что неплохо было бы и о Ваших интересах вспомнить, он тут же выставит Вас "бессердечной сволочью" и уйдёт обиженку изображать.
Рассчитывая, что Ваши нервы не выдержат и Вы уступите доморощеному "властелину мира".
Доказывать такому человеку что-либо – это только время терять.
А принимать его и его выверты
всерьёз и близко к сердцу — значит рисковать ещё и своим спокойствием и психологическим здоровьем.

Самое лучшее здесь, ребят, это вовремя выявить, с кем имеете дело, и сказать человеку честно и прямо, что именно Вас не устраивает в Ваших отношениях или в его(её) поведении в отношении Вас.
А затем, если человек не согласен и (или) якобы соглашается, на словах, обещая исправиться, но на деле всё остаётся по прежнему, то — оставить этого человека, вместе с его тараканами разбираться с ними самому(ой).

Сэкономите себе кучу времени, которое можно потратить с гораздо большей пользой для себя и уж, поверьте, гораздо приятнее ))

Книгу Т.Танк "Бойся, я с тобой"(на иллюстрации к эссе)  очень рекомендую.
Особенно тем, кто уже столкнулся с подобными личностями в своей жизни.

Будьте внимательнее, берегите себя!
Всех обняла :))