Абьюз. Как распознать и не вляпаться

... Это может случиться с любой и любым. Насилие не выбирает, а на лбу у абьюзеров не написано, что они превратят Вашу жизнь в ад. Поэтому так важно рассказывать об абьюзивных отношениях, чтобы не осталось ни одного человека, кто бы не знал, что это такое.
 
Заимствованный из английского языка термин "абьюз" можно легко заменить более привычным для нашего уха словом "насилие".
Оно может быть как физическим, так и эмоциональным — но если в первом случае факт жестокого обращения очевиден, то психологическое насилие иногда крайне сложно распознать из-за особенностей поведения абьюзера, а также из-за того, как он выстраивает отношения со своей жертвой, порой создавая полную иллюзию того, что его совершенно не в чем обвинить.

Абьюзивные отношения – причинение эмоциональных и физических страданий человеку в близких отношениях. Характеризуются регулярностью и дисбалансом власти в пользу агрессора. Насилие в абьюзивных отношениях имеет свой повторяющийся цикл: нарастание напряжения – акт насилия — примирение – "медовый месяц".

В "медовый месяц" жертве может казаться, что худшее позади и впереди только светлое будущее, тем сильнее потрясение от начала нового круга насилия. Часто циклы насилия имеют тенденцию к ужесточению, также нередко с каждым новым разом временные промежутки между актами насилия могут становиться все короче и короче.

Еще одна важная характеристика абьюзивных отношений : дисбаланс власти. Под властью тут стоит понимать привилегии, которыми наделен один человек в отношениях и не наделен другой.
Это могут быть финансы, физическая сила, здоровье, социальный статус, бОльшая чем у второго хитрость(отсутствие совести, морально-этических внутренних(не путать со словами о якобы "высокой морали"абьюзера)норм и прочее.

Именно этот дисбаланс позволяет абьюзеру чувствовать свою "силу" и применять жестокость в отношении "более слабого" партнера.
На самом деле это конечно же не сила, сильные люди так не делают, им ни к чему.
Абьюзерами становятся слабые морально, затюканые в прошлом кем то люди. Которые пытаются самоутвердиться из-за сильного непереносимого чувства своей ущербности, неполноценности в чём-то.

 
Частые вопросы, давайте рассмотрим.


* Кто же такой абьюзер?
 
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.

* Каждый ли может стать абьюзером?
 
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.

Заметим, гневаться, повести себя не очень хорошо или импульсивно, иной раз может - каждый. Но абьюз отличается от искреннего гнева тем, что абьюзер делает это незаметно для чужих глаз. Например он может считаться мягким и чутким человеком, хорошим мужем и никому невдомёк, что втихую он издевается над своей женой. И если бьёт, то абьюзер отличается от открытого агрессивного человека тем, что бьёт по тем местам, которые не видно, и старается чтобы никто не узнал.

Запугивает и обвиняет жертву, чтобы ей в голову не пришло что неправ - он, и уйти от него , заменить его другим или просить о помощи.
И даже если насилие только психологическое, оно может отнять у жертвы всякую мотивацию к жизни, и ещё - это очень тяжело доказать.
Вот то что жена орёт на мужа,или не выдержав отвешивает пощёчину,
это - видно. А подоплёку всего этого никто не знает и люди считают она - истеричка, а он бедняга.

Когда на самом деле, не всё так просто. Про жену и мужа просто пример, может быть - наоборот.
Главное то, что абьюз всегда - скрыт.Абьюзер всегда старается сделать так, чтобы его нельзя было ухватить, и предъявить прямые претензии. Делает так - что вроде и не за что.

Запутывает, увиливает, уводит разговор в сторону,перекладывает вину, если что не выгодное ему тема затрагивается, может якобы "обидиться", хлопнуть дверью, исчезнуть. Тот кто делает открыто, при том не выворачивая факты, а просто вгорячах например, это уже другое.

Абьюз это всегда - скользкое, неуловимое, гадкое, приносящее ущерб, но его трудно зафиксировать и обозначить чётко.
Это всегда размытые границы. Правил - нет. То есть если правила есть, даже если плохие, это другое. Абьюз когда правила игры постоянно меняются. И менять их может только тот, кто является абьюзером, жертва - нет.

Самое правильное не пытаться доказать абьюзеру что он(а) неправ(а) (это может сильно затянуться по времени и в итоге ничего хорошего от него вы всё равно не увидите, потому что хорошего в нём, увы, нет) а обозначить чёткие границы, отсечь от себя. Не тратить ни время, ни нервы , не упускать другие возможности!)


* Абьюзерами рождаются или становятся?

Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.


Очень хороший вопрос :

* Как понять что я в отношениях с абьюзером?

Так как же определить, что Вы подвергаетесь психологическому насилию? Как было сказано выше, эмоциональное насилие порой крайне трудно отследить. Нужно быть внимательным в первую очередь к своим ощущениям и знать : если Вам что-то "кажется" — Вам не кажется.

Особенно сложно опознать абьбз в отношениях тем людям, которые столкнулись с подобным же отношением к себе(отвердение, обесценивание, обвинение, запугивание, позор и пр) в раннем возрасте.
Иными словами : в их жизни был родитель-абьюзер.

В этом случае у человека изначально было мало возможностей получить опыт конструктивных, уважительных отношений со значимым взрослым, что в дальнейшем мешает увидеть, что взаимодействие с кем-то из окружения пошло по эмоционально насильственному сценарию.

То есть : если Вы привыкли, что с детства на Вас кричат, то во взрослом возрасте крик на Вас тоже не станет тем моментом, который будет для неприемлем. Или если Ваше мнение(личность)обесценивали, игнорировали, если отбирали игрушки( братья, сестры или ребята во дворе а  родители не заступались, насмехались, жёстко пресекали ваши попытки защитить своё самостоятельно) то —
во взрослом возрасте Вы с большой долей вероятности будете "сливаться" в конкуренции, даже если соперник(ца) объективно далеко не так хорош(а) как Вы.

Ну и так далее.
Хотя, бывает и такое что человек которого обижали в детстве вырастая сам становится насилЬником ((

Если мама-папа сравнивали Вас с кем-то, ставили в пример других детей, то потом Вы будете воспринимать как "норму"(т.е. злиться, но не прекращать отношения) подобное же отношение  в Ваш адрес.
Например, если муж(или партнёр) скажет : " а вот у Маши грудь больше,
и готовит она  лучше/в постели живее/старается для мужа активнее/волосы другого цвета, рост выше/ниже и тому подобное. Вот повезло мужу то её."

А на ваши возмущения скажет: про грудь муж её говорил (поди узнай, правда муж сказал или сам проверил), да и не фиг возмущаться, лучше с неё пример бери!
Или жена скажет : а вот Вася зарабатывает больше, не то что ты, никчемушник, и вообще чё-то сегодня медленнее метнулся когда позвали, чем обычно, хрен тебе а не с@кс. Не заслужил!
То нормальной реакции на такое : один раз сказать своему партнёру что Вас не интересует Маша/Вася, и если он(а) не перестанет подобным образом с Вами разговаривать — отношения, к сожалению придется закончить, — такой реакции от Вас скорее всего не последует.

Потому что Вы видели подобное отношение с детства и привыкли.
Как общаются люди пр-нормальному — откуда же Вам знать...
Вы можете начать злиться, ругаться, игнорировать, бить посуду или уходить пожить к маме. Но, если партнёр повторит подобное а Вы и после этого считаете его своим мужчиной/женщиной, то это не норма.

Счастливое детство с любящими родителями это дополнительная гарантия счастливой жизни и в будущем.
Когда точно знаете КАК бывает, когда любят Вас, именно Вас  и сможете отличить искренность от остального (самоутверждения об вас, меркантильного интереса к вам, лести чтоб что-то поиметь с вас, издевательств , завуалированных "правильными словами" и прочих
гадостей)
То есть все шансы токсичного персонажа быстро распознать и удалить от себя и завести отношения с тем, кто уважает Ваши чувства и не считает Ваши потребности — второстепенными.

Для этого стоит не гнать ощущение дискомфорта/страха/сдыда за свои "неуместные" проявления в присутствии партнёра, а обратить внимание : почему Вы чувствуете себя небезопасно?
Для этого что-то делает Ваш партнёр?

Можете ли Вы рассказать ему(ей) то, что тревожит? Доверить сокровенное, не касаясь, что он(а) оттолкнёт, обвинит или опозорит?..
Доверяйте чувствам а не уму, ум периодически заводит нас в лабиринты, из которых выбраться бывает ох непросто!..



Признаки абьюза в отношениях :


1.Идеализация партнера.

В начале отношений абьюзивный партнер идеализирует свою жертву. Это делается для того, чтобы жертва со временем попала в ловушку идеального образа, который абьюзер выстроил для нее. Жертва будет готова на все, чтобы и дальше продолжать соответствовать этому образу, даже если это будет причинять жертве психологический и физический урон. Так как постоянно соответствовать этому идеальному образу невозможно, жертва со временем начнет испытывать стыд, страх и пониженную самооценку.


2.Партнер возлагает всю ответственность за крах отношений на другого. Несмотря на то что чувство обиды естественно, и необязательно является индикатором абьюза, снимание с себя всей ответственности, — это явный признак того, что человек не способен признавать свою вину, что обязательно отразится на текущих отношениях и жертва будет испытывать постоянную вину за все неудачи.


3.Контроль. Партнер следит за каждым шагом своей жертвы и не позволяет ей принимать решения самостоятельно. Абьюзер может контролировать одежду, поведение, круг общения, выбор хобби или работы. Абьюзер инфантилизирует свою жертву и внушает ей чувство собственной неполноценности и беспомощности.


4.Ревность. Даже если испытывать какое-то чувство ревности — это нормально, то любой метод ограничения свободы своего партнера и попытка изменить образ жизни партнера на основе чувства ревности — это явный признак абьюза. В здоровых отношениях человек не рассматривает своего партнера как собственность и испытывает к нему чувство доверия.
А также психологические провокации, проверка Ваших границ на прочность, раскачка на эмоции и т.п.
 
5.Зависимости разного рода и склонение к ним. Зачастую абьюзер является зависимым от разного сорта наркотических или алкоголических веществ и пытается склонить жертву к их потреблению.

6.Наличие двойных стандартов. Если партнер позволяет себе определенные модели поведения, но ставит ограничение в тех же системах поведения своему партнеру — это признак абьюза. Например, абьюзер может гулять ночью с друзьями, но не позволяет это делать своей жертве.

7.Эгоцентризм. Человек не думает о нуждах и желаниях своего партнера. Все действия в отношениях направлены на улучшение благополучия только одного партнера. Страхи и чувства другого не удостаивается внимания и не представляют важность для абьюзера.
 
8.Партнер не исполняет обещаний. В абьюзивных отношениях партнер систематически не держит своего слова, что постепенно ведет к снижению доверия когда человек ни в чем не может положиться на своего партнера.

9.Навязывание помощи, даже если ее не просили. Абьюзер не уважает желания своего партнера и пытается создать полную зависимость у жертвы, не позволяя ей самостоятельно действовать и принимать решения.

10.Перекладывание ответственности за свое поведения на партнера. Абьюзер утверждает, что жертва его спровоцировала и заставила пойти на тот или иной поступок. Делает жертву ответственной за свои неудачи.

11.Угрожающее поведение. Партнер совершает действие угрожающего характера в сторону жертвы, с целью запугивания и склонения к действиям, на которые партнер не соглашается. Например, крушение мебели, ломание личных вещей, замахивание с целью причинить физический ущерб, угрозы и тому подобное. 

12.По-разному ведет себя с вами наедине и в кругу знакомых. Абьюзер будет скрывать свое поведение и определенные черты характера при других людях. Он кардинально меняется, когда остается с жертвой один на один.

13.Давление разного рода и эксплуатация. Партнер использует бытовой и интеллектуальный труд своей жертвы, и оказывает давление на совершение определенных действий через угрозу и манипуляции.

14.Отношения как американские горки. В абьюзивных отношениях наблюдаются постоянные перепады с «очень хорошо» до «очень плохо». Это вызывает полную зависимость у жертвы, сравнимой с наркотической.

15.Слишком быстрое развитие отношений. Зачастую абьюзер пытается поймать жертву в цикл абьюза как можно быстрее, и пытается неестественно ускорить развитие отношений и создать зависимость. Абьюзер может оправдываться тем, что он сторонник серьезных отношений.

16.Подмена реальности. Партнер манипулирует с чувством реальности своей жертвы и подтасовывает факты, внушая ей, что она неправильно вспоминает и понимает события. Это делается для того, чтобы внушить жертве сомнение и недоверие к себе, что вызывает постоянное чувство страха и тревожности.

17.Неравноценный обмен ресурсами. В абьюзивных отношениях один партнер постоянно вкладывается в отношения, отдавая свое время, эмоциональные и финансовые ресурсы, когда другой партнер не отдает ничего взамен и выступает в качестве паразита.


Будьте внимательнее, не попадайтесь на хитрые уловки агрессора, когда он под маской "невинного" попытается на Вас проехаться и переложить за все свои косяки ответственность — на Ваши плечи(это ты "виновата"что я тебе изменил/ударил/напился/подрался/бросил в сложный момент/в том, что мне плохо).

Помните : у человека, не берущего на себя ответственность за свои эмоциональные проявления(чувства, желания и пр)всегда найдётся крайний.
И это будет тот, кто находится ближе всех. Такой человек не может быть надёжным, не возлагайте на него много ожиданий.

Если видите подобное поведение от кого-либо — устанавливайте чёткие границы, не допускайте его(её) а свою жизнь, семью, близкий круг общения. Если необходимо общаться по работе : общайтесь минимально и сухо, только на деловые темы.
Если общение было личным : обозначьте чётко свою позицию. Как с Вами можно а как нельзя.
Нет, ни при каких обстоятельствах нельзя.
Нет, и даже если тебе очень хочется, нельзя.
И если человек Вас не слышит, лучшим выходом будет — выход из отношений.

Цените себя, свои чувства, своё здоровье и свои ресурсы.
Цените тех, кто к вам искренне относится, пересекайте манипуляции и любую муть — сразу.
И — будет Вам счастье:)

Всех обняла :)