Бессарабские этюды - 3

ПИСАТЕЛИ КИЛИЙЩИНЫ




БЕССАРАБСКИЕ ЭТЮДЫ - 3






 
 

© 2018   –   Писатели Килийщины

All rights reserved. No part of this publication may be reproduced or transmitted in any form or by any means electronic or mechanical, including photocopy, recording, or any information storage and retrieval system, without permission in writing from both the copyright owner and the publisher.
Requests for permission to make copies of any part of this work should be e-mailed to: altaspera@gmail.com

В тексте сохранены авторские орфография и пунктуация.

Published in Canada by Altaspera Publishing & Literary Agency Inc.



О книге. Альманах «Бессарабские этюды – 3» продолжает серию изданий сборников Килийских авторов.
В книге собраны стихи и проза о Килийщине-жемчужине Бессарабии, о житейских и христианских ценностях: семье, любви, жизни и гражданском долге. В этом  литературно-художественном издании нашли место легенды и сказки, очерки и стихи. Новые имена авторов и  произведения порадуют своих читателей – поклонников свежего, интересного и незаангажированного  писательского продукта!
Книга может быть особо интересна выходцам из славянских и прочих  диаспор Мира, имеющих Причерноморские корни своего происхождения!
                «Слагал – любви элегии – Овидий!
                Здесь в ссылке жил, любил, творил!
                Тут, Пушкин,- море и Дунай увидел,-
                Овидию – стихотворение посвятил!
                Два, сосланных Империями, поэта,-
                В творениях – пережившие царей!
                Пусть станут темой нового сюжета-
                Стихом  вольются,сделав нас  мудрей».               

 

                Михаил  Большаков.
                Дума о Причерноморской «Атлантиде».
Пролог.
          В истории Руси много неизвестного и еще более, уже забытого....
Мы вновь узнаем ее по сказаниям и летописям, былинам и мифам, легендам и историческим  документам.
Вместе с тем, историки зачастую описывали события по велению времени и монархов, часто искажая истину в датах, событиях и комментариях.
Порою, в сказках и былинах содержится больше исторического смысла, чем в летописях…..
В этой книге, я пытался раскрыть собственную версию «надиктованных Свыше», почти фантастических событий и научных фактов истории - этой славной, благословенной южной Причерноморской земли - Бессарабии…….               
Известно,  что в древности, на месте северо-западной части Чёрного (Русского)  моря, был крупный массив суши, который называли «Черноморская Атлантида». 
В этой местности, кроме обычных людей, обособленно проживали также, исполины – гиганты – джины (о чем свидетельствуют найденные турками у крепости Ак-керман в 17 веке, их останки – огромные черепа и скелеты**). Гигантские растения, диковинные животные и рыбы – населяли в древности эту местность. 
Да, и море, тогда еще (7500 лет назад!), было пресным***….
Около 5,5тысячелетий до нашей эры, произошло катастрофическое землетрясение, со значительным сдвигом литосферных плит.
В результате, прорвались воды Средиземного моря, образовав Босфорский пролив.
Уровень Черного моря поднялся на 140 метров, а его объем увеличился в полтора раза.
В результате, ушла под воду значительная часть суши. Очевидно, что именно это событие, послужило основой для легенд и мифов о Всемирном потопе.
Подтверждение мы найдем также в известных рассказах Платона об Атлантиде.
Со времён Геродота и до начала новой эры, Причерноморье - от устьев Истра(Дуная),  до устья Борисфена(Днепра), называлось «Землей Ахилла».Тогда там, проживали племена русов…..
Легенды, факты, комментарии - прекрасной и удивительной Ахиллии, древнего Буджака и Бессарабии, об истории, храмах и легендарных представителях народов, - эта книга!
Когда правда устраивает не всех, - рождается легенда! 
Приятного и познавательного, Вам, чтения!
Примечания:
*Не претендует на исторические реалии, но и не исключает их!
**см. Эвлия Челеби, «Книга путешествий»               
*** Выводы  маринолога Балларда ( на основе проведенного в 2000г.  радиоуглеродного анализа моллюсков и изменений осадочных пород в Черном море).

Святилище  Ахилла.

«……Над Ахиллом, чтимым на острове Белом,
                Сына богини Фетиды, Пелееву отрасль, Ахилла,
                Остров сей Понта святой в лоне своем бережет».
    Аристотель (Эпитафия).               
Предания не раз уже становились основой для реальных успехов  археологических  поисков. Увы, подступы к тем сокровищницам сегодня надежно похоронены под обломками скал, обрушенных временем и природными катаклизмами, поглощены пучиной морской. Со времён Геродота и до начала новой эры, Причерноморье от устьев Истра - Дуная до устья Борисфена - Днепра называлось «Землей Ахилла».
В древности на месте Чёрного моря, особенно в северо-западной его части, был крупный массив суши. Можно сказать, «Черноморская Атлантида», которая  в результате повышения уровня моря ушла под воду.  Змеиный  – единственный на сегодня остаток этой суши – и  под водой  нашли следы этого массива. Этот  легендарный остров  Килийщины, был самым святым местом на обоих берегах  Понта Эвксинского(Черного моря). Расположенный  в  35  километрах  от  дунайской дельты и окруженный грядой рифов,  он прославился как место погребения  Ахилла и даже, как вход в подземное царство мертвых, по которому души умерших спускаются в Тартар, чтобы предстать на суд пред Аидом. Считалось даже, что те, кто посетил остров, - стояли у ворот ада. И… «Судьба уже лежала на коленях у богов…» - любимое изречение античных греков.
Локализация умершего Ахилла на острове Левка в устье Дуная объяснялась тем, что как на этом острове, так и в ряде других районов Северного Причерноморья имелись храмы, жертвенники и участки, посвящённые ему. Ахилл - покровитель  мореходов Понта Эвксинского (Черного моря).   Не  трудно представить, сколько даров скапливалось на острове. Моряки предпочитали оставить богатые дары на жертвеннике острова,  чем  навлечь гнев Понтарха  (владыки  Понта)  и  потерять  жизнь, и весь  груз.   По легенде, Ахилл  в бурю с мачты – указывал кораблю проход к безопасной гавани. В античные времена остров был значительно больших размеров. Cильные землетрясение, цунами, потепление климата и повышение уровня моря уменьшили его почти в 50 раз. Самое древнее на территории Крыма и современной Украины землетрясение, подтвержденное источниками — Пантикапейское(63 до н. э.).
Сейчас Змеиный значительно уменьшился и имеет в длину 615, а в ширину — 560 метров. Раньше он был покрыт буйной растительностью. В лесах водилось много зверья. Теперь тут растут лишь степные травы. Деревья не приживаются из-за отсутствия пресной воды, сильных ветров и засушливого климата.
С VII в. до н. э., греки воздвигали святилища на акрополях, на городских площадях, а храмы, посвященные морским божествам, — на мысах, вдающихся в море и островах. Появлялись культовые статуи богов и храмы, в которых эта статуя стояла. Жрецы несли службу богам, исполняя их волю. Они заботились о святилище, содержали в порядке священную утварь, принимали дары и жертвы, приносимые божеству. Жрецов первоначально избирали голосо-ванием на собраниях граждане полиса. Избранные, выступали как их представители перед лицом божества и от имени всей общины возносили к небу молитвы, устраивали торжественные жерт-воприношения и совершали иные обряды.
Особая группа жрецов сложилась на легендарном острове Левка-Белом-Змеинном, при храме Ахилла, куда мореходы, привозили свои жертвы и дары Ахиллу, прославленному во всем античном мире. Во избежание в пути бурь, стихийных бедствий, вспышек болезней, пиратов - мореходы старались получить «благословение» Ахилла, очиститься от грехов и «оздоровиться».
Святилище Ахилла приобрело большую роль в жизни всей Эллады, именно благодаря хорошо подготовленным, жрецам - опытным психологам,  поддерживавшим славу святого места и управляющими значительной, постоянно пополняемой храмовой сокровищницей. На острове хорошо организовали систему обслуживания культа, жизнеобеспеченья жрецов, охраны от грабителей, лечения больных мореплавателей, выведения судов по безопасным маршрутам жрецом-лоцманом(под видом Ахилла), сигнальный ночной огонь маяка. Немаловажными были - источник питьевой воды, буйная растительность древнего острова, разнообразная живность, привозимые жертвенные животные(козы и овцы), гроты, преемственность жреческой династии, все это способствовало многолетнему поддержанию культа. Жрецы всемерно поддерживали у моряков и путешественников, эффект «присутствия» на острове «воскресшего» Ахилла и его любимой. Их завораживающие ночные пения и являемые «чудеса»,  порождали легенды, долгие годы передаваемые из уст в уста. Знаменитый храм Ахилла на острове являлся центром его культа. Он стоял на возвышенном месте, светлый, открытый – гармонично дополняя морской пейзаж, чистое и звездное небо и окружающий его диковинный сад. Золоченое изваяние Ахилла и его легендарный щит, статуи и статуэтки, обсидиановые зеркала, фрески, жертвенник, драгоценное убранство – все это укрепляло чувства верующих. Аромат аравийских благовоний круглосуточно курился на тлевших углях у основания жертвенника. Издаваемые монотонные, размеренные низкие звуки китар умиротворяли и успокаивали «прихожан» храма. Жрецы, обслуживающие культ и храм, образовали школу особого уклада, верований, мистерий для воспитания династий жрецов и жриц. Строжайший «естественный» отбор жрецов производили из наисильнейших, умных и способных потомков самих жрецов. Жриц выбирали, по всей Элладе - самых рослых, светловолосых красавиц, магической привлекательности. Обучали потомственных жрецов с рож-дения,  по особым, порой жестоким методам воспитания, по тайной системе пси-хологического воздействия и древней системе самообороны и владения всеми видами оружия. Выносливость и здоровье представителей жреческих династий по нынешним меркам впечатляют. Суровый отбор многих поколений, по физическим показателям выживаемости, силы и фанатичности веры, умение и организация эффективных оборонительных способностей  жрецов, порождали  легенды о личном покровительстве Ахилла. Сам остров в те древние века был значительно большим в размерах, климат более влажным, а источники пресной воды и завезенные усилиями жрецов и поклонников культа Ахилла плодородная почва и Дунайский ил, создали условия для закладки сада, виноградника и прочих экзотичных растений у храма. Пышное покрывало разнотравья радовало глаза и создавало кормовую базу живности. К  питьевому ключу воды, журчавшему под крышей меж двух колонн – «священному источнику Ахилла», вела затененная терраса увитая виноградной лозой и другими лианами. Этот «источник жизни» на острове был предметом особой охраны и поклонения. Вода из него обладала целебными свойствами, долго не портилась, придавала сил мореходам в их дальних путешествиях. Водяной ручеек образовал небольшое  внешнее озерко и стекал через расселину в подземный  грот, естественное хранилище, изолированное от морской воды.
Жрецы вели свое не хитрое хозяйство. Завезенная на остров популяция диких кроликов, регулировалась  отловом и отстрелом для нужд питания. Содержались в отдельном загоне овец и коз. Проблему питания решали также рыбной ловлей, отстрелом и ловлей диких гусей и уток. Ослабевших в морских переходах и больных моряков, жрецы поили козьим молоком с медом – напитком «возрождения жизни», которым по легенде, был вспоен сам Зевс в пещере Крита божественной козой Амальтеей. Одно время на острове содержали даже семью прирученных белых львов, которых кормили останками жертвенных животных.
Львы, выпущенные  из вольера подчас нападения пиратов, не однажды мгновенно решали ход локальных сражений и немногие спасшиеся бегством пираты не помышляли уже о «легкой наживе». В гроте, где в тайниках хранились особые ценности, жили завезенные аллигаторы. Сам остров был пристанищем нескольких видов многочисленных змей, приносимых сюда Дунайским течением. О колониях разнообразнейших птиц разговор особый. Их, самых разнообразновидных, водилось великое множество. Розовые пеликаны, чайки, утки, гуси, лебеди и прочие. Они облюбовали этот божественный остров. Зерно и специи, оливковое масло и одежду - жрецам завозили их «прихожане» - моряки. В период бурь, частых «Посейдоновых быков» - громадных волновых валов и непогоды с пюанепсиона(октябрь – первая половина ноября месяцев аттического года), до антестериона (февраль-первая половина марта) – на острове была размеренная  жизнь без «прихожан» – мореходов. Жрецы наводили полный порядок на острове, который тщательно поддерживали. Все собранные с жертвенника драгоценности и монеты: драхмы(ди - и тетрадрахмы, равные 2 - 4 драхмам), мины (равные 60 драхмам), таланты(равные ста минам), золотые персидские дарики(равные достоинством серебряной дидрахме), переносили в тайные гроты скрытой пещеры.
Ничто не вечно. Прошло много времени. Природные катаклизмы и смены формаций общества изменили облик и многовековой уклад жизни на острове. Сильнейшее землетрясение изменило ландшафт острова, обрушило его берега, раскололо. Цунами с десятиметровой волной вырвало и смыло растительность, части храма и постройки жрецов. Большая часть острова поглощена поднявшимся уровнем моря. Затопленные пещеры и гроты со временем, покрылись морским песком сохраняя скрытые под ним следы прошлой жизнедеятельности и сокровища Ахилла. Погибли на острове и жрецы  - некогда лучшие представители  своего народа. Так видимо, окончилась эпоха легендарного культа. Остров   Змеиный -  греки называли остров Фидониси - «змея и остров».         
В Европе нет другого такого ценного для  археологической  науки  острова, как  этот. Предания и легенды,  не раз уже становились основой для реальных успехов  археологических  поисков. Увы, подступы к тем сокровищницам сегодня надежно похоронены под обломками скал, обрушенных временем и катаклизмами, поглощены пучиной морской… 
Будем надеяться, что молодое поколение исследователей откроет тайны острова, скрытые морской пучиной  и  впишет много новых страниц в сборник легенд о нашем  острове Змеиный, на котором обитает дух Ахилла – любимого и почитаемого героя- божества самого Александра Македонского.

Александр Македонский.
Много легенд сложено об Александре Македонском.
Что связывало древнего героя – завоевателя, повелителя Египта, Финикии, Сирии, Малой и Великой Азии с Землей  Ахилла — нашей местностью?
Мать Александра – Олимпиада – жрица Деметры, колдунья и  «владычица священных змей», была божественно красива и мудра. Царь Филипп  - отец Александра, храбрый вояка, балагур, любивший обильные попойки  и развратных женщин, все же побаивался колдовских чар своей супруги. Шутя, он говаривал, что не хочет проснуться  и увидеть рядом змею…
Люди поговаривали, что Александр вовсе  не его сын, но был зачат Олимпиадой в храме  от одного из богов. Олимпиада сама потворствовала этим слухам, пытаясь возвеличить сына Александра. После победы при Херонее, Филиппа избрали военным вождем союза Эллинских государств, правда перед этим, он покинул Олимпиаду и женился на Клеопатре, племяннице вождя Македонии. Всю нерастраченную любовь свою, Олимпиада посвятила Александру. Повзрослевший Александр, в шестнадцатилетнем возрасте влюбился в рабыню, привезенную с берегов  нашего Эвксинского Понта - Черного моря - «Земель Ахилла». Свою роль в этом сыграло именно происхождение девушки, рожденной на Земле  Ахилла, подвигами которого Александр бредил и считал своим предком. Ему думалось, что он встретил одну из легендарных амазонок. Высокая, красивая, светловолосая с длинной косой, голубоглазая девушка, с гордой осанкой  выполняла черную работу не как рабыня, но как принцесса – воительница. Короткая туника,  едва прикрывала ее прелести,  и  не оставила Александра равнодушным. Часто их видели вдвоем, в самых потайных углах обширных садов царского дворца в Полле. С ней, не говорящей на его языке, Александр живо общался, быстро изучив много слов ее народа. Его интересовали жизнь и быт, ее воинственного племени. Как знать, быть может уже тогда, Александр мечтал захватить новые земли и повелевать  народом ее племени, возвеличив при этом свою любимую девушку. В ней ему нравилось все – от внешней красы до непокорного гордого характера и смелости, умения рисовать и петь. Особенно юношу вдохновляла её шуточная борьба. Она с легкостью, неожиданно применив известные только ей приемы, могла свалить с ног даже сильного воина. При этом окружающие хохотали до слез и подвергали поверженного ею противника насмешкам. Александр часто, ревниво перехватывал брошенные на нее вожделенные взгляды  посторонних мужчин. Однако бурный роман их не затянулся  надолго. Олимпиада не допустила, чтобы непокорная рабыня всемерно овладела сердцем и душой Александра. По ее приказу девушку коротко остригли и отвезли в один из небольших городов Тессалии. Но  всю свою недолгую жизнь, Александр вспоминал,  первую любовь. Возможно, это  отразилось впоследствии, в его лояльном отношении к родине девушки - Северному Причерноморью.
Существует и другая легенда. Молодого скифского вождя из Ахилии, предводителя скифской конницы, воевавшего на стороне персов, пленили воины войска Александра Великого.
Пленных вождей и военных начальников всегда приводили Александру для беседы - разбора тактики, стратегии. Александр, не стал бы Великим, если бы пренебрегал их оценками
состоявшегося сражения. Этот тяжелораненый и связанный воин ответил на вопрос Александра о поражении кратко – персы поплатились за неумение воевать! Имей я хоть половину царского войска, то за 2-3 месяца покончил  бы с твоей армией! Вооружил бы свою конницу луками и  обстреливал пехоту, на расстоянии выстрела не давая ей приблизиться на удар копья. А конницу свою от твоей, я защитил бы отрядом прикрытия. Так день за днем уничтожал бы щитоносную пехоту в строю.
Александр в гневе воскликнул, что так, 2 века назад, предки этого скифского вождя победили персидского царя Кира!
Он приказал убить молодого вождя, этого умного, смелого и опасного воина!
Много завоевателей приходили на эти прекрасные земли. Многие из них терпели поражение от местных жителей, другие реализовывали значительное численное преимущество и овладевали всеми природными богатствами.
Одним из таких был Атилла – завоеватель, о нем и будет рассказано ниже.

Атилла.
 «Повелитель всех гуннов и правитель, единственный в мире, племен чуть ли не всей Скифии, достойный удивления по баснословной славе своей среди всех варваров», -  через столетие после смерти Атиллы написал о нем Готский историк Иордан. Истребив прочих вождей, он объединил своей властью все славяно-гуннские орды.  Этот варвар был одарен хитрым умом и твердой волей, жадный к завоеванииям и добыче. Столица его царства находилась в Паннонии, на берегах Тиссы, и представляла собой обширный воинский стан, застроенный деревянными домами и глиняными мазанками. Приближенные Атиллы щеголяли дорогой одеждой и конской сбруей, награбленными коврами и посудой. Но сам вождь, не любил показной пышности,  ел  из деревянной посуды и употреблял простую пищу.
По наружности, - он был настоящим гунном. Но его отличала гордая осанка, проницательный взгляд маленьких глаз, с выражением  осознания своего превосходства над другими.
Об Атилле - вожде гуннов, объединившего  с 434-го по 453 год варварские племена от Рейна до Северного Причерноморья, сложено немало легенд.
Отсюда и начну повествование об этом легендарном лидере.
Пастух, однажды увидав глубокую рану на ноге своей коровы, пошел по ее кровавому следу. Причиной ранения его коровы послужил, высунувшееся из земли острие большого ржавенького меча. Такие мечи  древние скифы посвящали богу войны, проводя специальные обряды «освящения» и им приписывались необыкновенные свойства оберегов, приносящих военную удачу и защиту обладателю. Атилла, с благодарностью принял оружие от пастуха и объявил, что боги послали ему этот священный меч, для завоевания мира. Пастуха, он по-царски отблагодарил, подарив стадо коров, а также приказал принимать от него продукцию для своей армии по повышенной цене.
Из гуннов, дунайских славян и прочих подвластных народов Атилла собрал  полумиллионную армию. В середине V века Европа пала под бешеным натиском армии свирепого Атиллы, прозванного  «Бичом Божьим», за кровожадность.
Сам он, гордился этим прозвищем и говорил, что трава не должна расти там, где ступит его конь. Атилла двинул свои войска к воротам Рима - вечного города. Только огромный выкуп – несколько груженных золотом и драгоценными камнями возов – спас город от опустошения. Рим неоднократно посылал внушительную дань Атилле, чтобы тот оставил в покое  столицу некогда великой империи: по тысяче килограмммов золота ежегодно. Опустошая все на своем пути, армия Атиллы прошла Германию и вступила в Галлию.  Народные предания Галлии рассказывают о разных легендарных чудесах, совершавшихся во время этого нашествия.
Нас, в частности, интересует отношение его к нашему краю. Атилла, обложил местное население непосильным оброком, а для устрашения, зачастую устраивал  показательные казни захваченных в боях пленных. Не стану акцентировать внимание на его жестокости.
Следует отметить только, что за все приходит расплата......
Никогда в истории не бывало, чтобы людские страдания, остались безответными. Посеявший зло - пожнет страдания, унижение, нужду, либо мучительные болезни....
Жаркий бессарабский климат, изобилие непривычных лакомств и вин стали вызывать у гуннов смертоносные болезни. Сам Атилла вернулся в свою столицу, с еще одной молодой женой - красавицей, рожденной и полоненной в нашей местности. При этом, он убил родителей и братьев, пытавшихся ее защитить. 
Легенда гласит, что Атиллу убила красавица Ильдико, во время собственной свадьбы в 453 году. А убила она его, мстя за своих родных и уничтоженного при набеге Атиллы, ее малочисленного народа,  обустроившего свое поселение на территории  нашего края. 
Есть разные мнения о причинах его смерти. По одной из них — его убили ножом, спящим, после неумеренного употребления вина и неуемных плотских утех с новой женой. По - другой, он умер от кровоизлияния в мозг и носового кровотечения.
Не исключаю версию отравления Атиллы нашей героиней - мстительницей, путем добавления ею в вино растительного яда     (к примеру: чемерицы, спорыньи, веха, или белены,  что дает посмертную картину, сходную с описанной историками у Атиллы).
Атиллу,  похоронили на дне реки. Тело вождя поместили в золотой гроб, который был поставлен в серебряный, а серебряный – в железный. Железный гроб вместе с огромными богатствами был захоронен в глубокой могиле на дне одного из притоков Дуная. Легенда гласит, что  рабов заставили   перегородить плотиной реку и отвести ее воды в сторону. Когда русло обмелело, на дне реки вырыли глубокую могилу, в которой похоронили вождя, вместе с несметными римскими сокровищами. Потом плотину разрушили, и река, вернувшись в прежнее русло, надежно укрыла богатейшее погребение. Пленных, готовивших погребение, убили в ту же ночь, чтобы наверняка сохранить тайну могилы и царских сокровищ.
Царство Гуннское, было разделено между сыновьями Атиллы. Западнославянские и германские народы восстали и свергли владычество гуннов.
Комментарии специалистов: «…..История о гуннском кладе, обнаруженном на берегу озера Ялпуг в Одесской области, обрастает детективными подробностями. Оказывается, вещи – оружие и украшения стоимостью в десятки, а то и сотни тысяч долларов - были найдены так называемым «черным» археологом, а потом загадочным образом исчезли. Как рассказал ТАЙМЕРУ сотрудник Института археологии Национальной академии Украины Олег Савельев, «археолог» этот – явно не новичок в своем деле. Клад он обнаружил с помощью металлоискателя на разрушенном участке берега. - Это не могила, как написали журналисты, а, скорее всего, болотное святилище, - говорит научный сотрудник. Датируется оно, судя по предметам, концом пятого века нашей эры, это следующее поколение после Аттилы. Там были меч и кинжал, седло и конская узда, парадный пояс. Все из драгоценных металлов со вставками из драгоценных и полудрагоценных камней. Изготовлены вещи, по всей видимости, в Византии и попали к гуннам в качестве платы за службу или как откуп от непрекращающихся набегов. Якобы огромная стоимость этих вещей на рынке, которую назвали ваши коллеги, - это чистой воды утка, - сказал Савельев. – Мой соавтор, археолог Максим Левада, рассказал им в интервью о похожей находке, тоже эпохи Великого переселения народов, сделанной в Англии. Ее действительно оценили в 3 миллиона фунтов стерлингов, это примерно 5 миллионов долларов, но к нашему кладу эта цифра не имеет никакого отношения.  Могила Аттилы? Кстати, с тем, что находка, о которой идет речь, - клад, а не могила, согласны не все специалисты. В частности, кандидат исторических наук, старший преподаватель кафедры археологии и этнологии Одесского университета Александр Васильев утверждает, что болотные святилища и клады не характерны для кочевников, каковыми являлись гунны. В Восточной Европе таких находок еще не было, - говорит археолог. – Они встречаются чаще в Западной и Северной Европе, в Скандинавии, в Британии. Вспомните легенду о короле Артуре, там фигурировал меч из озера. Германцы и кельты часто жертвовали оружие и конское снаряжение водным духам. Другое дело, могила. Кстати, согласно еще одной легенде, когда Аттила умер, чтобы скрыть его погребение, было изменено русло одного из рукавов Дуная. Ялпуг расположен вблизи дельты Дуная… Выводы делайте сами....Черным археологам покровительствуют украинские олигархи и Ющенко История с гуннским кладом - далеко не первый случай, когда «черные» археологи обскакали своих «белых» собратьев. К сожалению, говорит Александр Васильев, активность искателей-нелегалов в последнее время сильно возросла. Археологическое наследие Украины банальным образом разворовывается, оседая в частных коллекциях и западных музеях. - С точки зрения охраны исторического наследия мы откатились на столетия назад, - сетует специалист. – Повторяется ситуация 18-го - начала 19-го века, когда курганы копали в основном не профессиональные ученые, а так называемые «бугровщики», которые потом продавали сокровища музеям. Кто больше заплатит, тому и продавали. С тех пор вещи из Северного Причерноморья есть в коллекциях каждого уважающего себя музея – в Лондоне, Кельне, Нью-Йорке, других. Вторая волна разграбления была во время Гражданской войны. Так, в 1918-м году из Одессы ушла уникальная коллекция Бертье Делагарда. Отметим, что в числе покупателей добытых незаконным образом артефактов есть весьма серьезные люди, крупные бизнесмены и высокопоставленные чиновники...  Источник: timer.od.ua
Килийчанам приятно сознавать, что их землячка, стала легендарной освободительницей от кровожадного диктатора — поработителя. Пожертвовав собой, она отомстила  Атилле за свою семью и  народ. 
Особо удачливые «черные археологи», до сих пор находят скрытые землей «следы роскошной дани варварам», порабощенных ими народов.
Килийские земли, пребывающие в девственной целостности, до сих пор не познавшие целевых археологических  изысканий,  хранят тайны предков. Оставим раскрытие этих тайн - на совесть будущих  поколений!

Килийские «Ромео и Джульетта».
        Как это нередко бывает, встретились два юных создания из разных племен и с первого взгляда полюбили друг друга. Вера у них была разная, как образ жизни, и окружение. Даже, до недавнего временного перемирия, племена их враждовали. Да и увидели они друг друга только, когда любимый ее, приехал с отрядом воинов в их стойбище к вождю, для заключения мира.
Добрыня, восемнадцатилетний славянин, уже уважаемый воин, командовал небольшим отрядом. Она, Резеда – двенадцатилетняя дочь половецкого хана Ратмира – вождя кочевого племени, промышлявшего набегами на Придунайские славянские поселения Буджакской степи.
В честь мирной встречи вождей и заключения перемирия, половцы организовали обильное застолье. В больших чанах варились и запекались над огнем конина и баранина, разливался кумыс, подавалась брынза и лепешки. Славяне значительно дополнили и разнообразили столы привезенными балыками из рыбы и мяса, фруктами, овощами, медовухой и виноградным вином. После приветственных тостов вождей, настороженность воином стала постепенно угасать. Повеселели лица. Чаще слышались шутки и смех. Половецкие женщины ловко подавали на столы новые блюда. Резеда - лично обслуживала стол военных начальников, среди которых были ее отец и возлюбленный. Так пересеклись взглядом и внезапными чувствами наши влюбленные. Отметим, что героиня уже достигла возраста, когда по обычаям их племени ее нужно отдать замуж. Отец ее, недавно пославший гонцов  к другим вождям – соплеменникам с известным предложением породниться, с нетерпением ожидал ответа и калым.
До глубокой ночи продолжалось веселье. Славянские воины уже дружелюбно обнимали половцев. Добрыня, знаком пригласил Резеду за шатры половцев, под ветви раскидистых ив на берегу Тойманчука – одного из рукавов Дуная. Светила луна, на берегу слышалась «перекличка» сверчков и голоса ночных птиц, с воды кваканье лягушек и шлепки  охотящихся хищных рыб.
Где – то, со стороны славянского поселенья выли собаки.
Здесь, наши влюбленные встречали рассвет. Всходившее солнце одаривало просыпающуюся природу теплым светом. Все излучало покой и радость, а наши милые герои, из скудного разноязычного своего словаря, пытались найти самые нежные и благозвучные слова для излияния чувств.
За столь короткое время, их первое взаимное чувство, заполонило души и сердца. Они теперь и не мыслили жизни врозь.
Увы, отец Резеды - хитрый, жестокий и коварный хан, искал для себя только выгоду от замужества дочери. Чувства женщин - соплеменниц, его вообще не волновали. Для половецких воинов – женщина – добыча. Уж коли добыл, используй ее,  как заблагорассудится.
Итак, заметив, что дочь давно не выходит к столу, он сразу связал это с исчезновением Добрыни и шепотом приказал срочно найти их. Упоенный любовью и обнимавший Резеду Добрыня, не заметил ханских посланцев, бесшумно подкравшихся к ним. Сразу несколько стрел вонзились в  него, поразив влюбленное сердце. Тело Добрыни бросили в быстрые воды Тойманчука, а сопротивлявшуюся Резеду связали, закрыли рот кляпом и доставили тайно, в ханский шатер. Боевые товарищи Добрыни подумали, что он отправился в поселение и весь следующий день тщетно пытались найти воина.
А как же сложилась судьба нашей «Килийской Джульетты»?
Трагически окончилась жизнь  героини. Взбешенный  ее поступком отец, велел привязать девушку к двум полудиким коням длинными веревками за руки и ноги.
Дал команду своим нукерам  и те,  в подхвостовую часть лошадям приставили горящие сучья. Лошади от нестерпимой боли рванулись в разные стороны, в беге  разматывая привязанные к Резеде веревки.  Отец ее, поймав момент полного натяжения  веревок, кривой саблей, мгновенно рассек  тело  своей дочери. Верхнюю часть он велел предать земле, а нижнюю на его взгляд «оскверненную», - бросить полудиким, вечно голодным собакам. Кровью дочери он приказал обагрить фетиш их каменного божка для ублажения дальнейшей доли племени.  Половецкое племя в этот же день снялось со стойбища у реки Тойманчук, а ночью, совершило новый набег на славянское поселение. В этом набеге был смертельно ранен  хан Ратмир, жестокий детоубийца.
Дикие времена, дикие нравы…..
Прошло много столетий от тех трагических дней. Земля надежно сохранила останки убитой отцом, влюбленной ханской дочери.
Уже в наше время, при земляных работах по улице Маяки, были обнаружены останки нашей «Килийской Джульетты».
Факт и комментарий специалистов:
          «….Интересная (страшная) археологическая находка также случайно была сделана по улице Маяки при ремонте водопровода у дома № 240. Раскопан костяк девочки, по определению вызванных археологов, лет 11-12, половчанки XI-XII века. Своеобразие находки в том, что
           скелет не полный - только череп и грудная клетка по талию. Нижней части скелета нет.
           Почему? Как утверждают археологи и этнографы - знатоки обрядов древних славян и половцев XI-XII веков, над девочкой совершён обряд человеческого жертвоприношения. В ушах жертвы при похоронах были двойные бронзовые серёжки, на шее бусы из четырёх бронзовых зёрен, а посредине, между бусинками из бронзы, маленькая, изящная, ослепительно белая с чёрной отметиной по краю створки раковинка 'каури'. Ближайшее место, где изредка попадаются такие - Красное море. По берегам морей, омывающих Юго-Восточную Азию, ракушки каури служили даже деньгами. Когда же попадали к монголам, или половцам, то служили довольно дорогим украшением, как в данном случае. (См. А.А. Опарин. «У разбитых водоёмов». Харьков, 2002г. стр. 138-139) Половцы разгромлены и покорены были монголо-татарами в XIII веке.    
Остановимся подробней на описании данной местности и некоторых выдающихся ее представителях.

Килия - Килибова крепость
Килия - древнейший город Украины, ей более 2700 лет!
Время основания на этом месте греческой колонии историки относят к 7 веку до н.э. (см. Постановление Кабинета Министров Украины от 26 июля 2001 года № 878 "Об утверждении списка исторических населенных пунктов Украины").
«История четко расставляет все по своим местам. Каждая личность оставляет свой позитивный или негативный след в истории. Есть персонажи, десятилетиями правившие этим благодатным местом,  и….увы, не оставившими ничего, кроме продуктов своей жизнедеятельности.
Они уходят…Народ с облегчением читает благодарственные молебны, прося Бога, чтобы не стало еще хуже….
Но были и другие, оставившие положительный след, чьими именами называли улицы, слагали легенды, или просто помнят!».
Существует легенда, что крепость Килия получила свое название от прозвища основателя ее – Килибова(Кылыбова), преобразовавшего это поселение, в небольшое королевство. В те, давние времена, микроскопических многочисленных королевств, княжеств и царств, в Северном Причерноморье, на Килийских землях, жила многодетная, трудолюбивая, но бедная семья. Несмотря на все старания, не могли родители, пестующие свой "многочисленный выводок", сделать семью богаче.
С утра, до захода солнца трудились они на плодородной земле. Но не всегда природа была к ним благосклонна. Бывало, градом выбивало цветущий сад, наводнения уничтожали посевы, случались и прочие негоразды. Но каждодневный упорный труд и молитвы делали свое дело. Дети выросли и вносили свой посильный вклад в семейное благополучие. Некоторые уже высматривали себе пары для создания собственной семьи, очага и хозяйства. Но не все из них пошли по стопам родителей, став земледельцами. Были и овцеводы. Кто-то занялся охотой и выделкой шкур косуль, кабанов, лис и зайцев. Был и прирожденный рыбак, как говорится "от Бога", с малолетства пропадавший  в плавнях на Дунае. Познал секреты рыбалки на нехитрые снасти. Ловил и руками. Делал из лозы "морды" и не было дня, чтобы он пришел домой с пустыми руками. Жирные сладкие караси и лини, выловленные в полдень - на "петлю" (с палкой), греющиеся в прибрежье щуки, и даже сомы, "заостроженные" ночью под факел, добытые в прибрежных подводных норах раки. Это было хорошим подспорьем для семьи. И ворчавший иногда за нелюбовь сына  к земледелию отец, уже с благодарностью и даже с надеждой поглядывал на своего сына. Тот безусловно был не только от Бога одаренным и удачливым, но все подмечал, сравнивал, анализировал и запоминал, экспе-риментировал. Примета погоды и хорошего улова, прикормки, привады (аир, пиявки и пр.). Теперь к зиме у семьи был порядочный запас рыбы вяленой и засоленной. Появились "живые" денежки  и на нехитрый крестьянский инвентарь, овец и птицу. Наш рыбак вырос, возмужал. На свой страх и риск за натуральную оплату рыбой, он договорился с владельцем нескольких лошадей и загрузил небольшой обоз с соленой  и вяленой рыбой. Он продал свой товар за приличную сумму денег. Теперь он мог осуществить свою мечту и посмотреть, как живут и главное – ловят рыбу в сопредельных государствах. На вырученные деньги он купил коня, саблю для самообороны, запасся провизией и двинулся в путь. На великой реке Волге, он вместе с группой опытных рыбаков все лето ловил осетровых для царского стола. На заработанные там деньги, купил рыболовные снасти и отправился в обратный путь. Пришло уже и его время завести свою собственную семью. Жена ему попалась сообразительная, умеющая считать и откладывать часть прибыли от проданной рыбы. Да и уловы нашего "везунчика" и "трудяги" были уже нешуточные. Лодка и снасти, богатые рыбой водоемы, каждодневно превращали выходца из многодетной бедняцкой семьи в обеспеченного хозяина. Природная смекалка, энергичность, трудолюбие, хорошая умная жена, были порукой его процветанию. Позже, наш рыбак приобрел еще несколько лодок, нанял местных рыбаков для промысла, рыбообработчиков, нескольких мастеров – лодочников, изготовителей  рыболовных снастей, образцы которых он привез от Волжских рыбаков.Так, из парнишки-бедняка он превращался в крепкого хозяина. Собственный «рыболовный флот» из десятка лодок, рыбопосолочные цеха, соруженные из камыша и глины, бондарная мастерская, сетевязальный цех и свой причал. Неводами облавливались и приморская зона и  лиманы. Промышляли и в Дунайских плавнях. Но главная путина была на Дунае и на море. Осетровые – главное рыбное богатство края. Белуги – великаны, отдельные экземпляры которых достигали длины нескольких сажен и веса до 80 пудов, с массой икры более 20 пудов! Но кроме этих дорогих продуктов, рыбаки всегда охотились за необычайно дорогим (на вес золота) белужьим камнем, добываемым из почек белуг. Камни эти весьма редки, размером чаще – с лесной орех – до размера куриного яйца. Камню этому приписывали необычайные целебные и свойства оберега-амулета от колдовских чар, сглаза и порчи. Но это был тяжелый и опасный промысел. Летом белуги необычайно сильны. Часто, крупные экземпляры, попавшиеся на крючья, затаскивали и опрокидывали и топили ловецкий подчалок с рыбаками. Тут все зависело от опыта и сноровки рыбаков. Как только из воды показывалась голова рыбы, ее оглушали багром, накидывали за жабры веревочный аркан и пропускали конец его через рот. Но главная трудность – было вынуть ее из воды….
Ловили и прочих представителей осетровых рыб. Здесь загружались суда  из Турции и Венеции, обозы с Молдавского княжества, Валахии и других государств. Любому жителю поселения, здесь находился хорошо оплачиваемый деньгами и рыбой, труд. Переработка, вымачивание, соление, вяление и копчение – слава  местной рыбной продукции шагнула далеко за пределы региона. Сотни поселенцев трудились весь световой день, стараясь больше заработать для своих семей. Все, кто не занимался земледелием или животноводством, нанимались к Килибову. Сам, познавший нужду, он с пониманием относился к нуждам земляков, платил деньгами и рыбой. Даже подростки могли заработать на рыборазделке и прочих нехитрых трудовых операциях. Поселение зажило по новому, с достатком, стали преображаться и жилища. Селение приобрело вид вполне устроенного небольшого городка. Зазвучал детский смех, по вечерам слышались песни, посветлели лица жителей. Для простого человеческого счастья оказалось достаточно иметь свое жилье и заработка для содержания семьи. С верой в душе, – в Бога и будущее, уверенностью в настоящем, люди обрели покой. Не было для них теперь, нерешенных вопросов и трудились они не за страх, а за совесть, получая свою долю от общественного прибыльного труда. И не было на этой обетованной земле более богатого и умного хозяина, чем наш герой – Иван Килибов.  Но город не был защищен от набегов кочевых племен и притязаний соседей. Килибов собрал всех свободных людей города, нанял на собственные деньги мастеров-каменщиков и начал строительство крепостных сооружений. (Известно, что в 1465 г. – 800 камен-щиков и 17 тысяч подсобников за год соорудили тройные стены крепости) Собрались как – то жители на сход и  решили назвать город – крепость в честь благодетеля своего – Килией. Позже, примкнули к городку соседние поселения, образовав крошечное королевство, а королем,  народ избрал своего героя! Не трудно угадать кого? Конечно же, это был наш герой – Иван Килибов. Мелькали «тени забытых предков»….
Но долго еще в памяти людской оставались воспоминания о светлой и счастливой, но увы, не долгой жизни в свободолюбивом королевстве и крепости Килия. Слишком сильные и многочисленные  враги окружали Килию. Не давал покоя им этот благословенный и богатейший край, с трудолюбивыми людьми, плодородными землями, флорой и фауной. Крепость часто переходила потом  из рук в руки, но люди  помнили, об избранном короле своем – кормильце и защитнике, Иване Килибове.
Через несколько веков после(В томе V«О поездке в Килию», о нем вспоминал Эвлия Челеби – турецкий путешественник XVII века, автор десятитомного издания «Книга путешествия».
Теперь, немного о фантастических фактах и событиях…
     Великаны долины  КАМР - АЛ - КУМ.

     Издавна, останки гигантов находят в разных местах нашей Планеты на суше и на море. С давних времен известно много легенд и мифов о существовании исполинов. Аборигены Южной Африки, рассказывают о живших в прошлом у реки Окованго, невероятно сильных гигантов. В их легендах – исполины могли «одной рукой остановить течение реки. На охоте - проходили сотни километров за день, а убитых слонов и гиппопотамов легко вскидывали на плечи и относили домой. Их оружием были луки, изготовленные из стволов пальм.
У инков в легендах повествуется, о безбородых, длинноволосых, голых гигантах переплывших океан, на бамбуковых плотах. Самый высокий индеец племени, доставал им только до колен. За раз, гигант съедал пищи больше, чем 50 человек.
В расшифрованном тексте найденной глиняной таблички древнего Вавилона говорится о жрецах Вавилонского государства получивших свои астрономические знания от великанов из Южной Азии. Их рост превышал 4 метра!
Ибн Фадлан  - арабский путешественник, живший тысячелетие назад, рассказывал об увиденном им  у хазарского царя - шестиметровом скелете человека.
О скелете такого же размера,  найденного врачом Феликсом Платнером в 1577 году, в горной пещере и  экспонируемого в Швейцарском музее города Люцерны, писали в свое время Тургенев и Короленко.                Вернемся к жизни и обитанию гигантов на землях древнего Причерноморья – будущей Ахиллии.                «Да будет известно благочестивым братьям - мусульманам, что эти аккерманские долины после потопа все были морем. Когда Искандер Двурогий - Александр Македонский по приказу самого бога прорубил Черноморский пролив и заставил Черное море течь в Средиземное. Воды отхлынули, и эти места остались краем необитаемых, бесплодных песков. Злые духи — джинны — облюбовали эти долины и поселились здесь. И вплоть до эпохи Сасанидов эта обширная равнина была местом отдыха джиннов». Так писал в «Книге путешествий», о Северном Причерноморье, известный турецкий путешественник, Эвлия Челеби. «Место это - будто песчаное море. Это величественное, внушающее ужас зрелище",- пустыня Камр-ал-Кум, - подходила с юга к стенам  крепости Аккерман. В песке люди находили луки, «стрелы джиннов», их котлы, миски и сковородки. Жители считали их магическими талисманами. Из легендарных описаний Челеби Северного Причерноморья известно, что - «во времена последних Навширванов пехливан по имени Салсал, заканчивая свое путешествие, прибыл на эту аккерманскую землю……Место для крепости, вода и воздух которого приятны. Однако неподалеку находилось пристанище джиннов. Тотчас собрав своих мудрецов, он по [всем правилам] - науки изготовил для джиннов великий талисман и начертал на нем: «Пусть снова обитают они в Камр - ал-куме и, помилуй «бог, пусть не ходят они на сынов адамовых, а сыны адамовы пусть не ходят на них». И с того времени эта песчаная долина является местом, внушающим страх и ужас, а вошедший в нее изумляется и поражается.               
 Легенда о казачьей погибели в песках  долины джинов КАМР АЛ-КУМа.
 «....Случилось как-то, что мятежные казаки вознамерились на своих семидесяти чайках напасть на предместье Аккермана, [высадились] и вступили в этот Камр-ал-кум, но и они все погибли. А после все их каики, как военную добычу, забрали жители Аккермана. И вот с той поры казаки и не помышляют об Аккермане. А место это - будто песчаное море. Все время из песка вспучивается множество бугров, потом они проваливаются, возникают в другом месте.                Это величественное,  внушающее ужас зрелище».               
 Легенда Челеби о путешествии в долину джинов.
«Однажды мы с пятьюдесятью друзьями набрались смелости, и кто на коне, кто пешком, захватив связки камыша, двинулись туда, [по пути] втыкая камышины в песок, чтобы по этим заметкам возвратиться назад. И вот, расхрабрившись, целый час бродили мы по пескам, измученные, усталые. Некоторые из нас нашли луки, башмаки, посохи, стрелы джиннов, многие отыскали котлы, сковородки, миски, пики. Когда мы уже кончали поиски, подул бесплодный ветер; он повалил камышины, которые мы втыкали в песок; наша дорога исчезла. Сейчас же, в мгновенье ока все мы повернули обратно и, вскочив на коней, приехали в Аккерман. Мы показали городским жителям вещи и предметы, которые нашли. А они возбужденно рассказывали и объясняли: «И у нас имеются такие же странные и удивительные предметы, принадлежащие джиннам». А потом они сказали: «Бросьте-ка некоторые из найденных вами вещей в огонь, посмотрите, сгорят ли они». И действительно, много предметов бросили мы в огонь, и они не сгорели, не обуглились, не попортились. Жар огня даже не подействовал на них. И когда мы вынули их из огня, то увидели, что они — словно кусок льда! Многие из них мы отдали паше, он же отправил их Кая-султанше, [находившейся] при августейшем пороге (Т.е.при дворе султана в Стамбуле).
Легенда о найденных останках исполинов….
«Все алайбеи, черибаши, белюкбаши семидесяти байраков секбанов и сарыджа усердно принялись за дело: была проявлена большая забота об очистке аккерманского рва. И когда по рву пустили воды Днестра и он был очищен, в реестре сделана [об этом] запись. Глашатаи прокричали, что если кто-нибудь еще раз бросит в ров [хотя бы] горчичное зерно, то над ним будет учинена расправа,- так повторяли они и предостерегали. И вот, о мудрость божия! Однажды, когда очищали ров, открылся вход в какую-то пещеру. Многие из воинов вошли в нее и вынесли оттуда множество человеческих черепов. Это были пожелтевшие черепа размером в добрую меру ячменя. Потом были извлечены берцовые кости и кости рук многих сотен людей, и в каждой из них было по пять-шесть локтей длины. Обнаружились также, кости ребер и нижних челюстей размером по два - три аршина. Осмотрев это, люди сказали: «Все во власти Аллаха!» И снова все те кости положили обратно в пещеру, а вход в нее заделали раствором извести с толченым кирпичом ….» Э.ЧЕЛЕБИ.                Найденные турками артефакты и  письменное тому изложение Челеби, подтверждает пребывание на землях Северного Причерноморья, во времена еще до древней Ахиллии,- великанов-исполинов. В наши дни песчаная пустыня Камр-ал-Кум застроена территорией Белгород-Днестровского порта, прилегающими городскими кварталами и засажена шабскими виноградниками.                Но и в наши дни, археологи здесь находят артефакты!
Отдохнем от фантастики и окунемся в средневековый мир Бессарабии, ее быт, нравы, уклад жизни ее представителей…..
1. Дунайская сечь.                «Причерномория краса - древняя Ахиллия!       
Богатела, процветала и менялась Килия!
Дунай тысячелетия несет, - в море воды.
Родину тут обрели свою, многие народы!
Богатела Килия - ремеслами, торговлею,
Овощами  и  зерном, рыболовной  ловлею!
Защищала от врагов - ты свою  свободу, -
Независимость несла  местному  народу!.........               
Во былые времена, - тут гремели битвы.
Но врагов разбили, - под звуки молитвы!
Средь селений Украины, зацвела красою, -
Предков осчастливив сбывшейся мечтою!»                М.Большаков  «Дума о Килии»          
 Атаман Михей Булава и сотоварищи.

На одном из заросших тростником и мощными ивами и дубами, многочисленных островков  дельты древнего Дуная, недалеко от турецкой крепости Килия, нашел пристанище небольшой отряд отчаянных молодцов.
Это было весьма живописное удалое товарищество лихих, готовых на все людей, ни боявшихся, ни смерти, ни бесов, ни прочего. По правде сказать, что и терять-то им особенно, ничего и не было. Тут были сбежавшие из турецкого рабства козаки, разбойнички из-под Астрахани и подмосковья и прочий, пестрый примкнувший люд.
Атаман Михей Булава, широкоплечий здоровенный детина в кольчуге и накинутом богатом, шитым золотом, кафтане сидел на пне у костра, в окружении молодцов - разбойников.
Длинные русые и волнистые волосы, цепкий взгляд ясно – голубых, стального оттенка, глаз и зычный голос невольно завораживал собеседников. Могучая сила, боевой опыт, интуиция и сопутствующая ему удача безоговорочно определили его атаманом этого разношерстного отряда. В этот край он пришел с Волги из – под Астрахани. Михей искал повсюду свою молодицу Аленушку, захваченную ранее татарами, при ночном налете на деревушку.В это время, сам он острожил рыбу в затоне и спасти милую не успел. Кочевники разорили их гнездо и увезли его любимую Алену. Долго искал Михей свою зазнобушку.
Кочевники продали ее работорговцам, следы которых и привели Михея в Придунавье.
Здесь в крепости Кили у турок, рабов содержали некоторое время
до отправки на кораблях в Турцию. Красивые женщины пополняли гаремы турецких володарей разных рангов.
Сюда и поспешил Михей, выручать из плена свою Аленушку.
По пути на Дунай, к Михею и нескольким его товарищам, примкнули козаки – искатели доли, счастья и приключений.
Разнородное и разношерстное племя!
Каждый из них сполна стоил своего имени и прозвища!
Ванька Кречет, Акинфий-Кот, Тришка Сокол, Анкундин – Верзила, Сбодряйка, Никодимушка-Малец, Афанасий Худряк, Тимоша-Гамаюн, Данила Смеляй, Коршун, Акинфий - Варнак, Васька Гром, Ахметка-татарин.
Лучше Ахметки – татарина никто не стрелял из лука.
Акинфий Кот – быстрей всех мог взобраться на дерево.
Одноглазый Тришка Сокол, лучше всех видел в сумерках!
Анкундину – Верзиле и Никодимушке-Мальцу - не было равных в борьбе. Лучшими разведчиками были Афанасий Худряк, Тимоша-Гамаюн и Данила Смеляй. Самыми дерзкие в вылазках и налетах - Акинфий - Варнак, Коршун, Васька Гром.
Зашибить добычи, пристань ограбить, разбить турецкое судно, совершить налет на турецкое поселение, или обоз – основные занятия отряда. Добычу делили поровну без споров. Житье привольное - всегда сыты и одеты. Наряжены в кафтаны и цветные и лихо заломленные шапки,  на любование народу - соколами ясными, после налетов, на веселых гуляниях.
Иль, перемещаясь в стругах – лодках, по протокам плавневым, мимо поселений крестьянских, под разудалую песню, из пищалей постреливая, да красным  девкам улыбаясь и покрикивая.
Но на глазах менялись мстители народные – наши гайдуки, перед боем кровопролитным. Острили сабли, топорики, заряжали пищали, осматривали копья, рогатины, кольчужки и прочую амуницию. Приторачивали к седлам сумки дорожные, наполняли вином и водой фляги из высушенных полых бутылкообразных, длинношеих тыкв. В таких флягах жидкость
всегда была прохладной и долго не портилась.
Отрядные разведчики зорко несли вахты на дальних и ближних подступах к стоянкам. Смекалка казацкая вложена была также на многочисленные «пастки» для непрошенных гостей: волчьи ямы, капканы, самострелы.
Да и сами места для стоянок были подобраны в местах  плавневых, труднопроходимых и тщательно замаскированных высоченным тростником, густой порослью ивняка, ажины (ежевики), крапивы и бурьяна.
Местные славянские поселенцы своевременно передавали информацию разведчикам отряда о всех передвижениях турецких отрядов.
Все это и позволяло нашим героям сосуществовать рядом с крепостью и военным поселением, нанося туркам ощутимый урон. Это были не только потери «живой силы», обозов с данью и оброком, но и непредсказуемая, дестабилизирующая, постоянная тревога ожидания налетов отряда, отравляющая жизнь захватчикам. Вместе с тем, это была надежда и мечта Килийских крестьян Силистринского санджака на неизбежное их освобождение от турецкого ига.
После кровопролитных вылазок- боев с турками и кочевниками «народные мстители» устраивали обильные застолья.
Там, за накрытыми  тканью «поляной», выставлялась трофейная посуда, амфоры - кувшины с вином и кубки. Сало с цыбулей, сыр-брынза, запеченные над костром мясо, дичь и рыба, лепешки и овощи. Казаки на спор выпивали, немыслимое ныне, количество вина и сопровождали застолья зажигательными плясками гопака, показывали свое владение боевыми искусствами джигитовки, стрельбы, владение саблей.

   Грицько.

   «…..   Ой, по полю, по полю Килийскому,
 По тому ли большаку ордынскому,
 Ой, там гуляет казак Голота:
 Не боится ни огня, ни меча, ни топкого болота.
 Правда, на казаке одежды дорогие……..
 ………. Вот гуляет казак Голота да гуляет,
 Ни сел, ни городов не обижает,
             На город Килию поглядывает – смекает*…….
 * «Дума про казака Голоту»
Особенно сдружился Михей с бывшим писарем отряда казацкого войска Грицьком – немолодым уже, изрядно потрепанным жизнью, весельчаком и балагуром,  «душой» компании удалого товарищества. Без Грицька не обходилось ни одного события, будь то бой, или гулянье.
Ни мало  красавиц познали его натренированного сильного мужского тела, ласковых губ и мускулистых рук.
Он любил, как и бился – смело, ловко, лихо, бесшабашно.
Имея твердое убеждение, что каждому, судьба его предначертана свыше, он не боясь бросался в самые горячие места схватки. Рубился с врагами отчаянно, чем наводил невольный страх на «мусульманское отродье», как обзывал он турок и кочевников.
Трофеи его всегда были значительны, как и куш в «общий котел» «работников ножа и топора - романтиков с большой дороги». Отметим, что по общепринятому «Уставу», все  ценности «общей кассы» использовались на выкуп собратьев – сотоварищей, попавших в плен, покупку оружия и продовольствия. 
Врожденное чувство красоты, художественный вкус, творческие природные способности Грицька, и безошибочное чутье в отборе настоящих шедевров ювелирных поделок из добытых в боях камней и золота.
Причем, редкие филигранной ювелирной работы изделия, предназначались – «тильки для сэбэ», а все прочее без сожаления пополняло общий скарб отряда, прогуливалось и пропивалось в еврейских шинках.
Грицько, радовал собратьев по оружию своими веселыми байками про похождения переодетого козака в султанском гареме, про смелые козачьи набеги на турецкие крепости  и поселения. Он изумлял слушателей своими фантазиями, смешными и мудреными оборотами речи, крепким словцом, изображением в карикатурно - смешных видах турок - янычар, битых казаками. «Шинок», как назвали постройку из тростника, обмазанную глиной, Грицько - расписал картинками турок, побитых и пострадавших от казаков.
Были тут и плененные турки, несущие на спинах казаков, погоняющих их  плетками и похождения казаков в гареме турецкого султана и паша, варящий плов казакам-победителям, и прочие смешные картинки  фривольного, но «патриотичного» содержания.
Такие разные, Михей и Грицько, стали закадычными друзьями – сотоварищами и каждый из них, без раздумий, мог отдать за другого жизнь.
Именно эта дружба, не раз выручала их в смертельных схватках и накрепко спаяла в ядро – сформировавшее отряд единомышленников - сотоварищей, с «железной» дисциплиной.
Это были не «разбойники с большой дороги», а свободолюбивые народные мстители – гайдуки.
Бывший писарь козацкого отряда Грицько -  не мало преуспел в таких «фестивалях» и пером он владел, ни хуже, чем саблей или пистолем. Он  оставлял свои метки на местах налетов отряда, - приколотую листовку с лихим текстом и  обидной для турок карикатуркой. Грицько, часто радовал товарищей по оружию, своими песнями про долю счастливую, про молодицу красную, честь и доблесть молодецкую, про  украинскую землю многострадальную и козацкую смекалку в борьбе за свободу народную. А уж коли в пляс пускался Грицько, не было ему равных и примеру его следовали другие.
Словно о нем было сложено:
«………Там себе пьет-гуляет,
 Поле Килийское славит-прославляет:
 "Ой, ты, поле Килийское!
 Чтоб ты и зиму и лето зеленело
 За то, что меня в злую годину пригрело!
 Дай же, боже, чтоб казаки пили да гуляли,
 Ни о чем не горевали,
 Больше моей добычу брали,
 Злого недруга под ноги топтали!"
 Слава не умрет, не поляжет
 Отныне до века!
 Даруй, боже, на многие лета!»*
  /* «Дума про казака Голоту» 

Килийская крепость.    

«О, Килия!  В  пыли  твоих  дорог, -
Века влачились, время протекало!
Умчались войны, полчища врагов, -
Им вопреки, еще цветущей стала!
Семья  твоих  народов, - велика,
Дружна, трудолюбива, боевита!
Порой, - свободы планка высока.
Твоих героев память - не забыта!
Древним градом Украины слывет!
Жаль, - за это нет  тебе награды!
Дунай  седой, -  в  волнах  несет, -
Источник жизни - воду - в сады….
М.Большаков «Килия - судьба моя!»    
               
Через Буджак - узкую горловину  Дикого Поля — гигантского степного  коридора — ураганом  проходили кочевые  и прочие племена.
Междуречье низовьев Днестра, Прута и Дуная - Южная  Бессарабия - «угол» Золотой Орды.
До описываемых событий, здесь проходили  рубежи  евразийских  империй и государств: Древней Эллады, Римской империи (Троянов вал), Византии, Болгарского царства, Киевской  Руси, Золотой Орды, Генуи (торговые фактории), Молдавского княжества и  Османской  империи. С VI века н.э. в лесостепное междуречье  Нижнего Дуная и Днестра началось  продвижение  славян.
Во втором тысячелетии  геополитический код Буджака – неоднократно менялся,  он стал неким «плавильным  этническим котлом» в лесостепном клине между Карпатами и  Черноморьем. Особенным стал период «Великого переселения народов». На рубеже второго тысячелетия  из остатков  печенегов Дикого Поля, здесь  сформировалась народность  гагаузов и кочевали ногайцы, сюда бежали болгары из Османской империи. Издавна облюбовали этот край украинские казаки. Тут находили приют казаки и старообрядцы из царской России.
Этот поверхностный исторический экскурс, необходим для понимания всей непростой сложившейся в регионе ситуации и межнациональных отношений. По нашей легенде, на этих обильно политых кровью землях, в свое время, возможно и происходила  наша история.
                "Ой, ты, поле Килийское!
                Чтоб ты и зиму и лето зеленело»*……         
                ( * «Дума про казака Голоту») 

Султан лично напутствовал Омар-бея – наместника Кили, - беречь и рачительно хозяйствовать на этих плодороднейших землях, границе великой Османской империи в Буджакской степи.
Крепость Килийская сооруженная на крутом повороте Дуная, почти у самого его устья, по тем временам была почти неприступной. Здесь, на самом повороте реки высилась башня с маяком Фанар – кале. Она соединялась с крепостью двойной стеной. Двойные стены крепости со стороны Дуная с очень быстрым течением и двадцать пушек главного бастиона и угловой башни.По суше – стены крепости – тройные. Это и делало крепость неуязвимой для неприятеля .
Красная кирпичная башня Кизил – кале, располагалась в середине южного фасада. В ней находился штаб крепости – комендантская.
Северо – запад крепости увенчался угловой башней Ясса – кале.
Именно в ней турки хранили свой неприкосновенный запас хлеба
и продовольствия на случай осады крепости.
С северо – востока , завершала  сеть «высотных башень» Зиндам – кале. В ее подземельях оборудована тюрьма с пыточной камерой.
На территории цитадели крепости располагались казармы, мечеть, склады, пороховой погреб и арсенал, лазарет, дома военноначальников и служителей мечети.
За цитаделью располагалась «большая крепость», где жили янычары и их большие семьи. Здесь же  имелись роскошные турецкие бани, лавки и шумели богатые базары.
Все башни крепости, пристань, причалы и близлежащие острова, противоположный берег Дуная, были объединены подземными ходами. Их причудливые лабиринты знали полностью только избранные и охранялись они немыми воинами.
Сеть подземных лабиринтов-ходов, позволяла при окружении крепости, наносить внезапные удары по противнику.
В мирное время ходы обеспечивали мобильность руководства отдаленными объектами крепости, оборонительных и прочих важных сооружений.
За территорией большой крепости, в плавнях, в куренях и хижинах жили несколько тысяч райя - крестьян, занимавшихся выращиванием скота, хлеба, овощей и рыбной ловлей.
Они батрачили на турецких военных поселенцев – тимариотов, исправно платили дань(почти сотню налогов, повинностей  и поборов), но никогда не отказывались обеспечить продовольствием своих защитников. Это были русы, казаки, молдаване, волохи.
Далеко за пределами Силистринского санджака, куда относилась Килия, славились красой своей и трудолюбием местные женщины, а мужчины – ремеслами, выносливостью и трудноскрываемой ненавистью к иноверцам – поработителям.
За это многие из них попадали в рабство.
Турки  беспардонно собирали «Дань крови»- красивых девочек – в гаремы, сильных и здоровых мальчиков – в янычарские питомники. Невольничий рынок - процветал.
Его устраивали, как в большой крепости  с наиболее «ценным товаром»- молодыми, здоровыми и красивыми рабами, так и за территорией крепости с прочими невольниками.
Почти три столетия местное население терпело турецкое иго.
Пропорционально этому росло и недовольство райя.
Многие уходили в плавни, и Буджакскую степь, в Карпатские горы и леса,  в отряды казаков, народных мстителей, разбойники.
Информацию о крепости наши герои получили из «первых уст», - от нескольких плененных янычар и помощника коменданта.
Последние, угодили в капкан подготовленный и расставленный Михеем и его товарищами, на дороге, ведущей из Килии в Галилешты, когда везли письмо коменданта крепости к бею.
Представление об устройстве Килийской крепости  полученные из разных источников. Понятно, что в разные времена и устройство крепости отличалось.
         Хорватский писатель Иван Гундулич (1589 - 1638)г.г.так описывал  в эпической поэме *ОСМАН* крепость Килийскую:" ....Неприступная и неописуемая мощь Килии. Мощная Килийская  крепость, подобных видеть мне  не приходилось. Имеет Главную крепость, которая имеет три ряда широких капитальных стен. Внутри главной находится Цитадель. и Большую крепость, которая замыкает Главную и Цитадель, у Дуная.  Каждая из этих отдельных крепостей, имеет свои защитные, широкие, неодолимые рвы. На северо-западе, вдоль Поймы, по обрывистому берегу – простирается крепость Мияк и тоже имеет свой широкий длинный ров, уходящий в сторону Черного моря. С севера высоченные насыпные горы, предместья Омар-бея, здесь же имеется красивый дворец. С запада, канал Кофа, соединяющий Дунай с озером Китай. С востока канал Лаптыш, уходящий в море  возле  с. Жебрияны (Приморское) Килийского р-на.               

 Катенька  и  Машенка.

«Защищала Килия, - ты, - свою  свободу, -
Независимость несла  местному  народу!
Не  мирились килийчанки, - с кандалами,
С  долей злой  своею, турками –  врагами!
Две рабыни янычар, - Катенька и  Маша,
В  Дунай – реку - бросились с галер, даже!
Тот поступок их, - в народе – легендарен,-
Именами острова в названиях подарены!
Во былые времена, - тут гремели битвы.
Но врагов разбили, - под  звуки  молитвы!»*
* М.Большаков « Дума о Килии»

Непростые отношения складывались между народами населявшими Буджак. Представители каждого народа стремились обособленно от других народов обустроить свои поселения.
Это помогало, вести размеренный уклад жизни, оборонятся от «незваных пришельцев, претендующих на их «пожитки».
Вместе с тем, перед лицом своего главного поработителя – турок, все разношерстное население договаривалось о взаимовыручке.
Из уст в уста, передавались сведения о предстоящих рейдах янычар за «данью крови» и продовольствием.
Тогда, жители близлежащих к Килийской крепости поселений, увозили и прятали в плавнях своих жен и детей.
Помогали им в этом крестьяне из отдаленных куреней и поселений. Однако, охочие до чужого добра  тимариоты, «рысачили» по степным просторам, грабя и угоняя в рабство местное население.
В один из таких рейдов, янычары захватили несколько десятков молодых женщин и подростков.
В их числе оказались и две девушки – подружки - Катенька и Машенька. Две красивые и ладные девицы, надежда и опора своих родителей-крестьян. Они достигли возраста, не оставлявшего в равнодушии женихов.
Благовоспитанные, работящие и богобоязненные красавицы, жили  в больших, дружных семьях.
Вместе со всеми вели хозяйство, выращивали овощи, ухаживали за живностью, ловили рыбу.
Совместно, с отцом, братьями и соседями обороняли поселение от налетов незванных грабителей.               
Это не всегда удавалось. Так случилось  и на этот раз.
Янычары, задолго до предусмотренного срока сбора податей, ночью, окружили поселение. При свете факелов, начался настоящий разбой. Все, оказывающие сопротивление были убиты на месте, либо пленены.
Вот, так и попали в рабство Катенька и Машенька.
Со связанными руками, вместе с другими пленниками, их препроводили в Килийскую крепость.
Такие девицы, могли бы украсить, любой гарем и в скором времени, девушек, ожидало отплытие на судне за море.
Не скупились на удары плетью строптивым невольницам, янычары.
Доставалось рабыням,  при  унизительной процедуре личного досмотра «поголовья», самим комендантом крепости.
Их насильно раздели, заставили обмыться, выстроили в ряд.
Все это сопровождалось ударами бичей, плачем, стонами и криками плененных людей.
Выстроенных в ряд обнаженных женщин, комендант ощупывал, заглядывал в глаза и рот, заставлял наклоняться, приседать и  при этом, удовлетворенно причмокивал.
Хороший удался улов в эту ночь: крепкие и красивые невольники, продовольствие, скот и драгоценные украшения.
Доволен будет султан своим ставленником!
Не так строго будет судить его за неспокойную обстановку в Кили и разбойничьи набеги  казаков на турецкие поселенья……
Спешил обрадовать своего султана комендант.
Приказал ускорить погрузку на галеры, стоявшие недалеко от группы островков против Килии.
Трюмы галер уже были заполнены зерном, солью, бочонками с медом, вином, водой, солониной мяса, рыбы, икры.
Готовился трюм для перевозки невольников.
Отдельная каюта предназначалась двум специальным посланникам, сопровождавшим  сундук с драгоценностями – дар султану.Ювелирные изделия, золотые и серебряные монеты разных стран, кубки, золотая утварь, алмазы и рубины.
Эти «откупные», как и прежде, позволяли наместнику-коменданту, оставаться подальше от непредсказуемого в действиях султана и безраздельно грабить население Килийщины.
Разделяй и властвуй……
Рабы на галеры доставлялись в лодках, в завершение процесса загрузки.
Катя и Маша, с кандалами на руках и ногах, под  неусыпным надзором стражи, держались вместе. Много горестных слез, пролили они за эти дни. Не могли они представить себе, жизни в неволе. Не принимало их тело побоев, а душа и сердце – разлуки с родней и Родиной. И решили они тогда, во что бы то ни стало – либо убежать, либо – расстаться с жизнью, но не быть рабынями ненавистных турок…
И такой шанс им выпал, в день транспортировки на галеру.
Уже с восходом солнца, растворявшего понемногу молочный туман над Дунаем, крики янычар и щелканье бичей, разбудили пленников крепости.
Всех построили в колонны по двое и в кандалах погнали к берегу реки, к лодкам. Наши пленницы невольно жались друг к другу и молились Богу. Неволя еще более сдружила их. Еще ночью, они договорились использовать любой благоприятный для побега случай. Однако, кандалы и строгая стража, казалось ни оставляли им  никакого шанса. Несмотря ни на что, надежда теплилась в их душах. Гребцы – невольники, под «щедрыми» ударами плетей, успешно преодолевали бурное Дунайское теченье и лодки благополучно пришвартовались к галерам. По веревочным трапам рабы поднима-лись на палубу галер.  В  последний раз, перед транспортировкой их в трюме, пленники могли насладиться пьянящим воздухом и солнцем Родины. Бурный полноводный Дунай, много веков, нес мутные и теплые воды свои, в море. Многое видели, берега его дельты, многочисленных больших и малых островков. Не раз грузились здесь галеры товаром и рабами. Но это был особенный день! 
Щебечущие на ближних островках, на все голоса птицы и громко квакающие лягушки, вдруг, как по команде умолкли.
Ураганно-шквальный порыв ветра поднял смерч, недалеко от крепости и понесся с молниеносной быстротой в сторону галер.
Наши пленницы, приняли это как знак судьбы.
Они взглянули друг на дружку, взялись за руки и неожиданно для стражников, прыгнули с высокого борта галеры в мутный речной поток.Дунай взял в свои объятия, мощно подхватил и понес девушек, не пожелавших покинуть Родину и стать рабынями.
Пленниц, вдруг, в одночасье ставших свободными, никто и не подумал преследовать…..
Все понимали, что выплыть в мощном Дунайском течении, с кованными кандалами на руках и ногах, невозможно.
Только стража, немедленно оттеснила от борта галеры, других невольников, что-то кричавших и молившихся.
Так, героически, завершилась жизнь двух Килийчанок Катеньки и Машеньки.
Быстро разнеслась весть о героическом поступке девушек далеко за пределы Килийской крепости. Жаждой мести охвачены были сердца Буджакских степчаков – местного населения. Еще долго потом, терпели турки, «партизанские» налеты на обозы, поджоги, уклонения от налогов и дани.
До последнего дня кровавого правления и последнего их боя за Килийскую крепость, пребывали  тимариоты – янычары, в неспокойном напряжении и тревоге,  от всевозможных «неприятностей», доставляемых им местными жителями.
До сих пор, на Килийщине,  помнят смелых девушек, не принявших неволи и таким образом, противопоставивших себя, захватчикам-рабовладельцам.
В память о героинях, два острова, возле которых происходили эти события, назвали в их честь, Катенька и Машенька.
Из поколения в поколение передается эта легенда, среди местного населения

Золото Галилешты.

Михей Булава с отрядом  в Галилештах напали на турецкий отряд, сопровождавший особый груз - ладью с погруженными на нее бочонками с золотом и драгоценностями.
Это была собранная дань султану. Лучшие из янычар сопровождали груз на повозках до протока в плавнях.
После чего, начали перегружать бочонки с драгоценностями в ладью, чтобы доставить к турецкому судну стоявшему под погрузкой в Жебриянах.
Здесь, в сумерки, когда простым крестьянам запрещалось уже выходить из домов и столкнулись турки с отрядом Михея Булавы.
Михей и Грицько выслушав информацию разведчиков, быстро приняли решение об атаке. Но предварительно, максимально скрытно для неприятеля, были сняты дальние и ближние дозоры турок. Подобравшись максимально близко к обозу и ладье, используя в качестве укрытия высоченные тростниковые заросли, отряд напал на янычар.Увлеченные погрузочными работами турки, не ожидавшие нападения были застигнуты врасплох.
Пятьдесят отборных воинов-янычар, против полутора десятков  отчаянных молодцов - удалых товарищей, лихих, готовых на все людей!Не стану живописать кровавую сцену побоища.
Трупы янычар и  разбойников лежали вперемежку со смертельно-раненными, истекающими кровью бойцами.
Тяжелораненые Михей и Грицько осмотрели поле битвы.
Полегли все их товарищи и весь турецкий отряд янычар.
Мешкать было нельзя. В любое время янычарам могло прийти подкрепление, поскольку могли быть уклонившиеся от боя и убежавшие за подмогой турки.
Михей и Грицько, превозмогая боль, оттолкнули от берега ладью с грузом и поплыли  протоками через плавни.
В укромном, только им ведомом месте, они причалили ладью к берегу и осмотрели груз. Драгоценностей и золота собранного турками хватило бы на постройку крепости и большого города. Тысячи рабов можно было выкупить из неволи. Но кровавые следы их добычи – память проклятий пропитавшая ценности – не дала до настоящего времени воспользоваться ими.
Сильно ослабевший от кровопотери Грицько, лежал недалеко на берегу, когда Михей затопил ладью. Пометил место захоронения драгоценностей известной ему меткой. Тщательно замаскировал он следы движения ладьи через тростник и местопребывания на берегу.
Силы окончательно покидали Грицька в это время. Он лежал  и молился, а затем позвал Михея – друга и товарища по оружию проститься. Он обнял Михея, благословил и перекрестил. Попросил заказать молебен за помин его грешной души. Сказал, где прятал свой клад – глиняную амфору с монетами, колечками, браслетами и прочим, и попросил Михея поделиться частью клада с несколькими его любимыми подругами. На последок он  обнял Михея, закрыл глаза и умер.Михей похоронил друга напротив места затопления ладьи.Могилу без холмика, для маскировки укрыл дерном. Теперь лишь небольшой прибрежный камень мог указать место могилы Грицька.
Михей помолился за помин Грицька и двинулся к месту битвы с янычарами. Не мог он оставить трупы товарищей без похованья, не по христиански это.
Была уже ночь, когда Михей вышел на место побоища. Полная луна хорошо освещала павших воинов.
Он снял дерн с участка болотистой земли. Положил трупы товарищей по оружию и предал их земле. Сверху начал укладывать комья дерна. За этим занятием и застали его турки приехавшие за долго не возвращающимся отрядом.
Они окружили Михея, пытаясь взять его живым.
Но тот сражался как раненый зверь и отправил к праотцам еще пяток  турок.
Понимая, что силы покидают тело из-за кровопотери и от напряжения, не желая пленения и пыток, он приставил острие своей сабли к груди и упал на землю.
Так и окончилась эпопея отряда смелых, свободолюбивых и по своему героических людей, противоборствовавших турецким завоевателям, ушедших и не передавших никому свою тайну.
В 70-х годах 20 столетия вертолет погранвойск тщательно исследовал акваторию Дунайских плавней в районе с.Десантное(Галилешты), но как сообщалось безуспешно.
Но как знать……..
Местные жители, проводя полевые работы, находили в земле следы от бывших колодцев и шурфов, оставшихся в «наследство» от турок.  Иногда в них обнаруживали некие изделия из "желтого металла" и камушков. Но этом публично не распространялись, да и пресса об этом молчит.
Гидрологическая экспедиция на Дунае, находила провалы под руслом реки до 90 м и более - это подземные ходы и штольни. Местным жителям был известен один из подземных ходов, соединявших берега Дуная. Были люди, даже  осматривавшие его. Но большинство подземных ходов и сооружений в первую очередь пострадали при взрывах крепостных сооружений.  Ходы в них завалены гранитными глыбами.
Турецкие представители в упомянутые годы в качестве «пробного шара» просили дать в аренду участок земли в Измаильской крепости.
При этом, в качестве компенсации предложили построить новый современный город, равноценный по размерам Измаилу. Просачивалась в прессу и интернет - информация о некоторых находках на берегах озера Ялпуг и пр.
Но Килийские земли, пребывающие в девственной целостности, до сих пор не познавшие археологических "домоганий" – изысканий,  хранят тайны предков.
            Оставим раскрытие тайн - на совесть будущих  поколений!
 Клады древней земли.……       
               
Об этом, сведения публично не распространяются, да и пресса об этом больше молчит. Лишь иногда, информация о найденных кладах, вновь взрывает интернет и прочие СМИ.
При строительстве рисовой оросительной системы и закладке чеков, формировании Дунай — Днестровской оросительной системы, канала Дунай — Сасык и прочих земляных работах,  разрушались остатки древних погребений. Иногда в них обнаруживали некие изделия из "желтого металла" и камешков......
Гидрологическая экспедиция на Дунае, находила провалы под руслом реки до 90 м и более - это следы бывших подземных ходов и штолен. Килийчанам,  были известны несколько  подземных ходов, соединявших берега Дуная. Были люди, даже  осматривавшие их. Хотя большинство подземных ходов и сооружений, включая «скарбницы» пострадали в первую очередь при взрывах крепостных сооружений.  Ходы в них завалены гранитными глыбами и заполнены водами Дуная.
В 70-х годах двадцатого столетия вертолет погранвойск тщательно исследовал акваторию Стенцовско-Жебриянских плавней в районе с.Десантное(Галилешты).
По слухам, предмет поисков — ладья с золотом и драгоценностями, не были обнаружены.
Но....., не безуспешными были  изыскания «черных археологов». Местные жители, проводя полевые работы, находили в земле следы от бывших колодцев и шурфов, оставшихся в «наследство» от турок, монетки, оружие и пр.  Некие турецкие представители, в упомянутые годы, в качестве «пробного шара» просили предоставить им в аренду на несколько лет участок земли в Измаильской крепости. При этом, в качестве компенсации предложили построить новый сов-ременный город, равноценный по размерам Измаилу. Эти слухи всколыхнули обывателей. Значительно поднялся интерес к турецкому прошлому крепости Измаил и возможно, «похоро-ненными» там, скрытыми под землей ценностями. Но как чаще в жизни бывает, - поговорили и забыли…..Однако, «дыма без  огня – не бывает!»,  оказалось, что сплетни эти, имели реальные основания. В интернет просочились сведения, полученные неким печатным из-данием в переписке с ведущим архивистом Стамбульского государственного архива, профессором Османом Хамди Беем. Тот сообщал, что в 1969 году в архиве среди особо важных секретных исторических турецких документов обнаружили коробку, со странным содержимым - шелковым платком и нанесенным на нем рисунком с  надписями тушью...Как оказалось – это план подземного хода под Дунаем к утерянной казне – сокровищнице Сераскир султана в крепости Измаил! В колодце, ранее находящимся  в покоях сераскира, на 10-метровой глубине был обустроен 20-метровый подземный ход под Дунаем, к этой сокровищнице! Сераскир, ежедневно осматривал сокровища вместе с банкаси(учетчиком - хранителем ценностей) и опечатывал именным перстнем кованную входную дверь. Если вернуться к предложению турок о компенсации за «аренду», станет понятна головокружительная ценность клада, пребывающего в сокровищнице. Интригу дополняет то, что казна эта  после штурма крепости Измаил, так и не была найдена...
За год до этих событий, измотанная войной с русскими, Турция ознаменовала вхождение на престол, султана Селима III. Музыкально одаренный, творческий правитель, увы, не обладал военными талантами. Он поручил не интересное ему дело военного обустройства крепостей, границ и войск визирям. Измаильская крепость, наряду с Килийской – были ключевыми участками арены сражений турецких войск с русскими. Поэтому, именно своего военного наставника Айдос Мехмет-пашу, назначив сераскиром (полномочным представителем великого визиря), он и отправил в Измаил, с целью оценки проведенной реконструкции  и организации оборонительных мер крепости. Впечатлял проведенный объем работ, с серьезными финансовыми тратами. Ревизия, проведенная с привлечеными сераскиром «аудиторами», ошеломила проверяющих масштабом воровства.
Практически половина султанских денег (акче и курушей), была присвоена причастными к работам чиновниками!
В те времена, судебный вердикт уполномоченного султаном Айдоса Мехмет-паши был неоспорим – «Вора - на кол!» 
И в начале 1790 года в крепости «закипела работа  палачей». Пытки в виде прижиганий, «иглоукалываний», ломания костей и прочего воришкам, с заключительной посадкой на кол…..
Султану докладывали о массовых казнях.
Стены крепостного бастиона обагрились потоками крови. Посаженные на кол, медленно умирающие чиновники, истошно вопили, заглушая муэдзинов.
По специальному фирману султана – ему переходило все имущество виновных! Айдос Ахмет-паша отчитался перед Селимом III, о 450 тыс. курушей поступивших  в сокровищницу крепости - только по этой статье «дохода»(1 куруш= около 5 граммов серебра)!
Однако приближалось время падения этой неприступной турецкой крепости. Храбрых  русских воинов, бравших крепость Измаил, наградили. Однако храбрецы из батальона фанагорийских гренадер, остались без медалей.
Легенда раскрывает тайну! Сераскир яростно отбивался от наседавших на него гренадер.
Но его не смогли  защитить ни двухтысячный отряд отборных янычар, ни высокие каменные стены караван-сарая с пушками. При разоружении плененных янычар был застрелен русский офицер. Гренадеры в ярости кололи штыками турок, лишь небольшую группу оставшихся взяли в плен. Полковник Горчаков – получил спецзадание князя Потемкина-Таврического лично сопроводить сераскира к князю.Увы, сераскир Айдос Мехмет-паша погиб от 16 ран, нанесенными ему своими охранниками. Предварительно проинструктированные на этот счет султаном, они не должны были допустить пленения головного военноначальника. Разъяренный из-за неполученной информации о сокровищах, посланник князя, добился лишения гренадеров, представлений заслуженных ими наград...
Крепость Измаил вернули туркам по условию Ясского мирного договора, но уже повсеместно перекопаной. Дом сераскира, был сметен взрывами пушечных ядер, поэтому колодец не нашли. Последовавшие затем события окончательно перевели Измаил под крыло Российской империи, и поиски клада сами собой прекратились. Официально на территории крепости нет входов в подземелье, а лазы от обрушенных сводов, тщательно засыпаются. Информированные источники не исключают - неожиданных сюрпризов в виде самострелов, ям, сетей, капканов. Так, если насту-пить на порог за кованной дверю, предварительно  не отжав секретный рычажок – сразу сработает механизм экстренного затопления помещения водами Дуная.
Это позволяет надеяться, на возможное обретение ценностей и размещение их на всеобщее доступное созерцание в государственных музеях!
В восьмидесятых годах прошлого века и в начале двухтысячных пронесся слух, о найденных по берегам озер Катлабух и Ялпуг артефактах и фрагментах кладов.
Приведу несколько сообщений об этом в Измаильских СМИ: 
1.На берегу Ялпуга вновь нашли драгоценности, которым полторы тысячи лет (заметка с Измаильского интернетсайта и газеты"Собеседник Измаила" ) 5.11.10г 07:12
«....Несколько лет назад археологическое сообщество всколыхнула информация о том, что на берегу озера Ялпуг, что недалеко от Измаила найден клад состоящий из золотых украшений. Историки терялись в догадках, а достоянием Интернета стала подборка фотографий, которые запечатлели часть конской упряжи, накладки на оружие и одежду их золота и определили что находки выполнены в технике перегородчатой инкрустации и украшены альмандинами. По отдельным свидетельствам общий вес клада составил свыше килограмма драгоценных металлов и камней. Стоимость определить было затруднительно – клад исчез сразу после обнаружения. Тем не менее археологи сумели оценить находку неизвестных раскопщиков в сумму от пяти до десяти миллионов долларов. Спустя какое-то время, по свидетельству некоторых источников, часть коллекции якобы обнаружилась в собрании древностей известных украинских миллионеров, а еще ряд фрагментов якобы видели в одной достаточно известной украинской коллекции, которую пытались демонстрировать за границей. Научный мир строил догадки, по поводу того, кому могло принадлежать столь богатое убранство, причем некоторые высказывали предположение что на берегу Ялпуга могла находится могила вождя гуннов, чуть ли не самого Атиллы или его сына! Подобное предположение делало находку еще более ценной как в историческом плане, так и сточки зрения финансовой составляющей. Долгие четыре года никто не вспоминал о кладе с берегов Ялпуга, но несколько дней назад история получила продолжение – в музей Придунавья энтузиасты – краеведы принесли еще два фрагмента упряжи. По словам А.А. Серикова – активиста благотворительного фонда «Крепость Измаил», данные предметы были найдены во время прогулки вдоль берега озера. Находка представляет собой предметы размером с десятикопеечную монету – драгоценные камни, оправленные в золото. По мнению заведующей научным отделом музея Придунавья  С.В. Паламарчук, у новых находок есть большое сходство с тем кладом, который был обнаружен несколько лет назад, при это специалист сомневается в том, что речь может идти о захоронении, скорее кто-то пытался спрятать часть добычи, полученной либо во время войны, либо при ограблении могилы богатого гунна. Если бы была найдена могила то драгоценностей было бы во много раз больше. Находки отправлены на экспертизу в Одессу, а потом займут свое место в музее. На наш вопрос о стоимости клада сотрудница затруднилась с ответом, тем не менее рассказала что драгоценностям не менее полутора тысяч лет, и они могли быть изготовлены в Византии. Теперь есть надежда на то, что клад будет описан специалистами и станет еще одним магнитом для туристов. А кроме того, может быть теперь компетентные органы сумеют ответить на вопрос, куда делась первая часть клада. Мы же можем только поблагодарить активистов фонда «Крепость Измаил» которые и передали находку в музей. По материалам газеты "Собеседник Измаила" izmail-city.org Светлана Паламарчук: «Забудьте о кладе Атиллы, - так начался наш разговор с заместителем директора историко-краеведческого музея Придунавья по научной работе Светланой Паламарчук. - Он относится к гуннской эпохе (последняя четверть IV - первая четверть V века) и является собственно кладом, а не могилой, не погребением. Береговая эрозия привела к подвижке почв, и это, в свою очередь, привело к открытию клада, который, как мне представляется, был уложен в бронзовую миску с ручками и, возможно, уложен в мешок (от которого, разумеется, уже ничего не осталось). Сосуд, в котором был клад из золотых и серебряных предметов, был, вероятнее всего, раздавлен. Что касается находок, что первые, по словам Светланы Васильевны, были в 2002 году. Затем место возможного клада было повторно обследовано в 2006 году, и именно тогда были найдены около трех десятков предметов общим весом около полутора-двух килограммов золота и серебра. - Мне известно, что клад был увезен в Одессу, - сообщила С. Паламарчук, - и есть предположения, что он находится там и сегодня. Кроме того, есть косвенные свидетельства, что участники поисков 2002-2006 годов продолжают поиски предметов обнаруженного на берегу Ялпуга клада. А в сентябре этого года мы с группой товарищей, куда вошел и президент благотворительного общества «Крепость Измаил» Александр Сериков, выехали на место обнаружения клада и там обнаружили золотые накладки на кожаный ремень уздечки. Накладки весом около двух граммов каждая украшены альмандином (высший сорт граната), а с обратной стороны имеются небольшие бронзовые гвоздики. Находку мы передали в фонды нашего музея Придунавья, и сегодня она - в Одессе на государственной экспертизе, выводов которой мы ждем к концу года. Как сообщила зам. директора музея Придунавья кандидат исторических наук С. Паламарчук, в планах - создание выставки, которая расскажет о находках различных археологических экспедиций, работавших в нашем регионе в разное время. - И найденные золотые накладки эпохи Великого переселения народов станут одной из достопримечательностей нашего музея, - заметила С. Паламарчук   Газета "Сити"(№19)
Клад Аттилы: потерян или спрятан? Почти год назад археологи сообщили, что на левом берегу Ялпуга было найдено одно из богатейших в мире погребений, которое специалисты датировали V веком - временем эпохи Великого переселения народов. По одной из версий звучало, что речь может идти о могиле легендарного предводителя гуннов Аттилы или же его сына, а чудом обнаруженные раритеты специалисты оценили в сумму не меньше пяти миллионов долларов. …Чудом - небольшое преувеличение: как рассказывают хорошо информированные, но пожелавшие остаться неназванными источники, некто еще в 2007 году наткнулся на безделушку, которая оказалась золотой со вставками из граната. Чуть позже известный в узких кругах «черный» археолог вернулся сюда с помощниками и металлоискателем и методично вел целенаправленные поиски клада на побережье самого крупного в Европе озера. Может, поиски продлились бы еще какое-то время, но отсутствие берегоукрепительных работ сыграло на руку черному археологу: упавший берег открыл богатейшее захоронение, в котором было найдено около килограмма изделий из золота и серебра. Предполагается, что в могиле были, как минимум, меч и кинжал, седло и конская узда, парадный пояс. Все украшения сделаны из золота, серебра и позолоченного серебра со вставками из тщательно отшлифованных альмандинов (драгоценных каменей - Ред.). Они изготовлены в одном стиле и составляли единый гарнитур высочайшего художественного уровня. Такие ювелирные изделия в V столетии нашей эры делали только в Константинополе и попадали они к варварам как плата за службу или как откуп от непрекращающихся набегов. …Но радость ученых от невероятного открытия приправлена трагизмом неизбежности: бесценное собрание древних золотых изделий не стало достоянием государственной сокровищницы, поскольку - по заверениям специалистов - попало в частные руки «черного» археолога, который, тем не менее, предоставил одесским историкам фотографии найденных сокровищ. О судьбе клада известно мало. Якобы вначале он ушел в Одессу, вскоре хозяин пытался этот клад продать и выставил фотоснимки отдельных вещей в интернете вроде как за 250 тыс. долларов. Таких денег ему не дали, предложив (по рассказам) около 100 тысяч. Владелец сокровищ Атиллы отказался. А потом к нему в дом ночью наведались воры... Где сокровища гуннского царя сейчас, никому не известно. Глухие предположения о том, что сокровища находятся еще в пределах Украины и якобы попали в руки одного из самых высокопоставленных чиновников страны, подтверждения не получили. Но от этого ситуация не изменилась: клад-то есть, но - не про нашу (народа) честь…
По крайней мере, так считалось почти год. Но вот совсем недавно к нам в редакцию попали фотографии, свидетельствующие о том, что не все найденное на берегу Ялпуга потеряно: в Измаильском краеведческом музее Придунавья есть вещи, которые, возможно, принадлежали «повелителю всех гуннов». Газета "Сити"(№19)
Существует также легенда об исчезнувшей странным образом барже на Советском участке Дуная. Это было сразу по окончании Великой Отечественной войны.
Судно с грузом, по контрибуции возвращаемого из Германии – антиквариатом и ценностями «потерялось» по приходу в наши края. Но это уже другая – детективная история!   

Жемчужина Дунайской дельты.      
               
«Еще в 1807 году жители селения Вилково оказали свое усердие, перевозя на своих лодках по реке Дунаю провиант и прочие казенные потребности к флотилии и сухопутным войскам нашим, без всякой от казны платы, оставляя даже свои промыслы. Народ сей - единоверующий с нами, мужественный, по многим обстоятельствам заслуживающий немалого внимания...».
М. И. Кутузов.               
                Русь, - прославляют пусть,- поэты!
Мир стихом несут - по всей Земле!
Благословенны, Бессарабии рассветы,-
В Вилково, что на Дунае, и в Килие!
Издавна, тут заселились липоване,-
Осваивая дикий - камышовый край!
Веру предков сохранили христиане.
Возвели дома, сады - как малый Рай!
Века летели, -  что одно мгновенье.
Сомненье – гибель, в  вере – жизнь! «Хобби!», М.Большаков( в сокращении)
Сказочно – красивый, легендарный городок, «Жемчужина Дунайской дельты», названный Вилково - от вилкоподобного разветвления реки, в народе прозвали еще - «Липованская Венеция».
Город  рыбаков и рыбопереработчиков, лодочных дел мастеров и сетевязальщиц, садоводов и виноделов, старообрядцев – липован и потомков запорожских казаков.
Побывавший здесь хоть раз, не забудет этот город с поэтической душой, колоритным и самобытным населением, рожденный в плавнях, на искусственных островках из Дунайского ила.
В народе бытуют легенды, об освоении этих земель липованами - старообрядцами.
Вкратце, история развивалась так…….
Старообрядцы-раскольники, не принявшие  церковные нововведения и преследуемые властями за веру, искали новые места обитания. Раскольников пытали на дыбе, били батогами, ссылали и даже сжигали в избах. Имущество их передавалось в царскую казну. Около 20000 казненных старообрядцев, по-гибло за два десятилетия конца 17 века. Люди сильного духа  и непоколебимой веры не хотели менять богослужебную обрядность и правила, установленные при крещении Руси. Суть нововведений Никона: шестиконечный крест – заменял по реформе – восьмиконечный; трехперстное знамение во имя Святой Троицы – меняло двоеперстие (во имя божественной и человеческой сути Христа); крестные ходы проводимые ранее по ходу Солнца («посолонь»), стали проводить в обратном направлении; ранее произносимое в духе славянского языка «Исус», стали произносить «Иисус»; вместо двойной(«сугубой») древнерусско - церковной  аллилуйи, ввели тройную-«трегубую» и прочее.
Старообрядцы считали, что предложенные Никоном нововведения подрывали фундаментальную первооснову веры и прививали чуждое русскому народу мировоззрение. Преследуемые старообрядцы массово покидали свои прежние поселения и обживали окраинные земли Руси и зарубежье. Часть староверов, бежавших от религиозных преследований в эпоху никонианского раскола и инквизиторского по сути закона «Двенадцати статей»(царевны Софьи), основали в дельте Дуная (предположительно в 1746-62годах), поселение Липованское.
Позже город назвали Вилково - на вилке гирл, в месте впадения Дуная в Черное море, на землях тогдашней Османской империи — дикой болотно-плавневой земли.
У турецких властей, тогда это видимо не вызвало беспокойство, поскольку выжить человеку в глуши, среди болот, им не представлялось возможным.Но сильные духом старообрядцы, с молитвой ко Господу, неустанно работая, не просто выжили. Осушив топи, да болота, они отстроили свои дома, заложили сады, разбили огороды, завели живность, проложили многокилометровую сеть каналов и возвели Вилково-«Венецию липованскую».
Другую часть первопоселенцев составили по одному из преданий, отряд донских казаков-раскольников(участников восстания 1708 года Кондратия Булавина), возглавляемых соратником Булавина по оружию, Игнатом Некрасовым. Придунавье было в зоне интересов донцов-старообрядцев еще с конца XVII века. В 1700 г. они вели переговоры с Константинополем о переселении в эти места. Некрасовские рыбацкие артели часто вели промысел в этой части Черного моря. В сороковых годах XVIII века русский посол в Константинополе требовал у турецких властей выдать беглых русских, которые появились в низовьях Дуная. Последовал отказ с мотивировкой: «игнат-некрасовцы» несут военную службу на стороне Турции и за то имеют определенные привилегии...Бегство донских казаков на Дунай растянулось на десятилетия, особо, после русско-турецких войн 1768-1791 гг. Тогда Вилково оказалось в числе нескольких населенных пунктов, где особенно густо селились некрасовцы - старообрядцы.
Во избежание закрепощения и сохранения сечевых вольностей, здесь оседали и запорожские казаки, после ликвидации Запорожской Сечи в 1775 г.
Отношения между запорожцами и некрасовцами складывались по-разному. Они бывали добрососедскими, когда казаки вместе служили в русской или турецкой армиях.
В иное время вспыхивали конфликты (даже вооруженные), из-за раздела земель, либо по мотивам политическим. Запорожцы участвовали в походах русской армии против некрасовцев; те, в свою очередь, помогали разрушать Новую Сечь. Не последнее значение в конфликтах имели и различия в вероисповедании...
Отток подданных в турецкие владения вызывал недовольство царского правительства. Россия, пыталась склонить запорожцев к добровольному возвращению. В противовес этому, Турция создавала условия для поселения в своих владениях казаков-воинов и крепких хозяев. Так и сложилась Задунайская Сечь, прочно осевшая в Георгиевском гирле Дуная. Война России с Турцией 1787 года, отозвалась и на судьбе Вилково.
В противовес «неверным» дунайским запорожцам, Россия сформировала «войско верных казаков» - Черноморское казацкое войско, в составе Екатеринославской армии, под командованием Г. А. Потемкина. В боях противостояли друг другу казаки Задунайской Сечи со стороны Турции и казаки Черноморского войска — со стороны России...
Летом 1790 года в гирлах Дуная, в Вилково и в Килии, разместилась турецкая гребная флотилия казаков – задунайцев, под руководством кошевого атамана Абдуллы. В составе же российской армии под Измаилом действовали отряды Черноморского казацкого войска под командованием Антона Головатого. Разбив в дельте Дуная турецкую флотилию, они захватили 90 турецких судов и способствовали взятию Килии, Тульчи и Исакче. Дорога на Измаил была открыта. В его штурме, возглавляемом А. В. Суворовым, участвовало около 6000 казаков. Пятьсот из них погибло; не меньшие потери были и на стороне Задунайского казачества... Так беспощадная история стравливала между собой братьев по крови. С этого момента отношения между задунайскими и черноморскими казаками стали очень напряженными. В 1791 году, после перемирия Турции с Россией, атаман Головатый отдал специальный приказ о запрещении их встреч.
В начале XIX века отношения между Россией и Турцией вновь обострились и привели к войне 1806-1812 гг. Однако в феврале 1811 года командующим Дунайской армии был назначен Михаил Илларионович Кутузов. Располагая армией всего в шесть дивизий, он  сумел этими ограниченными силами нанести туркам в битве при Рущуке (Руссе)- Журжу сокрушительное поражение, после которого Турция запросила мира. 16 мая 1812 года турецкая делегация, испросив разрешение султана, мир подписала. В договоре однозначно оговаривалась передача России территории, которую ограничивал Прут с того места, в котором он вступает в пределы Молдовы, до его слияния с Дунаем, а затем от этого места левый берег этой реки до ее впадения в море представлять собой границу между двумя империями - Российской и турецкой. «Эта разграничительная линия четко была обозначена» на прилагаемых к договору картах, ее описание вошло в «Полный свод законов российской империи». Таким образом, кроме Бессарабии, Кутузов вырвал у Турции для России мир, мир за три недели  до нашествия Наполеона на Россию. Полко-водец попрощался с Дунайской армией и ее штабом, а императору он написал особую реляцию о заслугах вилковчан в минувшей войне: «Еще в 1807 году жители селения Вилково оказали свое усердие, перевозя на своих лодках по реке Дунаю провиант и прочие казенные потребности к флотилии и сухопутным войскам нашим, без всякой от казны платы, оставляя даже свои промыслы.
Народ сей - единоверующий с нами, мужественный, по многим обстоятельствам заслуживающий немалого внимания...».
Не ожидая, царского внимания, Кутузов своей властью предоставил вилковчанам право безвозмездно пользоваться рыболовными угодьями Малой Килийской дельты Дуная.
Городок на островках дунайской дельты с разветвленной сетью ериков-каналов–устроенных так, что ранее, в самый отдаленный уголок города можно было добраться на лодке по воде. Эти многочисленные протоки, прорезающие город - давно обмелели, заросли и наполняются водой лишь в половодье. Берега каналов отдамбованы и при необходимости укрепляются и ремонтируются, как причалы и мостики, жителями.
Плодородный ил – сапропель, прекрасная почвоформирующая среда  для выращивания клубники, овощей, фруктов, цветов и винограда «Новак».
По легенде, на одном из Вилковских островов жил знаменитый в округе садовод-новатор, местный «мичуринец». Выводил и улучшал местные сорта яблок, груш, айвы, винограда. Корзинами в лодке, вывозил свой урожай на продажу, который мигом разбирали из-за особых вкусовых свойств и дешевизны. «Божий промысел» именно этому садоводу уготовил особую участь. Однажды по утру, наш садовод, доставал как обычно из Дуная сети и в одну из них, течением прибило виноградную лозу(как предположили местные - с виноградных плантаций Франции!).. Осмотрев, он на удачу, посадил ее в плодородную почву острова, а несколько почек привил на диком корне винограда. Выросшая, лоза удивила и порадовала хозяина своеобразным вкусом и букетом ягод.Сок ягод этой лозы, придавал необычайный - «клубничный» аромат вину. Белое вино, оставляло голову «трезвой», тогда как изрядно употребивший его человек, с лавки уже встать не мог…  Назвал он этот сорт «Навак»…….
Заварю улов, да в «царску юшечку»!
Позову вечёр, - милу подружечку!
Новачка-винца хмельна-отведаем,
Саламура со стерлядкой поснедаем….
Другая «легендарная тема» - это местного производства лодки. Лодка для вилковчан - кормилица и транспорт. Просмоленные черные лодки здесь особой конструкции – они с приподнятыми бортами и широким развалом носовой части, легкие на ходу и устойчивые на воде. С давних времен вилковчане строили лодки разных размеров. Наиболее ходовые - восьмиметровые каюки. Для транспортировки больших грузов применяли магуны — большие, вместительные лодки до 20 метров в длину. Делали также фелюги, шаланды и самые маленькие суденышки — однопырки.
В свое время, рыбаки хаживали за морской рыбой к острову Змеиному,— почти в 40 километрах от дельты! И отметим, лодок в Вилково зарегистрировано две с половиной тысячи на девять тысяч населения!Утопающий в зелени город Вилково, разносит по весне запахи цветущих садов. Здесь выращивают эксклюзивного вкуса и аромата клубнику. Осенью, в период заготовок и переработки винограда, город наполняется запахом несравненного «Новака». И в любое время года, с подворий – запах свежей рыбки и великолепной«царской юшки».
Часть города находится островках, добраться до которых можно по каналам – «ерикам» на лодке или, по узким деревянным мостикам-«кладкам».
Туристам здесь предложат интересные маршруты посещений Дунайского биосферного заповедника, прогулки на лодках по Дунаю. Экзотический животный и растительный мир плавней удивляет и радует самого взыскательного наблюдателя.               
Богатый живой мир заповедника представлен более чем 950 видами растений, 39 видами зверей, 15 - рептилий и земноводных, 91 видом рыб, почти 2000 видов насекомых и 257 видами птиц (43 из них «Краснокнижные»), особо интересные: розовые пеликаны, казарки, полосатые ястребы, и даже орланы - белохвосты… Водно-болотные угодья Дунайской дельты включены в список всемирного наследия ЮНЕСКО. Незабываемая красота! Удивительный мир природы, помогал людям в борьбе за выживание. Не последнюю роль в этом сыграл водяной орех-чилим, схожий по вкусу с грецким орех. С давних времен он служил белково – витаминной пищей, и даже неким заменителем зерновых. Обрезав его корневые клубни, их рассекали, орех сушили, толкли в муку и выпекали лепешки. Чилим вводили и в рацион скота... Но все же главным богатством края является рыба.
Понятно, что и здесь не обошлось без легенд….
Труженики–рыбопромысловики–«стахановцы водной стихии» ставили свои рекорды…
Особенно, в начале XX века, они частенько вылавливали осетровых – гигантов. Рыбаки, как – то поймали белугу более двух тонн весом, с 250 килограммами икры! Знакомый рассказывал мне, что несколько лет назад, видел, как рыбаки на румынском берегу Дуная, «оседлали» белугу размер которой превышал восьмиметровый каюк, с него свисали примерно на метр голова и хвост рыбины! Бытуют легенды, что при Румынской власти, вилковчане - рыбаки занимались и контрабандой. Канал, соединявший Белгородское гирло («Одесская дорога») с Жебрияновской бухтой, называли – «одесский тракт». Этим «трактом» тайно вывозилась рыба, для перегрузки на баркасы предприимчивых одесситов.
Разной рыбкой богат Дунай. Но нет более известной, чем дунайская селедка-«дунаечка!»Сочная и жирная, тающая во рту–она роскошное блюдо местных жителей и «избранных».
Легендарным стало место впадения Дуная в море, на острове Анкудинов, где установлен знак «0» - нулевого километра. 2850 километров протяженности Дуная, реки соединяю-щей десяток государств Европы, именно отсюда, из дельты начинают свой отсчет. Это единственный, не имеющий аналогов  в мире прецедент, когда реку измеряют из дельты, а не от истока.
А отсюда – мистичность и магия этого места.
Видимо, имеют место быть легенды об исполненных желаниях, загаданных у знака «0»километра, о начале новой и более счастливой жизни, побывавших здесь туристов поверивших в «чудо».
Легендарен Вилковский Храм Рождества Пресвятой Богородицы. Он отстроен в середине XIX столетия, на месте деревянной часовни(1830 года), в  центре города.
Композиционно, храм красивее прочих в Бессарабии. Говорят, что у вилковчан еще остались «поминальники», с именами предков за два столетия.  Книга эта заполняется, оберегается и передается по наследству. Так вилковчане, сохраняют традиции своих родов, передают потомкам опыт и любовь к родной земле.
РОДНЫЕ ПО ДУХУ ЗАЧАСТУЮ БЛИЖЕ, ЧЕМ РОДНЫЕ ПО КРОВИ!
    «Вилковский  калейдоскоп»
Липованская моя, - вера праведна!
Жизнь рыбацкая - многим завидна!
Заварю улов, да в «царску юшечку»!
Позову вечёр, - милу подружечку!
Новачка-винца хмельна-отведаем,
Саламура со стерлядкой поснедаем….
Из печи, хлеб со духмяной корочкой,
Сдобрим щедро,- чёрной икорочкой!
Заливны судак-осетр, со-хреновиной,
Балычок янтарный-не  в диковинку!
Блинцы, пироги, кулебяка и курники,-
Угостим от души,- мы не шкурники!
И почнём разговор, - тихим лепетом…
Загутарят, заведясь-дерзким кречетом!
Посудачат о трудной жизни, посетуют,-
Как, да с кем мне жить, - насоветуют!
Липованская моя, - вера праведна!
Холостяцкая жизнь, лишь незавидна….
Обниму – милу сердцу – подружечку!
Брудершафт объявлю, вина-кружечкой!
Души обнажив, – струнки звонкие, -
Охмурю стихом, - намёками тонкими!
 Милы сердцу, - те минуты любовные,
Любви, не писаны - каноны условные!
Тай, по кладочке, пойдем, по-над ериком,
С липованочкою, да дружком -Валериком…..
С Вилковчанами общенье, любо-дорого!
Но совсем наоборот, - коль, для ворога!
Колоритный вернисаж – глаз порадует!
Дивных мест пейзаж,- в «душу падает»!
Вилково-художнику, поэту-град «Муза»!
Гость, – народу русскому, – не в обузу!
Коль гостю дорогому – место «красное», -
В Вилково приехал, - не напрасно, я!
Порыбалим,  на Дунае, всеми снастями, -
Улову удивлюсь-пропитаюсь счастьем, я!
Вновь, да вновь хочу, - как бывалочи, -
На лодчонке, с ветерком – поспешаючи, -
По Дунаю, по реке, - до Приморского, -
Прокатиться до дикого пляжа морского!
Там,- рыбка, креветки, мидий колонии…..
Пляжи песочные – «северяне» полонили!....
Ты, - лебедушка моя, - «липованочка», -
Прокачусь с тобой зимою, на саночках!
А летом, поедем вдвоем мы на лодочке, -
Рыбку удить и греться на солнышке!
Подзакусим, с тобой - на Природе, мы, -
Разыгрался зверски аппетит, вроде бы!
Под лучком, со Дунайской селедочкой, -
«Новачком» припивая, - не водочкой!
«Новачок» - виноград примечательный:
Запах, вкус, букет его, - замечательный!
Покуражит не пьяня, - главу буйную, -
Веселящий во хмелю – толпу шумную!
Тяжелеют, лишь твои ножки-быстрые…..
С языком – «без костей» – всё речистее!
Встать захочешь со стула - не можется!
Только петь и плясать – очень хочется!
Ах, ты -жизнь матушка,-молодецкая!
Весела порою, долюшка - холостецкая!
«Липованская», - моя, - вера праведна!
Жизнь рыбацкая,  - многим завидна!
Во житье пройдёт: плохое – хорошее…..
Муж, улов приносит, да и, гроши - ей!
Ведь, семья рыбака, – дуже крепкая!
Вилковчаночки-круты, бабы цепкие!
Палец в рот не клади ей, - оттяпает, -
Любит так, как никто и постряпает!
Отец завещал нам, с иконой в наличии, -
Трезвость храни-пристойность в обличии….
Обряд и обычай - блюдите, с молитвою!
Сынок, позабудь, помазок ты со бритвою,
Бороду отрасти, липовански - окладисту….
Берегиню-жену, воспитаешь-покладисту!
Веру блюди, - соблюдай все обычаи, -
Видишь, сынок,- ничего не обычного!
«Липованская» моя, - вера праведна!
Жизнь рыбацкая, - многим завидна!........
Я о Вилково, друзья, слово вымолвил….
Пред Богом, процветания - вымолил!
( в сокращении, автор).
Много православных святынь в этом городке, но еще бльше их на всей Бессарабской земле. О некоторых из них, следующее повествование….
               
Православные святыни.

Килийщина всегда славилась этническим букетом населявших ее народов и их приверженность верований в Бога. В важный портовый и торговый центр, сюда издревле тянулись представители разных народов. На Килийщине сложились традиции взаимоуважения к разным культурам и религиям. Тут,  мирно уживаются православные русские, украинцы, молдаване, а в прошлом – армяне-григориане, евреи, римо-католики и мусульмане. Представители разных народов и конфессий не враждуют, и у них сложились даже совместные традиции и смешанные браки. К сожалению, сейчас в городе остались только четыре действующих православных храма и несколько протестантских молельных домов.
В Килии, ныне два Покровских храма – старообрядческий и украинский – в честь почитаемой воинством Покровы Пресвятой Богородицы. «Покрова – защитница» - символ воинов, поэтому ее почитали также казаки - запорожские (задунайские и буджацкие) и донские (некрасовцы).
Покровский собор Килии, был построен к 1836 гг.,  по проекту архитектора С.П. Мельникова (автора проекта площади у Потемкинской лестницы в Одессе). Новый собор возвели рядом со старым Покровским (переустроенным из мусульманской мечети султана Баязида ІІ - 1484 года). По окончанию строительства - старый храм разобрали.
В 1895 - к собору пристроили колокольню. В таком виде Покровский храм представлен сегодня. Старообрядческая Покровская церковь — самый большой старообрядческий храм в Одесской области. Первая старообрядческая Покровская церковь Килии была построена в 1846 году из самана (глиняных блоков, замешанных с соломой и конским навозом и просушенных на солнце). Вокруг церкви сформировался старообрядческий район Килии - «липоване». К 1916 гг.,  вокруг саманной церкви была построена новая - из кирпича, а старую при этом, разобрали и вынесли. К I930 пристроили новую 51 метровую колокольню.
В Килии, - есть еще храм – Св. Дмитрия, построенный в 19-м веке.
Раньше, были в городе четыре синагоги. Ныне, на месте главной из них, где в 1941 году были замучены много сотен килийских евреев, сооружен памятник.
Но, Легендами окружен, полуподземный храм Святого Николая.
На этом месте, византийцами еще в 11-м веке (1077 г), был построен первый православный храм в Килии - Святого Иоанна.
В 1475 году килийчане отбили попытку захвата турками крепости и города.
Турецкий султан Мухаммед ІІ, называвший Килию, – «ключом центральной Европы», в 1476 году развязал войну с Молдавским царством. Килийцы героически выдержали годичную осаду…
В память о их подвиге, господарь  Стефан Великий велел: «Зидати во граде Килийском храм Божий, и буде сей храм Святого иерарха Чудотворца Николая» … «Изволением Отца, поспешением Сына, Свершением Святого Духа изволил благочестивый, Христолюбивый Василь воевод, Божьей милостью господарь Земли Молдавской, повелел создать церковь средь града Килийского. И се храм Святого Иерарха Чудотворца Николая». Надпись посвятительная, так называемое "писание" было выбито на мраморной плите, с гербом Молдовы. Возведением Храма занимался зодчий Иоан Приван – автор множества подобных храмовых сооружений. Освятили Церковь Святого Николая, 9 мая 1479 года. Храм вновь стал главным духовным центром православных килийчан, а его колокольня – самое высокое строение тех лет, - служила маяком для кораблей. На турецких картах ее обозначали, как «Ноэль Килизе» – «Новая церковь»…
Но, уже с 1484 года наступил период 322-х летнего турецкого ига… Килия стала турецкой райей и все богатство края отныне перешло в собственность султана. Население - некогда свободные крестьяне края (русы и молдаване),  практически стало рабами турок – тимариотов(военнопоселенцев).
Более сотни налогов, дань, повинности, поборы, грабежи. Наконец - «дань крови»:отбор у местных жителей мальчиков – в янычарские питомники, а девочек – в гаремы, - это далеко не полный перечень « прелестей» турецкого ига…
Логическим завершением турецкого нашествия и господства явилось надругательство над чувствами православных верующих – килийчан, - разрушение церкви Святого Николая.
Но на месте развалин, уже в 1485-1489 гг. был вновь отстроен полуподземный храм
Святого Николая, который сохранился до нашего времени.
В Османской империи немусульманские храмы  разрешали строить не выше 2,5 метров (высота всадника на коне с копьем). Поэтому значительная часть здания нашей церкви располагалась под землей.
В 1634 году, господарем Молдовы стал Василе Лупу – сын Очи Волка – султанского аги.С ним, пребывал в родстве(был зятем), Богдан Хмельницкий. В начале княжения, Василе – активно помогал Отоманской империи, в подавлении восстаний ногайских татар, под руководством феодала Каган Темира, на юге Бессарабии. Благодаря этому, влияние Молдовы возросло – ей предоставили права торговли через Килийский порт и рыболовные угодья на Дунае. Именно тогда, Килия начала свое материальное и духовное возрождение. В 1640-е годы, на средства Василе Лупу, храм был реконструирован, - его выложили внутри и снаружи белым мрамором, привезенным из Греции.
На мраморной плите, с гербом Молдовы, высечена надпись: «Изволением Отца, поспешением Сына, Свершением Святого Духа изволил благочестиивый, Христолюбивый Василь воевод, Божьей милостью господарь Земли Молдавской, повелел создать церковь средь града Килийского. И се храм Святого Иерарха Чудотворца Николая».Колокольню - построили лишь – к 1891 году. В советское время храм использовали как угольный склад и вовсе забросили. Мраморную облицовку сняли. Церковный колокол использовали на местном пароме. Мальчишки-подростки облюбовали его для своих забав.
В то время и появились Легенды этого древнего храма.
Будучи мальчишкой, я слышал легенду о том, что кто-то, под мраморной плитой пола этого храма, обнаружил скелет с массивным золотым распятием в районе грудной клетки.
Это побуждало многих пацанов заниматься «раскопками», находить даже некие предметы старины. Любопытство подогревало и то, что под мраморными плитами пола, при простукивании их, кое-где прослушивался звуки пустоты. Ходили слухи, что в подземельях храма есть и подземные ходы даже под Дунаем. Были, там будто бы и «схроны» священников, прятавших в них  церковный инвентарь от мусульман, в период турецкого ига.Еще более распалил страсти, слушок о якобы найденном, курсантами местной мореходки, при церковном дворе, древнем винном погребе. Педагоги училища, заметили появление неадекватно - веселых курсантов. Следы привели к находке. В нескольких глиняных амфорах, под сургучом, вино за долгие годы приобрело состояние мармелада. Его, будто то бы и «вкушали» курсанты – «дегустаторы»!
Наши предки знали, где строить культовые сооружения и храмы. Храмы издревле строили на местах светлых, энергетически положительных. Интуитивно, люди тянулись в церковь. Не случайно, столько легендарных историй с этим связаны.
Как заявляют экстрасенсы и исследователи – это «Места Силы» - энергетических источников. Люди интуитивно ощущают это воздействие и стремятся в общей молитве донести до Бога свои чаяния. Места силы – храмы - считаются благодатными, целительными, светлыми, насыщенными положительной энергетикой. Таинственные  исцеления людей от неизлечимых медициной болезней, связаны со святыми местами (монастыри, церкви, источники с освященной водой), при полной вере в Божественную силу и молитвы.
Храмы и монастыри хранят в себе большое количество святынь, которые помогают людям в трудную минуту. На месте нашего храма в древности - совершались различные чудеса, люди чувствовали особую силу этого места и приходили сюда еще и еще. В конечном итоге, килийцы  решили построить на этом месте храм. Через поколения, потомки вновь устремлялись к этому поистине святому месту,  и вновь отстраивали храм, на месте разрушенного. В храм Святого Николая приходит множество людей помолиться, и получить кусочек ожидаемого чуда, исцеления, провидения, которые совершаются здесь у истинно верующих людей. Большие настенные иконы – принесенные в дар храму, тоже имеют в себе удивительную силу. У стен храма были похоронены священники - особо почитаемые своей паствой, и мощи их, оказывают также благоприятное воздействие на прихожан. Храмы – «душевно - духовные места силы» - отличаются особенной энергетикой. Именно в храмах, на душе становится легко. Попадая в энергетический поток этого места, хочется остаться в нем как можно дольше.
В 1992 году храм общими усилиями восстановили. Тут, стараниями священника отца Михаила (Павлишина), возобновлены службы, прекрасный церковный хор, отстроена каплица для обрядов, благоустроена и благоухает цветами территория. Пол храма устлан ковровыми дорожками по местным традициям. Меня радует, что древний храм вновь полноценно функционирует. Сюда стекаются люди всех возрастов: от стариков, до новорожденных, - приносимых сюда для крещения. Воскресные и праздничные службы, всегда проходят при заполненных прихожанами помещениях, как в прочем и в других церквях  края.В храмах Килийщины, имеется большое количество великолепных икон русских иконописцев и особенно в церквях старообрядческих. Внутри их, очень много красивых и прекрасно сохранившихся росписей. Старообрядцы – «липоване» бережно, хранят свои святыни, которым молились их предки и также свои традиции.
Будучи десятилетним мальчиком, с родителями, я отдыхал в селе Приморское. Живут там, хорошие, работящие, чистоплотные и гостеприимные русские люди – старообрядцы. Прекрасная, девственной чистоты – природа. Чистое море с песчаным пляжем, стайки ставридки, много креветки, морские коньки и крабы, причудливые, неописуемо красивые, разных оттенков медузы. Но главное – рыбалка в плавнях и  найденный массивный российский медный «пятак» 18 века, все это оставило неизгладимый след в душе сибирского мальчишки. Однако, так случилось, что у меня резко, до 39-40* поднялась температура. Испытывая мучительную жажду, зачерпнув воды из колодца, я увидел лик святого, как на иконе Спасителя. После этого, я сознательно захотел, чтобы меня окрестили. Хотя, в то время  - «деспотичного воинствующего атеизма» - это было сложно и осуждалось. Но благодаря усилиям мамы и местного священника, мы благополучно совершили эту «акцию» крещения в старообрядческой церкви Приморского.
Именно, Божья помощь и Ангела – хранителя стали моими спутниками в нелегкой, суетной и порой, опасной жизни.
Пребывая в храмах - местах силы, человек ощущает подъём сил и энергии, там пропадает усталость, вселяется тонус и бодрость. Такие места обладают свойствами, менять состояние восприятия окружающего мира и самого себя. Человек может начать слагать стихи, философствовать, оценивать свои поступки и т.п. 
Я это ощутил на себе – появилась ясность миропонимания и поступков людей, на ум приходят стихи, появляется позитивный творческий заряд. Большинство древних и современных храмов возводились на природных местах силы, для усиления потока энергии и мысли. По этой причине - молитвы в таких церквях, оказываются более действенными. Здесь присутствует сила – «Святой Дух», которая помогает реализовать определенные духовные задачи и цели. Люди, интуитивно чувствуют и  приходят именно в такие храмы, чтобы обратиться в молитве к Богу, существующему в собственной душе. Именно покаяние в грехах, вера в  исцеление  и  исполнение желаний, помогают решить проблему, но это при условии чистоты помыслов! Отмечена тенденция людей – обрести «своё» место силы, созвучное его нынешнему состоянию. Можно заметить, что ряд прихожан стремятся к «своему месту» для молитвы в храме, и у каждого есть «своя», наиболее почитаемая икона.
В Бессарабии - найдено немало стоянок первобытных людей и скифских памятников, находящихся на природных «местах силы». Эти множество Мест Силы, равно как и Жизненосные Источники, дарующие избавление от многих болезней и различных форм одержимости – настоящие Святыни. В местах этих - по Вере истиной, да по Покаянию души - даруется людям исцеление от онкологических, сердечно – сосудистых заболеваний и бесплодия, в других – снимаются зависимости - алкогольная и наркотическая, в третьих – от одержимости.
Пребывая в паломнической поездке, на молитве в церкви женского монастыря в Татарбунарском районе Одесщины, я видел обряд «изгнания бесов». Священник, внешне сходный с  Г. Распутиным, очевидно обладающий огромной духовной силой, при помощи молитв, распятия и древней Библии творил чудеса и многих прихожан вернул к истокам нормальной жизни. Довелось увидеть, как «одержимые бабенки» при наложении на них креста – падали и бились в конвульсиях, кричали и бранились, но по завершению обряда – преображались. Удивительно, они при этом не помнили, что творят. Хочу отметить, что монастырь расположен в живописном месте, на берегу лимана Сасык и имеет свой освященный ключевой источник целебной воды. В храмах, истинно верующие люди, наделяются особой атмосферой: радости, исцеления, творчества и успеха.
Веками слагали легенды, в которых конкретные места Подунавья-Бессарабии-Ахиллии называли благостными, а то и вовсе святыми.
Причем, в старинных сказаниях упоминаются даже «симптомы»,  какие появляются у человека от воздействия этих мест: проясняется в голове, зрение приобретает особую остроту, приходит чувство свежести, тело наполняется легкостью, Душа обретает внутреннюю гармонию и состояние глубокого умиротворения. В этих местах  настолько сильная и разнообразная по информационному воздействию энергетика, что испытываешь необыкновенную гамму состояний, светлую радость и подъем сил. Воздействие Мест Силы отражается не только на внутреннем состоянии, но и на внешности: молодеет, становится эластичней, чище и привлекательней кожа.
В Дунайском заповеднике, в Вилковском лесу, в Приморском и многих других местах региона - есть свои «волшебные зоны силы». Однако, познавшие их люди - информацией не особо делятся, во-избежании «наездов» «неграмотных», жаждущих чудес туристов, порой превращающих восхитительные уголки в «мусорники». Тем самым, места силы превращаются в «потухшие», -  из-за варварства гостей.
Несколько мраморных плит с древними надписями, установлены на церковном дворе и в храме.
Тут нашли в свое время и несколько плит с древнеармянских надгробий.
Кратко поведаю и о других сохранившихся и обретенных святынях Ахиллии.
В центре Измаильской крепости располагаются храмы – Святого Николая (1852) и Успения Пресвятой Богородицы (1841). Они построены на месте одноименных древних христианских храмов, упоминаемых впервые в 14 веке.
Достоверно известно, что в 1499 году монастырь Святого Николая уже существовал и принадлежал одному из Афонских монастырей - Каракальскому.
В 1761 году браиловский митрополит Даниил перевел сюда кафедру - с тех пор мужской монастырь стал центром управления православной церкви на Нижнем Дунае. В 19 веке монастырь процветал – монахи соорудили просторные кельи, новые храмы, заложили фруктовые сады и огороды. В 1940 году монастырь закрыли, его помещения использовались под склады, сад вырубили. В 2002 году после передачи храмов и построек в управление Одесской епархии Украинской православной церкви, началось возрождение мужского монастыря.
В селе Кулевча, в церкви Николая Чудотворца имеются уникальные иконы - Казанская икона Божьей Матери, которая связана со знаменитой Полтавской битвой. Ее украшают засохшие лилии, которые пускают молодые побеги и зацветают на День Святой Троицы, хотя этот праздник и не имеет установленной даты.. Ожившие цветы окутывают Пречистую с младенцем оставляя открытыми только их лики. Тут же - кровоточивый список с Иверской иконы Божией Матери, она прославилась еще во времена императора-иконоборца Феофила в 829–842 годах. По легенде, когда воин ударил ее мечем, на изображении правой щеки Пречистой выступила кровь. Копия этой иконы, кровоточит так же сильно, как и ее оригинал. Своими чудесами известны иконы с ликом Спасителя и Почаевская, мироточивый образ Крест Голгофа; мироточивый список с Касперовской иконы Божией Матери; отпечаток на стекле иконы святителя великомученика и целителя Пантелеймона и святого великомученика Георгия Победоносца.
Старинный храм Святителя Николая в с. Шабо, на берегу Белгород-Днестровского лимана. В нем есть чудотворная икона «Скоропослушница» и образ Касперовской иконы Божией Матери, который постоянно обновляется. Прихожане трепещут при созерцании кровоточащего образа «Бичевание Спасителя». Имеется ряд других старинных икон.
Это, прежде всего образ Святой Новозаветной троицы и старинный образ Святителя Николая Мирликийского.
На холме в центре Белгород - Днестровского возвышается Свято – Вознесенский кафедральный собор. К нему ведет старинная крутая лестница. Строился собор в 1815-1820гг. на месте старого турецкого кладбища, на пожертвования местных жителей. В нем прекрасно расписаны в греко-русском стиле стены и купола. Вес большого колокола пожертвованного местными меценатами достигал 6 тонн. Одной из святынь собора является частица мощей Иоанна Сочавского, который пострадал за веру Православную в этих местах в 1330 г. Другой святыней храма является  Горбовецкая икона Божией Матери – покровительница Бессарабии. Во время ремонтных работ, тут обрушилась церковная колокольня, а от непоправимых разрушений собор спасла икона «Бичевание Спасителя», возле которой непостижимым образом остановились рухнувшие балки. В соборе имеется рака с частицей мощей св. Иоанна Нового Сочавского.
Этим святыням нашего края, можно поклониться и почерпнуть частицу Божьей благодати, а обретенным душевным теплом - поделиться затем с близкими. Господь своими чудесами, являемыми в святынях, миро- и - кровоточащими образами, показывает скоротечность и греховность нашей жизни, возможность покаяния и избрания пути истинного. Каждый из нас сам выбирает Путь и направление своей жизни и поступков.
Описанные мной чудеса православных храмов нашего края – это далеко не все!
Уверен, что каждый прихожанин и истинно верующий, знает о чудесах «своей церкви», иконы, храма и образа……

Мусульманское наследие края.

Со времен Золотой орды территорию Ахиллии(Бессарабию и Буджакские степи), стало заселять мусульманское население. Так, средневековые Килия и  Аккерман, в то время  были городами, тесно связанными с центральной частью Золотой Орды.
Известный исследователь географии Золотой Орды В. Л. Егоров пишет: «На протяжении первой половины XIV в. Аккерман являлся крупным морским портом Золотой Орды…
Одновременно с этим город представлял собой значительный ремесленный центр, производство которого было рассчитано не только на удовлетворение внутренних потребностей». Жилища, которые были исследованы на городище, «подчеркивают тесную связь города с центральными районами Золотой Орды. Особенно хорошо это проявляется в отдельных чертах бытового устройства жилищ…». Судя по находкам золотоордынских монет, город был оставлен монголами в 60-х годах XIV в., под постепенным натиском с севера Молдавского княжества. Культовые сооружения ислама – мечети и тюрбе.
Эвлия Челеби упоминает следующие мечети в городах Буджака: «Три квартала в Измаиле – мусульманские, а остальные населены греческими, армянскими и еврейскими реайя... Все дома, постоя-лые дворы, мечети, имеющие кирпичные стены и крытые черепицей, находятся в мусульманских квар-талах»; «В настоящее время в крепости [Татарбунарах] имеется одна мечеть»; в Аккермане «имеется мечеть султана Баезида – это приятного вида мечеть с одним минаретом», «Из мечетей [в Аккермане] великолепна мечеть султана Баезида, старинная и простая на вид, Мечеть хана Менгли-Гирея, мечеть Ваиз-джами, мечеть султана Селима хана – все это большие отказы татарских ханов [в пользу вакфа]»; «Есть в крепости [Килии] соборная мечеть султана Баезида Вели, семь [малых] мечетей», кроме того, в посаде Килии «всего 17 михрабов и еще одна большая соборная мечеть, находящаяся у рынка, имеющая многочисленных прихожан. Здание этой мечети, простое и изящное, прекрасно отделано».
Мечети в городах упоминает и другой турецкий автор XVIIIв.: «Измаил на Дунае, против Тульчи; красивый город… В городе красивый рынок, бани и мечети»; «Султаном Баезидом была выстроена [в Килие] большая мечеть. В предместии находятся старая баня и несколько богато построенных мечетей». В городах Ахиллии было много мечетей, для духовных потребностей турок-горо-жан и кочевников-ногайцев, приезжающих специально, в праздник или пятницу на намаз. 2 соборные и 24 «малые» мечети имелись во времена Эвлии Челеби в Килии(1 соборная султана Баезида и 7 других – в крепости; 1 соборная и 17 других – в посаде). Несколько мечетей – в Измаиле, одна – в Татарбунарах, в Аккермане упоминаются 4 мечети (мечеть султана Баезида, мечеть хана Менгли-Гирея, мечеть Ваиз-джами, мечеть султана Селима хана) и также в других городах Буджака – Рени и Каушанах.Тюрбе – мавзолеи на могилах «святых»-подвижников ислама или воинов, павших в борьбе за веру (гази). Легенда об одном таком месте в Буджаке сохранилась, благодаря запискам Эвлии Челеби. Он пишет: «Татары называют это место Мияк-гечит. Это – страшная переправа на берегу Днестра, потому что река тут подобна – морю… И [как раз] здесь находится место поклонения под названием Мияк-Баба-султан. В переводе с татарского языка это значит – «Масляный Баба». [Говорят, что] однажды население [здешних] областей попросило одного святого [совершить] чудо. И тогда он сказал: «У меня ничего нет, и я подобен пустой торбе. Ведь для святых показать чудо так же трудно, как женщинам показать что-либо сокровенное или кому-нибудь перенестись в загробный мир. Ступайте, агнцы, – попросил он, – ничего чудесного у меня нет». В конце концов, не сумев избавиться от них, он в тот же момент обратился к Днестру и проговорил:
«О, великая река! По повелению всевышнего Аллаха пусть течет здесь чистое желтое масло и сало». И в тот же миг по воле Аллаха по Днестру начало течь желтое масло. Три дня и три ночи текло масло, и поверхность Черного моря покрылась маслом, и оно достигло даже Средиземного моря. Население Бендер, находившееся на берегу моря, собрало столько масла, что невозможно ни описать, ни рассказать. И когда все узнали об этом чуде, святой был уже мертв. Его погребли на этом самом месте. Впоследствии здесь же ханы прежних времен построили над каменным зданием высокий купол, который и поныне сохранился там. Рядом погребено много тысяч мучеников и праведников». Таким образом, ясно, что на переправе через Днестр в районе современного села Маяки находилась могила и мавзолей легендарного святого Мияк-баба-султан. Скорее всего, именно развалины этого мавзолея были отмечены археологами, как «остатки мечети и несколько каменных строений». Еще об одной могиле святого упоминает другой турецкий автор:
«Третьи ворота [Килийской крепости], называемые большими, ведут на Татарский рынок. Там между рвом и стенками находится могила, в которую люди бросают монету пар;, и если они воодушевлены истинной верой, то обязательно услышат голос, отвечающий на их вопросы».
В городах края сожительствовали, прежде всего, мусульмане и христиане. Об этом сообщают практически все источники, например: «В летние месяцы в Измаиле массовое стечение народа. Здесь встречаются люди всех наций…». На окраинах региона также, жили под турецким игом  русские-старообрядцы, украинцы, молдаване. Но население твердо придерживалось христианских традиций и обрядности, и не было фактов перехода в ислам представителей немусульманских народов в крае.
Да и гнет турецких завоевателей играл негативную роль. Так по началу, разрушались православные церкви и храмы. Позже, турки вынуждены были разрешить строить православные храмы, но при условии, не выше всадника с копьем – т.е. полуподземные. Примером такого сооружения является церковь Святого Николая в Килии.Мусульманское население турки и ногайцы – кочевники отличались по культуре и обрядности. Кочевое хозяйство, определило плохое соблюдение ими некоторых запретов ислама, в частности ногайские татары «не постятся и намаз (ас-салат), совершают нерегулярно». Ногайцы ели конину и даже падаль: «они не брезгуют также есть мясо животных, павших от болезни»; «Если лошадь падет сама собой от какой бы то ни было болезни, они не преминут ее съесть»; «Лошадей, издохших накануне, просто или даже от болезни, они охотно употребляют в пищу, вырезав только зараженное место»; «И хотя они едят… конину, однако только тогда, когда [животные] уже пали или околевают, щадя, стало быть, здоровое стадо»; использовали в пищу кровь животных: делают «лошадям надрезы и раны, а кровь употребляют в пищу вместе с просом или отдельно»; «…если при этом находится мука, то ее размешивают с кровью руками, как свиную кровь для колбас, затем варят в горшке и едят, как большое лакомство»; «Им также очень нравится каша из муки и конской крови». Свинину, однако, ногайцы не употребляли: «что касается свиней, то их сгоняют вечером в одно место – в ригу или другое помещение (когда совершают набег на христиан) – и затем поджигают строение с четырех сторон: это делают они из ненависти к этим животным». Они употребляли слабоалкогольные спиртные напитки из сквашенного молока – кумыс и айран, проса (буза) или меда и даже молочную водку араку. Некоторые буджакские ногайцы совершали хадж. Известно также, что маршрут паломников ногайцев Большой Орды проходил через Крым к крепостям Подунавья (Ак-Керман, Измаил, Килия). Период расцвета ислама в Буджаке с1484 – от захвата турками и крымскими татарами Аккермана и Килии когда возводились десятки мечетей, тюрбе, мектебе, бани, и просуществовал до 1807 гг.- времени освобождения Южной Бессарабии Россией. До настоящего времени сохранились - минарет мечети в крепости Белгород-Днестровска и Малая мечеть в Измаиле, где располагается диорама штурма Измаила в мечети. Это самое старое из сохранившихся зданий города — ему почти 500 лет. Сооружена мечеть была во время правления  Сулеймана Великолепного – мужа украинской Роксоланы. В 19 веке мечеть была преобразована в православную церковь Воздвижения Креста. 
Очевидно, что мусульманское наследие в Ахиллии, также имеет свое определенное место.
Остановлюсь подробнее, еще на одном интересном наследии – легендарных подземельях края…


Легендарные подземелья края

 О великолепии, достопримечательностях, истории Бессарабии, написано немало записок путешественников, монографий ученых и местных краеведов, справочников, путеводителей, стихов и рассказов, картин художников.
Но тема эта - неисчерпаема для археологии, поиска новых архивных сообщений, анализа и размышлений!
Наш край – практически, еще почти не изучен, научно всесторонне не обследован и не описан.  Даже местное население – об истории и богатствах края имеет смутное представление. Перефразируя мудрых, подчеркнем: « Тем, кто не знает своей истории - не имеет будущего»!
В доисторические времена, планету покрывал океан Тетис. Вода покрывала и всю тогдашнюю территорию Ахиллии. Проходили тысячелетия, океан отступил, оставив Черное море, песок и бесчисленные насыпи раковин моллюсков. Время превратило их в понтийский известняк-«ракушняк». Нигде более в мире, нет таких запасов известняка, как в нашем  крае. Еще древние греки, при колонизации Северного Причерноморья, начали активно использовать этот материал для построек. Позже, появились катакомбы, которые использовали в культовых целях и для захоронений. Еще позже, в период турецкого ига были построены ряд крепостей и подземные коммуникации как самими турками, так и населением. Подземные туннели здесь ранее рыли казаки и население, чтобы их врасплох не застали турки, получая возможность скрытно, под землей перебраться в безопасное место.
С тех пор, Ахиллия – Бессарабия – Буджак, - средоточение интереснейших подземелий: полуподземных храмов, подземных ходов и склепов, каменоломен и шахт.
У жителей придунайских городов и сел бытуют легенды, - не без оснований, о существовании «турецких» подземных ходов, ведущих за Дунай в Румынию.
Подземные ходы - вовсе не легенда. Они выявлены не только в Килии, Измаиле, Рени, но и в селах Струмок, Новосельское, Орловка. Поныне существуют каменоломни в Арцизе и многокиломет-ровые(!)- в селе Делены, этого района. Со средневековья, подземные коммуникации овеяны клубком из мифов, легенд и реальности! Эвлия Челеби в 17 веке писал, что во время ремонта Аккерманской(Белгород – Днестровской) крепости,  были обнаружены в подземельях пещеры с огромными по размеру костями. Суеверные турки, пещеры эти замуровали. Где находятся эти пещеры до сих пор не выявлено! В районе Греческой церкви, построенной в 1482 году, (старейшей в Белгород -Днестровском), также найдена подземная церковь, предположительно, еще более древняя! Легенды крепости в Белгород-Днестровском, в основном связаны с многочисленными и разветвленными подземными ходами. По бытующим послевоенным(1945года), легендам, из них по ночам выходили рогатые отвратительнопахнущие существа. Сероводородный запах существ, породил легенду о потусторонних силах, «выходящих на землю из ада». Пришельцы нападали на людей, отнимали у них продукты и исчезали в подземельях. Затем произошло несколько нападений рогатых людей на окрестные сады и даже на хлебный фургон. Местные жители прозвали их «подземными вонючками». Тогда можно было услышать версии об: «австралопитеках, заплутавших в катакомбах»,
 «о  поколении потомков землян с представителями внеземных цивилизаций», «об  убежище румынских дезертиров». В 60-80-е годы двадцатого столетья, жители среди ночи были разбужены грохотом землетрясения или подземных взрывов. С тех пор, -  «рогатые» - более не появлялись.В то время в местной прессе была выдвинута «Египетская версия «рогатых лю-дей». Ее суть: «Еще в 1418-1410 годах до н. э. фараон Аменхотеп IV, с супругой Нефертити, пытался сломить могущество знати и жрецов культа бога Амона-Ра, и заменить их единым богом солнечного диска. В основе культа - почитание воздушных стихий: ветра и бури. Жрецы – хранители культа Амона – поклонялись священному быку Апису, земному воплощению предка Амона – древнего бога Пта. И в честь него носили на голове рога. Фараон запретил культ Амона, а вместо него ввел новый, в котором был только один бог – Атон, являвшийся символом и синонимом Солнца. Себя Аменхо-теп IV также переименовал и стал называться Эхнатоном – «угодным Атону». Верные своему старому богу непримиримые жрецы отказались подчиниться и тайно покинули Египет, захватив с собой самое драгоценное сокровище Главного храма Амона-Ра – восемь килограммов алмазов(«чистейшей воды» южноафриканские алмазы, стоимостью сегодня, сотни миллионов долларов!). Бежавшие жрецы с сокровищами Амона добрались до самого «края мира», Ахиллии - Скифии. Используя опыт сооружения лабиринтов, жрецы вырыли подземные жилища для защиты от врагов, соединив их запутанными ходами. Прошли столетья. При строительстве крепости часть древних подземных ходов турки  приспособили для тайного сообщения с внешним миром во время возможной осады.
Есть предположение, что один из тайных ходов выходит к Скифской могиле, а другой – к Острову тирагетов. Ныне этот остров находится на дне Днестровского лимана, но именно там, в его подземельях, предполагаются сокрытые египетские сокровища. В работах некоторых историков отожествляются религия и символы древних русов  и египтян. Поэтому «живучи» легенды о пещерных обитателях лабиринтов Аккермана.
Эвлия Челеби описал также подземные ходы крепости Килия.
«…От трех тайных ворот, называемых водяными, расположенных в разных местах на берегу Дуная, к центру крепости были прокопаны рвы, сверху перекрытые досками. Посторонние люди принимали их за дороги, а на самом деле под досками, в этих своеобразных ходах, могли передвигаться даже всадники и повозки.» ….Остатки этих сооружений, следует  поискать и  возможно найти!В  Измаильской крепости – имеется масса подземных ходов и  будто бы, некоторые из них ведут в Румынию под Дунаем. По легенде, после штурма Измаильской турецкой крепости суворовцами  было много раненых. Лекарей, лекарств и бинтов не хватало. Старые бинты стирали, сушили и использовали повторно. Вскоре, солдаты которые мылись и стирали бинты водой из речки, за Бендерскими воротами (улица Ивана Франко), выздоравливали  быстрее. Воду для лазаретов стали возить только из этой речки. С тех пор, о целебных свойствах воды, слагали легенды, а речку сохраняли в чистоте. Ее использовали в народных и  знахарских рецептах.
 В виде ручья, сохранялась речушка, до середины 60-х годов.
В Измаиле в районе улиц Железнякова, Пушкина, Суворова, Тучкова - обнаружены  подвалы («мины»), протяженностью до 40 метров, высотой и шириной до 3 метров. Ходы – сводчатые, с кирпичной кладкой. Почти все ходы обвалены.
Некие подземелья существуют и сейчас в райцентре Арциз, а в Татарбунарских – прятали оружие и существовала типография…
Имеются мифы, что подземные ходы в Татарбунарах возникли в глубочайшей древности, еще тогда, когда между отрогами возвышенностей плескалось море. Позже, потом там стали добывать камень для строительства. Так и появились со временем катакомбы, вплотную связанные с Татарбунарской крепостью, о которой сегодня малоизвестно, а входы в каменоломни завалены. Малоизвестен факт наличия у города Болград - двух шахт по добыче бурого угля, которые функционировали до 40-х годов 20-го столетья. Какими они были и как сохранились, неизвестно.
Существует масса легенд и мифов об  Одесских катакомбах. Одесский известняк-ракушечник начал использоваться человеком, как строительный материал, очень давно. Ещё люди Усатовской культуры, жившие более 4 тыс. лет назад, строили жилища из местного ракушечника. Во время раскопок древнего поселения в районе села Усатово в 1921 году были обнаружены остатки сооружений из понтического известняка-ракушечника. Сохранившиеся части построек были сложены из кусков камня размерами 20-25 см х 18-20 см х 5-8 см. В 200-330-х гг. нашей эры на месте Одессы существовали небольшие поселения скифов и греческие фактории. В средние века здесь также были лишь небольшие населённые пункты. Строительный материал для своих сооружений жители брали, видимо, из естественных обнажений (выходов) камня-ракушечника на поверхности в балках и по берегу моря. Во второй половине ХVIII века на месте Приморского бульвара была построена турецкая крепость Ени-Дунья. Возможно, в Ени-Дунье существовал подземный ход, который и послужил прообразом для создания легенд о турецких катакомбах. По последним данным, Одесские катакомбы,- самые знаменитые в мире. Их протяженность достигает трех тысяч километров. Для сравнения: протяженность Римских катакомб — триста, Парижских — пятьсот километров. Даже приблизительная топография нашего подземного лабиринта неизвестна. В настоящее время Одесские катакомбы по своему хитросплетению лабиринтов являются одними из самых запутанных в мире. Температура воздуха под землей круглый год +14 С.
А глубина в некоторых местах достигает 100 м.
Полных планов катакомб нет. 
 Легенды……. В 1936 г.  чекист Тимофей Грицай обнаружил на Молдаванке, в стене горной выра-ботки, вход в  пещеру, заполненную костями каких-то животных. В 1945-1995 гг. исследования продолжили научные работники и спелеологи. Палеонтологи выяснили, что костные остатки (более 100 тысяч костей!) принадлежали  верблюду, лисице, хомячку, пищухе, полевке, гиене, страусу. В меньших количествах (от 1 до 10 особей) представлены такие животные, как мастодонт, саблезубый тигр-махай-родус, медведь, барсук, хорек, а также антилопы, олени, различные птицы (кеклик, пастушок, орел, сокол) и рыбы (судак, щука). В 70-90 гг. спелеологи обнаружили под Одессой более десятка пещер, самая крупная из которых имеет длину более километра. Их происхождение во многом остается загадкой.
Из легенд «подземников» - диггеров. Интервью Михаила Кордонского:«Катакомбы - это наша определенная экологическая ниша. Мы не бандиты: у нас нет пистолетов и кастетов. Мы не банкиры: у нас нет денег. Мы не средний класс: у нас нет квартир. Мы не нищие: у нас нет своего подвала и мы не умеем из мусоросборника вы брать нужные вещи. А наше дело - это возможность нашей прописки в социуме. Ты что делаешь? - Я иду в катакомбы. Это наша определенного рода... защи-та не защита, но наш пласт. И мы таки занимаем место в обществе. Не только это, я могу подписаться еще под разными вещами: автослесарь, плотник, сварщик... Но все это примитивно. Мотоциклист там, строитель, грузчик... Но это все - так, между прочим. А вот я говорю, что я – подземник, и это... Это и есть Я. Михаил Кордонский»…..В катакомбы ходят обычно через знакомые входы, и неподалеку от каждого есть удобное для стоянки место - База. Пока люди в системе, на базе всегда горит свечка. Если погасла - ждать беды. От этой свечки не прикуривают. Либо прикуривают те люди, которые получили на это... эзотерическое разрешение. То есть они могут взять на себя ответственность за то, что произойдет дальше. У каждой системы есть Хозяин.
По большому счету, Хозяин один, но в разных ипостасях. Вроде Хозяйки Медной горы. Из поколения в поколение передается поверье, что есть система Хозяина, в которую никак нельзя попасть, хотя входы и не завалены. Система очень маленькая, как три трехкомнатные квартиры. Общаться с Хозяином нужно только уважительно и терпеливо. Не прятаться. Отмечаться, что ты есть. Ходить всегда через базу, а не окольными путями, даже если они ближе. .. Когда Хозяин сердится, люди начинают «блукать» на голом месте. Два-три часа можно ходить по участку длиной 200-300 метров. А можно и дольше. Есть еще одна категория обитателей катакомб - случайные люди. О них известно мало, точнее, становится известно только тогда, когда они пропадают. В ряде районов, разными людьми независимо, в разное время и в разных обстоятельствах были услышаны и увидены совершенно идентичные галлюцинации. И до сих пор это действует. Эти загадочные районы известны. И самое страшное – «черный круг». Во многих местах на своде или на стене нарисованы копотью окружности с точкой в центре. Это метки, куда каменотесы вбивали гвоздь для отвеса. Если ты идешь в систему, особенно в старую систему, и между точкой и внешней окружностью все пространство потемнело, то считается, что система "закрыта". Нельзя туда соваться, потому что могут быть неприятности. - Нет, это работа для души. Полная история одесских катакомб еще не воссоздана.  Переплетаясь в самых неожиданных комбинациях, катакомбы образуют уникальные лабиринты.
В бесконечных запутанных галереях, местами узких, а чаще довольно широких, низких и высоких, иногда прямых, но большей частью извилистых не берет след ни пограничная, ни милицейская собака. Из одесских катакомб может выйти лишь та, которая выросла в них, а обычный пес идет только по лучику фонарика. Не зная лабиринтов, выйти из них почти невозможно. Человек, оставленный там без света, обречен на гибель.
До настоящего времени не проводилось серьезных исследований подземных  коммуникаций и сооружений юга Бессарабии.
Разгадка их тайн, откроет новые страницы истории Бессарабии!
В Бессарабии много интересных мест, где хочется побывать не единожды. Одним из таких мест является село Приморское Килийского района. О нем, мой следующий рассказ…..

Жебрияны – Приморское.

Первоначальное название села Жебрияны - жебрак (укр. нищий) + Иван, то есть «нищий Иван». Такое название дали турки, правившие в то время в Буджаке. Существует версия, что название Жебрияны произошло от турецкого имени Джибраил или Аджибраил. Село было основано в начале XVIII века бежавшими сюда старообрядцами (липованами), так как правившие здесь турки давали поддержку беженцам-старообрядцам и покровительствовали заселению этих земель. Основными занятиями местных жителей являлось рыболовство и земледелие. После присоединения Бессарабии к России в 1806-12гг. началось основательное обустройство села. К этому времени в нем жило почти 300 старообрядцев и имелся плетнёвый храм Покрова Пресвятой Богородицы, в котором проводили богослужения собственные священник и дьяк. Деревянная церковь во имя Казанской иконы Божьей Матери была сооружена в 1860 г., а позже, в 1876 г. – каменная колокольня. В 1899 году старообрядцы с. Жебрияны получили разрешение начальства воздвигнуть новую церковь по проекту, утвержденному строительным отделением Бессарабского Губернского Правления. В 1903 г. (в 1905 году) церковь была построена при непосредственном участии священника Стефана Сучкова на средства, местного населения и на пожертвования старообрядцев из России. Скорей всего - купцов Морозовых - в церкви имеются пометки об их пожертвованиях. Освящение церкви производил епископ Кирилл. В начале 90-х гг. ХIХ в. в селе была открыта церковная школа.
При Советах – село получило название Приморское. Географическое расположение региона, свободные неплохие земли, водоемы богатые рыбой, – все это привело к тому, что Южная Бессарабия стала привлекательным местом для народов. Несколькими партиями с 1740 по 1778 год некрасовцы перешли с Кубани в плавни Дуная. Некрасовские казаки в Бессарабии не платили налогов, но несли воинскую повинность в Турецкой империи. В плен потомки беглых казаков не сдавались - дрались насмерть и турецкие султаны считали их своей гвардией. Все насущные вопросы общины решали атаманы и «круг» (сбор всего взрослого населения). Атаман избирался кругом на 1 год и осуществлял исполнительную власть. Третья часть заработка общинников направлялась в казну на содержание школ, церквей, больных, престарелых и вооружение казаков. Судебная власть также принадлежала кругу. Некрасовцы создали своеобразный свод законов – более 170 «заветов Игната», записанных в так называемую «Игнатову книгу».

ЗАВЕТЫ ИГНАТА(свод правил возведённых в ранг закона казаками-некрасовцами):
1. Царизму не покоряться. При царях в Россию не возвращаться.
2. С турками не соединяться, с иноверными не сообщаться. Общение с турками только по нужде (торговля, война, налоги). Ссоры с турками запрещены.
3. Высшая власть – казачий круг. Участие с 18 лет.
4. Решения круга исполняет атаман. Ему строго подчиняются.
5. Атаман избирается на год. Если провинился - смещается раньше срока.
6. Решения круга для всех обязательны. За исполнением следят все.
7. Весь заработок сдают в войсковую казну. Из нее каждый получает 2/3 заработанных денег. 1/3 идет в кош.
8. Кош делится на три части: 1 часть - войско, вооружение. 2 часть - школа, церковь. 3 часть - помощь вдовам, сиротам, старикам и др. нуждающимся.
9. Брак может быть заключён только между членами общины. За брак с иноверцами – смерть.
10. Муж жену не обижает. Она с разрешения круга может покинуть его, а мужа круг наказывает.
11. Наживать добро обязан только трудом. Настоящий казак свой труд любит.
12. За разбой, грабёж, убийство – по решению круга, - смерть.
13. За разбой и грабёж на войне – по решению круга, - смерть.
14. Шинков, кабаков – в станице не держать.
15. Казакам в солдаты дороги нет.
16. Держать, сохранять слово. Казаки и дети должны гутарить по-старому.
17. Казак казака не нанимает. Денег из рук брата не получает.
18. В посты песен мирских не петь. Можно лишь старинны.
19. Без разрешения круга, атамана казак из станицы отлучиться не может.
20. Сиротам и престарелым помогает только войско, дабы не унижать и не унижаться.
21 Личную помощь хранить в тайне.
22. В станице не должно быть нищих.
23. Все казаки держаться истинно – православной старой веры.
24. За убийство казаком казака, убийцу живым закапывать в землю.
25. Торговлей в станице не заниматься.
26. Кто торгует на стороне – 1/20 прибыли в кош.
27. Молодые почитают старших.
28. Казак должен ходить на круг после 18 лет. Если не ходит - берут штраф два раза, на третий - секут. Штраф устанавливает атаман и старшина.
29. Атамана избирать после Красной горки на год. Есаулом избирать после 30 лет. Полковником или походным атаманом – после 40 лет. Войсковым атаманом – только после 50 лет.
30. За измену мужа, ему бьют 100 плетей.
31. За измену жены - закапывать её по шею в землю.
32. За кражу бьют до смерти.
33. За кражу войскового добра - секут и горячий котел на голову.
34. Если спутался с турками – смерть.
35. За измену войску, богохульство – смерть.
36. Если сын или дочь подняли руку на родителей – смерть. За обиду старшему – плети. Младший брат на старшего руки не подъемлет, круг плетьми накажет.
37. На войне в Русских не стрелять. Против крови не ходить.
38. Стоять за малых людей.
39. С Дона выдачи нет.
40. Кто не исполняет заветов Игната, тот погибнет.
41. Если в войске не все в шапках, то в поход идти нельзя.
42. За нарушения атаманом заветов Игната - наказать и отстранить от атаманства. Если после наказания атаман не благодарит Круг «за науку» - высечь его повторно и объявить бунтовщиком.
43. Атаманство может длиться лишь три срока – власть портит человека.
44. Не держать тюрем.
45. Не выставлять в поход заместителя, а тех, кто это делает за деньги – казнить смертью как труса и предателя.
46. Виновность за любое преступление устанавливает Круг.
47. Священника, не исполняющего волю Круга – изгнать.

XIX век существенно изменил условия жизни некрасовцев. Уже во время русско-турецкой войны 1806-1812 годов у российского руководства возникла идея привлечь их на свою сторону в борьбе с турками. Генерал-майор Сергей Тучков вел переговоры с некрасовцами, в результате которых были изданы «письма», дарующие казакам «вечное прощение в прежних их винах против Государя и Отечества». Вследствие этого казаки переселились на левый берег Дуная, который уже находился в составе Российской империи и им предоставили значительные льготы, в т.ч. свобода исповедания своей религии.          
Эх, - сударушка моя, - лучезарная!
Женушка, сердечная моя, славная!
«Берегиня» очага, – ты, хозяюшка!
Со–желаньем, уложу тебя-баюшки!
Три бабенки, - то базар, а семь,- ярмарка!
Словоблудьем не грешна, в любви жаркая….
Домостроевский устав,- соблюдаешь, - ты!
Благочестья сплав, - добра, и…. красоты!
«Любо – дорого», – в делах, - управляешься!
То обнимешь, то прильнешь, не цепляешься….
Излучаешь теплоту, ты, и нежность, -
Откликаюсь на твою, я, - сердечность!
Не казачье, все же, дело, - быть у юбки!
Но у сердца, - оберег твой, - голубка!
Государевы дела,- лихо справим, мы, -
И с победой, – воротимся, - до зимы!
«Душа в душу», - мы живем, - ты  и  я!
Пусть растет и прибавляется, - семья!
                «Казачья песня» (в сокращении, автор).
Некрасовцы, сыграли важную роль в истории Бессарабии, основали множество поселений и церквей, стали значимой частью этого уникального региона.      
Курорт Приморское Килийского района сегодня – это недорогой отдых на Черном море. Воздух здесь настоян на ароматах степных трав и соленых близлежащих озер.
Многочисленные базы отдыха в Приморском, занимают около шести километров песчаной пляжной зоны……..
                ….Природа, - воссоздаст сторицей!
Целебных грязей тут идет забор!
Приезжай, лечиться из столицы, -
Мед и чай с лечебных травок сбор!
Фруктики, винцо,  морские  рапы,
Брынза, овощи, ушица, молоко!
Приморское, то конкурент Анапы!
                Другим до нас,- курортам, далеко!
                ( в сокращении, автор).
Кратко изложу Хронологию Килийщины:
АНТИЧНОЕ ВРЕМЯ. Ахиллия
7 век до н.э. – первое греческое поселение.
11 век – византийцы упоминают в устье Дуная-Ликостому («волчья пасть»), расположенную на месте современной Килии
1077 г. - по проекту византийского архитектора Иоанна Привана сооружена церковь Св. Иоанна
ЗОЛОТАЯ ОРДА– Ликостома 1242-1300, 1322-1352 годы- Дунай- Днестровское  междуречье в составе Золотой Орды.
БОЛГАРСКОЕ ЦАРСТВО – Ликостома в 1300-1322 годы – находилась в составе Болгарского царства
1319 г. – фигурирует на генуезских портоланах (мореходных картах)
ВЕНГЕРСКОЕ КОРОЛЕВСТВО – Кили-Нова-1352-1359 гг– нижнедунайские земли в составе Венгерского королевства
МОЛДАВСКО–ВАЛАШСКИЙ ПЕРИОД – Новая Килия
1359 г. – Молдавское княжество захватило Килию
1392 г. – Килия упомянута под названием Новое село в списке молдавских городов.
1420 г.– первый штурм города-крепости турками-османами
1426 г. – Килию захватил у валахов молдавский господарь Александр
1462 г. – второй штурм турков
1465 г. – 800 каменщиков и 17 тысяч подсобников за год соорудили стены(тройные) крепости Килия
1475 г. – третий безуспешный штурм турков
1465-1479 гг – постройка церкви святого Николая на месте ветхой церкви святого Иоанна
ОСМАНСКАЯ ИМПЕРИЯ – 1484 г. – осада Килии османским императором Баязидом ІІ и падение города
1485 г. – перестройка церкви святого Николая
16 век – славянские невольницы Катенька и Машенька, прыгнувших в Дунай с турецкого корабля.
1584 г. – молдоване отвоевали Килию, но в том же году османы вновь захватили город
1595, 1605, 1606, 1609 гг.-осада Килии запорожскими казаками  Северина Наливайко и Петра Сагайдачного
1620 г. – пленение Богдана Хмельницкого и пребывание с другими пленниками в Килии
1629, 1634 гг. – атаки  Килийской крепости – запорожцами во главе с атаманом Иваном Сулимой
1640-е – перестройка храма Св. Николая молдавским господарем Василием Лупулом
1770 – штурм и взятие города русскими войсками под руководством фельдмаршала Репнина
1774 г. - Килия возвращена Османской империи
1790 г., 18 октября – штурм и взятие Килии русскими войсками под предводительством генерала И. Гудовича.
В 1791 года Килия возвращена Османской империи
1806 г. – взятие города русскими войсками под руководством де Ришелье.
1807 г. – создание и упразднение Усть-Дунайского Буджацкого казацкого войска с центром в Килие (18.02-20.07.1807).
1812 г. – в составе Российской империи по Бухарестскому договору
РУМЫНИЯ- 1856 г.- Килия в составе Молдавского княжества
1857 году — объединение Молдовы с Валахией - образование королевства Румыния.
1878 г. – Румынские власти официально передали Килию Российской империи
Конец 19-го века – постройка на месте цитадели крепости больничных корпусов на средства графини А. Толстой-Сангап
1912-1916 гг – строительство новой старообрядческой Покровской церкви
1918 г., 25 января – румыны заняли Килию в ходе первой мировой войны, воспользовавшись революцией в России.
1940 г., 28 июня – аннексия Бессарабии Советскому Союзу- по договору с  Германией
1941 г., 22 июля – город вновь занят румынами
1944 г., 24 августа – советские войска вошли в Килию
1960 г. – храм Св. Николая закрыли, с 1970 г. – создано общество возрождения храма Св. Николая
1991 г. – Украина вышла из состава СССР и стала независимым государством
1992 г. – первая служба в восстановленном храме Святого Николая.

                Эпилог.    

В истории Руси много неизвестного и еще более, уже забытого....
Мы познаем ее по сказаниям и летописям, былинам и мифам, легендам и историческим  документам. Вместе с тем, историки зачастую описывали события по велению времени и монархов, порой, искажая истину в датах, событиях и комментариях.
Порою, в сказках и былинах содержится больше исторического смысла, чем в летописях,…..
В этой книге, я пытался раскрыть собственную версию «реально - надиктованных Свыше» событий и фактов истории - этой славной земли…….
Для новой истории края остаётся характерным факт отсутствия долгосрочной определённой государственности: власть попеременно принадлежала России (1808–1857), Молдавскому княжеству и частично Турции (1858–1861), Румынскому королевству (1861–1877),
России (1878–1917), Румынии (1918–1944), УССР  в составе СССР(1944–1991),
Украине (с 1991 года). В условиях радикальной смены правительств - население региона, как правило, оставалось аполитичным, что обусловлено исторически.
Периферийное размещение края, расположенного на перекрестье важных торговых путей, привлекало как купцов, так и различных беженцев, искавших укромных мест для ведения спокойной, непритязательной жизнедеятельности. Среди первых были галичане, основавшие стратегический торговый центр Малый Галич (ныне Галац в Румынии); из беглых — русские старообрядцы; крепостные крестьяне; донские (некрасовцы) и запорожские казаки; болгары, бежавшие от турецкого рабства; турки, принявшие православие (гагаузы).
«Частая смена государственности, недостаточная структурированность населения, разнообразие идеологий, менталитет, окрашенный этническими стереотипами, приводили к неопределённости, расколу — большинство жителей края часто не знали, «какому богу молиться, к какому берегу пристать»,-констатировали историки Украинского Подунавья…
Таковы реалии.
Остается лишь надежда на оживление социальной активности современного местного Бессарабского населения.            
 «Каждая личность оставляет свой позитивный, или негативный след в истории. Есть персонажи, десятилетиями правившие этим благодатным местом, не оставив после ничего, кроме продуктов своей жизнедеятельности. Они уходят, и народ с облегчением читает благодарственные молебны, прося Бога, чтобы не стало еще хуже. Но были и другие, оставившие положительный след, чьими именами называли улицы, слагали легенды, или просто помнили…
Думы о причерноморской «Атлантиде» не оставляют меня, а значит, будем ждать очередной серии интересных фактов, легенд, мифов и сказок! До встречи на страницах следующих книг!

Бессарабия – край поэтический, вызывающий особое чувствование природы, впечатлений и взаимоотношений. Этому я посвятил цикл стихотворений «Моя Муза!», который и представляю Вашему вниманию ниже…..
Цикл стихов «Моя Муза!»
    Сон – «в руку»!
 Во сладкой  полудреме сна, -
 Твое, -  внимал очарованье…..
 Ласкал я, - тело  и уста, -
 Произнося свои признанья…..
 И мягкий шелк твоих волос,
 Грудей округлость, запах тела, -
 Пьянил, и, одурманивая – нёс,
 К вершине чувств, душа запела!
 Все струны страсти перебрав,
 Гармоний райских извлекая, -
Любви Олимп и чувств – анклав, -
 Нас охватил – все поглощая…..   
 В эйфории полусонных грез, -
 В калейдоскопе чувств сюжеты,
 Мокрой подушкой от её счастливых слёз, -
 Встречают утро не монахи, а поэты!
 Все реже - радость тех минут….
 Всё чаще – одиноко – ложе….
 Душою – в небе…. Тело – тут…..
 Не хочу, я, с кем попало – тоже!
 Гоню ту старость, чувств – спазм…..
 Весь опыт свой и страсть, желанье, -
 Сведу при встрече – в наш оргазм, -
 Моя, ты – «Муза Мирозданья»!
 Волной накроет радость чувств,
 Желанных встреч очарованье!
 Внезапностью любовных буйств,
 И тихой нежностью лобзанья!
 Стремись к любви – душа моя!
 Порадуй сердце – чувством Рая!
 Ты не во снах – приди, а - в Явь, -
 Скажи мне: «Мой! Твоя – я»!
 Пусть – нерастраченной любви, - 
 На век, хватило – б, без остатка!
 Чтоб чувства слились и мечты, -
 В счастливой, той, любовной схватке!
 Пусть, даже льется через край, -
 Земного счастья, не бывает много!
 Любовь и доброту свою, – отдай, -
 Вернется все, как с «изобилья рога»….
 И пусть, счастливый этот сон, -
 Исполнится и - «будет в руку»!
 Войдешь – невестою в мой дом, -
 Вручу себя – жене и другу! 

             *    *     *

















Свидание у моря!
Здравствуй море, здравствуй лето
 И песочек золотой!
Здравствуй солнце, здравствуй небо!
Я влюбленный, я – с тобой!
Сердцу милы те минуты
И душа несется ввысь!
Скинем мы запретов путы, -
Крепче за меня держись!
Милая моя девчонка, -
Я влюблен и я – с тобой!
Пусть щебечут птички звонко!
Счастлив я, о, Боже мой!
Пусть волна на брег катится,
И шумит пусть нам прибой!
Пусть всю ночь нам всем не спится:
Пляж, Луна и мы с тобой!

             *   *   *












                Не люблю…, но люблю…!
Тошнит от занудства и затхлости –
«Критиканов – поэтов», порой…
И мне хватит напора и наглости, -
Послать всех подальше, гурьбой!
Не люблю их тупые условности,
Не понять тех размеров стиха….
Пустозвонство прилизанной плоскости,
Смысла нет и на душу – тоска….
Будьте ближе к природе, сограждане!
Вы – пишите стихи, - «от души!»
«Было слово в начале», - для ясности,
Мысль свою на листке – изложи!
Ты, пропой свою песню – соловушкой,-
Объяснись своей даме в любви!
Назови - своею «зазнобушкой», -
В лес, на реку и в стог – позови!
Все поведай своей, - «чудо-лапочке!»
Зацелуй до оргазменных слёз….
Ты испей всю до дна и до капочки!
И люби натурально, - без грез!
А на утро – возьми ее на руки, -
Предложи стать своею женой!
Пусть любовь зацветет цветом радуги!
Нет запретов ни в чем, нам с тобой!
Стану петь и стихи ей рассказывать!
Чудной звать и любимой своей!
Слушать птиц и звезды показывать!
Посвящать стихи  – Музе моей, -
Пусть порою, немного не складные….
Но, - из сердца текут, из души…
Отношения с тобой – сложим ладные!
И семью, вновь создать – поспешим!

Я шагнул за флажки….
Задыхаюсь под прессом правил,
Мне не нравится – просто жуть!
Кто придумал,- в закон оправил?
Стих, безумно-бездушный – муть!
Я не стану считать стихо - слоги,-
Правит бал пусть, внутренний ритм!
Я не дятел, стучать в инет-блоги,
Графоманом – сбирать сонмы рифм!
Пусть скажет мне внутренний голос,-
Что Миру – людям, сказать хочу!
И грань, пусть тонка, как волос!
Я – пишу, Я – люблю, Я – лечу!
Я шагнул за флажки, и знаю, -
Дух захватит на полном ходу!
В эйфории любви - обнимаю
И клянусь, что вернусь – шепчу….
Только надо ли клеить осколки,-
Прошлой влюбленности пыл?
Нежным телом – упасть на иголки?
Нет – не надо! К тебе – я остыл…
Пусть, сердце заполнит – другая!
Я – ей, посвящать стану стих!
Окрылит, пусть меня - молодая!
Ухожу от упреков, твоих интриг!
Мы любить будем нежно и страстно
И в тоске – ждать свиданий вдвоем…
Но в итоге – закончив прекрасно,-
Гимн – семейному счастью – споем!

28.06.18

А я ее люблю – такую!( или возраст - не помеха!)

Чего надумал, намечтал, -
Влюбился - в молодую!
И все вокруг мне говорят,-
Что надо мне – другую!
Пусть возрастом она, -
Моложе моей дочки!
Но я люблю, любовь моя,-
Украсит наши ночки!
Если станешь принца ждать,-
Надеяться и верить!
Иль будешь слушать свою мать,-
Готов я все – пох*рить!
Тогда, живи любовь моя,-
Иллюзиями счастья!
Лови фрагментами любовь,
И солнца жди в ненастье…..
А «старый конь», пенсионер,-
Найдет себе, - другую?…..
Душой Я, сердцем – пионер!
И, все-ж, тебя люблю – Такую!
29.06.18











Фэйсбучной подруге!
Какое имя – светлое твое!
В себя ты, солнца луч впитала!
Как будто счастье обретала,
И наконец – нашла свое!
Ах, лучезарные твои глаза!
Улыбка манит – обещая счастье!
И гонит прочь тоску, ненастье,
Снимая ступор – тормоза!
Легка - в общении и свежа!
Порой, как шаловливая девчонка,
С подругами щебечешь звонко, -
Глядишь и забываешь, где межа!
Сама нежна, хрупка фигура!
Легко, ты можешь текст - связать,
Спеть, стих прочесть и станцевать, -
То, не заметит только дура!
Конопушками отмечено лицо,
Щедро талантами одарена ты, Богом!
Журчат, струятся мысли стихослогом!
Обручальное, пора одеть кольцо!
Из сказанного выше – Резюме,-
Моя симпатия – Фэйсбучная подруга!
Мужа захочешь обрести, иль друга, -
Дай знать об этом – мне!
1.07.18г.






Моей Музе!
Между нами – целая жизнь!
Между нами – сотни дорог…
Суждения толпы делят и рознь,-
Указуючи мне – за порог?
Но душою, - я близок тебе!
Понимаю запрос твой и боль…
Младое тело зовет к себе,-
Душа звучит в унисон! Роль,-
Судьбы отведена и неведома нам!
Каков жизни, дальнейший ход?
Может, - один останусь, я – сам?
Или, вместе - продолжим – род?!
Я не стану - руки предлагать!
И сердце – рвать из груди…..
Ты – за дочь ответственна мать!
Я, люблю Вас и жизнь – впереди!
Точно знаю, - что после меня, -
Женщин моих, - легок путь!
Чтоб потом, не кляня себя,-
Сформируем семьи – соль и суть!
Коль решишься – начнем любить!
Вопросы, проблемы семьи решать!
Или нам продолжать – дружить,
И любить вместе, Родину - мать!
Впрочем, есть и другой путь, -
Не неволить себя, - не щемить!
Не взрывать пересудов – муть…
Нам, как прежде и ранее, жить…..
2.07.18
     *   *    *


В размышлениях о нас...
Я – полный штиль и Божья благодать!
Но это с виду, а внутри – вулкан!
Таким, - природа создала меня и мать:
Я – то монах, или бандит, а то – султан!

То – поэт влюбленный, то – артист,
Зрелый муж и свеж - не по годам!
К судьбы ударам – стойкий оптимист!
Порою молодым, - я фору дам!

Заведу в любовь, любимую до слез!
Изласкаю всю, изнежу, изомну….
В стогу на поле, - не боимся гроз!
После ночи – благодарно обниму!

Зашепчу я ей на ушко, милый бред
И заверю в вечность наших чувств!
Прожитых, позабуду тяжесть лет,
Сладость запивая – твоих уст…..

Ты – моя радость, а порою – грусть…
Спать с тобой хочу, встречать рассвет!
Минуют беды нас с тобою, - пусть!
Ты – лучик света мой и Солнца свет!

Пусть любовью светятся  глаза!
И душу наполняет радость, - пусть!
Родить захочешь от меня, - Я, - «За!»
Ребенок, - навсегда развеет грусть!


Жду с нетерпеньем - твой ответ, -
К каким, грести мы будем, берегам!
Ты – не молчи, ответь мне, - Свет!
Любовь и нежность все, свои отдам!

Любить, как первый и последний раз,
Как лучшую и первую, - из дев!
Ловлю свет лучезарных твоих глаз
И, жду решения,  как земля – посев!
30.07.18г.
                *   *    *
Люблю я женщину!
За что люблю я женщину,за грех,
За тот,- что изгнаны из Рая!
За сладострастие и смех,
За чувства, что не сокрывает!

За доброту, внимание, ум,
Заботу, ласку и терпение,
За креативность, смелость дум,
За кулинарные умения!

За чувства такта и расчет,
За предвкушение оргазма,
За то, что нас зовет в полет!
За страсть-любовь, без спазма!

За то, что делит груз невзгод,
За дар бесценный - моих деток,-
За то, что мой продлила - Род!
За лесть хитросплетенных веток…

За сказанное выше тост:
За наших жен, любимых женщин!
За Вас, желанные, - мой пост:
За то, чтоб жизнь не дала трещин!

                *   *    *
Брату!
«Афганец*» задул – занесло все песком…
В засаде сидим мы, с Колькой-дружком.
Караван моджахедов, груженый ползет,-
Анашу и оружие – ваххабитам везет…..

В рейд боевой, спецгруппа спешит.
С «СВД» на сопке – снайпер лежит.
Готов пулемет, боевой «допзапас»!
Караван показался за сопкой как раз!

Караванщик – Саиб, - причуял беду, -
С шурави так всегда, когда не в ладу!
«Вертушка «МИ-8»,- боевой разворот:
НУРСы с пилонов летят в цель, и вот,-
Увеличит спецгруппа и снайпер потерь,-
Аллах правоверным откроет в Рай дверь!

Не дошел караван к «духам» в кишлак!
На сопке блокпост и красный, наш флаг!
Мы с Колей, «за речку» вернулись в Союз!
Дружбы афганской – не разрушить сих уз!
Примечание: «Афганец*» - пыльная буря

                *   *    *

Жизни подводя итог
Повидал я жизнь во всей красе:
Чудес невероятных и ее изнанку.
Мчал порой по встречной полосе,
Любил принцесс и просто Анку!

Смысл жизни - постигал как мог,
Грешен был порою, сладострастен...
К добродетели стремился, как Бог,
Одних прощал, другим – опасен!

Настало время – подводить итог:
Как жил и в жизни, что я значу.
Как в стихе,- порой подводит слог,
Но Резюме – потомки обозначат!

                *   *    *
















Поэтам Бессарабии
Слагал – любви элегии – Овидий!
Здесь в ссылке жил, любил, творил!
Тут, Пушкин,-море и Дунай увидел,-
Овидию – стихотворение посвятил!
Два, сосланных Империями, поэта,-
В творениях – пережившие царей!
Пусть станет темой нового сюжета, -
Стихом  вольется, сделав нас мудрей….               
                *   *    *






















                Александр Вигер                День в зелени
Я уже не помню, какими ветрами меня, типичного урбанизированного жителя, занесло на безлюдную полулесную поляну (кто-то называет это лесополосами).
  Я просто гулял-гулял-гулял по знакомым улицам среди знакомых домов, людей, машин, фонарей, переулков, перекрестков, деревьев, собак, птиц, кошек - да, город мне казался настолько знакомым, что я будто действительно знал о нем все. И мог бы ходить по нему с закрытыми глазами, повернувшись спиной по направлению движения.
  И вот что-то дернуло зайти меня на незнакомую улицу. Даже в самом маленьком городе найдется незнакомая улица. И даже при огромной любви к стабильности, иногда появится желание на нее заглянуть.
  И вот несколько незнакомых кварталов привели меня в глушь. Исчезли дома, машины, фонари, переулки, перекрестки, люди - остались деревья и птицы. И трава. Много травы. Очень много травы.
  Не газона, а дикой, длинной, колючей, шероховато-шершавой, сухой травы.
  Вдруг меня, беспечно гуляющего, накрыла беспричинная усталость. О такой, наверное, и написана книга под названием "Невыносимая легкость бытия". Захотелось броситься в объятия травы. Не лечь, ни прилечь, а именно брякнуться, прыгнуть на нее, как прыгают на огромные двуспальные кровати с ортопедическим матрасом в гостиницах или на пружинистые койки в общежитиях.
  Я оттолкнулся от земли и отправил тело навстречу самой высокой траве, которая была мне по пояс. Я завалил ее, будто торнадо, валящее деревья.
  А дальше я крутился по траве, будто качалка по тесту. Рисовал ангелов, хотя в оригинале ангелов рисуют на снегу. Я плавал в траве. Хватал траву жадно, будто деньги. Прятался в траве. Пробовал травинки на вкус. Позволял божьим коровкам и муравьям щекотать меня.
  Затем я лег на живот и начал смотреть в траву. Там был свой мир. Муравьи, кузнечики, жуки, микронорки. И мне стало стыдно за то, что я почти ничего об этом не знал. Я не мог бы отличать разные сорта травы и виды жучков.
  А чем их жизнь чем-то хуже моей? - Трудятся меньше, мусорят меньше - да еще прикольно жужжат.
  Я попытался всмотреться глубже и увидеть слои земли, литосферные плиты, пробурлить чернозем, камень, песок и добраться до ядра. Того самого ядра, которое греет траву.
  Но вскоре вся эта органика перестала мне быть органичным. Я ощутил, что для этого воздуха, полутраяного-полуморского - мне почему-то предощутилось море - нужны немного другие легкие, немного похожие на жабры, в таком случае.
  Скучный пластмассовый айфоново-ноутбуковый мир снова стал родным.
Я легко сюда пришел - легко и ухожу.
  Обычно такие места называют нашими, но я был здесь одним, и назвал его своим.
  Деревья, которых я тогда еще не заметил, прощально помахали мне кронами, предлагая вернуться.

Абитуриент

В жизни человека есть период, когда он за короткое время меняет множество статусов. Это школьник, выпускник, абитуриент и студент. О школе и университете написано и снято немало материала, выпускные – вообще отдельная тема, а короткий этап абитуриента ускользает от нашего внимания. Абитуриентов мы можем увидеть только в соцсетях. Вернее, бесконечные подписки на группы по сдаче экзаменов, от которых забывают отписываться. Таким образом, довольно символично, студенты остаются вечными абитуриентами.
Олег сдал все экзамены и стал настоящим абитуриентом. До экзаменов школа ещё держится за учеников своими щупальцами морально и фактически. После экзаменов Олег устремился к другому осьминогу под названием университет. Но между ними можно и нужно было пожить.
Олег пожить хотел больше всех. Он активнее друзей абстрагировался и от прошедших экзаменов в школе, и от отголосков выпускного, и от поступления.
Он был одет в длинные зелёные шорты и гавайскую рубашку. Голову украшали цветные очки и панамка. На ногах задорно постукивающие и почавкивающие шлёпанцы. И он не хотел это облачение менять на брюки, джинсы, не гавайские рубашки, галстуки, свитера, куртки, толстовки, плащи, шапки, жилетки, перчатки, кроссовки, туфли. Сапоги. Он не хотел надевать носки.
Пятки помнили песчинки с моря и возле стройки, траву, твёрдый раскалённый асфальт, болотистую и сухую землю, холодный пол, ковры и тапочки. Для соприкосновения с этими поверхностями вовсе необязательно ходить босоногим – лето предоставит возможность оказаться без шлёпанцев или хотя бы без одного тапка. Пятки помнили воду, на которую Олег наступал и в тапках, и без них.
Семьи подталкивали абитуриентов к университету. Они протягивали щупальца обязательств, отвлекая от беспечности. Из благих побуждений они ускоряли время. Нужно было любую минуту проводить с пользой: готовиться к поступлению, узнавать об университетах, убирать, работать в огороде.
Олег не мог не завидовать кошкам и собакам. Кошки с особой королевской важностью лежат на земле, будто на пуховых кроватях. Собаки лежат менее царственно, но смотрят куда-то дальше, с почти философской безмятежностью в глазах. И нет у них работы, учёбы и других обязанностей.
В такие минуты, глядя на них, Олегу хотелось, как в детстве, забирать всех кошек и собак домой. А потом уже с ними ложиться в траву и так же протяжно смотреть куда-то вдаль или, наоборот, сосредоточенно осматривать каждую травинку или камешек перед собой.
Летний период абитуриента наиболее напоминал детство. После взрослых нагрузок экзаменов, взрослых соблазнов выпускного, перед вообще взрослым университетом, отрывок лета позволял побывать снова ребёнком. Хотелось дурачиться, играть в догонялки, обливаться водой, драться подушками и кататься на качелях. Всё это хотелось делать внезапно и без холодка неуместности из-за наступающего взросления.
При встречах взрослые люди вспоминают школьные и студенческие истории, а про абитуриентские истории такого не скажешь. После каникул дети могут писать сочинение о том, как они провели лето, и только после выпускного этого запоминать и фиксировать не надо.
Истории абитуриентов – это истории о сдаче экзаменов. Бессонные ночи подготовки, шпаргалки, удачный вариант. Или это история поступления: выбор между ВУЗами, лазанье по сайтам для абитуриентов, заполнение документов. Лето абитуриентов почти не порождает историй, отличных от летних каникул школьников. Но оно порождает другую атмосферу.
Нельзя сказать, что лето абитуриента – это каноничное лето из школьного сочинения. Это не молоко на завтрак, зарядка, встреча с друзьями, игра в футбол, купание в речке, собирание ягод, поездка на дачу, огород, чтение списка литература, море, подработка, летние лагеря, курортные романы, вечерние дискотеки. Всё это есть в тех или иных пропорциях. Однако нормальным людям знакомы дни абсолютно бесполезные и тотально скучные.
Друзья Олега собирались и не знали, что делать. Они накидывали варианты, будто авторская группа, которая пишет миниатюру. Варианты чаще всего отметались достаточно быстро, но некоторые после второго или третьего чтения. Идти и делать что-то одновременно и хотелось, и не хотелось. Поэтому ребята в это время были максимально похожи на безмятежных котов, вальяжных и царственных.
А бывали и дни без друзей. Либо вариантов настолько не было, что никто даже не выходил, либо все были заняты. И тогда Олег утыкался в компьютер и, по мнению родителей, деградировал. Однако это можно было уже принять как данность. Поколение телевизионно зависимых людей сменилось поколением Интернет-зависимых.
Душная комната ещё сильнее нагревалась из-за непрестанно работающего компьютера. Играть было не во что, смотреть было нечего. Олег давал шанс в меру интересным сериалам и видеороликам.
Сложно было объяснить родителям то, что такое времяпрепровождения не просто нужно – оно необходимо. Не выходить из дома, когда природа создала все условия – это уже вызов. К таким людям Бродский мог бы относиться с особым почтением.
Это урок одиночества. Когда некуда пойти, когда потеряны общие интересы – к тебе никто не придёт. Даже лето, подкидывающее эти интересы, всё равно оставляет такие одинокие дни. А взрослая жизнь, полная обязанностей, предоставит их гораздо больше. Без денег и умения быть интересным мы остаёмся в своих домах – и это тоже нужно уметь принять.
Олегу угрожала участь холостяка. Любовные истории и кратковременные увлечения ему были совершенно неинтересны. Видя таких людей, мы склонны подозревать неладное. Хочется посватать такого человека, подколоть, рассказать о радостях большой любви или веселье отношений без обязательств.
При этом делать этого совершенно не надо. Перед нами просто счастливый человек. Самодостаточный. Не в том смысле, о котором говорят на тренингах личностного роста, с постоянной фокусировкой на себе любимом, подчёркнутой самодостаточности, которая всё же зависит от финансового положения. Нет, просто здесь и сейчас ему хватало своей личности.
Олег хотел пожить. Более взрослые люди добавляют для себя, хотя, возможно, другой формы жизни у человека и нет, этого можно не добавлять. Люди ходят на работу и увольняются с нею, создают и рушат семьи, встречаются с людьми для себя. И те, кто отказываются от детей, и те, кто планируют большую семью живут для себя, проживают свою жизнь. Вот только есть те, кто строят карьеру и Олег, которые просто хотел пожить.
Поэтому пока его одноклассники в десятых раз просматривали правила поступления, он лежал на тёплой кровати в душной комнате с перегретым компьютером, смотрел в потолок и жил. Сейчас он мог себе это позволить. В студенческие годы ему придётся заплатить за такую роскошь низкой оценкой или несданным экзаменом.
Впереди манила свобода, и это опьянело похлеще алкоголя и даже наркотиков. И эта свобода налагала не меньшие обязанности, чем родительско-школьная несвобода. Например, если ты не хочешь пить, то далеко не всем это объяснишь. И вообще, защищать своё личное пространство в общежитии – дело не из простых.
Честно говоря, настоящие студенты, а не герои американских фильмов, знают об иллюзорности такой свободы. Но из абитуриентов, даже наиболее домашних и послушных, эта иллюзия делала своего рода революционеров и маленьких бунтарей.
Абитуриентсво предоставляло автономию от такой свободы. Родители рассказывали о необходимости послушания, и с какой-то глуповатой сладостью Олег с ними соглашался. Где-то в глубине души, и родители, и Олег знали, что главное, чтобы он был живым и здоровым. Тем не менее, семья читала бессмысленные нотации, а Олег не воспринимал их в штыки.
Лето улетало, будто белые парашютики одуванчики от ветра. Это и огорчало, и чем-то радовало даже Олега, ведь интересно было, что там будет дальше. Лето абитуриента завершалось раньше обычного, ведь поступление забирало своё внимание.
Начинались трогательные вечерние разговоры о будущем, пустые обещания не терять связь, попытки повеселиться на долгое время вперёд. У всех были грандиозные планы, и разговоры об этом должны были быть настолько трогательными, что даже не трогали. Счастье было здесь и сейчас – в прохладе августа, в последнем цветении, в медленно плывущих облаках и лениво светящей луне.
Никто, кроме Олега, этого не ощущал. Впереди поступление, общежитие, университет, сессии, отношения, усталость, пересдачи, чужой город, пьянки, прогулки, поиск работы, работа, семья, дети, старость и смерть. А жизнь была здесь и сейчас, в каждой лавочке, в каждом дереве. Всё это хотелось обнять и прижать к себе, не отпускать никуда. Остановить время, даже зная, что вечное лето и вечный карнавал не менее грустные вещи, чем завершение праздника.
Именно благодаря университету осень была университетской. Идти работать в супермаркет после лета не так весело. Тем не менее, поступать никуда не хотелось, можно было бы и растянуть лето, которое казалось бесконечным.
Август продолжался, но лето абитуриента закончилось. Пришла пора поступления. И только царственные кошки нежились на горячем солнцепёке и разглядывали траву и камни, а более скромные собаки внимательно вглядывались вдаль.


Футбол
Над полем раздался пронзительный свист. Знакомый ещё с уроков физкультуры звук свистка заставил остановиться 22 взрослых человека на поле. Люди в красных футболках начали подбегать к судье, доказывая, что нарушения не было – люди в синем подбежали доказывать обратное. За разговоры судья дал нескольким футболистам из обеих команд жёлтые карточки и указал на точку.
Артём задумался над вопросом, а зачем ему футбол? Зачем людям футбол вообще? Люди бегают, иногда перекатывают мяч, иногда бьют его. Мало ли игр с мячом? Почему людям вообще интересно следить за игрой других?
Вопросы молниеносно проносились в его голове, будто он вышел на блиц-интервью, где репортёры наперебой его что-то спрашивали.
Артём особо не тяготел к спорту. Он сачковал на физкультуре, на секции не ходил, игры больше любил компьютерные. Он искал себя и не находил, как большинство подростков.
Однажды с друзьями они тусовались на стадионе и решили поиграть в футбол. Артём этого особо не хотел, но на воротах никого не было, и его поставили на банку. Соперники били не особо прицельно, но сильно, поэтому Артём или сильно получал мячом по телу, или пропускал. В итоге он пропустил так много, что его отправили побегать.
Он ощущал себя униженным и замкнутым. Захотелось поиграть во что-то, где он бы легко победил или кого-то убедительно переспорить. Но приходилось послушно и неумело выполнять грубые команды товарищей по команде: открываться, крыть, давать пассы.
У него было чувство, что играют только несколько человек, а остальные просто для галочки. И эти несколько человек будут потом ещё собираться, решать, кто будет играть, а кто нет, давать указания другим. А это ведь просто поле. Чего так орать, если кто-то не открылся или не сделал ещё какой-нибудь ерунды?
Артём захотел сыграть. Взять инициативу в свои руки. Пусть его потом не позовут играть, но сейчас надо было ударить. Финтить он не умел, поэтому с места, где он получил мяч, почти с центра по размерам мини футбольного поля он хлёстко зарядил по мячу.
Гол можно было бы назвать фонарным, если бы все игроки не видели, что Артём бьёт осознанно и прицельно. Он не пристреливался, он не бил наудачу – он именно хотел забить.
Команда бросилась одобрять Артёма. И тут он ощутил себя частью группы людей, которая способна радоваться такой мелочи, как мяч, пересекающий линию. Небольшие успехи новичков склонны радовать более умелых игроков – их снисходительно хлопают по плечу и осыпают шутливо-дружелюбными комплиментами. За боксёров, шахматистов, бегунов болеют другие люди, но свою работу они делают сами. В футболе же ты разделяешь свою ответственность и радость со всей командой, даже когда по сути сам затащил момент или, наоборот, его запорол. Эта особенность была достаточно новой для Артёма, и он захотел повторить это чувство всеобщего одобрения от дела, которое всех объединяет.
Вспоминают ли Месси или Криштиано свои первые голы?

И вот Артём уже нападающий юношеской команды. Он участвует в турнире. Это теперь не просто один матч, который можно проиграть или выиграть, и всё. Теперь любой результат может иметь последствия.
В его организме, как и в организмах любых живых существ, были скрытые резервы – тренировки раскрыли эти резервы. Желание быть футболистом пересиливало усталость.
Он окружил себя футболом во всём. Смотрел футбол по телевизору и на стадионе, играл в фифу, настольный футбол, следил за футбольной аналитикой, говорил, в основном, о футболе.
Родители к увлечению сына относились осторожно. Интерес к спорту они одобряли, но в футбол как профессию не верили. Артём с папой смотрели вместе футбол – это стало вещью, которая их объединила.
Первый тренер Артёма рассмотрел в парне забивной потенциал. Основную часть игры он недостаточно взаимодействовал с командой, но когда речь заходила о завершающей стадии атаки, Артём был наготове.
На трибунах сидели его родители и тренер. Он вспомнил слова мамы о том, что лучше стать юристом или экономистом. Затем на ум пришла фраза тренера: форвард должен забивать. Артём улыбнулся. Его поддерживали – это помогало всю игру, весь сезон, но теперь он один на один с вратарём. Вратаря тоже поддерживают. Команду соперника поддерживают. И давят на него с голкипером.
Форвард должен забивать, иначе он может стать юристом или экономистом.
Взросление будто прошло мимо него. Все эти подростковые прыщи, необходимость бриться, первые пробы алкоголя и сигарет, интерес к девушкам и другие особенности переходного возраста растворились в бесконечных тренировках. Со стороны это можно было назвать работоспособностью, но для Артёма это было идеальным сочетанием хобби и работы, поэтому его больше ломало без тренировок, чем во время них.
Его взяли в команду первой лиги, и он почувствовал, что и высшая лига не так далеко. Артём выходил на полупустой стадион, будто на Сан-Сиро или Сантьяго Барнабэу и играл со всем запалом молодости.
Сезон, как и тренировки до этого, сливался во что-то одно целое. На встречах с товарищах он мог разбирать любой эпизод в каждом матче сезона, но сам чемпионат, будто турне рок-группы, представлялся одним бесконечно тянущимся путешествием.
Тренировки, сборы, матчи, разборы игр стали рутиной, но рутиной почти уютной. Такой себе зоной комфорта, в которой футболист рискует получить травму, выбивается из сил ради нескольких десятков зрителей, играет в дождь и снег, а после матча от усталости падает на траву на поле или на скамейку в раздевалке.
Хотя матч был за выход в высшую лигу, принципиальность не вызывала сомнений, на стадионе было меньше ста людей. Да и высшая лига, скорее всего, не принесёт существенных изменений. Особенно выделялся среди этих людей самый преданный фанат команды, который болеет за клуб с его основания. Он помнил имена всех игроков, мог разобрать любой матч, приходил на стадион в именной форме команды.
Почему ему не болеть за топ-клубы, радоваться их выходам в еврокубки?
С другой стороны, может, стоить ставить вопрос, почему в Англии в чемпионшипе и лигах ниже рангом все стадионы полные, и у самых скромных клубов есть преданные фанаты, а у нас такая ситуация удивляет? Кто-то ведь болел за Лестер, когда он боролся за выживание в чемпионате.
Этот фанат будет болеть за команду в любом случае, забьёт Артём пенальти или не забьёт. От этого ещё сильнее захотелось забить.
Из бесконечной гонки чемпионата Артёма вытянула новость о том, что им заинтересовался клуб из высшей лиги. Это был шанс войти в профессиональный футбол.
Он поехал на межсезонные сборы. Тренировочная база, медосмотр и разные мелочи футбольной инфраструктуры разительно отличались от его команды. На новой ступени он чувствовал, словно до этого играл в детский дворовый футбол.
Желающих занять место в клубе и даже в дубле было предостаточно. Такой конкуренции Артём ещё не испытывал, поэтому мондражировал. Особенно активно соревновались за позицию форварда.
Игроков в команду набирали, основываясь на тренировочных матчах. Претенденты разделились на команды. Прозвучал свисток, и началось знакомое пинание мяча друг другу.
На матче Артём перегорел. Он так хотел забить, что потерял всякое хладнокровие, тянул игру на себя, бил по воротам в ущерб команде. Игра не шла. На последних минутах он ударил по воротам, но попал в штангу. Звук этого удара, казалось Артёму, должен прогнать ворон на деревьях и повергнуть поле в абсолютную тишину. Но так представлялось только ему – все остальные футболисты продолжили игру.
После матча помощник тренера сказал Артёму, что он не забивной. Ни в основной состав, ни в дубль его не взяли.
Он вспомнил штангу тренировочного матча. Стоит ему сейчас попасть по стойке снова – его команда, тренер и самые заядлые болельщики погрузятся в тишину. Если он забьёт, то затихнут уже противники. Это музыка футбола, где звучат победители, а затихают проигравшие.
Вернуться в свой город с поражением никому не радостно. Артём будто представлял свою улицу, свою школу перед авторитетным клубом и не только себя, но и всех их подвёл. Он мог бы стать кумиром мальчишек, примером для начинающих игроков, но оказался в дураках.
Больше футбола он не хотел. Он просто бесцельно шатался по городу и иногда пил. Подростковый кризис, который Артём пропустил, теперь уже навестил молодого человека и стал задавать бесконечные вопросы о смысле жизни уже молодому человеку.
Он посмотрел на футбол с точки зрения своей семьи и тех знакомых, которые его не понимали. Это же игра, просто игра, как прятки, лапта и что угодно. Ведь взрослые люди занимаются другими делами.
Но взрослые дела его не интересовали, взрослеть не хотелось, и он просто выпивал.
Однажды он встретил самого преданного фаната команды.
- Когда игра? – спросил болельщик.
- Я не знаю.
- Рассказывай.
Фанат слышал от других людей историю его неудачи, но хотел услышать её именно от Артёма. Артём не рад был вспоминать, но рассказал.
- Какой ты не забивной? – воскликнул болельщик. – Ты же прирождённый футболист.
- Не утешай меня. В клубе же виднее.
- Я все твои игры видел, а они только одну. Ты на игре перегорел, а многие вообще не горят, понимаешь.
Их разговор был похож на мотивационные моменты в фильмах о спорте. Артём из вежливости слушал фаната и не принимал его слова всерьёз.
А через некоторое время вернулся в команду.
Сезон дал ему новое дыхание. Партнёры по команде казались ему самыми родными людьми. Тут ему ничего не надо было доказывать, кого-то переубеждать – он просто играл.
В череде матчей ему особенно запомнилась игра со второй командой клуба высшей лиги, куда он стремился.
Он их так раскатал. Если на тренировочной игре он перегорел, то на этом матче он перегорел в квадрате, но это кипение нервов и эмоций вылилось в красивые комбинации и голы. Некоторые люди, с которыми он играл на тренировке, попали в дубль и вновь играли против него. В этот раз они ничего не могли с ним сделать.
Команда Артёма по-спортивному мстила за своего форварда и была настроена не меньше, чем на матчи принципиального дерби.
После этой игры уже невозможно было назвать Артёма незабивным.
И вот он делает разбег. Футбольная история Артёма пронеслась у него в течении нескольких секунд с такой ясностью, будто он смотрел фильм.
Всё было просто. Он забивает, и его команда выходит в высшую лигу, где он сможет сыграть с командой, которая его не приняла. Он станет настоящим футболистом. Он промахнётся, и его команда будет играть с теми же соперниками.
С точки зрения физики это не имело никакого значения. Важны были только сила и траектория удара. Артём вспомнил своё прошлое, улыбнулся и перечеркнул его. Он ударил сильно и точно, поэтому забил.
Команда бросилась на своего нападающего.
Соперники соблюли формальности и разыграли мяч, после чего прозвучал финальный свисток. Артём по-спортивному обнял вратаря команды соперников и обменялся с ним футболками. Нападающий надел красную футболку с длинными рукавами в знак того, что после матча он вполне мог бы оказаться на его месте. Сегодня победа, завтра поражение. И только движение мяча неизменно.

Деньги
  (Гротеск)
  В огромном зале собрались купюры и монеты всех стран и номиналов. Они были таких размеров, что занимали кресла, предназначенные для людей.
  На кафедру под одобрительный шелест купюр и звон монет взошел председатель собрания – насыщенного зеленого цвета Доллар с изображением Бэнджамина Франклина. Доллар осмотрел сидящие в зале купюры: Евро, Фунт Стерлингов, Рубль, Йена, Юань, Лат, Лей, Гривна. Так же была и валюта, вышедшая из обихода: Франк, Марка, Драхма и редки нумизматические находки. Доллар поприветствовал всех и начал свою речь: - Дамы и господа. Свершилось. Мы наконец официально избавились от человеческого гнета!
Эта новость была известна уже давно, но к ней все еще не могли привыкнуть. Зал взорвался аплодисментами, от которых задрожали стекла. Когда зрители окончательно успокоились, Доллар продолжил:
  - И теперь перед нами встал вопрос: что делать с людьми? Здесь и сейчас мы должны его решить.
  Из зала начали доноситься выкрики, которые Доллар попросил прекратить.
  - Уважаемые купюры, я понимаю, что человечество вам насолило, но давайте судить справедливо, то есть, выслушивая все точки зрения. Введите обвиняемых.
  Монгольский тугрик внес на кафедру несколько маленьких, почти игрушечных людей, бывших банкиров. Деньги освистали, ошикали и презрительно заулюлюкали им.
  - Что вы можете сказать в свое оправдание? – спросил Доллар.
    - Это абсурд. Мы – люди, вы – деньги. Вы испокон веков подчиняетесь нам, и иначе быть не может, - воинственно заявил один из людей.
  Зал расхохотался.
  - Неверную тактику Вы вобрали, господин подсудимый. Вам сейчас нужно извиняться и каяться, а не ставить условия. Неужели вы думаете, что мы после этих слов снова вернем вам власть?
  По большому счету, из тех самых древних времен, о которых Вы говорите, мы управляли вами. Как только появились первые образцы денег – ракушки и камешки – вы уже потеряли свою свободу и начали делать все, чтобы завладеть нами. Но официально вы все же правили нами. И мы бы не бунтовали, если бы вы сами не привили нам любовь к официальности.
    Залу понравилась логичность Доллара. Всегда приятнее победить не только по факту, но и в теории. А люди настолько были смущены абсурдностью ситуации, что не могли воспринимать ожившие бумажки, как равных. Гордыня мешала им извиниться…
  - Уничтожьте людей, - раздались голоса с задних рядов пошамканных купюр мелкого номинала.
  Их радикальность поддержали звоном копейки разных стран.
    - Деньги-деньги, откуда в вас столько жестокости? Вы, люди, что ли? – улыбнулся Доллар, а потом серьезно добавил. – Людей уничтожить можно, но какая от этого нам польза. Как нормальный человек раньше просто так не выкинул бы купюру, так и нормальная купюра сейчас не может просто разбрасываться людьми, предоставленными ей в служение.
  - Давайте их просто отпустим, - гуманно предложила Йена.
  Японскую валюту поддержали несколько банкнот.
  - Вы очень добры. Но, если посудить глубже, что они будут на свободе без нас делать? Они потеряют стимул для жизни, и со временем сами нам сдадутся в плен. Давайте еще думать.
  Деньги долго пытались найти золотую середину между уничтожением людей и их роспуском. И когда Доллар уже хотел закрывать заседание и собрать всех на следующей неделе, на кафедру взошло Евро.
    - Дамы и господа, а почему нам бы просто не поменяться местами. Пусть люди будут нашей валютой.
    Единодушный восторг охватил сидящих в зале. Евро словно с языка сорвало идею, что витала в воздухе. Доллар без обсуждения хлопнул деревянным молотком по столу – идея принята.
  С тех пор люди официально стали заложниками денег.
Гид по заброшенным стройкам
Женя оказался на заброшенной стройке случайно. Он просто гулял. Просто настолько, насколько может быть прогулка потерянного в жизни человека. Не смертельно потерянного, еще не знающего о своей потерянности, но все-таки не нашедшего своего занятия, своей компании. Ему еще было радостно гулять, хотя близилось время, когда прогулки могли стать формой бесконечного блуждания.
  Правильность в его обучении, общении в семье, отношениях в школе и других делах постепенно сменялась небрежностью, уютной и милой, будто трехдневная щетина. Но эта легкая небрежность держится долго только где-то во Франции – в наших широтах она довольно скоро принимает формы жесткого забивания на всё.
  Но пока он не знал об этом. Он не думал об экзаменах, университете, дальнейшем трудоустройстве – о бунте против системы, нонконформизме, капитализме и переустройстве общества он тоже не думал – пока существовала только дорога, которая может завести куда угодно.
  Дорога завела к одной заброшенной стройке. Не долго думая, он зашел в здание. Этаж за этажом он добрался до пятого.
  - Привет, - неожиданно услышал он.
  Обычно Женя не вел беседы с незнакомыми людьми, поэтому удивился приветствию, тем более, в столь безлюдном месте. Он осмотрел человека – это был молодой человек, лет двадцати, одетый небрежно. У него были стоптанные кроссовки, потертые запыленные джинсы и мятая куртка. Ощущалась, что все эти вещи живут вместе с человеком, используются, поэтому действие слегка состарило их.
  Что сказать о лице приветствующего? – Женя увидел в этом человеке себя через года 3. У обоих были похожие взгляд и улыбка, выражающие склонность к мечтательности, только у незнакомца в них было больше усталости и философичности.
  - Дима, - представился парень.
  - Необычное место для знакомств, - немного развязно, чтобы не казаться скованным, произнес Женя и назвал свое имя.
  - Настоящих друзей встречаешь только в безлюдных местах, - задумчиво сказал Дима.
  Женя мог бы поспорить, но чувствовал, что главное здесь не содержание фразы, а тон и манера высказывания. Вскоре Женя полюбил эту манеру.
  - У тебя много друзей?
  - У меня нет друзей, - ответил Женя искренно, будто в интернете незнакомому собеседнику.
  Дима грустно улыбнулся.
  - В твоем возрасте и не должно быть много друзей. Чем больше друзей, тем больше подвохов ты ждешь. Можно, конечно, их не ждать, но тогда они вероятнее. А если ты их ждешь, то ожидание подвоха не улучшает дружбу.
Когда есть друзья труднее собраться, погулять. Меня удивляют люди, которые говорят, что хотят погулять, но не гуляют, ведь им не с кем. «А что люди скажут?». Ха-ха-ха. В сети все тычут факи друг другу, ставят модные статусы о том, что нужно свое мнение ставить выше чужих ожиданий, но на деле даже когда хотят просто выйти из дома – это надо согласовать с общественным мнением. А знаешь, когда гуляют эти люди?
  - Когда?
  - Когда не хотят, - Дима засмеялся. – Вот когда соберутся другие и позовут. Им проще гулять с другими без желания, чем одним по вдохновению.
Беседа началась непринужденно. После такого начала гораздо проще задавать стандартные вопросы.
  - Чем ты занимаешься?
  - Учусь в институте. И ты учишься, наверное, в школе (Женя загадочно кивнул). Что мы об этом нового друг другу можем сказать? – И ты, и я, судя по тому, что мы здесь, можем долго критиковать систему образования. Но давай не сейчас. Моя неформальная деятельность гораздо интереснее. Я – гид.
  - Гид? – удивленно спросил Женя.
  - Гид по заброшенным стройкам.
  Женя впервые услышал эту формулировку и немного задумался.
  - И много у тебя туристов было?
  - Ты первый.
  - Ты тоже гид, которого я вижу впервые, - улыбнулся Женя.
  Но настроение гида было не настолько улыбчивое.
  - Знаешь, я, конечно, гулял для себя. Знаешь, будто люди, которые пишут, рисуют, поют для себя. Но при этом, в последнее время мне хотелось кому-то передать свои впечатления от заброшенных строек, рассказать о них и показать их. Не тем, кто приходит сюда с бухлом или наркотой, а тем, кто хочет посмотреть на город с высоты, побыть наедине, подумать.
  - Почему именно заброшенные стройки? – удивился турист.
  - Посмотри на эти стены и скажи, что ты видишь?
  Женя осмотрел стены, но ничего необычного не увидел: кирпич, цемент. Кое-где надписи корректором или балончиком. Мусор. Парню хотелось сказать что-то умное, но говорить он не умел и не любил – зачем говорить тому, кто любит гулять?
  - Ничего особенного я не увидел, извини.
  - А я вижу идею начать новую жизнь. Ведь это здание не для одного человека и даже не для одной семьи. И ведь кто-то постановил строить здесь, и кто-то начал это делать – но что-то случилось – и вместо жилого дома появилась заброшенная стройка. И достроят ее очень нескоро, если достроят.
Мы живем в ужасных домах. Одинаковые дома – это ведь такая антиутопия, такая предрасположенность к тому, чтобы и люди были одинаковыми – и пропаганды никакой не нужно. Помнишь начало «Иронии судьбы»?
  - Где они елку наряжали с Надей? – смутно вспоминая, переспросил Женя.
  - Тот момент, когда закадровый голос говорит, что и в Ленинграде, и в Москве дома одинаковые, не видишь разницы. В любом городе чувствуешь себя, будто дома. Хах. Ну, этот вывод, думаю, в угоду цензуре сделан.
  Ты подумай о другом. Столько есть геометрических фигур, а большинство домов строят по одному канону – перпендикуляр. И в этих перпендикулярных домах перпендикулярные отсеки. И ради этих перпендикулярных отсеков мы отдаем свое время, свой труд, свои деньги. Бетонная коробка – банальное выражение, но иначе не скажу.
  Вот она глобализация времен Союза – и не надо было Европы и Америки ждать. Но если в идеале глобализация обещает все же высокие стандарты, то нам дали неэстетичную одинаковость. Мы можем только ремонт сделать – а в дальнейшем эти дома останутся основой жизни еще не для одного поколения, хотя строились, явно, не на века.
  Разговор набирал обороты, но Женя заметил, что ему пора. Надо было хотя бы портфель собрать.
  - Покажешь мне еще стройки? – спросил он.
  - Я покажу тебе все стройки города.

  И Дима сдержал свое обещание. Город был небольшой, строек было не очень много, они были на каждой по несколько раз, но, тем не менее, эти места их не утомляли. Они видели город с высоты пятого, седьмого и одиннадцатого этажей, днем и ночью, в дождь, в снег и в ясную погоду. Город, укрытый разноцветной листвой, зарождающейся листвой весны, суховатой листвой лета и город без листвы, настолько печальный и грустный, будто вся жизнь заснула, а люди и машины двигались подобно лунатикам – не осознавая происходящего.
Свысока они смотрели только в физическом смысле – никакого пренебрежения к жизни вне заброшенных стройках они не испытывали. Люди в иномарках или в офисах, например, находясь физически куда ниже, смотрели на город и его жителей с куда большим презрением.
  Женя и Дима чувствовали себя частью города, но все-таки в том-таки особом отсеке заброшенной стройке, что даровал ощущение свободы. Дима понимал иллюзорность этой свободы, поэтому взгляд у него был печальнее взгляда его друга. Тем не менее, даже иллюзию свободы он предпочитал реальному уютному (на самом деле не всегда) конформизму.

  - Кто твой любимый учитель? – спросил Дима, когда речь зашла о школе друга.
  - Ты, - не стесняясь, ответил Женя. – Только ты учишь тому, что пережил сам, что важно для тебя, что может быть спорно, но зато не фальшиво.
Дима был тронут. Он не ставил перед собой целью учить и не использовал намеренно назидательный тон, но его заметки и размышления по темам и без тем постепенно начали перерастать в нечто наподобие учения, по крайней мере, в глазах Жени.
  - А ты мой лучший ученик, - ответил Дима и обнял друга.
  - Это комплимент в ответ на комплимент? Или это потому, что я единственный? – по-доброму шутил Женя.
  - Это потому, что ты лучший.

  Конечно, о девушках они тоже говорили. Учителю была ближе романтика созерцания города, чем любовная, поэтому взгляды его на отношения были весьма практичными.
  - Девушке неинтересен парень, который не нашел себя в жизни. И я говорю не о философском поиске себя, а о конкретном занятии, приносящем доход. Конечно, есть и сиюминутные встречи, но они парням интереснее, составляют их жизненный драйв. А девушки и женщины, даже наиболее фривольные, хотят замуж. А какой из меня муж? – Стабильные отношения пока не мое, а романы на неделю – это будто зайти на стройку на пять минут и думать, что ты все о ней понял.
  - Ты избегаешь девушек?
  - Я жду свою любовь на заброшенной стройке. Или я изменюсь и начну искать.

  - Меня угнетает мусор на заброшенной стройке. Смятые бутылки с фольгой, банки, семечки, обертки от чипсов. Понимаешь, в других местах города убирают – а стройки превратили в свалки, которые для свалок не предназначены. Мусорить на заброшенной стройке – это оскорблять почти святое для меня и других мечтателей место. Я бы хотел, чтобы на стройках мы находили огарки свечей, ароматические палочки или китайские шарики, а на стенах видели действительно талантливые рисунки и важные слова, чтобы актеры и музыканты выступали на таких стройках для своих. Умение обустроить заброшенное, дать ему другую жизнь – это признак цивилизации – продолжать разрушать незавершенное – дикость.
  - Помнишь, ты говорил, что не любишь бетонные коробки? – спросил ученик. – Тогда почему ты полюбил заброшенные стройки?
  - Да, это мое противоречие. Знаешь, начатое строительство – это потенциал. В те времена, когда стройки только начинались, люди действовали все-таки не без идеализма. Если бы я строил дом для других (вдумайся, насколько благородно звучит – строить дом для других – этого ведь даже в списке трех обязательных дел для мужчины нет – это даже выше) – я бы обязательно думал о том, кто здесь будет жить, чем эти люди будут заниматься. Ты ведь немного строишь театр жизни.
  И вот знаешь, этой мечтой и ее нереализованностью для меня пропитаны стены. Соседей своего дома ты знаешь и можешь их раскритиковать – а заброшенную стройку можешь мысленно наполнить самыми близкими тебе людьми.
  Знаешь, мечта стать актрисой порой сильнее, глубже и интереснее актерской жизни. Так и это здание. Так и другие заброшенные стройки. Они создавались для новой жизни. И вот мы, находясь тут и говоря не о пустых вещах, в небольшой степени реализуем их потенциал.

  Времена года менялись, менялись и квартиры жителей города, и только на заброшенных стройках в любой сезон было одинаково просторно. Здесь не переставляли мебель – здесь не было мебели, не ставили металлопластиковые окна, не делали ремонт. Голые стены, белые снаружи – кирпично-красные внутри, потолок, пол и огромные квадратные проемы, не отяжеленные шторами, занавесками, карнизами, рамами, подоконниками и стеклами.

  - А ты когда-то хотел побывать на заброшенном заводе или жилом доме, понимаешь? – спросил Женя.
  Дима задумался.
  - Наверное, на заводе я бы мог побывать, но в жилом доме, там, где пожили и оставили мебель, книги, прошлое… Наверное, это пока слишком сильные эмоции для меня. А завод, наоборот, эмоции острые – их же сторожат, но не глубокие. Наверное, и у заводов есть определенная мечта, но она не совпадает с моей.

  За время совместных прогулок Женя стал еще более похожим на Диму. Его обувь истопталась, вещи запылились и помялись. Сам он стал спокойнее и задумчивее. Он мог уже сам стать гидом.

  - Дима, извини, я решил учиться, - незадолго до экзаменов сказал Женя.
  - Ну, это понятно, сдашь экзамены – и снова на стройку!
  - Нет, ты не понял, не полчаса в день на домашнее задание, а на полную: репетиторы, курсы, факультативы.
  Дима изумленно поднял брови.
  - Родители?
  - Я сам. У меня ни связей, ни денег особо нет, поэтому, наверное, только упорством я смогу чего-то добиться. Я рад, что сам когда-то решил забить на это – и теперь сам пробую наладить учебу. Наверное, пора и мне взяться за дело. Мы будем реже видется…
  - Я горжусь тобой. Если бы кто-то навязал тебе эту идею – я бы спорил, но ты решил сам, знаешь лучше. Стройка никого не выгоняет и никого не держит – ты всегда знаешь, где меня найти.
  Женя обнял Диму. Дима взъерошил волосы друга и похлопал его по спине и плечам.
  Женя ушел домой, не зная, что Дима следил за каждым его шагом с высоты.
  - Дело учителя не научить, а пережить уход своего ученика, - прошептал он самому себе.
  Его понемногу начала окутывать пустота. Он все яснее ощущал иллюзорность этой свободы на заброшенной стройках. Иллюзорна свобода или нет, а ветер был настоящим.
Компьютерный клуб
Я вернулся в мой город. Не то, чтобы пафосно въехал на иномарке, а просто номинально появилось время на отдых. Однако начальство заботливо подкидывало мне работу, чтобы не расслаблялся. Поэтому в родном городе я был формально – по факту я был в ноутбуке с документами и таблицами.
  Но однажды я все-таки побывал в городе не только физически. Мой ноут разрядился, а зарядка не работала чего-то. На флешке ждали документы.
  Недолго думая, я пошел в родной компьютерный клуб. Без примечательной вывески и даже без названия, с непримечательный экстерьером и банальным интерьером, клуб хранил главное сокровище моей юности – десять компов.
  Админ изменился. Он не понимал, насколько офигенно было быть админом. Его, скорее всего, не просили дать поганять полчаса бесплатно или в долг. Он не ощущал реальной власти.
  На работу мне должно было хватить два часа, которые я и оплатил.
В наше время, по делам заходили только девушки. И люди, которые что-то печатали в компьютерном клубе казались экзотикой.
  Зал, будто стакан пессимиста, был наполовину пустым. Когда-то я мог только мечтать об этом. В свое время мы могли и полтора часа ждать свободный комп – их не всегда было десять и не всегда работали все. Не на всех был Интернет.
  Я достал флешку, вставил в разъём, открыл нужный документ. И плюнул на все, увидев контру.
  - Кто по сетке в контру, пацаны? – обратился я к подросткам.
  Ребята дружно согласились. Вообще, это умение объединяться в то время не казалось мне чем-то особенным. До тех пор, пока я не узнал о карьеризме.
Мы играли в контру. Я играть разучился, поэтому ребята радовались тому, что побеждают взрослого. Таким образом они хотя бы в виртуальном пространстве брали свое в вечном конфликте отцов и детей. А мне проигрывать было не обидно.
  Передо мной проходила жизнь.
  Мне было скучновато дома и неуютно на улицах. Поэтому именно компьютерный клуб стал тем местом, где я чувствовал себя самим собой. Игра стала той альтернативной реальностью, где скромный подросток мог заслужить уважение дворовых хулиганов.
  И вот эти места постепенно уходят в прошлое.
  Осмотрев душные, недостаточно освещенные помещения, в которых подростки, будто зомбированные смотрели в экран и матерились, конечно, жалеть об этом не хотелось. Но именно так выглядели коммуникация и объединение в нулевые.
  Да и разве лавочки, заброшенные стройки, гаражи, детские площадки, кухни с квартирниками и обычные клубы гораздо эстетичнее? – Но и эти места, несмотря на вид, исполняли свою благородную функцию, не напоминая об этом лишний раз.
  А теперь, несмотря на кризисы, у многих появились компьютеры, и компьютерные клубы пустеют. Другие виды развлечений их вытесняют. И это совершенно нормально. Однако не менее нормально мое сожаление об уходящем этапе.
  Любимые песни из Need for Speed я готов подпевать наизусть – только сейчас оказалось, что они мои любимые. Скорость на максимум – я старался уехать от этой жизни куда-то далеко.
  Когда-то в школе на уроках я мечтал оказаться в компьютерном клубе. В идеальном случае – админом. И теперь я здесь. И о чем я мечтаю?
  - Да ни о чем. Работа выбила из меня все мечты, мой энтузиазм.
Песни GTA не менее любимы. Переключаю радио, еду по знакомому виртуальному городу, не менее родному, чем тот, в котором я родился.
  Двух часов мне не хватило. Я заплатил за ночь. И ощущал себя последним пассажиром автобуса, который куда-то едет. В прошлое?
  Эпоху эмо, готов, панков, энергетиков, MTV, начала популярности аниме и адекватных сериалов, которые еще не смотрели сезонами я встречал в компьютерном клубе. Тот 2007-й, который хотели вернуть, я могу вернуть в любой день.
  Ребята те же, компы те же, игры те же.
  Сталкер, Quake, Warcraft, Starcraft, Казаки, Heroes 3, Half-life. Половина жизни, символично. Не физическое время, но по ощущению полноты жизни половина прошла.
  Я переиграл во все вышеупомянутые игры, каждый раз вспоминая что-то неважное тогда, но значимое сегодня: с кем играл, под какую песню, о чем тогда думал.
  Создатели компьютерных игр! Сколько они сделали. Люди из Европы, Америки и Азии, с абсолютно разными традициями, благодаря им делали одно и то же. И не просто читали, слушали или смотрели, а даже участвовали. Такой виртуальный интерактивный флешмоб во времена, когда он еще не был распространен.
  Утром я с благодарностью покинул мою маленькую часовенку юности. Я мысленно улучшал игровые моменты. Рассвет, прохлада, туман после компьютерного клуба ощущались полнее. Я шел легко, будто парил.
  А вскоре я уволился и стал разработчиком игр.

Развод
Фредерик Бекбедер в романе любовь живет три года сказал: я должен написать книгу о своем разводе. Кто читал, вспомнит, что разводился он с одной женщиной, а любил другую. Но книгу начал с истории развода, и эта фраза тоже расставляет свои приоритеты. Мужики не должны писать о любви. Точнее, не должны так повально об этом писать. О любви пусть пишут женщины. Это розовые сопли. Любви, возможно, вообще нет. А разбираться в том, чего вообще нет, что человек придумал и накрутил себе - удел женщин.
  Но, конечно, пишут не о том, что должны, а о том, что больно. Развод - это больно. Не смейте спорить. Ударю. И даже если я изобью Вас до полусмерти - я не выплесну всей своей боли. А если изобьете меня Вы - мне будет не так больно.
  Заметили, каждый глубоко несчастный человек подсознательно хочет быть избитым. Чтоб соотнести физическую боль и внутреннюю. И понять: шрам заживет, перелом зарастет, а развод останется. Будто клеймо.
  Но, включив мозг, понимаешь, что если в драке получить тяжкие телесные - денег на лекарства не напасешься - а перспектива лежать в больнице совсем не улыбается. А если их нанесешь - то оплачивать лечение другому или сидеть из-за этого в колонии не особо целебно для уставшей души. А если в драке убьешь кого-то - не исключено ведь - эти нравственные муки похлеще моих - не буду делать из себя самого несчастного. А если убьют меня... Вот тогда боль, возможно, прекратится.
  Но не буду играть в суицидника. Я взрослый прагматичный мужик, и я уже перерос дворовую романтику, а также романтику любви и смерти. И я хочу писать о разводе.
  Должен сказать, что я совершенно не писатель. Не знаю, как правильно строить композицию. Вообще, не знаю, что в итоге получится. Например, я должен был еще вначале извиниться за то, что угрожал читателю ударить его. Может, кто-то из неженок воспринял это всерьез и перестал читать, обиделся. Тогда это взаимовыгодно. Такому ранимому рано еще знать о разводе - пусть пока половит розовых фламинго в садах грез. А мне не нужно перед ним распинаться. Отсеять не твоих читателей тоже ведь нужно. Для вообще непонятливых объясню - никого бить, даже ментально, я не собираюсь. Это просто гипербола. Тот, кто не признает развод проблемой для мужчины - жесточайше заблуждается. И мы же - питомцы кризиса среднего возраста - меряемся больше не достижениями, а проблемами. Вот у меня начальник зверь, - а у меня жена мегера, - а меня с проверками так задолбали. И вот кого больше задолбали - тот и лучше. Недооценивая развод - вы меня тем самым, не желая того, оскорбляете.
  Мужской развод принято считать радостью, освобождением. Столько анекдотов на этом строится. И ведь кто-то верит.
  Я смотрю на свидетельство о разводе - долгожданное, между прочим, решение суда - и этот документ напоминает мне приглашение на казнь. Вот только преступник сам не будет выпрашивать себе подобные бумаги.
  В суде ты ощущаешь себя дебилом. Ты не можешь внятно и отчетливо
объяснить судье причину развода. Ты ее даже себе объяснить не можешь. Не то, что сформулировать словами - даже внутри себя нет окончательного понимания. Ощущаешь себя Львом Толстым. Он писал-писал о том, что дальше так жить нельзя, а люди не понимали, почему, как это так, жили ведь раньше и ничего. Оставалось только уйти.
  Каждый развод - это мини-уход Льва Толстого.
  У меня было осознание того, что так дальше жить нельзя - у судьи не было. Может, потому, что она женщина...
  В других административных делах, наверное, больше гуманности не повредило бы. Кто-то не добрал документов - но он реально заслужил имущество или право, может, ему просто нужней - пойдите навстречу, будьте человечнее. Вы же тоже, может, перед Судом отвечать будете. И там на справки смотреть не будут. Вы отдали ребенка при разводе не тому, кто больше его любил и кого любил он, а тому, у кого юрист круче - такой номер не пройдет.
  Извините, ребята, не по теме, просто после того, как столкнешься с нашим правосудием хочется верить в высшую справедливость.
  Так вот для тех, кто хочет развестись, я бы убрал любой человеческий фактор. Мы уже прошли бюрократический ад - если бы мы сомневались - разве мы бы стали в это впрягаться? В идеале стоит просто написать два коротеньких заявления о расторжении брака - и на следующий день вы уже свободные люди.
  Или другая антиутопия. В некоторых странах разводы тупо запрещены. И, знаете, не худший вариант. Взялся за гуж - не говори, что не дюж. Так жить нельзя, но и по-другому тоже. Так что смирись. Не обязательно же любить друг друга: можно жить в разных комнатах и быть деловыми партнерами.
  В общем, либо дайте разойтись и не долбайте мозг, либо вообще не давайте разойтись. Главное, в любом случае не долбайте!
  Но вас мурыжат. Иногда хотят помочь, но все равно мурыжат, а иногда и кайфуя от собственной значимости и вашего идиотского положения.
  О женщинах... Для женщины-судьи ты заведомо неправ. Биологически. И ее предложение помириться - это предложение тебе-придурку осознать, что тебе больше никогда не встретится такая хорошая женщина. Для тебя счастье всю жизнь ощущать себя виноватым перед ней и посвятить свое бренное существование искуплению вины. Как ты только мог предположить, что в силах жить без нее. А ну марш домой!
  Такое послание можно было прочесть между тонкой игрой в дипломатию и объективность. Но не исключено, что я это накрутил. Разведись, и ты поверишь, что все женщины заодно против тебя. Подай на развод, и ты поверишь, что все государственные системы против тебя. Посмотри в уставшие глаза своей жены после развода, и тебе покажется, что уже и ты сам против себя. И вообще весь мир.
  В общем, на миг ты из родного и привычного кризиса среднего возраста попадаешь в кризис подростковый. Ты снова борешься не только со своими комплексами, но и со всем миром и системой. Ты несчастен и никому не нужен. Ты снова хочешь отразить это в творчестве...
  Не смотря на критику, я, конечно, люблю, уважаю и завидую подросткам. Они же отчаянно верят в любовь, а если не верят - не верят тоже отчаянно. А я вот настаивать на том, что любви нет, предъявить 15 доказательств этому я не могу. Время прямых отрицаний и утверждений, наверное, прошло, а, может, именно они сейчас и необходимы.
  И вот ты оказываешься в пустой квартире. Над тобой не висит проблема отцов и детей. И если подросток может во всем обвинить родителей, то у тебя такого утешения нет. Ты знаешь, что во всем виноват сам.
  Никто не сводил меня с моей женой - я с ней познакомился сам. Не на спор. В здравом уме и трезвой памяти. Я не терял голову от ее красоты. Нас не заставляли жениться родители. Все, как положено: знакомство - дружба -симпатия - влюбленность - свадьба. Да, я пропустил любовь, ведь не знаю, любил ли я ее. 10 лет семейной жизни - и не знал.
  Жили мы хорошо. Удобно. И это удобство заставляло меня забыть, что ради него я занимаюсь нелюбимым скучным делом. Когда комната в коммуналке превращается в съемную квартиру, а затем в личную двушку - не до поисков призвания.
  Раз уж речь зашла о недвижимости, то скажите мне, какие бывают, по-вашему квартиры? Основные критерии разделения?
  В элитном или спальном районе, близость к метро, работе или школе, с евроремонтом или без, в подъезде с парковкой, лифтом, домофоном? Да-да, но ни один риелтер вам не скажет, что квартиры в первую очередь пустые или не пустые. И пустота убьет всю твою мебель, плазму, душ, кухню.
Читатель мой, ты - не судья, но и тебе я внятно не объясню, почему мы развелись. Я не бухал и не изменял. Что-то зарабатывал - на хлеб с маслом хватало - без икры. В прямом смысле, конечно, и икру на выходных могли себе позволить, но ты же понимаешь аллегорию.
  Может, для отношений мало быть обывателем? - Вот ты хочешь невозможного - не добиваешься этого - и недоволен. Ты хочешь возможного - добиваешься этого - и... недоволен. Может, даже еще больше. Ты ведь даже не посмотрел в сторону невозможного, не захотел его, не попробовал.
И вот то, ради чего ты создавал семью - и разрушило ее. "На свете счастья нет, но есть покой и воля" -говорил Пушкин. Наверное, так и есть. Но те, кто поверил в это слишком рано, не попробовав схватить удачу за хвост - проигрывают. Даже хуже. Они нарушают олимпийский принцип: главное не победа, а участие.
  По ходу тех, кто думают, что осторожно отбудут номер, возьмут свое и не обломятся, жизнь обламывает с особым наслаждением.
  Человек, взявший вину на себя слишком быстро, все же продолжает искать виноватых, соучастников. Кто-то же мог разглядеть во мне незаурядные способности, чувство справедливости, бунтарский дух. Ведь что-что из этого во мне должно было быть. У меня же детство в 80-х прошло. Я же должен быть впитать полной грудью воздух свободы!
  Вот почему сложно осуждать современную молодежь - она выросла в 90-х. 90-х, Карл! Это худшие годы в нашей истории, посде сороковых, наверное. И то, в 40-х мы были заодно, а тут ни о каком единстве и речи быть не могло.
  И если мы жили в 90-х, то дети формировались. Нам было не до них, тотально враждебная среда - и вот глубоко раненное, изуродованное поколение. И мы не смеем говорить о том, что мы лучше их. Мы создали для них такие условия. Так же, как предыдущие поколения создают айфоны для, страшно сказать, поколения 2000-х. Но в айфонах, конечно, минусов меньше, чем в пустых полках и криминальных разборках.
  В общем, со временем и средой разобрались. 80-е прекрасная почва, но 90-е - неблагоприятная окружающая среда. Откуда семейные ценности и привязанности, если у тебя могут в любую минуту все отнять. Тут или будь, что называется, крепким хозяйственником, знай, с кем нужно вовремя поделиться, или ничего не копи, ищи ветра в поле. Почему я выбрал первый вариант? Почему, когда относительно нормализовалась эпоха, я не нормализовался вместе с ней? И это не то, что я ностальгировал по малиновым пиджакам, шансону, тамогочи и пергидрольных барышнях - я о семейных ценностях. Эпоха не щедро жаловала привязанности - она воспитывала эгоистичных жестких людей. Эпоха оттаяла, а я остался стоять таким старомодным грязным снеговиком во дворе.
  Итак, 80-е формировали в нас свободных трудолюбивых людей, 90-е учили далеко не всегда честно бороться за выживание, 2000-е пытаются смягчить этот разрыв, воспитывая и украшенное гламуром жлобство, и поиски самобытности, творческого начала (возьмите обилие субкультур). И социальные сети, которые иногда соединяют, а иногда связывают и запутывает - сети же.
  Офисный планктон в социальных сетях - кто-то уже применял эту метафору?
  Если продолжить игру слов, то заметили, что слово развод - вполне из 90-х. Развести - обмануть. Развести кроликов на капусту, например. И если учесть, что и хорошее дело браком не назовут, то ситуация совсем уж плачевная выходит. Вначале человека сломали, а потом обманули. Или девушка ломается, а потом ее все равно обманывают. Есть еще один вид ломки, но это для тех, для кого любовь - наркотик.
  Возьмите на вооружение: свадьба - это брак на производстве любви.
  Вообще, конечно, и пол меня не подталкивает к семейной жизни. Мужики же холостяки по природе. Не обязательно бабники, не могу судить, но холостяки. Есть просто закоренелые, у которых никак не заберешь пульт и треники, и латентные. Они могут даже выглядеть в стиле "идеальный зять", но втайне боятся свадьбы. Лично я где-то между. Зять я не идеальный, но с тещей общался вполне нормально. Треники тоже не носил. Такой себе обычный холостяк.
  Заметили, как часто я говорил слово "обычный". Зарабатываю обычно, живу обычно, пишу обычно - без претензий на особенность. И при этом повторяю "заметили". Эти подметки обыденности, которые не разбавляют, а лишь подчеркивают, усугубляют ощущение обыкновенности, все же претендуют на ваше внимание.
  Оригинальное видно сразу - мои тщетные попытки к нему приблизиться еще заметить нужно.
  И не то, чтобы я постоянно оглядываюсь на общественное мнение. Но вот и идти вразрез с ним я особенно не хотел - не то, что хотел и сдерживал себя, а именно не хотел.
  Наша свадьба и была таким шагом. Для мужчин все же есть один плюс в свадьбе - и для родителей жениха и невесты - это продемонстрировать свой статус. Проще говоря, понты для приезжих.
  Плюс, который быстро превращается в минус. На свадьбу тщеславного и не совсем молодого человека тратится столько денег, что вместо безбедного существования уже сейчас ты жертвуешь несколькими годами такой жизни ради одного дня.
  И если для жены это больше дня - выбор платья, прически, лимузина (о, я женился в те времена, когда это хоть что-то значило) и даже маникюра все же дарит волнительное ощущение праздника, которое порой лучше самого праздника. У тебя же из волнительных ожиданий - волнительное ожидание трат. А ты еще должен казаться веселым и великодушным. Кому-то еще непонятно, почему мужчины до, во время и после свадьбы жестко бухают. Гости бухают в удовольствие, невесты заливают ушедшую молодость, а жених и родители пытаются в алкоголе забыть о потере львиной доли семейного бюджета. И если тещи и свекрови все же тоньше грустят о том, что дети выросли (горе-то какое), то свекры и тести грубо оплакивают бабло. А еще братья невест, если есть, смотрят так, будто готовы убить всех вокруг, жениха в первую очередь.
  Вот почему братья жениха не говорят невесте: если будешь трепать нервы мужу, не пускать на рыбалку, звать маму в гости - разберемся? Ведь в семейной жизни муж порой не менее уязвимая сторона, а за него никто не заступается.
  Невесты прощаются с молодостью условно - они же не стареют на двадцать лет на следующий день. Женихи же с баблом прощаются безусловно. Кому тяжелее?
  Но главный недостаток свадеб - это, конечно, скотство. В Европе ты тратишь немалые деньги на прекрасную оригинальную церемонию, ресторан, самых близких людей в элегантных костюмах. Мы тратим не меньше, особенно если соотнести с доходом. Я не говорю о тех, кто празднует в школьных столовых - счастливчики - их жаба душить не будет. У нас вроде тоже и рестораны, и костюмы. Но даже в столичных свадьбах такое жлобство и такая провинция!
  Я не говорю, что я - эталон изысканности. Я - грубоватый мужик с бородой. И не той бородой, что делают себе футболисты испанской примеры, а нашей нормальной бороденью. Двух-трехнедельная небритость.
Мне неорганично в офисном кресле и в деловом костюме. Я люблю пиво,рыбку, футбол, могу иногда матернуться. Аристократизмом манер не отличаюсь.
  Но наши свадьбы - это жесть и для меня. Почему все гости попадают на свадьбу, будто жесткие матросы в порт? Будто они хотят выплеснуть всю свою веселую агрессию на незнакомых людей. Будто они до этого не ели, не пили и не имели возможности покричать. Дни рождения уже по-немногу научились праздновать, креативить, флешмобить, квесты устраивать - на свадьбу, вроде, самые дебильные конкурсы оставили.
  Для всех эталон свадьба принца Великобритании. Но вы можете себе представить, чтобы принц мыл теще ноги или пил водку из туфли невесты? - Мы восхищаемся этой свадьбой. Материально мы не можем до них дотянуться - это очевидно, но неужели мы дебилизмом хотим компенсировать ограниченность финансов, показать мнимую душевность?
  Вы скажете традиции. Но во-первых, это бабушка надвое сказала, что предки испокон веков так отмечали - вы у этнографов не спрашивали. А во-вторых, от неудачных традиций можно и нужно избавиться. Вы же на лимузине, а не на телеге в ЗАГС едете (не всегда в церковь). Вот и молчите.
  Только у нас женитьба - повод насторожиться всем правоохранителям с пожарными и врачами заодно.
  Весь этот беспредел можно хоть как-то морально и материально окупить нужными подарками, но за многих женихов безмолвно ответят сервизы, пылящиеся в шкафу. Хорошо, если не одинаковых.
  Вывод простой: халява для нашего человека губительна. Есть возможность выпить - упьются до потери сознания, поесть - травануться (недобросовестным ресторанам привет), повеселиться - кровавое месиво не исключено...
  А почему я вообще остановился на свадьбе и разводе? Разве я бы не вспомнил первую встречу, поцелуй, прогулки, кино, кафе, нашу общую песню? - Дело в том, что я нифига не романтик. Еще недавно я этим гордился, а теперь сожалею. У меня нет воспоминаний, в которые я бы мог укутаться и согреться.
  Мы не строили храм любви - мы строили комфортную и спокойную жизнь. Комфорт и покой закончились - и мне негде молиться.
  Но у меня не было не только метафизических привязанностей - у нас и детей не было. Наверное, это все тот же инстинкт 90-х.
  Есть движение child free - и я во-многом могу понять его логику. И не столько в глобальном смысле, что людей итак слишком много, но вот отправлять человека в мир, где смертей больше, чем рождений, а разводов, чем браков, реально негуманно.
  И нет надежды на то, что вскоре станет лучше. Если перефразировать известную цитату из фильма "Сволочи" : "У нас не было ни Бога, ни черта, ни советской власти". Советская власть перестала даже быть.
Мы не строили новое общество. Мы выживали.
  Но если не строить из себя героя, отсутствие детей, конечно, упростило развод. Я бы все равно ушел. Но это вообще такое мясо, вот представил себе и вздрогнул. И правильного решения нет, и кругом ты виноват, и боль, боль, боль.
  Дети могли бы только пробудить во мне что-то человеческое, сделать из меня источник тепла. А могли бы и не пробудить. Я бы, может, их спиногрызами называл бы, полушутя...
  Может, нереализованный отцовский инстинкт заставляет меня возвращаться к подросткам? – Хотя проводить параллели между подростковым кризисом и кризисом среднего возраста мне кажется логичным. По-моему, развод все же заставляет тебя ощутить немного и подросткового кризиса. Серьезные взрослые дяди не переживают из-за женщин. Они переживают или из-за бабла, или из-за таких психологических загонов, которые в нормальном возрасте показались нелепыми и смешными. А переживания из-за женщины носят не только глухую тоску, но и романтизированную печаль. Разводы дико утомляют и старят, но в определенные моменты они создают иллюзию молодости. За это спасибо женщинам.
  Я вот подумал, что в кризисы некоторые оставались одни, а меня поддерживала моя жена. Не прямо мотивационными речами и не без упреков (даже самой милой женщине приятно уколоть упавшего мужчину - за это женщин ненавижу), но все же. Она поддерживала того, кто даже не пытался ее осчастливить, перевыполнить норму, зажечь. Того, кто не знал ее любимые цветы, книги, фильмы.
  Я бросил человека, который помогал мне выжить. Я - придурок.
  С другой стороны, если кто-то нас видел проигравшими - мы ненавидим свидетелей наших поражений. Они даже в светлые дни несут отпечаток того мрака в нас.
  И ведь она не попыталась меня осчастливить. Ведь женщины должны вдохновлять. Личная жизнь - это их парафия.
  Все просто. Люди встретились, без любви поженились - без любви развелись. Живут дальше. Чего же так больно!
  Мне кажется, что разлука или невзаимность просто нечеловеческой силы любви все равно не ранят настолько, насколько ранит развод самых заурядных людей.
  И вот рискну сказать, что мужчинам больнее разводиться. Женщина может улыбаясь говорить, что у нее было пять мужей, например. Мужчины никогда такой глупости не скажут. Даже в шутку. Пять разводов! Да чье сердце это выдержит?
  Мне и одного хватит.
  Никакой минотавр не блуждал в таких лабиринтах.
  В общем, в этой ситуации я вижу только один если не выход, то хотя бы путь решения - написать об этом. И не статус в твиттере, а нормально, обстоятельно. Поверьте, даже если ваша совместная жизнь вам казалась ничем не примечательной - после развода вам будет, что сказать.
  Искусство, наверное, единственная почва, где наши страдания продуктивны. Вот посмотрите, о чем сейчас пишут: эльфы, роботы, олигархи, агенты, гламур. Кому это надо? Кого это цепляет за живое?
  Развелся с женой - и вот нерв для творчества готов. И именно прозы.   Расставание с любимой женщиной рождает поэтов, развод с женой - писателей.
  Я вот подумал, а что если с любимой женой?.. Вот тут я уже не могу себе представить болевой порог, который бы пережил такой удар. А ведь живут люди.
  Наверное, природа нас бережет и чаще всего не позволят любить жен, чтобы можно было расстаться. То, что пылкие натуры называют каким-нибудь "потускнением палитры чувств", на самом деле наркоз.
  В общем, закончу холостяцкими банальностями. Избегайте женщин. Если не избежали - не женитесь. Если женились - не разводитесь. Это крайняя мера. И не могу сказать, что действенная. Может, когда-то разводы запретят - и мы сконцентрируемся на утерянной свободе, а не на боли. Не разводитесь, помните! А если все-таки развелись - напишите об этом.
  Истории разведенных мужиков поднимут литературу!
Геймер
  В уютном кабинете сидели десятиклассники и слушали учителя истории. Ну, как слушают десятиклассники? - Это уже через год перед поступлением дети набираются терпения, пишут, иногда даже переспрашивают. Десятый же - промежуток между экзаменами. Одни играли на телефонах, другие, олдскульщики - в морской бой, третьи писали друг другу записки, и только самые послушные из детей получали знания.
  Какой это был класс? - Самый что ни на есть обыкновенный. Современные кинематографисты сосредоточились бы на его пороках и сняли бы нечто вроде сериала "Школа". С другой стороны, если закрыть глаза на некоторые грешки, он вполне подходит и для "Ералаша".
  Учителя чересчур критиковали этот класс, а ученики немного завышали свои самооценки. Совсем чуть-чуть. В этом классе, как и во всех остальных, курили в туалетах, начинали свое знакомство с алкоголем и противоположным полом, сидели в социальных сетях, слушали музыку, смотрели фильмы, занимались спортом, играли в компьютерные игры. Некоторые даже читали.   Все в этом классе говорили, как их достала школа, но вполне возможно, что большинство из них будут вспоминать потом о ней с ностальгией.
  Этим детям рассказывал об истории Михаил Павлович Зеленин. Зеленину было 28 лет, и этим многое сказано. Учитель находился в том периоде своего развития, когда молодой запал и альтруизм сталкивались с охлаждающим кризисом среднего возраста. Как настоящий педагог, он любил свой предмет и своих учеников, но кризис вносил в эту любовь свои коррективы.
  На вид Зеленин довольно привлекателен. Стройная фигура, умение недорого, но аккуратно одеться, смольные волосы и столь же насыщенного цвета глаза - все это заставляло некоторых школьниц смотреть на него не только как на учителя... Но сам историк не замечал или не хотел замечать их двусмысленных взглядов, ведь слава героя набоковской "Лолиты" ему не была нужна.
  Зеленин рассказывал детям о Второй мировой войне.С течением времени ученики относятся к этой теме все равнодушнее. Зеленин, как мог, боролся с этим равнодушием. Сейчас появилось много спекуляций на эту тему. Историк не впадал в крайности, был максимально объективным, но не бесстрастным. Как можно быть бесстрастным, когда деда убили в 43-ем?...
  Усердие Зеленина не проходило напрасно. Дети хоть и играли в телефоны, но все же краем уха слушали вдохновенную речь учителя.
Единственным, кто абсолютно не слушал Зеленина был Ярослав. У него у самого дома хранились свои недобитые немцы в виде персонажей новой компьютерной игры. именно он - наш геймер. Для него школа - мучение. Лицо Ярослава выражало недовольство с первого урока и не изменялось вплоть до последнего. Нормализовывалось оно лишь с завершением уроков, а когда Ярослав садился за компьютер, в его серых глазах появлялся блеск.
  И вот прозвучал спасительный звонок. Зеленин принципиально не читал после звонка, укладывая материал ровно в 45 минут. Заведенные школьники стремглав помчались к выходу. Ярослав, надев на голову капюшон мастерки, направился туда же. И все было бы хорошо, если бы Михаил Павлович не попросил его задержаться.
  - Можно с тобой поговорить? - спросил педагог.
  Настроение ученика испортилось в одно мгновение. Он уже мысленно рубил фрицев, и даже пальцы его правой руки инстинктивно сжались, словно охватывая мышку. Все, теперь в голове вместо свиста пуль и взрыва гранат будут звучать нотации этого скучного дяди. Ярослав очень хотел ответить "Нельзя", но вместо этого спросил "О чем?".
  - Меня волнует твоя успеваемость. В следующем году экзамены, а ты с твердого ударника постепенно скатываешься к двоечнику.
  Зеленин не был классным руководителем Ярослава. Парня удивило, что историк интересуется его успеваемостью. Неприятно удивило.
  - Еще больше меня волнует твое внутреннее состояние. Ты скучаешь на уроках и, как мне говорили, не только на моих. Ты не радуешься переменам.    Вообще ,более безрадостного ученика в школе еще поискать нужно. У тебя какие-то проблемы: чрезмерные нагрузки, семья, сверстники, любовь, алкоголь?  Скажи, я буду слушать тебя не перебивая
  Вот! Запомните эти слова "не перебивая", если Вы хотите помочь человеку выговориться. Скорее всего, они могут возыметь эффект. Главное ,сдержать обещание и ни в коем случае не перегибать и не переспрашивать, иначе человек замкнется в себе и никаким ключом его уже не откроешь.
  В кабинете находились двое: ученик и учитель. Оба стояли. Несколько мгновений Ярослав потратил на формулировку мыслей. Подумав, он снял с головы капюшон и начал говорить:
  - Не угадали Вы, Михаил Павлович. Со сверстниками у меня отношения обычные, без друзей и врагов, одни товарищи и знакомые. Родители тоже самые обычные, не понимают меня ,но жить можно. В любовь я не верю. Могу выпить бутылочку пива, но с алкоголем проблем нет. А на счет перегрузки - я и не нагружаюсь. Все как у всех, ничего особенного.
  Это и напрягает...
  Видите ли, каждый человек хочет быть уникальным, а у меня жизнь обыденная ,и сам я не очень оригинален. Ум не исключительный, красивым я назвать себя не могу ,особой силой не отличаюсь. Талантов никаких нет: ни петь, ни рисовать, ни играть на музыкальных инструментах я не умею. Можно признавать себя посредственностью.
  Воцарилась пауза. Историк хотел как-то утешить парня, но сдержал обещание и не перебивал. Парты пустовали. Ярослав глубоко вздохнул и громче обычного сказал:
  - А не хочу! Понимаете, не хочу. И если не получается быть особенным в реальном мире ,то почему бы не проявить свою уникальность в виртуальном?  Господа программисты предоставили нам уникальную возможность, грех ею не воспользоваться.
  Вы говорите, я безрадостный. Вы не видели меня за компьютером. Вот тогда я даю волю чувствам. Тогда я в своей стихие. Тогда не мир правит мной. а я правлю миром!...
  Некоторые говорят о геймерах. будто бы мир им враждебен. Не совсем так. Был бы мир мне враждебен, жить было бы интересней. Хороший враг ведь всегда непредсказуем. А этот мир сер и скучен, я всегда знаю, что от него ожидать. Неохотно проснусь я утром, пойду по слякоти в школу, встречу тех же людей, что и несколько лет назад, поскучаю несколько часов, приду домой, расскажу родителям о своих оценках (их больше ничего не интересует), и сяду за компьютер. Вот тут и начинается самое интересное!
  Именно когда сажусь за компьютер, не знаю, что будет дальше. Каждый день что-то новое. Вчера я был римским полководцем, сегодня буду советским солдатом, завтра погоняю на Мицубиси. Дома-то у нас жалкая девятка, куда уж ей до моих машин?
  Я люблю игры всех жанров. Хочется напрячь мозг - стратегии и RPG, снять стресс и выплеснуть злость - экшны и шутеры. В играх я умный, сильный и смелый. В итоге - счастливый.
  Лицо у Ярослава стало невероятно вдохновенным. Оно могло бы сравниться с лицом Архимеда, когда он вскрикнул "Эврика". Казалось ,он впервые себе признался в том, что счастлив. А из внешнего мира надвигалась угроза этому счастью. Нужно было обороняться
  Голос Ярослава превратился из восхищенного в обиженный.
  - Знаю, Вы сейчас скажете ,что нельзя жить вымыслом, что это ненормально, что это, в крайнем случае, болезнь. Тогда лучше я буду больным ,но счастливым, чем здоровым и несчастным. Кому хуже от того, что я играю на компьютере? Я ведь никого не убиваю, ничего не ворую, просто занимаюсь любимым делом. Разве у меня нет права на счастье блеск в глазах? - У меня есть это право.
  Несмотря на радикальность заявления, говорил последние слова Ярослав совершенно беспомощно. Кажется, сейчас взрослый и умный Михаил Зеленин холодными доводами разрушит детскую сказку. И что дальше? Нужно ли было раскрывать душу?
  Ярослав еще не знал, что учитель думал не о нем, а о себе.
  "Я ведь тоже всю жизнь хотел быть уникальным. Задатки были, голова работала, не без настойчивости. Высшее образование. а чего добился? - Рассказываю детям о прошлом. Это же не так сложно. А всегда хотел быть профессиональным историком: экспедиции, исследования, большая наука. Нет же, получай неблагодных учеников, которым, что Габсбурги, что Людовики - одна ересь.
  Хотя даже выдающийся историк - это просто рассказчик. А хочется быть действующим лицом.Я ведь знаю биографии великих людей, знаю, как они добились величия. Знаю, а ничего поделать не могу. Жаль, что среди громких имен Македонский, Наполеон,Ленин, твое имя Михаил Зеленин едва слышно..."
  Молчание затянулось. Зеленин даже не заметил ,насколько долго. Когда его мысли оборвались, учитель встрепенулся, словно проснувшись. Историк несколько мгновений искал нить разговора. а, отыскав, невнятно пробормотал:
  - Очень хорошо. Ты во многом прав. Можешь идти.
  Ярослав почувствовал огромное облегчение. Мудрый педагог не осудил его. Как же приятно все-таки излить душу! После этой беседы парень проникся к историку огромным уважением и ,уходя, искренне поблагодарил его за разговор.
  Зеленин взял со стола ключ и закрыл кабинет. "Может, попробовать взять с него пример?", - пронеслось в его мозгу.
***
Через месяц Михаила Зеленина уже не оторвать было от компьютерных игр.









                Екатерина  Перепечаева – Мирчева

Я хочу
Я хочу, чтобы дождь пошёл
И принёс благодатную свежесть.
Я хочу облака из цветов,
И чтоб мне подарили нежность.

Я в любви хочу утонуть,
Захлебнуться от чувства святого,
И в счастливейшей из минут,
Не хочу говорить ни слова.

Я хочу, чтоб смеялся ты,
Чтоб улыбка твоя сверкала,
И до самой, до темноты
Песня радости не смолкала.

Я хочу твоих рук теплоты,
Твоих глаз золотого сиянья,
И читать в них мечты свои,
И твои находить желанья.

А ещё хочу море звёзд,
Собирать их в ладони, летая.
Я хочу миллионы роз,
Аромат их вдыхать, засыпая.

Я хочу написать стихи,
Да такие, чтоб душу сводило,
Чтоб дыхание доброты
Не терялось, не уходило.

Я хочу полной жизнью жить!
И творить! И любить! И смеяться!
Жадно воздух свободы пить.
И с годами не изменяться.

Я хочу, чтоб желанья мои
Исполнялись, ну хоть когда-то.
Пониманья хочу и любви,
Ну а большего мне и не надо.


Ухожу (моему чувству)
Ухожу.
Отпускаю всецело тебя.
Больше снится тебе я не буду.
Ты почувствуешь в миг -
Я уже не твоя,
И рассыплется память, как пудра.

Ухожу.
Забываю любовь,
Даже нет – она просто проходит,
Чувства, милые сердцу вновь
Совершенно с иным приходят.

Ухожу.
Извини, если вдруг иногда
Приносила тебе печали.
Слишком долго я счастья с тобой ждала,
А сейчас ухожу. До свиданья.

Ты хорош – да не мой,
Больше я не хочу,
Чтобы страстно тобой я болела.
Отпускаю тебя навсегда, Бог с  тобой,
Я отныне свободна, как небо.

Я отныне живу духом счастья иным,
Я дышу уж иначе, чем прежде.
Ухожу. Ставлю точку. Будь всеми любим.
Ну а я ухожу в свет надежды.
 
***








Рондо

Утро. Мир кажется сказочным,
«Доброе утро» – всему говорю.
Воздух вдыхаю загадочный
И каждый миг боготворю.

Полдень. Наполнен заботами.
И, исчезая, минуты бегут.
Жизнь не балует меня поворотами,
А запрягает всё дальше в хомут.

Вечер. Усталость логичная.
Ужин. Посуда. Киносеанс.
Мне это – до тошноты привычное
Но всё-таки в этом один есть нюанс –
Ночь. Оно близко, моё одиночество.
Я ощущаю его, как вампир.
Чувствует кровь. Ему пиршества хочется,
Но в этом мире он всё же один.

Вот так и я, дожив до полуночи
Нечисти сброд всей готова собрать.
Они соберутся. Друг с другом поумничать,
А я в стороне буду скромно молчать.

И не понятно – охотник я? Жертва ль я?
Будто сама у себя в западне.
Что это? Иль судьба переменная?
Кто-то ответит, да, наверно, не мне.

Ну, а к рассвету растают все призраки,
Только забрезжит заря за окном.
Гулко в висках застучат ночи отзвуки,
Мне назначая встречу, потом.

Утро придёт – опять будет сказочным.
«Доброе утро» - я жизни скажу.
День мне покажется добрым и праздничным,
Но я в этот день обречённо вхожу.

***

Обо мне плачет дождь, обо мне,
Панихидною песней скорбя.
Утоплю свою жизнь в вине,
Вспоминайте добром меня.

Надломилось что-то внутри,
Не пойму – для чего живу?
Я уже не могу цвести,
Я уже никого не люблю.

Звон церковных колоколов,
Раздаётся над всей землёй –
Это грустною песней дождя
Отправляет меня на покой.

Вы простите, и я вас прощу.
Не печальтесь, не надо, друзья.
Помяните душу мою,
Когда дождь отпоёт меня.

***




















5 октября

День-то какой радостный –
Пятое октября.
Я отпускаю вас, напасти,
Зла в душе не тая.

Рыжей иду дорогою
По опавшей листве.
Стала себе я подмогою
В этом осеннем дне.

Ласково волны плещутся,
В ветвях шумит воронье.
Счастье дорогой встретится,
Сразу пойму – моё.

И посмотрю в глаза ему,
Синие неба глаза,
С новою жизнью его приму,
Просто иначе нельзя.

Выброшу я на мусорку,
Словно ненужный хлам,
Чёрную в жизни полосоньку,
Грустное всё отдам.

Я отпускаю вас, напасти,
Зла в душе не тая.
День-то какой радостный –
Пятое октября.

***









«Сестричка, родная, воды бы испить», -
Горячие губы шептали.
Глаза мне его вовек не забыть,
Его Алексеем звали.

Русые кудри спадали на лоб,
Он был в горячке с ночи,
Всё бредил любимой паренёк
И жить хотел очень-очень.

Поблизости с ним разорвался снаряд,
Его привезли на закате.
«Сестричка, родная, что ж ноги болят?» -
Чуть слышно шептал он в палате.

«Родимый, держись! Ты будешь жить!
Не раз потанцуем с тобой мы!»
О, как же чужую боль пережить?!
Хоть капельку этой боли.

Алёшка в бою потерял две ноги.
Не верил, в горячке смеялся.
«Сестричка, родная, да ты погляди, -
Без ног ведь не я остался».

Он верил, что в том роковом бою
Ранил какого то фрица,
И что скоро будет снова в строю
За Родину славно биться.

Его были синего неба глаза
И кудри на лоб спадали.
А было ему семнадцать тогда.
Его Алексеем звали.

 ***






Тебе, наверно, тяжело
Там, далеко, где нет меня.
Тебе, наверно, нелегко
И своей грусти не тая
Ты смотришь вдаль,
Где небосвод с вечерней встретился зарёй,
Где синий призрачный прибой
Ласкает берега волной.
И одиноко так тебе
Под светом звёзд.
И в лёгкий бриз
Причудится, что я с тобой,
Что я твоя, я – твой каприз.
Тебе, я знаю, тяжело.
И вспоминаешь часто ты
Мою улыбку, голос мой,
Мои глаза, мои черты.
Тебе, я знаю, тяжело.
Но будет миг, когда вдвоём
На корабле своей мечты
Мы в нашу гавань уплывём.
Миг этот будет,
А пока тебе нашёптывает бриз:
«Я не с тобой, я далека,
Я лишь виденье, твой каприз».

***















                Галина Смильгина (Зорина).

            Берёза и ёлка      
               
Из Карелии берёзу привезли в наш край.
Посадили рядом с ёлкой голубой.
Пусть растут и радуют нас – только поливай!
Деревцам  же тесно, те вступили в бой…

Шли бои за их пространство, за “земельный пай”,
А в боях потери, как их не верти:
Ветры дули на берёзу, ну держись, давай!
И дела у ёлки, скажем, не ахти.

Там соседи возмущались случаем таким,
Стали дружбу хаять, звали воевать.
А вот голубь прилетевший, он крылом своим
Их утихомирил, часто стал бывать.

Мирной жизнью все зажили, и уж много лет,
Лист берёзы нежно гладит эту ель.
Поздней осенью фотограф сделал их портрет,
Желтый лист на “лапах!” –  Чем не акварель?!
               
                Подземная часть Дуная
    Близ Иммендингена, километрах в 36 от истока, большая часть воды Дуная просачивается сквозь трещины, щели и воронки в известковых горных породах, слагающих долину реки. В среднем, в этом месте, на 200 дней в году Дунай полностью исчезает под землёй. В 12 км южнее места, где пропадает Дунай, из-под земли бьёт Аахатский ключ  — самый мощный в Германии.  Из него берёт начало река Радольфцеллер Аах, впадающая в Боденское озеро, откуда вытекает Рейн. В 1877 году впервые удалось доказать, что Аахский ключ питается подземными водами Дуная простым опытом: 100 центнеров каменной соли растворили в верховьях Дуная, и спустя 55 часов эта соль появилась в водах Ааха.  Стало ясно, что вода течёт под землёй в огромных пещерах, пока не вырывается наружу в Аахском ключе из Вимзенской пешеры. Эту подземную реку называют Чёрный Дунай. (информация взята из интернета)
      Загадка Дуная – индийское кино.

Интереснейший факт в биографии есть у Дуная:
Будто Рейн  воевал с ним, желая узнать, кто сильней.
Он в системе речной находясь, воевал сам не зная,
Что Дуная вода, его воды  питает своей.

А на тридцать шестом километре истока Дуная
Наш Дунай вдруг исчез под землёй, где он тёк  200 дней.
Там теченье, напор – известковых пещер кладовая,
И названье сменил, звался  Чёрным Дунаем он в ней.

Но южнее от места, где скрылся и он пропадает,

Из него, прожурчав,  Родальфцеллер  Аах вытекает,
Она, в озеро впав, родила исток Рейна-могуч!

В девятнадцатом веке смогли доказать и решили:
Две реки ведь родные – так пусть растворится вражда!
Взявши соли раствор у истока в Дунай опустили,
Через много часов он в Аахе ключе, вот так да…

И с тех пор они вместе текут, понимая задачу,
Что добраться им нужно к морям, нести воды свои!
И дарить европейцам комфорт, красоту, а в придачу,
Видеть главное в ней: ” Обогрей, накорми, напои!!!”












          Знаменитый земляк.
Рождённый и выросший на килийской земле, в старинном доме по Большой Дунайской, Валентин Зарзэр вошел в историю авиации. Этому делу он отдал свои мечты, труд, талант и жизнь до последнего вздоха.

Валентин Зарзэр – гордость Килии.

Килию прославляли мои земляки,
Расскажу о Зарзэре – пути нелегки.
Валентин авиации жизнь посвятил,
А до этого пару профессий сменил.

Возглавлял артучилише, в армии был,
Стал юристом, когда он уже отслужил,
Но была у него одна цель и мечта-
Небеса его звали, звала высота!

И не только хорошим он лётчиком стал,
Возглавлял перелёт, на рекорды летал!
Вместе с Громовым нашу страну прославлял
На мой выбор профессии он повлиял.

Килия его помнит и память хранит,
Его путь,  он записан, в музее лежит.
Авиаторов многих она родила,
Силу духа земли бессарабской дала!















Вертинский.

    В 1932 году наш город посетил знаменитый лирический певец – Александр Вертинский. В своих, талантливо написанных, мемуарах артист вспоминает и о концерте в Килии. Он  поделился  впечатлениями  о  нашем городе, о шатающихся, деревянных подмостках, которые килийцы с гордостью называли – театр,  где ему пришлось выступить, о пожаре аптеки Давида Бродского, который произошел во время концерта.

Прочитала, друзья, про Вертинского я,
Как приехал в наш город с концертом своим.
И радушно его приняла Килия,
Но не просто вот так, а с  курьёзом одним.

Вспоминает певец, где концерт свой он дал.
Это Летний  “театр”,  сейчас его нет.
Там килийцы сидели, заполнив весь зал,
Заплатив за концерт, получивши билет.

Прикрутив керосинок угар в фитилях,
Пел про ладан, романсы и про Сингапур.
Вскоре зал опустел – песня о королях!
Словно их всех позвал за собой трубадур.

Но певец продолжал, от него словно жар
Исходил, и народ возвращался опять.
 –Где ж вы были? – спросил. Отвечали: “ Пожар!
Там аптека горела, нас можешь понять?”

И певец понимал, песни вновь повторял
И дарил своей песней он людям добро,
“Будет всё хорошо”  – он людей заверял!
Вот об этом им пел чёрно-белый Пьеро!       








        Цветы от Маяковского
       Самая трогательная  в жизни Владимира Маяковского  история произошла в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву. Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала  ни слова из рубленых, рваных стихов модного поэта.Эта история не оставила меня равнодушной.

Поэт Маяковский – любимый поэт!
Он жизненный мне предоставил завет. 
Профессию выбрать его стих помог,
Искусством своим душу тронуть он смог.
                               
Ах, жизненный опыт… Чего ещё ждать?
Но нас Маяковский волнует опять.
Истории эта.  Париж и  любовь.
К Татьяне от страсти кипит его кровь…               

Ему  отторженье, отказ, словно лёд,
Придумал  Владимир красивейший ход!
Он свой гонорар  на счёт в банк положил
Для фирмы цветочной.  Вот так он решил!

Домой возвратился. В Париже цветы
Татьяне несли, будто символ мечты!
“Прислал Маяковский!” – посыльный сказал,
И даже когда  наш поэт умирал…

В войну цветы Тане спастись  помогли.
И стали легендой, сомненья сожгли!
Хоть этой истории  много уж лет,               
Она восхищает нас: “Браво, поэт!”










                Сергей Трифонов

                Сказка на ночь

В тех сказочных краях, где днем светят два солнца, а вечером на небо выходят прогуляться три луны, в мрачном, высоком, каменном замке жила прекрасная юная принцесса. У нее были бездонные глаза и очень нежные шелковистые волосы, в которых любил прятаться молодой весенний ветер. Также в тех краях жила старая и злая колдунья, которая не любила все живое, не любила веселье и смех, а больше всего не любила весну. Вредный характер злой ведьмы закалили горные гномы в жерле великого вулкана. И из-за этой магии у старой колдуньи не осталось ничего доброго и хорошего.
Однажды злая колдунья решила украсть весну, чтобы вечные льды оковали страшным морозом все земли волшебной страны. И что бы это сделать, ей надо было убить весенний ветер и его молодую подругу.
Принцесса не любила оставаться дома, ведь там жила ее злая мачеха, которая часто обижала принцессу. Поэтому все свое свободное время она вместе с весенним ветром проводила в горах, в лесу и на берегу огромного океана, в котором жили золотые киты и мудрые серебряные черепахи.
В этой стране всегда была весна, потому что ветер любил принцессу и никогда не улетал в другие страны. А в других королевствах жаркое лето сразу меняло холодную зиму. А еще там не было осени, потому что тысячу лет назад злая колдунья украла ее и заточила в самую страшную темницу возле великого вулкана и горные гномы ее охраняли.
В один день злая колдунья решила заколдовать одного охотника, и превратила его в страшного волка, который должен был проглотить юную принцессу и ее друга. И вот ведьма вместе с волком подкараулила друзей на горном лугу, когда они собирали цветы и напали на них. О если бы не скорость молодого ветра, произошла бы великая трагедия, но юный ветер так закрутился вокруг принцессы, что смог поднять ее в воздух и они улетели с этого страшного места в замок принцессы.
Как вы помните, принцесса была уже юной леди. И злая мачеха хотела выдать ее замуж за своего соседа – короля северных земель. А он, кстати, был двоюродным братом той самой злой колдуньи, человеком мерзким и вредным.
Когда ветер перенес принцессу домой, ее уже ждала противная мачеха. Она сказала ей:
- Собирай все свои вещи, завтра ты уезжаешь к королю севера и станешь его женой.
 Понятно, что принцесса этого не хотела. Поэтому она всю ночь плакала в своей комнате, а ветер как сумасшедший носился вокруг замка, срывая шифер и черепицу.
 Утром черная железная карета ждала юную принцессу во дворе мрачного замка. Принцессу вывели охранники, усадили ее в карету и положили четыре чемодана с вещами. Карета уехала на север, а принцесса продолжала плакать, не веря своему горю. Ветер никак не мог помочь ей.
Об этом узнала старая колдунья, очень обрадовалась, села на свою скоростную метлу и полетела к своему двоюродному брату. Она рассказала ему про свой коварный план о похищении весны и убийстве весеннего ветра, рассказала о дружбе ветра и его будущей жены и предложила сделать западню для ветра, потому что была уверенна, что он примчится спасать свою подругу. Конечно-же король севера согласился, он, как и его сестра, тоже не любил весну и все живое в их землях.
Ветер не знал, что ему делать, поэтому полетел на берег огромного океана, чтобы найти мудрую серебряную черепаху. Она жила со дня сотворения волшебных земель и все знала. Когда он нашел черепаху и рассказал ей про свое горе, она посоветовала ему отправиться в подводный мир, к морскому волшебнику, дом которого находился на самом дне океана.
Ветер поблагодарил черепаху и ринулся в воду, но под водой ветров не бывает и он мог только кружить над морем, создавая шторм. На этот шторм выплыла стая золотых китов, и их вожак спросил у ветра:
- Ты чего это тут балуешься? Тебе что, заняться нечем?
 Тогда ветер рассказал ему свою печальную историю и очень сильно загрустил.
Золотой кит долго молчал, потом о чем-то разговаривал с другими китами, а после подплыл к весеннему ветру и предложил ему свою помощь. Он сказал:
- Я старый и сильный кит, у меня огромные легкие и я могу надолго задерживать дыхание. Я попробую, не дыша, доплыть до морского волшебника, а ты будешь моим воздухом, я вдохну тебя, а выдохну в замке волшебника, так как его дом полон магией и там есть воздух, а значит, может быть и ветер.
 О как обрадовался весенний ветер, на радостях он промчался над лесом и горами и залетел воздухом в легкие кита. Так начался их тяжелый путь. Дом волшебника был очень глубоко, и киту было тяжело плыть, не выдыхая ветер в воду. Это было опасное и рискованное путешествие, так как оба могли погибнуть. Кит знал про это, но продолжал плыть, невзирая ни на что. Ему было очень тяжело, он задыхался, но продолжал свой путь. Другие киты тоже плыли рядом, они поддерживали своего вожака и помогали ему, когда он терял сознание. Правда это было очень красивое зрелище, когда стая золотых китов погружалась на самое дно великого океана. Их золотые хвосты так красиво переливались под водой, что все морские жители выплыли посмотреть на это чрезвычайно удивительное шоу. Прошло много времени, золотой кит уже потерял все свои силы, как вдруг он увидел дом морского волшебника. Кит взбодрился и на последних силах доплыл до этого сказочного места и выдохнул ветер прямо посередине подводного дворца.
Это был изумительный замок с жемчужными стенами, коралловыми крышами и золотыми окнами. Там действительно был воздух, и ветер спокойно мог промчаться по территории дворца. Он поблагодарил кита за помощь и полетел искать волшебника. Кит и его стая махнули ветру на прощание хвостами и поплыли в свои края.
Весенний ветер облетел весь двор магического замка, залетел в открытое окно на чердаке самого высокого здания и промчался через большие залы, длинные коридоры, огромные кабинеты, красивые спальни и удивительную библиотеку, но так ни кого и не нашел. Ветер закричал во весь голос:
- Волшебник, где Вы? Мне нужна Ваша помощь! -  но никто не ответил.
Затем ветер увидел бегающую швабру, которая как бешеная муха носилась по длинным коридорам. Ветер подлетел к ней и поздоровался:
- Добрый день, многоуважаемая швабра! Меня зовут Весенний ветер, и я очень сильно хочу поговорить с Великим Морским Волшебником. Скажите, пожалуйста, где я могу его найти? - Удивлению швабры не было предела. Как мог появиться ветер на самом дне огромного океана? Но швабра не показала своего изумления и спокойно ответила, что морской волшебник раздает больным жителям подводного царства лекарства и очень скоро приедет домой. Также швабра предложила ветру дождаться волшебника в большом красивом гостевом зале, на что ветер с радостью согласился.
Тем временем железная карета все дальше и дальше увозила юную принцессу. И все ближе и ближе становились холодные земли, покрытые вечными льдами. Принцесса начала замерзать и укуталась в старенькое покрывало, которое когда-то подарил ей ее настоящая мама. И вот, когда слезинка принцессы упала на краешек покрывала, раздался тихий, приятный голосок: 
- Привет! Что случилось? Почему ты плачешь? Куда мы едим?
 Принцесса сильно испугалась, ведь она была одна в карете. Ей не было с кем разговаривать.
- Кто здесь?  - спросила принцесса, - Почему я тебя не вижу?
 - Это – я, покрывало, меня связала твоя мама из волшебных ниток и попросила тебя оберегать от всяких бед.
Оказывается, когда принцесса была еще совсем крохой, ее настоящая мама связала покрывало из волшебных ниток, которые она спряла из магического света трех лун и наделила его волшебством материнской любви. Принцесса рассказала свою печальную историю. А покрывало, в свою очередь, успокоило принцессу, пообещало ей помочь и по матерински ее согрело. В тот момент принцесса успокоилась и тихонечко заснула.
Когда карета заехала в замок северного короля уже была темная ночь. Там было так холодно, что даже злые волки в лесах старались не покидать своего логова. Принцессу провели в тронный зал, где сидел король севера. Он был маленького роста, толстый, с длинной седой бородой, а на носу у него была огромная родинка, размером с большую картошку. Он сказал принцессе мерзким, писклявым, скрипучим голосом:
- Завтра состоится наша свадьба!
 На что принцесса твердо ответила:
- Нет!
 Тогда злой король посадил ее в подземелье и пообещал ей, что она выйдет оттуда только тогда, когда станет его женой. В подземелье было очень темно, сыро и холодно. Еще там жили большие крысы, и вообще было страшно. Принцесса не испугалась этого и спокойно вошла в свою камеру. Когда злой король ушел, покрывало засветилось, как большая лампочка и обогрела камеру, как печка. Там очень быстро стало тепло и уютно, а еще покрывало поговорило с местными крысами и они принесли принцессе много соломы, чтобы сделать большую и мягкую кровать. Так что наша принцесса была окружена лаской, заботой и у нее появились новые друзья.
Весенний ветер дождался волшебника, он рассказал ему свою историю. Он также рассказал, как любит принцессу и готов сделать все, чтобы ее спасти. Волшебник поведал ему древнюю тайну. Тайну, которой уже больше двух тысяч лет. Оказывается, он не всегда был морским волшебником. Раньше он был королем северной страны. И там были все времена года. Злая колдунья была его возлюбленной, но она предала его. Она заключила сделку с вожаком горных гномов, и за то, что она разрешила им жить возле великого вулкана и питаться его силой они закалили огромное количество зла в жерле вулкана и сделали из этого могучего сплава характер колдуньи. Когда волшебник лечил зверей в лесу, гномы напали на него, схватили и кинули в океан. А колдунья наложила сильнейшее заклятье, чтобы волшебник не смог выйти на берег. И уже две тысячи лет он живет под водой и помогает жителям подводного мира. С тех пор, в его когда-то красивой стране, правит двоюродный брат колдуньи, и он вместе со своей сестрой хотят заморозить весь сказочный мир.
Ветер был потрясен рассказанной историей. Он спросил волшебника как ему победить колдунью и ее брата. Волшебник рассказал, что когда ты найдешь магический меч, только тогда можно будет победить злую колдунью и ее брата. Для этого надо волшебным мечем разрубить медальон, который ведьма носит на шее и который никому не показывает.  В том медальоне и хранится то зло, которое сковали горные гномы.
- Но как я могу это сделать? У меня нет рук, чтобы держать меч, я же ветер. – Испуганно сказал бедный молодой ветер. Тогда волшебник достал какую-то бутылку насыпал в нее магический порошок, добавил немного морской воды и сказал:
- Если ты действительно любишь принцессу, тогда залетай в бутылку, но если ты ее любишь не по настоящему, и залетишь в бутылку – это тебя убьет. Ветер, не задумываясь, влетел в пузырек. Волшебник сразу же его захлопнул и кинул в океан. Он кинул пузырек с такой силой, что он долетел до берега южной страны. А когда упал на землю и разбился, образовалась такая куча дыма, что ничего не было видно. Когда дым развеялся на берегу стоял прекрасный молодой человек в красивом шелковом наряде. Это был весенний ветер. Волшебник, используя магию любви ветра к принцессе, превратил его в красивого юношу. Ветер был ошеломлен, он чувствовал жизнь совсем по-другому. К сожалению, не было время на привыкание к новой форме жизни и этот юноша, назовем его Винд, отправился на поиски магического меча.
В темнице принцессы было тепло и уютно. Каждый день злой король севера приходил к ней и предлагал жениться и каждый день он уходил от туда, услышав твердое «Нет!». Покрывало продолжало согревать принцессу, а крысы каждый день играли с ней и рассказывали интересные легенды про древние времена.
Винд обошел все волшебные земли. Но так и не нашел меч. Однажды ему попался старый кузнец, который рассказал историю о том, что волшебный меч это одна из частей посоха Осени. Но она давно сидит в темнице под стражей злых горных гномов. Винд понял, что ему необходимо освободить Осень и отправился к Великому вулкану. Винд шел, не останавливаясь, а когда дошел у него почти не было сил и он лег поспать. Ночью он проснулся от странного шума возле вулкана. Это гномы менялись сменой караула. Они были смешные и бородатые. Все время о чем-то между собой спорили и толкались. Винд подошел к ним с важным видом и громко крикнул:
- Кто здесь самый главный? Быстро отвечайте. Колдунья мне приказала проверить на месте ли осень. Я – начальник ее охраны.
Гномы засуетились и испугались. Еще ни разу за тысячу лет их никто не проверял.
- А где ей быть? – Спросил старый гном с длинной рыжей бородой.
- А когда вы проверяли ее в последний раз? Может она уже давно сбежала? И если это так, то вам всем не поздоровится. Я здесь от имени колдуньи и по приказу вашего короля. Так что быстро ведите меня в темницу. Мне необходимо лично убедится, что пленница на месте. Что замки ее камеры прочно закрыты и ей никогда не удастся сбежать.
Гномы так испугались, что и не задумались проверить Винда. Они быстро провели его к жерлу вулкана и по тайной дороге пошли в сторону темницы. Путь был длинный и запутанный. Через много часов они пришли к огромной железной двери с гигантским навесным замком. За той дверью и была спрятана осень.
- Живо открой дверь! – командным голосом сказал Винд. Гномы долго возились с замком, его не открывали уже более тысячи лет. Они использовали 10 ключей и после каждого ключа читали заклинания только им понятным языком. Через много часов они вошли в темницу. Это было темное помещения с бесчисленным количеством всевозможных цепей и замков. В середине комнаты стояла очень красивая женщина с длинными рыжими волосами, одетая в золотое платье. Также ее наряд был украшен красными рубинами и серебряными лентами. У нее были печальные, но удивленные карие глаза, а лицо было белоснежным, как свежее молоко.
- Вот видишь, замки на ее руках уже открыты и через какую-то несчастную тысячу лет она уже будет на свободе. – сказал Винд.
- Но все замки заперты, –  сказали гномы.
- Это вам так кажется. Ее магия дурманит вас. Я же точно вижу. А ну живо меняйте все замки на новые. Вот они, –  сказал Винд, протягивая пустую руку.
- Но здесь ничего нет, – сказали гномы.
И Винд долго им рассказывал, что у него есть невидимые замки, которые сделала сама злая колдунья и о том, что только они смогут навечно удержать осень в темнице. Конечно, Винд обманул их и никаких замков по правде не было. Но гномы были так напуганы, что поверили Винду. И вот, когда последняя цепь была снята с Осени, Винд схватил ее на руки и что есть силы побежал к выходу. Гномы пустились в погоню, но на своих маленьких ножках они не могли догнать сильного юношу. Вот так с помощью хитрости Винд спас Осень. Когда Осень со своим спасителем была уже далеко от великого вулкана и беглецы почувствовали себя в безопасности, Винд рассказал своей спутнице всю свою историю. Про свою возлюбленную принцессу, про то, как ее отдали северному королю, про свое путешествие к морскому волшебнику и свое магическое превращение и попросил Осень о помощи. Осень отдала ему часть своего посоха, тот самый волшебный меч и с материнской нежностью поцеловала юношу в щеку. Она сказала, что после этого поцелуя он сможет превращаться в весенний ветер, когда захочет. Винд поблагодарил Осень, взял меч и ветром помчался в северное королевство. Ему было очень тяжело преодолевать высокие, покрытые вечными снегами северные горы, но уже к утру он был в северной стране.
Тем временем вредному северному королю надоело ждать согласия своей невесты, и он приказал сыграть свадьбу, на которой из гостей была только злая колдунья. Юною принцессу привела стража в тронный зал, на руках у нее были тяжелые наручники, как у заключенной. Хотя тюрьма казалась ей намного лучше, чем стать женой этого мерзкого старика. Принцесса была одета в белое свадебное платье, а ее плечи закрывало старенькое мамино покрывало, которое шептало ей на ушко:
- Ничего не бойся, у меня есть план побега. В тот момент, когда северный король хотел одеть на палец невесты обручальное кольцо, покрывало слетело с плечей девушки и ухватилось за длинную бороду северного короля. Покрывало тащило его по тронному залу, а перепуганный король не успевал перебирать своими маленькими, толстыми ножками и все время падал, цепляясь за мебель. Он так упал, что тяжелая корона слетела с его головы, и он набил шишку. На помощь королю побежала злая колдунья, но после того как покрывало громко прокричало «ВПЕРЕД!!!» стадо крыс, а вы помните они были друзьями покрывала и принцессы, вбежало в зал и сделала такой переполох, что ни колдунья ни король, ни его стража ничего не смогли поделать. В этой суете девушка и покрывало сбежали из зала, они быстро спустились по ледяной лестнице во двор замка и пустились со всех ног по дороге, куда глаза глядели.
Ветер уже тоже был близко, с высоты он увидел свою любимую и помчался к ней на помощь. А со стороны замка на скоростной метле летела злая колдунья. Ветер сбил ее своим мощным потоком, а когда она упала на землю, превратился в юношу, быстро сорвал с ее шеи медальон и разбил его своим магическим мечом. Северный король видел все это, он тоже пытался догнать принцессу, но испугавшись Винда, быстро побежал в свой замок и спрятался под кровать.
Девушка сердцем узнала своего друга и они вместе вернулись в свою страну. Злая мачеха, узнав о происшедшем, сбежала неизвестно куда, а принцесса и Винд стали женой и мужем и остались править в Весеннем королевстве. Злая колдунья, потерявшая свое зло попросила у морского волшебника прощения и навсегда переехала в его подводное царство. Король севера остался жить в своем замке, но государством стали править крысы. Они, кстати, превратили его в прекрасную страну, и теперь туда приезжают туристы покататься на лыжах. Винд и принцесса до сих пор правят весенней страной.
По правилам сказочных земель люди живут до тех пор, пока любят друг друга, а их любовь бесконечна.
Покрывало воспитывает их детей и стало настоящей строгой няней. Также в тех землях снова стало четыре времени года.







Сказка 2

Где-то очень высоко над нашими головами, за высокими тучами, далеко – далеко за солнцем, за разными туманностями, большими скоплениями различных астероидов и метеоритов, совершенно в другой незнакомой нам галактике началась эта история. В глубинах космоса вращается одна маленькая планета, очень похожая на нашу Землю. На ней живут люди и животные, моря и океаны наполнены сказочными рыбами, в лесах растут удивительные растения, а в небесах парят сказочные птицы.  Там также есть добро и зло, дружба и предательство, богатство и бедность и, конечно же, там есть настоящая любовь.
В одном городе похожем на земной Париж, начиналось обыкновенное утро. Лучи, только что проснувшегося солнца, лениво скользили по крышам домов и заглядывали в заспанные окна. Жители городка суетливо спешили на роботу, по улицам разносились ароматы свежеиспеченных круассанов и заварного кофе, а откуда-то из далека, доносились нежные звуки шарманки.
Утренний покой нарушил автомобиль, который с диким ревом пролетал над землей на специальных воздушных подушках, за рулем сидел настоящий конь с шикарной чёрной гривой и белоснежными зубами. Он был одет в синий костюм, а его шею украшал красный галстук. Конь нелепо переключал своими копытами различные кнопки на табло автомобиля и о чем-то суетливо говорил  по мобильному телефону. На центральной площади города собиралась толпа людей, и каждый был занят своим делом.
Тем утром наш главный герой, а это молодой человек по имени Бад, как обычно работал на центральной площади. Он был простым чистильщиком обуви. И каждый день, чтобы заработать себе на хлеб, он выходил с щетками и маленьким стульчиком к главному фонтану города, где всегда было много людей. Мимо него пробежал мальчик с огромной стопкой газет и кричал во весь голос: «Свежие новости! Покупайте газеты! Случилось не вероятное! Этой ночью был похищен Кристалл Всезнания!».
 Люди о чем-то шептались, скупали все газеты, и непонятный взволнованный гул прокатился по всей площади. Минут через десять к фонтану подлетел тот самый летающий автомобиль. Из него вышел модный конь и так громко заржал, что в один момент привлек внимание всей толпы. «Доброе утро жители нашей славной страны. Я начальник императорской охраны. Вы все уже знаете, что ночью был похищен источник наших знаний, если кто-то что-то знает, прошу обо всем рассказать, в приемной императора ждут ваших показаний». После этого Конь сел за руль своего летающего автомобиля и улетел в неизвестном направление. Шумный гул опять захватил центральную площадь и не умолкал до самого вечера. Когда солнце спряталось за горизонт, Бад собрал свои щетки и стул и отправился домой, где его ждала старенькая, любящая мама.
Мама Бада накормила его ужином, и они долго обсуждали похищение Кристалла Всезнания. Когда стало уже совсем темно, и большая часть города погрузилась в сон, мама рассказала Баду невероятную историю о его прадедушке. Оказывается, что раньше не было никаких Кристаллов со знаниями и люди все знания добыли из книг. Эти книги хранились в огромной библиотеке, которую нашли моряки на неизвестном острове. Ученые поместили все знания из книг в  кристаллы и пользовались ими. Путь к этому острову был засекречен и давно забыт. Прадедушка Бада был одним из тех моряков, который нашел библиотеку, и он знал, где она находится. Таких Кристаллов Всезнания было три: один – был на суше, во дворце императора, второй – находился у жителей небесных земель, а третий – был отдан правителю чудесных лесов, которые начинались за высоким горами. Небесные земли – это огромные горы, летающие выше облаков. Их населяют люди с орлиными крыльями, которые умеют летать, и они не любят спускаться на землю. Жители чудесных лесов это великие воины, которые похожи на земных горилл и живут в домах на деревьях. Их страну отделяют высокие горы, и они не когда их не переходили. Также прадедушка якобы оставил карту, по которой можно было найти этот остров. Эта карта должна была храниться на его стареньком судне на причале разбитых баркасов.
Этой ночью Бад так и не смог заснуть. Когда первый солнечный луч проскользнул в его окно, молодой человек быстро собрал свои щетки, и побежал к центральному фонтану. Но утро было не таким как обычно. Бад не мог понять, почему улицы города переполнены. Толпы людей и животных суетливо двигались из стороны в сторону создавая неуправляемый хаос. Летающие автомобили не могли двигаться по дорогам, и были вынуждены перелетать через дома. На центральной площади города вообще не было места. Когда Бад смог пробраться к своему месту у фонтана он заметил, что возле входа в императорский дворец были припаркованы две непонятные машины. Одна была похожа на серебряную птицу. Она парила над землей в расстоянии полутора метров. И ее серебряные металлические крылья плавно и грациозно двигались вверх и вниз, имитирую движения птицы. Эта удивительная машина не издавала ни единого звука. Она просто остановилась в воздухе и поражала всех своей красотой и утонченностью. Вторая машина напротив гремела как раскаты грома. Она была похожа на огромного жука безобразной формы. Восемь металлических ног торчали из ее кузова и упирались в землю. Отовсюду облака пара с диким свистом поднимались вверх. На это непонятное зрелище и собралась огромная толпа зевак, которая и заполонила всю центральную площадь.
Бад пытался узнать, откуда появились эти машины, но расспросить кого-то ему так и не удалось. И вот спустя некоторое время над крышей императорского дворца появилось изображение огромного слона в квадратных очках, одетого в красную накидку с золотыми медалями. Жители города сразу узнали в нем первого советника императора – мудрого и старого Тана. После появления этого изображения донесся скрипучий звук и слон заговорил: «Дорогие друзья, к нам прибыли представители небесных земель и чудесных лесов. По непонятным причинам в их странах также исчезли Кристаллы Всезнания. На данный момент организована группа следопытов, которая должна разобраться в происшедшем. Все, кто что-то знает или хотя бы что-то слышал, обязательно подойдите в приемную императора.
Бад понял, что обязан рассказать императору мамину историю, и решил пойти в приемную. Целый день он бегал из кабинета в кабинет, стоял в очередях, объяснял, что владеет важной информацией, но все безуспешно. Солнце уже давно спряталось за горизонт, а Баду так и не удалось никому рассказать про библиотеку и судно прадедушки. Когда Бад собрался идти домой, он увидел, как через огромный зал проходит высокий человек в серебряном комбинезоне, а за его спиной свисают два огромных крыла. Этот человек не торопясь перешел через весь зал. Он плавно и гордо двигался не опуская глаз на пол. От него так и веяло величием и рассудительностью. Бад последовал за ним и попал в небольшое помещение, где собралось много живых существ. За столом сидел слон Тан, а по его правую руку конь в синем костюме и красном галстуке  – начальник императорской охраны. «Кто впустил сюда этого юнца?» - закричал конь, «Живо вышвырните его на улицу». Группа охранников подхватила Бада за руки и потащила его к выходу. Бад что-то кричал про библиотеку, про карту, про судно прадедушки, но вызывал только смех и громкие возмущения. Когда Бада оставили на улице и закрыли перед ним дверь, он был твердо уверен, что отправится на поиски библиотеки сам и докажет всем, что он прав. Бад с огромной обидой на плечах двинулся в сторону дома, как вдруг минут через пять его что-то схватило за плечи и начало поднимать вверх. Бад ужасно испугался, он громко кричал и дергал ногами. Он не понимал, что с ним происходит и кто тащит его вверх. Когда Бад успокоился, он заметил справа от него небольшую человеческую фигуру, которая летела рядом, плавно взмахивая крыльями. Очень быстро Бад оказался на крыше высокого здания. И перед ним встали две человеческие фигуры. Одна огромная и высокая, в ней Бад узнал того человека с крыльями за которым он так недавно следовал и попал в комнату для совещания. А вторая была намного меньше и в ней явно прослеживались тонкие девичьи формы.
«Слушай и молчи. – Сказал человек с крыльями, – Меня зовут Аз, я орлокрыл из Небесных Земель. Там откуда я родом ходят легенды и поверья про книги, как про истинные источники знания. Мне нужно, чтобы ты нашел карту своего прадеда и отдал ее моей дочери Аве. Если карта существует, мы пошлем экспедицию на поиски библиотеки и найдем ее». Затем он повернулся к своей дочери и сказал:
– Ава, мне необходимо, чтобы ты стала тенью этого человека и всюду следовала за ним.
Девушка Ава что-то возмущенно фыркнула на неизвестном языке и со скоростью молнии упархнула высоко в небо. Орлокрыл Аз усмехнулся и последовал за ней. Когда летающие люди скрылись из виду, Бад собрал все свое волнение и начал искать лестницу, что бы спуститься с крыши дома на землю. Бад был так взволнован, что не заметил, как огромная тень с дикой скоростью промелькнула по крыше соседнего дома.
Начало подниматься солнце. Но постель Бада уже давно была пустой. Только на столе прощальная записка для мамы, написанная на клочке давно потускневшей бумаги, осталась единственным напоминанием о молодом человеке. Еще поздней ночью Бад покинул город и двигался в направлении причала разбитых баркасов в надежде отыскать старое судно.
Он шел по опустевшим, молчаливым улицам своего родного города и они казались ему чужими и холодными. Только серебряный лунный свет и мимолетный свежий спокойный ветер были его спутниками в ту длинную ночь. Когда солнце начало просыпаться, Бад был уже далеко от города, и пустынные холмы, через которые он держал свой путь, равнодушно менялись один за другим, скучно указывая на длительность его пути. Когда Бад вышел к широкой бурлящей реке, он почувствовал мощнейший удар в спину. Этот удар был такой силы, что юноша свалился лицом в пыльную землю и какое-то время не мог подняться на ноги. Сквозь звон в его ушах, вызванный этим ударом, он услышал тонкий женский голос:
– И куда это ты собрался, ползун земной? Тебе же было ясно сказано, что я всюду тебя сопровождаю. У вас, ходоков, что с пониманием проблемы? – Это была орлокрыл Ава. Молодая девушка с очень красивыми чертами лица, указывающие на ее благородное происхождение. Она была на голову ниже Бада, с длинными прямыми темными волосами и карими глазами, в которых можно было разглядеть космическую бесконечность.
– Давай поднимайся, нет времени отдыхать.  А может ты устал и хочешь вернуться домой к мамочке? Ты бесполезный человечишка, от которого можно ожидать сплошные проблемы!
 Бад так ничего и не нашел, что ответить этой девушке, молча поднялся, отряхнул с себя пыль и продолжил свой путь. Ава что-то возмущенно говорила Баду, но он не придавал ее словам значения и просто двигался вперед.
Как долгим был их путь уже никто и не вспомнит, но в один день, когда солнце сияло над их головами и своими знойными лучами обжигало все живое, они увидели вывеску из старого разбитого ящика «Причал разбитых баркасов». Обессиленные и вымотанные жгучим солнцем, парень и девушка присели, спрятавшись в тень от старого дерева, и долго молчали, вглядываюсь в сотню, а то и больше, заброшенных и ветхих суден.
– Пора идти, – сказала Ава.
– Не торопись, – ответил громкий, похожий на раскаты грома, мужской голос. Огромная фигура возникла перед ними неизвестно откуда. Это был гигант с лицом как у гориллы, огромными ручищами, в которых он держал не то булаву, не то большой молоток, а его голову укрывала темная каска, сделанная из неизвестного материала, и такой же боевой щит висел у него за спиной. Ава со скоростью молнии набросилась на незнакомца, но тот с легкостью одной рукой остановил девушку и поднял ее над землей.
– Успокойся! Ты почему такая невоспитанная? Сразу в драку лезешь! А мы еще даже не знакомы! Меня зовут Клок, я сын повелителя Чудесных Лесов и знаю про ваш поход с самого первого дня. Я наблюдал за вами с крыши соседнего дома и шел по вашим следам к этому причалу.
Бад подошел к Клоку и вежливо попросил опустить Аву на землю. После чего они очень долго разговаривали. Ава часто пыталась нападать на Клока, Бад все время их успокаивал и когда солнце село за горизонт они приняли решение продолжать путь вместе.
Весь следующий день у них занял поиск старого прадедушкиного судна. Так как они не знали его названия, им приходилось обследовать каждое старое корыто. И вот в одной каюте Бад увидел пожелтевшую от времени фотографию в старой ржавой металлической рамке. На этой фотографии были запечатлены высокий крепкий мужчина и маленькая девочка, в которой Бад узнал свою маму.
Всю ночь путники переворачивали все помещения с ног на голову, исследовали трюмы, каюты, капитанский мостик, но так ничего и не нашли. Все были уставшие и голодные, Ава и Клок нервничали и все время задирали друг друга, Бад понимал, что необходимо всем успокоиться и решил попробовать включить старенькую радиостанцию, в надежде поймать волну с музыкой, чтобы всех немного расслабить. Как ни странно, но радиостанция включилась первым нажатием кнопки, и хриплые динамики, издавая ужасный скрежет, стали транслировать городскую волну. В центре приборной панели на капитанском мостике зажглись всевозможные лампочки. Старенький монитор, сквозь толстый слой пыли, пытался нарисовать изображение. Путники улыбнулись и даже немного расслабились, но их радость длилась не долго. На экране они увидели свои фотографии, под которыми виднелась выразительная надпись «РОЗЫСК ОПАСНЫХ ПРЕСТУПНИКОВ». Случайно Баду удалось включить местные новости, из которых они узнали нечто пугающие. А узнали они следующее: Конь, начальник императорской охраны, арестовал отцов Авы и Клока и обвинил их в хищении Кристалла Всезнания, а Бад Ава и Клок находятся в розыске как соучастники этого преступления.
Ребята не верили ни своим ушам, ни своим глазам. То, что они узнали из новостей, не укладывалось в их головах. Они не понимали, как такое вообще могло произойти. И после долгих часов раздумий, Бад предложил во чтобы то ни стало отыскать карту и самим отправиться на поиски библиотеки. Все понимали, что если найти истинный источник знаний, тогда возникнет реальный шанс очистить свои имена и имена своих родителей.
Путники обследовали каждый сантиметр ржавого судна, но ничего похожего на карту так и не нашли. Когда они решили устроить ночлег, Бад отправился к радиостанции, чтобы узнать последние новости. Он хотел включить радио, но остановил свой взгляд на компасе. Почему-то стрелка не указывала на север. Сначала Бад подумал, что компас не исправен, но и другие навигационные приборы указывали тоже направление. Бад задумался о том, что это могло значить и сел в капитанское кресло. Сразу же из хриплых динамиков раздался голос: «Здравствуйте Капитан! Курс проложен, и судно готово двигаться в заданном направлении».
– Я понял! – закричал Бад – Эта ржавая скорлупа знает верный путь. Мы искали карту, а картой является навигационная программа и в ней уже проложен наш курс!.
Утром следующего дня Бад, Ава и Клок начали подготавливать судно к выходу в море. Бад занимался ремонтом, Ава летала к роднику и делала запас воды, а Клок ходил на охоту и добывал провизию. Когда все было готово они дали название своему кораблю «Путь знаний». И вот «Путь знаний» вышел в море. Источником энергии были солнечные батареи и поскольку старые аккумуляторы плохо держали заряд, юные моряки были вынуждены передвигаться исключительно днем. Преодоление штормов и сильных течений сделало из этих совершенно чужих друг другу людей настоящих друзей, и когда они добрались до острова – это были не юные дети своих родителей, а настоящие герои, которые могли перевернуть свою родную планету, чтобы добиться желаемого результата.
Остров был очень необычный. Там не было деревьев, птиц и животных. Там даже не было земли и песка. Он был правильных геометрических форм не то из камня, не то из пластика. Было ясно, что его создала не природа. Этот остров был творением науки и техники. Всюду где проходили ребята появлялись, как будто из воздуха, непонятные экраны с инструкциями и правилами поведения гостей на этой земле. Из этих инструкций стало ясно, что книги не получится вывезти. Неведомые силы не допустят этого. Книги только можно изучать здесь по месту. А если кто-то захочет забрать с собой информацию, он может записать ее в специальном зале на устройство памяти.
– Так твой прадед и создал наши Кристаллы Всезнания, – сказа Ава, обращаясь к Баду, – и привез их в наши земли.
– Это мы и повторим, – ответил Бад своим друзьям.
И они принялись за работу. Зал, в котором друзья записывали информацию, представлял собой комнату в виде шара. Стены были идеально белыми, а пол был выполнен в виде белой решетки, с интересной синей подсветкой. Присутствующим в зале казалось, что они повисли в воздухе. Ава даже иногда по привычке взмахивала своими крыльями. В центре этого удивительного помещения стоял, такой же, белый столб высотой чуть более письменного стола. Верхняя часть этого столба накрывалась прозрачной хрустальной заслонкой, а под ней было место для записи информации на Кристалл. Согласно инструкциям, которые, как подсказки появлялись в воздухе из неоткуда, чтобы записать информацию, надо подойти к этому столбу, который называется «пульт» и произнести словосочетание «генерация кристалла», после чего, как по волшебству за хрустальной заслонкой из неоткуда появился тот самый Кристалл Всезнания. После его появления на белых круглых стенах зала появлялись разделы с книгами, и требовалось выбрать нужный раздел с информацией и сказать слово «запись». После окончания этого процесса кристалл должен взлететь в воздух и пройти сквозь хрустальную заслонку, будто бы ее и вовсе нет. После чего его можно было забрать с собой. Также в главном вестибюле библиотеки можно было взять специальное устройство для чтения информации с кристалла.
Ребята все сделали по инструкции. Они выбрали все разделы библиотеки  для их записи на кристалл, но по окончанию всей процедуры, на стенах зала записи появилось сообщение с текстом «информация записана не полностью, для продолжения сгенерируйте еще один кристалл». Наши герои выполнили это требование, но после записи это сообщение появилось снова, они опять повторили генерацию, и только тогда информация была записана полностью.
– Так Кристаллы Всезнания разные, – хмуро сказал Клок.
– Скорее всего, их разделили между нашими народами, – поддержала Клока Ава.
– Так вот почему были похищены все три Кристалла. Грабителям понадобились все знания из этой библиотеки, а это может быть очень опасно, если знаниями владеют злые люди, то беды не миновать, – высказал свое мнение Бад.
Друзья, немедля поспешили домой, взяв с собой кристаллы и устройство для чтения информации. Путь домой пролетел очень быстро, днем они управляли судном, а по ночам изучали полученные знания. Прибыв на причал разбитых баркасов они узнали, что люди, орлокрылы и жители чудесных лесов – это представители одной нации, которая несколько тысяч лет назад прилетела на эту маленькую планету с очень далекой галактики и основала здесь поселение. Они же и создали великую библиотеку – источник всех накопленных знаний, для того чтобы сохранить их и использовать дары науки и техники на благо всего общества. Также ребята узнали, что первые поселенцы их родной планеты спрятали свой корабль, на котором прилетели в глубоком ущелье высоких гор. И спрятали они его потому, что источник энергии, которым он питался, мог уничтожить целые планеты, и такая сила в плохие руки никогда не должна была попасть. Бад предположил, что похитители кристаллов, скорее всего, ищут тот корабль. Ава и Клок поддержали мнение Бада и решили вернуться в родной город своего друга, чтобы обо всем рассказать императору и освободить своих родителей. 
В город они попали поздней ночью. Огромная луна нежно освещала им путь и указывала нужное направление. Бад предложил всем переночевать у него дома, а утром отправиться на прием к императору. На что друзья с радостью согласились, так как были ужасно уставшие и сильно голодные.
Радости матери Бада не было предела, она крепко обняла сына и расплакалась. Потом резко спохватилась и накрыла на стол. Путешественники с жадностью набросились на домашнюю еду и вовремя ужина рассказывали о своих путешествиях.
Мама Бада после услышанного стала очень серьезной, и деловым голосом начала свой рассказ: «За то время пока вас не было, произошло много странных вещей, которые, скорее всего, имеют общую связь. Император издал указ, чтобы освободить из под стражи родителей Авы и Клока, но его первый советник слон Тан, обвинил его в предательстве и устроил переворот власти, после чего император был заключен вместе с Азом и Баром, отцом Клока. Также был отправлен военный отряд в высокие горы, якобы там нашли следы похитителей. А конь, начальник императорской охраны, был уволен со своей должности и отстранен от службы».
– Друзья, мне кажется, что за всем происшедшим стоит слон Тан, он ключевая фигура во всей этой запутанной истории. И нам следует отправиться в высокие горы, чтобы совсем этим разобраться, – высказал свое мнение Бад.
– Да, но нам нужна будет помощь, – сказал Клок, – мы втроем ничего не сможем сделать.
 – Нам необходимо освободить наших отцов и императора, я думаю, они помогут нам, – добавила Ава.
После этого маленького совещания мать Бада предложила друзьям разыскать Коня, он всю свою жизнь был очень предан императору и не зря возглавлял его охрану.
Ранним утором Бад отправился на поиски Коня. Ходили слухи, что он сейчас живет на краю города, на небольшой даче и все время проводит на лугу. Бад быстро отыскал его небольшой домик и постучал в дверь. Конь встретил его в домашнем халате, молча посмотрел на него и спустя минуту сказал: «Проходи, кофе будешь?» На что Бад вежливо отказался. «А себе я пожалуй заварю» - продолжил Конь. Бад присел на старенький диван в небольшой гостиной, и ждал возвращения хозяина дома из кухни. Конь вошел в комнату, неуклюже держа чашку ароматного и бодрящего напитка своими копытами, присел в кресло, сложа ногу за ногу, одел очки и начал просматривать утреннюю газету, иногда отрывая внимание на свой кофе. «Ты так и будешь молчать?» - спросил Конь – «Давай выкладывай, зачем пришел? Я знаю кто, ты я запомнил тебя, ты приходил в приемную императора».
Бад начал свой рассказ, пытаясь не упустить ни малейшей подробности. Конь продолжал сидеть на своем кресле, затем встал, помахал хвостом и лениво подошел к окну. «За мной следят, минимум три машины дежурят возле моего дома, поэтому, когда ты выйдешь, тебя по любому схватят, ты не оказывай сильного сопротивления и сдайся» Бад был удивлен словам Коня, резко встал и вышел во двор. Когда он шел по улице две летающие машины перегородили ему путь. Бад начал бежать, но его вскоре нагнали. Пять солдат напали на него, Бад отбивался, но силы были не равны. Кто-то сильно ударил Бада по голове и тот упал на землю, потеряв сознание. Его погрузили в машину и увезли в неизвестном направлении. Бад очнулся в темном сыром помещении с ужасной головной болью. Он услышал легкий шорох в углу этой комнаты и понял что он не один. В этой комнате  еще находились Аз, Бар и сам Император. «Как Тан мог предать меня» - сказал император – «он всегда был хорошим советником и верным другом, а тут так резко, в один момент, все поменялось. Нам необходимо что-то сделать и выбраться отсюда». Все промолчали, и только Бад тяжело вздохнул, опечалившись тем, что не смог ничего сделать. Приблизительно через час за закрытой бронированной дверью тюремной камеры послышались отдаленные крики, происходило что-то непонятное. И вот дверь резко распахнулась и в проеме появилась огромная фигура: «Быстрее выходите, во дворе вас ждет автомобиль, бежим пока у нас есть такая возможность». Бад по голосу узнал Коня, который прибыл им на помощь. Все уселись в автомобиль и Конь резко взлетел над дорогой. Он с бешеной скоростью помчался над крышами домов, и они полетели в сторону высоких гор, где их уже ждали Ава, Клок и около тридцати верных императору солдат. Когда автомобиль отлетел на безопасное расстояние, Конь обратился к Баду: «Я же говорил, сильно не сопротивляйся, а теперь у тебя голова болит. Я знал что за моим домом следят и что тебя обязательно схватят. Поэтому сразу как ты вошел ко мне, я установил на тебе специальное устройство, чтобы узнать твое местоположение. И так я вышел на это место, где вас всех держали и смог освободить вас. Нам необходимо торопиться, слон Тан уже нашел то самое глубокое ущелье и пытается найти корабль первопоселенцев. Я уже направил в горы Клока и Аву, а вместе с ними пошли верные друзья, которые не перешли на сторону Тана».
В высоких горах было ужасно холодно. Солнце своими лучами ласково касалось вершин огромных каменных скал, но не дарило им своего тепла. С вершины горы, где собрались все верные императору люди, можно было наблюдать, как белоснежные облака клубились под ногами и сплетались в удивительный воздушный ковер. Где-то далеко облака были более тяжелыми, и в отличие от своих воздушных братьев, их цвет плавно перетекал от светло-голубого до тёмно-фиолетового тона. В той дали начиналась гроза. Порывистый ветер играл с камнями и в результате этой игры появлялись удивительные звуки, которые в сочетании с отдаленными раскатами грома, создавали неописуемую симфонию. Только всего этого никто не замечал, поскольку все были заняты составлением планов дальнейшего действия. Было принято решение разделиться на три группы. Первая группа – это солдаты, под руководством Коня, они должны были обезвредить отряды слона Тана. Вторая группа – это Аз, Бад и император – они должны были справиться с самим Таном. Третья группа – это Бад, Ава и Клок, их задачей было разыскать корабль, и сделать так, чтобы больше никто не смог использовать его как оружие.
Каждая группа пошла своей дорогой. Бад, Клок и Ава отправились на дно самого глубокого ущелья. Путь был сложным, помимо того, что на них часто нападали солдаты Тана, им предстояли опасные спуски по непреодолимым склонам скал. Клок, как яростный воин, отбивал атаки солдат и защищал друзей от нападения. Ава перелетала с уступа на уступ, подсказывая друзьям лучшую дорогу. Однажды Бад чуть не сорвался с высокой горы, но Клок успел схватить его за руку и спасти его. Когда солдаты под руководством Коня вступили в бой с отрядами Тана, завязалась настоящая война. Ава взлетела над горами, чтобы посмотреть на это страшное сражение, но никак не могла им помочь. Этой троице надо было выполнить свою задачу, и они продолжили идти своей опасной дорогой.
Когда Клок, Ава и Бад добрались до дна ущелья, уже прошла целая неделя. Они были очень уставшие и решили сделать привал. В отличие от высоких гор, в ущелье было тепло, даже жарко, но там не хватало света. Немного отдохнув, Клок сделал небольшой обход того места где друзья сделали остановку, он нашел толстую сухую ветку и сделал из нее ровную палку. Затем он сорвал кусок своей штанины, обмотал им один конец этой палки, из накладного кармана своих лат вытащил небольшой пузырек с какой-то жидкостью, пропитал ей тряпку и поджег ее. Так получился факел, который смог осветить дальнейшую дорогу. После не большего отдыха друзья продолжили свой опасный путь. Они шли в полной тишине, так как малейший шепот вызывал огромное эхо, от которого сильно осыпались камни, и была опасность остаться под завалом. Тропа, по которой шли путники, была очень узкой и вела стремительно вниз. Им часто приходилось перелезать через груды осыпавшихся камней и обходить различные препятствия. Когда-то в ущелье росло множество кустов и деревьев, но по непонятным причинам сейчас там остались только сухие ветки. Чем глубже спускались наши герои, тем становилась жарче. Ава часто взмахивала своими крыльями как веером, но это не помогало. Пройдя несколько километров, из-за невыносимой жары, Ава упала в обморок, и Бад нес ее на руках до тех пор, пока девушка не очнулась. Клок шел впереди группы, разведывая дорогу, которая с каждым шагом давалась все тяжелее и тяжелее.
Во время очередного привала Бад заметил высокие камни странной формы. Он вместе с Клоком подошел к ним, и они очень удивились. Покрытые  слоем многовековой пыли стояли две огромные, метров по пять, металлические статуи. Они были выполнены в форме стражников, и казалось, что они защищают что-то очень ценное. Когда Бад и Клок подошли поближе со стороны этих памятников раздался характерный механический звук и эти металлические изваянья ожили. Безобидные скульптуры превратились в ужасные разрушительные машины, единственной целью которых было уничтожение всего живого, что попытается пройти дальше по этой дороге. Ава, услышав непонятный шум, подлетела к ребятам и одна из этих диких бездушных машин с невероятной скоростью ринулась к ней. Не о чем не подозревающая девушка не была готова к такому неожиданному нападению и упала на землю. Грозная железяка оторвала огромный камень от стены и кинула в девушку. Бад успел прикрыть Аву. Он спас ей жизнь, но тяжелая глыба очень сильно травмировала ему ногу. Клок, прикрываясь своим крепким щитом, ринулся на эти фантастические механизмы и вступил с ними в бой. Он крикнул своим друзьям, чтобы они двигались дальше и что он задержит эти воинственные машины так долго, как только сможет. Ава подхватила Бада за руки, взлетела в воздух. Она со скоростью молнии облетела ожившие скульптуры и устремилась в узкую прощелину за их металлическими спинами.
Совсем без сил Ава, поддерживая на своих руках тяжело раненого Бада, опустилась на дно огромной пещеры. Сзади доносился шум ужасного боя. Клок, как только мог, сдерживал наступления двух механических стражников, этим самым давал ребятам лишние секунды, которые могли спасти им жизнь. Вдруг внезапно раздался оглушительный шум – огромные груды камней обвалились в ущелье, оставив под собой Клока и двух его грозных противников. У Авы по щеке прокатилась слеза отчаяния. «Он спас нас» - очень тихо и с глубокой скорбью сказал Бад – «Спас ценой своей жизни». «Нам надо идти дальше» - сказала Ава – «Мы должны выполнить задание. Мы должны довести начатое до конца».
 Они двинулись вперед. Шли молча, поддерживая друг друга. Шли, полностью лишенные сил и надежды. Шли, не скрывая своих слез. Становилось еще жарче, такое чувство что Ава и Бад попали в какую-то духовку. От стен пещеры шел пар. Камни так раскалялись, что оставляли ожоги на открытых участках кожи. «Мне кажется, что под нами вулкан» - сказал Бад – «И он скоро проснется». Пройдя пещеру, они попали в  шахту, в которой и был спрятан корабль. Очень высоко над их головами пробивался тонкий луч света. Луч, тысячекратно отражаясь от стен шахты, очень тускло освещал огромный зеркальный шар, парящий в воздухе. Этот шар был размером с многоэтажный дом. Он медленно вращался вокруг своей оси, отражая на все стороны приглушенный солнечный свет.
«Вот на нем и прилетели наши предки на эту планету» - сказал Бад, указывая на огромный шар, – «и мы обязаны сделать так, чтобы его никто никогда не нашел». Ава нежно оперлась на плечо Бада и рассматривала стены шахты. Бад изо всех сил пытался сдержать боль от полученной травмы и не показывать что ему ужасно плохо Аве. Они долго думали, как им перекрыть путь к кораблю, но ничего не приходило в голову. Тогда Бад попросил Аву взлететь на самый верх шахты и обследовать вершину горы, возможно, там есть огромные камни, которыми получится завалить шахту. Он понимал, что эта затея нереальная и из этого ничего не получится. Для Бада было главным, чтобы девушка выбралась из этих страшных пещер. Бад дал Аве огрызок бумаги и старенький затертый карандаш, чтобы, когда она будет на верху, скинула ему записку. Ава взлетела вверх. Полет был очень длинным и тяжелым. Через какое-то время Ава скинула Баду записку, в которой она написала, что выбралась на вершину горы. Бад прочитал ее, встал, опираюсь одной рукой на большой валун и изо всех сил закричал: «Ава, я люблю тебя!!!». Сильнейшее эхо пронеслось по всем пещерам, груды камней осыпались в шахту, вызванные мощным землетрясением. И начал просыпаться дремлющий вулкан, лава которого навечно запечатала глубокое ущелье, спрятав удивительный корабль первопоселенцев этой далекой планеты.
В маленькой комнате, за старым затертым столом, в полном молчании сидела женщина и молодая девушка. Женщина была лет пятидесяти, ее седые волосы укрывал черный платок, а девушка – совсем юная с длинными прямыми темными волосами, а за спиной ее были крылья. На столе лежала газета, в которой было напечатано много интересных статей. В них рассказывалось про арест слона Тана, про возвращение императора и про пробуждение древнего вулкана в высоких горах. Сидящие за столом не издавали ни единого звука, их лица выражали глубокую скорбь и безразличие ко всему окружающему. За окном наступал вечер. Солнце плавно садилось за горизонт, и своими лучами говорило «спокойной ночи» небольшому городку, который так похож на земной Париж. Где-то с улицы доносились звуки машин, которые нарушали тишину этого дома и напоминали о бурлящей городской жизни. Раздался сильный стук в дверь. Этот стук испугал женщин, он вернул их из мира воспоминаний к реальной жизни. «Ава, открой, пожалуйста, дверь» - сказала женщина в черном платке. Девушка поднялась из-за стола и повернула ручку дверного замка. «Вот, привел жениха-романтика», раздался очень знакомый голос. На пороге стояли Клок и Бад.
Клок, во время борьбы с механическими стражниками, своей палицей разбил край скалы, и обрушил на них огромный камнепад. Сам же он укрылся своим щитом и смог пробраться к входу в пещеру. Он добрался к шахте в тот момент, когда Бад своим криком вызвал пробуждение вулкана. Клок подхватил Бада и они смогли выбраться через узкую щель, которая образовалась во время землетрясения.
Где-то очень высоко над нашими головами, совершенно в другой незнакомой нам галактике вращается одна маленькая планета. Там также есть добро и зло, дружба и предательство, богатство и бедность и, конечно же, там есть настоящая любовь. Любовь, которая пронизывает всю Вселенную, которая проходит сквозь время и пространство. Любовь для которой никогда и нигде не существует преград.

                *  *  *








                Александр Ханенко.

                Штурманское правило: «Что вижу, то и пишу!»

Подведение итогов

Уважаемые Читатели, эту книгу меня побудило написать подведение итогов службы за год, проводимое одним из заслуженных генералов Погранвойск. Его лаконичная речь, примеры из жизни, и крылатые выражения заставили меня, того, который ни на одном совещании не записывал больше двух предложений, законспектировать слова генерала, более чем на шести листах записной книжки. А впоследствии, перечитывая его афоризмы,  задуматься над тем, сколько все-таки в войсках смешного.… Почему бы не посмеяться вместе?
В этой главе, я, в основном, буду цитировать вышестоящего начальника, потому как мне показалась его манера выражения мысли очень забавной. В общем-то, подведение итогов было обычное. Все кто выходил к трибуне, рассказывали, сколько было задержано контрабанды, наркотиков, оружия, на какую сумму и какие они молодцы. Но, генерал с этим соглашался не всегда. Некоторым крепко досталось. Попробую вкратце изложить, о чем говорил старый вояка.
Генерал-лейтенант, между прочим, был кандидатом военных наук. Свой первый орден он получил в чине капитана, звание подполковника на два года раньше положенного срока, а потом и второй орден. Он был из тех генералов, которые о границе знают не понаслышке. Когда он выезжал на границу, у подчиненных дрожали поджилки, а оперативные дежурные падали в обморок во время утреннего доклада. Но, больше всех, доставалось представителям квартирно-эксплуатационной службы, если им не удавалось выбить участок под застройку дома для военнослужащих или, раздел квартир прошёл как то не совсем правильно. Тех бывало и «скорая» увозила. Зато при его правлении, квартирной очереди практически не было. А после его ухода на заслуженный отдых, дома для военных сдавались каждый год, ещё в течении пяти лет.
Свою речь старый воин начал с анекдота о товарище Брежневе и его «Малой Земле», после чего настоятельно порекомендовал всем офицерам прочитать эту книгу, желательно два раза. Пообещал передать «привет» отсутствующему начальнику штаба управления, в виде «пилюли» за организацию службы в отряде. Потом речь повел о разведке. Сколько об этом подразделении было сказано душевных слов от щедрого сердца генерала. Начальнику разведки, которому доклад принесли непосредственно во время служебного совещания, командующий сказал словами
Петра I:
- «Выступать без бумаги, дабы дурь каждого видна была!», и добавил: «Разведка - это хренова публика, служат в ней бездельники, кастрированные в кадровом отношении. Хватит, господа сыщики, шпионить за своими, для этого есть контрразведка. Ваше дело давать информацию начальникам застав и командиру отряда, а не отсиживаться по теплым хатам с сельскими девками и попивая мутный самогон. Активизировать работу на местах! Ваше место быть за каждым кустом на границе! Везде иметь информаторов среди местного населения, и знать каждый последующий шаг контрабандистов!»
Следующим этапом вдохновительной беседы, был переход генерала на нерешенную проблему улучшение пограничного контроля. Тут он вспомнил, что отрядом была задержана контрабанда - 300 кг черной икры и тут его «понесло»: «Вы думаете, что это хорошо?! 300кг икры – это крайне плохо! Это мало! Потому что контрабанда была задержана случайно. А сколько было провезено и не найдено?! Отсутствует чувство тактического и психологического наблюдения! Служба организована на основе трудов великого баснописца Крылова».
Вследствие вышесказанного, начальникам застав было дано распоряжение завести журналы учета положительных и отрицательных эмоций пограничных нарядов. Присутствующие в зале, засуетились и зашушукались. В этих  журналах, нужно было перед каждым заступлением в наряд опрашивать у заступающих: не болит ли душа, не плачет ли сердце и под роспись все это заносить с соответствующие графы и разделы. То, что на заставах не хватало людей и что приходилось ходить практически через сутки в наряд, никого не волновало.
А, вот, дело дошло до воспитательного отдела. Приводя пример из жизни «воевода» рассказал, что как-то на китайской границе при перестрелке, был убит военнослужащий. В рапорте политрука было указано: «Фельдшер 2 ранга был убит пулей в лоб, высунувшись из-за сопки на Бело-Китайском разъезде». Замполиты наших времен написали - бы «…умирая у товарищей на руках, синими губами прошептал: «Сына воспитайте пограничником!». И это после прямого попадания в лоб! Опомнитесь, офицеры-воспитатели, не надо никаких домыслов! Привыкли работать по принципу: Рот закрыл – матчасть в исходном! Не выйдет! Все проблемы военнослужащих – это ваши проблемы! Вы должны знать, что ест, что пьёт солдат, как ему спиться! В конце концов, какие ему сняться сны?»
Монолог генерала плавно перешел к теме: «Кто у нас служит». Была поставлена задача: «инженерам человеческих душ» обращать особое внимание на процедуру отбора на службу.
- Все кого не хочет брать милиция на службу, берут на контрактную службу погранвойска!
Кстати, не могу не согласиться со словами командующего. Но, об этом будет изложено ниже. А генерал, все продолжал:
- Только, что призванный контрактник, при задержании нарушителя границы пробежал 20 метров, упал – сердце больше не билось, не выдержало! Кто последний раз бегал с личным составом?
Руку поднял один лейтенант. Лучше бы он ее не поднимал… Генералу, захотелось уточнить, когда же он бегал. Лейтенант с детской наивностью признался, что бегал, когда играл в футбол на заставе. Молодой офицер не знал отношения вышестоящего начальника к этому виду спорта.
- Футбол – это когда 22 бугая без толку гоняют один мяч. Личный состав должен просто бегать и просто прыгать, чтобы снились не девки, а только автомат, противогаз и саперная лопатка! А то они, то конопли накурятся, то навоза надышатся, вот и весь их спорт! Физическая подготовка должна стать основным предметом. Не можешь – уволим, на хрен! Шиферные гвозди головой, тоже, забивать не надо. Надо учиться у американцев – быть крепкими ребятами. Должна проводиться работа с семьями. Например, начальник заставы собирает жен своих подчиненных на заставе, а мужиков загоняет на сдачу 3000 м. Смотрит Марья, а ее «когут» до финиша не дополз. И уж тогда, она возьмется за него сама, да с пристрастием, что б он не шнырял по соседским бесхозным бабам, предварительно налопавшись сала. Вот тогда, будет с бойца толк! А так, контрактнику всё едино, что «контракт», что «контакт».
А генерал все продолжал:
- Кто читал книжку «Советские пограничные войска»?
Подняли руки два человека. Там сказано, что Антей черпал силы у Земли, а пограничник в поддержке народа. А чем занимаются старики в деревне? Смотрят, какой Петро, к какой Дарье пошел. Сбор и обобщение данных, это вопрос регламентирования всего служебного вопроса. Иначе мы лишаем себя процесса анализа ситуации. Если это не будет выполняться - петлю на шею начальнику отряда! Мы не воспитываем у личного состава чувство честности и не подкупности. Так как писал товарищ Маяковский: «Что такое хорошо, и что такое плохо». Кто читал?
Руку поднял один начальник автослужбы.
- Что должен знать солдат? Спросил генерал и, помолчав, сам же и ответил:
- Устав погранвойск Часть 3. Зачет - когда боец знает на «отлично»! А то, учился один в училище, всю учебу проиграл в бильярд и возомнил из себя «Игрока», как в незабвенном фильме. Выпустился. По новому месту службы проиграл 13 тысяч долларов и в счет долга перемещал контрабандой мебель через границу. Или, как в другом фильме «Бриллиантовая рука». Шел, поскользнулся, упал, нашел пакет с деньгами, купил машину! Или рапорт прапорщик пишет: «Прошу перевести меня в автомобильный пункт пропуска, ввиду плохого денежного обеспечения». Береги честь смолоду! А то, от дедушки ушел, от бабушки ушел, от возмездия не ушел: не успел… Посадили!
Вспомнил кандидат военных наук, еще несколько примеров честности и неподкупности пограничников. А потом вспомнил о ЧП, что случилось в прошлом году:
- Вышли на лодке в море 6 пограничников, честно побраконьерничать, выпили, поставили сети: два утонуло, четыре еле выплыло. Магелланы и Колумбы, хреновы! Не умеете плавать сидите на берегу с удочками, еще лучше дома на диване!
Вспомнив о великих мореходах, генерал переключился на моряков: «Что притихли, потомки Нахимова и Ушакова?».
Забегая на перед скажу, что нам (морякам), практически «не досталось». Может потому, что по весне мы хорошо его покатали, и по приходу в базу, катером ошвартовались возле пирса как на «Жигулях», тем самым показав свой профессионализм. А может, просто, не знал за что «драть»? Второе вернее. Поэтому, он говорил сухими, общевойсковыми фразами:
- Зима должна стать учебным полигоном для моряков. Жить, как учил великий флотоводец «бывший командующим морчастями погранвойск» - не надо, т.е. докладывать, сколько пройдено миль. Давать конкретный результат! Выходить корабельному составу в море только в случае уверенной необходимости. Глубоко разбираться по судам, идущим в порт по «каналам – анналам». При встрече моего любимого «летучего голландца», браконьера с большой буквы «Б», сейнера «Сириус» - казнить на месте! Всех контрабандистов и браконьеров поставить на колени! С моряками на море должны считаться!»
На протяжении всего подведения итогов один майор постоянно вертелся. В конце концов, командующий поднял его и сказал:
- Товарищ майор, будете вертеться, я ваш файл навсегда закрою в своей памяти. А начальнику автослужбы, который сидел рядом с майором заметил: «Если вы, товарищ подполковник читали Маяковского, то это не значит, что Вы в моих руках не растаете как медуза.
После генерала выступал начальник воспитательного отдела, который к словам генерала не смог добавить ничего существенного. Зато доложил командующему, что работа с семьями ведется даже на дому. Что он лично зашел к контрактнику домой, споткнулся в коридоре о бутылку, и что этот контрактник больше не служит. А в следующем году, планируется поворот командования отряда лицом к проблемам солдат. Генерал без промедления задал вопрос: «А чем сейчас повернуто командование?». Хитрый замполит не растерялся и ответил: «…Повернуты лицом, частично, товарищ командующий». На что командующий отметил, обращаясь как бы ко всем:
- Все-таки в вашем отряде эйфория дури поразительно огромная!  И пожелав приятного аппетита, распустил офицеров на обед.
Я, с двумя сослуживцами зашел на перекур в гальюн (туалет), где, дымя сигаретами, стали обсуждать запомнившиеся фразы речи генерала. Вдруг зашел командующий. Мы вытянулись.
- Как живете, матросы?- спросил генерал.
- Не матросы, а моряки – поправил его один из нас.
После этого, вместо обеда, мы прослушали 40-ка минутную лекцию о том, чем матрос отличается от моряка и чем они похожи. Оказалось, что в этом вопросе, три морских офицера, просто профаны. Когда же, все-таки, генерал оставил нас в покое и удалился, из кабинки практически вывалился майор, которому говорили о закрытии файлов. Ему бедолаге, пришлось сидеть на дючке (унитазе), без малого час, что бы его файл, не закрылся преждевременно и не смылся в унитаз!




О связи.

В данном рассказе пойдет речь о связи, в целом и в частности.
Как мы знаем, связь явление случайное. Об этом знают практически все. На флоте говорят, если корабль хорошо выполнил стрельбы: «БЧ-2 – молодцы », а если плохо «виноваты связисты».
Интересные ребята попадаются везде, но у связистов – есть ну просто уникальные экземпляры. Могу привести множество примеров. Бывший наш флагманский связист, душа человек, кап. 3 ранга. Но, уж больно усердный. Наставил на корабли и катера столько техники сверх нормы, что все кривили физиономии, когда он начинал установку очередной радиостанции. Каких у нас только станций и не было, и авиационные, и танковые, и переносные полевые, и автомобильные.
Флагман говорил:
- «Да у вас все есть!»
Было все, но связи - не было! Половина поставленных ним станций не работала потому, что на кораблях не было соответствующего электропитания. Вторая половина, либо была ограниченного действия, либо не соответствовала нашим частотам. И возили мы всю эту «связь», как простой балласт.
Когда этот флагман пошёл на повышение, на его место пришёл лейтенант да еще из сухопутного училища. Не хочу сказать о нем ничего плохого, но мало того, что в морских понятиях и терминах «не рубил фишку», так вдобавок ещё был зашифрован как вся, вместе взятая, аппаратура ЗАС.
Служил у меня матрос, старший радиотелеграфист, притом лучший в бригаде. Золотые руки. Но, любил он поболтать и при этом приврать изрядно. Прислал ко мне, на тот момент лейтенанту, только назначенному на должность, молодого матроса. Вот, последний, обращается ко мне:
- «Товарищ командир, у нашего старшего радиотелеграфиста Володи, День рождения. А у нас традиция каждому на именины печем торт. Только вот нет крема на коржи. Мы видели у Вас баночку варенья, дайте нам её, пожалуйста, вместо крема».
Это ж бестии подметили. Ну, да ладно, один экипаж, одна семья. Без всякой «задней мысли» отдал я эту банку. Через полчаса захожу на камбуз, смотрю, а эти два гаденыша, ложками лупят моё варенье.
- «А как же торт!?» спрашиваю я.
- «Не получился». Услышал в ответ.
- «Ах, не получился?» говорю я, и долго не раздумывая, провел комплекс поздравительных мероприятий, после чего торт все же был испечен и съеден всем экипажем. Не скрою, что свои убытки, я тоже, компенсировал хорошим куском. И, впросак такой, больше не попадал.
Если, к примеру, Вы находитесь на вахте и Вам скучно включите радиостанцию. Там такого можно наслушаться, главное быть внимательным. Так, к примеру, застава вызывает проходящее мимо судно. И монотонным голосом долдонит в 199-й раз подряд:
- Судно, проходящее траверз мыса N, ответе «Журавлю 10». Судно, проходящее траверз мыса N, ответе «Журавлю 10».
То, что на судне нет ни одного русскоязычного члена экипажа, бойца запрашивающего судно, интересует мало. Он упорно продолжает вызывать судно, проходящее траверз мыса N, пока не надоест всем, кто его слышит на 16-м канале. Сначала «Журавля» вежливо просят перейти на другой канал. (Это, на добросовестно выполняющего свои обязанности бойца не влияет.) Потом – рекомендуют лететь к своей «Журавлихе» – это тоже не приносит успеха. Следующий вариант: направляют «Журавля» к его журавлиной маме. После чего, в адрес бедного «Журавля» летят шутки типа «Клюв еще не болит?», «Долго будешь ещё курлыкать?» и т.д. Длится это до тех пор, пока не вмешается диспетчер порта и не обложит всех «трёхэтажным».
Был случай, когда боец, в тысячный раз, вызывая проходящее судно, на заставу прибыл начальник штаба в/ч в сопровождении других офицеров управления отряда и начальника заставы, в которую входил данный пост технического наблюдения. Видя, что судно на русский язык не реагирует, НШ дал команду начальнику заставы вызвать судно на английском. Тот, не растерявшись, взял у матроса тангенту, стал вызывать судно (цитирую):
- «Ахтунг-ахтунг! Трахтунг-трахтунг!»
- «Это же немецкий!?» заорал начальник штаба.
- «Ну и что, это же сродные языки, как русский и украинский» ответил старший лейтенант.
Больше, этого находчивого старлея, на той заставе не видели. Взамен его поставили офицера с более глубокими знаниями английского языка.
Как то, два американских корабля прибывшие на международные учения, в течении  2-х часов вызывали «Port control», а наши в течении 2-х часов добросовестно им отвечали «I’m Port control». Американцы просили судно для фекальных вод и мусора, но наши упорно продолжали отвечать «I’m Port control». И так продолжалось до тех пор, пока, наши, от куда-то, не притащили переводчика. Где и как, потом, искали такое судно, я не знаю, но, слышал, что искали долго.
Пребывая на охране экономической зоны, один корабль ждал на смену другой. Находящийся на тот момент в ходовой рубке механик, 1-го корабля, уже целый капитан 3 ранга, получил команду от командира корабля выйти на связь со сменщиком.
- «А, что сказать?» спросил механик.
- «Вельбот – Вельботу! скажи» ответил занятой командир.
Исполнительный механик так и стал вызывать:
- «Вельбот – Вельботу, скажи!», «Вельбот – Вельботу, скажи!», «Вельбот – Вельботу, скажи!»
Что там уж ему сказали, не ведаю, но командир, не только сказал механику, а и показал, покрутив пальцем у виска.
Раз уж зашел разговор о связи, не могу не упомянуть об уникальном и в то же время легендарном человеке, который пять лет пыхтел в Военно-морском училище, чтобы стать связистом. В итоге своей скоропостижно-молнееносной карьеры, успел стать и флагманским связистом бригады, а впоследствии флагманским мускулом (начальником физ. подготовки), да и то ненадолго.
Дело обстояло так, писали мы дипломные проекты. В классе РТС (радиотехнических систем) шла бурная работа. Кто-то писал, кто-то – чертил, кто-то зарылся в горы спец. литературы. Одним словом, каждый готовился и трудился, как мог над своим научным трудом, который в последствии, должен был потрясти жидкие остатки волос на головах преподавателей.
Один только Игорь Труман, все кружил, как назойливая муха, над главным «Черепом» класса Вовкой Головой. Кстати говоря, фамилия Вовке, ну, очень подходила. Поскольку его «Чайник» был 62-го размера. Промышленность даже затруднялась в изготовлении таких больших головных уборов. Поэтому, Голова, всегда страдал и ходил в шапках с 60-го размера, а они сидели на нем, как тюбетейки на узбеке.
Вовка, игнорируя Игорька, спокойно делает свою работу, а тот не устаёт его донимать:
- «Вова, ну, помоги! Вова, ну объясни!»
Любому терпению, даже железному, когда-нибудь, приходит конец, и Голова не выдерживает тоже.
- «Что там у тебя?» спросил Вовка, что б побыстрей отделаться от надоевшего Трумана.
- «Да понимаешь, мне надо рассчитать какую аппаратуру ЗАС ставить вот на этот проект корабля, с указанием всех ее параметров».
У Вовки в мозгу быстро созрел коварный план.
- «А ты начни с расчета веса кувалды» говорит Голова с умным выражением лица.
- «Какай кувалды!?» не понял Игорёк.
- «Ну, к каждой аппаратуре засекречивания положена кувалда, т.е. ликвидатор. В случае угрозы захвата аппаратуры, её надлежит разбить этой кувалдой. А дабы процесс уничтожения был более быстрым и эффективным, то нужна такая кувалда, чтобы одним ударом разбить сразу всю станцию» ответил Володя.
- «А как рассчитать её вес?» поинтересовался еще более озадаченный Труман.
- «Не все так просто!» нахмурив брови, сказал Голова.
В это время, все находящиеся в классе курсанты навострили уши, почуяв свежий прикольчик.
- «Понимаешь, необходимо рассчитать не только вес молота, но и материал из которого необходимо его изготовить. Необходимо знать точную марку стали, чтобы знать, как материал себя поведет во время удара, вычислить длину рукояти. Сделать теоретический расчет на изгиб и кручение».
Окончательно озадаченный Игорек, почесав затылок, спросил:
- «И как все это сделать?»
- «Тебе здесь поможет только один человек, (ответила мудрая Голова), это «Железная леди»».
Курсанты всего нашего училища хорошо знали «Железную леди». Она была преподавателем на кафедре «Сопротивления материалов». Отличалась строгостью, требовательностью, принципиальностью, а также щедростью на выставление двоек.
Но, нашему наивному Игорьку ничего не оставалось, как обратиться за помощью к ней, тем более что его мать была знакома с вышеупомянутой дамой. Он потихоньку собрался и пошел на кафедру «Сопромата». Присутствующая часть класса потянулась за ним. А чтобы Труман не догадался, каждый взял с собой целый ворох учебников и тетрадей, якобы тоже идя по делу. По приходу на кафедру, все любезно уступили Игорьку «Пальму первенства», дабы он первый узнал ответы на все свои вопросы.
Курсант Труман изложил суть дела Железной леди и с пристальным взглядом любознательного учащегося впился взглядом в педагога.
«Железная леди» тоже внимательно смотрела на пытливое лицо Игорька. Они с минуту так просидели, уставившись, друг на друга. Все остальные курсанты затихли, как мыши, ожидая реакцию преподавателя. Минуту молчания нарушила дама. Немного поёрзав на стуле, она тихонько начала:
- «Понимаешь, Игорек, при всем уважении к твоей маме… Ты, конечно, меня извини… » и вдруг её голос резко усилился, и она почти закричала «… но такого придурка, я вижу в первый раз в жизни!!!»
Все присутствующие однокашники, буквально взорвались от смеха, так долго в себе подавляемого.
Опозоренный Труман долго еще дулся на Вовку, но зато больше не доставал его со своим дипломным проектом.
И тем не менее, сразу после выпуска Игорьошу поставили на должность флагманского связиста. Пришедший к нему заместитель, уже умудрённый опытом капитан из сухопутного отряда, был в шоке от знаний Трумана. Но, приходилось терпеть – «однако, начальника!»

О Трумане.

Раз уж упомянул выше об Игорьке Трумане, то расскажу о нем еще несколько историй.
Значит, умом и сообразительностью Игорек Труман не отличался. Учился ниже среднего. И закончил Военно-Морское училище в основном благодаря своей маме, которая работала при нём. В основу своего развития, он положил упор - на спорт. Точнее сказать, упор на строение своего тела, усиленно занимаясь бодибилдингом. И достроился, до такой степени, что стал почти квадратным и похожим на крота из польского мультфильма. Так, как, был небольшого роста, с большими, как лопаты ладонями и всегда коротко стриженый, почти лысый. По характеру он был добряком, никогда ни к кому не зарывался, к тому же был очень доверчивым.
Однажды зайдя в свой класс, еще, будучи курсантом, он увидел, как один из курсантов протирал ветошью лакированные туфли. Игорь подошел к нему. Покрутив обувку в своих мощных руках, Труман поинтересовался, почему они так блестят. Курсант смекнув, что Игорек никогда не видел лакированной обуви, снова взялся полировать туфли, при этом вешая лапшу на уши доверчивому товарищу. Смысл его слов сводился к тому, что были куплены обычные туфли и бутылка нитролака. Потом обувь вскрылась этим лаком, просушилась и получилась такая не писаная красота.
В ближайшее воскресенье Труман купил себе новые замшевые туфли, бутылку лака и кисточку. А в понедельник после занятий, как только началась самостоятельная подготовка, Игорек разложил все это дело на парте и принялся к проведению лакокрасочных работ своей новой обуви. Присутствующие в классе курсанты не обратили на это внимания, так как каждый занимался своим делом. Того кто посоветовал вскрыть лаком туфли в помещении не было. И тут в класс вошел уже известный Вовка Голова. Подойдя к Труману, немного понаблюдав за процессом, Голова, молча, подошел к своему столу. Поковырявшись в нем немного, извлек из него флакон тройного одеколона, снова подошел к Труману и также молча, поставил «Тройной» перед Игорьком.
- «Это зачем?» спросил Труман, вытаращив на товарища глаза.
- «Для того чтобы спасти твои туфли» ответил Вовка. А потом добавил: «Если это еще возможно…» класс моментально ожил. Загудел как пчелиный улей. Настроение моментально у всех поднялось. Ведь ничего так не веселит, как горе ближнего. Игорек кинулся реанимировать свои «скороходы», отгавкиваясь на шутки товарищей и при этом многократно повторял фразу: «Убью, гада!».
После выпуска из училища, Игорек попал служить в морчасти погранвойск. В бригаде его сразу «заметили». Его распорядок дня включал всего 3 пункта:
1) поесть;
2) поспать;
3) покачаться.
Тем не мене Игорька сразу поставили на должность флагманского связиста. Его замом был целый капитан уже успевший послужить в «горячей» Армении. Но на руководящую должность поставили именно Игорька, поскольку решили, что у него более правильное (морское) образование. Но, поскольку у Трумана были нулевые знания, он постоянно спрашивал у своего зама, что нужно делать, записывал все это на листочек, потом вызывал других подчиненных и по записанному ставил задачи, кому и что сделать. Притом на все про все давал минимум времени.
- «И попробуйте мне к исходу дня не доложить о выполнении задачи!» говорил флагманский специалист связи и показывал своим подчиненным свой могучий кулак.
Еще один лейтенант, который снимал с Труманом квартиру, кстати, тоже любивший бодибилдинг, поесть и поспать, долго такого жесткого графика не выдержал и переехал на другую квартиру. Потому, как во время совместного проживания, приходилось постоянно напоминать Игорьку, чтобы тот не забыл постирать свои носки и навести за собой элементарный порядок. Если вдруг напоминания не было, то носки носились, пока дырка на пятке не достигала пальцев ног, а от запаха, даже мухи теряли сознание.
Что бы было не так скучно дома одному, Игорек завел себе старфорширского терьера и носился с ним, как курица с первым яйцом. Пес попался очень умный и знал только на одну команду: «Кошка». Поэтому поголовье котов в районе резко сократилось. Но, Игорьку этого было мало. Он как мог, продолжал тренировать своего четырехпалого друга. А если пёс чего-то не понимал, то Труман его со всей пролетарской любовью лупил. Но, как я уже говорил, собака была умной, и поэтому систематически убегала от своего хозяина в воинскую часть на узел связи. Когда же за ней приходил Игорёк и на поводке пытался ее увести домой, то животное упиралось всеми четырьмя лапами, давая ясно понять, что не желает идти домой. Чем закончилась их дружба, мне, к сожалению, не известно.
Однажды после выполнения практических стрельб из табельного оружия, комбриг обратил внимание своих подчиненных на качественную его чистку и смазку. Поэтому, самолично, уселся в рубке дежурного по части и проверял у каждого его ПМ. Игорек долго трудился над своим ПМом и сдал свой ствол последним. Комбриг, увидев чистоту пистолета, поменял в лице все цвета радуги. Вороненый металл превратился в белый.
- Ты, что с ним сделал? – спросил комбриг.
- Зачистил мелкой наждачкой.
- Зачем? – последовал вопрос.
- А так красивее! - ответил Труман.
Все слова, сказанные о нем и о какой-то матери, Игорек не дослушал до конца, уходя туда, куда указал ему комбриг.
Но, любовь к оружию у Игорька была видно в крови. Ходили слухи, что он выискивает и за бесценок покупает старые охотничьи ружья, а потом их перепродаёт. Однажды ему досталась пара раритетных немецких ружей. Вроде, как он хозяина этих ружей, очень сильно «нажухал» и там, с этими ружьями, была, какая-то очень непонятная и неприятная история. Выкрутился. Вскорости он стал активно интересоваться старыми швейными машинками фирмы «Зингер». Одним словом, занимался чем угодно но только не связью.
Прошло, какое-то время. Видя, тягу человека к спорту и полное несоответствие на должности связиста, лейтенанта Трумана поставили на должность «флагманского мускула», т.е. начальником физической подготовки. Игорек, сразу решил взять «быка за рога» и начал вводить пропаганду здорового образа жизни в военной части. Я бы, это назвал – диктатурой спорта. Тут-то, кадровики и осознали свою ошибку.
Моряки, люди в основном медлительные и бегать не любят, ссылаясь на то, что это прерогатива сухопутчиков.
- Это «пехота» должна быть быстра, как сайгаки, носясь по полям.
Моряки – стесненные в пространстве, поэтому редко когда спешат, разве – что по тревогам и учениям. Хотя в одной из частей, где мне довелось служить, моряков было меньшинство и «зеленые братья» все пытались нас «озеленить». Поэтому мы бегали регулярно, причем, лучше, чем другие подразделения границы, начиная с офицеров, заканчивая последним матросом. Ну, да вернемся к товарищу Труману.
Когда офицеры в бригаде бегали, не помнили даже старожилы. Любимым видом физической подготовки в бригадах МЧПВ всегда был волейбол. И тут, вдруг, какой-то желторотый лейтенант, решил поставить «монстров» службы на беговую дорожку. Добрался начфиз и до НШ, и даже до комбрига. Поставив им по итогам сдачи физо двойки. На одной из читки приказов командир бригады дал команду объявить список личного состава, который не сдал зачеты по физо. Ну, Игорёк и довел…. Про комбрига и начальника штаба он тоже не забыл. Оба начальника просто прозрели от неожиданности. Первым из оцепенения вышел начальник штаба и сказал:
- Сынок, ты что охренел? Да, я же тебя сгною! Я, тебя кончю! Да ты у меня….
Но НШ не успел договорить, поскольку лейтенант его прервал такой фразой:
- Я, Вам не сынок! И ничего Вы мне не сделаете. А будете угрожать, то я Вам переломаю руки-ноги, переброшу через равелин и обосцу!
Такого поворота событий не ожидал никто.
Немая сцена.
P.S.
Всё же любовь к оружию сыграла злую шутку с лейтенантом Труманом. Через некоторое время, Игорёк умудрился, где-то в городе, попасть в поле зрения компетентных органов, за скупку и продажу патронов к автомату Калашникова. Это было последней каплей командования. Он тут же, был подведен под сокращение и благополучно уволен в запас.
Однажды встретив его бывшего начальника курса, и заговорив о Трумане. Курсовой офицер рассказал, что как-то ожидая на остановке троллейбус, остановилась крутая тачка. На задней двери открылось окошко, и мощная рука с золотыми печатками на пальцах поманила его к машине. У бедного офицера вся жизнь пронеслась перед глазами. Мол, где я уже, и что сделал не так, если им уже интересуются бандюки? И какое же он испытал облегчение, когда увидел владельца руки. Это был его бывший курсант Игорёк Труман. Игорь любезно подвез старого командира до военного училища, вкратце рассказав о себе, что уволился, занимается недвижимостью и живет с хозяйкой одной из риэлтерских кантор. Ну, подумаешь, что она старше на каких-то там 15 лет. Главное, что она, все равно, зачетная телочка!

Мичман Маринка

Служил у нас мичман со скоромной фамилией Маринка. Занимал должность фельдшера в санчасти. По характеру он был тихий, скромный и не заметный. При встрече с каждым, кто выше от него по званию, он вытягивался по стойке «Смирно», при этом склонял голову немного вниз и направо, мило улыбаясь. Кисти рук, вытянутых по швам, не находили себе места и крутились в суставах. Голос был тихий, мягкий, почти женский. Когда он начинал говорить, то Вам казалось, что пред Вами сама «доброта» и «бескорыстие». Но, при всей своей обманчивой внешности, он крутил такие дела, что возмущалась вся воинская часть. Тем не менее, будучи хитрым и осторожным, ему все сходило с рук.
Случилось как-то мне в зимнюю, снежную пору, прихворнуть. В той в/ч, я тогда служил еще не долго. Пошёл в санитарную часть, там вечно улыбчивый Маринка. Внимательно меня выслушал, осмотрел, измерил температуру, давление. Все в норме. Из чистого сострадания написал мне температуру 37,5°. По телефону, самолично доложил моему начальству, что у меня начальная стадия гриппа и что у меня освобождение на 3 дня. Хотя никаких больничных, я, собственно, и не просил.
Пока он меня принимал, забежал какой-то матрос и положил сигарету на стол фельшара. Мичман, тут же вихрем, двумя руками, как бы стыдясь, прикрыл ёё и склонился над столом. Потом как бы, невзначай, быстрым движением, убрал ёё в ящик стола.
Чтобы докопаться до истины моего недомогания, Маринка предложил мне сделать кардиограмму, поскольку на приеме, я указал, что при кашле, чувствую давление на сердце. А так, как соответствующей аппаратуры в санчасти не было, то предстояло пройти пару кварталов к ближайшей больнице.
- «С Вас хорошая шоколадка, за кардиограмму.… Не для меня, для врачей!» сказал фельдшер.
Возражать я не стал, понимал, что времена трудные, и для медперсонала в том числе. Пошёл, купил плитку пористого шоколада и пачку сигарет для мичмана. Про себя подумав:
- «Человек заботится о моем здоровье! Не жалеет времени своего, идет со мной в больницу, а сигарет с собой -  нет! Нехорошо!»
Боевой фельдшер был уже во всеоружии и готов к походу. Я протянул ему пачку сигарет. Он, все также, застенчиво и стеснительно пачку взял. Но только мы прошли ворота КПП, как товарищ мичман, с проворством карманника, положил эту же пачку в карман моей куртки.
Если честно, то я растерялся. Не взирая, на не большой свой опыт службы при этой части, я всякого наслушался об этом человеке, но вот такого не ожидал. Я, стал объяснять мичману, что это от всего сердца, и такое прочее…. На что услышал в ответ, что ему, как  честному человеку - ничего не надо.
- «Я, не курю, а Вам сгодиться!» говорю я мичману.
- «А, я бросаю!»
Я, шёл и думал: - «Вот какой человек не подкупный. Чего только не наболтают злые языки!»
И вот, мы у больницы, подымаемся по небольшим ступеням и только перешагиваем порог первых дверей как Маринка резко оборачивается ко мне, и протягивая руку говорит:
- «Шоколадка!»
От неожиданности, я, чуть не подскочил. Переданная из рук в руки плитка шоколада, тут же исчезла в черном дипломате «сундука».
В диагностическом отделении, фельдшер забежал на секунду в какой-то кабинет, может к начальнику этого отделения. И, не знаю, и врать не буду, отдал ли мичман шоколад или нет, поскольку времени прошло очень мало, лично я передачи не видел. Ба и Бог сней с этой шоколадкой. Главное, что, потом, уже в месте со мной, мичман зашёл в кабинет напротив, где и находилась вся аппаратура. Процедура длилась, минуты две, с учетом моего раздевания, одевания, постановку на меня всяких защипок, присосок и датчиков. Ждать результатов нам пришлось, еще две минуты. Тетенька в белом халате, средних лет, вынесла в коридор распечатку кардиограммы и сообщила, что шумов и всякого рода других отклонений нет, поэтому беспокоиться не стоит. Узнав, что никаких патологий нет, я успокоился. Ведь всегда приятно осознавать, что ты здоров! С приподнятым настроением,  спустился с третьего этажа, в сопровождении мичмана, идущего позади меня, и дойдя до того места, где шоколад перекочевал от меня в черный кейс провожатого, я услышал слова неподкупного и честного мичмана за своей спиной:
- «Дайте мне на пиво!»
Я, не растерялся,… я, просто – обалдел!! Такого заявления от мичмана к офицеру, я просто даже не мог себе представить! Ладно бы еще сказал: «Раз все нормально, давайте по пивку ударим!» или «Не угостите ли пивком!» Да я бы и сам на радостях его угостил. А, то ведь было сказано: «Дайте мне на пиво!» И ведь дело то совсем не в деньгах, и не в том, купит ли он себе пиво или нет. Дело, то в принципе, и, наверное, в субординации! У меня вмиг всплыло все, то негативное, что я слышал об этом докторе Айболите. Все то, что я только сегодня пытался утопить в своем сознании…….
Мичман Маринка начал свою службу в бригаде матросом срочной службы. За время срочки, он так и не научился ходить строевым шагом, зато имея медицинское образование, его сразу же определили в санитарную часть. Поначалу он был санитаром. И уже перед дембелем, его завербовала наш пожизненнонесменный библиотекарь Зоя Ивановна, на сверхсрочную службу. Мол, чего тебе, милок, делать в твоем колхозе?  А тут, все-таки, в тепле, в городе. Остался наш «милок» служить дальше, получил мичмана, занял должность фельшара, а по совместительству еще и начальника аптеки. В этой аптеке никогда ничего не было, кроме зеленки. Хотя обеспечение было не плохое, большей частью за счет шефов. Вопрос: «Куда девались лекарства?»
Дело в том, что военнослужащие, и служащие нашей части, частенько видели, мичмана на рынке, сдающего лекарства в аптечные лотки.
Как-то одному офицеру после сдачи кросса, стало не по себе. Закружилась голова, упал, но сознания не терял. Наш доблестный мичман дал нюхнуть ему «Нашатырь», на этом лечение и закончилось. Через несколько дней, этот офицер зашел в санчасть. В это время, начальник аптеки списывал лекарства. Посетитель случайно взглянул в журнал, машинально остановился взглядом на своей фамилии. Оказывается, при сдаче физо, он упал, потерял сознание, остановилось сердце, при падении – получил множество травм. И только активное участие опытного и доблестного фельдшера, с применением дорогостоящих лекарств, спасло офицера от гибели. Думаю, Маринка тогда выслушал о себе много лестных слов. Впоследствии, при упоминании его имени, вышеупомянутый офицер, не обходился без крепкого матерного словца.
Зато вся часть знала, что у товарища Маринки, всегда можно взять деньги в долг (под проценты). Притом, в банках не было таких высоких процентов как у него. Вот на эти проценты он и жил. Сигареты Маринка курил только те, которые насшибает у прохожих да заезжих, что посещали часть. Все, кто его более-менее знал, закурить ему уже не давали. Он ходил по территории части и высматривал тех, кто достанет из кармана пачку. Самые рыбные дни были у Маринки, если в/ч посещали группы военнослужащих из других частей. Вот тут, уж он курил…, губ не вытаскивал!
Как-то на базе нашей части проводили соревнования по борьбе «Самбо». Приехало более 300 человек. Бедный фельдшер, просто опух от курения. Еще чуть-чуть, и его бы нужно было бы спасать от передозировки.
Вся срочная служба, знала, что взять освобождение, заболеть и лечь санчасть, больницу, госпиталь, с помощью фельшара – не проблема. Не проблема и съездить домой, якобы лежа в больнице на окраине города. А если у бойца затруднительное финансовое положение, то их родители всегда могут сделать перевод на имя мичмана Маринки. А объяснял он это тем, что давал матросам деньги взаймы.
Еще только начиная свою карьеру мичмана при «Союзе», Маринка не гнушался постоять возле «военторга», подождать пока офицеры попьют пивка, а матросы лимонад, потом собрать бутылки и тут же сдать их снова в этот же магазин. На этой почве у него были постоянные разборки с продавщицей «военторга», которая считала, что это ёё территория и её доход. Чтобы избежать злой конкурентки, Маринка стал носить бутылки в другой магазин, который был через дорогу от в/ч.
Женат фельдшер был трижды. Разводился столько же раз. Его последняя жена жила возле части. Так она потом сказала так:
- «Я, такого жмота, первый раз в жизни видела! Дай Бог, что б последний!»…….
Я повернулся к мичману Маринке, с трудом сдерживая эмоции и руки, глядя на то, как он вновь вытянулся по стойке «Смирно», при этом склонив голову немного вниз и направо, при этом мило улыбаясь. Кисти рук мичмана, вытянутых по швам, не находили себе места и крутились в суставах. Казалось, что предо сама «доброта» и «бескорыстие».
- «На сегодня лимит уже исчерпан!» ответил я и пошел домой.
Но, на следующий день, Маринка меня перехватил еще когда я поднимался по ступенькам в часть.
- Вы не забыли про пиво?
Вот здесь я уже не сдержался и рассказал по чем в Одессе рубероид. Больше Маринка ко мне не подходил. А через некоторое время его все же взяли за цугундер, за то, что бойцов числил в больнице, а они благополучно пребывали дома. Перевели в другой отряд, а от туда он уже и уволился.

Майор Эдик

Однажды, прогуливался я, со своей будующей женой по городу. У меня было скверное настроение. Всё из-за «веселого празднования» Дня Военно-Морского флота, в нашем дивизионе. Как говориться, - весь праздник «обгадили».
Вдруг, на встречу, идет майор с пограничного отряда. Я его, особо, тогда не знал. Поравнявшись с нами, стал меня расспрашивать, как отметили праздник, что было интересного. В общем, стал сыпать «соль на рану». А после его расспросов, у меня еще больше стали «скрести кошки на душе».
Конечно, я ему ответил, что всё хорошо. Разве, я мог сказать, что всё было загублено на корню. Форма одежды накануне, объявлена не была, хотя, каждый знает, что в этот день форма – парадная! Поприходили, кто в чём! Начальник штаба приперся в этот «светлый» для каждого моряка праздник, в кремовой рубашке, пилотке и … - тропических сандалетах (тапочках)! Кортики, вообще, били только у нескольких офицеров и одного старшего мичмана. Военно-морской флаг подняли, как попало. Гостей, никто и ни каких не пригласил.
Официальная часть на столько меня задела, что я отказался участвовать в неофициальной. Пойти и тупо набраться до поросячьего визга никогда не было моей прерогативой, поэтому все пьянки для меня не имели ни какого особого значения. И хотя, на неофициальную часть замполита взяли, и это автоматически превращало банальную пьянку в феерическое мероприятие, но в любом случае, народ водки изволил откушать славно! Но, дело вовсе не в том…!
В разговоре с майором, я заметил, что он поглядывает на мою friend gill, а она – прячет от него взгляд. Я, особого значения, этому тогда не придал.
Отвязавшись от назойливого майора и пройдя некоторое расстояние от него, она спросила, мол, что это за военный. И, тут меня начало разбирать любопытство. Что это моя подруга так интересуется майором? Оказалось, что еще до нашего знакомства, Татьяна, так зовут мою подругу, которая по совместительству, нынче, и моя дражайшая супруга, прогуливалась по Приморскому бульвару, со своей знакомой. И вот, там-то, к ним и пристал этот гнусный тип, в военной форме. Солидно-упитанный человек в фуражке элегантно представился Эдуардом.
Поначалу девочкам было лестно, что на них обратил внимание мужчина в погонах. Но, буквально через десять минут, случилось обратное. Вышеупомянутый военный стал вести себя вызывающе, можно сказать, даже по-хамски. А, выпитое накануне, девочками пиво, уже давало о себе знать. И подружки попытались корректно избавиться от назойливого майора. Но, не тут-то было!
Пиво уже начинало «булькать в глазах», а Эдуард продолжал  «грузить» бедняжек своим бестолковым разговором. Моя жена говорила:
- «Он довел нас до такой степени, что я первый раз в жизни грубила!»
Я уже, достаточно хорошо знаю свою жену, да и майора Эдика тоже, чтобы ясно представить себе данную картину. Довести Татьяну до состояния хамства, еще не удавалось ни кому. Будучи мягким и спокойным человеком, она всегда старается найти компромисс.
В той истории с майором Эдиком, девчонок спасло маршрутное такси, увозя их от прилипалы-кавалера.
Вторая встреча, моей «половинки», с Эдом состоялась через год, в центре города. Она шла, с моей будущей тещей, с рынка.
Тёща долго не могла ничего понять… Мужчина, почти ровесник тещи, сыплет комплементы в сторону её дочери.
Майор волочился за упомянутой парой, даже не предложив помочь нести сумки, и вскоре поднадоел своим занудством. Тёща, в свою очередь мягко, но конкретно, указала, дорогу, по которой следует идти данному товарищу.
Эдуарда знали во всем городе. Куда не пойди, в любую контору, в любой офис, дом культуры, театр, ВУЗ, там сразу задавали вопрос:
- «А, майор Эдик, у Вас служит?»
В общем, это была визитная карточка нашего отряда, притом не самая лучшая!
Был Эдик, мужик холостой, просто потому, что его ни кто не мог долго терпеть. Он был среднего роста, пухленьким с круглой, как мяч головой, большими, как теннисные шарики глазами и слегка отвисающей нижней губой. По характеру - нагловат, беспардонный, жадный, с глуповатым выражением лица, и в то же время безобидным типом. По крайней мере, на него никто подолгу не обижался и все относились к нему, как к большому ребенку. Но, заступить с Эдуардом в наряд у всех считалось большим западлом. Здесь полностью проявлялись его глупость и беспомощность, а также неумение управлять людьми. Ничего не мог сделать сам: ни собрать обстановку, ни найти точку на карте, ни доложить командиру о происшествиях за сутки. Однажды на его дежурстве, на сухопутном участке задержали контрабанду лука. Сколько и где, что и как, вышеупомянутый кадр не дослушал и бросился звонить оперативному дежурному направления. Получив «пилюлю» за то, что не знает точных данных, Эдик, долго искал в концы. Весь день бился наш бедолага с этой контрабандой, периодически подхлёстываемый с направления. В конце концов, выяснил, что контрабанду задержали таможенники, а пограничниками там и не пахло. В конечном итоге, ни чего не придумав поумнее, он доложил «наверх», что он просто пошутил, никакой контрабанды не было вообще.
Когда Эдик, положив трубку, после своего фантастического доклада, у него ухо оттопырилось, как у Андрея Миронова в фильме «Брильянтовая рука», после разговора с Лёликом. Складывалось впечатление, что в ухо влетела не отборная брань, а что это его тянули через телефонную трубку до самого вышестоящего штаба. Сидевшая на БИПе планшетистка, титаническими усилиями подавляла в себе смех и вытирала носовым платком выступающие от смеха слёзы.
Как-то шаркаясь по части, Эдик заглянул службу ГСМ. Начальника службы не было, и майор решил позаигрывать с бухгалтершами. Разговор не клеился, бугалтера склонились над своими бумагами, давая понять, что им некогда. Но военный не отступал и вертелся возле девчат, как муха. Вдруг одна из женщин и говорит:
- «Эдик, сколько раз заходишь, хоть бы раз мороженое занес или шоколадку, а то заигрываешь без конфет!»
Это был его день! У него была шоколадка! Правда, уже почти на половину съеденная, но все же! Он полез во внутренний карман своего френча, и достал БУшную плитку, развернув своими короткими, упитанными пальчиками обертку, он отломил по одному квадратику и от всего сердца угостил сотрудниц службы ГСМ. Заворачивая остаток шоколада в фольгу, Эдик, кинул себе в рот один квадратик и, жуя, еще раз 10 умудрился понюхать сладость, прочитать его состав на обертке, рассказать, как данная плитка ему досталась, и перечислить все благородные свойства и пользу шоколада в целом. Впоследствии, эти девчонки говорили: «Нас так «щедро», еще никто не угощал!»
Поскольку, наш герой жил один, он практически постоянно обедал в столовой судоремонтного завода, хотя домой, пока он служил на комендатуре, было гораздо ближе. И вот как-то он пришёл, на обед, а стоял перед ним старший прапорщик, почти уже у кассы. Эдик быстро наставил на поднос тарелок, и обогнав прапорщика стал расплачиваться. Расплатившись, офицер и сел обедать за свободный столик. За ним подошёл старший прапорщик и, пожелав приятного аппетита, спросил разрешения присесть рядом. Беря ложку в руку, прапорщик с довольным видом стал говорить:
- «Товарищ майор, как хорошо, что Вы стали как раз впереди меня. Сегодня в столовой акция, я сотый клиент и мне 100 рублей дали как бонус. Сейчас кассир только высчитает за обед и остальное принесет!»
- «Не может такого быть!» насторожился майор.
- «Ну, как не может быть! Сейчас подойдет кассир, и сами спросите!»
В это время к столику подошла женщина и принесла чек и сдачу с сотни.
- «У вас что, правда, сегодня акция?» спросил, прожёвывая Эдик.
- «У нас каждый день акция!» даже не понимая о чем речь и думая о чём-то своём, ответила кассир, и пошла на своё рабочее место.
- «Вот тебе повезло! Мне никогда не везет!» сказал старшему прапорщику раздосадованный майор.
- «Да если б Вы не поторопились, то повезло бы Вам» ответил прапорщик, хитро, улыбаясь.
Эдик так и не понял, что его прапорщик разыграл прямо на лету. Дал сотню в кассу за обед, и пока кассир сдачу собирала, решил подшутить над незадачливым и жадным майором. А Эдуард, еще долго всех убежал, что в заводской столовой каждому сотому раздают деньги.
Жил Эдуард в общежитии в одном блоке с нашим флагманским связистом. Однажды, жена флагмана на общей кухне, нажарила рыбки, из расчета по паре кусочков на члена семьи и шла к себе в комнату. А доблестный майор, учуяв запах жареного, сидел в засаде. Всё произошло мгновенно. Не успела бедная женщина пересечь тамбур, как соседская дверь распахнулась, и со своей комнаты выскочил Эд.
- «О, соседка! А я думаю, что так пахнет? Рыбка?!» выпалил сосед. Ухватив при этом самый большой кусок и откусывая: «Дай попробовать! Вкусно! Молодец! Хозяюшка!» чавкая даже не морщась, от горячей пищи, нахваливал Эдик, оторопевшую от неожиданности женщину.
- «Свежая! Жир так и течет! Просто вкуснятина!» доедая кусок. «Дай ещё кусочек! А то не распробовал!»
На все слова и действия жена связиста только пару раз успела моргнуть глазами. Но увидев, что косматая лапа вновь тянется к тарелке, быстро пришла в себя и отвела тарелку в сторону. За словом жена флагмана в карман не лазила и уже Эдуард стоял и моргал своими огромными, как теннисные шарики глазами и что-то бессвязно бормотал в своё оправдание.
- «Ну, я же это, я же только попробовать…»
Прошло много лет. Эд получил подполковника и так не женился. Он стал самым старым в части воином. Его никуда не переводили, хотя порой рокировки происходили тотальные. Но слава о нем превращалась в легенды. Он везде и всегда ходил в форме. И хотя потом перебрался жить неподалёку от части, всегда на службу опаздывал и старался подъезжать на маршрутке. Маршрутчики его уже хорошо знали и старались при возможности его не брать, поскольку эдик никогда не платил. А своими баснями только отвлекал водителя от дороги. А после того, как Эдик покупал у бабок семечки, те еще долгое время военных угощали бесплатно. Мол, сынки, тяжело вам, денег не платят.
Одним словом любил Эдуард халяву.
Однажды, праздновали мы всей частью Новый год. Заказали ресторан. Параллельно с нами, в общем зале, гулял пенсионный фонд. Сами понимаете, одни особи женского полу. Девчата с пенсионного, еще и приплатили хозяевам заведения, когда узнали, что будет много военных. Вот, только военные пришли с жёнами. А какие были построены долгоиграющие планы! И все же, подвыпившие женщины из пенсионного, кинули боевой клич, мол, кто холостой, перебирайся к нам за стол! Эдуард не растерялся, пересел, наелся, напился и опять вернулся к военным, чем очень сильно понизил авторитет пограничников в глазах всего пенсионного фонда. 
А еще, через какое-то время, я ехал на отцовских стареньких Жигулях 5-й модели на службу и меня остановили ГАИшники. Я, в полном спокойствии и уверенности, что я ничего не нарушал, на просьбу старшего лейтенанта подал документы. Он посмотрел, посмотрел и говорит:
- Номера не совпадают!
- А вы внимательней посмотрите – спокойно говорю ему я.
Милиционер в недоумении опять говорит:
- Не совпадают!
И тут, до меня доходит, что я схватил впопыхах документы не на машину, а на скутер. Они у меня были отдельно разложены в одинаковых обертках, которые только цветом и отличались. А инспектор, чудо ещё то, номера посмотрел, а какой тип транспортного средства, и какая категория в правах, почему-то смотреть не стал. Я, как добропорядочный гражданин, по честному признался, что, мол, так и так, перепутал документы, но сейчас попрошу, и в течении 15 минут документы привезут. И, тут инспектор мне заявляет, что от меня выхлоп спиртного, и я обязан САМОСТОЯТЕЛЬНО проехать на экспертизу, и вернуться с заключением, что не пил! Вот тогда, у меня потихоньку начало опускаться забрало, тем более, что боятся все равно мне было нечего. На кануне, ни даже неделю назад, я ничего и нигде не употреблял! Так что рубиться был готов до последнего! И, в этот момент, откуда не возьмись, как черт из табакерки, появляется подполковник Эдик в форме и при погонах. Он, рьяно вступается за меня, мол, как посмели, начальника штаба дивизиона заподозрить и т.д. и т.п. И пока инспектор отошёл чуть в сторону, подполковник мне тихонько так:
- Подвезёшь до части? Подвезешь?
Говорю ему, мол, Эдик, ничего, что мне в другую сторону на службу надо? Тебе в штаб, мне в дивизион.
- Понимаешь, опаздываю!
- Ну, так вон маршрутки.
- Понимаешь сегодня без денег!
Говорю Эдику:
- Если отпустят, подвезу.
После этого Эдуард так заморочил голову милиционеру, еще и весом погон своих придавил старшего лейтенанта, что тот подошёл ко мне и даже не став дожидаться когда же мне привезут документы на автомобиль, отдал мотоциклетные права и техталон.
На радостях, я подвез подполковника до части и по пути заехал домой заменить документы. Жена выслушав очередной рассказ о давно знакомом, долго смеялась и говорила:
- Слава Богу! Отвел Бог от такого мужа!   

Джекпот

Значит, дело было так. Служил я, в городе N, занимал должность командира катера.
Помощник был у меня мичман, довольно грамотный, решительный, рассудительный, (в прошлом) кандидат в мастера по 2-м вида спорта. В общем, просто умница был мужик. Но, была у него одна слабость, любил он напендюриться до «поросячьего визгу». А «визг» у него начинался тогда, когда остальные с кем он пил, уже даже «Му» - не говорили. Оно то и понятно, при росте 1м 70см иметь вес 120кг.
Зарплату он хранил у меня в сейфе. И,  выдавал я ему, по необходимости, определенную сумму, чтоб не спустил все сразу. Пил помощник, в основном, по субботам, а в воскресенье отсыпался и поправлял здоровье минеральной водой.
Был у него товарищ, тоже мичман, так вот, если они, шли в субботу вдвоём, то приходили, в лучшем случае, утром в понедельник. Поэтому, я старался не допускать их совместных действий. Особенно учитывая тот факт, что у моего помощника фамилия начиналась с буквы «П», а у его товарища не «Ч». то при правильной комбинации получалось «ЧП».
В одну из суббот мичман «П» убыл согласно своего вечернего распорядка дня, а мичман «Ч» остался на вахте. Первый вернулся в подразделение не поздно, часиков в 4 утра воскресенья, естественно под «шафе» и забурился спать, поскольку жил на катере.
Захожу утром в кубрик личного состава, смотрю - матросы смотрят «Спортлото» и тщательно записывают номера. Следом за мной заходит мичман «Ч» и спрашивает:
- «Зачем номера записываете?»
- «Да вот, мичман «П» озадачил» - отвечают матросы.
Я, знал пристрастие пома к «Спортлото». И у меня тут же мелькнула мысль. А что, если…дописать несколько нужных цифр?! О своей идее я рассказал мичману «Ч». Ему эта мысль, также очень понравилась.
Где лежали билеты в каюте помощника, я знал. Поэтому, нужные цифры были дописаны быстро и без проблем. И зная, что помощник подымиться поздно, оставив за старшего механика, уехал в город. Вернулся я, к обеду. Стол был накрыт и мичмана, уже махали ложками. Пожелав всем приятного аппетита, я тоже взялся за «весло». За столом все молчали. Меня же разбирало любопытство.
- «Ну, что, проверил свои билеты?» спросил я у помощника.
Помощник, отложив ложку, положил руки на колени, и злобно пошевелив усами, ответил:
- «Командир, ну нельзя же так шутить! Я, чуть разрыв сердца не получил!»
Мичман «Ч», бросив сербать, схватился за живот и стал истерически смеяться. Сквозь хохот он стал рассказывать.
После моего ухода, «Ч» дождался, пока проснется мой пом, и не успел тот продрать глаза, как скучающий «Ч» стал подсовывать каракули записанные матросами.
- «Слышь, Толстый, тебе тут бойцы номера шариков переписали! Давай проверим!»
Ничего не подозревающий помощник взял билеты и стал зачеркивать цифры, которые диктовал его «добрый» товарищ. Чем больше называл цифры «Ч», тем больше ерзал задом и нервничал «П». Не выдержав цифровой пытки, помощник спросил:
- «Число 17 есть?»
Мичман «Ч» выдержав короткую паузу и сделав вид, что внимательно смотрит на лист с числами, и утвердительно качнув головой, медленно ответил:
- «Е-есть!»
Помощник соскочил с рундука и начал метаться по каюте взад-вперед. Схватившись за голову руками, подошёл к переборке, уперся головой об нее, вызвал дежурного по катеру, дал команду позвать единственного на тот момент контрактника. Пришёл контрактник, пом дал ему десятку и послал за бутылкой.
- «Что случилось?» - спросил мичман «Ч».
- «Выиграл 50 000» - ответил помощник.
- «Не может быть! Дай проверю!.. Точно!»
- «Все покупаю машину, квартиру и все в квартиру!!!» начал было мечтать «П».
- «Ну-у-у, тут одним пузырём не отмажешься, давай еще один!» продолжал издеваться «Ч».
Снова вызвали контрактника и еще один червонец, был добавлен к первому.
Естественно контрактник все знал и ни куда не ходил, а только сделал вид будто собирается исполнять поручение.
А помощник все мечтал и мечтал, каким он будет теперь счастливым вместе со своими деньжатами. И тут, мичман «Ч» вышел из каюты, до половины поднялся по трапу из офицерского отсека и чистосердечно признался помощнику в фальсификации данных.
Опасное расстояние мичманом «Ч», было рассчитано правильно. Не успел он взбежать на верхнюю балясину трапа, как его друг, чуть было не схватил его за ногу и не стащил вниз, как лягушонка. Выбежав на палубу, помощник еще минут 15 гонялся за шутником вокруг надстройки, громким голосом возглашая, что он ему сделает, когда поймает, вставляя для связки слов ядреные слова. Выбившись из сил, и взявшись рукой за сердце, пом побрел снова к себе в берлогу, а мичман «Ч» вслед за ним прося извинения за шутку.
- «Толстый, ну не обижайся! Толстый - это же шутка! Толстый, ну хватит…»
Прошла неделя, пока помощник перестал дуться на меня и «Ч», хотя теперь всегда с улыбкой вспоминает, как выиграл 50 тысяч!



О побегах  или голодные коки.

На эту тему говори - не наговоришься, пиши - не напишешься, слушай – не наслушаешься. После развала Союза, из армии бегали толпами. И не только солдаты и матросы. Не редко даже офицеры давали деру, пользуясь неразберихой в стране, которая рассыпалась на кусочки, как хрустальная ваза.
Бегали до тех пор, пока снова не начали сажать. И побеги резко снизились к нулю. К концу 90-х, побеги снова стали набирать силу. И это было бичом для офицерского состава.
Сбежал солдат или матрос – уволили офицера. Вспомнился случай, - майор ехал из госпиталя, дали в нагрузку солдата. Офицеру положено купе, срочнику – плацкарт. Майор, выходит на конечной станции, а солдата нет. Он, видите ли, слез на полпути, решив свой остаток службы провести у какой-то тети Моти. Офицера уволили, но он, потом, через суд еле восстановился.
Недавно в части сбежал солдат. Бегал не долго, пока не добежал до военной прокуратуры. (Грамотный оказался, юридически подкованный) Со слезами на глазах стал рассказывать прокурору, как его обижает старший призов. Итог: перевели служить на малую родину, а через неделю сбежало еще двое. Искали неделю. В армейские пенаты их вернули родители. Притащили дорогих сынков на службу практически на аркане. Стали разбираться, оказывается, этих вообще никто не трогал. Убежали, потому, что соскучились по маме и папе. Но, при проведении служебного расследования, те указали, что их истязали старослужащие. Зачем, а что б, ни посадили. Командира подразделения, потом, еще заставили им хорошие характеристики им написать.
Иногда складывается впечатление, что бойцы понимают только хорошую дубину.
Чем строже командир, тем более у него подтянутые подчиненные. Конечно, в любом деле должна быть мера! Одного ротного, на столько боялся его личный состав, что этот панический ужас передался и на бойцов других подразделений. Он был высокий стройный, крепкий и я бы даже сказал красивый мужик. Чуть что не так у него в подразделении, уже на центральном проходе эстафеты. Любимая, из которых, ползание по-пластунски.
Как-то захожу, а там как раз, два особо отличившихся, пытаются ползком преодолеть дистанцию в длину равной центральному проходу.
- «Как-то они тяжело идут!» - говорю их командиру.
- «Еще бы, у них в вещмешках гири по 32кг!»
Зато на его подразделение всегда было любо дорого посмотреть. И у него никто, никуда не бегал! Правда, он в скорости сам уволился и убежал, в Германию. У него жена оказалась потомком поволжских немцев. Услышала зов предков и уехала на историческую Родину со всей своей семьёй.
Другой случай. Старший прапорщик на должности старшины, держал в руках срочную службу всей части. Только он появлялся в в/ч, как слышался перекрестный панический шёпот:
- Старшина пришёл! Старшина пришёл!
И все по норам, как мыши.
А вот еще пример. Майор начальник физической подготовки, у которого каждое воскресение спортивный праздник. Бегали все. Даже командование части. За что и пострадал. На Новый год, выпил лишнего, заступил в наряд. И как, говориться: «Погорел на работе!» Чуть не уволили. На почве чего, длительно болел. А потом просто перевелся в другую воинскую часть. Ну, да дело в другом. А именно в том, что когда бойцы возвращались из спортивного праздника, все мысли о каких либо побегах просто не допускались. Мне с моими матросами тоже доводилось участвовать в таких праздниках. Отстаивали честь моряков пограничников на фоне пятнистых камуфляжей. Бежали кросс 5000м. Выбежали последними, прибежали первыми. Чем приятно удивили майора. Но, я был не меньше удивлен, когда увидел методику работы начфиза. Были такие солдаты, которые пытались саботировать забег, они отказывались выполнять приказания взводных и даже ротных. Пробегали метров 400 и падали. Весь забег возвращался на место старта. И так, на старт возвращались целых шесть раз. Нашёлся один «герой», который пробежав 600м, бросил автомат, уселся на дороге и сказал: «Не побегу и всё!».
И тут, начальник физической подготовки и спорта, одной рукой, за шиворот, как паршивого кота, поднял этого горе-защитника Отечества и дал такого пня своим ботинком 44го размера, что боец, схватив автомат, бежал в лидерах забега. Больше испытывать судьбу никто не стал.
В последнее время, модно стало у в/с срочной службы увольняться по статье 17б. Так, сказать - тоска по Родине. И списывают бойцов в госпитале по этой статье без разговоров. Не успел затосковать, уже списали и отправили домой к маме.
Служил у меня один хлопчик. Тихий, скромный, исполнительный, одним словом - толковый. На службу попал после техникума. Использовал я его, как писарчука по совместительству. Ни одной помарочки, ни одной ошибочки. Душа радовалась. Год уже прослужил. А этот матросик подошёл ко мне в один прекрасный день и тихонько сказал:
- «Товарищ командир, Вы знаете, я так тоскую по Родине!»
Уволили его так же тихо и спокойно. А вслед за ним еще 4 человека.
А если бы, хоть одного посадили бы: «За симуляцию», об этой статье, сразу бы все забыли.
Классикой жанра, стал побег 2-х коков с нашей бригады. Начну по порядку.
Прибыло в часть молодое пополнение поваров. После организационного периода и мандатной комиссии они были распределены в подразделения. Парочку оставили при части, остальных раскидали по кораблям катерам. Прошло 2-3 недели, дело подходило к Новому году. Выпал первый снег. На вечерней проверке, вдруг, не хватает 2-х бойцов. Оба - коки. Оба - одного призыва. Доложили по команде, начали поиск. Всё на том же первом снегу, нашли следы, ведущие к забору за КПП. Оббежали все вокзалы, комендатуры, милицию – нигде нет. Через 2,5 часа после начала поисков, звонит дежурный по направлению:
- «Матросов ищите? Молодцы! Не нашли? И не найдёте! Просто они уже у нас!»
Оказалось, что бойцы пешком шли через весь город, чтобы добровольно придти и сдаться в штаб направления и пожаловаться что они…. НЕДОЕДАЮТ!!!
Это феномен! Коки – недоедают! Да во все времена, даже самые тяжелые – кок питался лучше всех! А тут, вдруг они недоедают!?
Я, давно заметил, что чем тупее в армии отмазка, тем больше она прокатывает.
Мой однокурсник на строевом смотре в училище, на вопрос проверяющего, почему он в глаженых брюках, без запинки ответил:
- «Сломался станок, товарищ капитан 2-го ранга»
Проверяющий спросил:
- «Какой такой станок?»
- «Бритвенный!»
- «А причем бритвенный станок к брюкам!»
- «А, я, подумал, зачем гладиться, если все равно не брит!»
Проверяющий оценил юмор и не записал шутника в «черные списки».
В общем, матросам, вышеупомянутым кокам, поверили, что они не доедают. А их командиров, ещё долго потом рвали на части.
Помню, как один из пострадавших командиров, рассказывал, вытирая скупую мужскую слезу:
- Я этого гада, сам жрать заставлял. А он мне все, не хочется, да не хочется.
Чуть позже верные командиру и кораблю матросы доложили, что во время общения с беглецами узнали, что те сказали так:
- «Что мы забили на этих консервных банках? На береговом камбузе возьмешь свинячью ногу, перебросишь через забор и есть деньги. А на кораблях, что там взять и главное - куда девать?»
Да оно и действительно так. Как то, разоткровенничался со мной кок-годок с берегового камбуза.
- «Да, не успел я, товарищ командир, немножко. Подкосила меня болезнь. Так хотел уволиться в белом костюме. Придется ехать домой в сером. Но, всё равно не так, как все остальные – в спортивных. А что, я за службу купил себе мобилку (по тем временам круто мобилки только появлялись). Еще по мелочам там всякого. Да, жаль, что поеду на демель не в белом костюме. Понимаете, хотелось…, как белому человеку!»
Молод! Хоть и годок! Он не знал, что белые люди, ходят по-чёрному!
Самой серьезной опасностью для «камбузных волков» береговой базы, это угроза перевода на корабль. Ведь там тревоги, звонки, авралы, книжка «Боевой номер», обязанности по замещению. Командир, помощник, боцман постоянно контролируют. В каюткомпании накрой, убери, отнеси, принеси. Тяжело все это.
Возвращаюсь к «голодным кокам». Не видели эти коки, как курсанты первого курса Военно-морского училища жрали сырой лук, как буратины, или как два месяца живут на сухарях с чаем на завтрак и ужин, а на обед банка тушёнки на 6 человек, а консервный ключ один на роту. Или, к примеру, замечательное капустное меню:
Первое – борщ с капустой;
Второе – капуста из этого борща;
Салат – квашенная капуста.
И вся эта капуста взята из ямы, где матросы ходят в резиновых сапогах и чтобы капуста лучше квасилась, там же в яме справляют малую нужду. А потом грузят ёё в большие лагуны совковыми лопатами, чтобы толстые, просто необъятные поварихи больные тяжелейшей формой дизентерии готовили для будущих офицеров шедевры кулинарно-гастрономического искусства. От которого у 30% выпускников хронические  гастриты и даже язва.
Пришлись на долю нашего брата и те времена лютых 90-х, когда начальник штаба дивизиона катеров в чине капитана 3-го ранга сказал такую вот сакраментальную фразу:
- «Готов отдаться за баночку сметаны!».
А как насчет того, что офицер, заступающий на сутки оперативным дежурным целого регионального управления, несёт с собой тормозок (борщ в баночке и три пакетика «Мивины»).
Всякого доводилось повидать. Но, я утверждаю, голодным кок никогда ходить не будет! Если, конечно, сам этого не захочет!

Жареные ягнята.

Ощенилась сука Клякса четырьмя щенками. Молока хватало на всех с лихвой и собачата, хотя и оставались еще слепыми, за несколько дней существенно прибавили в весе.
Заметил приплод и наш замполит и дал команду:
 - «Целую псарню развели в бригаде! Утопить!».
Сказано - сделано!
Роль Герасима, пала на рассыльного по дивизиону катеров, коим оказался никто иной, как матрос Льйон (Да-да, - кореец!). Матрос от счастья, чуть не запрыгал. Представляете себе картину, если бы в корейских ВМС служил матрос украинец и ему дали задание утопить выводок поросят.
Он быстренько сгрёб цуциков в мешок и понёс в сторону маяка. За ним побежала и несчастная мамаша Клякса, жалобно поскуливая и нюхая мешок.
А вечером, пообщавшись с сослуживцами, матрос-кореец, пообещал накормить их национальным мясным блюдом.
С профессиональной ловкостью боец освежевал щенков и принялся жарить и парить на камбузе одного из катеров бригады.
Обходя катера дивизиона, дежурный офицер, флагманский артиллерист, просто не мог не учуять, нежный запах жареного мяса витавшего над стоянкой. Тем более что с мясом на тот момент было напряженно. А поскольку, ужин уже прошел, то офицер посчитал своим долгом зайти на катер проверить порядок и соблюдение распорядка дня личным составом.
По совести сказать, более опытные офицеры сами учили молодых лейтенантов дежуря – принюхиваться. На один катер зашел, проверил порядок, поел жареной картошечки. На другом – проверил распорядок дня и закусил жареной рыбкой. На третьем – взбодрился чашечкой кофе с гренками. Так смотришь – и службу проверил и не голодный!
- «Ах, вы такие сякире, нарушаем распорядок дня. Что за жарёха на ночь глядя? И где это вы мяса уже украли?» обрушился на экипаж капитан-лейтенант.
- «Почему сразу украли! Отец ко мне приезжал. Ягнят привез. Говорит, угости друзей, угости командира. Угости, кого сам знаешь. И, Вас, товарищ капитан-лейтенант, приглашаю. Хорошие ягнята. Молочные. Деликатес. Вы еще не пробовали такого блюда! Садитесь. Все готово! Сейчас подавать буду!» затараторил  Льйон.
Смена дежурства проходила вечером. Поэтому новый дежурный ничего не знал об утреннем распоряжении замполита.
- «Ну, раз деликатес! Молочный ягнёнок! Тогда, пожалуй, попробую!» как бы нехотя сказал офицер, усаживаясь в кресло.
Кореец вскоре подал вареные макароны с нежными кусочками мяса. Огласил корейское название блюда и пригласил всех присутствующих вкусить.
Флаг артиллерист (Ф-2), откушал деликатес вместе с еще не сформировавшимися косточками и все удивлялся, как не жалко таких маленьких. После второй порции он ублажено откинулся на спинку кресла и стал расспрашивать матроса-корейца о секретах приготовления данного блюда.
Утолив голод и любопытство, капитан-лейтенант, поблагодарил за угощение и пошёл в умывальник. А на раковине умывальника  он увидел, шкурки тех ягнят, которых он изволил откушать. Это потрясло его на столько, что он незамедлительно выскочил на шкафут и опрокинулся через леера.
Ох, и долго бедняга вызывал из морских глубин Ихтиандра, дабы похвастаться перед ним, что он ел еще на минувшую Пасху. Ещё долго Ф-2, при одном только воспоминании о деликатесе и о собачьих шкурках, становилось муторно.
На следующий день, слух о жареных ягнятах облетела всю бригаду. Народ насмеялся, что называется - от души!
Посмеялись и забыли. А тут, вскорости, возьми, да и приедь комиссия из столицы. И давай распекать и в хвост и в гриву, то это не так, то другое. А наши старые «морские волки», которые имели уже и стаж и выслугу, а соответственно и свое мнение, подняли вопрос о снабжении. Упомянув о том, что матросы уже собак на стоянках едят. Что здесь началось?
- «Каких собак? Кто ел? Сюда их! Назначить служебное расследование!»
Назначили расследование. Вызвали участвующих, в том числе и флагманского артиллериста, у которого при вновь переживаемых эмоциях, возникали рвотные рефлексы и позывы.
Он только и мог с себя выдавить:
- «Сволочи! Эти матросы просто сволочи! Живодёры!»
Успокоились все только тогда, когда матрос-кореец сказал, что дома всегда употреблял собачье мясо в пищу, а матросы подтвердили, что знали что ели и притом, ели из чистого любопытства.
Но, всё же принесенные в жертву детеныши Кляксы, сделали свое дело. В бригаду полетели как ласточки телеграммы, об улучшении питания, а вслед за ними и фуры с провизией. В части сразу вспомнили, что такое мясо, рыба, сыр, шоколад, сливочное и даже шоколадное масло!

Языковой барьер.

                Я русский бы выучил только за то…

Как не старались, в своё время, царское правительство, да и правительство Советского союза научить, всех говорить по-русски – это осталось невыполнимой задачей. Хотя положительные сдвиги к этому делу были. В ход шли различные способы и методы. Не мне судить, хороши они были или нет, но языковой барьер: был, есть и будет! Жалко только, что титанический труд дал трещину, вместе с развалом «Великого и могучего»!
Вспомнился старый анекдот, на языковую тему, когда едет русский по Грузии на автомобиле. Останавливает его грузинский ГАИшник и говорит:
- Нарушил правила, пиши объяснения на грузинском языке.
- Так, я не знаю грузинского! отвечает водитель.
- Все равно пиши на грузинском!
Русский подумал, подумал, свернул протокол пополам, вложил в него 10 рублей и отдал милиционеру.
- Говоришь грузинского не знаешь, а половину уже написал!
Так вот и я, в данном рассказе хочу рассказать о том, как с вышеупомянутым барьером сталкивались обычные люди и как пытались его преодолеть.
И так, N-ную школу младшего сержантского состава прибыло молодое пополнение. Все узбеки. Обучение шло с переменным успехом. Особо сложно давался русский язык.
Командиры взводов старались, как могли, применяя методы «кнута и пряника». Самым действенным занятием по изучению русского языка было изучение статей устава наизусть. Для этой цели подразделение строилось на плацу в самый солнцепек, офицер садился под тень трибуны или дерева и читал статьи устава. Его «горячо любимый» личный состав хором повторял статьи, заодно учась и правильному произношению.
Потом, по очереди, солдаты подходили к взводному и докладывали заученные статьи. Рассказал – свободен. Не смог – шагом марш в строй, учи дальше.
Так продолжалось до тех пор, пока самый последний из бойцов не перескажет изучаемый материал, как «Отче наш».
В одном из взводов был особо «выдающийся» курсант. На все вопросы, один ответ:
«Моя твоя не понимай». И никакие репрессивные методы на него не могли повлиять.
Долго бился над ним взводный и старшина, в конечном итоге перевели его служить в Среднюю Азию, как безнадежного и уже стали было про него забывать. Как вдруг приходит письмо из воинской части, куда его перевели. Пишет им горячо их любящий боец Красной армии. И смысл письма, примерно такой:
Дорогие товарищ командир и товарищ старшина!
Спасибо вам большое, что перевели меня в этот Рай на земле. Здесь мне хорошо, тепло и уютно.
Уверяю вас, что я не тупой осел и не тупорылый верблюд, как вы меня любили называть. А русский язык, я знаю лучше, чем вы оба, вместе взятые, поскольку окончил педагогический институт по специальности «Русский язык и литература».
С уважением!
Красноармеец Тумурзаков
Был потом у меня один мичман в подчинении. Тот, быстро стирал языковой барьер. Уходя домой, заставлял учить матросов стихи российских классиков. И, не дай бог, кто-то не выучит... Зато к концу службы, матросы не только свободно говорили на русском языке, но вдобавок еще и знали стихи Пушкина, Лермонтова, Есенина. А потом с гражданки ему звонили домой и говорили, мол, спасибо большое, теперь так легко с девушками стало общаться, когда под луной читаешь им стихи.
Будучи курсантом Военно-морского училища, я стал свидетелем, вот какой истории.
На моём курсе училось 22 девчонки. В основном они находились на кафедрах связи и автоматических систем управления (АСУ).
Но, о девочках, как в известной песне – потом. Кроме, пожалуй, одной, о которой, и пойдет речь.
Сдавали мы на первом курсе экзамены по высшей математике. Одна курсантка (блондинка), родом из Запорожья, экзамен сдавала досрочно, с классом штурманов. На экзамен её привел наш ротный. Он крутился-вертелся перед экзаменационной комиссией, как мог, отвлекая на себя внимание педагогов, лишь бы девочка сдала. Сокурсница села сразу за моей партой и начала тщательно готовиться. Мне же, командир показал кулак, давая понять, чтоб я не рыпался, пока его протеже достойно не подготовиться. Да, я и не расстроился, поскольку:
во-первых: как джентльмен, я просто обязан пропустить даму; во-вторых: я был не силён в математике, и поэтому у меня автоматически добавлялось время на решения задач и восстановления в мозгу рогатых математических формул; и в третьих: на то, как сдавала вышеупомянутая курсантка, стоило посмотреть!
Из потаённо-укромных мест женского туалета (конкретней, из-за резинки чулка), была вынута шпаргалка типа «бомба». На этом подготовка и закончилась. Мадмуазель, в течение получаса, сидела и спокойно рисовала рожицы на специальных, проштампованных экзаменационных листах.
Тогда еще не было такого понятия, как «блондинка», но вышеупомянутая особа, была ярким представителем данного вида. По истечении времени на подготовку, она подошла к доценту кафедры математики и просто протянула два листа формата А-4, на которых были видны перегибы. Но, зато уж исписаны были эти листы, от корки до корки.
- Ну, отвечайте!» попросил профессор, протирая очки.
- Я не розмовляю російською! - услышал педагог в ответ.
Не такой уж Запорожье затянутый город, в смысле русского языка. Все-таки восточная Украина! И, чтоб на то время, приехать из этого славного города украинского казачества, да не знать русский! Это надо было быть либо действительно очень тупым, либо очень наглым. Я, сам окончил украинскую школу. Но русские язык и литература у нас шли на одном уровне. Как по всем украинским школам того времени.
- А я, понимаю и по-украински. Говорите не стесняйтесь! – сказал педагог.
- Я, Вас не розумію.
Обстановка начинала набирать обороты.
- А почему, дорогуша, у Вас бланки со следами перегибов? Почему они не проштампованы? И где же зарегистрированные, те, что мы Вам выдавали? Это Вы их в руках теребите?
- Я їх  зіпсувала.
- О, так Вы меня всё-же понимаете! Дайте-ка, я взгляну, что Вы там написали!
Доцент встал из-за стола, подошёл к курсантке и выхватил у неё из рук смятые экзаменационные листы.
- «О, я так понимаю, что это Вы меня нарисовали!» сказал профессор, глядя на карикатурные рожицы. «Польщён, весьма польщен! А это, что у Вас за номер билета написан? Ага, так Вы, еще оказывается, и не на свой билет отвечаете! Ну, знаете ли! Ваша наглость не имеет границ! Жду Вас на пересдаче экзамена!»   и влепил, «блондинке» законную «пару».
P.S. Через месяц, вышеуказанная мадмуазель, все-таки, сдала математику, а за одно, наверное, и русский выучила.

Сашка артиллерист.

С этим человеком, я знаком еще с детского сада. Зовут его Александром. Он рос хиленьким и болезненным мальчиком и его мама, даже слишком, пыталась оградить сына от любых возможных опасностей. Но, не тот Сашёк, был парень, что бы обходить трудности, он их находил сам сознательно и не сознательно. В школе он часто смешил своими поступками одноклассников, за что его родители неоднократно вызывались к директору. Один из школьных случаев, просто невозможно забыть.
Первым уроком была физика. Учитель физики, по кличке Пингвин, был ко всему прочему, ещё и нашим классным руководителем. С виду мужик, как мужик, но над ним посмеивалась вся школа, включая и педагогов. Все, особенно, любили шутить по поводу его штанов. Дело в том, что какие бы он не надевал брюки, они как-то странно отвисали сзади. Складывалось впечатление, что он… «обделался».
Пингвин зашел в класс, поздоровался, написал на доске тему урока и, желая сделать запись в журнале, попытался сесть за кафедру, предварительно выдвинув стул. И тут…трах, бах, - и тишина. Только лицо преподавателя начало приобретать багровый оттенок. Так прошла минута. Все присутствующие ученики, как зачарованные, смотрели на педагога.
Вдруг, с помоста кафедры, тоненькими струйками, стала сбегать вода.
- «Кто это сделал?» спросил сухо Пингвин.
Все с недоумением начали переглядываться.
- «Кто вчера был дежурным по классу?»
- «Я!?» поднялся наш Санёчек.
- Ты, после приборки, куда ведро с водой дел?
Саня, жидко улыбнувшись, опустил вниз голову.
После уборки класса, наш герой, поленился вынести грязную воду и ничего лучше не придумал, как поставить ведро под учительский стул. Вот и получалось, что при попытке вытащить стул из-за стола емкость автоматически перевернулась.
Когда сознание этого пришло в головы школьников, тишина была нарушена тихим хихиканьем. Но, только Пингвин, в мокрых ниже колен брюках и чавкающих ботинках, исчез за дверью лаборатории, дрогнувшая тишина, взорвалась дружным хохотом.
Урок физики, все-таки, состоялся в этот день, правда, факультативно, после окончания всех остальных уроков. Почти каждый, получил в тот день свою «двойку», а виновник торжества, кроме двойки по физике, получил еще и «пару» по поведению.
А на выпускном вечере, Сашёк отличился количеством спиртного, принятого на грудь. Рассвет с нами встречать он уже не поехал. Не пустили родители. После чего, он подрался со своим отцом. А поскольку опыта в драке было маловато, да и мышечной массы тоже, а вот дури - хоть отбавляй, то был скручен, как птенец. Стал трепыхаться, махать своими тощими, длинными ногами и достал уже моего отца под глаз, который по простоте душевной, хотел защитить пацана от тяжелой отцовской руки.
Утром, увидав своего отца с синяком под глазом и узнав причину, у меня мелькнула только одна мысль: «УБЬЮ!»
Но, предвидя это, Сашка прискакал ко мне домой и слёзно просил у моего бати прощения, мол, пьяным был… Дурак.… Извините!
А там, уж и мой батя взял с меня слово, что я его не трону. Пришлось пообещать, хотя кулаки чесались еще долго.
Как я уже упомянул, описываемый мною боец невидимого фронта, болел часто и по здоровью, как хотел, в Военно-морское училище не прошёл. Не прошёл бы и в артиллерийское, если бы не подсуетились мама с папой. Подсуетились и успокоились. Мол, пристроили чадо, теперь Родина за ним будет следить и воспитывать! Рано успокоились! Не справилась Родина с такой непосильной ношей, как Сашка! Несколько раз она родная, пыталась освободиться от возложенных на неё обязанностей. Но весомые аргументы, в виде неподъемных сумок, своевременно пополнявших закрома, её защитников, которые, ещё по совместительству, являлись Сашкиными командирами, позволили все-таки получить ему высшее образование и воинское звание лейтенант.
 В артиллерийском училище, Александр стал близким другом командира батареи. Можно даже сказать – любили они друг друга.
А как не любить? Саша то дверь поможет открыть в канцелярию (с ноги). Да так, что дверь в щепки. Вот глядишь, уже едет домой, за новой дверью. Через неделю у командира новая лакированная дверь. А Санёк вроде, как и в краткосрочном отпуске побывал.
В другой раз, возьмёт Сашёк велосипед у своего начальника, да как покатается, что велосипед, уже восстановлению не подлежит. И снова, в короткий отпуск, за новым велосипедом.
Чего ж не любить такого подчиненного, когда он вместо старой рухляди тебе новые вещи приносит. Прямо золотая рыбка!
Вот ведь как бывает, здоровья у человека мало, а дури.… Ух!
Родители Александра, уже боялись, когда сын переступал порог, отчего дома. Ведь каждый раз была проблема, которая упиралась в финансы: краска, лак, замки, цемент, проводка и т.д. Люди они были простые. Деньги получали, как все. Вернее не получали, как все. Времена были тогда тяжелые, безденежные. Люди на работу ходили, только им за это денег не давали.
Любили Сашку и однокурсники, маршируя по плацу и дожидаясь его из очередного самохода, при этом пылко бормоча слова любви в адрес нерадивого сослуживца. А по прибытии Шурика в подразделение, так же любя, давали ему «лещей», за дополнительную строевую подготовку.
Но свершилось! Настал тот светлый день, когда вместо буквы «К», Сане на пагон упали две маленькие звездочки, и он вылетел из крепких объятий родного артиллерийского училища.
Кстати на церемонию вручения дипломов и погон, наш герой вышел из камеры гауптвахты, где провел 7 суток.
И возрадовались родители, возликовали! Неужели их мучениям пришёл конец?!
Рано ликовали и радовались! Очень рано!
Радость их улетучилась, как дым, когда на следующий день после выпуска, Сашу пришлось забирать из вытрезвителя, а также после предоставленного им счета за разбитые зеркала и стёкла в кафе.
В воинской части, куда попал по распределению наш юный артиллерист, его тоже все полюбили. Это произошло сразу же после того случая, когда он, будучи дежурным по части, напился до поросячьего визга и подрался с майором (оперативным дежурным). Майор попытался снять пьяного лейтенанта с дежурства. Мало того, что Сашка поставил майору бланш  под глазом, так он еще разорвал ему рубаху и сорвал пагоны.
Случай, из рада вон выходящий, но, помня случай с моим отцом, Александр, как протрезвел, побежал просить прощения. А дабы «сгладить углы» лейтенант взял с собой две бутылки водки.
Хороший мужик оказался этот майор. Он простил молодого офицера уже после первой бутылки. После второй бутылки, они стали друзьями, и перешли на «ты». А потом, чтобы закрепить дружбу взяли еще пол-литра, которую выпили уже у майора дома. Потом еще шлифонулись пивком и проснулись уже как родные, в обнимку.
В линейном отделении милиции и комендатуре, лейтенанта со скрещенными пушками на петлицах, тоже уже принимали, как родного. Как минимум раз в месяц, после получки, он у них находил ночлег, приют и радушие.
А командование, все жалело, воспитывало и прощало. Но последней каплей, стал случай, когда их условно стойкий оловянный лейтенант, находясь в наряде старшего патруля, с двумя патрульными срочной службы, бдительно неся службу, задержал на железнодорожном вокзале 2-х изрядно выпивших дембелей. И он уже было довел их до комендатуры, но те так усердно просили их не губить, что даже предложили сводить лейтенанта в ресторан, показав, для пущей уверенности тугую пачку с американскими долларами. Перед такими вескими аргументами Александр устоять не смог. Глазки загорелись. А чего ж не погулять на дармовщинку?!
Начиналось все более чем хорошо. Патрульным, лейтенант дал команду следовать в казарму, а сам, с дембелями, пошёл в ресторан. Выпили, закусили. Саня принялся расспрашивать солдат, мол, откуда деньги у служивых. А те, в свою очередь, рассказали, что два года, не покладая рук, служили на подсобном хозяйстве. Разводили и пасли овец. И вот, за время непосильных солдатских будней немножко скопили. Там нерадивая овца, совершенно случайно, с обрыва упадёт, то и волк утащит, а то гляди, перед самым дембелем, вообще какой-то падеж со скотом случился.
Пока солдаты рассказывали, то и дело подливали офицеру в рюмку.
И вот, побежали белые барашки в помутневшей голове Сашки. А следом за ними, полетели такие же белые и лохматые облака. И так хорошо, так спокойно вдруг стало лейтенанту. Все невзгоды, заботы и командиры стали какими-то далекими. И вдруг, телу Александра стало холодно и сыро. Появилась сухость во рту, начала болеть голова. Он открыл глаза и увидел знакомое маленькое с решёткой окошко, угрюмые серые стены и твердые деревянные нары комендатуры.
А через некоторое время, Сашу ждали суд офицерской чести и аттестационная комиссия. А вслед за ними ЖД вокзал и стук вагонных колес. Вот уж родные места, так хорошо знакомые с детства.… А вот и родительский дом!
- «Здравствуйте мама и папа! Я вернулся! Встречайте лейтенанта запаса!»

Иваныч

Был он выпускником Бакинского училища, того самого времени, когда Баку считался горячей точкой. Учился слабовато, особенно не любил спорт. Хотя запросто мог стать чемпионом по боксу в тяжелом весе. Поскольку вместо кулаков, у него были кувалды. Бог, Иваныча, не обидел ни ростом (1м 90см), ни весом (почти 150 кг). Размер головы 60. Ему А чтобы опоясаться, ему приходилось стачивать два ремня. Поэтому и одевался всегда в стрейчевые  одежды. Так как, таких размеров наша промышленность не выпускала. Возле Иваныча опасно было находиться, когда он был в казенной кремовой рубашке. Пуговицы, того и гляди, не выдержат натяжения и все сразу, как по команде, выстрелят и разлетятся в разные стороны.
Когда говорят: «луженая глотка», это про нашего Иваныча. Было у него такое время – «непросыхания». Обычному человеку, даже не под силу представить, сколько нужно было выпить Иванычу, на килограмм живого веса, чтобы не просто выйти из мередиана, а вообще отключиться! Но это все в прошлом. Закодировался. И после этого – ни-ни!
Любил Иваныч вспоминать, как в курсантские годы пиво ведрами кушали. Благо, пивзавод, за забором был. Вина всякого реки лились. Ну, а другие горячительные напитки, он познал, будучи уже в офицерском сословии.
- «Я, по этому поводу, сколько чего пить и, что чем лучше закусывать, диссертацию могу написать» - говаривал наш герой.
Ко всему сказанному, вышеупомянутый товарищ, был еще и мастером острого словца. А на шуточки по поводу своих габаритов отвечал:
- «Чем у человека меньше расстояние от головы до задницы, тем он более гомнистый!»
По натуре Иваныч был если не добряком, как большинство больших людей, то, по крайней мере – не злым. Ко всем своим достоинствам, он играл на трубе и гармошке.
Умел Иваныч поднять настроение. Был случай, когда он со своим кумом (механиком), пошёл на мыс за 4 км от бригады, прихватив с собой гармошку. Выпили, закусили и давай по пьяному делу песни горланить, да так что аж бригаде было слышно. Заодно и вся бригада, вместе с ними, повеселилась. То, ради забавы устроит фестиваль «Играй гармонь» в корабельной кают-компании. А в это время по стоянке какой-то генерал шаркался. Командование отбрехалось, сказав, что это лейтенант строевую песню учит с личным составом.
Однажды, мы с ним в паре, тоже, от скуки, рубанули «На сопках Манчжурии» и «Амурские волны». Всё как-то, экспромтом получилось. Он на гармонике шпилил, а я, на баяне. По-моему, даже неплохо получилось. В любом случае заряд бодрости получили.
Все время, что он служил офицером, он находился в плавсоставе. За высокими должностями не гнался, поэтому и ходил в каплеях до самой пенсии и поэтому заслуженно назывался «15-ти летним капитаном».
Ко всему вышесказанному, должен отметить, что был он грамотным и опытным офицером. Очень любил море, и даже уволившись в запас, сразу пошёл в торговый флот. Последние годы службы, его катер считался лучшим в погранвойсках. И Иваныч, щедро собирал лавры из грамот, благодарностей командования и медалей. Но, вначале своей «головокружительной» карьеры, с ним случались всякого рода конфузы.
Любил старый воин, вспоминать курсантские годы:
- Учились с нами в Баку, в то время, курсанты из социалистических стран: кубинцы, корейцы, вьетнамцы, ГДРовцы и даже индусы. Мы, как стоим на КПП, так и щимим их на их национальные сигареты. Самые крутые, естественно были у кубинцев. Две затяжки – и уже накурился!
А обычаи, у них, тоже у каждого свои. Нам не понять! Например, у курсантов некоторых экзотических стран, выискивался один вожак, бъёт себя «пяткой в грудь» и кричит, что он «Самый Главный». Повязывал себе на голову повязку-бандану и брал в руки здоровенную бамбуковую палку. В случае, если кто из собратьев в чем либо ослушался, или просто чем не понравился «Главному», то сроилось все подразделение на плацу. «Главный» ходил вдоль строя туда-сюда, громко чего-то им, разъясняя и потрясая дубиной из бамбука перед носами подчиненных. Потом вызывал из строя какого-то бедолагу. Тот выходил смешными, прыгающими шагами из строя, поворачивался кругом и становился на колени, предварительно заложив руки за голову. «Главный» пару раз стукнув несчастного палицей, дальше продолжал ходить вдоль строя и что-то рассказывать. В случае, если ему не нравилось, как кто-то стоит, либо почесался в строю, вызывался бедолага №2 и начинал бегать вокруг строя, также с заложенными руками за голову. При этом бедолага №1 продолжал стоять на коленях. А «Главный», периодически, раздавал «пилюли» дубиной то одному, то другому. К концу беседы «Главного» с подчиненными, в строю оставалось 3-4 человека. Остальные либо стояли на коленях, либо на корточках, либо бегали, либо наказывались, как-то по-иному.
Может Иваныч, где и приукрасил, любил он это дело, но зато он никогда не скрывал, что учеба ему давалась нелегко. Он любил повторять:
- Хотя я, и учился плохо, и даже несколько раз пересдавал гидрометеорологию, но, я, запомнил одну истину: «После хорошей погоды, всегда бывает плохая погода, и - наоборот».
А когда он рассказывал, как он прыгал в училище с вышки в бассейн, можно было порвать кишки.
Говорит, был у них такой норматив, прыгнуть  с 10-и метровой вышки. Затащить то его на вышку затащили. А вот дальше.… Как глянул в низ, ноги так и подкосились. Ухватился руками за поручень с нержавейки и ни взад, ни в перед. Еле собрался с мыслями, то бы слезть назад, а тут, какая-то подлюка взяла и подпихнула.
Пока летел, - рассказывал Иваныч, - сознание просило у проведения только одного:
- «Лишь бы мимо бассейна не попасть, лишь бы не мимо! Выживу, всех разорву в клочья! Всех!»
А когда грузное тело курсанта, шмякнувшись о воду, да так, как будто в него воткнули сразу миллион иголок, было не больно…. Было чертовски больно! Поднялась такая волна, что бассейн вышел из берегов и смыл всё, что было незакрепленным. И вот тогда, когда наш мститель вынырнул, рвать было некого. Однокашников, как ветром сдуло. Стоял один преподаватель по физподготовке, забрызганный столбом воды, что поднял из бассейна курсант тяжеловес.
На Иваныча нельзя было смотреть без улыбки. Это был ходячий анекдот. Родом он был с центральной Украины и в беседе мог быстро перейти с русского языка на украинский. Особенно, когда он беседовал с личным составом. А беседовал, он сними часто и долго! Это дело он называл воспитательным процессом. И, он действительно воспитывал, притом всесторонне. Поскольку Иваныч много читал, особенно исторической литературы.
Бывало, построит этот 150-ти килограммовый самородок своих подчиненных в ходовой рубке и вдалбливает прописные истины. В такие моменты, он напоминал Карабаса Барабаса, нагайки в руках только не хватало. Когда, я это видел, я еле сдерживал себя от смеха. Матросам приходилось хуже. Их тоже, разрывало от смеха. Но суровый командир, едва уловив мелькнувшую улыбку на лице матроса, сразу сосредотачивал внимание на виновнике и изливал на него всевозможные перлы своего краснопечия.
- Что Вы смеетесь, товарищ матрос? Вам смешно? Может, Вы думаете, что Вас это не касается? Вы смеетесь, а у Вас, у самого руки заточены на пилораме под треугольники, а Вы пытаетесь их пихать в квадратные места. Конечно, тогда у Вас ничего не получается. И Вы, в последствии, бредете ко мне на полусогнутых и поёте песенку: «Лінивих жабенят»!
Но, бывали случаи, когда после подобных слов, матроса распирало еще больше. Тогда, Иваныч поднимал свой кулак-молот и пускал его в свободном падении на голову весельчаку. Получив легкую степень контузии, матрос переставал улыбаться.
Я, как-то подумал, на пенсии Иванич без работы не останется. Ведь если он быку со всего маху, ударит между рогов, то у того череп расколется.
Любил я заходить к нему на катер. Встречал он всегда неприветливым взглядом и  почти всегда одним и тем же коротким вопросом:
- «Что надо?»
А когда узнавал, что ничего не надо, с удовольствием мог беседовать на любую тему.
Нравилось мне, как 15-ти летний капитан возмущается. В эти моменты, за ним нужно было ходить с записной книжкой. Он изрекал такие крылатые фразы, что они мгновенно расходились по бригаде и долго, потом вертелись на языках офицеров, мичманов и даже матросов. Не могу не привести ряд наиболее запомнившихся мне слов из лексикона старшего товарища, которые он употреблял при нехорошем упоминании о ком либо: Чеполино, мурлик, мутотун, мурчало, двоечник, гарага, клавиш, дрицик, бовдур, олень, телепень, човбень, лушпень, бецик, квакальщик, квакер, уруру, пукасик, полосатик, мавпоид.
Как-то зашёл я к Иванычу, после того, как он получил неполное служебное соответствие (НСС), за... браконьерство! А дело было так.
Подобрал командир катера в море, мешок с рыбой, брошенный браконьерами. Холодильник не работал, а жара была под 30;С. Что бы морепродукты не испортилась, развесил её сушить на катере, при этом став на якоре в миле от берега. Появление пограничного сторожевого катера привлекло внимание пляжников и вскоре вокруг катера начали кружить гидроциклы. Матросы, видать, начали им махать руками. Откуда им было знать, что на одном из водных аппаратов катается дочь командира нашей воинской части. А её папаша, в это время, культурно отдыхал на пляже. Не знаю, что там показалось дочке «Большого папы», но она тут же умчалась к берегу и пожаловалась отцу, что якобы моряки склоняли ее жестами к близости. Тут же от берега отчалила моторная лодка с взъяренным родителем. Вообразив себя флибустьером, командир части, сам наполленоновского роста, стал карабкаться на катер. Моряки его сразу не признали, поскольку из особых примет на «Большом папе» были только семейные трусы в горошек. Поэтому, даже не помогли ему карабкаться на палубу, чем ещё больше усугубили обстановку.
После титанических трудов, старший начальник, все же сумел забросить свое бренное белое тельце на катер, и тут же начал орать. Тут-то все и всполошились.
В общем, порубил «папа» всех в капусту. Вытирая (условную) абордажную саблю о единственный лоскут материи на своём теле, командир части, обозвал Иваныча первым браконьером на всём море.
Долго не мог успокоиться командир катера. Метался, как лев в клетке и говорил:
- Представь, Саня, меня – первым браконьером! За какие-то 10 хвостов рыбы?! Еще неизвестно кто из нас больший браконьер, и с какого такого чушкин-флота лодка, на которой он прискакал!? Возомнил из себя директора всего черноморского бассейна... Я, как герой Великой отечественной войны Иван Карацупа, со своим верным жульбарсом стою на охране границы, а он приехал, как д;Артаньян, достал свою вшивую шпажонку, и начал ней размахивать. А, слышишь, еще сказал, что я не брит! Какой придирок в море бреется, когда идёт жесточайшая экономия воды? И, когда бриться? Побрил бы я его, вместе с головой! Че он вообще вскарабкался ко мне на катер? Если он думает, что он обалденный скалолаз, то пусть идет служить в немецкое спец подразделение «Эдельвейс». Там, как раз нужны ребята как он, мешки тягать да за плугом ходить. Его только за нижнее бельё нужно туда отправить. Тоже мне мастер перевоплощений! Зашифровался под пляжника и проверяет службу. И что, это там показалось его дочке? Неприличные жесты? Пусть купит себе бинокль, если плохо видит. Да что б мои матросы такое показали... Они же знают, что я за такое, - удавлю! Не дай Бог узнаю, что хоть одна падлота ей такое показала, отправлю проходить дальнейшую службу, в первый батальон клешоногих и долгоухих, под командование бригадира Сутулого.
Ох, и начальничек! Тоже, мне нашёлся, гофмаршал необъёмного соединения конно-пулеметной флотилии, в которой две эскадрильи:
Первая – полосатых мух;
Вторая – почтовых зябликов.
Лучше бы запчастей дал! Он что, не знает, что мы уже, столько времени выходим на службу, с одним хреном готовым к «бою-походу». Так меня еще и при матросах... Постеснялся бы... Ну, вскрыл недостатки. Вызови к себе, и уж там торжественно поставь в угол! А топом, уже, в этот же угол и забивай шайбу, под названием НСС.
Долго еще сокрушался и обижался Иваныч по поводу взыскания, пока с него, таки, не сняли это злополучное несоответствие.
Парад войск

Нашего Иваныча, когда он в добром духе, не переслушаешь. Он знает великое множество интересно-поучительных, и в то же время, смешных историй. А манера его повествований была настолько ярка и красочна, что было трудно не представить ее в деталях.
Иваныч, любил усесться на мостике в командирском кресле, закурить сигарету «Тройка» и вспоминать.
То расскажет про геройского старшего лейтенанта (командира БЧ-1), у которого из всего его заведования, работали только авторулевой и гирокомпас. И при всем этом, после постановки корабля на якорь в 200 милях от берега, он имел неосторожность, браво доложить командиру:
- «Товарищ командир, БЧ-1 приведено в исходное! Гирокомпас выключен!»
После такого доклада штурмана, чуть не «выключил» сам командир, поскольку выключать в море гирокомпас категорически запрещается.
- «А то еще был случай...» продолжал Иваныч.
Стоим мы на охране границы, (на якоре) неподвижным дозором. Топлива в баках ниже неприкосновенного запаса (НЗ). Вдруг в пределах нашей видимости проходит пароход. Мы давай его запрашивать на 16-м канале, на чисто английском языке, кто и откуда. А тот, молчит. Бились, бились, так и не добились ответа. Вдруг, кто-то возьми да и спроси на русском:
- «Да, чьи вы, вашу маму!»
- «Да болгары мы, болгары! Че, раньше не могли по нормальному спросить?»
Любил Иваныч, рассказывать о своем дикорастущем ровеснике. Не знаю, какие у них там были дела, но друг друга они явно недолюбливали. Вышеупомянутый, был похож на засушенного кузнечика, как строением тела, так и лицом. Его любимой фразой, были слова, обращенные к личному составу:
- «Не бегайте по коридорам корабля, после отбоя, а то вас может встретить корабельный рэкет».
Этот «сушеный рэкет» был частым гостем в кабаках возле части, где он под «шафе» заливал три свои любимые темы:
- Как я замечательно провел отпуск в Чечне.
- Какой я замечательный герой-любовник.
- Какой я лихой в кулачном бою.
Хотя в Чечне он никогда не был, от его красоты убегали даже самые страшные бабы. А после третей своей темы, утром, он, как правило, появлялся с закрепленным практикой доказательством - свежим фингалом под глазом. И на расспросы сослуживцев всегда отвечал:
- «Сижу, я значит в кабаке, с двумя обалденными девочками, тут заходит 10 здоровенных мужиков и начинают нас задевать. Я, выпиваю с горла бутылку водки и понеслось… »
Правда, в кабаках рассказывали потом совсем другое:
- «Да вчера был.  Да с таким же доходягой, как сам подрался».
Родному училищу Иваныч отводил особый раздел и особые почести.
Праздновали они 40-летний юбилей своей альма-матери. Было приглашено много ветеранов флота, окончивших Бакинское училище. После официальной (культурной) программы, начальник училища спросил:
- «К каким бы вы хотели пойти или поехать памятным местам, дорогие ветераны?»
Наперёд, вышел пожилой, высокий вице-адмирал, со звездой Героя Советского Союза на груди и говорит:
- «Отвезите нас на «губу». Я там, в курсантские годы 36 суток просидел».
Бакинская губа, (вел дальше свой рассказ Иваныч), размещалась в помещении древней мечети, в старых кварталах Баку. Там же, по привычке и традициям собиралось местное население, дабы воздать почести Аллаху и его пророку Мухаммеду. Особенно здесь было шумно во время празднования Курбан-байрама и Рамадан байрама. Здесь же, на площади, возле своей святыни, старцы-муллы призывали к намазу. Или другие не менее уважаемые старцы, распевали свои песни, подыгрывая на причудливых инструментах.
Мы, были тогда, в наряде на губвахте. Все камеры были переполнены. Сидели военнослужащие различных родов войск. Было невыносимо душно. Арестанты, даже самые заядлые, нарушители воинской дисциплины и правопорядка, с огромным желанием и энтузиазмом наводили влажную приборку, чтобы бить поближе к живительной влаге и подальше от изучения уставов. А напевы, доносящиеся с улицы, вдобавок, еще больше наводили тоску, раздражали и нервировали. Один солдат, явно с больной головой после вчерашнего приёма «жидкой пищи», так тихонько-тихонько спросил:
- «Товарищ главный корабельный старшина, разрешите вопрос. А, когда они уже перестанут петь? Сил нет, их слушать!»
Так вот, поскольку концерт за стенкой конкретно затянулся и уже достал даже самых стойких, а зубрёжка уставов вслух достала не меньше, то кто-то из наших, от нечего делать, предложил в честь празднования светлого праздника Рамадана провести «парад войск»!
По замыслу «парад войск» должен был нести сразу несколько целей: воспитательной, развлекательной, ну, и наконец, стать достойным ответом, вопиющим за стенкой сатрапам.
А что, арестантов было много, да еще и разных родов войск, места для проведения торжественного мероприятия, тоже хватало.… Не хватало только генералитета. Но с этой задачей мы быстро справились.
Задержанные были выведены из камер и построены по родам войск. Самый тощий и молодой солдат был назначен в главнокомандующие. Такой же сухой в его замы. По сценарию, они должны были осуществлять объезд войск. В качестве транспортного средства была предоставлена тележка для подвоза воды. Подъезжая к представителям определенного вида Вооруженных сил, они подносили руку к уху и здоровались с чувством, толком, расстановкой, как маршалы в столице:
- Здравствуйте товарищи танкисты!
А те в ответ:
- Гав, гав, гав!
- Поздравляю вас со светлым праздником Рамадан байрама.
- Няв! Няв! Няв!
- Здравствуйте товарищи десантники!
- Гав, гав, гав!
- Поздравляю вас со светлым праздником Рамадан байрама.
- Няв! Няв! Няв!
- Здравствуйте товарищи моряки!
- Гав, гав, гав!
- Поздравляю вас со светлым праздником Рамадан байрама.
- Няв! Няв! Няв!
И так далее, пока не объехали всех!
После приветствия обязательное прохождение торжественным маршем. По-другому на парадах не бывает! Арестанты с улыбками на лицах старались изо всех сил. Цокая коваными сапогами и ботинками без шнурков по кафельному полу «губы».
Сразу за последней колонной началось прохождение военной техники.
Тут уж сами арестанты так хохотали, что выступали слезы. Они, с ещё большим энтузиазмом начали относиться к «Параду», по нескольку раз заходили на повторные круги, имитируя то один, то второй образец техники.
Тут же выискался диктор, аля Левитан, который громогласным голосом возвещал о том какая техника проходит мимо трибун и основные её тактико-технические характеристики.
Первой пошла тяжелая бомбардировочная и транспортная авиация. Представьте себе бойцов с расставленными в стороны руками, делающими сами себе озвучку гула моторов.
За ними истребительная авиация (исполняя фигуры высшего пилотажа). Бойцы бегали не только с расставленными руками-крыльями, а еще и, кувыркаясь, исполняли прыжки и пируэты, т.е. делая мертвые петли и бочки.
За авиацией покатили наземные образцы военного вооружения:
Солдаты, передвигающееся на четырех конечностях и с привязанными к спине швабрами изображали танки. Боец, сидя на корточках, все на той же тачке для воды, и выставив вперед руку, а другой солдат, тащивший это сооружение, изображали прицепную артиллерию. Военнослужащий с приставленными к голове ведрами представлял собой передвижную радиолокационную станцию. А следом за ним проследовала колонна средств противовоздушной обороны (бойцы с вениками в обеих руках, синхронно поворачивая их вверх-вниз, право и лево).
Кульминацией шествия сухопутных войск, стало прохождения стада боевых слонов, которых изображали солдаты, бредущие в противогазах с открученными от патронов гофрированными трубками.
Морякам пришлось тяжелей всего. В составе нескольких человек они умудрились изобразить крейсер, гордо подняв на нём флаг из тельняшки и протащить его по центральной площади Родины под названием «Губа».
Все дружно кричали «ура» и рукоплескали.
За стенкой поющие призатихли, гадая, что же происходит в застенках «губы». Не приносят ли неверные в честь праздника человеческие жертвы?
А после парада, даже «бывалые» раньше в этих гостеприимных стенах военнослужащие говорили:
- «Морячки, заступайте почаще! Так весело мы еще не сидели!»

Губа

Продолжая тему о губе, могу сказать, что во время моей учебы, на «губе» сидело, всего 4 курсанта. Притом все четверо сразу одной ходкой.
Дело в том, что отправить курсанта на губу, стоило не малых усилий командиру. Требовалось собрать приличный «паёк» для начальника «губы». А своё кровное, отдавать всегда «душит жаба», даже если это «своё» только что было «чужое». Тем более, неизвестно, наберется ли там подчинённый ума-разума, или нет. Было гораздо проще курсанта просто отчислить.
Но, тем не менее, слухи о зверствах на «губе», доходили и до нас. Старые, усатые курсанты «пятаки» (пятикурсники), рассказывали истории, дошедшие до них еще от их «пятаков». И признаться – мы боялись. А вдруг посадят? И вот свершилось!
К нам назначили нового начальника факультета. Гром и молния в одном флаконе, да ещё и с добрыми связями на «губе».
Мое первое знакомство с ним состоялось в телефонном режиме, когда я стоял рассыльным по факультету. Я, имел неосторожность поднять трубку в момент отсутствия дежурного по факу и сказать по старой гражданской привычке «Ало!». (Кабинет начальника факультета находился на втором этаже, как раз над рубкой дежурного.) Боже мой, как он орал, мой нежный юношеский мозг не мог себе даже представить, такого количества многоэтажных матов которые доносились из трубки. И когда, я убрал трубку от уха, в которую орали, то дослушал, все что обо мне думает вышесидящий начальник, уже через открытое окно. Так сказать, получился стереоэффект. Вернее, даже - Dolby Digital. Смысл всего его ора заключался в том, чтобы четверо счастливчиков, убывающие на базу отдыха «Чабанка»; были построены, через 10 минут возле его канцелярии. Список прилагался. А не вложусь в указанный срок, стану пятым счастливым обладателем бесплатной путёвки. Можете себе представить, как я носился, что бы выполнить приказ…. Метеором!
В этом списке был и мой однокашник, кстати - сволочь редкая. Он сидел в нашем штурманском классе занозой в филейной части и успел насолить многим. Хотя у него хромали и успеваемость, и поведение, на все четыре лапы; к тому же, попадался и на воровстве, но отчислить его не могли из-за «крыши» в учебном отделе. Мне даже несколько раз, приходилось с ним драться, что бы он ни приставал к более слабым нашим товарищам. Но, сколько веревочке не виться…, и его, таки, отправляли на «губу». Все за то же, поставил бланш одному нашему однокашнику Витьке. Забегая наперёд, скажу, отчислили его на втором курсе за банальное нарушение. Вылез через окно первого этажа казармы и носом к носу столкнулся с начальником училища. Тут уж, и «крыша» оказалась бессильна.
За какие «грехи» ехали остальные участники «акции», я не знаю. Знаю лишь, что это были курсанты четвертого, третьего, второго курсов, да мой однокашник первого. У всех были проверены вещевые аттестаты и документы лично начальником факультета. Поскольку на губу принимали только при наличии всего обмундирования. Если чего-то не хватало, то арестанта отвозили обратно в часть, для доукомплектования. И так можно было возить очень долго.
Пятикурсники рассказывали, что одного так возили шесть раз и привозили обратно. Проверяют в училище – весь аттестат. Проверяют на губе – чего-то не хватает. Контроль усугубляли и усугубляли, уже и вещмешок ему не доверяли нести и всё равно что-то из личных вещей курсанта на губу не доезжало. Его так и не смогли посадить, так как, в шестой раз путешествия на «Чабанку» он умудрился утерять … трусы!?
- «Как же так?» недоумевал старшина. «Я же его лично проверял! Все было! По дороге он даже в гальюн не ходил. Где дел трусы, сволочь?
А дело обстояло так. Пока его везли общественным транспортом, этот изобретательный и находчивый курсант, засунув руки не в карманы, а между карманами и клапаном брюк, лезвием распорол трусы. Ну, а из штанов они вывалились уже автоматически, при дальнейшем передвижении в пешем порядке.
Да возратимся к нашим арестантам. Вернулись наши курсанты с «губы» мрачные и с разными степенями травм. Курсантов в войсках вообще недолюбливают, называют «шакалятами». У курсанта четвертого курса на лице были видны гематомы. У третьекурсника – отбита селезёнка. У второкурсника – перебинтованы кисти рук. А у нашего, первокурсника, тоже пострадала физиономия, но не от побоев…, а от того, что он жрал масло за всех арестантов «Чабанки».
На наши расспросы, он ответил:
- Просто повезло! Хотя первую ночь, глаз не сомкнул. Даже не знал, что после того, как перезаряжают о спину автомат, можно отжиматься, упершись руками и ногами, в металлические быльца коек. У меня за ночь было три подхода по 50 раз.
В подтверждение своих слов, он задрал вверх фланку робы и показал большой продолговатый синяк от приклада, который, несмотря на недельный срок давности, еще хорошо был виден, меж двух лопаток.
- А на другой день, (продолжал экс арестант), после смены вахты, новая смена выстроила всех арестованных для развода на работы. И вдруг вижу, знакомое лицо. Сосед по лестничной площадке и друг детства. Первым вопросом друга были слова: «Тебя били?» Да, так, говорю, разок автомат перезарядили на спине.
Итак, как «зёма» оказался «дембель» то была построена предыдущая смена. Виновник был опознан, повернут кругом и также стукнут прикладом автомата между лопаток. Остальные 6 суток меня никто не трогал, ходил, где хотел, ел, сколько хотел и смотрел телевизор. Единственной пыткой для меня стало то, что земляк узрев, что мне учеба не пошла на пользу и, я сильно исхудал, то он заставлял меня есть сливочное масло, которое предназначалось для арестованных. Им оно все равно никогда не доставалось. А комендантский взвод, что нес службу на «губе», уже просто не мог смотреть на масло. Поэтому, мне и пришлось, его есть одному и притом, столовой ложкой.
Командовал на «губе» прапорщик предпенсионного возраста. Его просто коробило, когда он видел, что я не такой, как все его гости. Но, поделать ничего не мог. Мой зема, его упросил меня не трогать. Прапорщик всё ворчал и не мог дождаться пока, закончиться время моего срока. Он говорил:
- Сколько служу, ты у меня первый, кто так замечательно сидит! Скажи спасибо земляку, а то я бы тебя перекусил пополам.
Все остальные отбывающие наказание, занимались массой нужных дел. Например: заметали ломами плац. Это не просто военный афоризм. Там это действительно было. Зубными щетками чистили писсуары, дучки Генуя и кафельные полы. О зубрежке уставов я уже молчу. Но самым любимым занятием, была переноска блоков ракушника на гору до обеда и снос этого же ракушника вниз, после обеда.
Как я не пытался, но остальным курсантам облегчить участь не получалось. Они вместе с остальными участвовали в распорядке дня «губы», а после отбоя, в распорядке развлечений караула. Держались они достойно, за что и получали.
 Отбой в 22.30, подъём в 04.00. Сон пять половиной часов. Если не считать внезапных тревог и побудок караулом. Весь комендантский взвод был из солдат срочной службы не ниже 185см. И все, как правило, со спортивными разрядами. С такими сильно не поспоришь. Это они контролировали выполнение распорядков дня и ночи. Утренняя зарядка проводилась не просто с пристрастием, а с «особым пристрастием», после которой многих уносили. Кормили безвкусной баландой. В гальюн отпускали всех сразу и то на несколько минут.
Когда за нами приехали из училища, мне сказал мой «зёма»:
- «Не попадай сюда больше, меня здесь уже скоро не будет!»
Вот так закончил свой рассказ наш однокашник, побывавший в застенках «губы». На масло он не мог смотреть еще две недели.
В заключение данного повествования хочу сказать, что все курсанты, которые побывали тогда на губе, кроме моего сокурсника, подали в суд. Но всё, как у нас часто бывает, тихо замяли. Правда, после этого случая, ни один из курсантов, за всё время моей учебы на «губу» больше не попал.
; Чабанка – местное название «губы».

Комендатура

Написать о «губе» и не вспомнить о комендатуре – просто кощунство! Ведь это две родные сестры. Тем более о родной севастопольской комендатуре знают даже на дальнем Востоке!
Будучи курсантом, я, как и все кадеты считал: «Комендатура-враг!» Хотя, по сути, так и было. А став офицером, я стал понимать, что люди в комендатуре, делают нужное, но неблагодарное дело.
Лично я, с этим заведением близко познакомился на первом курсе. Еще ближе на втором. Первый раз просто отшагал 2 часа строевым на плацу, после чего был благополучно отпущен в родную «систему». Второй раз отсидел сутки в камере временного задержания. И с этого момента, поподробней…
Прелюдией моего первого попадания в комендатуру стало то, что я сбрил усы! Все-таки не зря моряки суеверный народ. Вот после этого и не верь в приметы…. Побрился, значит, я, и началась «чёрная полоса».
Заступил в наряд, одним из троих дневальных по роте с субботы на воскресение. Офицеры и мичмана, с чувством выполненного долга, после контроля за большой приборкой, добросовестно пошли домой. А, как известно: «Кот из дома – мыши в пляс!» Так и мы. Боже, что мы творили на первом курсе.… Сейчас и вспоминать страшно!
В общем, дежурный по роте пошёл в «самоход» звонить родителям. Первый дневальный ушёл следом за ним в город на какой-то концерт. Причем, даже забыв снять нарукавную повязку. Я пошел на местную курсантскую дискотеку под названием «Африка». Третий остался смотреть за порядком в казарме. Все расписано как по нотам. Песня!
Но, не успел я войти в танцевальный транс, как увидел на дискотеке и третьего нашего дневального.
- Ты чего здесь делаешь? - спросил я.
- Да, понимаешь, в роте скучно одному, вот я и пришел!
Убедить его пойти в казарму мне не удалось, поэтому пошёл сам. А к отбою подтянулась и вся остальная вахта. Причем все как один довольные своим времяпровождением. Один я был злой, что пришлось стоять в первую смену.
Дежурный завел себе будильник на электронных часах на 05.45, чтобы самому встать и произвести побудку личного состава. Смотрю оба моих собрата тоже раздеваются и ложатся в люли.
- «Эй, вы че? А кто на тумбочке будет стоять?» говорю им.
- «Не парься, мы тебя в твою смену разбудим!»
Думаю себе: «Ну ладно, дело ваше, разбудите так разбудите! Если что, не виноват!» И тоже стал укладываться спать.
Остальной народ стал уже посмеиваться, мол, вот это сегодня подбор кадров подобрался в суточный наряд!
Сплю я, значит, и сквозь сон слышу, что кто-то ищет дневального. Я, как лунатик вскочил с кровати и автоматически говорю:
- «Я, дневальный!»
Протёр глаза, на часах 03.30, моё время стоять на вахте. По казарме ходят дежурный по факультету и его помощник.
- «А ты чего спишь?» спрашивают.
- «Не разбудили!» отвечаю я.
Долго не разбирались. Сняли со службы всех. А утром еще и командир роты нагоняй дал.
Заступили на службу на вторые сутки тем же краснознамённым составом. Несем уже службу по уставу, всё у нас правильно. Только ночью один из дневальных, которому раньше было скучно до такой степени, что он пошёл на дискотеку, опять заскучал и прилег на койку. Все дружно ночь проспали. А утром всех снова дружно сняли.
Третьи сутки мы стояли еще более правильно. Дежурный наш уже просто зверел и бросался на нас по поводу и без повода. Свободные дневальные и минуты не сидели: обтягивали койки, отбивали подушки, выравнивали одеяла, полотенца, в тумбочках выкладывали мыльно-брильные принадлежности по фэншую, подметали и мыли полы, вытирали окна и т.д. Ночью стояли возле тумбочки дневального, как положено. Но поскольку возле ротного помещения стоять было холодно, то дневальный, который всё скучал, втащил тумбочку в казарму.
Справедливости ради, необходимо заметить, что зимой во всем училище не топили вообще. Зачем топить – Крым! Курорт и здравница! Только в казарме, у нас доходило до +7°С. Лишь на 5м курсе в спальных помещениях стали топить, а в учебных аудиториях, так и просидели в шинелях, в зимнее время, все 5 курсов. Конспекты писали не снимая уставных вязанных перчаток.
Итак, продолжу. Не успев продрать глаза, я сменил боевого товарища. До подъема еще целый час. Как вдруг открывается дверь и входит «кеп», тоесть, наш курсовой офицер.
Ротный заикался, страшное дело. Не знаю, как он вообще служить попал. Не говоря уже о том, что ещё и выучился на офицера. Потому-то, что он хотел сказать, мы иногда, договаривали сами, помогая ему. После чего он четко и резко, без заикания говорил «Да!» и утвердительно кивал головой.
К примеру, как-то, перехватил он одного моего сокурсника, который щеголял в гражданских туфлях и, указывая на них пальцем, учинил жестокий допрос:
- «Т-т-т-ты, п-по-ч-ч-ч-че-м-м-му н-н-н-е …..»
Курсант стал кланяться, как перед барином и угадывая на перед мысли командира, смиренно кивал головой и повторял:
- «Сниму, сниму!»
А командир продолжал:
«-н-не- н-не – н-не глажен?»
Притом слово «глажен» он произнес без единой запинки. Представите себе разочарование его подчиненного. Все равно, что играл на телеигре «Поле чудес». Играл, но не угадал!
В моем же случае, когда в казарму зашёл командир, да еще и за час до подъёма, я просто оцепенел. И из этого оцепенения меня вывела брошенная «кепом» тяжелая связка ключей. Повинуясь инстинкту самосохранения, я успел повернуться к летящему объекту задом. Ключи, больно стукнув меня по филейной части, звякнули и вернулись к хозяину, поскольку были на длиннющей металлической цепочке.
Да, чего у ротного было не отнять, так это мастерство метания ключей. Он часто практиковал это дело. И уж если бросал, то попадал в залетчика обязательно.
- «По-ч-ч-че-м-м-му   т-т-ту-м-м-м-б-бо-ч-ч-чка   з-з-з-десь?»
Что ему скажешь, что, мол, холодно и что это не я её сюда втащил? Стою передним ним молчу. Я, уже знал, что скажет начальник курса. И перед тем, как он промолвил свою любимую фразу, она уже раз сорок прокрутилась у меня в голове.
- «В-в-в-ви-д-д-дит   Б-бог,   с-с-с-сол-н-н-нышко,   й-й-йя,   эт-т-то-то-го   н-н-не   х-х-хо-т-т-тел! Сл-сл-сл-ужбу – с-с-сдать!»
Четвертые сутки пылали станицы, и горела палуба казармы под моими ногами. Я, старался изо всех сил. Уж не знаю, как еще нужно было служить. Стоял на тумбочке, почти не дыша, как на посту №1, тобиш, у знамени части. Помог проходящий мимо тумбочки дневального начальник факультета. Он, забрал меня к себе в канцелярию, для составления графика отпусков офицеров. И, горе дневальный, тоесть, я, превратился автоматически в лучшего курсанта. А в виде поощрения, был вечером уволен в город! Один-единственный, со всего курса! Таким образом, я автоматически был реабилитирован и переведен из разряда «разгильдяев» в разряд «счастливчиков».
В городе, пообщавшись с родителями по междугородке, я вспомнил еще о необходимости позвонить по городу. Стоя в телефонной будке, я краем глаза заметил патруль в камуфляжной форме. Таких, мы ласково называли «гоблинами» 1. У нас всегда с ними были антипатии.
- «О, эти обязательно прицепятся, к чему ни будь!» подумал я.
Договорив по телефону, перед выходом из кабинки, я, сделав вид, что просто поправляю форму одежды и как бы, между прочим, передвинул бескозырку с затылка на два пальца от бровей. А уж затем вышел. Патруль стоял так, что его не обойти, не объехать. Старший патруля, поманил меня к себе указательным пальцем. Четким строевым шагом, я подошёл к прапорщику и представился, как того требовал устав.
И давай он меня крутить, и так и эдак, и в конечном итоге прицепился, что у меня была бескозырка на затылке, когда я говорил по телефону. Доводы с моей стороны были напрасны, а мои военный билет и увольнительная записка, благополучно были спрятаны в оттопыренный нагрудный карман, мило улыбающегося «сундучары»:
- «Можете следовать в комендатуру!» Сказал прапорюга, двигая из стороны в сторону, своей квадратной нижней челюстью.
Да, да, вот за такое злостное воинское преступление, меня направили в комендатуру. Желая хоть как-то подпортить прапорщику напоследок настроение, я достал записную книжку и авторучку и с полной серьёзностью поинтересовался его фамилией.
Что тут с ним бедным случилось? Он явно не ожидал такой наглости от курсанта первого курса. Глазёнки прапорщика засуетились, улыбка исчезла, квадратная челюсть зашаталась вправо-влево, он потерял былую уверенную былую устойчивость и стал переминаться с ноги на ногу. Было явно видно, что прапорщик занервничал, мало ли какая «крыша» у курсанта.
Всё-таки, как теряются люди, когда у них спрашивают фамилию. Один мой знакомый, специально, что бы кого-то обескуражить, сначала резко спрашивал фамилию. И пока, несчастный вспоминал фамилию, вышеупомянутый знакомый, морально его добивал, не давая человеку опомниться и вставить хоть какое слово в свое оправдание:
- «Долго вспоминаем фамилию!.... Фамилия, быстро и чётко!  Ещё раз и четче!.... Не слышу!... Где проживаем?.... Адрес, говорю?.... Быстрее!... Документы в наличии?.... Сколько можно копаться?! … Как нет документов?!.... Тогда пройдемте!.... Скоро узнаете куда!.... Там Вам скажут кто я!....»
При этом человек брался под руку, якобы для сопровождения, после такого у человека просто подкашивались ноги и он просил простить его на первый раз.
- «Ладно, на первый раз прощаю, живи! Но еще раз попадешься…..!»
В моем же случае, подобных вопросов, задавать было нельзя. Поэтому, я, молча, стоял и ждал, пока прапорщик вспомнит свою фамилию. И наконец, чудо свершилось, он вспомнил! Но произнес её тихо-тихо, как бы сам её стесняясь. А потом, так же неуверенно и тихо спросил, зачем она мне.
- «Да, так…» говорю, «надо, же мне в комендатуре доложить, кем задержан, и у кого, потом искать свои документы».
Патрульные, наблюдавшие за процессом, ехидно захихикали за спиной своего начальника. К прапорщику вернулось сознание, и он вскипел. Стал красным, как помидор. Он набрал побольше воздуха в лёгкие и начал что-то орать и брызгать слюнями. Из его «красноречия», я уразумел только две вещи: первое, что он, какой-то, там десятый помощник коменданта (типа старшего помощника, самого младшего дворника или конюха). А второе – я, таки, его «зацепил»! Но, как оказалось, лучше бы я этого не делал!
В комендатуру я прибыл еще с одним счастливчиком, каким-то матросом с №-го корабля. Его, мне дал в нагрузку, всё тот же мой новый знакомый в камуфляже. Только мы отошли от патруля, как прапор, бросился в телефонную будку, где я им был замечен и тут же, начал куда-то наяривать. Как потом, оказалось, стучал на меня своему шефу.
 За что задержали матросика, я не знаю, да и не до него мне было. Особенно, когда мы прибыли в комендатуру. Первый зам коменданта, в звании подполковника, фамилию которого, умолчу сознательно, военнослужащего срочной службы, даже не заметил, а сразу набросился на меня:
- «Это ты тот наглый курсант, который, нахамил моему помощнику?»
Я, объяснил, что я никому не хамил, просто спросил фамилию, чтобы доложить в комендатуре, кто меня задержал. И вообще, откуда я знал, что он чей-то помощник? ГАИшники и те представляются, когда останавливают транспортное средство! А этот  прапорщик меня, вообще, пальцем к себе подозвал…. Разве есть в уставе такой подзыв военнослужащего к военнослужащему? Насмотрелись художественных фильмов про «Максима Перепелицю». В общем, отмазывался, как мог.
Отмазки проконали наполовину. Подполковник, подобрев в камеру меня, не посадил, а отправил на плац маршировать.
Шагал я, два часа, под присмотром матроса из комендантской роты. Боец, оказался почти моим земляком, поэтому, не зверствовал. На строевой шаг, я переходил, только тогда, когда замкоменданта выходил на порог покурить.
Пока я шагал, пришёл и задержавший меня прапорщик, видимо очень довольный собой и своей службой. Но, только он переступил порог канторы, как я услышал крики замкоменданта, который вперемешку с матом объяснял «сундуку», его права и обязанности. А минут, через десять меня вызвали, отдали документы и отпустили.
По прибытию в училище, я, как положено, сразу доложил замполиту роты, о том, что был задержан. Замполит (старший лейтенант) сидел в канцелярии с начальником 5-го курса (капитан-лейтенантом). Услышав мою исповедь, кэп «пятаков» сказал:
- «Запомни! Вышёл в увольнение, и сразу переоделся в гражданку! Понял?»
- «Понял!» ответил я.
Но, мой замполит, запротестовал и замахал руками:
- «В гражданку? На первом курсе? Нет! Не разрешаю!»
А капитан-лейтенант продолжил:
- «Слушай меня курсант! Скажем, я немножко больше прожил на свете, чем товарищ старший лейтенант и соответственно, немного больше понимаю в этой жизни. Так что, делай так, как я тебе говорю! Всё! Иди спать!»
Впоследствии, я старался делать, как учил мудрый старший товарищ.
Второй раз, я попал в комендатуру тоже из-за ношёния головного убора, уже в конце второго курса. Заступил в наряд патрульным. В составе пяти групп поехали в комендатуру на развод. До комендатуры мы добирались общественным транспортом, а потом пешим порядком через самый центр города. И, как не форсонуть пышной шевелюрой, которую мы, курсанты прятали под бескозырками? Притом, было очень жарко и поэтому, если не у всех, то у половины курсантов головные уборы были на затылке.
Когда мы стояли на разводе в комендатуре, на территорию приехал её начальник (полковник). Его фамилия, имела корень «зверь» и он сам был не хуже зверя! Полковник был просто огромного роста и веса (ХХХ), и мог испепелить – одним только взглядом.
Кстати, в комендатуре, все офицеры и прапорщики были со звериными фамилиями: Волков, Собакевич, Куницын и т.д. Поэтому, мы часто шутили, мол, развели зверинец. И, между прочим, всё это зверьё и вело себя по-звериному!
Начальник комендатуры, вывалившись из УАЗа, вальяжно подошёл к нам и скомандовал:
- Кто шёл по городу с бескозыркой на затылке? Выйти из строя!
- Я! – честно вырвалось у меня и я, сделав два шага вперед, повернулся лицом к строю.
А полковник продолжал:
- Начальник патруля, выйти из строя!
Из строя вышел главный корабельный старшина с курсовкой пятого курса на левом рукаве.
- Почему не проконтролировал действия подчиненного?! Обеих в камеру!» скомандовал полковник. «На их место вызвать замену!»
Честно говоря, мы даже не ожидал такого поворота событий. У нас изъяли документы, деньги, головные уборы, ремни, шнурки из обуви и посадили в прохладную камеру временного задержания. Нашего третьего брата, патрульного и моего однокашника Олежку, которого я, ласково называл Гилеровским, поставили на самый солнцепек, открывать и закрывать комендатурские ворота. А с учетом, что он был еще и пышненьким мальчуганом то с него бедняжки, семь потов сошло. Он потом жаловался:
- Шаровики! Прохлаждались на нарах, а я, потел возле ворот! А потом, когда пришла вам замена, ещё и в патруль пошёл.
Мы и действительно прохлаждались в камере. Это было прохладное помещение 3х2м, без окон с дверью-решёткой сваренной из арматуры. Просидели мы два часа весело, рассказывая друг другу анекдоты и смешные истории. А когда за нами приехали из училища, нас привели в кабинет к «зверю». В помещении, стоял офицер, который должен был нас забрать и наше настроение, еще больше поднялось. Начальник комендатуры, начал нас поучать уму-разуму на дорожку, при этом, я со своим братом по несчастью, старались выглядеть, как можно серьёзней, хотя душа пела. Скользнувшие по нашим лицам ухмылки не скрылись от бдительного служителя воинского правопорядка.
- «Вы, почему смеетесь? Вы так ничего и не поняли?» спросил полковник. «В камеру» тихо сказал начальник комендатуры.
Мы оторопели!!!
- «В камеру!» заорал «зверь», да так, что мы с быстротой оленей, умчались назад в помещение предварительного задержания, при этом захлопнув за собой решётчатые двери. И нам сразу стало грустно. А когда приходилось идти по нужде под конвоем матроса комендантского отделения (гоблина), да ещё с заложенными за спину руками, как настоящие арестанты, то было и обидно, и стыдно, и, досадно! Утешало лишь то, что комендант дольше суток не имеет права держать и, что утром следующего дня, нас заберут из этого жуткого места.
Я, про себя мысленно подумал, хорошо мол, что досрочно сдал физику, сижу себе сейчас спокойно, а мои, потеют над билетами.
Хотя, в общем нам везло. Во-первых: мы сидели в разгар лета; во-вторых: на выделенной жилплощади нас было всего двое; в-третьих: в 18.00, офицеры комендатуры разошлись по домам, а дежурным по комендатуре остался офицер с научно-исследовательского института, который размещался на территории нашей «системмы».2 Кроме того, матросы-гоблины, а их было всего 6 человек, открыли камеру и мы спокойно передвигались по территории комендатуры. Кому-то из них в этот день пришла посылка и по этому случаю, они организовали попойку. И, я, с пятикурсником, даже смогли оценить, какое вкусное сало выращивают на родине у этого «зеленого брата». Значит, угостили нас кусочками сала разтером 10х3,5см и толщиной, я, даже затрудняюсь описать его толщину. Через него можно было рассматривать окрестности, как через солнцезащитные очки. К нему же прилагался такой же прозрачный кусочек чёрного хлеба, головка чеснока и несколько глотков воды из фляги. После того, как продукты были поделены между нами и слизаны с ладони, мы переглянулись со ГКСом, сглотнув слюну. Спасибо и за это! Ведь, могли бы и этого не давать!
На ночь, мы умудрились взять, в кубрике срочной службы, два армейских одеяла и две подушки. Одно одеяло постелили на нарах, а вторым укрылись и как любил говаривать мой ротный командир Р.В.Б.: «попкой к попке» спокойно уснули. К слову сказать, после того как постелили на деревянные нары синее, тоненькое, армейское одеяло они стали гораздо мягче и теплее!
Около 5 часов утра, нас разбудил промерзший от утренней свежести часовой. Он спрыгнул с кузова ГАЗ-66, где всю свою вахту проспал на лавке.
- «Все, давайте относите все на место, а то скоро начнёт сходиться начальство» потягиваясь, сказал он.
Когда за нами приехали, мы уже не ухмылялись в кабинете грозного «зверя». А по прибытии в родные пенаты, сразу же помчались на камбуз.
Мой класс, после сдачи экзамена, заступил в наряд по столовой и я, заступил с ними также, о чём и был извещен, рубая из казенного бачка, казённую пищу. Уплетая порцию за порцией, меня окружили мои сотоварищи, смотря чуть ли не как на героя и расспрашивая о моих приключениях в комендатуре.
В виду моего отсутствия и невозможности побороться за более злачное место в камбузном наряде меня впихнули на БЧ, т.е. на мойку посуды. Это было самое нелюбимое и мокрое место в данном виде наряда. Но, именно в этот день, это оказалось очень кстати. Там же на камбузе, мне передали записку от моей родной сестры, в которой она уведомляла, о приезде мамы. Все складывалось очень удачно, именно с БЧ можно было ускользнуть на несколько часов, никем не замеченным.
Переодевшись в гражданское платье и перепрыгнув через забор «системы», я направился на ЖД вокзал. Ведь, когда дело касается семьи, ничто, ни наряды, ни заборы, ни начальники, ни патрули, ни комендатуры не имеют значения!
Все последующие годы моей учебы, я благополучно обходил застенки комендатуры. Это не значит, что я не ходил в «самоходы»,3 просто стал умнее и знал где ходить не надо!
В Севастополе, до сих пор, ходят слухи о легендарном коменданте по фамилии Голубь. Он требовал, чтобы военнослужащие ходили в городе с авоськами, дабы было видно, что несется книжка, или бутылка водки.
А какие замечательные облавы устраивались на городских дискотеках, где всех добрых молодцев призывного возраста с короткими стрижками, чисто под гребенку вылавливали, и уже в комендатуре разбирались, гражданский человек, или военный. Случалось, что облавы устраивали прямо возле военных училищ. И если, хоть один курсант просачивался в родную «систему» то на сигнал «полундра», выбегало все училище. В комендатурские «развозки» (КАМАЗы и УРАЛы), летело «оружие пролетариата» булыжники и куски ракушника. А бывали случаи, когда машины даже переворачивали.
На какие только не шли уловки служители «повязки и штык-ножа», чтобы  выполнить план. Случалось, что патрули сидели в засадах, на тайных курсантских тропах. Караулили возле таксофонов неподалёку от военного училища. Поджидали, возле КПП. Смотрели, с какой ноги пойдёт молодой, короткостриженный человек с правой, или с левой. (Ведь у военных это уже в крови, начинать движение с «левой»). А может, какой-то из отчаянных и бесстрашных курсантов или матросов, вышел на пляж в уставных трусах. Или, хотябы, есть у него загар на груди виде треугольника от ношения рабочего платья. А особо подготовленные патрульные, иной раз, проходя мимо молодого, похожего на военного человека, прямо и конкретно спрашивал:
- «Ты, случайно, не военный?»
А в ответ:
- «Никак нет!»
И повезли такого «гражданского» в комендатуру.
Один мой товарищ, после выпуска попал служить в комендатуру. Слёзы у человека на глазах выступали. Хочешь, не хочешь, а план – выполни. А никого не наловил – долой премию. Весь день на ногах. Все выходные и праздники на службе. Особенно весело на праздники, с утра получаешь казённую мобилку (боец с ранцевой радиостанцией) и по всему городу, как угорелый….
- «Да и в самом коллективе постоянная грызня» - говорил товарищ. И продолжал:
- Я, после комендатуры в научно-исследовательский центр попал и сразу из Цербера стал «божиим одуванчиком». Хотя во сне ещё долго по ночам вздрагивал. Всё облавы снились.
Не дай Бог было загреметь в комендатуру зимой, да еще после облавы!...
Холод собачий, да еще и в камеру столько напихают, что яблоку негде было упасть.
Не знаю, откуда у начальника комендатуры были прибытки, но он держал галантерейный магазин, несколько квартир в центре города, новенький «Мерседес» и жену лет так на 20 моложе него.  Ну, смог человек, значит молодец! Только, сколько судеб, этот же человек поломал!
Наловят курсантов, ладно там пьяных или «самоходчиков», а то, зачастую бывало, что, просто, ради плана. А начальнику училища придет в голову, всех попавших в комендатуру отчислить.
Из всей своей роты не могу не вспомнить ни одного сокурсника, который бы не побывал в застенках комендатуры.
Был случай, когда у одного моего однокашника Димы случился День рождения. Он снимал квартиру недалеко от «системы». И Димон решил праздновать там. По этому случаю, он пригласил двоих наших однокашников Руслана и Витю. Дежурного по роте именинник предупредил, что он с сотоварищами  придёт через час после отбоя. В самый разгар празднования Витя вдруг начинает порываться в казарму, чтобы успеть к отбою. Виктор был «круглый» отличник и старался не пятнать свою репутацию самовольными отлучками. Никто его держать не стал, а товарищи на последок ещё пошутили:
- «Давай, давай, отличничек, а то без тебя проверка не состоится!»
На полпути к училищу, Виктор заметил подозрительный автомобиль «УРАЛ». Но было поздно. Из неоткуда, вырос человек в камуфляже.
- «Стой!» скомандовал тот курсанту.
Да не тут то было! Виктор уже летел, как ветер. Правда, недолго летел. Что-то круглое и мягкое выкатилось из-за кустов ему под ноги. Еле успев перепрыгнуть через преграду, Витёк споткнулся о второй такой же ком и растянулся на тротуаре. Эти два кома мгновенно навалились на упавшего.
Когда Витю затолкали в «УРАЛ» там уже сидело 12 добрых молодцев с различных курсов и факультетов. С таким, вот, уловом служители воинского правопорядка прибыли в комендатуру.
А часом позже, ничего не подозревающие Дима и Руслан, тем же путём, спокойно вернулись в родную «систему». Узнав, что Витя не пришёл, они не на шутку заволновались за товарища. Заволновался и дежурный по роте, поскольку помимо Витьки, в койках не хватало еще четверых курсантов. Утром картина прояснилась, и дежурного вызвали на «ковер». Витеньку и остальных курсантов к обеду вернули, а уже на утреннем построении следующего дня, зачитали  приказ начальника училища: «Всех самоходчиков отчислить!» В этом списке был и наш отличник «боевой и политической». Он было, уже смирился со своей участью и всю самоподготовку валялся на парте и мечтал, как после дослуженной срочной службы пойдет учиться на мичмана, а потом уже мичманом будет снова поступать в училище. Но,  по привычке на занятия ходил. Чаще по просьбам товарищей. Так сказать для количества. Собственно говоря, это его и спасло на экзаменах. Преподавателям  примелькался в глазах этот спокойный и послушный курсант и когда они на экзаменах и зачетах узнавали, что его исключили, были в недоумении…. И, тем, не менее, разрешали юноше сдавать сессию, дабы тот закрыл семестр. А там и отец Витеньки подсуетился и после отпуска мы, приехав в родные пенаты, обнаружили снова нашего «черепа» восстановленного в списках и строю. Он доучился, таки,  в училище и получил свой красный диплом и кортик из рук ни кого ни будь, а самого министра обороны!
Было еще много интересных историй связанных с курсантами и комендатурой, но на одной из них, я остановлюсь в следующем своем рассказе.
1 Гоблин – морской пехотинец
2 Систама - училище
3 Самоход – самовольная отлучка

Серёга Ворик

Вот он, следующий рассказ! Будет про Серёжу, дадим ему условную фамилию – Ворик.
И так, в счастливый день 13 марта, одного счастливого года, в одной счастливой советской семье родился сын. Мальчик вырос, и случилось еще одно счастье! Он поступил в Военно-морское училище! Как были счастливы родители! Это был один из самых светлых дней в их жизни! Как не порадоваться за сыночка Серёженьку? Быть может даже будущего адмирала!
Этот счастливчик и был наш Серёжа Ворик. Но, сам Серёжа, себя счастливчиком не считал. И все потому, что родился в роковой день с цифрой «13».
Был Сегёга каким-то, не таким. Как бы правельно сказать – «всего понемногу». Но, без явных отклонений от общепринятых норм: немного угловатым, немножко неуклюжим, чуть-чуть более чем пухленький, и с малозаметной, но специфической манерой общения. Зная его необыкновенную тягу к пище, Серёжу ласково называли «Удав». Когда он ел, у него нижняя челюсть работала, как ящик в прикроватной армейской тумбочке, выдвигаясь взад-вперёд.
Однажды, в выходной день, когда большая часть роты находилась в увольнении, Серёга специально прибежал в «систему» пожрать. К ужину он припозднился минут, эдак на 10 и на столах вестовые, уже, было, начали приборку. Завидев Ворика, быстро мелькающего в проёмах камбузных окон, группа из 3-х доброжелателей, включая и меня, сыпанули в одну из нескольких кружек чая, стоящих на нашем столе, две полные столовые ложки соли. Сделав круг почёта, вокруг пустых столов и оценив обстановку, Серж попросился отужинать за нашим столом. Мы только этого и ждали:
- Какие вопросы, конечно садись!
Серёга тут же навалился на харчи, двигая вперёд назад своей челюстью-шухлядкой. Мы, группа злодеев, старались не смотреть на него, подавляя титаническими усилиями, смех и растягивая удовольствие, попивали чай. Серёга, не заставил себя долго ждать, опустошив бачёк каши, он принялся за хлеб с маслом и чай.
- «Какую кружку можно взять?» спросил он.
- Да бери любую, какая на тебя смотрит!
Ворик потянул к себе кружку, которая была к нему поближе. (Это была та самая кружка, заранее подготовленная) Размешивая в ней «сахар», Серёга обратил внимание на то, что сахара насыпали не жалея:
- Ого, сколько сахара! Ложку не провернёшь! Это хорошо! Я, люблю сладенькое!
И вот, наконец, наш друг отложил ложку в сторону и сделал затяжной глоток. Тут же мы увидели на его лице недоумение, испуг, возмущение, раздражение, гнев и т.д. Мы, не медля, подали ему заранее заготовленную кружку со сладким чаем. Но он уже, нам не доверяя, начал мотать головой со стороны в сторону и судорожно сжимать пальцами рук воздух.
- «Это уже нормальный, сладкий чай!» закричали мы.
И Ворик, схватив поданную кружку обеими руками, одним махом её опустошил. После чего, морщась, выговорил в наш адрес:
- «Сволочи!»
А когда немного отошёл от шока то и сам оценил шутку и вместе с нами от души посмеялся.
Серёга Ворик, яркий персонаж веселых курсантских лет. Его фразу, сказанную во время купания на диком курсантском пляже, когда он неуклюже, как тюлень, сползал по камням в воду, нельзя вспоминать без улыбки:
- «Хоть я по габаритам не помещаюсь в Черное море, но я все-таки искупаюсь!»
На занятиях по физической подготовке, пробегая последний круг трёх километровой дистанции, когда уже все успели отдышаться, преподаватель (майор) кричал страдальцу Серёженьке:
- «Давай! Ты, вкладываешься! Прибавь ходу! Не сдаваться!»
А когда Серёга из последних сил добегал дистанцию, майор ставил ему в журнал двойку и с неподражаемо-спокойным выражением лица говорил:
- «Бег - тренировочный!»
На наш вопрос, мол, почему не сказали бедолаге еще на последнем кругу, что время истекло, наш строгий, но справедливый препод отвечал:
- «У него в глазах была надежда! Я, не мог её убить! А с другой стороны, ни на одной тренировке он так не потренируется, как на зачете!»
На перекладине, Серёга мог исполнить только одно упражнение – «вис». И за свои спортивные успехи, Ворик был признан «лучшим другом стадиона». Поскольку не сданные зачёты и экзамены отрабатывал на кафедре физподготовки: заметал, красил, таскал песок, копал, убирал, щипал траву и т.д. Это продолжалось вплоть до пятого курса, пока он не взялся за себя и за своё физическое воспитание. Выпускной экзамен по вышеуказанной дисциплине Ворик сдал нормально. И, главное, самостоятельно! Отчетливо помню, что на выпускном экзамине по физо, Ворик, произвел на нашего строгого майора ошеломляющее впечатление, исполнив сгиб и разгиб рук на перекладине 16 раз, а это больше чем на «отлично»!
Но, до счастливого и светлого выпуска наш герой, мог бы с нами и не дойти….
На втором курсе, привезла нашего героя, комендатурская машина, как раз на 13 марта. Да, да! Как раз, на день его рождения. И, не просто привезла, а с подарком – «браслетами» на руках. Сначала его разместили в нашей казарме и закрыли в пустом помещении, что когда-то служило оружейной комнатой. А через два часа, за ним снова приехали на «развозке» и увезли в небезызвестную камеру предварительного задержания. За какие же такие деяния к простому курсанту, были применены такие чрезвычайные меры? А случились то, чего от Ворика, никто и не как не ожидал!
В свой 20-ти летний юбилей, Серега подзарядившись спиртным пробирался в училище и был замечен патрулём. Но просто сдаваться, оказалось не в привычке нашего боевого товарища…. Сначала он пытался убежать, а когда ему это не удалось, поскольку вы уже знаете, что бегал он очень скверно, Ворик решил проявить невиданное и не слыханное, по тем временам, «геройство». Достал миниатюрный перочинный нож и стал угрожать им одному из патрульных. Но, должного эффекта его «перо» на работников «повязки и штык-ножа» не произвело. Его быстро обезвредили и зафиксировали. А поскольку до «системы» было рукой подать, его привезли и сдали в камеру «временного хранения». А сами выехали вылавливать менее буйных. Представляю, как ему было горько и обидно так праздновать своё двадцатилетие. Через несколько часов за именинником вернулись и переместили Серёжку в комендатуру.
Каким образом Серёга вышел сухим из воды мне неизвестно, но думаю, что его родители в копеечку влетели.
По иронии судьбы, после выпуска, я попал в одну бригаду с Вориком, где он практически мгновенно сделался популярным. Серёгу поставили штурманом на «мертвый корабль» т.е. подлежащий списанию и благополучно дослужился на нём до старпома. За всю службу, он считанные разы выходил в море на других кораблях такого же проэкта. В случаях, если ему было известно, что предстояло идти в поход, Ворик, заблаговременно болел, так, как не переносил качки.
Зато у Сереги была постоянно самая красивая девушка, притом каждый раз новая! Секрет был прост. Видя красивую девушку на улице, общественном транспорте, театре или кино, он долго не раздумывал, а бросался в бой, покоряя ничего не подозревающую жертву своей неординарностью. Но при всей своей неповторимости, даже к 40 годам Ворик оставался холостым. Гражданские браки в расчет не берём.
Наша бригада славилась розыгрышами. Естественно Серега, не раз становился предметом насмешек. А то, как штурман Ворик очистил организм от шлаков, вообще долгое время было непобедимым шлягером!
Теперь конкретней. Во время обеда в кают-компании, зашел разговор о здоровье в целом и в частности об очищении организма от вредных веществ. Припозднившийся штурман, краем уха услыхал разговор и стал переспрашивать, как же все-таки правильно очиститься. Находчивый замполит не растерялся и тут же, открыл Ворику простой, но действенный рецепт:
- В стакан налить до половины сметаны и столько же растительного масла и тщательно перемешать, а затем залпом всё выпить. Только очень важно не перепутать: сметана, а потом уж масло! Я, так регулярно раз в месяц делаю. Лучшего рецепта не придумать!
На следующий же день, Серега купил ингредиенты и – «почистился»…. А корабельные офицеры, из-за этого очищения, в течение трёх дней не могли попасть в офицерский гальюн! Но, это было ничто по сравнению с моральным удовольствием боевых друзей, от сознания того,  на сколько замечательно очистился от шлаков юный организм штурмана!

Уникалы.

Мой выпуск, славился уникалами. Как правило, чудили одни и те же, как в курсантские денечки, так и после выпуска.
Как то, в училище вспыхнул очаг инфекционного заболевания под названием – дизентерия. В свете этих событий было произведено целый перечень организационно-профилактических мер. Эти меры, порой, доходили до маразма. Например: перед едой окунать руки в хлорный раствор, притом, в такой крутой, что руки хлоркой воняли неделю, а притронуться этими прохлорированными руками к робе, значило, мгновенно её испортить.
Одной из вынужденных мер была выдача личному составу персональных ложек, кружек, армейских полевых бачков и фляг. Кормили, тогда нас, просто ужасно! По началу только сухарями из стратегических запасов. Естественно народ фактически голодал. После приёма пищи, складывалось впечатление, что, ты, не поел, а - газету почитал. Живот, после такой еды, так и не успевал отстать от позвоночника. И, вот, когда вместо сухарей, наконец-то, стали кормить кашей сваренной в полевых кухнях, это было просто счастьем! Естественно, что некоторые братья по несчастью, стали набирать кашу в бачки про запас. И, как то, двоих моих однокурсников, ротный, на этом деле, поймал. И вывев их перед камбузом из строя, произнёс:
- Что, не наедаетесь? Ну, тогда ежьте, чтоб все видели!
Один достал ложку и спокойно стал кушать, а второй держа перед собой двумя руками бачек, устроил акцию неповиновения, которая закончилась, чуть ли не призывом к новой революции на броненосце «Потемкин». Так вот, в дальнейшем этот оратор, прославился тем, что уже после окончания нашего ВУЗа, обидевшись на командира корабля, задраился в каюте и по внутренней громкой корабельнй связи объявил голодовку! Неделя упорных переговоров не привела к консенсусу. Упрашивания, обещания и угрозы, по поводу открытия двери не привели к её открытию. Командир умолял и обещал все простить, и даже пойти на любые уступки, но несговорчивый подчинённый ответил:
- «Умираю, но не сдаюсь!»
На что командир, в ответ, пообещал самолично его задушить, когда достанет из-за водонепроницаемой переборки. При помощи автогена дверь была срезана и бастующего лейтенанта, все-таки, удалось вытащить на свет божий. Как сложилась его дальнейшая судьба мне не известно. Говорят, довольно удачно женился на дочке богатенького папы.
Второй, кстати, окончивший училище с красным дипломом, чтобы уволиться, исчерпав при этом все нормальные возможности и доводы, прибегнул к ненормальным: прыгнул с корабля за борт. Все бы ничего, если бы ни январь месяц на дворе. Офицерская шинель в воде быстро намокла и сильно стесняла движения. А ледяная вода, очень быстро охладила пыл безумного поступка. Рассудок вернулся к хозяину и лейтенант, из последних сил, стал стучать по порту. Услыхав сигналы SOS, матросы выбежали из кубрика и вытащили тонущего.
После этого моржевания, беднягу отправили в госпиталь на ВЛК1. Как не странно, но в госпитале признали военнослужащего годным дальнейшему прохождению службы без ограничений.
А примерно через полгодика, лейтенант всё же уволился по НСС и благополучно ушёл в рейс на белом гражданском пароходе, вспоминая свою воинскую службу, как кошмарный сон.
На третьем уникальном товарище своих кадетских лет, я остановлюсь более подробно. Это был сын украинки и армянина. Смугленький, маленький, кругленький, шустренький, находчивый, настойчивый и добрейшей душёй человек. Его главным природным украшением служил прекрасный армянский нос. Таким был наш Арман Музирян.
Много ему пришлось претерпеть издёвок по поводу имени и фамилии, а также своего носа. А поскольку Арман, ещё и картавил то можно с уверенностью сказать, что парню просто досталось от жизни!
В военкомате логопед долго над ним измывался, заставляя юношу выговорить скороговорку, явно получая от этого удовольствие.
….. а, теперь скажи: «На горе Арарат, растет красный виноград».
Арман повторял, неимоверно коверкая букву «р», а потом снова и снова просил доктора «не резать» его на комиссии.
- «Вы, же картавите, Вам нельзя в военное училище!»
Но, все же Музирян настоял на своем и поступил в Высшее Военно-морское училище.
Служить Музирян, после выпуска, попал в один очень славный и веселый город-герой. Служил он, в принципе, нормально, но тут случилось одно событие. В порт с официальным визитом зашёл военный корабль Соединённых штатов Америки.
Поскольку от былой славы нашего флота на стоянке остались только рейдовый тральщик, несколько рейдовых катеров да утопленная мародёрами-металистами, подводная лодка типа «Щука» то, что б супостат видел, что мы всеравно его встречаем во всеоружии, было в срочном порядке решено вооружить дежурного по стоянке пистолетом Макарова. Пусть видят янки, что не дремлет на посту наш дежурный, так сказать: «Вооружён и опасен»! Кстати, дежурные с пистолетами не ходили, со времён последнего погружения вышеупомянутой «Щуки».
Забегая вперёд, хочу сказать, что та подводная лодка все-таки всплыла, через два года, с помощью поднаторевших и, уже, организованных мародёров-металистов. Её поднимали более 3-х месяцев и, всетаки, подняли. Впоследствии, она была отправлена в свой последний поход под буксиром, на распилку в тот самый завод, где когда-то и родилась.
Так вот, первым и последним из дежурных, кто получил пистолет, стал Арман Музирян. После швартовки американского корабля у стенки нашей базы и торжественной встречи, на берег сошли для прогулки по городу американские моряки. Они спросили у слоняющегося по стоянке дежурного, как пройти в город. Недолго думая, Арман взялся их проводить. Бросив кобуру в дежурке и сунув ПМ за пазуху, лейтенант повел группу гостей с другого континента показывать достопримечательности города.
Ближе к вечеру, начальство базы кинулось искать своего вооруженного и опасного дежурного. Обыскали, перевернули, облазили, осмотрели и оббегали – нигде нет, никто ничего о нем не слышал и не знает. И все, ожидая самого плохого стали ждать. Конец затянувшегося рабочего дня наступил в 23ч00;, когда в стельку пьяные американцы приволокли своего гида, и нашего славного дежурного Музиряна. Передавая его из рук в руки, уже заждавшимся его сослуживцам, один из гостей аккуратно достал из кармана, двумя пальцами, ПМ и отдал его, как приложение к лейтенанту со словами:
- Он его обронил, когда упал из-за столика в баре. Мы пытались ему его назад вложить, но пистолет то и дело вываливался, когда мы его тащили.
На следующий день, Арман был уже в госпитале, где его признали полностью вменяемым и годным к дальнейшему прохождению службы. И, как Арман не просил, что бы его уволили, грозная военная медицинская комиссия осталась неприклонной.
Правда, после госпиталя лейтенант Музирян прослужил не долго. Он стал вытворять всякие чудеса граничащие с сумасшествием и командованию ничего не оставалось, как, все же принять решение об увольнении украинского сына армянского народа в запас по состоянию здоровья.
1) ВЛК – воинская лечебная комиссия

Странное дело

Странное дело – служба!
 Когда служить хочешь, тебя пугают, что уволят. Когда служить не хочешь, тебе говорят:
- Нет, дружочек, ты у нас ещё послужишь!
Пишешь рапорт на академию, или вакантную вышестоящую должность, тебя игнорируют и еще больше загружают работой, притом работой чужой и вдобавок работой бессмысленной, что бы тебе глупые мысли в голову не лезли.
Пишешь рапорт на увольнение - тебя срочно отправляют в академию, или на выбор предлагают целую кучу вышестоящих должностей, восстанавливают в очереди на жильё, сулят разные выгоды, благополучие и скорый карьерный рост. Забираешь и рвешь свой рапорт, и всё сразу забывается. Остаешься снова один, при своих «бубновых» интересах.
Один командир корабля, поучая, мне говорил:
- Смотрю, начинают доставать, пишу рапорт на увольнение, подписываю его у всех начальников и до отдела делопроизводства не доношу. После этого, два - три месяца меня никто не трогает.
Лично, я знал только одну только бригаду, где, если кто, кому и не помогал то, по крайней мере, палки в колеса не ставил. Хочешь увольняться, увольняйся! Но перед этим, сходи в отпуск, осмотрись, подумай, реши свои вопросы, а там глядишь, может и передумаешь. И самое интересное, что большинство оставались служить. Хочешь получить звание, договариваешься со «старшим товарищем», пишете рапорта, на пару месяцев поменялись должностями до получения звания, а потом снова вернулись на свои прежние должности. У тебя семейные проблемы, давай дружек, служба без тебя не засохнет, иди, решай их. Там говорили так:
- Служебные вопросы нужно решать – своевременно, а свои – немедленно!
Ведь если у каждого будет все в порядке дома, то и на работе будет человек спокойно служить. Но, не с нашим менталитетом такие шикарные идеалы. У нас надо, чтобы человек помучался. И, чем дольше, тем лучше! А может и спивается народ из-за этого! А как не спиться, если куда не глянь, кругом задница.
Доводилось мне, как-то, побывать в ситуации, когда сидишь на сутках, звонит жена вся в слезах и говорит, что приехал дед (хозяин квартиры), так сказать, без объявления войны, и начинает выгонять на улицу. А на дворе февраль месяц, да ребенку три года, а у тебя в кобуре табельный ПМ да 16 патронов…. Ох и нехорошие мысли потом лезут в голову…. Но, эту историю, я расскажу позже в одном из своих рассказов. Так сказать, более широко взглянув на проблему.
Так, вот, а бывает, ушёл в отпуск, вернулся - уже на нижестоящей должности. Хотя тебя уверяли, что все хорошо и даже давали «слово офицера», в том, что кадровые вопросы тебя не коснуться. И, тебя понизили в должности тебя, даже не смотря на то, что твое подразделение было лучшим по итогам года!
А чтобы пойти по семейным обстоятельствам в отпуск, надо самому сначала умереть, а потом уже писать рапорт, потому, как другие причины не являются уважительными.
В чине капитан-лейтенанта одни ходят до пенсии, а другие из прапорщиков дорастают до неимоверных высот. Но, тут кому, как повезёт! Или, кто, как подлизнёт! Как-то, один полковник сказал капитану, своему ровеснику:
- Тебе 40 и мне 40, ты капитан, а я полковник!
На что капитан ответил:
- Лучше быть вечным капитаном, чем полковником с коричневым языком!
Вот, когда рабочий день начинается на час раньше и заканчивается на 2 часа позже, это нормально! И, не дай Боже, выйти за ворота КПП до 18:00 – расстреляют за баней!
У штаба обед с 13:00 до 14:00, а на стоянке кораблей и катеров с 14:00 до 15:00. А всем известно, чтобы после сытного обеда не хотелось спать, нужно, чем ни будь полезным заняться. Например, спланировать проверку или построение, а можно и то и другое. Вот штабные и ровняют корабелов после своего обеда, встречая злые и голодные взгляды плавсостава.
Иногда, складывается впечатление, что если офицер или мичман из плавсостава то этот человек, самостоятельно сажает себя в тюрьму, только потому, что  Родина дополнительно платит за это дополнительно (морские и боевые). А за выслугу год за полтора, штаб, вообще, готов сожрать плавсостав с потрохами.
Кстати, пишу, я этот рассказ занимая штабную должность, дабы никто не обвинил меня, что я смотрю на проблему однобоко.
Как то, будучи командиром катера, у меня накопилось 45 суток неотгуляных выходных за восемь месяцев. Да, да именно выходных, поскольку выходные и праздники я находился либо в море, либо на вахте, либо просто не отпускали, с банальной отговоркой:
- У тебя в городе нет жилья. Нечего тебе там делать
- Позвольте спросить, а как его найти, если сидишь на привязи?
- Ты же получаешь морские, год за полтора, да еще и 45 суток отпуска тебе положено А это даже больше чем у меня, хватит с тебя. И вообще, зачем тебе выходные? – отмахивался от меня начальник.
И как правило, этот гад, выкручивался всегда двумя заготовленными фразами:
№1 «Есть такая профессия Родину любить!»;
№2 «Вы мне, тут, сиськи не мните!».
Однажды я не стерпел и ответил:
- Было бы что – намял!
После этого фраза №2, относительно меня неприменялась. Зато появилась фраза №3, которая, впоследствии, стала паразитировать у офицеров всей в/ч. Она проходила во всех случаях и, как отговорка, и как замечание:
№3 «Юноша, стесняйтесь!»
Без слова «юноша», слово «стесняйтесь», можно было сказать даже любому начальнику, вроде и не обидно, и в то же время, немножко ставите шефа на место.
Некоторые офицеры, это слово перенесли даже в семью, при общении с жёнами. Чуть жена, что не так сделала или сказала, а ей сразу:
- Стесняйся!
Говорят, часто срабатывало!
Возвращаясь к службе, скажу, что из всех видов нарядов раздражают такие, как ответственный и ГОК (группа оперативного контроля). Они то, собственно, и к видам нарядов не относятся, так как в уставе про них ничего не написано, а соответственно просиди, как дурак, на выходных, на работе, а тебе за это ничего не будет: а ни  отсыпных, а ни проходных. При мне уже 2 раза общевойсковой устав переписывали, а ни тех, ни других туды, а и не вписали! Если так необходимы эти ответственные и ГОКи, почему же о них не указали в «букварях» воинской службы? Вот, и получается, что большинство ответственных, являются – безответственными, а группа оперативного контроля группируется по три. Так, что через некоторое время, их самих необходимо контролировать., что бы беды не натворили!
Зато этими поднарядами, изматывают людей до такой степени, что даже в нормальные наряды ходить некому.
Одного моего знакомого, окончившего училище с красным дипломом, продержали на старлейской должности два срока, потому, что в наряды ходить было некому. Оказался большим специалистом пограничного контроля. Но потом, когда все-таки поставили его на капитанскую должность, оказалось, что в данном отделе еще есть три вакантные майорские должности. И, вообще, в отделе по штату было 7 человек, а лямку тащили всего двое, он да начальник.
Какой из этого напрашивается вывод?
А вывод такой:
а) большинство должностей либо покупаются, либо по блату;
б) чем больше выкладываешься, тем от тебя больше требуют и держат тебя на одном месте без перспективы роста;
в) если человек разгильдяй, а еще хуже – негодяй, от него будут стараться правдами и неправдами избавиться и двигать по служебной лестнице. А такие, занимая потом высокие посты, чудят без баяна.
В пограничных отрядах часто бывает, что все хорошие служат на передовых рубежах государства, а когда они вдруг, по какой-то причине, становятся «плохими», их тут же переводят в штаб, на «хлеб и воду», тоесть на одну голую зарплату, что бы, не «заедались». Совсем «плохих», ставят на должности оперативных дежурных, и «спрыгнуть», с такой должности довольно тяжело. Иногда – не реально! Фактически, оперативный дежурный это не должность, это диагноз, после которого скромно и тихо провожают на заслуженный отдых.
Так, что заброшенные в штаб «семена редиски», дабы убежать на более теплое место, перекочевывают в академию, с последующим прорастанием в «горькую редьку» для своих подчинённых в высших штабах. А потом, мы, братья славяне, задаём себе извечный вопрос:
- Кто же нам, на самом деле товарищ, и почему, все же, среди нас злыдни?
Вот такое запутанное, непонятное, сложное, трудное и, главное, странное дело – эта воинская служба!

Приколы нашего городка

Юмор, несомненно, присутствует во всех родах войск, а юмор на флоте, всегда отличался своей специфичностью. О нем ярко упомянули в фильме «Особенности национальной рыбалки», в частности в сюжете, где проводились ракетные стрельбы. Что поделаешь, если  на флоте столько непонятных слов и терминов, как для простого обывателя, так и для армейского генерала. От сюда и вытекают шутки «местного разлива», или как Вы уже поняли из названия: «Приколы нашего городка».
Поступив в Военно-морское училище, и уже почти месяц, шагая в строю. К нам подкинули несколько человек, которые изначально не прошли конкурсный отбор. Это случилось после того, как посыпались первые рапорта с просьбами об отчислении слабонервных и слабохарактерных юношей, а также, после проведенной апелляционной комиссии по доукомплектованию первого курса. И поскольку, они (новенькие), еще были не обмундированы, то шагали в конце строя, «на шкентеле». 1
- Шкентель, не тяни ногу! Шкентель, возьми ногу под счет! - командовал старшина.
Мы поначалу даже злились на них. Поскольку нам, для слаженности строя, то и дело добавляли время проведения строевых занятий.
Мне, потом, один из этих, как мы тогда на них говорили «гражданских» рассказывал:
- Я, то думал, что шкентель – это, вообще, фамилия такая! Думаю себе: «Ну, и дубина, этот Шкентель! На одного только его и орут!» И только неделю спустя, до меня дошло, что шкентель, в нашем случае, является оконечностью строя, куда, и я, собственно входил!»
В первые же дни службы, нам объяснили наши строгие «замки»,2 что на флоте можно всего 4 вещи:
1) Машку за ляжку;
2) Мишку за шишку;
3) с разбегу в телегу; 
и,
4) козу на возу.
Всё остальное  - «разрешите»!
Нас, молодых салажат, сильно удручало, что запрещалось произносить такое хорошее слово «можно». Только раскроешь рот: «А можно….» И сразу получаешь короткий перечень чего можно. Смотреть пронумерованный выше перечень.
Мне и самому, было как-то не по себе, от морского сленга. Почему нельзя называть вещи своими именами? Зато потом, когда привык, даже дома, по привычке говорил на непонятном языке, чем поднимал настроение домашним. Так порой, говоришь сестре: «Подай голяк и шкворик!», а она стоит и смотрит на тебя круглыми, непонимающими глазами. Тогда, уже начинаешь переводить: «Веник и совок, принеси!». Или просишь маму подать баночку, она и подаёт 3-х литровую. Опять переводишь, что «баночка», это табурет.
Особенно нам, морякам, нравилось, когда бесилась «пехота» не понимая о чем речь. Их коробило от всех укладов корабельной жизни, непонятных названий, заполнения журналов простым карандашом и звонковой сигнализации. Как же моряков застать врасплох и осуществить внезапную проверку, когда моряки условными сигналами предупреждают друг друга, кто приближается к борту при помощи звонков. Поэтому, как правило, мало находилось «зелёных братьев» желающих поумничать перед моряками. Но всё, же такие находились. Был у нас один молодой и ретивый начальник штаба отряда, в звании подполковник. Семь пядей во лбу – настолько грамотный. Однажды, ковыряясь в анналах общего делопроизводства, он нашёл небольшую книжечку: «Методические рекомендации по подготовке рулевых-электриков». Полистал её и решил, что теперь он сможет учинить достойную проверку, морскому дивизиону, который входил в состав сухопутного отряда! Ну, по крайней мере, если не всему дивизиону то, по крайней мере, штурману точно. Сотрясая этой книжицей над своей головой, на одном из совещаний, он огласил во всеуслышание, что теперь-то, он глобально-начитанный и разорвет пополам дивизионного штурмана в сфере знаний.
Дивизионным штурманом, был Ваш покорный слуга. Который, на тот момент, уже успел послужить в высших штабах и будучи заочным слушателем академии Министерства обороны, спокойно принял вызов начальника.
По прибытии, довольного самим собой проверяющего, штурман, получил команду показывать всё. Что спорить? Показал! Открыл шкаф, достал от туда кипу служебной документации и пособий по кораблевождению. Притом, сверху положил толмут, объемом в 645 страниц, под названием «Кораблевожение», 1972 года издания, под редакцией контр-адмирала Шандабылова В.Д.
- Это, что? - спросил подполковник, беря тяжелую книгу в руки.
- Это пороговый минимум, который должен знать штурман в звании лейтенант - ответил я.
Полистав сборник с рогатыми формулами, который по крупинкам накапливался человечеством в области кораблевождения, проверяющий понял, что со своими знаниями о навигации, он зашел не туда. Для приличия подполковник полистал ещё несколько книг, вяло позадавал вопросы, а когда дошёл до морского астрономического ежегодника и Мореходных таблиц (МТ-75), где одни столбцы с непонятными числами, подполковник, просто, скис. Начальник перевел взгляд от моей кипы книг и документов на брошюрку «Методические рекомендации по подготовке рулевых-электриков» принесенную с собой, тихонько засунул её в боковой карман своей теплой камуфляжной куртки и сказал:
- Я, всё понял! Я, - пошел!
- Как? А корректуру карт и пособий проверять, что уже не будете? – с издёвкой спросил я.
Но подполковник, уже не смотря на меня, только махнул рукой и поспешил ретироваться. А, я, так и остался целым, не разорванным!
Да, чего уж не отнять так это того, что находчивость в армии, много чего стоит! По сути, это тот же КВН (клуб весёлых и находчивых). Вот только там, в отличие от телевизионной версии не играют, а живут.
Однажды при получении комплектов сигнальных флагов ВМФ, оказалось, что флагов «Добро» и «Дым» было больше, чем числилось. Их тут же подняли до места на импровизированном флагштоке в курилке. И даже суровый комбриг, который был некурящим, по достоинству оценив шутку, улыбнувшись, промолчал. Все же сигнал, обозначающий «дымить добро» провисел не долго, до первого же приезда высокопоставленного «сапога». Ему не понравилось, что два непонятных ему флага развевались на ветру на территории стоянки кораблей и катеров.
Всетаки, хорошо, что иногда зеленые не соображают в морских вопросах! Как говориться иногда можно и пошалить. Так к примеру, когда приезжали всякого рода сухопутное начальство, и видят, что сигнальщики, тут же набирают на фалах флаги то ни один из проверяющих, и никогда, не поинтересовался зачем это и что это значит! А, тем не менее, моряки иногда, таким образом развлекаются. Так, однажды, один из стоящих на удалении кораблей набирал вопрос флагами борту, на котором уже работали «зеленые братья»: «Како», «Люди», «Живете», «Вопросительный».
С борта который инспектировался, подняли ответ: «Наш», «Х», «Твердо».
Иногда, нам морякам-пограничникам доводилось выполнять задачи в режиме прогулочных катеров. Обычно такие миссии раздражают. Но, естественно, приказы не обсуждают, а выполняют. Тем не менее, катая на борту всяких «шишек» в зелёных мундирах, да и гражданских «шишек» также, моряки иногда любили над ними поиздеваться.  В этом нам, как, правило, помогала свежая погода. Мы просто обажали, когда покатушки начальства, приходились на то время, когда море становилось, как мы говорили  «горбатым». И, особенно,  когда полководцы, умничая, указывая пальцами куда ехать и как ехать, мы радостно отвечали «Есть!» И ехали! Иногда специально приводя борт лагом к волне. Через непродолжительное время пребывания в море, от морской болезни, желающих поумничать становилось всё меньше и меньше. И тут, можно было наблюдать два варианта: либо гости, охая, спускались в каюты и занимали горизонтальное положение, поставив возле себя «обрезы»3, либо проклиная всё на свете, перевалившись через леера «вызывали Ихтиандра». А иногда, доходило и до паникерства. Мне запомнился случай, когда с нами пошёл один разведчик. Попали, мы тогда в неплохой штормец, даже ходовой мостик накрывало. Мне с моими подчиненными, даже пришлось выслушать, монолог «Прощания с жизнью» в исполнении целого майора. Кстати, майор, был на суше очень вредным. Так, что мы получили заряд позитивных эмоций на весь день. Он надел на себя спасательный жилет, ухватился за БМТ-110 (бинокулярную морскую трубу) и начал лбом биться об неё и причитать. Всего монолога - не вспомню, но некоторые отдельные фразы были примерно такими:
- Боже, мы не выплывем! Зачем, я с вами пошёл? У меня двое детей! Девочка и мальчик. А жена, что она без меня будет делать? Капитан, поворачивай к берегу! Боже, какой же я осёл! Я, же даже плавать не умею! Я, же еще молодой совсем! Практически даже не жил! Поворачивай в базу, говорю!
И так далее, и все в таком же духе! В промежутках между репликами, майор не забывал кормить рыб. И, после того случая, вышеупомянутый военнослужащий с нами больше ни разу в море не ходил.
Наверное, поэтому у «зеленых братьев», как вариант, и форма зеленого цвета! И если сухопутчики сходили на берег зеленые, как гуманоиды, в таком случае, мы считали свою миссию выполненной и даже поздравляли друг друга с удачным походом! А самое интересное то, что если в начале похода, обычно, наши пассажиры считали, что моряки лентяи, бездельники и дармоеды то к его исходу, они кардинально меняли своё мнение! И уходя кланялись и говорили: «Спасибо!»
Начальников морских застав, которые приезжали для налаживания взаимодействия, мы щадили. Но, не скрою, бывали случаи, что по воле проведения, доставалось и им. Как-то во время взаимодействия на малом катере, молодой лейтенант, начальник заставы, попал вместе с нами в передрягу. После чего в море ходить, зарёкся вовеки. Катер сорвало с якоря, и, его кидая на волнах как щепку, понесло к берегу. Пока штырляло, лейтенант выбросил из желудка за борт всё, наверное, даже то, чем закусывал на свой собственный выпускной из училища. После неудачной попытки запустить двигатель, ни чего не оставалось, как, как всем прыгнуть за борт и стоя по горло в воде, держать катер весом в 10 тонн на руках, пока мичман (командир катера) пытался устранить неисправность.
В тот раз обошлось всё хорошо. А что б лейтенант не заболел часом,  его напоили крепким, горячительным напитком, да так, что два дня его жизни было стёрто из памяти.
Бывали подобные случаи, когда экипаж держал на руках и 40-тонные катера. Правда, не всегда это удавалось. На моей памяти, один катер всё же выбросило на небезызвестную, в истории Военно-морского флота, косу.
Прошу не думать, что у моряков глумятся и шутят только над «зеленым братом». Мы умеем посмеяться и над собой!
Раз уж упомянул о славной и легендарной на флоте косе, то не могу не вспомнить и о событии, случившемся на ней. Любили наши ходить в ту сторону, как на службу, так и на отдых. Бывали случаи, что ездили туда на рыбалку и охоту с влиятельными и высокопоставленными людьми. Дичи и рыбы там хватало. Особенно место славилось осетрами, дикими лошадьми и свиньями.
Значит, после некоторого времени охоты, один из охотников, забрался в кусты, извиняюсь, исправить большую естественную нужду. И, задумавшись, да расслабившись, даже немного забылся, и потерял бдительность. Его товарищ, блуждая в окрестности, заметил сидящего в засаде с голым задом товарища. Недолго думая, он тихонько подкрался и, ткнув холодным стволом двустволки в филейную часть кореша, негромко хрюкнул…. Реакция самосохранения была молниеносной! Вскочив на прямые ноги, перепуганный горе-охотник одним движением спрятал в штаны самое ценное и помчал, как метеор к остальным, даже забыв про своё ружье.
- «Кабан! Кабан! Стреляйте!»
Когда ситуация прояснилась, народ чуть животы не порвал себе от смеха. Бедняга, который убегал, ещё долго порывался набить шутнику физиономию, а когда его успокоили, то он тут же с горя и досады, напился в стельку.
Так, ничего не подстрелив в тот день, все были уверенны, что охота удалась!
Как известно, плавсоставу продовольственный паёк никогда не был положен. Но поскольку офицеры и мичмана обычно на кораблях и катерах только обедают то продукты за ужин, а также, за вечерний и утренний чаи, честно делились и уносились по домам. На одном из ПСКА4 собралась веселая команда: командир, помощник и механик никогда не упускали возможности подшутить друг над другом. В один прекрасный день, когда продукты были поделены и спрятаны, механик, пользуясь, случаем отсутствия командира, положил ему в сумку с продуктами кирпич. Древняя шутка, как мир и, казалось бы, ничего смешного, но все только начиналось.
По дороге, вспотев не один раз, старший лейтенант притащил свою ношу домой и, разобрав сумки, сразу догадался, чьих рук это дело. Зная, что механик, прибегает на службу, когда уже все начинают строиться на подъём флага, командир пришёл пораньше и, сняв с фуражки мичмана офицерский краб5, прицепил краб военнослужащего срочной службы. Предварительно выгнув его капусту6 в противоположную сторону от головного убора. К слову сказать, у молодых матросов крабы ровные, а чем ближе дембель, тем больше краб загибался в так называемую «дульку». В вышеупомянутом случае, «дулька» получилась наоборот.
Помощник командира катера, который делил каюту с механиком, был солидарен со своим боссом, и уже представлял, какое будет шоу на построении.
Вечно опаздывающий механик прибежал, быстро оделся, и на ходу хватая мицу7, побежал на подъём флага. Командир и помощник, еле сдерживали себя от смеха. Матросы, тоже, заметили обновку на головном уборе мичмана и скалили свои зубы. Но уловив, злой взгляд механика притихли.
Необходимо заметить, что после подъёма флага на кораблях и катерах, вся бригада строилась на плацу. И пока механик дошёл до места построения своего экипажа, его уже достали вопросами примерно такого плана:
- Товарищ мичман, сколько служим?
- По какому году пошёл?
- Сколько до пенсии?
- Годкуем8, что ли?
- Не рановато ли крабик завернул?
Ничего, ровным счетом не понимая, мех огрызался, как мог. Пока всё же не снял фуражку и не увидел причину насмешек.
Под дружный хохот, мичман, вприпрыжку, побежал на катер менять кокарду.
Но, и этим дело не ограничилось. На следующий день, снова опаздывая, он быстро переоделся, схватил на ходу фуражку, внимательно ее осмотрел перед тем, как одеть и встал в строй. А на общем построении вновь услышал в свой адрес издевки:
- Из каких войск будешь?
- Поздравляем с присвоением очередного воинского звания! Проставляйся!
- И в каком, ты, теперь чине?
Ничего не понимая, мичман то снимал, то одевал мицу. Но дело было не в ней. Просто командир снова пришёл пораньше и вместо звездочек на пагонах, прицепил маленькие металлические пуговки с якорями.
И, снова припозоренный мех, помчался приводить форму одежды в соответствие.
На третий день мичман чуть было не вышел на построение аля Карлсон, с пропеллером от вентилятора, пришитого к бушлату.
- Командир, ну хватит прикалываться! - сказал своему начальнику механик. Но, старший лейтенант уже вошёл в кураж!
На четвертый день случился строевой смотр. И механик снова прибежал впритык. Осмотрев бегло форму: краб на месте звезды тоже, пропеллера нет. «Слава богу!» - подумал мичман. Он впрыгнул в штаны, накинул рубаху, тужурку и бушлат, и побежал на построение, застегивая на ходу пуговицы. Протискиваясь между плотных рядов, мичман втиснулся на свое место. Все, как то, подозрительно молчали, но еле-еле сдерживали смех. Мичман снова окинул себя взором не нашёл ничего подозрительного.
Командир бригады, капитан первого ранга, лично обходил все подразделения. Подойдя к экипажу ПСКА «N» он обратил внимание на механика:
- Товарищ мичман, а что это у вас с погонами? Что за соски из них торчат?
Мех снова давай осматривать свой внешний вид и схватился рукой за указываемый комбригом предмет, что торчал чуть вниз от погона. Он оказался гуттаперчевым, вернее сказать из тонкого и прозрачного латекса. На другом погоне тоже торчала, какая-то пупырышка.
Мичман, попытался несколько раз их сорвать, но они, растянувшись сантиметров на 50, снова занимали свою позицию на погонах.
Рядом стоящие с мичманом военнослужащие, взорвались дружным хохотом. И, вновь, посыпались издевки в адрес мичмана:
- Это у него, чтобы погоны не мокли!
- Это чтоб звезды на погонах не тускнели!
- Да, нет! Это чтоб звезды не плодились!
- Просто это погоны противозачаточные!
Мичман красный от стыда, как рак, все пытался содрать с погон контрацептивы, а командир бригады, от всей души, смеялся, держась за живот, вместе с остальными офицерами, мичманами и матросами.
После произошедшего, механик проставился командиру катера, пообещав больше никогда не подкладывать в сумки лишнего. При этом он слёзно просил командира, больше не делать из него всеобщее посмешище!
*
1) Шкентель - короткий трос с коушем или блоком, служащий для подъёма шлюпок или груза;
2) Замки – заместители командира взвода (ЗКВ);
3) Обрез — корабельная емкость вроде таза;
4) ПСКА – пограничный сторожевой катер;
5) Краб – название кокарды на флоте;
6) Капуста – обрамление кокарды;
7) Мица – фуражка;
8) Годок – матрос прослуживший больше года;


Кабаны

В продолжение вышеупомянутой темы, не могу не упомянуть о своём последнем курсовом офицере, который вел нас со второго по пятый курс. А также о его друзьях, таких же курсовых офицерах, но на других курсах. Их группировка состояла из 4 человек. Из всех четырёх, только наш не был плотным, остальные трое были в меру упитанными. И поэтому, наш начальник факультета их ласково называл кабанами.
Чтобы в дальнейшем было легче ориентироваться, обзовем мы их так:
Кабан 1 – мой командир, поэтому в сокращенном варианте будет Кэп;
Кабан 2 – Михалыч, уменьшительно, ласкательная производная от его фамилии;
Кабан 3 – Баунти, так называли его, его же подчиненные, поскольку он всё грозился устроить им «райское наслаждение». К слову сказать, частично у него это получалось;
Кабан 4 – Балу, так как своими внешностью, походкой и повадками напоминал героя диснеевских мультфильмов.
Самым шустрым, был Михалыч, он-то в основном и придумывал приколы. Балу, становился, как правило, исполнителем. Кэп – пассивный наблюдатель и хохотун. Ну, а Баунти – главный герой насмешек.
Все вышеупомянутые особы, были не прочь пошалить со слабым полом и никогда не упускали удобный случай.
Единственный троллейбус, который ходил к «системе», забивался битком курсантами и офицерами и медленно полз от остановки к остановке. На одной из них, вошла молодая, симпатичная мадмуазель и, как магнитом, притянула внимание всей мужской аудитории ехавшей в салоне общественного транспорта. Вся великолепная четверка была в сборе. Кэп и Балу сидели, а Михалыч и Баунти стояли как раз за спиной таинственной незнакомки. Кэп, как истинный джентльмен, попытался уступить даме место, но та отказалась.
Через некоторое время, Михалыч изловчился и двоекратно потискал девицу за упругую грудь, тут же одернув свою руку и отвернувшись в другую сторону, сделав вид, что он тут не причём. Молодая особа инстинктивно повернулась и влепила громкую пощечину тому, кто был поближе. Ближе - оказался Баунти. Не успев сообразить, что случилось и за что получил, он выкатил глаза и смотрел на уже успевшую превратиться  в мегеру незнакомку, держась рукой за покрасневшую щеку.
- «Правильно, правильно, девушка! Он и к моей жене приставал! Маньяк!» подстрекательские сказал Балу.
Вторая громкая пощечина, по другой щеке Баунти и троллейбус затрясло от хохота. Остановка. Баунти выскочил из открывшихся дверей как пробка и быстрыми шагами пошёл прочь от остановки. За ними вышли, и наши кабаны и побежали догонять обиженного друга.
- Мы же пошутили!
- Не обижайся!
- Слышешь, ну, извени!
Был ещё один случай в троллейбусе на том же маршруте с теми же действующими лицами. На остановке входит девушка, вся из себя разодетая с длинным газовым шарфом, обвитым вокруг шеи. Вся «гоп-команда» сразу начала вокруг неё виться, стараясь произвести впечатление. Но видать, «перегнули палку» и на их выпады девушка стала не только парировать, но и откровенно огрызаться.
- Ух, ты какая! - сказал Михалыч и осторожно, чтоб девушка не заметила, привязал шарф к поручню.
На следующей остановке юная и неприступная особа решила выйти. И очень глупая шутка с привязкой кашне, чуть не закончилась драмой.
Ничего не подозревающая девушка, шагнув из задней площадки троллейбуса, схватилась за шею и повернулась к двери, но та, перед её носом захлопнулась, и троллейбус потихоньку начал было катиться. Бедняжке, ничего не оставалось, как бежать за троллейбусом и тщетно пытаться освободить себя и свой шарфик.
Друзья, мгновенно оценив усложняющуюся ситуацию, стали исправлять ошибку.
Кэп побежал к водителю с просьбой остановиться. Балу махал в окно девушке, пытаясь объяснить жестами, что сейчас всё исправят. А Михалыч и Баунти кинулись развязывать злополучный шарф. Но, узел настолько затянулся, что развязать их в данной ситуации не представлялось возможным. Тогда Балу достав из кармана малюсенький перочинный, но острый нож и перерезал шарф возле самого узла. Девушка остановилась и, перебирая руками, вытащила из зажатых дверей остаток шарфа. В этот момент троллейбус остановился, распахнул обе двери, а потом, снова их, закрыв и тронулся. А вся бригада стояла и вытирала вспотевшие лбы, будто сами только что бежали за троллейбусом, поглядывая то на удалявшуюся от них красотку то на остатки шарфа на поручне.
…..Но видать есть Бог на свете и вскоре Михалыч, проявляя ретивость в службе в попытке догнать курсанта-самоходчика, неудачно перепрыгивая препятствие, сломал себе сразу две ноги. Долгое время отлёживался по госпиталям и, соскучившись по службе, прикатил на инвалидной коляске в систему. Видок у него был еще тот! Одним словом байкер, только не на мотоцикле, а на инвалидном кресле. Коротко стриженный, с бородкой, в кожанке с заклепками, в перчатках с обрезанными пальцами и, при всем при этом, еще более прибавивший в весе.
Начальник факультета, чуть было не перекрестился, глядя на своего подчиненного.
Добры молодцы дневальные его подразделения, вознесли его как падишаха на третий этаж к канцелярии. Друзья радостно встретили старого друга, долго с ним сидели и расспрашивали о здоровье и даже выпили по пять капель, за это дело. Но, так получилось, что пока Михалыч пообщавшись с коллегами, спустить его на первый этаж, было некому, всех дневальных куда-то погнали на работы. За это нелёгкое дело взялись его товарищи: Кэп, Балу и Баунти.
Пока они его стаскивали, насмеялись так, что болели животы. Бедный Михалыч слёзно просил, чтобы его не уронили. А у тех, от смеха, непроизвольно разжимались пальцы. Сил на спуск калеки и его кресла хватило только на 2,5 этажа. Установив его кресло на последнем пролёте, Балу, вдруг, повернул инвалида к Кэпу.
- Извини, дружище, ты нам дорог, но мы не можем допустить, чтобы ты мучился дальше! - сказал Кэп Михалычу.
- Да! Извини, старик! - поддакнул Баунти.
Балу так же резко развернул Михалыча лицом к спускавшимся ступеням и сказал:
- А, вообще, ты нам порядком поднадоел! Да и собственно говоря, никогда не нравился!
С этими словами он столкнул страдальца на его колымаге с трапа. Тут же, все трое бросились в погоню за скачущим по ступеням креслом. Но их друг, при своем приличном весе, имел такое же приличное ускорение. Его так и не смогли перехватить на трапе. Михалыч пытался тормозить, схватившись руками в обрезных перчатках в большие колеса своего транспортного средства,  так, что в перчатках протерлись дыры, а на руках появились ожоги. Он благополучно доскакал до конца ступеней с округленными от удивления и ужаса глазами. Развернув свой трон, к добегающим к нему товарищам Михалыч так разорался, что его пришлось в целях успокоения везти в ближайший кабак.
Окончательно поправившись, Михалыч вышел на службу. Поначалу ходил с тросточкой, а потом еще долго прихрамывал. А через некоторое время стал вместе с Кэпом и Баунти собираться на парад в столицу. Не поехал только Балу, который собирался удачно и выгодно жениться на дочке контр-адмирала.
На данный парад загремел и я, собственной персоной. Хотя три месяца стучать ногами по плацу, была перспектива далеко не радужная.
В столице нас разместили в одном из бывших общевойсковых училищ, почти в центре. Место очень красивое и живописное. Но, после 8 часов строевых занятий было уже не до красот.
Всем офицерам выдали радиостанции «Motorola». Новые средства связи, оказались исключительными игрушками для наших офицеров. Нашим героям даже не пришлось придумывать для себя позывные: «Кабан 1;2 и 3». По радиостанциям рассказывались свежие анекдоты и шутки, подколки и проводились розыгрыши. Дошло до того что даже в гальюне1 сидя в разных кабинках «Кабан 2», вызывал на связь «Кабана 1» и докладывал:
- «Занял позицию. Начал бомбометание!»
Но самым известным случаем с радиостанциями прошел, когда на плацу, во время короткого перекура между тренировками, кабаны стоя на расстоянии 50м друг от друга вели радиообмен. Кэп вызвал Михалыча с помощью «Моторолки» на украинском языке, дабы засекретить информацию. Получился такой диалог:
- Вепр 2, Вепру 1!
- На прийме!
- Є пляшечка горілки! Як зрозумів! Прийом!
- Работа не прошла. Не прошла работа!
- Маю пляшечку горілки!
- Повтори!
- Пляшечка горілки є!
- Не понял!
- Я, говорю, что ты глухой козёл!
- Что ты хочешь?
- Читай по губам!
И Кэп обеими руками, несколько раз, начертил в воздухе большой силуэт бутылки и уже на русском и медленно произнёс:
- Есть бутылка водки!
- Так бы сразу и сказал!
До вечера эта бутылка не дожила.
Прибился на параде, к нашим кабанам, капитан-лейтенант Вовка из факультета механиков. Вовка был небольшого роста и носил усы, поскольку у него была «заячья губа». И, вот выпив бутылку, о которой так долго говорилось, вся «зондер-команда» пошла в город и засела в ресторанчике на открытом воздухе.
Приняв дополнительно на грудь, в этом ресторанчике, кабаны стали донимать подвыпившего Вовку, что б тот, сбрил усы. Естественно, тот ни в какую не соглашался, пока не заключил с Михалычем пари. Условия сделки сводились к тому, что каплей, сбривает свои усы в том случае, если Михалыч отдаст свою любимую, увесистую печатку-перстень, тому, на кого Вовка укажет в этом ресторане. Хмельному кабану под номером 2, эти условия показались пустяковыми и он без колебаний, подарил свой золотой перстень милой барышне, которая сидела в окружении крепких молодых парней.
- Примите этот скромный подарок от офицеров Военно-морского флота, в знак преклонения пред Вашей красотой! - промолвил Михалыч и удалился от столика.
Обалдевшя девушка и парни, какую-то минуту сидели с раскрытыми ртами.
- Кто это такой? - вставая из-за столика, спросил огромный детина. – Эй, подруга, почему он именно тебе подарил кольцо?
И уже, обращаясь к Михалычу, сказал:
- Эй, ты, морячёк, иди-ка суда! Надо кое в чем разобраться! – и, не дожидаясь пока Михалыч подойдёт, подошёл сам и взял его за грудки. Не успев даже пикнуть, Михалыч получил кулаком под левый глаз.
- Полундра, наших бьют! - не кричал никто. И потасовка между двумя коалициями переросла в локальный конфликт ресторанного значения.
Верзилу, который стукнул Михалыча взял на себя Кэп, который был ничуть не меньше. Но опыта, видать у Кэпа, оказалось больше в таких делах, поскольку вскоре, сраженный командирской тяжелой рукой, верзила упал.
Остальные господа офицеры тоже неплохо орудовали кулаками. Особенно отличился Баунти, который имел разряд по боксу.
После короткого, но жестокого боя, Кабан №2, держась одной рукой за левый глаз, а оставшимся, целым глазом оглядевшись вокруг, как Кутузов на Бородино спросил:
- А где эта, с моей печаткой?
А той, уже и след простыл! Пытать пленных было уже некогда, поскольку отчетливо были слышны завывания милицейских сирен.
Вся эта история случилась накануне парада. Кроме Михалыча, у которого гематома закрыла пол-лица, особо, никто не пострадал. Он где-то изыскал такие огромные солнцезащитные очки, как у черепахи из мультфильма «Как львенок и черепаха пели песенку» и все же принял участие в прохождении маршем по главной площади страны. Рядом с ним шёл чисто выбритый капитан-лейтенант Вовка, со своей «заячьей губой». Он, таки выполнил условия договора и моментально был замучен вопросом из знаменитого фильма «Брильянтовая рука»:
- Зачем Володька сбрил усы?
* Гальюн – туалет на флоте.

Парад

Как, я уже упоминал, мне тоже, довелось стать участником парада. Притом, попал я туда случайно. Командир распустил нашу роту после построения и мы, толкаясь в курилке, подшучивали друг над другом. Я, пребывал в неком блаженстве, от того, что на парад не еду, поскольку только недавно был выписан из госпиталя и имел освобождение на длительный срок от физо и строевых. Я, уже предвкушал, как проведу замечательно лето, когда 80% моего подразделения, уедет из одного города-героя в другой, для участия в зрелищной и важной государственной церемонии под названием парад! Начальство, тоже, все будет там! Так значит: «Да здравствует свобода!» кружилось у меня в голове. До отъезда оставалось всего одна неделя. Поскорей бы, ну, поскорей бы она проходила! Так хочется на пляж, чтоб никто не мешал.
Мои радужные размышления были прерваны голосом командира роты. Услышав свою фамилию, я, очнулся от своих мыслей и, подняв голову, увидел начальника в проёме окна третьего этажа.
- Собирайтесь на парад, юноша!
- У меня же освобождение! - возразил я.
- А мне оно по х….!
Как потом оказалось, Кэпа, достал один из моих сослуживцев, до такой степени, что у ротного даже пена со рта летела.
- Я, тебя что, еще и на параде должен терпеть? Уволю немедленно! - кричал бос на нерадивого курсанта.
Этот курсант оказался одного со мною роста, поэтому, я занял вакантное место в строю.
Вместе со мной, на парад поехало всего 5 человек из 16-ти человек моего класса.
Остальные, либо остались старшинами, на младших курсах, либо тащили наряды по системе.
Как нам было архи тяжело, я описывать не буду. Да, шагали по 8 часов в сутки, бывало, мерзли, бывало, задыхались от зноя, но все-таки было, как то весело! Единственное за что было обидно, нас курсантов уже пятого курса заставили нашить курсовки третьего курса и вместо фуражек одели в бескозырки. В остальном - было хорошо и даже интересно. Нас водили по театрам, музеям, футбол, зоопарк и даже организовывали прогулки на речных трамвайчиках. В увольнение ходили только по форме, хотя можно было ходить и в гражданке. На моряков, обращали все особое внимание, постоянно просили сфотографироваться девушки и даже иностранцы. А некоторым, в городе, даже наливали.
Как начальство не старалось, бороться с пьянством, но случаи всё же, бывали. Некоторые напивались так, что в казарму приходили на бровях. Однажды сынуля, начальника физической подготовки флота, попросил у друга папы, заместителя начальника училища в долг, что б позвонить родителям, а сам эти деньги добросовестно пропил. Бывало, кто-то возьмет на грудь столько, что в метрополитене падал на рельсы. Некоторые, ночевали в парках на лавочках, поскольку не могли ориентироваться во времени и пространстве. Несколько человек, возвращаясь пьяными из самовольной отлучки, перелезли через забор, в том месте, где несся вооруженный караул. При задержании проявили сопротивление и получили от начальника караула по ушам. Благо, что были в форме, а то без стрельбы, не обошлось бы. Когда их из караулки забирал, всеми нами уважаемый полковник-танкист, начальник кафедры уставов и тактики сухопутных войск, а на то время, ещё и исполняющий обязанности командира двухсот рыльной парадной коробки, тоже посчитал, что справедливости ради хулиганам, необходимо дать по ушам еще раз. И, соответственно – дал!
Из числа пьяниц, тунеядцев и самоходчиков, была сформирована гальюн-команда, численностью в 30 человек. Чуть только у начальства плохое настроение, звучала команда, «бригаде ух», выйти из строя. За каждым, были закреплены раковина умывальника, писсуар или чаша Генуя. Что можно сказать, санузел и умывальник – блестели. Были и те, кому повезло еще меньше, чем гальюн-команде…. Несколько человек, так и не дождавшись парада, отправили обратно, с тем, чтобы по прибытии в училище, навсегда расстаться с формой военного моряка. Так один из моих сокурсников, был доставлен, в подразделение в 4 часа утра, а подъём в 6.00, в 7.00 - репетиция. Тогда Кэп сказал:
- Не станет в строй на репетицию, - уволю!
Все усилия, приложенные для побудки «спящего красавца», не увенчались успехом, ни холодный душ, ни нашатырь, ни пощечины и командир сдержал свое слово, уволил залётчика.
Вышеупомянутый полковник-танкист, любил рассказывать различные забавные истории и вокруг него, всегда собиралось живое кольцо, что бы послушать старого, мудрого воина. Что-то было в нем такое, что к нему тянулись курсанты. Он был суров, но справедлив, любил шутить и сам понимал шутки. А его фразы разлетались афоризмами:
- Я к вам пришёл из танковых войск, а там, как известно, дураков не держат!
А когда нас на КАМАЗах возили на репетиции на аэродром, наш маршрут проходил мимо пьедестала с танком Т-34. Курсант со знаменной группы, сидя у заднего борта, постоянно напоминал полковнику, который ехал в кабине следующей машины, поднося правую руку к головному убору, что бы тот не забыл отдать воинское приветствие. А полковник, в свою очередь, показывал остряку кулак.
В свободное от строевой подготовки время, мы еще находили в себе силы играть в спортивные игры: футбол, баскетбол, волейбол и настольный теннис. Но, всё же любимым делом было просмотр видеофильмов. И естественно, нам мурашам, лишённых любви и ласки, приходилось смотреть о них по видео.
Как то, войдя в ротное помещение, я увидел многоликую толпу, сосредоточенно уставившуюся в телевизор. В студии была полная тишина. В то время, только один жанр собирал и объединял вокруг себя столько ценителей прекрасного. Телевизор и видеомагнитофон были размещены на высоте примерно 2-х метров, как раз на входе, в казарму (в проёме арки). Подняв голову, я увидел, обнаженные мужские и женские тела. Притом, мужики были зеленые.
- О, а чёго они зеленые? - спросил я.
Кинозал взорвался неистовым смехом.
- Наверное, что-то не то спросил! - подумал про себя я, и взяв баночку1 сел лицезреть синему. Вскоре, я разобрался, что к чему. Обычно такие фильмы, глубокого смысла не имеют, а в этом, как не странно он был. Оказывается злые инопланетяне, решили уничтожить землю, а люди стали откупаться натурой, в прямом смысле. Значит их зелёным мужикам, стали подсовывать наших женщин, а их зеленым женщинам, наших мужиков. В конечном итоге, наши - победили. В фильме сразу чувствовались мастерство режиссера и постановщика, а также тонкая кисть художника по костюмам. Перекрасить столько народу в зеленый цвет, это серьезно! Но, изюминка, заключалась не в сюжете, а в том, что каждый, заходя в казарму и поднимая голову к экрану, задавал один и тот же вопрос:
- О, а чёго они зеленые?
После многократно повторённого вопроса, сюжет фильма смысла уже не имел. Дневальный высматривая, кто следующим зайдет в ротное помещение, и доводил фамилию очередной жертвы. Тогда все умолкали и, делая умные лица, устремляли свои взгляды в голубой экран. А вновь прибывших, всех до одного интересовало:
- О, а чёго они зеленые?
Вновь прибывшие пополняли ряды зрителей, и быстро вникая в суть вопроса, вместе с остальными, хохотали, надрывая животы.
И, вот, впередсмотрящий, объявил, что в казарму идут наши курсовые офицеры, известные вам, как кабаны. Аудитория притихла и приготовилась.
Зайдя в помещение, офицеры сначала взглядом оценили масштабы кинотеатра, потом сцену из фильма и потом почти в один голос спросили:
- А чёго, это, они зеленые?
Тут уж зал оторвался! Это уже был почти истерический хохот. У многих выступили слёзы на глазах. У некоторых судороги схватили мышцы на животах.
Решив разобраться самостоятельно, что привело, к такой бурной реакции, офицеры, выбрав лучшие места в первом ряду, перемотали кассету на начало, и все повторилось снова, уже под чутким руководством командования. Это длилось до тех пор, пока в роту не зашёл заместитель начальника училища. Он задал тот же вопрос и, видя, что у подчиненных, как курсантов, так и офицеров, не адекватная реакция, принял волевое решение, прекратить просмотр аморального фильма. Да и хорошо, потому, что ещё чуть-чуть и половина из нас, просто лопнула бы от смеха!
* Баночка - табуретка

О братьях меньших.

Кого только не заводили раньше в воинских живых уголках: и черепах, и ежей, и морских свинок, и обезьян, и енотов. Это далеко не полный перечень. С одной стороны это хорошо, с другой – лишние проблемы. А проблемы никому не нужны!
В известной мне воинской части, в столовой личного состава, стоял огромный аквариум с пестрыми экзотическими рыбками. Там же, был и маленький птичий двор с попугайчиками, канарейками, перепелами и куропатками. Практически маленький зоопарк. Как ни как - уголок живой природы! Все это куда-то подевалось, после проведения евроремонта.
Сейчас, уже, редко встретишь живые уголки в воинских частях, но все же, в казармах и на кораблях часто проживают четвероногие, и крылатые друзья.
Особое внимание, в воинских коллективах, уделялось живности на подсобных хозяйствах. Даже были распоряжения, что б в каждой части был подхоз. В телеграммах командования указывалось, сколько часть должна заготовить мяса и рыбы. Нам, морякам, всегда приходили телеграммы относительно заготовок рыбы. Оставалось решить маленький вопрос: «КАКИМ ОБРАЗОМ?». Ведь ловить её, нам, как бы, нельзя, а выращивать – не представляется возможным! Однажды начпрод отправил в ответ телеграмму, мол, для качественной заготовки рыбы, прошу ассигновать средства на закупку удочек. Больше планов по заготовке рыбы на часть не приходило.
Приходили и другого рода смешные телеграммы, в морские бригады, в которых требовалось представить отчеты об увеличении поголовья и условиях содержания служебных собак. И, опять моряки не смогли, чтоб не съязвить, ответив, что служебных собак в наличии нет, одни морские волки.
Перед большими праздниками, да перед, разного рода комиссиями, поголовье свиней в подсобных хозяйствах, резко уменьшалось. Это, собственно говоря, само собой разумеется. Но, вопрос вдругом…. Вроде смотришь, свиньи, добротные, сытые, а на выходе - мяса и сала всего  до 100кг. Но, все – довольны! Акты на забой скота подписывались без лишних пересудов, и никто не задавал вопросов: «Куда девалось добро?»
В одной из морских бригад, попался очень не простой молодой комбриг, у которого, в придачу, еще и жена была ветеринарным врачом. Она и подсказала комбригу, мол: «Маловато будет!» После нескольких проверочных забоев, оказалось, что в среднем, мяса и сала было 150кг. Тут зашумели, заволновались сундуки1. Они ходили по части и разводя руками жаловались:
- Теперь смысла нет ухаживать за поросятами!
А как рассказывали старожилы, было время, когда военнослужащие срочной службы, сами просились на подхоз. Это только с виду грязный боец, зато постоянно сытый и практически без присмотра. Да еще, в придачу,  денежка в кармане есть, если с «головой» отнестись к делу. Увольнялись свинопасы в дубленках и норковых шапках. Были случаи, что уезжали домой на машинах! Лично знал одного такого свинаря-срочника, правда, не из моей части. Так он домой уехал на «Запорожце». Воин-свинопас и сам знал, что «Запорожец», это не круто и по этому поводу немного сокрушался, так, как его брат приехал домой, после срочной службы, на «Жигулях».
Вот такая она была, не легкая служба, в подхозе! Бизнес естественно строился на кормах и на поросятах. Мешок комбикорма перебросил через забор и уже есть «копейка». Зато, потом, стройные и голодные свиньи, похожие на спортивные велосипеды, перепрыгивали через заборы свинарника, как породистые жеребцы в единой надежде поживиться какими-то помоями возле камбуза.
Как то начальник тыла спросил у свинаря:
-  Что у тебя такие свиньи худые? Ты что их не кормишь?
- Зачем их кормить? Они же, потом, гадить будут, не меряно! А прибирать то за ними мне!
Начальник тыла, придя в меридиан, после такого ответа, сам чуть живьем не проглотил того ленивого свинаря.
Но, были случаи и поинтересней…. В одном пограничном отряде приходит, как–то зимой боец-подхозник к начальнику тыла и приносит дохлого поросенка:
- Товарищ командир, тут свиноматка свинёнка задавила!
- Да, что ж ты с ним в кабинет ко мне приперся? Выбрось его или поруби да свари служебным собакам! - ответил брезгливо начтыла.
Этот дохлый поросенок, добросовестно был закопан бойцом в сугроб, а через пару дней оттуда извлекся и снова показался начальнику тыла.
- Не путёвая свинья, какая-то попалась. Снова задавила!
И так трупик бедного животного носился на показ начальнику до те пор, пока на дворе не наступила весна и он не начал разлагаться. На этом жадного свинаря и поймали!
А однажды, в части начали разводить какую-то американскую породу свиней. Правда, долго их держать не смогли, до чего оказались демократичными и свободолюбивыми, как и их далёкая родина, что в свинарник возвращались только тогда, когда их заманивали кормами. Остальные меры по загону их на место, не приносили результата. Дошло до того, что стали бросаться на людей. Однажды, командир в/ч завидев, что свиньи спокойно передвигаются по территории, дал команду загнать их в свинарник служебными собаками. Выпустили на свиней овчарок…. Ох, и бежали же потом эти овчарки от тех свиней.... Овчарки перепрыгнули забор в/ч и прибежали обратно только вечером, когда свиней все-таки удалось закрыть в свинарнике.
В моей воинской части, под Новый год исчезло два молочных поросёнка. Злости командира не было предела. Молодой лейтенант, начальник продовольственной службы, получил строгий выговор и лишился почти всей 13-й зарплаты. Почёсывая затылок, взбодренный начпрод, сокрушался:
- Я, что, должен ночевать с этими поросятами, что – ли? Что б эти свиньи, издохли, вместе со всем начальством!
А над начпродом, подшучивали старшие товарищи:
- Ты бы поймал парочку крыс, разделал и к столу шефу! Он бы и подмены не заметил!
И действительно, таких огромных крыс, как на свинарнике, я больше не видел нигде. Искал я, как-то начпрода и имел неосторожность, зайти на подхоз. Благополучно минуя, лучшего сторожа в/ч безродную собаку Люську, которая перекусала половину части, я попал в поросячье царство. Сразу попались на глаза три здоровенных и жирных кота, возлежащих возле огромной миски с каким-то варевом. Справа и слева, тянулись загоны с поросятами, разного возрастного ценза, а возле них сидели и лежали просто огромные крысы. Размеры крыс не уступали размерам котов, о которых я только что упоминал. На меня эти грызуны не обращали особого внимания и занимались каждый своим делом. Такой наглости, да еще и от крыс, я не ожидал. А когда, я увидел, как несколько крыс напуганные свиньей подпрыгнули на огромную высоту и длину, у меня вообще, муравьи по спине побежали. Уж не знаю, зачем там держали котов, и не знаю, ловили ли они крыс, но при всех крысиных передвижениях, они даже не пошевелились. После увиденного, я поторопился выйти из свинарника и больше старался на подхоз не заходить. Немного дальше в своём рассказе, я ещё упомяну о крысах. А сейчас, хочу поведать еще одну быль из жизни.
В    N-ой морской бригаде пограничных кораблей и катеров,  также было подсобное хозяйство. Располагалось оно, традиционно, подальше от основного городка, в 18 км. И вдруг нежданно-негаданно приезжает комиссия, с конкретным желанием проверить состояния дел на подхозе. И, все бы ничего, да только вот на хозяйстве, для командования в/ч выращивалось на 20 свиней больше, чем числилось по бумагам.  Не успели проверяющие выехать служебным УАЗиком за ворота части, а командир уже орал в трубку служебного телефона начальнику тыла:
- Мне плевать, как, но, чтобы лишних свиней не было!
Когда УАЗик подъехал к воротам подхоза, ему на встречу, с другой стороны хозяйства (на выезд), подъехал служебный автобус ПАЗик. Автомобили благополучно разъехались. Но если бы кто из проверяющих чуть повыше поднял голову, он бы увидел, что из окон автобуса выглядывают милые поросячьи морды. Начальник тыла ничего умнее не придумал, как запихнуть поросят в автобус. Не знаю, то ли у него больше машин не было, толи это была конспирация, но таким образом начальник тыла избежал «кары небесной». А поросята,  таким образом, катались по городу и его окрестностям, пока проверка не укатила восвояси.
А теперь снова упомяну о крысах. Большенство людей их не любит и боится. Кстати очень правильно делают. Я, тоже не питаю к ним симпатий, но, тем не менее, могу с уверенностью сказать, что этот вид, однозначно переживет человечество! Поскольку эти бестии уживаются везде и способны жрать практически всё. Один из запоминающихся случаев моего знакомства с крысами состоялся еще на первом курсе Военно-морского училища. Зимой в наших казармах не отапливалось. Постиранные в холодной воде носки сохли 2-3 дня. Ну, а если носки не постирал то утром, как минимум один из них, ты уже не найдешь! Поначалу, мы не могли понять, что у нас твориться. Что за фетишисты у нас завелись, которые по ночам воруют грязные носки? Ситуация прояснилась, когда старшина по какой то надобности, подорвал несколько досок пола казармы. А уж там, наших «карасей»2 – пруд пруди и такой запах, что глаза режет!
Вот такие у нас были контролеры, которые следили за чистотой носков. Поэтому у каждого под койкой весело по 3-4 пары сменных карасей. А это, просто находка для проверяющего и целая куча замечаний на подраделение!
Контролировали крысы и размеры ушей! У кого из курсантов они были чересчур большие, у тех, уши - обгрызались! Не рисуйте себе страшных картин, как в фильме ужасов. У нас были культурные крысы. Они съедали не все ухо, а только часть. Просто больше не успевали! Научно доказан факт, что когда крыса или мышь, грызут плоть, то выделяют ферменты, вроде обезболивающего средства и спящий человек не чувствует боли. Из моей роты, двух человек, таким образом, крысы купировали. Хлопцы говорили, что боли не чувствовали, а просыпались от того, что сквозь сон слышали, как хрустят уши. Покусы были не большими, но крови, - будто кабана зарезали.
Был случай, курсант, с моей роты, спит и видит сон, якобы лежит дома на диване и нежно гладит любимую кошку, которая улеглась у него на груди. И вдруг, к нему приходит сквозь сон сознание: «Я, же в казарме! Какая кошка?» и он открывает глаза.
О, ужас! На груди сидит крысище, смотрит на человека и даже не пытается бежать.
Крик курсанта смешался с визгом крысы. Испуганное животное поскакало по телам спящих. Курсанты подскочили как по команде «Подъём», ведь «замочить» крысу, общее дело! Дневальный включил свет. Еще минут 5 крыса уворачивалась от тяжелых ботинок, но, все же была настигнута и затоптана.
Дошло до того, что дневальные ходили ночью по казарме и сгоняли со спящих людей крыс. А поскольку сам крысу поймать не мог, то запустить, в грызуна, хотя бы, чьим то ботинком, считалось обычным делом. И даже не беда, если дневальный попадал не в крысу, а в спящего товарища. Поэтому часто бывало, что с утра, кто-то кроме носков искал еще и ботинки. Так длилось до тех пор, пока в казарму не пустили подобранного на улице молодого кота, практически еще котенка. Котейка, оказался настолько резвым крысоловом, что через неделю все уже спали спокойно. Видать слух о нашем коте-боюне, разошелся далеко по крысиным норам, и они переселились в другое, более безопасное место.
Схлестнулись мы с крысиным войском и на старших курсах, когда стали ходить в караулы. Этих тварей столько было в караулке, что провизионный шкаф был полностью изгрызен и представлял собой большое решето. Дератизация, проводимая комендантом училища, высоким усатым капитан-лейтенантом, который и сам был похож на Микки-Мауса, ни к чему не привела. И, что б хоть как то уберечь продукты от вредителей, мы вбили в потолок гвоздь, загнули его и как кормушку для птиц, подвесили железный хлебный лоток.
Лично наблюдал, будучи бодрствующей сменой, как матерая крыса по ножке стола залезла на сам стол, немножко побегав на нём и принюхавшись, разбежалась и прыгнула по направлению к лотку. Ухватившись передними лапами за проволоку кормушки, немного повисев, сорвалась. Вторая попытка, была более уверенная и более удачная. Как заправский гимнаст, крыса сделала выход на одну лапу, задней зацепилась за проволоку и вот она почти вся в лотке. Тут уж, вмешался в её планы я, на то, я и бодрствующая смена! Согнав крысу, я вернулся на прежнее место, бодрствовать дальше. А чтобы не хотелось спать, вынул из тумбочки ящик, перевернул его, и положил на пол. Под одну сторону поставил карандаш, предварительно привязав к нему нитку. В виде приманки, под ящик положил кусочек сала и стал ждать. Ждать долго не пришлось. Крысы появились мгновенно и закатили какой-то пляс вокруг моей импровизированной крысоловки. И, я должен отметить их высокую организацию! Самые крупные крысы, оказались и самыми умными. Они были подальше от ловушки. Те, что чуть поменьше - поближе, а совсем небольшие - совсем близко. Но под ящик никто не лез. Крысы бегали вокруг да около, как бы проверяя, нет ли там какого подвоха. Поймать мне крысу не пришлось, поскольку подошло время моего отдыха. Передав по вахте крысоловку, я пошёл отдыхать. Мой сон прервали победоносные крики. Какой уж тут сон, поймали вредителя!
Но, когда первые страсти улеглись, стал вопрос: «Как же крысу оттуда достать?» Представляете пять взрослых мужиков, и каждый боится поднять коробку. Умнее ничего не придумали, кроме того, что стали резко дергать по сторонам ящик, до полной уверенности, что у крысы выжить не осталось шансов. Когда подняли шухлядку, оказалось, что под ней всего лишь мелкий крысеныш. Впоследствии - ни одной крысы, таким способом, мы больше не поймали!
Недавно на стоянке кораблей молодые мичмана наделали крысоловок, что б наловить живых крыс. Хотели бросить их в бочку и сделать одного крысоеда. Попалась одна молодая и неопытная крыса, на том всё и закончилось. Вот и скажи после этого, что глупые твари!
Интересно, кто им (крысам) рассказал о токах Фуко, которые в изобилии присутствуют на пограничных катерах проекта «Гриф» и являются вредными для живых организмов. Даже старожилы говорят, что на данных типах катеров не помнят крыс, хотя на всех остальных кораблях и судах этих серых да хвостатых хватало всегда.
Как то на втором курсе, проходя практику на флагманском корабле, визитной карточке флота, в беседе с матросом, тот сказал, что командир за 10 крысиных хвостов даёт отпуск.
- Это, наверное, не реально осуществить! сказал я.
- От чего же? Я однажды, в кубрике, сразу 6 штук прибил! - ответил собеседник.
Конечно, на кораблях и судах проводиться дератизация. На гражданских – чаще, и лучше, на военных, - сами знаете…. Кстати, благодаря дератизации, моя сестра, познакомилась со своим будущим супругом. Сестра работала ветеринаром в штабе флота, он был командиром малого противолодочного корабля. Вот так вот крысы соединили два любящих сердца.
Вспоминая этих милых сереньких пушистиков, не могу не упомянуть, как спускаясь в «долину смерти» (так мы называли свой стадион при училище), мы по необходимости заходили в гальюн, дабы освободить баки и сбросить лишний балласт, как говорил наш преподаватель по физо. Так вот, в это древнее, одиноко стоящее строение, необходимо было заходить минимум вдвоём. Особенно если по тяжёлому случаю. Там водился отдельный вид крыс, имевших привычку выпрыгивать из дючки в самый ответственный момент. После этого, уже ничего не хотелось! Внутри все сжималось, а забортные механизмы организма втягивались в корпус. Случаев нападения на человека, в этом злополучном месте, не было, но тем не менее, всеравно было жутко, особенно если еще и задумываешся о том чем питались тамошние обитатели!
Самая приятная и симпатичная крыса в моей жизни, это крыс альбинос Василий. Не знаю, кто его притащил в казарму, но поскольку от него всё же воняло, то его вместе с клеткой перенесли в предбанник. Клетка стояла на невысоком металлическом шкафу, в котором хранился пробирочный инвентарь. Васька с сейфа никогда не слезал, поэтому дверь в клетку была всегда открыта. Проходящие мимо курсанты всегда угощали питомца, чем ни будь вкусненьким: семечками, орешками, фисташками, кусочком хлеба и т.д. Скажем так, Василий - не голодал! Но, это длилось до тех пор, пока курсанты не разъехались в летний отпуск. Про Васю забыли и в поисках пищи, он стал смело спрыгивать с пьедестала и разгуливать на свободе. По возвращению из отпусков мы заметили это и посадили нашего героя в клетку. А через некоторое время в роте появились молодые крысята серые, но с белыми пятнами. Похоже, что наш Василий, пока нас не было, немножко подженился.
В соседней роте, командир был рыжий-прерыжий капитан-лейтенант. Он принёс из дома надоевшего питомца – попугая. Клетку, с которым, он поставил на тумбочке у дневального, что б питомец не потерялся и не исчез. Попугая вместе с клеткой передавали по службе, как ротное имущество. В обязанности дневальных, вдобавок ко всему входило, еще и кормить попугая, а также чистить клетку. Но, дневальным этого показалось мало, и они усердно начали учить попугая разговаривать. В заботах о попугае, время проходило гораздо быстрее.
Вот, наконец, соскучившись за пернатым другом, хозяин вернул его в семью. А уже на второй день, злой ротный, построив подразделение на центральном проходе, тщетно пытался узнать, кто именно научил попугая кричать: «Рыжий козёл!» и всяким другим глупостям.
Был у нас на факультете еще один ротный, тот по мелочам не разменивался. Будучи целым капитаном 2 ранга, он мог себе позволить держать в канцелярии не то, что крысу, или попугая, а целого мраморного дога. Понянчился он со своей, если я не ошибаюсь, Гердой, недельку другую, а потом, приставил к ней штатного кинолога. Этот кинолог был из числа его же курсантов. Его основной задачей было приносить с камбуза отходы и выгуливать собаку. В выходные эти обязанности возлагались на дежурного по роте и дневальных.
Согласно корабельного устава, на кораблях, разрешается держать животных только с разрешения командира. На многих кораблях и катерах, держат котов и собак, как любимцев экипажа. Но, иногда, животные не на долго задерживаются в плавсоставе.
Командир одного из пограничных катеров первого ранга, держал на катере беспородную шавку и считал ее, чуть ли не талисманом экипажа. Но так считали далеко не все! А именно - наводчик, в заведование которого входила приборка бака. Чарлик, так звали собачонку, регулярно накладывал на объекте приборки наводчика свежую кучку екскрементов. Такое положение вещей наводчика просто бесило.
В конце концов, на борту разыгралась трагедия сценарий, для которой послужил рассказ Тургеньева «Му-му». Поначалу никто не мог предположить, что же стало с Чарликом, и где он подевался. Естественно, поиски результатов не дали. Командир две недели был в глубоком запое в связи с пропажей собаки. А через месяц, при обследовании корпуса катера водолазами, был обнаружен труп, уже раздувшегося Чарлика, который веревкой был привязан к 24-х килограммовой гире и походил на якорную мину.
После такой новости командир снова ушёл в «депрессию» на 2 недели. А к месту приборки наводчика, до самого дембеля, вскоре добавился еще и гальюн.
Один мой товарищ, очень любил собак. Будучи лейтенантом, он завел себе французского бульдога и ходил с ним на службу. Притом пёс был настолько чистоплотным, что на палубу никогда не гадил (возможно, он знал историю о Чарлике). Как-то корабль, на котором служил лейтенант, вышел в море с комбригом на борту. В море пёсик, вдруг заскулил, стал вертеться, не находя себе места. Мой товарищ, переживая за четвероногого друга и смущаясь, подошёл к начальнику и обратился:
- Товарищ капитан 1 ранга, разрешите собаку на малом катере свозить на берег? По необходимости…. Почто мучиться скотинке?
Комбриг пребывал в отличном настроении, поэтому дал добро на вывоз животного.
- Ты только посмотри, такой маленький, а знает, что на палубу гадить нельзя! Молодец!
По связи вышли на малый катер, что шёл в паре с кораблём и подозвали к борту. Хозяин пса с питомцем пересели на «малыш» и умчались в сторону берега, до которого было, примерно, мили три. Вернувшись на свой борт, лейтенант и его верный друг вновь были готовы выполнять свои служебные обязанности и высокий долг по охране священных рубежей нашей Родины.
Другой мой товарищ, большой ценитель бойцовских пород собак, завел себе американского питбультерьера. Чтобы показать любовь к этой породе, а также подчеркнуть свою схожесть и бойцовские качества с питбулями, он даже сделал татуировку такой собаки на своём  плече. Щенок моему сослуживцу попался хилый, часто болел и требовал дополнительных посещений ветеринара, но это не мешало ему давить кошек и ввязываться в драки со всеми собаками подряд. Поскольку хозяин пита был человеком занятым службой и спортом, то жил пес, в основном, в квартире матери своего хозяина. Подрастая, пес стал проявлять характер. Моего товарища, еще кое-как слушался, поскольку тот был парень крепкий, а на хозяйку стал рычать, а иногда и бросаться. Закончилось дело тем, что собака укусила бедную женщину, которая столько за ним ухаживала и кормила. Не знаю, насколько серьёзными были травмы, но этого стало достаточно, чтобы у моего товарища не дрогнула рука, нажимая на курок. Так дружба человека и питбуля была досрочно прервана.
Думаю, будет правильно написать еще одну небольшую историю о собаке, которая верой и правдой служила своему хозяину и была ему верным другом и защитником. Эту собаку звали Райс. Мое первое знакомство с ним произошло на пограничном корабле пр.205П. Хозяин этого пса был на нём командиром. Ничего не подозревая о собаке, я зашел к другу, который служил на этом корабле штурманом. Проходя через офицерский отсек в кают-компанию, я застыл в ужасе, поскольку из командирской каюты на меня смотрели налитые кровью глаза ротвейлера. А оскаленные белые клыки, заставили меня застыть как статуя.
- Проходи, проходи! Что стал в узкозти? Корабельных правел, не знаешь? - донесся голос из кают-компании, а вслед за голосом громкий смех корабельных офицеров.
- Тут у вас монстр! - ответил я.
- Какой такой монстр? Это же обыкновенная собачка! А собака – это друг человека!
Это и был Райс. Через некоторое время, я ближе с ним раззнакомился. Это был не просто пес – умница, с морально устойчивой психикой. Райс, прошёл всю школу необходимую собаке, полные курсы общего послушания, защитно-караульной службы и курс собаки-телохранителя.
Как-то раз, хозяин  (капитан 3 ранга) оставил пса в своём автомобиле, а сам пошёл в магазин. Не успел отойти 30 метров, как парочка каких-то наркоманов решила, разбив стекло вытащить магнитолу. Но, всё оказалось не так просто. Дремлющий между передних и задних сидений Райс, не забыл о своем долге сторожа! Выскочив, через разбитое стекло, принялся трепать грабителей.
Когда подбежал хозяин и успокоил своего питомца, оба жулика, уже корчились на земле от боли. Пришлось кроме милиции, еще вызывать и скорую помощь. Одному из грабителей наложили 28 швов. По выздоровлению, налётчики возместили причиненный материальный и моральный ущерб, нанесенный при попытке ограбления.
Еще один интересный случай случился с Райсом, когда его хозяин поехал в отпуск к своим родителям. Чувствуя, что приболел (поднялась температура), Виталик, так звали хозяина собаки, всё же решил выгулять на ночь пса. Надев морской реглан и накинув капюшон, вышел в парк. Спустив Райса с поводка, Виталик медленно пошёл вдоль аллеи, чувствуя, что температура еще больше поднялась, а настроение еще больше опустилось. На одной из лавочек сидела молодежь, человек 6 парней и несколько девчонок.
- Эй ты, бомж, еще раз тут пройдёшь, получишь! Понял меня! - крикнул кто-то из парней.
Капитану 3 ранга, такое обращение, каких-то босяков, еще больше испортило настроение, поэтому дошёдши до конца аллеи, он развернулся и пошёл в обратном направлении. Тем временем его четвероногий друг, делая метки на деревьях, был неподалёку от своего хозяина.
 - Мы, же тебя предупреждали, бомж, что нечего здесь шастать! - сказал кто-то из толпы и отроки, встав с лавочки стали приближаться к незнакомцу.
Пёс уже приготовился к боевым действиям без приказания и внимательно следил за хозяином и приближающимися к нему людьми.
- Ребята не надо! Давайте по-хорошему разойдемся! - предложил хозяин собаки.
- Теперь по-хорошему не получиться! - заявил тот, кто стоял в центре группировки.
- Ну, как хотите! - сказал Виталик и тут же со всей силы двинул кулаком в челюсть не сговорчивому забияке. Это было сигналом! Райс был уже здесь и с громким рычанием жевал всех, кто ему попадался на зубы. Завизжали на лавочке девчата, покинутые своими ухажёрами. Несколько секунд и девочки плотно сбившись на лавке в кучу замолчали, вся мужская половина молодежи лежит на земле, ойкая и айкая. Стоит только один парень и так тихонько повторяет:
- Дядя! Дядя! Дядя! Дядя!
- Что дядя!
- Дядя, уберите, пожалуйста, собаку! - еле выговаривая слова, произнес молодой человек, которого ротвейлер зубами держал за причинное место. 
- А где же твоя смелость, с которой, ты только что собирался бить бомжа? Что не нравиться когда тебя держат за хозяйство? - спросил офицер.
И прочитав на прощание молодежи короткую лекцию, о проявлении уважения к старшим, Виталик пошёл домой. Вслед за ним, побежал Райс, бросив удержание за пах, испуганного хулигана.
Когда Виталик пришёл домой, он чувствовал себя великолепно! Температуры не было!
*1 Сундуки – мичмана, прапорщики;
2 Караси – носки;

Боцман

Довелось мне служить с мичманом, которого уважали не только в нашей бригаде, не только в других бригадах, но даже на правительственном уровне! Был он действительно отличным моряком, грамотным, веселым, оптимистичным и тучным человеком. Правда, не таким тучным, о которых говорят: «Присесть не может, рапаны мешают!» Можно уверенно сказать, что полнота, мичмана, делала только солидней.
В свою очередь, опыт, приобретенный на флоте и его личные качества, пригодились ему, для знакомства с «сильными мира сего», а те в свою очередь, за внешний вид и знания нарекли его Боцманом.
Давайте же и мы, в этом рассказе, будем, так и называть нашего героя.
Манера общения с людьми, у Боцмана, была бесподобна. Мичман со всеми находил общий язык, особенно если пьяный. Но, сам, будучи трезвым, с пьяными общаться - не мог! Его реплики и высказывания часто становились крылатыми фразами или попросту забавляли окружающих. Приведу некоторые, которые помню. Сидя у себя в каюте и что-то подсчитывая, размышляет вслух:
«…. Хрен на рыло, два в уме. Теперь умножаем их на четыре и того получаем…. 8 мазафакеров».
Не знаю, на что надо множить «хрен», что бы получились мазафакеры, но у него получалось! А по поводу этих самых мазафакеров, думаю, он их придумал после прослушивания N-ного количества раз, модной на тот момент, но дыбильной песни, под названием «Мазафака» группы «Грин Грей».
Или, к примеру, кто-то из бойцов собирается на рынок:
- Эй, кто там, на рынок идет? Купите мне эту, как её…. собака, точка, ру! А вспомнил: крем – тюбик – пасту – гель. Зубы чистить! Вот! Короче, «Sanino! мне купите!
На матросов кричал он редко, но метко! Как-то, отойдя от стоянки метров на 300 и вспомнив, что забыл взять бумажник, а возвращаться плохая примета; крикнул во все горло матросу:
- Вася, бумажник принеси! Он у меня в каюте, на столе!
Конечно, возможно у матроса Васи был исключительный слух, что он при работающих на катерах АТТ1, на дистанции 300м, смог услышать и исполнить все, как надо, но я, который в это время стоял возле мичмана, чуть не оглох.
Как, я уже сказал, кричал он в исключительных случаях. Путь к сердцам матросов, он всегда находил тихо и спокойно. Но, однажды в экипаже появился матрос, Коля-паровоз, или, как матросы его называли – ЧМЭЗ (чехословацкий маневровый тепловоз). Коля до службы был помощником машиниста на железной дороге, вот потому-то его и прозвали, как тепловоз – ЧМЭЗ, а еще потому, что эта аббревиатура созвучна с другой аббревиатурой ЧМО (человек мешающий обществу). Так вот, этот человек настолько мешал обществу, что его срочно отправили в армию. На корабле, куда он попал изначально, он тоже всех достал и его отправили служить на пограничный остров. Там, на дальнем рубеже нашей Родины служили самые «достойные». Впрочем, о самом острове, я поведаю, как-нибудь в другой раз, а вот, наш Миколка-паравоз, прослужил там ровно неделю и заболел дизентерией. Соответственно на острове он не только всех достал, а еще все и …. (обгадил)! После госпиталя Коля благополучно вернулся на свой родной корабль. Радости экипажа не было границ! Поэтому, его в срочном порядке перевели в другой экипаж. А уже там, он попытался достать и нашего славного Боцмана.
Услышав крики из каюты мичмана, я решил зайти на огонек. И, вовремя! Боцман, держа павой рукой матроса Колю за фланку робы, левой рукой замахнулся и в тот момент, когда уже эта рука, сжатая в кулак летела в военнослужащего срочной службы, я сумел перехватить её в полете. Боец, в это время, с такой энергией рванулся в сторону противоположную от мичмана, что у Боцмана в руке остался кусок рабочего платья. Перепуганный Николай, пулей вылетел из каюты, как белка вспорхнул по вертикальному трапу и скрылся с глаз разбушевавшегося мичмана.
- Убью! - кричал ему вдогонку Боцман. - Здохнеш в нарядах! На дембель пойдёшь к Новому году!
Немного отойдя, наш герой, поблагодарил меня, что не допустил душегубства, а Колю поставил вахтенным у трапа по морскому расписанию (4 часа, через 8). Притом, регулярно ходил и проверял, чтоб боец не присел, ни к чему не прислонился, не закурил и не прятался в тень. А температура была градусов так за 30 по Цельсию. Одним словом, были созданы все условия. И, я хочу Вам сказать, что это подействовало. Жизненной энергии матроса и упорства хватило ровным счетом на два дня! Он, практически на коленях вымолил у Боцмана прощения. И хотя Николай ушел на дембель в последней, третей партии, но горячо благодарил, что дали дослужить и не продлили службу дисциплинарным батальоном.
Вернёмся к творческим талантам нашего Боцмана.
Как-то, я, пытаясь придумать короткое название для сохранения в компьютере файла, спросил у боцмана:
- Ну, ка, выдай коротко и лаконично: «План усиления мер по противодействию незаконного рыбного промысла во внутренних водах и территориальном море.
На что последовал моментальный ответ:
- Антирыб!
- А воспитательная работа с личным составом?
- ВР@ЛС
Мне пришлось согласиться, короче и прикольней не придумаешь.
Звонит он домой, трубку берут его дети:
- Ало, дети, это вы?... Да, это я, ваш папа!.... Мама пришла? Позовите! Позовите, маму, говорю! Жену мою!... Мать вашу!
При всей своей полноте, он пользовался исключительным успехом у женщин. Когда Боцман, в приличном костюмчике и галстуке, заходил в ночной клуб то остальные мужики в джинсах и футболках меркли, а особи женского пола липли к нему, как мухи на мед, думая, что пред ними, как минимум, уверенный в себе и обеспеченный человек. Одна познакомившаяся с ним журналистка местного телеканала, буквально после 20-ти минутного общения с мичманом, расчувствовавшись, сказала:
- Я, бы тебя, вот так взяла и прижала к своей груди! - и, показывая, как бы она его сильно прижала, прислонила свои руки к своим маленьким персам. Потом, как бы сама, стесняясь своего небольшого размера, отвела руки, посмотрела на свои прелести, и вновь прижав к ним руки, уверенно сказала:
- Ну, по крайней мере, ко всему, что имею!
Однажды, когда катер стоял в ремонте, далеко от нашей бригады, он покорил сердца многих местных девушек. Одна из них впоследствии говорила:
- Ходит этот мусик голубоглазый по району, всех девок смущает и никому не даёт!
Смущал он не только девушек, однажды он смутил даже 3-х крепких парней. А случилось это так.
Сидел Боцман с группой товарищей на корабле, культурно отдыхал, и как всегда не хватило…. Было решено отправить двоих за добавкой. В состав засланцев попал Боцман и еще один щупленький и маленький мичман. Скупившись в ближайшем киоске, мичмана повернули обратно в часть. По дороге им встретилось три добрых молодца. Без всяких прелюдий, один здоровяк, залепил товарищу Боцмана в ухо. Тот, кувырком шмякнулся в близ растущий кустарник, изображая глубокий нокаут, что бы больше не пинали. Потом этот же «супер боец» переключился на нашего друга. Необходимо упомянуть одну важную деталь: у нашего героя в обеих руках было по пакету со стекольно-булькающим и очень нежным товаром!
Получив удар в челюсть, и даже не пошатнувшись, боцман продолжал стоять как танк. За первым ударом последовал второй, уже с другой стороны, еще более сильный. Боцман побагровел от злости, но пакеты не бросил.
Тройка молодчиков, в недоумении переглянулась и «супер боец», снова замахнулся. Но в этот момент, Боцман сказал:
- Может, хватит, а то, я, же и сумки могу поставить!
- Не надо! Мы все поняли! - ответили забияки и, извинившись, удалились. В это время из кустов вылез напарник, и они вместе пошли в бригаду, где их давно заждались сослуживцы.
Но, не всегда Боцману удавалось так просто отделаться. Особенно ему везло на старые союзные праздники. Однажды, качественно отметив очередную годовщину октябрьской социалистической революции, и возвращаясь от товарища, пребывая в хорошо подвыпившем состоянии, оступился и, неудачно переместив все свои 120кг телесного добра на одну ногу, сломал её. При том перелом оказался с осложнением. Под действием народного обезболивающего, Боцман нашёл в себе силы самостоятельно пройти 200 м до такси и уже на нем доехать до больницы.
 В другой праздник, 23 февраля, мичман отметил его, по старой народной традиции, естественно с употреблением. К родной теще, где он тогда проживал, оставалось метров 500 и тут, вдруг, на углу одного из домов, прямо в лоб «бах»!
Как говорил один из моих сослуживцев:
- Пришёл добрый мальчик и выключил рубильник!
Через сколько включился «рубильник» Боцман не помнил. Но до конца он не включался, ещё долго. В голове что-то коротило и «рубильник» снова периодически выключался. Но, последний курс (к тёще), все же, из памяти не стерся. На аварийном питании тело Боцмана было доставлено домой, на великую радость жене и второй маме.
Со слов его жены:
- Смотрю в окошко, дожидаюсь своего любезного супруга, поглядываю на часы и на скалку. Думаю: «Придёт, устрою террор!» И где можно шляться в такое время? Вижу, ползет на четырёх кто-то через двор. Говорю матери, мол, смотри к кому-то «счастье» лезет. А потом оказалось, что это «счастье» лезет к нам. Скалку уже применять не понадобилось. Кто-то, что-то подобное уже применил.
Кто напал в подворотне на мичмана, осталось тайной. Возможно, кого-то заказали, а с ним спутали. Потому, как ни деньги, ни документы, украдены не были, а просто переложены из одного кармана в другой.
Врач в госпитале предположил, что били, скорее всего, обрезком металлической трубы. Он сказал, что это просто уникальный случай, что у пациента, кроме рассечения кожи на лбу, только сотрясение мозга средней тяжести. Можно сказать, что в рубашке родился!
А у Боцмана, до сих пор, хорошо видно ровный пробором шрам, идущий через весь лоб, как память о праздновании 23 февраля.
1) *АТТ - преобразователь трёхфазный переменный

Финики

Почему финики? Это просто! В морских бригадах, всегда стараются подходить с юмором ко всему, в том числе и в названиях. Вот потому-то: все финансисты, это финики; химики – дуста; механики – маслопупы; штурмана – циркуля; начальник физической подготовки – флагманский мускул. Но в этом рассказе, пойдет сказ именно о финиках. Порой, там попадаются довольно гнилые фрукты. Складывается впечатление, что они деньги платят из собственного кармана.
В романе Валентина пикуля «Баязет», есть яркий эпизод, когда офицер, посланный за деньгами для гарнизона крепости, в прямом смысле выбивает денежное содержание для сослуживцев. К великому прискорбию, такие факты присущи не только для времен царизма, но и для времен нынешних! Время от времени по ТВ мелькнут кадры задержания не чистых на руку чиновников, которые берут, так называемый «откат» за получение боевых надбавок с военнослужащих, которые проливали кровь на войне. Воистину, у таких крохоборов, совести НЕТ!
После выпуска из Военно-морского училища и попав в Морчасти погранвойск, в финансовой службе долго не могли разобраться с нашими денежными аттестатами. Не мудрствуя лукаво, мне и еще таким же 36-ти лейтенантам, как я, выдали по два чистых оклада плюс звание, за два месяца вперед и выпроводили в отпуска. Мы счастливые и довольные, с деньжищами, как нам казалось на руках, поехали на малую Родину. Этих деньжищ было, (в переводе с нашей, на более устойчивую валюту) примерно по 200 долларов на человека. С такими деньгами можно было, и шикануть, после 5-ти лет казармы. Но особо шиковать, не пришлось! В ночь, когда блаженствуя в вагонах купе, мы ехали по домам, случился скачек цен на нефть. Нефтепродукты подорожали в 2 раза, а соответственно и курс доллара поднялся в 2 раза. Вот так, жестоко резанула судьба мою первую лейтенантскую получку!
После отпусков, мы разъехались по тем воинским частям, куда нас распределили на аттестационной комиссии в региональном штабе. Со мной в в/ч с моего выпуска попали ещё 6 человек. В своей воинской части, мы безденежные лейтенанты вспомнили, что не получили пока еще «подъемные», тоесть за переезд к новому месту службы. И в надежде на эти деньги, мы с рапортами, ломонулись во всеми уважаемую финансовую службу. Где нам вежливо ответили, что мы, лейтенанты, итак, находимся в привилегированном положении, поскольку зарплату получили на месяц вперед, а задолжность по финансовому обеспечению всей части, составляет 6 месяцев! Что делать, денег - нет! Только один из нас семерых козлят, мой товарищ Влад, своевременно сумел получить «подъемные». Остальные же, перешли на подножные корма, благо, что тогда хоть на службе кормили, да в каюте можно было переночевать.
Влад, как и все мы, прибыл в штаб в попытке разжиться деньжатами. Пока он решал свои и служебные вопросы, наткнулся на своего командира корабля.
- О, Владик, так ты деньги хочешь получить? Подожди, сейчас организуем! - сказал капитан 3 ранга и исчез за дверями финансовой службы. Через пару минут он вышел и сказал, что бы лейтенант прибыл к начальнику финслужбы. Буквально через несколько минут, мой товарищ, вышел обеспеченным на месяц человеком. Вечером сидя в кают-компании за вечерним чаем, Влад и я, все же выпытали у командира корабля, как ему удалось надавить на начальника финансовой службы. Старый мудрый воин, весельчак и юморист, отличный старший товарищ и просто хороший человек, от которого мы узнали основные азы реальной службы и услышали вот такие флотские поговороки:
- Замполит, как осел простоявший в тени, на солнце работать не будет»;
- Выговор – не гонорея, можно поносить;
- Если хочешь жить в уюте, спи всегда в чужой каюте
- Опыт, как импотенция, приходит с годами и т.д.
Улыбаясь и подшучивая над нами, рассказал нам всю историю, которая случилась задолго до нашего прихода в бригаду.
Еще, будучи капитан-лейтенантом, шеф Влада, собирался ехать в отпуск. У родителей были проблемы, для их решения нужны были деньги, а денег не было. Не было денег и у и сына, который уже несколько месяцев не получал денежного содержания. Он в финслужбу к начальнику, мол, так и так, нужны деньги. А начфин.: «Денег - нет!» Вышел каплей из финчасти, стал возле дверей и чуть не плачет. Тут, откуда не возьмись, кап. 2 ранга из отдела пограничной службы, с набором джентльмена (бутылочка шампанского и коробочка конфет в целлофановом пакетике).
- Что, не знаешь, как деньги получить? Учись! - скал кап 2, и зашёл в финслужбу.
Через 5 минут, он вышел в коридор, держа в руках толстую пачку купюр.
- Вот видишь! Все просто!
Только капитан 2 ранга отошёл от двери, капитан-лейтенант ворвался в кабинет начфина и всей силы ступнёй ноги треснул стоящего финика службы в грудь, да так удачно, что тот, перекувыркнувшись через свой собственный стол, шлёпнулся в кресло.
- Так ты, сволочь, говоришь, нет денег? - кричал разъяренный командир ПСКР.
- Сейчас, сейчас тебе дадут зарплату! Я, распоряжусь! - бормотал перепуганный начфин, хватаясь за трубку телефона и набирая номер кассы.
- Сейчас зайдет капитан-лейтенант, отдайте ему всё, что положено!
Деньги отдали все и сразу. А после того случая, командир Влада деньги получал вовремя и начфинн сделался, чуть ли не его лучшим другом.
Увидав Влада, обивающего пороги, капитан 3 ранга, зашёл к своему, уже, приятелю начфинну и сказал:
- Тут мне дали лейтенанта, какого-то безбашенного, мастер спорта по каким-то единоборствам, чуть, что не так, сразу лупит в морду. На корабле контрактники не хотели его слушаться, так он один им всем по таблу настучал и даже двум мичманам успел перезарядить! Сейчас видел его возле твоей двери. Нервный какой-то! Смотри - не говори, что я тебя не предупреждал! Я, вообще-то хотел спросить, зарплаты ещё нет? Ну ладно, завтра, значит - завтра! - и, похлопав капитана по плечу, вышел из кабинета.
Вот таким образом Владик и получил подъёмное пособие!
А сколько случаев было, когда начальник финансовой службы снимал кассу и исчезал в неизвестном направлении. Мне довелось знать одну семью, где зять был именно вот таким гадом. При выводе западной группы войск из Германии, он снял кассу и улетучился. Долго скрывался. Потом надоумил своего друга в одной из лётных частей на востоке Украины, такому же трюку. А взяв свою долю, мотнул в Израиль. Ну, и как говориться: «Свинья болото найдет», взял кредит на покупку трёхкомнатной квартиры в городе Хайфе. Вернулся уже в СНГ и загулял, оставив в Израиле жену, её двух детей, да своих двух детей от первого брака. Брак распался, а долги, и дети на шее у бедной женщины остались. Евреи, тут же повесили долг за квартиру на супругу должника. А великий комбинатор, до недавнего времени исполнял обязанности директора одной из свободных экономических зон в одной из стран содружества и параллельно находился в розыске в России и Израиле. А когда над ним опять сгустились тучи, за очередные махинации, от нервов стало резко ухудшаться зрение. И вот тогда он вспомнил, что у него есть жена и дети в земле обетованной.  И не поверите он совершенно не постеснялся обратиться к ним с просьбой о помощи!.
С нынешней финансовой службой в части у меня сложились хорошие дружеские отношения. Поскольку там все мои друзья, соседи, кумовья и любовницы...., тьфу, ты черт, - проговорился! Любовниц вычеркиваю! Хотя, почему вычеркиваю, может и любовницы, только чьи-то! Дело в том, что там работают, в основном, одни женщины, а не любить женщин, по-моему, просто кощюнство! Но порой, складываются впечатление, что женщины в нашей финансовой службе, не столько деньги считают да начисляют, сколько выполняют план по рождаемости. Я, подметил, что один из рабочих столов заколдован. Только одна уходит из-за этого рабочего места в декретный отпуск, за него садиться на подмену другая, и тоже, в скорости, попадает в интересное положение. Так всего за год благополучно за тем столом, поменялось пять сотрудниц.
Я, нашим финансистам предлагал запатентовать это место, как обладающее уникальными демографическими свойствами!
Но эту деликатную тему оставим в покое, а в продолжение алчности наших финансовых руководителей хочу рассказать еще одну историю. Одного моего знакомого полковника (вертолеччикка) пригласили в Югославию. (Всего от страны полетело два борта МИ-8). Представители NATO, полковнику сказали, что согласно их тарифов летающий офицер такого ранга получает 18000$. Устраивает? У нашего летчика пересохло в горле, и он только и смог, что утвердительно кивнуть головой. Но, тут вмешались наши товарищи финики. Они стали требовать, что бы NATOвцы, пересылали деньги на счет Министерства обороны, а те в свою очередь, будут отправлять финансы уже в Югославию. Нашу логику не поняли:
- Зачем так всё усложнять? У нас приходит в подразделение отвечающий за финансы офицер логистики с двумя кейсами. В одном кейсе наличные, в другом ноутбук. Он переводит через интернет ваши деньги в любой валюте, на ваш счет  в любой банк и в любую страну мира. А на руки выдает вам наличные на текущие расходы из вашей зарплаты, притом столько - сколько вы пожелаете! Никто никогда вас не обманет! У нас это не принято!
После длительных и упорных баталий относительно жалования наших военнослужащих, иностранцы спросили:
- Сколько вы хотите, чтобы мы платили вашим военнослужащим?»
В конечном результате, полковник получал за свою работу финансы, которые прошли фильтрацию Министерства обороны, ровно в 10 раз меньше от первичной суммы, а конкретней - 1800$. Кстати, наши военнослужащие, были единственными из всех стран участвующих в миссии, которые были не застрахованы. А соответственно, в случае гибели их семьи остались бы и без кормильца, и без страховых выплат.
Когда вертолеты вернулись на Родину, первым кто их встретил, был заместитель начальника финансового управления Министерства обороны. Он предложил пилотам сделать добровольные вклады на подарок своему начальнику.
Взбешенные пилоты, еле сдержали себя, чтоб не навешать фингалов высокопоставленному финику прямо на аэродроме. Зато уж матом обложили от всей своей широкой души!

Летуны

- Товарищ командир! Товарищ командир! На поле приземлился неопознанный летательный объект! - вбегая в кабинет начальника заставы, доложил запыхавшийся солдат.
Начальник заставы был уже не молодой, ниже среднего роста, старший лейтенант, который прошёл тернистый путь от простого солдата до офицера. И теперь, на закате своей службы, уже часто задумывался о скорой пенсии.
- Какой такой – неопознанный?! Тарелка что ли? - спокойно спросил он.
- Какая еще тарелка?
- С инопланетянами, блин! Ты же сам сказал - неопознанный летательный объект, или сокращенно – Н Л О. Так кто, приземлился на поле? - вставая и одевая фуражку, спросил начальник заставы.
- Не знаю. Видел - садиться…. Прилетел со стороны границы!»
- Сейчас разберемся! - на ходу всовывая пистолет в кобуру, сказал старший лейтенант и вышел из прохлады помещения на душную улицу.
Командирский УАЗик остановился у самого неопознанного объекта. Начальник заставы, выгрузился с машины, с чувством переполняющей его власти, князька маленького государства и зачем-то подтянув и без того высоко подтянутые штаны, вальяжно сделал несколько шагов к летательному аппарату. Это оказался одноместный самолет. Офицер подошёл к пилоту и спросил:
- Кто такой? Откуда? Документы имеются? Почему не оповестили?
- Так прилетел на помощь, обрабатывать поля химикатами! Оповещение давали еще 2 недели назад вот, и договор есть! - ответил летчик.
После проверки документов и решения формальностей, начальник обошёл самолёт, похлопал его по фюзеляжу и сказал:
- Старичок уже, а еще летает!
- Летает! А что делать? Нового ничего не дают! А хотите и Вас покатаем? - живо спросил молодой пилот.
- Он же одноместный!
- А Вы сядете за моей спиной, как на мотоцикле, а я, Вас ремнями безопасности пристегну!
Старому воину всего раз в жизни довелось полетать на самолете «Аерофлота», когда он летел после срочной службы на побывку домой. Но подумав, он, всё же, согласился.
- А почему бы и нет? Заодно и обстановку на участке вскрою!
Через несколько минут двигатель самолета затарахтел, и начальник заставы заправски запрыгнул на него, как на лошадь. Пилот, пристегнул пассажира каким-то тоненьким ремнем, а сам пристегнулся штатными ремнями крест-накрест. Притом, пилот глубоко сидел в своем сидении, что со стороны была видна только его голова. Это как то насторожило сидящего верхом:
- Это что еще такое? Ты бы меня еще шнурком привязал! - начал возмущаться пограничник.
- Ничего не бойтесь! Только сильнее держитесь! - перекрикивая мотор, ответил пилот.
Старший лейтенант запаниковал, как только самолет, набрав максимальную скорость, стал подпрыгивать на неровной почве, питаясь крыльями зацепиться за воздушные потоки.
- Садись! Я, тебе приказываю, - садись!» заорал он, что было мочи.
- Мы же ещё даже не взлетели!
- Все равно садись!
В этот момент колеса самолета окончательно оторвались от земли, военный зажмурился и на мгновение затих. Когда, он снова открыл, свои ясны очи, они уже летели на значительной высоте и продолжали набирать её дальше. Тут, старому вояке вовсе стало не по себе.
- Ну, не старый ли я дурень? Как мальчишка вскарабкался верхом на этот проклятый самолет, доисторических времен! - подумал про себя начальник заставы.
- Поворачивай! - заорал старлей на ухо летчику, подползя к самой кабине.
Пилот начал поворот влево, при этом самолет немного наклонился на левое крыло, но этого хватило, что бы офицер, чуть не потерял равновесие.
- Ты, что придурок?! - снова завопил старший лейтенант - Медленней поворачивай!
Осознав, что живым он может до земли не долететь, начальник заставы еще ближе подполз к кабине и начал отстегивать ремни безопасности у пилота. Тут уже летчик завопил благим матом:
- Что же Вы творите!!!
- Ничего, меньше будешь кренделя по воздуху выписывать, а то ещё, взбредёт тебе в дурную голову «мертвую петлю» сделать! Хватит! Я, уже накатался!
Отстегнув пилота, пассажир умудрился пристегнуться сам эти ми же ремнями. После чего, почувствовал себя немного спокойней. И похлопав летчика рукой по кожаному шлему, он снова дал команду заходить на посадку.
Посадка прошла мягко, но это уже на начальника заставы не произвело впечатления. Отстегнувшись, он съехал по гладкому фюзеляжу. Усталый, как после 3-х дневной скачки на диком жеребце, бормоча, все, что он думает об авиации и летчиках, тяжело вскарабкался в УАЗик и укатил на заставу. ………………….
- Товарищ старший мичман, у Вас катер на ходу?
- Так точно, товарищ командир!
- Очень хорошо! Завтра начинаються учения, прилетает вертолет. Пилоты просят, после полетов, прокатиться на катере. Возьмете это дело на себя!
- Есть, взять на себя!
На следующий день, малый пограничный катер с экипажем вертолёта на борту, вышел в море. Как выяснил мичман в беседе с летчиками, все они уже давно служили и являлись участниками боевых действий в Афганистане. А это значило, что все, закаленные в боях ребята и в жизни повидали всякого. Старшим среди них был подполковник – командир эскадрильи. Погодка была поначалу ничего, а когда возвращались в базу, задул южный ветерок, и на море появилась приличная волна, балла на три. Летчики держались достойно, но уже перед заходом в базу немножко поблевали в обрез1. С борта сходили бледными, как полотно, но, тем не менее, довольными. Поблагодарив мичмана, они хотели было ехать в гостиницу, но мичман на своей машине отвез пилотов к себе домой, где со вчерашнего дня мариновались шашлыки, и стыла в холодильнике водка! Пацан - сказал, пацан – сделал! Взять на себя, значит на себя!
Прошёл год. Снова учения и снова прилетел вертолет для взаимодействия. На совещании обговорили маневры, и когда разговор зашёл о работе вертолета, командир эскадрильи поднял руку и сказал:
- Я, думаю, взаимодействие будет не полным, если на борту не будет представителя от моряков. Ведь есть необходимость фиксировать места скопления браконьерских плавсредств, а также наносить точки выявления сетей. В принципе, нам достаточно для работы даже мичмана…. Да, вот, хотя бы вот этого…. – и, указал на старого знакомого, который катал их на катере.
400м над землей. Полет нормальный.
Состав экипажа тот же, что и год назад. Мичман сидит с записной книжкой и смотрит на красоты в иллюминатор, даже не представляя, что ему надо помечать.
- Ну, что, Сережа? - спросил мичмана командир эскадрильи - Помнишь, как ты нас, то по волнам, то под волнами? А мы – полуживые, полумертвые! Помнишь. Да? Тогда – держись и держи! и вручил моряку цинковое ведро, а сам сел за штурвал вертолета.
Что тут началось…. Металлическая птица то, поднимаясь до практического потолка в 4500м, то бросалась вниз, то летела над морем, чуть не черкая шасси воду, то повторяла контур рельефа местности, а потом, срываясь над обрывом, входила в пике. Зависала или кружились на одном месте, и попадала в воздушные ямы. Короче, мичману ведерко очень пригодилось!
Благополучно приземлившись после полета, летчики собрались вокруг моряка. Мичман был зеленый, как гуманоид. Немного оклемавшись, он предложил выйти на катере в море.
- Нет, уж, спасибо! Мы и так целый год ждали, чтоб тебе отомстить! - ответили вертолетчики. - А то ты сейчас, в порыве, еще придумаешь на своем катере «бочку», илиа «мертвую петлю» крутить! Собирайся, сейчас поедем в ресторан, обмывать взаимодействие и содружество двух стихий! Воды и воздуха!»
На том и сошлись!
1) * Обрез — корабельная емкость вроде таза;

Му-му, или День части

В преддверии праздника, дня Советской армии и военно-морского флота, получил мичман звание младшего лейтенанта. Отпраздновал - по всем правилам, да так, что когда возвращался с кабака на стоянку, повернул раньше, чем было нужно, ровно на 5 метров и плюхнулся с пирса в море. Спасли его, как не странно, - собаки! Да, да - собаки, которые в изобилии водились на нашей стоянке. Заслышав всплеск воды и барахтанье, четырехпалые друзья, подняли такой лай, что даже дежурно-вахтенная служба высунула носы на мороз, что б посмотреть на причину шума. Новоиспеченный офицер уцепился за колесо-кранец мертвой хваткой и примерз, еле оторвали. Он был настолько пьян и так замерз, что мог сказать только: «Му-Му!» Так потом его все и называли: «Му-Му»!
О происшествии узнал заместитель командира бригады по воспитательной работе.
Он вызвал к себе успешно окончившего «пулеметные курсы»1 младшего лейтенанта Му-Му и после долгого и поучительно-воспитательного спича, объявил строгий выговор. Через несколько дней, праздновали 23 февраля. После торжественного мероприятия, замполит прибыл на стоянку, для осуществления контроля неофициальной части. И, как известно, если пьянку не предотвратить, её нужно возглавить, что он, собственно говоря, и сделал. А, как известно в воинских кругах, если замполит присутствует на пьянке, то это уже не пьянка, а мероприятие!
Когда приехал командир, мероприятие подходило к завершению. Он тяпнул за праздник рюмочку водки и сказал заму:
- Собирайся, поехали! Жду на пирсе! - и вышел.
Зам кивнув головой слегка шатаясь стал одевать шинель, после чего махнул еще стопочку и, нахлобучивая на голову шапку пошёл догонять комбрига. Выйдя с плавбазы и переступая на пирс замполит правой рукой взялся за леер, и, забыв его вовремя отпустить, описав дугу, головой вниз, свалился между пирсом и плавбазой. В том месте постоянно плавал различного рода мусор: щепки, пластиковые бутылки, мазут, пробки, всякая дохлятина и фекалии. Очевидцы события не сразу бросились спасать инженера человеческих душ, уж больно много крови попил…. Комбриг метался из стороны в сторону то, приказывая, то упрашивая спасти его зама. Над обоими капитанами 1-го ранга сжалились, когда комбриг стал сам пытаться провести спасательную операцию.
Замполита, вытащили за торчащие из воды ноги, мокрого, замерзшего и грязного. Он стоял обтекал и шатался, пытаясь при этом, очевидно, обозвать всех «мудаками», но с его уст было слышно только мычание:
- Му-Му….. М-му!
Командирский водитель быстро сориентировался и подогнал «Волгу» к месту происшествия. Командир впихнул друга на заднее сидение, и сам, запрыгнув на переднее сидение, умчался со стоянки.
Так у нас появился «Му-Му-2», а у командира – новые чехлы в служебной машине!
В свете минувших событий, Му-Му первому, от Му-Му второго, строгий выговор в служебную карточку, так занесен и не был! Но помня, чем закончился предыдущий праздник, он настоятельно рекомендовал комбригу запретить народные гуляния посвященные Дню части, который должен был случиться, буквально, через несколько дней. Тут, на защиту защитников Отечества, стал мощный женсовет части, который прижал командира к стенке своей массивной  грудью. Женщины, пообещали взять над мужиками шефство и контроль за употреблением спиртного.
Торжество решили отмечать за пределами части.
На мероприятии в доме культуры все было почти прилично. Кавалеры галантно ухаживали за дамами (до четвертого тоста). А дальше, у мужчин пошли мужские разговоры о службе и длительные перекуры на улице.  Дамы видя, что внимание закончилось, принялись за самообслуживание. Все началось с дегустации вин, а потом… дегустировалось все что горит! Когда же народ дошёл до нужной кондиции, ведущие вечера из того же ДК организовали целый ряд конкурсов. Почти все конкурсы были с эротической наклонностью. Но всем понравилось, особенно командиру. Веселое празднование прекратили в 22.00, поскольку Дом культуры прекращал свою деятельность. Многим показалось, что праздник окончился рановато! И большая группа военнослужащих и служащих части решала продолжить банкет на квартире у флагманского механика. У механика дома выпили все, что было пренесено с собой и все, что нашли на хозяйстве из спиртного, а потом начали чудить: петь, танцевать, играть в бутылочку и карты (на раздевание). Через какое-то время, все дружно начали искать, куда-то запропастившегося хозяина и не найдя его решили, что он пошёл в магазин за водкой. Совместным голосованием было утверждено, вслед за механиком послать связиста, поскольку, сколько бы механик не принес, все равно будет мало!
Вернувшийся из магазина связист доложил, что механика не нашёл:
- Наверное, разминулись!
 Но, на это сообщение, никто не отреагировал так, как отреагировали на пакет с вино-водочной продукцией. Ф-4, вдобавок ко всему, проявил смекалку и купил еще и пива. А также: две бутылки шампанского. Брызгами этого шампанского и прибило всех окончательно! Сказать Му-Му, уже, никто из присутствующих не мог! После долгих и кровопролитных боёв в карты, две бухгалтерши, раздели догола молодого и холостого юрисконсульта. Но и этим не закончилось народное гуляние, они стали его прощупывать во всех интересных местах! И, дошло бы до того, что они бы его обязательно изнасиловали, если бы лейтенант не заплакал.
Кто где и с кем спал, разобрали уже утром. Проснувшиеся в обнимку полуголые, а то и голые люди, чаще всего говорили друг другу:
- А, - это ты! Ну, ладно...! Только никому не говори!
Но не все так было запущено…. Флагманский химик, который по пьяному делу признался одной из бухгалтерш, что хотела юрисконсульта, в любви, и обещал жениться, слово свое, как честный человек, сдержал - женился!
Кое-как, приведя себя и квартиру в порядок, гости все же решили разойтись по домам, ведь еще на службу нужно успеть. Но где же хозяин? Механик – исчез! Было решено уйти по-английски, не прощаясь с ним, просто захлопнув за собой дверь. Каково же было изумление присутствующих, когда разобрав свои куртки и шубы с кресла, увидели свернувшегося калачиком и мирно спавшего Ф-5. Разбуженный доступом холодного воздуха механик долго щурился и питался разогнуться в суставах, упираясь головой и коленками в мягкие быльца кресла. У него явно промелькнуло в голове:
- Замуровали, демоны!
В попытке освободиться он тужился и мычал, как немой Герасим:
- Му….. М-му!
Дружный хохот.
Занавес.
*1) Пулеметные курсы – полугодичные курсы для мичманов, по производству их младшиий офицерский состав(младший лейтенант) при пограничных вузах

Баобаб

Часть 1

Баоба;б, или Адансо;ния па;льчатая (лат. Adansonia digitata) —  дерево из рода Адансония семейства Мальвовые, характерное для австралийских полупустынь и сухих саванн тропической Африки. Продолжительность жизни баобабов вызывает споры — у них нет годичных колец, по которым можно достоверно вычислить возраст. Проведённые методом радиоуглеродного анализа (по С14) подсчёты показали более 5500 лет для дерева диаметром 4,5м, хотя по более осторожным оценкам баобабы живут «всего» 1000 лет.
Очевидно, нам не просто так даны наши имена, отчества и фамилии. Это наш жизненный код, которому мы должны соответствовать. В чем схожесть? Думаю, Вы всё сами скоро поймете. Я, не просто, провел небольшой ликбез относительно этого дерева, всё дело в том, что рассказ пойдет о человеке очень схожим с ним.
Итак, капитан-лейтенант Сережа Маймылагач, который перевелся, в новую часть, радостно бегал по службам и отделам, а как же, поставили целым командиром группы катеров! Должность капитана 3 ранга! Фамилия попалась человеку заковыристая, и он постоянно поправлял людей, которым нелегко давалось её выговорить. Серёжу все равно, упорно и долго называли Мамалыгач. Так проще! И это дело приводило каплея в бешенство. Когда у него спрашивали о его фамилии, он не уставал твердить:
- «Не путайте Маймылагача, с каким ни будь мамалыжником! У меня нет ни венгерских, ни украинских корней. У меня греко-турецкие предки! В переводе моя фамилия значит: мудрый дядя или мудрый старший брат!» 
Но, внешний вид этого, почти рыжего греко-турка, ни в коей мере, не указывали, ни на греческий профиль, ни на турецкую смуглость. В принципе, если дробить эту фамилию на части и хорошо выискивать в словарях, то в какой-то степени он был прав. Действительно часть ага, может переводиться как дядя или старший брат. Но, вот первая часть фамилии, маймыл, кроме как мудрый, имеет более распространенный перевод, как обезьяна. Думаю, Серёжа это хорошо знал, но этого значения своей фамилии, он никому, естественно, не говорил. Поскольку из мудрого дяди или мудрого старшего брата, можно было превратиться в обезьяньего дядю, или в старшего брата обезьяны.
Послужив с этим человеком, многие поняли, что перевод «мудрый», в вышеупомянутом контексте, явно не подходила, поскольку Маймылагач, был явно выраженным холериком и когда выходил из себя, то своим поведением походил больше на примата, нежели на мудреца. За короткий период времени он, каким либо образом или способом насолил или перешёл дорогу почти всем в части. Один из сослуживцев Сергея так отзывался о нём:
- В одном единственном человеке, в такой концентрированной степени собраны все негативные качества и пороки человечества: беспечность, трусость, алчность, зависть, лень, наглость, мстительность, эгоизм и лицемерие!
Он никогда не сбрасывался на нужды коллектива и на подарки ко дням рождения сослуживцев. А пожрать да выпить на дармовщинку – всегда первый. Но, больше всего командир группы любил спорить. Притом он спорил не на деньги, ни на вещи, а просто так, чтобы доказать, что он прав, даже если был не прав и даже если разговор его изначально не касался. Тут сказывался еще и знак зодиака, под которым он родился, а именно - телец.
Узнав, что это за фрукт, люди стали очень осторожно к нему относиться. Поскольку вспыльчивость его характера загоралась как спичка при малейшем трении. Но, однажды одна из сотрудниц воинской части (этническая татарка) видя гордыню и заносчивость офицера, который в очередной раз пытался объяснить в одной служб, как пишется, произноситься его фамилия и что она, значит. Набравшись смелости она, во всеуслышание сказала, что на её языке «маймыл агачы» переводиться как баобаб. Эта весть, стрелой облетела всю часть, и народ быстренько в библиотеке выискал перевод Сережиной фамилии. Татарка оказалась права!
Нет, Маймылагач не был тупым, как пелось в песне В. Высоцкого «О переселении душ»:
Но если туп как дерево, родишься баобабом
И будешь баобабом, тыщу лет пока помрёшь!
Он просто оказался очень живучим, как баобаб, а может просто везучим! В любом случае, какая-то неведомая сила очень берегла его.
После перевода татаркой его собственной фамилии, Сережа больше о «Мудром дяде» никому и никогда не рассказывал!
Зато, он часто рассказывал, как ему удалось найти «Летучей голландц». Это было предметом его гордости и достоинства. С его слов, когда он служил еще в первой своей бригаде командиром катера, ему посчастливилось найти яхту, которая села на мель. Яхта, была без опознавательных знаков, без экипажа, и без документов. Откуда и куда она шла – неизвестно. Маймалыагач сдернул её с мели и потащил в базу. Во время буксировки, он на яхту посадил своего помощника (по совместительству кума), который очень хорошо провел несколько часов наедине с различными видами деликатесов, копченостей, консервы и запасов спиртного. Впоследствии, Баобаб, тоже пополнил свои катерные и домашние запасы провизией с этой яхты. За этот подвиг, находку бесхозного судна, Серёжу хотели наградить медалью. Но длинный язык и жадность до всего чужого подвели, даже в такой выгодной ситуации. Командир катера не захотел делиться конфискованным на яхте провиантом с начальством. Вследствие чего, со всеми поругался  и ограничился только орденом «Сутулого»1 с закруткой на спине.
Один мой знакомый познакомился с Баобабом еще, будучи лейтенантом. И, как потом оказалось, их курсы шли то параллельно, то пресекались на протяжении всей их службы.
Лейтенант перегонял катер к новому месту службы и в одном из перевалочных пунктов, на борт, зашёл неизвестный ему капитан-лейтенант и представился Сергеем, его будущим начальником. Увидав, что у лейтенанта очень хорошо «харчуется» личный состав, попросил в долг продуктов для своей престарелой бабушки, которая якобы жила в том городе.
- У бабушки пенсия маленькая! Голодает! А, я, верну, я - честный! Ведь следующая бункеровка катера в моей в/ч!
В своей бригаде Серёжа загрузил катер не продуктами, как обещал, а своими пожитками. Которые, провалялись на борту всего каких-то 3 месяца! А после утверждения его кандидатуры на должность командира группы, дал команду называть его уважительно на Вы, хотя и был моложе некоторых своих подчиненных. Никто не спорил, субординация есть субординация! Почувствовав себя князьком маленького государства, командир группы начал чудить, притом чудить не по-детски! По стоянке никто не мог пройти с сумкой или с пакетом, что б командир группы в него не заглянул. Дал команду сразу двум командирам катеров подавать «Его Величество» на морскую денежную надбавку и несколько месяцев её исправно, и без зазрений совести, получал. В финансовой службе искренне удивились, как это человек сразу мог сидеть одной попой, сразу на двух стульях? В нашем случае: присутствовать на двух бортах одновременно? На этом и прокололся! Впоследствии, дабы оправдаться, обвинил командиров катеров в том, что они по своей инициативе вписывали его в ведомости и навигационно-вахтенные журналы. Потом, начальнику захотелось иметь долю от экономии горюче-смазочных материалов, которые якобы уходили на «лево». А когда получил отрицательный ответ, стал самолично проверять катера перед выходом в море и после захода в базу. Ничего так и не унюхав, стал обвинять помощников командиров катеров в расхищении провизии. Тогда помощник с катера, где командовал лейтенант, не стерпел и спросил:
- Когда на катер вернуться продукты, которые выделялись для голодной бабушки?
На что получил ответ:
- Это у вас были лишки! И считайте, что я их конфисковал.
После нескольких неудачных проверок ведения корабельного хозяйства, командир группы начал цепляться к порядку на катерах. Самое интересное, что он начал напрягать лейтенанта, за помещение, в котором, уже длительное время, лежали его шмотки.
- Здесь беспорядок! - кричал Баобаб, брызжа слюной.
- Так заберите свои вещи, и будет порядок!
Свои вещи командир группы забрал только через две недели. А потом обвинил лейтенанта в том, что из его хлама, украли пару ботинок с высокими берцами.
Командира катера, как кипятком обдали. Он еле сдержал себя, чтоб не разбить Баобабу физиономию. Ведь он прекрасно знал, что никто в экипаже не возьмет чужого, тем более ботинки сухопутного образца. Подавляя в себе бурные эмоции, он ответил командиру очень сдержано, что ни, он ни его подчиненные, такой фасон не носят. А через некоторое время, примерно через месяц, помощник командира катера обратил внимание лейтенанта, на то во что обут их дорогой командир группы.
- А вот и украденные ботиночки! - вслух заметил молодой офицер. Баобаб пробурчал, что-то невнятное. Притом, это бурчание было явно не извинениями!
Вскоре у Мамалыгача реально стало «сносить башню». То, празднуя день ВМФ, он разобьёт витрину в магазине. (В милицию не попал лишь потому, что сослуживцы сразу за нее расплатились и взяли товарища на поруки.) То, ночью угонит малый катер. В близ лежащем кабаке, наберёт девок и по пути назад, чуть не совершит столкновение с буем на канале. То придёт на службу с заплывшим от гематомы глазом, так как не мог сойтись с сотрудниками внутренних дел, в каких-то взглядах на жизнь и т.д. Естественно все приключения в нетрезвом виде. Кстати характерной особенностью Баобаба, было то, что когда он доходил до «кондиции» он либо бил себе посуду (бутылку или стакан) об голову, либо начинал посуду есть. Да, да! Откусывать у пивных бутылок горлышко, либо откусывать кусок стеклянного стакана и жевать. Самое интересное, что ему это в ущерб здоровью никак не шло! Тем не менее, в конечном итоге, его понизили в должности и поставили командиром пограничного сторожевого катера. И, он снова стал для всех просто Сережей. Получение заветной звезды майора, затянулось ровно на пять лет! Справедливости ради замечу, что поставили его командиром именно на тот катер, на котором раньше был командиром вышеупомянутый лейтенант. Лейтенант к тому времени стал старшим лейтенантом. Пока он, старый командир катера, сходил в отпуск, начальство прокрутило аферу. Капитана-лейтенанта Мамалыгача поставили на каплейскую должность, а старшего лейтенанта – на старлейскую.
- Не расстраивайся старлей! У тебя еще все впереди! Ты невиноват! Просто надо немножко человека с небес на землю спустить! – успокаивали старшего лейтенанта начальники.
Но старшему лейтенанту от этих утешений легче не стало. Он не стал пререкаться с начальством лишь потому, что твердо решил уволиться со службы. А увольняться ему было все равно, с какой должности. Но так сложились обстоятельства, что тогда он не уволился, а остался служить.
Через перевод расстроился и Баобаб. Он впал в депрессию и ходил злой на целый свет. Через несколько дней он появился на службе с явно выраженной веревочно-шнуровой отметиной на шее. При этом всех уверял, что это не попытка самоубийства, а неудачный заезд на велосипеде под бельевыми верёвками.
Однажды, в преддверии Нового года, Серёга, в нетрезвом виде, на территории судоремонтного завода, где базировались моряки-пограничники, дурачась, стал орать во всё горло, бросать петарды и толкать рядом идущих сослуживцев в сугробы. В это время, мимо, на служебном джипе проезжал директор завода. Он дал команду своему заму и начальнику военизированной охраны разобраться.
Приехавшие по горячим следам сотрудники завода, были в прямом смысле застроены командиром пограничного катера. Который спьяну орал:
- Это вы у меня на завод по пропускам ходить будете! Я, вам устрою пограничный режим…. Поставлю автоматчиков на всех проходных, вот тогда и посмотрим…. У меня иммунитет военного корабля!
Делегации завода пришлось связаться с управлением бригады и приехавший комбриг, быстро привел в чувство, разбушевавшегося командира катера. Уже на другой день, он сидел и писал объяснительную записку со слов очевидцев, потому, как сам ничего не помнил. Очевидцев он тоже, потом, вписал в свою мерзкую кляузу, где они проходили, как соучастники.
А еще, через неделю, он устроил скандал, почему это на его машину, как всем, не сделали пропуск на территорию судоремонтного завода. Ему было все равно, что его фамилию теперь выучила вся ВОХРа и получила четкий приказ, отслеживать и контролировать. На проходных ему, шутя, отвечали, мол, у тебя иммунитет только на корабль, а на машину, пока, нет! И только к лету, наш греко-турок, каким-то чудом, выцыганил себе пропуск для въезда своей машины на территорию завода.
Время шло. Старший лейтенант дослужился до капитан-лейтенанта и однажды вышел в море на катере, где когда-то был командиром. На тот момент Мамалыгач все также командовал этим ПСКА2. Вместе с катером Баобаба вышел и малый пограничный катер. Придя в район, Сережа пересел на малыш, и помчался вскрывать обстановку у побережья. В оптические приборы катера было отлично видно, как славный командир искусно маскируясь под пляжника, проводил подвижный дозор то на водном мотоцикле, то верхом на «банане» или «шайбе». А проявляя заботу о личном составе, он пригнал к борту катера лодку, которая тащила за собой «банан». Прокатился весь экипаж. Чего греха таить, прокатился на банане и знакомый уже вам каплей!
- «Я сейчас малыш заберу и назад к борту!» попросился у капитан-лейтенанта Маймылагач.
Хоть оба офицера и были в одинаковых званиях, но мой приятель, на тот момент, всё же, по должности был старше.
«Сейчас» затянулось ровно на три часа! Малый катер стоял неподвижно почти у самого берега. Все попытки связаться с ним были тщетны, подойти ближе на ПСКА не представлялось возможным из-за малых глубин.
С началом сумерек «малыш» всё же снялся с якоря и подошёл к корме ПСКА.
- Вот это вскрыл обстановку! - подумал про себя капитан-лейтенант, когда увидел, как Маймылагача в бессознательном состоянии перетаскивают матросы с одного борта на другой.
Но, Серёженька был не просто пьян…. Немного придя в себя, капитан-лейтенант стал ойкать и айкать, жалуясь на боли в районе шейных позвонков.
Оказывается, что, уже хорошо приняв на грудь, Баобабу захотелось перейти к водным процедурам. Он, ничего умнее не придумал, как попрыгать с ходовой рубки малого катера. Высота рубки составляла около 3-х метров, а глубина, чуть больше метра. А тут видно ветром катер развернуло на ещё более мелкое место и наш прыгун встрял головой в песок. Тут же нашлись умельцы: мичмана, и присутствующие на борту гости (о которых история умалчивает). Под влиянием «Зеленого змея», они сразу стали квалифицированными костоправами и массажистами. Но видя, что пациенту от их стараний, становиться только хуже, стали вливать в пострадавшего всё больше и больше спиртного, так сказать, для обезболивания.
Не успели принять тело Баобаба на борт ПСКА, как, вышел по связи командир дивизиона, явно учуяв что-то неладное. Приданный на катер капитан-лейтенант, аккуратно доложил, что все живы. Остальные подробности доложит в базе.
Уложить командира катера в его каюте оказалось делом не легким. Он, все стонал и, то ложился, то вскакивал, то бежал в ходовую рубку, то карабкался на ходовой мостик, пытался управлять катером, бился лбом о ветровое стекло, ложился на рыглины2 ходового мостика, а потом снова бежал в каюту. И так, все повторялось несколько раз.
Тут, мой знакомый пожалел, что у него с собой не было водки, чтобы окончательно «добить» горе ныряльщика, дабы тот не мешал ему вести катер в базу.
Нельзя не отметить переживание личного состава за своего командира. Два матроса ходили за ним как тени. При необходимости поддерживали, подсаживали, переносили. Вдруг, ни с того ни с сего, Мамалыгач, начал биться головой о ветровое стекло ходового мостика. Притом так усердно, что казалось, что толстое стекло не выдержит и разлетится на куски. Тогда один матрос подставил свою ладонь, как прокладку между ветровым стеклом и головой начальника, дабы тот не разбил ни себе голову, ни стекло.
Все же общими усилиями локализировать Маймылагача удалось. Он заснул невинным детским сном в своей каюте. Но перед заходом в базу, он как будто воскрес. Он, так сказать, пришёл в «мередиан» и практически отрезвел. Команды на швартовку катера подавал сам! Что уж не отнять у нашего брата, так это то, что в любом состоянии он может хоть ошвартоваться, хоть подбитый самолёт посадить, хоть из последних сил сделать последний, но победный выстрел. И, никто бы не о чем из начальства не догадался, если бы Серега при этом он не находился в одних плавках и не был закутан в синее армейское одеяло, как Чапаев в бурку.
Комдив, окруженный свитой замов и флагманов, выслушал доклад трясущегося в ознобе и завернутого в одеяло «героя границы», похожего в тот момент, на Супермена. Присутствующие с широко раскрытыми глазами смотрели то на Маймылагача, то на капитан-лейтенанта. После доклада, комдив отпустил командира катера, а каплея, отводя в сторону, стал расспрашивать о случившемся.
Наказывать прыгуна в тот день не стали, оставляя на потом. А потом – Баобаб пошёл на больничный. А ещё потом, о нем и вовсе забыли, даже выговор не объявили, мол, свое, да на свою голову, он уже получил. Да и куда его еще было наказывать…. Всем было нужно молиться, что он себе шею не свихнул, а то бы досталось на чаёк, начиная с присутствующего на борту капитан-лейтенанта и до комбрига включительно.
А лечащий врач Маймылагача сказал:
- Да ты, голубчик, в рубашке родился! Отделался небольшим смещением шейных позвонков! А могло бы быть и хуже…. Гораздо хуже….!
Маймылагач на протяжении полугода после перенесённой травмы ходил как робот Вердер из фильма «Гости из будущего». Складывалось впечатление, что у него нет шеи вообще. И, если ему было необходимо посмотреть назад, то он поворачивался, как волк, всем корпусом.
Этой истории естественно никто огласки не давал, дабы не бросать пятно на подразделение. И тут, можно было поставить большую и жирную точку, но не такой парень Сережка Маймылагач, что б все так бесславно для него закончилось. Знай наших!
Все тот же офицер, которого вы знаете с лейтенанта, в одно из воскресений заступил ответственным по части, а наш знаменитый отпрыск греко-турков, дежурным по стоянке. Звонит он утром и бодро докладывает:
- Без происшествий! Все на месте! Бдю!
Буквально через полчаса, после доклада Баобаба, является командир части и говорит ответственному по подразделению, мол, а не поехать ли нам с проверкой на стоянку. Управление части находилось в 10 минутах езды автомобилем от стоянки кораблей и катеров. Чего б и не съездить? Приезжают. Дежурного по стоянке нет! Куда пошёл, никто не знает. Ладно бы сам исчез, а то ведь пропал вместе с пистолетом для отстрела резиновых пуль. Начали искать. Безрезультатно! Как в воду канул! Позвонили жене Мамалыгача. Жена, тоже ничего не знает. Пропал и все!
Ответственный капитан-лейтенант думает себе: «Ну, все! Сейчас и меня съедят живьем и снова из-за этого обезьяньего брата!»
Вдруг, откуда ни возьмись, бежит пропажа. Подходит к командиру части и на вопрос «Где был?», как ни в чем не бывало, отвечает:
- Да, вот в целях улучшения питания личного состава, выходил в город покупал куриные окорочка!
Комбриг взглянул на Мамалыгача, как на идиота. (Тот, и впрямь походил на полудурка, поскольку стоял перед начальником в форме 2, без головного убора, обутый в морские сандалеты3, с пистолетом в кобуре и пакетиком куриных окорочков). И тут, комбрига понесло…. с применением классических и не только словесных оборотов применяемых для связки и обогащения и без того великого русского языка. За данный случай Баобабу таки впаяли выговорешник.
А Сереге, как с гуся вода! Ведь комбриг только покричал за отлучку на подчиненного, а разбираться не стал. Но, как оказалось, не все так просто было, не по простоте душевной и не ради заботы о личном составе Баобаб выходил в город. Просто на кануне заступления на службу, он «культурно отдохнул» в одном из приморских дискобаров и, выезжая со стоянки на своих «Жигулях» шестой модели, немножко стукнул иномарку. Иномарка хоть и была уже пожилая, но на 300$ ремонта требовала. Не имея при себе такой суммы, доблестный военный, по-гусарски оставляет в залог свое удостоверение офицера и намечает «стрелку» на следующий день. А утром, заступив в наряд, прихватив с собой на всякий случай пистолет, пошёл на разборку. Как там он на старые дрожжи еще не устроил кровавую вендетту, одному Господу Богу известно! Деньги с него все равно сбили, поскольку пригрозили сообщить в часть, а такая перспектива была бы чреватой для Баобаба. Но и на этом история «мудрого дяди» не заканчивается!
Приехал в подразделение Председатель пограничного департамента, на тот момент еще генерал-полковник. Он обошел стройные ряды моряков, а потом, указывая на борт Маймылагача, скомандовал:
- Приготовить на выход!
Такого никто не ожидал, обычно начальство такого высокого ранга просто ходит и любуется, а тут вдруг раз, и выход в море.
- Катер экстренно к бою походу приготовить! - прозвучала команда, и экипаж в белых форменках метнулся на свои заведования.
Поскольку на катере Баобаба не было помощника, наш старый знакомый капитан-лейтенант (бывший командир катера), хотя и был офицером штаба, получил команду идти за помощника.
Катер быстро ожил, затарахтел дизель-генераторами, а вскоре и главными двигателями. На КП потекли доклады о готовности, а оттуда по команде до самого председателя. Приняв доклад, генерал-полковник вместе со своей свитой, ступил на борт и устроился на баке возле тюрельно-башенной установки «Утёс». Тут же отдали швартовы, и катер бодро пошёл на выход из базы.
Поскольку на катерах «Гриф» помощник совмещает работу штурмана, то офицер штаба, тут же склонился над картой, вырабатывая рекомендации для командира катера. Сильно долго кататься не довелось, поскольку командующий человек очень занятой и минут через 15, дал команду возвращаться в базу.
Маймылагач тут же отдал команду на руль:
- Право 15!
- Есть право 15! - отрепетовал рулевой и переложил руль.
Катер тут же стал клониться вправо и менять направление движения.
- Руль прямо!
- Есть руль прямо!
Офицер штаба, тут же отобразил маневрирование на карте. Путь вел на навигационную опасность, точнее, подводные камни. Он, быстро поднялся по трапу, высунулся до половины на ходовой мостик и доложил командиру катера об опасности, рекомендуя обойти препятствие на полмили левее. На рекомендации штурмана Баобаб лишь отмахнулся рукой. Но, на счастье, офицера ведущего навигационную прокладку, на тот момент возле Маймылагача, стоял командир дивизиона и всё это слышал и видел, иначе бы виновным во всех смертных грехах сделали именно его. Штурман, вновь спустился в ходовую рубку и усиленно стал наблюдать за показаниями эхолота. Глубина уменьшалась. С каждым изменением глубины на полметра, он делал доклад на ходовой мостик. Но Баобаб с упорством носорога на малом ходу вел катер к опасности. И вдруг, толчок, скрежет и сильная вибрация, за которыми, последовала команда командира катера:
- Обе назад!
Катер, как раненый, присел, качнулся на своих же волнах и медленно пополз назад.
Все присутствующие на борту офицеры высшего штаба, в том числе и Председатель вопросительно посмотрели на ходовой мостик. Опережая вопросы хитрый «брат обезьян» крикнул:
- Проверяем реверса, перед заходом в базу!
Все произошло буквально за несколько секунд, поэтому выглядело довольно правдоподобно. Но вибрация была такая, что Председатель все, же поинтересовался:
- Почему так затрясло?
Но, и тут не растерялся «мудрый ага»:
- Заходим в базу под одной машиной! Большая нагрузка на валолинию. Вот поэтому и вибрация! Это всегда так!
По приходу в базу, командующий высоко оценил подготовку моряков, о чем сказал командиру части и вместе со своими оруженосцами уехал. Но, не успела за ними осесть пыль, как водолазы уже осматривали корпус катера. Оба винта из «ромашки», превратились в «розочку», валолинии согнуты.
- Я, всё устраню за свой счет! Не надо проводить служебного расследования! - ходил за комдивом удрученный Баобаб. И добродушный комдив в очередной раз пошёл на уступку, очевидно переживая и за своё будущее.
Угадайте, чем закончилась конкретно эта история?
Если скажете, что «соскочил», то будете совершенно правы! А теперь, я вкратце опишу как. Когда в судоремонтном заводе, после подъема катера на кильблоки, по шефской помощи, озвучили сумму, необходимую, для демонтажа валов и винтов, а также их рихтовка, установка и центровка, Баобаб, чуть вторично не пошёл кататься на велосипеде под бельевыми веревками. Но потом, «прогнулся» и где надо «лизнул» и благополучно перевелся с должности капитан-лейтенанта на давно некомплектуемую должность капитана 2 ранга, аж вглубь материка. Там он стал командовать на речке резиновыми да дюралюминиевыми лодками. Имея на момент перевода восемь неснятых взысканий, в том числе и неполное служебное соответствие (НСС). Но, узнав, что есть возможность избавиться от такого замечательного военнослужащего, начальство полностью его реабилитировало в глазах общественности. Восстанавливал катер приемник Баобаба, молодой старший лейтенант. Правда восстановительные работы шли уже как плановые и за счет государства.
Если вы думаете, что наконец-то все закончилось, то вы, заблуждаетесь! Наш Баобаб на новом месте сразу потолстел, поскольку получил заветную звезду капитана 3 ранга, немножко почудил, как всегда, то драка в баре, то разбирательство в милиции, а потом перепрыгнул в столицу оперативным дежурным. Там он стал задумываться о выходе на заслуженный пенсионный отдых. Как вдруг узнал, что увольняется старый добрый командир дивизиона. А, что место рыбное! И снова «прогнулся» и где надо «лизнул» и благополучно, через 5 лет разлуки, вернулся в родной дивизион. Но когда «прогибался», в смысле, проставлялся за назначение на новее место службы, по пьяному делу, прыгнул с катера на пирс, да так, что сломал ногу. И не просто сломал, а со смещениями и осложнениями. Центральный ведомственный госпиталь, отказался проводить операцию и направил «дважды заслуженного» прыгуна, в какой-то медицинский институт к академикам. Кстати, хоть кому – то что-то полезное сделал, этот описуемый мной человек! Его ведущий хирург защитил на нем диссертацию, а студентам медицинских ВУЗов его, показывали как чудо-чудное.
Полгода дивизион прожил без нового комдива, практически сиротами. И прожил бы еще так много-много лет, но видать, под счастливой звездой человек родился, выходился. Некоторое время ещё ходил с палочкой. А потом стал бегать, как сайгак, правда, хромой. На должности командира дивизиона он получил капитана 2 ранга, купил новую машину. Но, что б кого ни будь и когда подвезти, даже если ему по пути – это было ниже его достоинства. Он даже ни разу не подвёз своего начальника штаба, с которым жили в одном доме. А начальником штаба, был никто иной, как его старый добрый знакомый, который знал Баобаба с лейтенантских лет.
Правда, с возрастом, пить Баобаб стал гораздо реже! Соответственно и чудить стал реже тоже. Сами понимаете, возраст даёт о себе знать. Но, все, же иногда случалось. Тогда Серёжу снова клинило.
Так вот, прошло еще, какое-то время. Скажу так, из-за ряда обстоятельств и командира дивизиона и его начальника штаба переместили в другой регион. А еще, через время, они снова вернулись. Правда, хоть они и служили в одной бригаде, но по службе почти не пересекались. Баобаб дослужился до капитана 1 ранга. Его экс начальник штаба стал капитаном 2 ранга и колесо событий перенесло его к новому месту службы, уже на приграничную речку. А через незначительный отрезок времени, и Баобаб, ещё раз поехал к новому месту службы. На большую землю, в резерв начальника пограничной академии! Что же такого сотворил великий моряк Серёжа, что был отлучен, как от церкви, от всего морского? А дело было примерно так. Он в очередной раз успел всем насолить и перейти дорогу. Например, когда он в третий раз примерил на себе «корону» командира одного и того же подразделения, его подчиненных, чуть не хватил Кондратий! А Серега был еще тот тот шалунишка, он снова начал чудить. Теперь по пунктам.
Однажды, его попросил комбриг (кстати, с комбригом они были примерно одного возраста и в кулуарах позволяли себе друг другу обращение на «ты»), к его приезду подготовить ужин и встретить его на подъезде к городу. Помните, детский стишок:
Я, решил устроить бал,
И гостей к себе позвал…
Когда же гости подошли,
То даже крошек не нашли.
Вот так получилось и у Сереги Маймылагача.  В итоге, все было сделано по феншую, но с комбригом общих точек взаимопонимания не нашли, поскольку:
- Баобаб выехал встречать комбрига уже хорошо поддатый;
- с комбригом  в дороге разминулся;
- хотя все и было готовым, но стол накрыт не был;
- комбриг ушёл спать голодным;
- Маймылагач пошёл мириться и нарвался на грубость;
- ответил грубостью;
- от пережитого стресса напендюрился до поросячьего визга;
- на следующий день при выяснении отношений поругался с комбригом еще больше.
Не знаю, может, я уже и надоел вам с этим Баобабом, но сами видите, парень попался крепкий. Не хочет сдаваться без боя! Итак, уже особо не расписываю. Так сказать, фиксирую события тезисно.
Очередное празднование 28 мая (дня пограничника). К исходу дня Маймылагач снова в «заряжен» по полной. Итог:
- драка на остановке с местным населением;
- дебож в ресторане «Адмирал»;
- драка с милицией в ресторане «Адмирал» (скрутили одели наручники);
- наручники разорвал, устроил  аттракцион «поедание стеклянного стакана» на глазах у обалдевших милиционеров;
- милиционеры извинились, вежливо попросили снять то, что было когда-то наручниками, и ретировались;
- победоносный заезд на личном мини паркетнике «ОКА» по самым высоким бордюрам города;
- сутки на приход в чувства;
- доставка побитой «ОКИ» на реставрацию;
- ковер комбрига.
Но крайней каплей из чудес Баобаба стало открытие памятника пограничника:
- официальная часть, естественно - полет нормальный;
- не официальная часть - приём на грудь, первые сбои в системе управления;
- обнаружение начальником штаба, что Маймылагач прибыл на празднование с табельным ПМом;
- требование сдачи оружия;
- показ НШ кукиша;
- разговор Баобаба с комбригом, плавно переходящий в потасовку.
Со слов участвующих:
- Здоровый попался, втроём еле забрали ствол! Хорошо хоть не пальнул!
Думаю, что все сказанное мной, это только вершина айсберга под названием Маймылагач, которую нам с вами пришлось увидеть в этом рассказе. Но, простому смертному, хватило бы и 10-й, части от сказанного, чтобы уйти под лед на веки вечные! Но, только не нашему непотопляемому и главное, живучему Баобабу!
Хочу сказать, что на этом, мы не говорим отпрыску греко-турков «Прощай!». Мы говорим ему: «До новых, волнующих встреч!»
Часть 2

Нет, не могу, я вас лишить удовольствия насладиться очередными подвигами Сереги Маймылагача.
Находясь в распоряжении начальника пограничной академии, почти полгода, он так и не принял ни одной из предложенных ему должностей. И, к «великой радости» всех моряков в скорости вернулся! И, не просто вернулся, а занял должность начальника морского отдела при региональном штабе! Ну, кто там обижал Серёженьку? Выходи по одному!
Первым делом, уже через неделю после назначения, сразу между празднованием Нового года и Рождества Христова, он явился с проверкой к своему старому приятелю на речной участок, которого знал еще с лейтенанта. По началу, он вел себя, как сорвавшийся с цепи пес. Но, капитан 2 ранга, не зря с ним так долго прослужил, поэтому знал, как необходимо себя вести. Первым чем он присалил Баобаба, так это тем, что сразу же попросил капитана 1 ранга, как старого друга:
- Укажи в своей справке, что я, как начальник штаба не справляюсь со своими обязанностями!
Это сразу приземлило Баобаба, и он задумался.
- Если проситься, что бы перевели, значит не все так замечательно здесь! А может, даже и, вообще, плохо! Поэтому, пускай мучается дальше!
А НШ в это же время думал: «Да, да! Только не бросай меня в терновый куст!»
За 3-е суток проверки Маймылагач настрочил себе в записную книжку 3 листа замечаний. А на четвертые, подобрел, все-таки Рождество! Да, и не зря, наверное, кормили-поили, если начальник сделал такой  подарок своему старому другу! Под запись, на устранение замечаний он надиктовал всего лишь 1 лист!
Прощались два офицера, как старые, добрые друзья! А как же, столько пережито вместе!
После проверки подразделения своего старого знакомого он старался больше не упускать удобного случая, съездить туда с очередной проверкой. И действительно, чего б не съездить, коль кормят, поят, спать укладывают. Одним словом – повадился! Одно его сильно удручало, что в самостоятельное плавание его уже никто не отпускал. И, если он и приезжал, то приезжал уже с более старшими начальниками, а они к его сожалению не всегда пили столько, сколько хотелось выпить Баобабу. А кто ж его отпустит самого, после случая, когда он, офицер целого округа, напендюрился до потери сознания, недалеко от подшефной воинской части и валялся овощем, позоря честь военно-морского мундира. Командир части дал команду подчиненным и бренное 120-ти килограммовое тело погрузили в кузов пикапа, и привезли на территорию стоянки кораблей. Можете себе представить, как с этим телом намучились худосочные матросы срочники, пока втащили его в каюту одного из кораблей.
Так, вот, одного Баобаба, уже с проверками не пускали. Поэтому он быстро нашел выход из положения. Стал узнавать, когда со столичной управы будет ездить с проверками один из его корешей, который был с ним в одной весовой категории (120кг) и соответственно,  в таком же воинском звании. Этот кореш, когда-то лейтенантом начинал служить именно в том подразделении, и старожилы были всегда рады его видеть, а соответственно в каждом кабинете, складе или гараже его ждал дежурный стакан вина. (Края, то все-таки, винные были.) Естественно, под это дело подмазался и Серега. Особенно хлебосольно встречал начальник склада шкиперо-технической службы. Поэтому два высокопоставленных начальника туда постоянно ходили проверять наличие концов4 и соответствие их длины и ширины. Со склада они выходили не скоро, довольные, но сильно уставшие. Не легкое это дело концы перемерять! И, что б два «веселых гуся» не стали мерить потом своими «концами» организацию службы на кораблях и катерах, их быстро вели либо на камбуз ужинать, либо в сауну. А там еще по пару стаканов сухого красного новачных сортов и уже никто, и ничего не проверяет не идёт. На одном таком походе в баню, я все, же остановлюсь.
И так, в баню проверяющий  контингент прибыл уже тепленьким, после проверки длины и диаметра концов на складе ШТС. До нужной кондиции дошли, уже, в бане. И вот, выйдя из парилки Серега, ничего умнее не придумал, как исполнить сальто своими скромными 120-тью килограммами в маленький, но глубокий бассейн сауны. Волной, как от цунами, смыло с ног несколько человек, треть воды выплеснулась из бассейна, а вот сам любитель прыжков застрял на самом дне в какой-то неуклюжей позе,  и было понятно, что без посторонней помощи ему не освободиться. Командир дивизиона, побывавший в боях и имевший короткостриженную, но седую голову, чуть не посидел второй раз. Тем не менее, он, не раздумывая, прыгнул спасать Маймалыагача, даже не взирая на разницу в весе, как минимум килограмм 30. Немного повозившись на дне водоёма, комдив всплыл сам и вытащил горе ныряльщика, который был в бессознательном состоянии. Но, оказалось, что вытащить по ступенькам Серёгу, даже усилиями нескольких человек, было очень непростой задачей. Поскольку тучное, мокрое тело все время выскальзывало из рук сослуживцев и всей своей массой наваливалось на подпихивающего в филейную часть командира дивизиона.
- Да, держите его крепче! А то я уже, здесь замерз, как на морском дне! – стуча зубами, и уже заикаясь, да захлёбываясь кричал посиневший комдив.
Наконец-то удалось тело капраса вытащить и уложить на кафель возле бассейна. Начали делать прямой массаж сердца. Изо рта Сереги потекла вода. Но, вот искусственное дыхание, делать никто не захотел! Тем не менее, Маймалыагач, в скорости начал проявлять признаки жизни. Он закашлялся и стал шевелить членами. А когда, капрас отошёл окончательно, то влил в себя, как в бочонок,  изрядное количество вина, сокрушаясь, рассказал всем, что его никто не любит и не ценит, а ведь он столько сделал для всех! Потом, собрался и ушёл спать.
Остальной народ посидел еще немного в бане и также начал собираться. Капитан 1-го ранга с которым постоянно приезжал  Маймалыагач, вдруг, совершенно случайно не нашёл своих трусов. Зато обнаружились одни лишние трусы и при том такого же размера ХХХ (расчет на120кг), как и у проверяющих начальников.
- Этот мудак, перепутал трусы! – сделал вывод капрас и отравился с группой сотоварищей, в приежку, где остановились командировочные офицеры.
Маймалыагач проснулся от того, что с него кто-то напористо пытался снять нижнее бельё. Он, в инстинктивном порыве, схватился за самое ценное, что защищало его от полной наготы, тем самым, защищая и свою честь от посягательств. Притом, он так удачно лягнул ногой, что попал корешу точно в лоб.
Приятель, улетая в противоположней угол, успел крикнуть:
- Отдай трусы, скотина!
Маймалыагач продирая глаза, что-то там стал ворчать, типа, шляются всякие спать не дают.
- Трусы отдай, мудачина! Меня жена на порог без трусов не пустит!
- Причем мои трусы к твоей жене?
- Да, ты в бане, вместо своих, мои одел!
- И, ты до утра не мог потерпеть без трусов.
- Ага, что б ты их обгадил?
- А так, я чуть не подумал, что ты педик!
- Сам ты педик! Отдай трусы!
P.S. Серега, периодически будет встречаться в эпизодах последующих рассказов. Что делать, если он был активным участником некоторых событий входящих в данную подборку.
 Но, тем не менее, остается только удивляться, а то, и восхищаться героем этого рассказа! До чего живучий человек? Во всех смыслах! Порой, казалось бы, все – пропал! Нет, он снова поднимается и, подобно ростку пробивает толстый слой асфальта. Как за такого не порадоваться! Одним словом, настоящий исполин, настоящий Баобаб!
1) ПСКА - пограничный сторожевой катер
2) Рыглина – деревянная решетка. Ложиться вместо пайол в лодках, на ходовых мостиках кораблей (катеров).
3) Морские сандалеты – (тропические тапочки) кожаные тапки в которых проделаны крупные дырки. Предназначены для ношения вместе с тропической формой одежды.
4) Конец – веревка которой привязывают (швартуют) корабли и катера к пирсу

О физической подготовке

Возможно, я открою для кого-то тайну, но военные спортсмены, как правило, совсем не военные. Так уж сложилось, исторически, что если военный усиленно занимается спортом, он исчезает из военного коллектива, поскольку спорт становиться важнее всех приказов и начальников. А это - в войсках недопустимо! Оттого у нас есть отдельные спорт роты и спортвзвода, где «якобы» проходят службу профессиональные спортсмены. Почему «якобы», да потому, что, как правило, они там и не появляются. Ну, разве, что если какую проверку ждут, то уж тогда – да! На таких военных, которые по документам уже не первый год в армии, форма сидит, как на новобранцах, а то и хуже. К примеру, небритые борцы еле втискиваются с рубашки и брюки, а худенькие девочки гимнастки и акробатки стоят, наоборот в обвисающем обмундировании. Без улыбки, на такое войско смотреть нельзя. Что же касается спортивной формы то там, наоборот, все подогнано, как с иголочки. Но, все же, всегда приятно смотреть, когда на пьедестал почета поднимается, к примеру, старший лейтенант «такая-то», которая завоевала золотую медаль по гимнастике или акробатике. Да ладно, пусть призовут, хоть всех спортсменов, ведь жить им как-то надо. Пусть зарабатывают награды и медали, и пусть получают хоть какое жалование и признание от государства.
За всю службу, я знал только одного полковника, действующего мастера спорта международного класса, который фактически ездил на соревнования, участвовал и побеждал. При всем этом, он  был преподавателем физической подготовки в Военно-морском училище. А в свободное от службы и спорта время подрабатывал крупье в казино. Кстати, впоследствии, он стал начальником кафедры физической подготовки. Толковый был мужик, должен я Вам доложить! По началу, мы, курсанты, очень огорчились, что именно он достался нам, двум штурманским классам. На стадион шли, как в «Долину смерти». Занимаясь по его методе, по которой: через 5 минут, на нас, появлялась легкая испарина, а через полчаса, живые завидовали мертвым! Лично я, со своего первого занятия по физической подготовке, не то чтобы вышел, я, еле добрёл, нет, я ели дополз до класса, упал на парту и даже отказался от обеда. Кстати, от обеда, тогда отказался весь класс! Многие однокашники, в тот день, даже не смогли самостоятельно подняться со стадиона, им помогали сочувствующие из других классов. А потом – ничего…. К пятому курсу пообвыклись и, потом, даже не потели. Бегали, как сайгаки! Поскольку наш преподаватель, на тот момент еще майор, делал основной упор на скорость и выносливость, а это достигается чем? Правильно! Умением быстро передвигаться на короткие и длинные дистанции. Самой любимой и практически не изменяемой темой занятия было «Ускоренное передвижение».
Мы, курсанты, все благодарны нашему преподавателю, за то, что он сделал из нас настоящих скороходов. А это входило в программу подготовки настоящих мужиков. Особенно, ему были благодарны 7 человек, которые попали в морской спецназ. Именно они, молодыми лейтенантами показали лучшие результаты в своей новой части, в трех дневном марш-броске. Трое из них добежали, а четверо дошли. Выпускников же других военных ВУЗов подбирали по дороге и везли на БТРах.
После военного училища, я нормальной физической подготовки вообще не видел. Видел – цирк! Даже проходя обучение, уже, в академии, физо было просто смешным. А начальник кафедры, хотя и был подтянутый и спортивный, полковник-коротыга, но, своими действиями и высказываниями, больше походил на клоуна, чем на военного. У полковника явно был комплекс наполеона, поэтому он все время орал на слушателей и нещадно ставил двойки. Это с его уст слетел вопрос-ответ, который потом стал просто крылатым выражением:
- Чем отличается бег от ходьбы?
Весь строй промолчал. Тогда, он проходя вдоль слушателей, как гестаповец перед расстрелом пленных выкрикнул:
- Бег от ходьбы отличается фазой полета!
Во как, - дослужился, я до целого капитана 3 ранга, а про фазу ни разу полёта и не слышал! Видимо о ней не слышали и остальные, особенно те подполковники и полковники, которые весили более 100кг.
А как вам нравиться, вот такой поворот военной мысли: всем у кого не получалось в академии с ФП, приглашали на утреннюю физическую зарядку! Я, не описался, именно приглашали, при том, не просто приглашали, а по пригласительным бюллетеням! Пригласительный был многоразовый, напечатанный на картоне, на нём указывались ФИО, место и время проведения утренней зарядки, на нем даже имелось место для фотографии! Меня также приглашали, на что я добросовестно забил! Никогда не терпел зарядку по утрам. Днём, это сколько влезет! Тем более, я знал, что физо сдам, а по сему, можно было и повыёживаться. Но, пойдем далее.
Во всех соревнованиях, проходящих в войсках, сплошные подставы. На открытии соревнований узнаешь лучших спортсменов города и области, которые стоят в форме еще пахнущей сладом, без эмблем и знаков различия. В этом же строю, стоят случайно схваченные и назначенные солдаты и матросы, которые за час до этого, что-то красили или копали и даже не успели отмыть руки. О каких тогда достижениях в спорте можно говорить?
Инспектора, которые приезжают проверять физо в войсках, часто похожи на представителей далёких галактик. И порой, проверяют такие упражнения, что даже бывалые воины удивляются, например, кувырки вперед назад или прыжки со скакалкой. А как то, чуть не утвердили основным упражнением по войскам приседание, поскольку его можно принимать в любом месте, в любое время и в любую погоду. То, лыжную подготовку чуть не сделали профилирующей. В связи с этим в мою часть завезли лыжи, из расчета 2 пары на военнослужащего. А вот снег завезти забыли! И поскольку зимы у нас такие, что снег выпадает и сразу тает то ни одного лыжного забега так и не удалось сделать. Соответственно, эти лыжи очень долго валялись, пока на них не обрезали закрученные вверх носки и не оббили стены в сауне. И тут, вновь приехала комиссия, да как вдула, за эти лыжи.
- Как вы теперь собираетесь списывать эти лыжи, если они ни разу не использовались! - недоумевало начальство. Проверяющих, тут же накачали водочкой, а потом попарили в сауне обитой лыжами. После чего те коллегиально пришли к выводу, что лыжам нашли правильное применение и подписали акт на списание вышеуказанного спортивного инвентаря.
Как то приехал к нам проверять ФП высокий, как телеграфный столб и близорукий, как крот, полковник. В помощники себе взял нашего флагманского мускула, чтоб тот смотрел на секундомер и говорил результаты, а сам заносил эти результаты в ведомость. Матросы бежали, как олени и показали очень хорошие результаты. Флаг мускул, у нас, кстати говоря, был тоже беспринципным и говорил те результаты, которые фактически показывал личный состав и все же в свой адрес получил замечания от начальника:
- Вы, товарищ капитан 3 ранга меня обманываете! Среднестатистический боец не может так быстро бегать! - и влепил бригаде позорную «тройку». Не знаю почему, но так сложилось, что наши моряки были действительно лучше физически подготовлены, чем сухопутные подразделения ПВ. Я, тому живой свидетель. Мне доводилось вместе с матросиками, быть командированными в сухопутный пограничный отряд (поехали на усиление).  В одно из счастливых воскресений, там проводился массовый  забег на 5 километров и мы стали его счастливыми участниками. Поскольку матросы были в синей робе, то нас заперли в самый конец длинной камуфляжной кишки, под названием колона. Не поверите! Шесть раз стартовали и шесть раз снова возвращались на старт! Проведя короткий соцопрос об отношении бойцов к спорту и в частности к бегу, мне удалось выяснить, кто бегал, как «олень», а кто, как «тюлень». Оленей оказалось больше. Короче, тюленей, я поставил по срединке, а по бокам приставил к ним ребят, которые, в случае необходимости, их брали на поруки (подпихивали и подтаскивали). Эти парни сделали свое дело! Последние полкилометра они, фактически волокли, «тюленей». Последним, было небходимо, только шевелить ластами.
Выбежав последними, наше небольшое морское подразделение прибежало первым! Притом - без потерь! Надо бы еще упомянуть, что сухопутчики, бегали в ботинках с высокими берцами, которые были на шнурках. Мои же бойцы, бежали в прогарах, которые болтаются на ногах как хотят. Я, же бежал в офицерских туфлях еще союзного образца, которые, по умолчанию, приравнивались к калошам и всё норовили улететь в кусты.
Кстати, учась в академии, нас офицеров-моряков, все пытались переодеть на физо в камуфляж и берцы. Жестоко снимая балы, за то, что мы бегали и прыгали в форме 2 и туфлях. И, никого не волновало, что нам камуфляжи и берцы не положены. Покупайте и все! Ну, да Бог с ними. Вернемся к нашему пятикилометровому забегу.
Майор, который был старшим на бегах, признался мне, что уж от кого-кого, а от моряков, не ожидал такой резвости.
- Ну, молодцы! Ты, что заканчивал? - спросил он меня.
Я, ответил.
-  Да кого из вас там готовили? Спецназ что ли?
- В основном штурманов! Но некоторые попали и в спецназ! - ответил я.
- А, ты, Васю Вадько – знаешь?
- Это мой однокашник!
- Он же по рукопашному бою, чемпион вооруженных сил в тяжёлом весе. Я, с ним на соревнованиях познакомился. Васька, как-то предложил на перекладине «в лесенку» сыграть. Смотрю, на незнакомого курсанта, и думаю, мол, сильно большой – выиграю! Поэтому, смело предложил на кон поставить ящик пива. В общем, пиво я проиграл! А ты, кстати, второй, кого я теперь знаю из этого выпуска. И, что интересно, тоже спортивный оказался. Но, я теперь умный, на пиво с тобой спорить не буду! Пойдем лучше примем душ!
В нашей бригаде, в дни, отведенные для физо, играли в мини футбол (футзал). В определенное время, в любую погоду, адмиральский катер на парах, уже ждал спортсменов. Если вдруг катер по каким-то причинам был не готов, - всё, спорт накрывался медным тазом. В обход, да пешком, в портовской спортзал, никто не шёл, хотя до него было всего 500м. Дело принципа! Ну, а если все же матч состоялся то после игры, обязательно сауна и, конечно-же, бассейн. Иногда позволялось и пиво. Но, тем ни менее, никто, ни разу не напивался. В остальных воинских частях, где мне пришлось служить, такого шика не было. Там было модно играть в волейбол, либо на своих летних площадках, либо в спортивных залах. Единственное место, где еще любили шик, это было одно из региональных штабов, где все офицеры и служащие сбрасывались деньгами и выкупали две дорожки в бассейне. Поэтому в дни физической подготовки, во вторник и четверг, с 11.00 до 14.00 на службе никого не найдешь! На дверях рабочих кабинетов, только табличек не хватало: «Все ушли в бассейн»!
Слышал, что еще при Совестском Союзе, для моряков, хотели отменить бег на 3000м. В принципе, согласен! Ведь, даже на самом большом корабле, матрос больше 100 метров никогда не пробегает. Почему бы не добавить плавания? А то, сплошь и рядом видишь, что хорошо плавают только отдельные личности. В училище, к примеру, к плаванию серьёзно не относились. Было даже стыдно за товарищей, которые плохо плавали, перед девушками, заплывавшими к нам с гражданского пляжа.
С нырянием вообще беда. Многие прыгали в воду как, мешки, на которые кто-то одел уставные черные трусы. А стройные девочки с улыбками на красивых лицах, сигали в воду с трехметровых вышек и семиметровых волнорезов, как настоящие русалки.
Правда, тех, кто совсем не умел плавать учили. Завозили на двух весельной шлюпке «Тузике» недалеко, метра 3-4 от пирса и выбрасывали за борт. За одним таким случаем мне пришлось наблюдать. Курсант 2-го курса по фамилии Чайкин, личный механик личного автомобиля (ВАЗ 2109) начальника училища, был выброшен за борт «Тузика» самолично преподавателем по ФП. Первый, пытался ухватиться за борт, но сидящий на веслах пятикурсник сразу же налег на них. Бедняге ничего не оставалось, как пытаться докарабкаться до поручней пирса. При этом его голова медленно, но уверенно уходила под воду. Примерно за метр до леера курсант окончательно погрузился. Все в напряжении приготовились к спасательной операции. Ныряльщик, уже присел, чтобы оттолкнуться от пирса, с лодки преподаватель замахнулся бросать спасательный круг. Но вдруг, из воды, как в фильме ужасов, вынырнула ладонь с растопыренными пальцами и крепко ухватилась за поручень. За рукой показалось остальное тело. Оно быстро поднялось по трапу и пыталось скрыться, прибегнув к бегству. Но, на краю пирса, его перехватили два рослых товарища и передали на борт подплывшего к берегу «Тузика». Процедура повторялась несколько раз, пока несчастному, все же не удалось прорвать кордон и не скрыться в лабиринтах системы. Так мы и не узнали, научился ли тот курсант плавать, или нет. Хотя кому не суждено утонуть, тот не утонет. Вот, к примеру, был случай, когда два рыбака ловили рыбу с дюралюминиевой лодки. Глубина была не большая. Лодка перевернулась и мгновенно утонула. Один рыбак умел плавать, другой нет. До берега метров 500. Тот, который умел плавать догрести не смог. А тот, который не умел, как поплавок; оттолкнется от дна, хватнет воздуха, глянет, где берег и пешком по дну. Так в пешем порядке и вышел на берег.
И, все же, мне кажется, что плаванию, даже в Военно-морском училище, уделяли очень мало времени. Особенно летом, когда все живое тянется к воде, нас гнали на душный стадион, а до моря было всего каких-то 100м. Обидно! Иногда идя на уступки, наш преподаватель, в конце занятия разрешал нам играть в морское регби. Вы знаете, что это такое? Нет Вы не знаете, что это такое! И лучше Вам не знать! Это, то же регби, что и на суше, только игроки бегают в воде по колено. Игра очень забавная и интересная, в знойный день освежает и бодрит. Но, с маленьким подвохом, у воды большее сопротивление, чем у воздуха! На следующий день после игры, молочная кислота так забивает мышцы на ногах, что невозможно стать на ноги с койки!
Бассейн в нашем ВУЗе пытались построить и даже заложили фундамент, но в стране случилась олимпиада 80-го года и все средства ушли на неё. Потому, плавали в море. Притом, во второй половине сентября. Когда бархатный сезон, уже заканчивался. Скажу Вам приятного было мало. Вода, уже достаточно прохладная, да еще и волнение на результат часто могло повлиять. Но, тем не менее, я, думаю, что это было правильно. Для выживания на море, это какой ни какой, а все-таки опыт. Лично видел, как один преподаватель по ФП, принимал зачеты по плаванию в воде кишащей медузами. Притом, заставил прыгнуть в воду даже курсантов женского пола. И ничего, все остались живы, только чесались долго. А на пятом курсе, так случилось, что из-за смещения отпусков на целый месяц, нам пришлось сдавать плавание в средине октября. Температура воды 12°С и штормец до двух баллов! Песня! Я, думал, что свои 100м не доскребу. Ничего, выжил! Еще и на «4» выгреб! А ровно через неделю, ещё сдавали и ныряние. Правда, подошло теплое течение, и нырять было более комфортно, чем плавать неделю назад.
А, что? Люди и моржеванием занимаются!  И ничего, замечательно себя чувствуют. Лично, я, зимой купался только один раз, когда родилась дочка. Такие у моряков традиции. А традиции - есть традиции! Их нужно чтить, любить и уважать!

Вот так и служим

В предыдущих рассказах, я описывал, в основном, отдельных героев и отдельные события, в этом, - я хочу рассказать о том, чем же фактически занимаются моряки-пограничники, так сказать, раскрыть смысл пограничной службы на море. Конечно, можно было бы переписать наши функции и задачи из наставлений по службе, чтобы Вы, прониклись духом патриотизма! Но, думаю Вам, уважаемый читатель, будет гораздо интересней, важней и, пожалуй, интересней знать, чем на самом деле живут эти самые защитники морских рубежей.
Так, вот, один мой родственник, очень умный мужик, возможно, даже чересчур умный, поскольку имеет три высших образования и все с красными дипломами. После получения своего, как раз таки, 3-го красного диплома, был переведен с флота в Пограничные войска и назначен командиром морской бригады. Он сразу решил навести порядки на свой лад, стал устраивать разного рода проверки знания руководящих документов, проводить опросы знаний и тому подобное. После первых впечатлений от результатов проверки звонит мне и говорит с досадой, мол, никто ничего не знает и как так можно служить?! В результате у нас получился, примерно, вот такой диалог:
- Ты, до академии, какую занимал должность? - спросил я.
- Начальник штаба бригады охраны водного района.
- И сколько у тебя там было (больших, малых, неважно) боевых единиц?
- Четыре.
- И сколько из них было фактически ходовых?
- Один.
- А сейчас у тебя, сколько (больших, малых, неважно) бортов?
- Шестнадцать.
- И сколько из них у тебя ходовых?
- Шестнадцать.
- Так вот, пока вы на флоте, все учили руководящие документы, мы (моряки-пограничники) следили за тем, чтобы корабельно-катерная техника была в строю! Готовая в любое время суток выйти и выполнить поставленную задачу! Вот, так и служем!»
Родственнику ничего не осталось, как согласиться.
И, действительно, у нас, как-то, все старались для корабля-катера от командира до матроса. Что-то сломалось, бегом в завод договариваться, что б сделали. Если надо, даже из дома принесут! Но, что б, как на флоте, со своего родного борта цветмет драть, такого, не было!
Во время моей учебы в академии, флотские офицеры, в чине капитанов 2-го ранга, слёзно, доказывали, что они служат побольше нашего. Домой возвращаются в 23.00, а то и за полночь. Для нас моряков-пограничников было непонятно, как так, имея не ходовые корабли, вообще можно служить, да еще и домой приходить Бог весть когда? В чем скрытый смысл? Оказывается на флоте сидят так долго потому, что если  вдруг, придёт какая-то срочная телеграмма то на нее нужно будет кому-то ответить! И действительно, ходовых единиц нет - это нормально, а если бумажку вовремя не написать то все в один момент рухнет. Правда, потом у нас (моряков-пограничников) немножко приоткрылись глаза, почему на флоте все поломано. (Пишу со слов флотского коллеги)Оказывается, все просто! Есть к примеру подразделение. В нем - 6 кораблей, которые несут, допустим, определенный вид боевого дежурства. Дежурят, как правило, из расчета 1 корабль - 7 суток на службе.  Но, техника есть техника, имеет свойство ломаться. Так, один из кораблей выходит из строя. Поэтому, нагрузка на другие борта возрастает. Ломается 2-й корабль – нагрузка возрастает ещё больше и распределяется на оставшиеся боевые единицы. В конечном итоге, остается пара, которая в круговую меняет друг друга. Если из них, кто-то выходит из строя, то остается один «вечный дежурный», на котором люди сидят безвылазно. Экипажу, это в определённый момент надоедает и на «вечном дежурном», тоже, что ни будь быстренько и совершенно случайно приходит в негодность. Впоследствии чего, начальство, осознавая, что дежурить некому, начинает сношать последнего умершего «могиканина», со всей пролетарской ненавистью. Вот, потому-то все на флоте и стремились поломаться раньше, чем его товарищи.
Кроме того, офицеры на флоте, предпочитают не задерживаться в плавсоставе, невзирая на финансовые надбавки и при первой же возможности, быстренько перебираются в штаб. У пограничников, наоборот, молодой офицер, чаще всего, несколько лет, трется в штабах, а потом, если повезет, попадает в плавсостав, и сидит уже там до пенсии, поскольку, на кораблях и катерах кроме материальной выгоды, еще и исчисление выслуги идёт год за полтора. А это, братцы, очень греет душу.
Я, все это пишу не для того чтоб внести раскол между флотом и морскими пограничниками. Просто, обидно и больно смотреть на то, как люди мучаются да без идеи да за копейки. По правде сказать, у нас тоже не все, так как хотелось бы. Очень удручает наше обеспечение ВСЕМ! Что ни попросишь, ничего НЕТ! Техника стареет, а новых образцов не поступает, поскольку больше всего НЕТ -  «золотого запасу». Так, к примеру, катера «Гриф», при Союзе имели сроки службы 10 лет. Потом, после развала Союза, срок увеличили до 15-ти. Сейчас, некоторым уже за 20, а замены нет! Вот так и служим!
Нынче, голод сложился и с кадрами. Дошло до того, что на один корабль или катер для заступления на охрану границы специалистов комплектуют с 3х подобных, а то, и со всей бригады. А в Германии, к примеру, на один корабль по четыре экипажа. Неделю служат, три – отдыхают. И, при том, никто их никуда не вызывает во время их законного отдыха! Самое интересное, что Председатель нашего ведомства был в Германии в одной из пограничных бригад и видел, как там служат, даже оставил свои положительные впечатления в книге почетных гостей, только у нас от этого ничего не поменялось в лучшую сторону.
В 2000-х годах был очень наглядный и анекдотичный факт, когда останавливаешь браконьерскую байду (лодку), а на ней, как минимум прибор космической навигации «Garmin-12». К слову сказать, о подобном чуде техники космической навигации и приборе «Magellan», мы узнали только на пятом курсе! И то, понаслышке, что такое диво, оказывается, вообще есть на свете. А тут, в реальной жизни, эти «Магелланы» уже вчерашний день, валяются в лодках, как хлам! Это для меня реально было шоком! У нас, у пограничников, на тот момент, таких не то что не было, а даже не планировалось в ближайших перспективах! Очень неприятное ощущение, должен вам доложить! Не за себя обидно, за державу!
Так вот, останавливаем в море лодку, составляем протокол за нарушение пограничного режима. Что б задержанный не возмущался (что координаты не его) с его же GPSа переписываем координаты в протокол, а уж потом, из протокола переписываем координаты в навигационно-вахтенный журнал и наносим на карту. Вот так и определялись в море! Не перестаю возмущаться, почему у рыбаков такая навигация была уже тогда, а у нас она только стала появляться только сейчас и то благодаря личным усилиям отдельных военных. Наши стационарные средства навигации хоть и работали, но морально уже настолько устарели, что специалисты судоремонтных заводов отказывались её ремонтировать, ссылаясь на то, что те мастера, которые могли ремонтировать такой раритет уже давно в «лучшем мире».
Кстати, на счет задержаний, крупные задержания, как иностранных рыболовецких шхун, так и своих конечно были. Но, львиная доля задержанных, как раз составляли вот такие мелкие прогулочные моторные суда (лодки). Прогулочными, они числились только по техпаспорту, но, я ответственно заявляю, что любой моторный катер в зоне действия моей бригады, который отошел от берега больше чем на 1 милю, это на 90% браконьер! Скажите на милость, какая может быть прогулка в феврале или марте, когда волны и ветер свирепствуют во всю ивановскую. И, у всех этих гуляющих, экипировка как у заправских рыбаков, руки, загрубевшие и потрескавшиеся от холодной соленой соды и ветра. Честно говоря, рыбный промысел -это очень тяжёлый труд и очень опасный! Многих из рыбаковх доводилось спасать. А что делать, коль в стране вечный кризис, вот люди и рискуют. Но, когда спрашиваешь, почему нарушаешь, получаешь классически стандартный ответ:
- Ремонтировал двигатель, вышел в море на ходовые испытания!.
 За все годы моей службы на море, сложилось впечатление, что служу на каком-то водном испытательном полигоне!
Рисковали и мы, выходя в море на технике с просроченным сроком эксплуатации. На моей практике был случай, когда с репортерами на борту, немножко тонул. Осматривали браконьерскую байду, в 20 милях от берега. Вдруг на ходовой мостик поднялся кок и что-то тихоисказал механику на ухо. Механик с быстротой молнии, соскочил с мостика, явно чем-то озадаченный. Через 20-30секунд он снова появился на ходовом и стал, что-то нашёптывать помощнику. Пом, хоть и был округлых форм, повторил действия механика. А появившись вновь, тихонько мне на ухо сказал, что б не пугать корреспондентов:
- Всё нормально, командир, тонем! В форпике воды по пояс. Течь обнаружить не удалось!
С нами на выходе был замполит дивизиона.
- Что случилось? Что случилось? Почему повернули в базу? - засуетился он.
- Почему, почему? Потому, что тонем!
Никогда не забуду бледное лицо рулевого, молодого матроса срочной службы, который первый раз вышел в море и слышал наш с замполитом разговор. Можете представить, что творилось в его душе.
Замполит оказался на редкость порядочным человеком. В мои действия не вмешивался. Журналистам, которые обратили внимание на то, что катер очень резко повернул в сторону базы, мы сказали, что получили приказ срочно возвращаться назад. Они, так и не узнали о дырке в борту.
В базу мы летели на всех парах, ломая головы с помощником и механиком, где, когда, и на что могли напороться корпусом. Осушительный насос работал как надо и с поступающей водой справлялся хорошо. В базу пришли сухими. Но только стали к пирсу и остановили осушительную помпу, как вода вновь затопила форпик. Снова включили насос и начали тщательно искать место фильтрации воды. Опять похвалю замполита. Он быстренько сбагрил с борта журналистов, метнулся в порт и пригнал кран КАТО на 50 тонн. Обследование корпуса показало, что в днище, по килю образовалось отверствие, диаметром примерно с большой палец руки. Предварительно вынеся с борта на пирс все, что можно было вынести, мы приподняли краном носовую часть катера. Отверстие было устранено методом постановки болта на 12 с уплотнительными прокладками, вырезанными из капроновой крышки. С этим болтом мы отходили до конца сезона навигации. В тот год, можно сказать, с морей не вылезали. За наши высокие показатели в службе, один начальник, даже получил досрочно капитана второго ранга. Ведь у нас всегда так: «Наказывают невиновных и поощряют не участвующих». Этот же начальник, очень интересовался, после подъёма катера на кильблоки, дескать, откуда болт взялся? Пришлось соврать, что так и было до меня. Иначе бы – затаскали. Ведь мы все сделали по-тихому, чтоб не было газетной шумихи, поэтому и аварийную тревогу не объявляли, поэтому и в навагационно-вахтенный журнал запись не делали. Как потом выяснилось, мои однокашники, которые командовали такими же катерами в других бригадах, тоже сталкивались с вот такими аварийными ситуациями. В нашем случае, была одна и та же болезнь, по килю, в носовой части вываливался кусочек металла, как пломба из зуба. Но они, однокашники, действовали, как учили: 1) «Аварийная тревога»; 2) запись в НВЖ; 3) доклад на КП. И как следствие: НСС с занесением в личное дело за халатность, повлекшую за собой аварию на катере. Правда потом, уже после подъема катеров выяснялось, что их вины в том нет, а всего лишь обычная усталость метала.
На моём катере, в первом же доковом ремонте, рядом со злополучным отверстием, обнаружили глубокую коррозию в днище. Точнее еще четыре глубокие раковины, которые не успели сделать своё черное дело. Эти раковины тщательно заварили аргоном. Все эти дефекты образовались не только от усталости металла, а еще и от воздействия агрессивной среды (воды), а также от того, что дюралюминий очень не любит соседства с черным металлом и проведением сварочных работ на воде.
До случая, борьбы за живучесть, я усиленно, но тщетно, пытался списать лодки авиационные спасательные (ЛАС-5). Срок службы такого плавсредства составлял 5 лет. Из 3х лодок на моем борту, более-менее живая была только одна в которую, можно посадить 5 человек. А если бы пришлось экипажу спасаться? Куда мне нужно было сажать людей? Воистину, гласит старая русская пословица: «Пока гром не грянет, мужик не перекрестится!» Так вот, с новыми спасательными средствами, мне все отказывали, мол, заменить нечем. Но после вышеописанного происшествия, я, все же добился, что б на катере установили новые средства коллективного спасения. Поставили нам на корме плот спасательный надувной (ПСН-6), на 6 человек, а на борту катера экипаж - 13 человек. Со временем его заменили на ПСН-10 (десятиместный). А куда, позвольте спросить, еще троим деваться? Или по старой русской традиции: командный состав тонет вместе с кораблем? Как раз, места не хватает командиру, помощнику командира, и командиру электромеханической части. Эта проблема существует и на нынешний день. Вот так и служим!
Что же касается браконьерства, то они были, есть и будут. Обидно только то, что мы ловили, как правило, только мелких нарушителей законодательства, а матёрые, которые и попадались, то у них связи такие, что наше доблестное командование с извинениями отпускало. Не буду описывать подробности, не хочу грязи.
Да и обычные браконьеры, которые на лодках промышляют нынче не те, что раньше. Раньше ведь как было: два двигателя «Вихрь» по 30 лошадиных сил, уже было круто. А сейчас: спарки иномарочных двигателей по 200 лошадей, ато и более! Попробуй, догони такого, если он скорость на воде развивает до 100-115км/час. Бывает, что и огнестрельное, что нибудь с собой прихватывают в море, а то и гранат. Были случаи, когда браконьеры, решая между собой, где чьи огороды1 закидывая друг дружку ручными гранатами. Мы, к примеру, недавно, задержали одного с ракетницей, переделанной под охотничий патрон и с четырьмя патронами 12-го калибра к ней. Порой складывается впечатление, что браконьеры просто сумасшедшие люди. Выходят в море за 40 миль от берега, а то и больше, в любую погоду и в любое время года. Морская стихия не любит шуток и берёт с этих отчаянных парней свою дань: 11-16 человек в год. Вот такая вот мрачная статистика.
Однажды задержали лодку чуть не на средине моря.
-  Ты чего здесь делаешь? - спросили у единственного человека в лодке.
-  Да вот напарник утонул, ловлю рыбу на его поминки!
А сколько мы их выловили дрейфующими в никуда на своих дюралюминиевых лодках? Полузамерзших, без пищи, без воды иногда полуживых. Вот так выходят в море, заставы о выходе не оповещают, а потом у них глохнут двигателя и сидят по трое-четверо суток, пока не начнут искать родные. А последние, за частую не имея возможностей на поиск бегут к нам. Бывает, что их случайно наши обнаружат. Штрафуем их потом за нарушения пограничного режима, а они – «Спасибо» говорят и низко кланяются! Но чаще, все же у них двигателя в полном порядке, поэтому от морских пограничников пытаются скрыться бегством. Такие ребята, даже в самом флегматичном военнослужащем, могут разбудить инстинкт охотника, тогда уж, начинаются гонки. Особенно интересно, когда в этих доганялках, принимает участие еще и пограничный вертолет. Вертушка догоняет любое плавсредство, какое бы оно не было, зависает над ним и вдавливает его в воду по самые края бортов. Потом вертолет отлетает в сторону, а нарушители ждут катер с поднятыми вверх руками.
Был один очень забавный случай. Возвращались мы со службы в базу. Шли двумя бортами, большой и малый катер. Я, находился на малом, за старшего. И, вдруг, нам встречается, чуть ли не «летучий голландец», а точнее катер пр. 371У (такие ещё называют адмиральскими), без опознавательных знаков. На юте этого «голландца», лежал совершенно новый трал. Гонялись, мы за ним гонялись, а он настолько опасно маневрирует, что близко нам к нему, ну никак не подойти. Большой катер подойти поближе не мог из-за малых глубин и соответственно не мог применить свое оружие. А на малом, не было даже захудалой ракетницы, чтоб хоть немного попугать нарушителя. Если сказать что действия экипажа 371У были наглыми и дерзкими, это не сказать ничего. Своим острым, стальным носом, они специально шли на сближение с нашим легкосплавным малышом. Нам удавалось избежать столкновения, только благодаря преимуществу в скорости хода. Идя с нами на параллельных курсах, они мило беседовали, улыбались, давая понять, что они неуязвимы, мол, топлива у них много, да и кушает их лошадка гораздо меньше, чем наш аллигатор. Топлива у нас оставалось и вправду мало, нужно было срочно что – то делать. Видя беспомощность пограничников в этой ситуации, экипаж судна-нарушителя, окончательно успокоился, расслабился и забрался внутрь катера. В это время с флагмана на мой борт дали команду: «Задержать любой ценой!» Со мной на выходе был мичман, у него, как бы это сказать, было не все в порядке с головой, в прямом смысле. Дело в том, что когда то, он попал в серьёзную автомобильную аварию и расшиб лобную кость. Доктора ему вживили в голову титановую пластину. Так вот, когда он нервничал, видимо эта пластина начинала от перегрева выгибаться в сторону головного мозга и создавать давление на него. В таких случаях, мичману хотелось сделать, что-то геройское, что бы выпустить пар.
- Командир, ну скажи что делать, что б достать этих гадов?!  жалобно спросил мичман.
А, я, и сам не знал, что делать, но в шутку сказал подчиненному:
- Зааркань их кошкой! 2
-  Как кошкой? - не понял мичман.
- Как раньше, во времена парусного флота, когда корабли на абордаж брали! Заведи конец кошки на битенг,3 а саму кошку закинь на борт злодеям!»
Мичман, недолго думая, принялся исполнять. Только вот, тяжелую кошку, перекинуть через фальшборт катера 371У ему не удалось, зато она, как молот, бахнула о борт нарушителя. Удар насколько оказался удачным, что перепуганный экипаж «голландца» мгновенно выскочил на палубу и замахал руками, закричал, мол, сдаёмся, только не стреляйте больше! Сбросив запрещенноё орудия лова за борт, они подошли к флагману. Как потом оказалось, вышеупомянутое плавсредство вышло в море, как раз для испытания своего нового трала. Капитана и экипаж, привлекли, как положено к ответственности, хоть их и «крышевала» милиция. Мстя за своих подопечных, через неделю после указанного случая, сотрудники внутренних органов переодевшись в рыбаков и сев в моторную лодку, пытались подойти к нашим кораблям или катерам, которые несли службу в море и, забросив на палубу мешок с рыбой, обвинить пограничников в коррупции. Но этому не суждено было случиться. Лодки, которые сами подходят к борту пограничника, как правило, законопослушные, всегда с документами, пограничный режим не нарушают. А поскольку район несения службы, достаточно оживленный то основное внимание сосредотачивается как раз на тех, кто пытается убежать. Так вот, только замаскированная милиция подойдёт к сторожевику, как тот даёт ход, что б перехватить обнаруженное где-то впереди убегающее плавсредство. Пока догонит, остановит, досмотрит, задержит – милиция снова подгребет на незначительную дистанцию. И, вновь, пограничники дают ход, для остановки нового нарушителя. Так продолжалось весь день. Операция с подставой морских пограничников не увенчалась успехом. Тогда, «крыша» посоветовала владельцам «летучего голандца» через суд обжаловать действия пограничников и обвинить их в вымогательстве. Но, и здесь, ничего не вышло, хотя нашим командирам нервы и попортили. Так, что «крышевание моря» у милиции не сильно получилось.
А вообще, в море часто приходиться слушать, какие у них, браконьеров, «крутые крыши», не переслушаешь. Кем только не прикрывают свою гнусную деятельность нелегальные рыбаки, и уже, вышеупомянутой, милицией, и прокуратурой, и депутатами, и даже нашими собственными командирами. Было и такое, что комдив лично вышел в море, и при осмотре браконьерской байды, ему сказали задержанные, что работают на пограничников, а конкретно на командира дивизиона и называют его фамилию. Наш начальник был искренне удивлен, как это люди работают на него, а он об этом не знает. Он стал расспрашивать, сколько рыбаки и за что ему дают. Оказалось, что он, имея такие доходы, должен жить, гораздо лучше, чем живет сейчас! Притом, браконьеры утверждали, что самолично возят ему дань в строго установленные сроки. Короче шеф не выдержал и показал своё служебное удостоверение. Айвазовский, если бы написал эту картину, назвал бы её «Приплыли»!
Но, самую крутую отмазку, я слышал в 2000году! Браконьер сказал, что его крыша – главный уролог Военно-морского госпиталя №3 в г. Севастополе. (Это с учетом, что нам до Севастополя было порядка 1000 километров). Мы так смеялись, что отпустили мужика, даже не составляя на него протокола.
Знал я одного деда, тот рассказывал, как он, вначале 50-х, на дальнем востоке в МЧ ПВ служил. Вспоминая молодость, дед говорил:
- А сколько мы утопили японских шхун, только нам и известно, да ещё Господу Богу!
Случалось и нашим кораблям стрелять и топить непрошеных заморских рыболовов, а что делать – работа такая!
Вот так и служим!

1) Огород – участок моря для промысла рыбы (сленг);
2) Кошка – приспособление для поиска сетей. Раньше существовало понятие абордажная кошка - штурмовой якорь на канате, забрасываемый на вражеское судно при абордаже, а также на стену крепости при штурме.
3) Битенг - прочная полая тумба, возвышающаяся над палубой судна или корабля. Является частью буксирного и швартовного устройства судна.

Хлеборезы

ПРИКАЗ № 307
ОБ  УСТАНОВЛЕНИИ  ПОЛНОГО  ЕДИНОНАЧАЛИЯ  И  УПРАЗДНЕНИИ  ИНСТИТУТА  ВОЕННЫХ  КОМИССАРОВ  В КРАСНОЙ  АРМИИ
9 октября 1942 г.
В соответствии с Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 октября 1942 г. “Об установлении полного единоначалия и упразднении института военных комиссаров в Красной Армии”
Приказываю:
1. Освободить от занимаемых должностей комиссаров частей, соединений, штабов, военно-учебных заведений, центральных и главных управлений НКО и других учреждений Красной Армии, а также политруков подразделений и назначить их заместителями соответствующих командиров (начальников) по политической части.
2. Военным советам фронтов и армий в месячный срок присвоить политическим работникам командные воинские звания в пределах предоставленных им прав. Военным советам фронтов представить в Наркомат обороны не позднее 15 ноября 1942 г. через Главное политическое управление Красной Армии аттестационный материал для присвоения командных воинских званий политическим работникам, начиная со старшего батальонного комиссара и выше.
3. Командирам соединений и военным советам армий и фронтов более решительно выдвигать подготовленных в военном отношении политработников на командные должности, особенно в звене — командир роты, командир батальона.
4. Военным советам фронтов организовать к 20 октября с. г. двухмесячные командные фронтовые курсы, численностью по 150—250 человек для подготовки командиров рот из наиболее способных к командной работе политработников. Отбор на курсы произвести по согласованию с Главным политическим управлением Красной Армии.
5. Главному управлению кадров Красной Армии создать при курсах “Выстрел” с 1 ноября с. г. двухмесячные курсы по подготовке из наиболее овладевших военным делом комиссаров и политработников для подготовки из них 200 командиров полков и 600 командиров батальонов. Отбор на курсы произвести Главному политическому управлению Красной Армии совместно с Главным управлением кадров.
6. Заместителям командиров (начальников) по политической части, назначенным настоящим приказом, сохранить прежний оклад денежного содержания.
Народный комиссар обороны СССР И. СТАЛИН
Указ Президиума Верховного Совета СССР от 13 октября 1942 г.
Распространить Указ Президиума Верховного Совета СССР от 09 октября 1942г. «ОБ УСТАНОВЛЕНИИ ПОЛНОГО ЕДИНОНАЧАЛИЯ И УПРАЗДНЕНИИ ИНСТИТУТА ВОЕННЫХ КОМИССАРОВ В КРАСНОЙ АРМИИ» на Военно-Морской флот.

До моряков все доходит в последнюю очередь, так уж исторически сложилось! Хотя, они сами, иногда, тормозят некоторые процессы, ссылаясь на многовековые традиции. Это касается: формы одежды, кортиков, Военно-морских званий и морских названий предметов. И действительно, должны же мы хоть чем-то отличаться от остальных военных! И, тем не менее, вернемся к изначальной нашей теме.
Итак, как Вы уже заметили, институт военных комиссаров, сменили заместители по политической части. Поскольку, как разъясняется в Ведомостях Верховного Совета  СССР, 1942г. №38:
«Система военных комиссаров, установившаяся в Красной армии в годы гражданской войны, возникла на почве некоторого недоверия к командным кадрам, в состав которых были привлечены старые военные специалисты, не верившие тогда в прочность Советской власти и даже чужды ей. В годы гражданской войны, военные комиссары сыграли решающую роль в деле укрепления Красной Армии и отбора командного состава, в деле её политического просвещения и насаждения воинской дисциплины.
В последующие, после гражданской войны годы происходил процесс дальнейшего выращивания и воспитания командирских кадров. В результате этого и под влиянием успехов и побед советского строя, во всех областях жизни, положение с командными кадрами в Красной Армии коренным образом изменилось.
Великая Отечественная война с немецкими захватчиками закалила наши командные кадры выдвинула огромный слой новых талантливых командиров, испытанных в боях и до конца верных своему долгу и командирской чести. В суровых боях с врагом, командиры Красной Армии доказали свою преданность нашей Родине, приобрели значительный опыт современной войны, выросли и окрепли в военном и политическом отношении.
С другой стороны, военные комиссары и политработники повысили свои военные знания, приобрели богатый опыт современной войны, часть из них уже переведена на командные должности и успешно руководит войсками, многие же другие могут быть использованы на командных должностях либо немедленно, либо после известной военной подготовки. Все эти новые обстоятельства, связанные с ростом наших командных и политических кадров, свидетельствуют о том, что полностью отпала почва для существования системы военных комиссаров. Больше того, дальнейшее существование института военных комиссаров может явиться тормозом в улучшении управления войсками, а для самих комиссаров создаст ложное положение.
Таким образом, назрела необходимость упразднить в Красной Армии институт военных комиссаров, установить полное единоначалие и целиком возложить на командиров ответственность за все стороны работы в войсках».
В этом же пояснении указывается, что вместо института военных комиссаров вводиться институт заместителей командиров по политической части, а также устанавливается для них звания и знаки различия общие для всех остальных командиров Красной Армии.
Наверное, с тех пор и перестали носить кожаные кепки и куртки, которые были достопримечательностью комиссарской касты. Но, кроме облика, особо ничего не поменялось. Эти товарищи, уже в новой личине, часто - густо, продолжали пить кровь, как из командиров, так и из подчиненных. Это по их части, по части замполитов, было собирать биографические данные, которые в случае чего превращались в досье. Это они вдалбливали в мозги военнослужащих светлые идеи коммунизма. Это на них зависела карьера военного человека. Позже, именно у них стали хранился вторые ключи от установок пуска ядерных ракет….., и это правильно скажу Вам я! Ни для кого не секрет, какую роль сыграли комиссары и замполиты в войсках и на флоте в военное время. Они первыми поднимались в атаку (не все конечно), подавая личный пример всему личному составу, поднимали боевой дух и боролись с паникерством, иногда даже слишком, репрессивными методами. В войсках, порой, их боялись больше, чем командира. А что делать, время было такое. Фашисты, данное сословие, без всяческих зазрений совести, первыми ставили к стенке. Ведь на то время, комиссар был сто процентным коммунистом. Поэтому комиссарам приходилось проявлять уроки мужества, героизма и патриотизма, дабы не попадать в плен.
Так что, нельзя говорить, что все комиссары и их потомки были плохими. Это как у всех народов, есть свои герои, и есть свои подлецы. Ведь они, ко всему сказанному, еще и организовывали досуг военнослужащих: культпоходы, посещения музеев, танцы, просмотр художественных фильмов и т.д. И, тем не менее, их все равно мало кто из военнослужащих любил! Ведь кому бы, откуда не упал «кусочек сыра» (посылка, передача и т.д.), а зам уже тут, как тут! Как в известной басне Крылова.
После развала Союза и идеологии коммунизма, над замполитами навис «топор» ликвидации, как класса. Военные училища их профиля, быстро умножились на ноль. Замполиты самой большой в мире страны замерли в ожидании. Рухнула идея, а стало быть, поводыри к этой идеи о «светлом будущем», стали не нужны. Тем ни менее, замполиты быстренько переименовались в офицеров воспитателей. Хотя, обычно, воспитатели присутствуют только в детском саду, но ничего, прижились, оправились от невзгод и спокойно себе стали жить дальше. Через некоторое время, устыдившись того, что они воспитатели, переименовались в офицеров по работе с личным составом. Хотя, сейчас такие матросы да солдаты, что за ними, действительно нужно ходить, как за детьми малыми. То отвези в госпиталь с соплями, то забери, то встреть при приезде с отпуска, то посади в поезд по убытию на дембель. В увольнение вообще страшно отпускать, потому, что обязательно напьется.
К слову сказать, как то, нашёл в домашнем архиве справку о инвалидности 2-й группы, моего деда, старшего краснофлотца 77-й морской бригады, раненого в бою в январе 1944г., выданную военным госпиталем, где черным по белому написано: «передвигаться сам может, в провожатом не нуждается». Во, как было!
А на моей памяти случилась вот такая ситуация, когда из госпиталя ехал майор, ему навязали солдатика срочной службы. Офицеру положено купе, солдату плацкарт. Поэтому ехали в разных вагонах. На конечной остановке офицер встаёт, а солдата нет! Бойца нашли только через несколько дней. По пути следования, слез погостить у тётки, а майора за это уволили. Долго и мучительно он потом, через суд, восстановился на службу.
В первой моей в/ч, после выпуска, я, сам попал на должность офицера воспитателя. Так получилось, что должностей командных в плавсоставе не было. Да ещё и приказ как раз в войска пошёл о том, что ни один офицер, не может занимать командную должность, не побывавши воспитателем. В этой воинской части, я впервые и услыхал, что замполитов называют «хлеборезми».
- А почему хлеборезы? - поинтересовался я и получил ответ:
- А потому, что ничего не делают, а когда кто-то что-то делит, всегда стоят на раздаче «хлебных» паек!
И действительно, кого поощряют? Замполитов! А почему? А потому, что они списки составляют на поощрения! Медалей у кого больше всех? Правильно, у замполитов! Работа с шефами? Они же! Хорошая командировка или путёвка – снова они. Дележка квартир, в председателях - «старший хлеборез» бригады. В общем, везде они! И даже уйдя на пенсию, если все идут кто в море, кто в народное хозяйство, то замполиты обязательно в городскую администрацию!
Ходил я, в зам-замычах полгодика, баклуши поколачивал, пока не появилась вакансия в плавсоставе. Казалось бы чего еще надо: «Рот закрыл, матчасть в исходном!» Но, знаете ли, от безделья, тоже можно устать! Я, уже, и книжки читал, и английский учил, и по городу гулял. Ничего не помогало! Не смог я так работать! Поэтому, сдал раньше всех своих сверстников зачеты на допуск к самостоятельному управлению катером и стал самым молодым командиром ПСКА, за все существование бригады. До меня считалось рекордом, когда лейтенант, только через 11 месяцев службы, допускался до самостоятельного управления катера. Долго не хотел отпускать меня «главный хлеборез» бригады. Устроил мне целый экзамен на знание штурмании, устройства корабля и командирской подготовки. Видя, что моё решение непоколебимо, сказал риторические слова:
- Запомни, был ты хорошим лейтенантом, а теперь станешь плохим!
Так, в сущности, и получилось, только внедрял эти слова в действия уже не он, а совсем другие люди. Ну, да не об этом сейчас речь.
Итак, давайте посмотрим, чем же занимаются в действительности офицеры воспитатели в реальной жизни. Что-то пишут. Трудно себе представить зама без авторучки. Они, как мураши, постоянно в какой-то бумажной работе, суетятся, мечутся, бегают, мельтешат и все разрабатывают какие-то новые планы и журналы. Как только что, уже команда сверху: - получить новые журналы, но предварительно сдать деньги на них. А этих журналов развелось столько, что документация по боевой подготовке, в сравнении, кажется совсем не значительной. Что же пишется в этих журналах? Открываем, к примеру, такой журнал, как «Учет состояния воинской дисциплины ПСКР (заставы, роты)». (Ничего не выдумываю, пишу что вижу)
Содержание:
1. Поименный учет негативных явлений:
а) Учет преступлений:
- преступления, которые входят в учет воинской дисциплины;
- преступления, которые не связаны с выполнением служебных обязанностей и совершены не в служебное время;
б) Учёт происшествий:
- происшествия, которые включены в оценку состояния воинской дисциплины;
- происшествия, которые не включаются в оценку состояния воинской дисциплины;
в) Учет погибшего личного состава:
- погибших, которые входят в оценку состояния воинской дисциплины;
- погибших, которые не входят в оценку состояния воинской дисциплины;
г) Учёт коррупционных действий;
д) Учёт осужденных;
е) Учет грубых проступков;
э) Учет суицидно-демонстративных проявлений;
ж) Учет травмирования личного состава.
2. Учёт поощрений, объявленных личному составу.
3. Учёт взысканий наложенных на военнослужащих подразделения за другие нарушения воинской дисциплины.
4. Анализ дисциплинарной практики подразделения.
5. Анализ состояния воинской дисциплины.

В таком же журнале учета состояния воинской дисциплины дивизиона (КПП) все тоже, только о поощрениях вообще никто и ничего не упоминает, зато последний раздел идет выделенный жирным текстом: учет результатов сверки с военной прокуратурой.
Невольно навязывается вопрос: Кто же у нас в войсках служит, если воинская дисциплина основывается только на учете преступлений, правонарушений, суицидов, травм и погибших?
Думайте сами, решайте сами! Осталось, все-таки, в наследство инженерам человеческих душ что-то от их предков (комиссаров).
На этом история с воспитателями не заканчивается. Сейчас сии мудрые мужи отрезали себе по куску пирога от командиров и механиков (зампотехов). Закрепили себе в вотчину еще и львиную долю боевой подготовки да противопожарную безопасность. Опять же одеяло дернули в самом верху высокопоставленные сухопутные товарищи, которым для очередного генеральского воинского звания не хватало народу в подчинении. Перетащили себе в отделы специалистов профессиональной подготовки и пожарников. Это направление пошло вниз по вертикали. Только там, на верху, забыли, что в некоторых подразделениях, либо один замполит, либо его вообще нет! Кроме того у моряков своя специфика, к которой нельзя примерять сухопутный шаблон. А то получается, что «Руководство по борьбе за живучесть» можно выкинуть. Зеленым товарищам даже невдомек, что кроме пожара на корабле может быть борьба еще и с водой. И, спокон веков, этими делами на кораблях занимались механики!
К слову сказать, о пожарах. На соседской флотской стоянке из-за действий мародёров (резали метал), загорелся списанный пограничный корабль (пр.205П), вернее то, что от него осталось. Останки корабля, горели уже второй раз за полгода. Во время пожара, в первом случае, один из мародеров задохнулся угарным газом, второго еле откачали в реанимации. Это не вспугнуло любителей легкой наживы и через некоторое время, уже другие экстремалы сунулись в раскуроченный, без спардека,1 корпус с портативным газовым резаком. Пока приехали городские и портовские пожарные, наши аварийные партии, раскатав пожарные рукава, уже тушили пожар. На флотской стоянке, был целый пожарный катер, который подошёл под «шапочный разбор». Пока его экипаж возился с запуском двигателей, маневрами по бухте (дистанция между описываемыми бортами было 300-400м) и швартовкой к корпусу бывшего ПСКРа, пожар уже был потушен. Я, почему все это пишу, старшим на пожарном катере был целый контр-адмирал заместитель начальника водного района по работе с личным составом (фамилию называть не буду). Этот контр-адмирал, до того  хотел проявить личное мужество и своё умение руководить подчинёнными, что запрыгнул на катер вспомогательного флота,  где в экипаже не было ни одного военнослужащего. Он так умело командовал своими подчиненными, гражданскими дедушками, что те никак не могли взять в толк, что от них хотят. В итоге, катер-пожарник четко въехал в пограничные катера, которые стояли ошвартованными кормой к пирсу. Особо серьёзных последствий это не повлекло, но на двух «Грифах» фальшборта флотский вспомагач все-таки погнул. Пена летела со рта контр-адмирала лучше, чем с пенообразователя его подчиненного плавсредства. При этом выстраивались такие трёхэтажные маты, что муниципальные пожарные, поспешили поскорее унести ноги, что б и самим не попасть под горячую руку. На этом, пожаротужение под руководством «хлебореза» с адмиральскими погонами закончилось.
Так, что, лично я, думаю, воспитатели внесут свою достойную лепту в развитие дела по борьбе с пожарами. И они не заставили себя ждать. Буквально на прошлой неделе, звонит один вот такой деятель с отдела воспитания Окружного управления и спрашивает у меня:
- Так, объявлена повышенная угроза возникновения пожаров, знаете?
- Знаю!
- Когда заступали, пожарный расчет проверили?
- Нет!
- Почему?
- Ввиду отсутствия такового.
- Как так?! Вы что не знаете требований?
- Знаю! Бдю!
- Как бдите, если нет расчета? А если пожар?
- А если вода?
- Какая вода?
- Забортная?
- Что Вы мне рассказываете? Должны быть внештатные пожарные расчеты! У меня приказ проверить всех, что б в случае пожара могли своевременно отреагировать и нейтрализовать.
- А у меня инструкция, следить за врывопожаробезопасностью и водонепотопляемостью. Для чего, руководящими документами предусмотрены соответствующие силы и средства.
- Это - какие?
- Корабельные аварийные партии, которые в случае возникновении пожара или поступления забортной воды действуют в соответствии с расписанием и применяют в зависимости от ситуации стационарные и переносные средства борьбы за живучесть.
- Ну, они-то хоть Вам подчиняются?
- Не всегда, в зависимости от места возгорания или поступления воды.
Окончательно запутавшись, на обратной стороне провода сказали:
- Всё понятно! В общем, пожарный расчёт у Вас есть, ставлю галочку!..............
Сидит зам в кают-компании корабля и по одному вызывает к себе бойцов на беседу. Отпустив очередного матросика, корявым почерком записывает в педагогический дневник военнослужащего результаты беседы. Дойдя до половины того что хотел записать, пишет фразу: «Чем заниматься на гражданке, еще не знает».
- Что-то я проголодался! - подумал про себя замполит и, отодвинув в сторону бумаги, заглянул в холодильник.
- О, сгущенка! Извлекаем! Так, теперь хлеб. Извлекаем!
И только зам уселся перекусить, как вахтенный звонком оповещает, что на корабль прибыл командир корабля. Командир заходит не сам, а с несколькими солидно одетыми гражданами людьми.
- Товарищ капитан-лейтенант, а что это Вы вдруг нарушаете распорядок дня? Снова «хлеб режете»?
- Так, я товарищ командир, это…. Согласно корабельному уставу…. Чай, офицерам, пить можно в кают-компании в любое время.
- Чай – да! А вот про сгущенку с хлебом там ничего не написано!
- Так, просто, перекусить немножко решил! Проголодался!
- Ладно, знакомитесь. Это наши шефы. А это мой заместитель по воспитательной работе. Давай зам, располагай на ночлег, и дай команду, чтоб вестовой накрывал стол.
Знакомство с кораблём и экипажем прошло на высоком культурном уровне. Зам из шкуры лез, что б угодить и командиру и шефам. Застолье затянулось до глубокой ночи и прошло тоже отлично, в лучших флотских традициях…. Оказалось, что зам знает не сметное количество тостов и анекдотов. Шефы, видя как трудно в наше время морякам, обещали помочь, чем смогут. После того, как все разошлись по каютам отдыхать, хорошо выпившие механик решили еще сходить на танцы. А измученный событиями и водкой зам, не смог, остался сидеть в кают-компании, подперев руками буйную голову. Вестовой, быстро убрав все лишнее, не стал беспокоить зама командира по воспитательной работе и решив, что скатерть вытрусит утром пошёл спать в кубрик. Уснул и воспитатель, уронив голову прямо на стол. Но так спать ему оказалось не очень комфортно, поэтому, зам в благородном порыве подорвался из-за стола, разделся до трусов, и очевидно думая, что он у себя в каюте и что белая скатерть это простынь, улёгся на него вниз животом. Через некоторое время в кают-компанию вернулись два «веселых гуся», тоесть, командиры боевых частей 1 и 5.
- «О, замполит дрыхнет! И где? На столе нашей славной кают-компании!... Давай съедим!» сказал мех.
- «Давай лучше что ни будь, придумаем, чтоб завтра с него поржать!»
- «Давай!»
На том и порешили.
Штурман на чистом листе черной тушью нарисовал немецкую свастику, вырезал её по контуру и совместно с механиком приклеили ее супер клеем чуть ниже резинки плавок на одну из ягодиц замполиту.
Данным жестом, они как внуки воинов-победителей, давали понять свое пренебрежение, и тем более отношение замполита, как потомка комиссаров, к фашизму. Так, что в политическом контексте, не подкопаешься! Довольные своей изобретательностью, офицеры пошли в каюты спать.
Надо признаться, что на всех наших кораблях было всегда полным полно тараканов. Так вот, тараканы, соверши жестокий ночной набег на стол кают-компании, где лежали не только крошки, а и целая туша заспиртованного замполита.
Утром проснувшись, инженер человеческих душ, почувствовал смешанное чувство жажды, головной боли и зуда по всему телу. Последнее чувство брало верх над остальными, и он принялся чесать те места, где его покусали тараканы. Кстати, тараканы поработали на славу, лицо зама распухло до неузнаваемости. Но, тем не менее, больше всего доставляло дискомфорта что-то стягивающее на филейной части. Дойдя до того места, пальцы нащупали какое-то странное уплотнение тканей довольно оригинальной формы. На больную голову, зам ничего лучше не смог придумать, как коленками стать на стол, спиной к входной двери, возле которой висело зеркало и, спустить трусы до колен, дабы посмотреть, что же там такое. Пока замполит проделывал все эти чудеса эквилибристики, в кают компанию зашли командир и ночевавшие на борту шефы. Глядя на «картину» под названием «Утренний натюрморт», любезно представлляемую заместителем командира корабля по работе с личным составом, их изумленно не было предела. !!! ???
Немая сцена! Занавес!
1) *Спардек - верхняя легкая палуба, простиравшаяся от форштевня до ахтерштевня и располагавшаяся выше главной палубы.

Колбасно-арбузная история

На пограничных катерах, экипажи не большие и поэтому, даже из казенных продуктов, можно приготовить вполне съедобную пищу. А если еще и командир с помощником не ленятся, и сэкономленные крупы не выбрасывают за борт, а меняют на лук, огурцы, помидоры ит.д. то наступает, как в песне поётся – «Апельсиновый рай»! Самое интересное, что на катерах готовят коки, молодые пацаны, матросы срочной службы. А вот, на береговых камбузах, в том числе и в училищной столовой, варят, в основном, бабушки-поварихи с дипломами и многолетним опытом работы. Порой, даже удивительно, почему тогда то, что они готовят, невозможно употреблять. Вроде и продукты одни и те же, а контраст в качестве пищи очевидный. Ну, как можно переводить столько продуктов? Возможно это какой-то саботаж, что бы объедками свиней кормить? В училище, к примеру, три раза в день появлялся один и тот же дед с тележкой для отходов и чуть ли не с руками отрывал, у курсантов, бачки с кашей. Не успеешь отвернуться, а этот дедок с грязными от отходов руками, хвать у тебя из-под носа бачек и был таков. Свиньи, видители, у него все не наедались! Естественно, за его спиной стояло большое начальство нашей альмаматери. Так, что нам приходилось терпеть.
Бывали случаи, в училище, когда пища приготовлена более-менее, пойдешь за добавкой в варочный цех, а на тебя ещё и наорёт, какая ни будь, обрюзгшая целлюлитом Матрона Ивановна:
- У меня ешо тры роты не харчевалось. Никому добавки не дам! Идите, гуляйте! Ничего нету!
При этом насыпая кашу в бачки она периодически, добавляла в котел воды, для большего её количества и удельного веса.
Естественно вечно голодный первокурсник пойдет не солона хлебавши. А уже курсанты постарше сильно в зубы не смотрели:
- Ну, бабуля, сегодня заступаю на КПП. Никого из поваров без шмона не пропущу. Будешь домой идти, посмотрим, как у тебя «ничего нету»! Или поймаю, когда будешь через забор перелизать, с торбами! Вечером поглядим, куда продукты деваются!
Такие слова очень дисциплинировали бабок-поварих.
- Эй, милок, подожди! Иди, дам добавки! Тут еще подливка осталась, с мясом!
Кстати сказать, не зря старухи трепетали, прецеденты были! И, как поймают такую вот повариху, верхом на 4х метровом заборе с двумя сумками припасов в руках то она сразу превращается в бабушку «божий одуванчик». Поскольку, вскрытие сумок показывает, почему чай был не сладким, и почему шайбы масла были такие тонкие. Или оказывается, к примеру, что за бабулькину нелёгкую смену у котлов, положена премия в виде 3-х литровой банки сгущенного молока!
Тяжко вспоминать, как питались пять долгих курсантских лет. Первые два курса, вообще ходили впроголодь. За всё время обучения, всего несколько раз готовили котлеты, в которых мяса было всего 10-15%, остальное хлеб. Никогда не забуду костлявую, но вкусную жареную селедку, благодаря которой и выжили, наверное. Невозможно забыть и кашу с крысиными хвостами. После такого, вообще долго не можешь навернуться на камбузную пищу. О тараканах, я вообще молчу! А вот если бы до службы, я никогда не видел курицу, то у меня бы сформировалось мнение, что она состоит из 3-х частей: шеи, крыльев и задницы. Вот такими цыплятами нас кормили. Притом, мне кажется, что эти бедные существа, умерли либо голодной смертью, потому, как они были синюшного цвета и настолько тощими, что походили на дистрофиков. Либо массово истреблялись методом загона на минное поле. Так как даже оставшиеся части тела цыплят были настолько изуродованы, что к примеру, шейку от попки трудно было отличить.
А что за чудо, эта квашенная в ямах капуста! Просто чудо чудное! Или если хотите – шлягер! Иногда этот шлягер был на обед, завтрак и ужен. Да еще если в обед борщ с капустой, на второе – рагу из этой же капусты, а салат - капуста из этого же борща! Ну, как не заблеять козлами? Эту капусту и производные от нее, мы называли биусом. Если нас собирались кормить этим биусом, то разило за версту от камбуза ужасным зловонием. Ну, да бог с ним!
Итак, как–то на первом курсе, разбудили среди ночи, разгружать фуру с продуктами. Я, попал во вторую смену. Первая смена уже зашла в казарму, и ко мне подошёл один из моих приятелей и шепнул мне на ухо:
- Влезай сразу на машину. Мы сначала разгружали копченую колбасу. Я, две палки запихнул между бортом и брезентом. Вынести не смог, может тебе удастся!
В фуре, в указанном месте, нашёл колбасу. Спрятал под шинель и бегом в казарму. А в казарме очнулся и думаю: «Куда же её положить? В тумбочку, однозначно нельзя, если не крысы, то свои, товарищи курсанты унюхают и в припадке голодного лунатизма съедят!» Другого выхода не оставалось, как положить под подушку, что бы запах по казарме не распространялся. Прибегаю к машине и снова за работу, разгружать смалец в литровых банках. Замерзшие на зимнем, сыром морском ветру мичмана, потеряли бдительность и пошли в помещение принять на грудь для сугреву. Стоим цепочкой и передаём друг другу банки. Вдруг со склада выбегает сокурсник со счастливыми глазами и в руках, большая вязка, как дров, копченой колбасы! Не зная, что с ней делать и куда с ней бежать, он передал эту вязанку вблизи стоящему, тот следующему и так по той же цепочке, но в обратную сторону. Каждый, кто держал в руках эту связку, секунду был счастлив, потом резко передавал копчености близстоящему товарищу, удаляя себя от ответственности за хищение. В конце концов, колбаса попала назад на грузовик в мои руки. Я, тоже машинально повернулся, что б передать вязанку, но мне передавать уже было не кому. Попытался передать колбасные изделия назад, но от меня народ шарахнулся в разные стороны, как от чумного. И в то же время толпа голодных первокурсников стояла и смотрела на меня с какой-то надеждой и доверием. Мне ничего не оставалось, как спрыгнуть с кузова грузовика и побежать. Куда бежать, я не знал, но бежал, обнимая колбасу, как самое ценное, что мне приходилось держать в жизни. За мной в качестве сопровождения и охраны побежал один из однокашников.
- Куда? В казарму нельзя, в учебный корпус нельзя. Куда же девать эту проклятую колбасу? Попадусь – отчислят и фамилию не спросят! Думай! Думай!» думал про себя я.
И знаете, придумал! Спасибо Юрию Никулину! Да-да, нашему знаменитому советскому артисту цирка и актеру кино. Я, вспомнил сюжет из фильма «Старики-разбойники» и применил его на практике. С товарищем мы прибежали к зданию учебного корпуса, к которому прилегала закреплённая за нами территория уборки, и спрятали колбасу в водосточной трубе, заложив отверстие кирпичиком, на всякий случай. А то, мало ли - коты, собаки, крысы!
Утром, взяв спортивную сумку, мы не без опаски, достали из трубы колбасный клад и поровну разделили, между участниками событий. К моему пайку добавилась еще и палка из-под подушки. Вторую я отдал товарищу за ориентировку. В суме, у меня получилось 3,5 палки, одну из которых, я тут же съел без хлеба, очистив ее, как банан.
На маленьком совещании класса было решено, в столовую, на завтрак, колбасу не брать. И, тем не менее, на завтраке вся моя рота жрала копченую колбасу по полной программе и, слава Богу, на это никто не обратил внимание. Видимо, пропажи на складе не заметили, поскольку колбасы на складе было столько, что, она как дрова лежала, аккуратно сложенной под стенкой, сам потом видел.
Примерно же такая сложилась история и с арбузами. Почти каждое лето в училище привозили эту ягоду. Но, наелись мы их только один раз. Я, конечно, понимаю, что когда был маленьким, в детском саду арбузы давали малюсенькими кусочками, чтоб детишки не писались. Но здоровых мужиков то, зачем мучить, давая детсадовские пайки? Уже, будучи на 3-м курсе, мой класс заступил в камбузный наряд. Я, с товарищем попали рабочими в варочный цех. Когда пришло время катить тележку с арбузами со склада, весь состав камбузного наряда уже сидел в засадах, по месту следования транспортного средства. Наша главная задача (водителей телеги), заключалась в том, что бы катить тележку, как можно ближе от укромных мест, где сидели наши товарищи, жаждущие живительной арбузной сладости. Это надо было видеть! Тучная и вредная повариха бдительно контролировала, дабы ничего и нигде не пропало, но часть арбузов все равно, почему то исчезла. Через время, собрав трофеи в одном месте и в одну кучу, мы учинили колоссальное по тем временам пиршество. А уж потом, когда мы вдоволь наелись арбузов, нам долгое время хватало даже маленького, детского кусочка, которые давали на камбузе.
Вместе с этими воспоминаниями, у меня возникает двоякое чувство: с одной стороны, я понимаю, что воровать очень не хорошо, а, с другой – что делать, когда кушать хочется? Ведь давно всем известна народная мудрость: «Голод не тётка»!

Супер кок

Все коки, как коки, а этот – «Чудо в перьях»! Звали нашего героя Митя. Митя сам по себе, был редкий разгильдяй, а готовить, просто – не умел. Нет, ну все-таки, за несколько месяцев до дембиля, он научился более-менее стряпать, а по началу, его кухня была просто нереально несьедобна. Беседы уговоры и угрозы, как командования, так и личного состава не помогали. Матросы с его катера часто договаривались на других катерах, что б на них тоже готовили пайку. Поскольку то, что готовил Митя не ели бы даже поросята. Под какой-то праздник он приготовил «картошку по эстонски». Рецепт взял из поваренной книги. И, казалось, что может быть проще. Прочитай, положи все по нормам и поставь на огонь. Но поскольку картошки было мало, кок заменил её пшеном, мясо, грибы, и прочие дефицитные продукты, тоже чем-то заменил, а для вкуса добавил сгущенки. Притом надо сказать, что сгущенного молока, соли и перца он не пожалел. За такое праздничное блюдо личный состав его чуть не отлупил, а помощник, забрал у него книгу эстонских кулинарных рецептов и не отдавал до самой демобилизации.
Как-то поехал он на заправку продуктами. Привез только половину из того, что должен был получить.
- «А где остальное?» Удивился помощник.
- «Вы знаете, согласно нового приказа морская норма 3 урезалась. Понимаете, кризис в стране!»
И такого нагородил помощнику, что тот нецензурно ругаясь, побежал искать новый приказ. В продовольственной службе его встретили с круглыми от удивления глазами. На складе тоже были в недоумении. Тогда помощник побежал к старшине. Старший мичман долго слушал раздосадованного помощника с широко раскрытыми глазами. Дослушав жалобы и причитания товарища, старшина дивизиона пролил свет на истину:
- «Вот, Вы, товарищ мичман, уже 10 лет служите, а слушаете всяких матросов и вообще, кого попало!» усиливая голос к концу фразы и уже откровенно хохоча, ответил старый и хитрый воин.
Выяснилось, что никакого приказа не было вообще, а поскольку Мите было лень таскать мешки с крупами то он, ссылаясь на командира - от всего отказывался, мол, велел не брать, потому, что на борту и так всего много. А насчет чая сказал, мол, что тоже брать не буду! Командир принес нормальнго!
Командира накануне с грузинского парохода угостили чаем. И, кок пораскинув мозгами, решил, что раз есть настоящий грузинский, то зачем брать со склада эти казенные дрова. Когда об этом узнал командир, его чуть Кондратий не схватил.
- «Ты еще с катера всё раздай!» кричал он на своего горячо любимого матроса.
В преддверии Нового года, я имел возможность наблюдать вот такую картину. Помощник сидит за штурманским столом, подпёрши рукой голову, и пишет суточный план. Рядом сидит кок, крутит в руках открытку «С Новым годом». Через некоторое время Митя спрашивает:
- «Товарищ мичман, а что мне написать?»
Помощник, не отрываясь от своей работы, спокойно отвечает:
- «Поздравление напиши с 8 Марта».
Проходит еще какое-то время, кок опять задаёт вопрос своему начальнику:
- «А кого мне поздравить?»
- «Дедушку своего поздравь!» так же спокойно отвечает пом.
Самое интересное, что матрос, выпоил советы мичмана и поздравил в канун Нового года своего дедушку с 8 Марта!
Потом, как-то вспоминая этот случай, я спросил у мичмана:
- «Почему ты так спокойно отреагировал на вопросы кока?»
- «Привык, просто, к его тупым и дурацким вопросам!»
За время службы с Митей случалось много всяких забавных случаев. Оказалось, что этот клиент ещё и очень опасный тип! Однажды у него забрали записную книжку, где он тщательно записывал сведения примерно вот такого содержания: «Дата, время. Отнес в каюту командира 6 рюмок, салат, нарезку колбасы, минеральную воду». После этого случая, командный состав катера еще с большим упорством взялся за меры, по удалению данного военнослужащего с борта. Но, к их глубокому сожалению, этого не случилось.
Дал, как-то, командир катера пожарить к обеду яйца, зная, что недавно их получали. Помощник, заглянув в кладовую, обнаружил всего шесть штук яиц.
- «А где же остальные?» спросил он у кока.
- «Вы же вечером уходите, а мы их к вечернему чаю и жарили!»
- «Ну, раз так, - то жарь эти 6 штук на командира, механика и меня!» сказал раздосадованный помощник.
Кок взял яйца из кладовой и положил их на камбузный стол. Пока ставил сковородку, яйца перекатывались в такт с волнами, пока одно из них не упало на пол и не разбилось. Взяв голяк1 и шкворик2 Митя добросовестно стал подметать остатки того, что когда-то яйцом. Пока подметал, яйца продолжали активно перемещаться по столу, до тех пор, пока еще одно не шмякнулось на палубу. На ту беду, помощник командира катера проходил мимо камбуза. Увидав эту картину, замахав руками указывая на стол, где очередное яйцо подкатывалось к краю стола, смог выдавить из себя только одно слово: «Яй….яйцо!»
Мгновение, и идеальная форма белой скорлупы теряет свою герметичность от удара о застеленную линолеумом палубу, расплескивая содержимое.
Помощник: «Ну, кто тебя такого родил?» Видать, этот вопрос давно мучил мичмана, и он добавил несколько предположений на этот счет с употреблением для связки слов. Думаю уточнять не надо.
А яйца продолжали кататься по столу. И, очередное, из них, подкатывалось к губительному краю.
- «Товарищ мичман, ну, Вы меня отвлекаете!» возмущенно заявил Митя.
Конец этой реплики был припечатан шлепком четвертого яйца.
Уже без лирики, и выражений помощник закричал коку:
- «Лови-и-и-и-и!»
Исполнительный боец бросил голяк, но, не бросив шкворик, уже с собранными на него битыми яйцами развернулся к столу и бросился спасать остатки роскоши. Хлопнув по подкатившемуся к краю стола яйцу правой (свободной) рукой, кок умудрился его раздавить об угол стола. Чтоб жидкая масса не капала на палубу, Митя перевернул ладошку с битым яйцом вверх. В это время последнее уцелевшее яйцо также направилось за предшественниками. Чтобы сберечь последний шанс, кондей придавил его совком, да с такой скоростью, что разбитие яйца выплеснулись с него стол.
Взбешённый помощник подскочил к коку и, схватив спасенное не человеческими усилиями яйцо, швырнул на палубу.
Пришедший на крики командир и оценив обстановку тихо, как бы про себя сказал:
- «Вот и поели яишенки!»
*1) Голяк - веник
2) Шкворик – совок
3) Кондей - кок

За жён моряков!

В одной из частей, где мне довелось послужить, командир части старый полковник не то, что бы, заикался, он просто внятно изъяснять свои мысли не мог. И легче было угадать, чего он хочет, и сказать наперед, а ему лишь оставалось сказать утвердительно и кратко: «Д-д-да!». Первый раз, я это понял, когда мы праздновали день Военно-морского флота. Накануне, я прибыл в данную часть, для дальнейшего прохождения службы в недавно созданное морское подразделение. Командиру части, как самому старшему, естественно дали произнести первый тост. Он долго жевал и мурыжил отдельно брошенные слова и фразы. И я, про себя подумал: «Как он смог дослужиться до полковника?» Из его краткой 15-ти минутной речи, сложно было что-то понять:
- «Мы рады приветствовать….; Будьте всегда прекрасными….; Эта земля никогда не забудет…..; Спасибо дорогим женщинам….; Вы не боитесь морской стихии….; Вы достойны любви….; Пусть будет всегда мир….; Сочетание любви и ласки….; Морская граница на замке….; Вы в наших сердцах….» и.т.д.
Напоминаю, мы собрались по поводу празднования дня ВМФ. В итоге одна присутствовавшая эмансипированная дама, видя, что речь затягивается, решила помочь полковнику:
- «Вы, наверное, хотите поднять тост, за жен моряков?»
- «Д-д-да!» радостно согласился полковник.
Все выпили-закусили. А, как известно, между первой и второй, промежуток не большой, то начальник решил реабилитироваться после первого тоста и попросил минуточку внимания, которая растянулась еще на десять минут.
- «И, все же, хотелось бы поднять….; Хотелось бы выпить….; Мы бы не смогли жить….; Но эти существа….; Моряки, спасибо за праздник!; Мы рады видеть…..; У вас надёжный тыл….; Эта плодородная земля рада….; И, я от души рад за всех и за моряков! Благодаря женам моряков….;».
Народ уже стал было улыбаться, а все та же дама, снова пришла на помощь командиру в/ч:
- Вы, наверное, снова хотите сказать, что у моряков надёжный тыл, и они спокойно могут ходить в море? То есть, подымаем бокалы за жён моряков!
- «Д-д-да!»
Выпили-закусили. Но полковник не унимался. Каждый последующий тост он произносил в той же манере и примерно того же содержания. Все уже знали, что пить будем: «За жён моряков!» Под конец мероприятия, когда подгулявший полковник поднялся. Чтобы сказать очередной тост, присутствующие все как один громко выкрикнули: «За жен моряков!?» Начальник, утвердительно кивнул головой и выдавил из себя:
- «Д-д-да!»
Был ли полковник ценителем женщин вообще, или же просто любил жен моряков, осталось загадкой, единственное, что я хочу отметить - больше ни на одном мероприятии, где мне доводилось присутствовать, столько тостов не поднималось за женщин, в частности за жён моряков!
Через некоторое время, этот же полковник, в одну прекрасную пятницу проводил читку приказов. Офицеры сонно слушали монотонное бубнение начальника штаба и зевали. Вдруг, командир части останавливает своего первого зама, и ни с того, ни с сего, вставляет реплику:
 «Все мы знаем из газет, что такое оральный SEX….» (присутствующие насторожились и перестали зевать, а некоторые даже проснулись) ….. После выдержанной паузы, полковник произнес «но, хотелось бы попробовать…..»
Чего ему бы хотелось попробовать, уже никто не слушал. Вся аудитория хохотала до икоты.

Немного о любви или ворота с красными звёздами

О любви в уставе, ничего не написано, а значит, в войсках её никто не отменял! Да и как её отменишь, разве только добавлением брома в компот, что бы бойцов на блуд не тянуло. Так и то, это вещество, вернее натрий бромид, лет 50 назад, как запретили использовать. Поэтому, за время службы пришлось повидать всякие интересные ситуации, связанные с противоположным полом, которые случались с моими братьями по оружию. Короче говоря, есть, что рассказать!
Моя служба началась в те годы, когда девиц только начали принимать в военные училища. Естественно девушки-курсантки были, как правило, дочки высокопоставленных пап. В наших стройных рядах говорили: «Девочки-инвалиды! Потому, что у них волосатая рука - там, волосатая нога - сям». И, разуметься, эти девочки были далеко не писаные красавицы, но, нужно признать, что большая часть из них, довольно неплохо разбиралась в науках! Были, конечно, и серые посредственности, а то и попросту – тупые. Но, тем не менее, 90% девочек, вышло замуж, еще в стенах училища! И, я, склонен подозревать, что это было основной задачей, как самих девиц, так и их пап! Припоминаю, поднимаешься на третий этаж учебного корпуса заходишь в южное крыло, где размещался класс девушек связисток и попадаешь на улицу «Красных фонарей». Возле каждой колонны целуются! Лепота! И, что примечательно, за все годы, ни одной не боевой потери, из-за беременности. Вот, что значит: усиленный инструктаж, железные воинская дисциплина и сила воли! Но, это не значит, что никто этим не занимался…. К примеру, один папа, в чине капитана 1 ранга и должности заместителя начальника факультета по воспитательной части, приехал домой на обед. Где и застал свою собственную дочку, курсантку первого курса, с курсантом третьего курса в довольно пикантной ситуации, да еще и на своей собственной кровати. Курсанта он выставил за дверь, в том же виде, в каком его и обнаружил, а потом, ещё и позвонил в комендатуру, да вызвал патруль, поскольку военнослужащий незаконно покинул пределы военного училища. С дочерью разбирался самостоятельно, хотя она тоже находилась в самовольной отлучке. После домашних разборок, нерадивая дочь, вообще сбежала из дома и её искали ровно две недели. В конечном итоге, все закончилось свадьбой! Папа, хоть поначалу и не был в восторге от своего зятя, да и зять от тестя (после застенок комендатуры) – тоже, но со временем все притерлось и стало на свои места. Сейчас, можно сказать, что зять с тестем - лучшие друзья. И не без улыбки вспоминают вышеописанную анекдотическую ситуацию.
Следующая не выдуманная история случилась с одним из лейтенантов, который после выпуска попал в бригаду МЧ ПВ, где с первого взгляда не понравился комбригу. Бедняге лейтенанту ни за что, ни про что так доставалось, что хоть пиши рапорт на увольнение. Но, молодой офицер решил по-иному отреагировать на ситуацию. Он узнал, что у комбрига дочка, учиться в Военно-морском училище и торжественно пообещал, что он добьется её любви, а потом - бросит. Лейтенант умудрился познакомиться с дочкой своего лютого начальника и стал с ней встречаться. Ухаживал он за ней красиво: цветы, конфеты, подарки, походы в кино, театр и всё такое прочее. Естественно девочка очень быстро потеряла «голову» и целомудрие. Её папа, когда узнал, кто её избранник, еще сильнее стал доставать лейтенанта. Все ждали, что вот-вот и лейтенант закончит начатое дело, заявив о том, что наконец-то разорвал отношения с дочерью своего мучителя. Но этого не случилось. Он стойко сносил все придирки командования. А когда у него спросили, мол, так как же с планом мести? Лейтенант ответил, что его план изменился и притом, сразу по двум причинам. Во-первых: для комбрига, будет намного мучительнее, когда он будет видеть ненавистного себе лейтенанта не только на службе, а еще и дома в качестве своего зятя; а во-вторых: он сам того не ожидая влюбился!
Молодые люди поженились. Живут счастливой семьёй. А как сложились дальнейшие отношения тестя и зятя, мне, к сожалению не известно.
Был подобный случай и в одном из сухопутных пограничных отрядов. Лейтенант, который, три месяца не получал денежного содержания из-за затянувшегося кризиса в стране. Однажды, он даже упал в голодный обморок. И что бы окончательно не протянуть ноги от голода, стал оказывать знаки внимания дочке командира части. Она работала при этой же в/ч и поскольку не была большой раскрасавицей, да еще и чуть прихрамывала на ногу, не стала отвергать чистой и относительно бескорыстной любви молодого офицера. Короче, она его - кормила, он её - любил. Все были довольны, кроме папы. Узнав о таком тендеме, властный и большезвездный папа, отправил голодного лейтенанта на самую глухую заставу, что б тот набрал в весе на сельских харчах. Лейтенант, действительно, заметно прибавил в весе на местных мясомолочных и растительных разносолах. А вот полковничью дочку, такие меры отца подтолкнули к другому офицеру, который через превратности судьбы снял морскую и надел зеленую, сухопутную форму. Правда, в него, не возможно было не влюбиться. Сажень в плечах, высокий, стройный, а на турнике такие финты крутил, что было любо-дорого посмотреть. Подтягивался поочередно, то на одной руке, то на другой по 15 раз. Короче, Ален Делон отечественного происхождения. Однажды на пляже к нему подошёл мужик и предложил танцевать в ночных клубах стриптиз. По деньгам получалось, за ночь офицерская зарплата. Мужик в виде ответа получил пинка под зад. А может и зря! Вот, например, Сергей Глушко, еще старшим лейтенантом уволился, теперь всем известный - Тарзан, звезда шоу бизнеса и, по совместительству, муж Наташи Королёвой. Только вот наш офицер, оказался более принципиальным в этом вопросе. Так вот, как только начальник отряда вдует вышеупомянутого военнослужащего, тот звонит его дочери и та мчит со всех ног к нему. А уж он на ней отыгрывается за обиды, нанесенные её отцом. Правда, не хорошо этот офицер окончил свою службу. Выгнали с позором. Стал большим начальником и подумал, что всё можно. Стал заниматься вымогательством. Притом вымогательством у своих. Забрал документы с «Грифом» у своего подчиненного, которые остались не на долго без присмотра. И стал за это требовать мзду. Вот, компетентные органы, его и приняли. Был у меня товарищ, который очень долго не женился, а так подживал с богатенькими тётями. А те, в свою очередь, бегали за ним, как собачонки. Одной из них он сказал прямо:
- Какая, ты, бессовестная! Ну, посмотри на себя…. Серьги у тебя с бриллиантами, кольцо у тебя с изумрудом, золотая цепочка, на шее, в два пальца толщиной, ездишь ты на крутой тачке, а у меня, честного защитника Отечества даже куртки зимней нет!
Купила куртку и не только куртку! Так у него появился и первый мобильный телефон и первый автомобиль и собственная квартира!
Я, потом, у него спрашивал, мол, не стыдно жить альфонсом? На что он отвечал:
- Понимаешь, Саня, нет ни одной женщины, абсолютно здоровой на голову! Каждая говорит, что хочет быть не хуже чем другие, а на самом деле, хочет выглядеть, лучше, чем все остальные. Так вот, если женщина выглядит лучше, чем все остальные и тем более, богаче, чем остальные, то пусть делится, хоть с кем ни будь, например, со мной!
А тот лейтенант, который был сослан на дальний кордон, за связь с дочкой начальника, вернулся в отряд этот уже капитаном, когда сменился командир части. Он действительно, оброс жирком на парном молочке и оказался веселым малым. Даже через, чур! С ним соскучиться было практически не реально! Он любил шумные компании, женщин и выпить. Поэтому в машину к нему, я старался не садиться, ни под каким предлогом, так как трезвым он водил её очень редко. Однажды его попросили знакомые вывезти мусор. Он загрузил два мешка продуктовых отходов в свои Жигули 6-й модели. Да все как-то забывал эти мешки выкинуть, так и катался с ними целую неделю. Как я уже говорил, в трезвом виде, он ездил редко, а тут ГАИ. Капитан давай убегать. Не справился с управлением. Врезался в дерево. Вывалился из кабины и на четырёх уполз. ГАИшники думали – удача! Наверное, наркотики вез, раз так удирал! Открыли багажник и увидели два мешка зловонных отходов. Бандюки сказали бы, мол да, символично: мусора клюнули на мусор. А доблестный капитан с утра направился в ГАИ с заявлением об угоне автомобиля. Отделался легким испугом и хорошим могорычем.
Что-то я увлёкся и ушёл от темы. Так вот значится так, на свой первый офицерский Новый год, я, с товарищем, таким же лейтенантом, как и я, возле главной ёлки города, познакомились с тремя нимфами и пригласили их к себе на корабль. Видать девицы не сразу смекнули, что имеют дело с военными. Потому, как дойдя до ворот с красными звездами, засуетились.
Мальчики, вы, что военные? Нет! На корабль мы с вами не пойдем! Тут одна наша подруга сходила…., посмотрела на вашу военную экзотику…. Ага! Домой вернулась, через две недели…. Если есть у вас квартира, то мы согласны, а нет, то – извините!
Поскольку в том городе на квартиру лейтенантской зарплаты не хватало, то пришлось проводить девочек до троллейбусной остановки и на этом, наша любовь-морковь закончилась.
Кстати сказать, девушки не просто так опасались. Были у нас некоторые активные элементы, которые после каждой любовной «победы», вешали звездочку на вымпеле «Победитель соцсоревнования», как за вражеский сбитый самолёт. Притом, это были не одинокие случаи. Офицеры реально устраивали соревнования, у кого больше будет звездочек или значков на вымпеле. Но, шлягером того времени, стал случай когда командир одного из катеров, который тоже украшавший вымпел «боевыми наградами» пригласил, для проведения дружеской беседы одну дамочку. В юности, вышеупомянутый товарищ, одно время, был пионервожатым. Этот эпизод его жизни часто становился поводом для шуток в его адрес по типу: «Вожатый - в углу зажатый». И, видать, не просто ведь шутили, значит, что-то знали! А упомянутый офицер, важно заявлял, мол, я сам зажимал. Так вот, пользуясь богатым опытом, который приобрёл в лагерях (пионерских), он организовал экскурсию своей спутницы по катеру с таким расчетом, что бы её окончание закончилась в командирской каюте. Но дальше, что-то пошло не так, возможно было мало спиртного…. И, уже, подогретая выпивкой дама выскочила из каюты командира в одних бикини и, как взбесившаяся лошадь, стала носиться по стоянке. Командир катера выскочил на ходовой мостик, и по громкой связи, не хуже Будённого, стал командовать своими верными матросами, которые принялись загонять беглянку назад:
- Заходи справа! Заходи с лева! Гони её на меня!
Эти бега продолжались минут десять, пока тётю «аля топлес» матросы не загнали на борт и не спустили к командиру в каюту. Что бы побегов больше не было, командир запихнул верхнюю часть женщины под рундук1, придавив её крышкой, в районе пояса. Нижняя же часть дамы, осталась снаружи. Что происходило дальше, можно только предполагать, но видать не все так было плохо, потому, как впоследствии эта мадам, в течение полугода, регулярно навещала своего вожатого!
Выходя на службу в другие порты или же на ремонтах вне своей базы, морячки были еще более любвеобильными, поскольку контроль за ними, несколько ослаблялся. И, конечно же, разнообразных, интересных и веселых случаев было предостаточно, но больше всего запомнился случай, когда один мичман, занимался любовью…. На перекрёстке!!! Будучи чертовски пьяным, он завел свою гетеру, которая была в таком же состоянии, в темный уголок, как ему тогда показалось.
Со слов мичмана:
- Смотрю парк. По обеим сторонам кустики, деревца. Ну, пристроился сзади. Вдруг свет фар и машина так медленно-медленно проезжает мимо нас. Думаю, мол, тоже, наверное, ищет укромное местечко! Тут, - вторая машина, третья. Да, что ж такое! Цирк здесь, что ли? Не дадут с женщиной побыть наедине. И, вдруг, в городе дали свет! В домах засветились окошки, загорелись фонари на улице и заработали светофоры. Я, огляделся, и осознал, что нахожусь в самом центре перекрестка!
А случалось и так, что женщины уходили в море на несколько недель. В основном сами просились покататься. Интересно ведь посмотреть, какая она там – романтика? А бывало, проснулись, а уже в море - на охране границы! Так сказать на передовом рубеже! А как в базу вернешься? Только вплавь! Вот и приходилось болтаться по две недели. Бывало, что и матросики грешили такими вот проделками. Втихаря проведут «обозных подруг» на корабль, катер, или береговую базу и потихоньку радуются вместе с ними прелестями жизни и плотскими утехами. Однажды в казарме бербазы, на покоечной поверке, дежурный обнаружил вместе с матросскими ботинками две пары женских туфель. Поднял подразделение, обнаружил пару девиц. Так называемых «дочек полка». А, что делать? Всем хочется теплоты и ласки! Хорошо если без последствий. А бывает, потом, табунами отправляют в венерологические отделения. Как-то было, что из экипажа 20 человек матросов срочной службы, не заболело только 3 годка. И то только потому, что они выпили лишнего и поэтому ничего сделать больше не смогли. Поэтому 7 суток ареста за пьянство для них было, как дар богов!
А вот, несколько лет назад, в управлении одного пограничного отряда, нашли двух квартиранток, которые два с половиной месяца жили в части!!! Нашли их случайно. Командир дал команду проверить аварийный выход, на случай пожара. Вот в этом выходе девиц и нашли. Бойцы, проявив смекалку, с улицы открыли дверь, которая вела на пожарный трап, на площадку верхнего этажа натаскали матрасов, подушек и одеял, и заселили туда двух подруг половой поддержки. Потом, внизу дверь прикрыли, а у себя на этаже открыли. И, по необходимости шастали. Еду и питьё носили девочкам в бачках и флягах. Даже ведро притащили для оправления естественных надобностей. По очереди это ведро выносили. В общем, все было продуманно. Когда же этих блудниц взяли за жабры и хотели передать в милицию, то они сказали:
- Передавайте, пожалуйста, если вам так хочется. А мы, там, расскажем, а потом, еще и в газету напишем, какие у вас здесь секретные радиостанции стоят в радиорубке и какие коды да позывные. Мы, всё знаем! Не просто так две недели жили на ЗАСе за радиостанциями!
Командованию части пришлось смериться и отпустить девиц с миром, предварительно взяв подписку о не разглашении военной и государственной тайны.
Похожая ситуация была и с моим сокурсником, заядлым ловеласом, когда к нему приехали сразу две подружки. Он их разместил в классном помещении на ночлег, а сам пошёл в казарму за матрасом и одеялом. На обратном пути ему преградил путь дежурный по факультету.
- Куда прёшь имущество?
- Да, что-то кусается, не могу уснуть! Вот решил выбить! – не растерялся находчивый курсант.
- Ну, выбивай! А я посмотрю!
Моему товарищу ничего не оставалось, как развесить постельное и старательно лупить по нёму палкой. А дежурный офицер стоял и смотрел. Так продолжалось минут сорок, пока дежурному не пришло время, идти отдыхать. Он ничего не сказал, молча, развернулся и пошёл в казарму. А наш Казанова за манатки и к девчатам. Ели не врал то вся остальная ночь, у него прошла на «ура».
А на следующий день, всё училище прошерстили на предмет насекомых! Наша рота проверялась особо тщательно. Нас построили на центральном проходе казармы в одних трусах. А когда зашла молоденькая тётя доктор, по совместительству, подруга моей старшей сестры, нам дали команду: «Трусы до колена спустить»! Неудобняк конкретный!
- Ну, Казанова! Ну, ловелас! Погоди!!
1) *Рундук – стационарный ларь для хранения корабельного (катерного) имущества, а также личных вещей с подъёмной крышкой-лежанкой, как у дивана. (Принцип полки вагона)

Мертвые души

Оказывается, «мертвые души» актуальны не только в Гоголевские времена. Так случается, что и сейчас частенько, чья ни будь душонка зависает, а некоторые не сознательные начальники извлекают из этого определённую корысть. Вот поэтому, периодически, компетентные организации и проверяют государственные структуры на предмет наличия, вот таких вот прозрачных сотрудников, которые, вроде, как есть, но которых никто и никогда в глаза не видел. Не трудно догадаться, что зависшие невидимые обычному сотруднику персоны, это совместные проделки финансистов и отделов кадров, которые часто покрываются руководителями предприятий, а то, и по их прямому указанию. В армии тоже не обходиться без подобных казусов.
И так, начнем! Поехал мой помощник в учебный центр за молодым пополнением. Вернулся и говорит:
- «Представляешь, Иваныч, хотели подсунуть мертвого бойца!»
- «Как так мертвого!?» переспросил, я.
- «Ну, не совсем мертвого, а не существующего, то есть, по бумагам он есть, а на самом деле он неизвестно где! Ну, в общем «Мертвую душу», так сказать.
И стал взволновано рассказывать, как он приехал в учебку, и как ему пытались втиснуть документы на 10 человек, в то время, когда а в строю было 9. Мичман стал уточнять, где делся №10. Его пламенно уверяли, что боец находиться в госпитале, и что после выздоровления сразу будет доставлен в часть в лучшем виде. Недолго думая, помощник позвонил в госпиталь, где ему сказали, что о таком бойце вообще в первый раз слышат! При проведении дальнейших поисковых мероприятий, оказалось, что № 10 спокойно себе сидит дома и даже не знал, что он уже прослужил полгода.
Похожий случай приключился с одним моим сокурсником. После первого года учебы он поехал домой в отпуск. Лето, будний день, родители на работе. Лежит себе спокойно на диване смотрит телевизор. Форма одежды: трусы - тельник. Естественно -трусы уставные, черные, почти до колен. Майка тельник ВДВшный с синими полосками, (было такое дело, однажды за неимением флотских тельников - выдавали). Так вот, звонок в дверь. Парень, не спросив даже «Кто там?», и не посмотрев в глазок, спокойно открывает. На пороге стоит здоровенный капитан Воздушно-десантных войск.
- «Здесь проживает Рогатов Игорь Николаевич?» вежливо спросил капитан.
- «Да! Это я!» зевнув ответил курсант.
И, тут же капитан гаркнул:
- «Взять его!»
В дверях возникли «двое из ларца, одинаковых с лица» дюжих десантника и в мгновение ока скрутили обалдевшего Игорька. Выволокли на улицу и запихнули в УАЗик.
- «В чем дело? Вы, кто такие? Куда, вы меня везете!? Немного отойдя от шока, интересовался пленник.
- «Ты, дезертир, и предстанешь перед военным судом» спокойно ответил капитан.
- «Какой дезертир? Я, в законном отпуске!» Еще больше удивился Игорь.
- Ничего себе отпуск? Почти целый год!
- Какой год? Меньше недели!
Спор, уговоры и объяснения ни к чему не привели. Его вывезли за 30 км то его родного города, где стоял полк ВДВ. В штабе части, он снова принялся доказывать, что он не дезертир, а курсант Военно-морского училища, приехавший домой на побывку.
- Какой же ты моряк? У тебя даже тельник наш, ВДВшный!
Короче слушать его не стали, поскольку была пятница и рабочий день заканчивался. Поэтому, Рогатова разместили в комфортабельной полковой губе, под пристальный надзор парней в голубых беретах.
В понедельник Игорька повели к командиру полка. Тот, выслушав его доводы разрешил позвонить родителям. Перепуганные родители, ещё бы, три дня сына нет, тот час же примчали на такси в часть с военным и отпускным билетами, не забыв прихватить для пущей уверенности и морскую форму сына.
Полковник военно-воздушных сил, посмотрев на документы и приняв во внимание другие аргументы, сказал:
- «За всю службу, первый раз такое вижу! Как же мне теперь тебя из части уволить? Вот уж мне эти военкоматы!»
Послонявшись еще несколько часов по аэромобильной части, пока не утряслись бумажные формальности, Рогатова с извинениями отпустили………..

В день 8 Марта, двое из наших сотоварищей «приняли на грудь» и увязались провожать девушек с танцев. Видно они крепко надоели девицам-красавицам, что те, на одной из остановок вытолкали из троллейбуса провожатых, прямо в лапы военного патруля. А с теми, кто в нетрезвом виде попадали в комендатуру, разговор был коротким – «отчислить»! Уже через неделю, мы провожали своих товарищей, которые уезжали дослуживать матросами в войска. А через неделю, один из них, опять каким-то чудесным образом возник в нашем училище и соответственно, нашем классе. До конца учебного года, он не во всех списках числился, как уволенный. На довольствии он так же не стоял, поэтому на камбузе мы с ним делились, как могли и чем могли. Так человек прожил в училище с марта по сентябрь. В этот период в увольнения он не ходил, отпуск - провел при училище и вел себя тише травы, ниже воды. Но, тем не менее, на все занятия, он ходил исправно. Преподаватели привыкли его видеть на занятиях. А когда сдавали экзамены за курс, он так же пошёл. Преподавателям он объяснял свое рвение, желанием закрыть второй курс, чтобы потом в гражданском вузе сразу пойти, сразу на третий. И, все педагоги с удовольствием его принимали и не сильно придирались к знаниям. А после отпуска, мы увидели новые журналы, где было вписано имя нашего многострадального брата. И, мы, были искренне за него рады, поскольку он действительно был хорошим парнем! Каким образом ему удалось провернуть все это дело мне не известно. Ходили слухи, что его родной дядя известный продюсер в столице, якобы он приехал и ….. похлопотал.
В любом случае парню повезло! Теперь насчет «ПОВЕЗЛО»!
Есть везучие люди, а есть - «очень везучие»! К ним относиться человек, которого, я, знаю ровно столько, сколько себя помню. Вместе с ним ходил в детский сад, школу, сидел за одной партой, вместе поступал и не поступил в медицинское училище, вместе поступал и поступил в Военно-морское училище (только на разные специальности). Так вот, его из нашего ВУЗа отчисляли 5 раз и 5 раз, ему удавалось каким-то чудом, удержаться. Из этих 5-ти раз, он умудрился 4 раза побывать «Мертвой душой» и один раз – «Затерянной душой»! Но, это уже другая история!

Другая история

Андрюшку Успенского, как уже упомянул в предыдущем рассказе, я знаю столько времени, сколько себя помню. Жили на одной улице, ходили в один детсад, школу, кружки, вместе гуляли, танцевали на дискотеках, провожали девушек, одним словом – дружили!
У Андрюхи, было две уникальные особенности. Первая – вляпаться куда-нибудь; вторая – выйти сухим из воды.
Еще в школьные времена, Андрей отличался умением весело «провести время»: то нецензурное слово напишет на доске, то случайно, стукнет учителя физики по голове пакетиком со спортивной формой, то, играя в футбол, ногу себе сломает, то просто учинит драку, а то, и в милицию загремит. В общем, с ним – не соскучишься!
Так вышло, что из моего класса, в военные училища, после школы, поступило четыре человека. Я, и Андрей – в Военно-морское, а двое других – в сухопутные (Сашка – артиллерист и Серега Гнатов). О Сашке – артиллеристе, вы уже читали, а о Серёге, всё же, скажу несколько слов. Он был самым умным в классе. Был, так сказать, надеждой и опорой учителей. Учился всегда на отлично. Кроме того, он еще и был отличным ловеласом. Многие девочки хотели видеть его своим дражайшим супругом. Особенно его любили девчата чуть постарше. А он, в свою очередь, любил всех подряд. После выпуска из военного училища, Серёгу, как лучшего на курсе отправили служить в Крым, где он и встретил свою судьбу. В его части, служила молодая женщина, всего на четыре года старше от него, новоиспеченного лейтенанта Она была неприступная, как французская Бастилия. Наш доморощенный Дон Жуан, сказал сам себе: «Не беда! Так еще интересней!» и устремился на штурм крепости. Штурм был успешным! Но, после проведенной кампании, Серёга, как истинный джентльмен - стал мужем, а в скорости и отцом. Ну, да вернемся к Успенскому.
Итак, у всех у нас (курсантов), отпуска были примерно в одно и то же время. Естественно мы группировались и совместно шли отдыхать.
Однажды, съехавшись в отпуска, в начале августа, я, предложил совместно и культурно отпраздновать «День пьяного курсанта»1.
- «На поляну сбрасываемся вместе, а гуляем - у меня дома!» предложил, я.
Поскольку, мои товарищи только приехали, и им хотелось просто «бухнуть», то моё предложение показалось им - не достаточно заманчивым. Все трое – отказались, сославшись на то, что хочется «набраться», а у меня дома - это врят-ли получиться. Мол, лучше купить самогона и пойти на стадион его распить.
Но, я, все же, от своей затеи не отказался. Пригласил друзей и знакомых. Пирушка получилась славная! Одна моя одноклассница, долго не могла понять, что же мы все-таки празднуем, и поинтересовалась у меня, моей двоюродной сестрой, которая помогала с организацией торжества и, в частности, столом, мол, кто такая. Соврал, что невеста. И, тут одноклассница выдала:
- «Тоже мне придумал праздник – «День курсанта»! Сказал бы по-человечески - помолвка! Так мы бы, хоть с подарками пришли!»
- «Успеешь еще с подарками, это моя, как говорят во Франции, - кузина!» ответил, смеясь, я.
В разгар пирушки, вся великолепная троица: Серега, Саня и Андрей, явилась ко мне в гости. Правда, не вся сразу, а почему-то короткими перебежками по одному. Последним пришёл, как всегда, Андрюшенька.
Причин их прихода было несколько: во-первых – закончился самогон и деньги; во-вторых – вечер был довольно прохладным, а борьба с комарами была безоговорочно проиграна; и наконец, в-третьих – не хватало музыкального оформления и женского общества.
Честно сказать, было немного досадно, потому, как ситуация получилась, как в старом анекдоте. Когда придурки подожгли свою богадельню и пожарные приехали ее тушить. Умалишенные между собой отметили:
- «Как поджигать, так – мы, а как греться, так все бегут!»
И, в то же время, было радостно, что моя школьная братия в сборе.
Но, Андрюха, видать, в тот вечер, твердо решил споить сухопутчиков. Он пил через раз, иногда не допивал все из рюмки, притом плотно закусывал, нашим же сухопутным товарищам, Андрейка, этого делать не позволял. Он сурово бдил, чтобы Серёга и Сашка, уже прилично «подогретые» на стадионе не филонили: пили до дна и не отставляли.
- После первой не закусываем!
- Между первой и второй, промежуток не большой!
- Где не бывали, по «3» выпивали! Так выпьем же за тех, кто в море!
- У телеги четыре колеса!
- За женщин!
- За взаимодействие родов войск!
- Будьмо!
Кто такой «Будьмо» Серега с Саней уже не хотели ни знать, ни понимать, поэтому за него пить они уже не стали, вернее не смогли. Кончилось здоровье! Услышав это «Будьмо», у Сереги начались позывы, как говорят у моряков «покормить рыб». Но, ему удалось покормить только моего пса Лорда породы «немецкая овчарка». Он, Сергей, как ужаленный выскочил на порог дома и выплеснул пережёванное «Оливье» и прочие проспиртованные закуски, которыми и полакомился мой четвероногий друг.
- «С сегодняшнего дня, мне Андрюха - не друг!» еле пробормотал Серега и пошел домой. Саня с Андрюхой, поддерживая друг друга, поплелись его провожать.
А уже, через несколько дней, мы все гостили у одной знакомой на дне рождения. Тут, уж Андрей, пребывая на правах её официального кавалера, не мог упасть в грязь лицом и не пропускал ни одной рюмки «Зубровки»! И именно поэтому, в скорости упал лицом в салат! Спасая лицо, он стал руками помогать подняться голове из блюда и опрокинул стакан сока на скатерть. Видимо, чтобы жидкость не текла на пол, Успенский стал закидывать её концы на стол, а, потом, не удачно встав из-за стола, вообще чуть не сдернул скатерть на пол. Феерия вечера была нарушена и, я, как самый трезвый, повел Андрюшеньку-душеньку домой. Признаюсь Вам, это было трудное путешествие! На каждой лавочке Успенскому хотелось посидеть, на каждой остановке - переночевать! В каждом прохожем он видел угрозу и готовился к бою. Он, то стонал, то плакал, то смеялся. При этом становилось, как-то, жутко. И, уже почти, возле его дома, при очередной попытке подъёма друга с лавки, услышал:
- «Как, ты, меня достал!»
Возле уха что-то чмыхнуло и резко запахло черемухой. Вгляделся, в руке Успенского, газовый баллончик. Забрал баллончик, протащил еще пару сотен метров до беседки во дворе Андрея. И опять услышал:
- «Ну, не пойду, я, домой!» и в знак подтверждения сказанного, друг саданул мне под глаз кулаком, да так, что у меня искры посыпались. Серегин фотоаппарат марки «ФЕД», который в тот день почему-то оказался у меня, слетел с моего плеча и отлетел на несколько метров в сторону. Инстинктивно стукнув, кулаком в ответ Успенского, я, пока еще светилось в глазах, полез искать фотоаппарат. В моей голове крутилось одно:
- «Сейчас только найду фотоаппарат, и тебе – ласты!»
Нашёл аппарат. Перекинул его через плечё.
- «О?! А, где Успенский?»
Мирно посапывая, Андрюшенька завалился на лавку беседки. А, как известно, лежащего, тем более спящего – не бьют!
Я, про себя подумал:
- «Спит в своём дворе. Все его здесь знают. Никто не тронет. К утру проспится, сам дойдет домой! Будем считать миссию выполненной!»
На следующий день вновь собрались все четверо на местной дискотеке. У меня, красавец синяк под левым глазом, у Андрюхи такой же под правым.
- «Саня, что случилось, почему мы с фанарями? Помню, пошли с тобой домой и всё…. Больше ничего не помню!» спросил Успенский.
- «А это помнишь?» показываю ему газовый баллончик.
- «Это же, мой! А, я думал, что потерял!»
Пришлось рассказать, под дружный хохот Сереги и Сани, как выносил с поля боя раненного бойца.
А под конец 5-го курса, пребывая в зимнем отпуске, Андрей с Серегой напились до поросячьего визга в одном из кабаков. Их избили, отняли дубленки, деньги, часы, золотые цепочки. Каждый из них, потом, винил другого. Так и разбежались по свету с очень прохладными отношениями.
Примерно так проводил Андрюха весь свой досуг. Во время учёбы в Военно-морском училище Андрейке, тоже, было не скучно….
На первом курсе, его чуть не отчислили из-за низкой успеваемости по высшей математике. Был у нас такой преподаватель по кличке Розовый слон. Зверюга - редкая! На вид казался совсем безобидным старичком, но за математику драл безбожно! И очень много курсантов первого и второго курса просеялось через его сито в строи матросов. Андрей долго пытался доказать этому сатрапу, что он, что-то, всё же, понимает в высшей математике, но, к сожалению, безуспешно. Не выгнали моего товарища только из-за одной доброй женщины, по имени Римма Яковлевна. Она работала в секретной библиотеке училища и была вдовой одного из легендарных командиров атомной подводной лодки, который неоднократно ходил своей ПЛ на Кубу и даже был лично знаком с Раулем Кастро. Именно эта добрейшая и милейшая женщина подошла к Розовому слону и похлопотала за Андрея, как за своего внука.
Второй раз, мой зёма, тоже избежал отчисления благодаря своей «названной бабушке». Она узнала о том, что Успенский написал рапорт на отчисление из училища, пошла к его курсовому офицеру, и рапорт Андрея, где-то затерялся.
Третий раз, Андрея отчисляли за ряд обстоятельств. Возвращался ночью, в нетрезвом виде из «самохода», полез в казарму на 3-й этаж по оконным решеткам, нога соскочила с арматуры, разбила стекло в окошке, и Андрюхе осколками порезало ахиллесово сухожилие. В «верхах» долго не думая приняли решение:
- «Отчислить членовредителя и нарушителя воинской дисциплины! Но, только после его выздоровления! Чтобы он мог выйти перед строем! А уж потом – выгнать с позором!»
В результате, Андрюха стал первым курсантом заочником. Так сказать - «затерянным», или «исчезнувшей душёй». По списку есть в наличии – нет! Так полгода, с ногой в гипсе, Успенский просидел на съемной квартире. А когда вышел с больничного, начальство о нем забыло, поскольку появились другие, более важные проблемы. Все это время с ним возился его друг, а впоследствии и кум Леша З. Леша и домашние задания на съёмную квартиру носил и продукты, и есть готовил. Леха был замечательным другом, светлая ему память. Он погиб при выполнении служебного долга охраняя свою Родину.
После ноги, уже на третьем курсе, последовала не менее жестокая травма. Пошёл он со своим однокашником, все тем же Лехой З., на дискотеку в гражданский ВУЗ. Там, они что-то не поделили с какими-то парнями. В локальной разборке, при помощи кастетов, оппоненты выключили обоих курсантов. Его мужественный товарищ, обладая огромным ростом и дюжей силой, придя в себя, дотащил на себе бесчувственного Андрея до больницы, где у последнего обнаружили перелом челюсти. Две недели пролежал в городской больнице, нашпигованный спицами, питаясь одними соками.
Конец четвертого курса. Нас, 240 человек, построили перед спецсоставом, который должен был нас умчать в столицу для участия в параде, и зачитали приказ начальника училища, об отчислении главного корабельного старшины (ГКС) Успенского, за драку с милицией в нетрезвом виде. Пока мы шагали на параде, а потом, ездили в отпуска, Андрей ходил с обходным листом по «системе».
Идет, значит, печальный Андрюха через плац, а ему на встречу, начальник его кафедры, подпольная кличка «Мертвая голова».
- «Чего такой печальный?» спрашивает.
- «Да вот, - выгоняют!»
- «За что?»
- «Был в увольнении. Шёл в гражданском платье со дня рождения девушки. Никого не трогал. Подходят два ППСника. Попросили документы. Показал. Стали придираться и требовать деньги. Попросил сержантов быть повежливей, ведь разговаривают со старшим по званию (главным корабельным старшиной). Тут же получил резиновой дубинкой по носу. Ну, и не стерпел! Стукнул и одного и другого. Подбежали еще несколько. Скрутили и с разбитым носом доставили в отделение. Шили хулиганство и сопротивление при задержании. Потом передали в комендатуру. Вот и вся история!»
Начальник кафедры Андрею:
- «Ну, не отчаивайся! Начальник училища получил контр-адмирала, приедет с парада добрый! Может и помилует!»
Так в действительности и получилось. Челобитную подписали и ГКСа Успенского восстановили!
После выпуска из училища, Андрюха попал служить в элитное морское подразделение морского спецназа. И, пока был в своём первом офицерском отпуске, быстро вскружил голову своей соседке-красавице Наташе, которая только-только закончила среднюю школу. А как же, моряк с кортиком и золотыми погонами, тяжело не влюбиться! Жили молодожены, в купленной родителями Андрея квартире счастливо, но не долго. Через пару-тройку лет, Наташа вернулась в родной город с маленькой дочкой на руках. А Андрейка добросовестно продолжил службу.
На десятой годовщине выпуска из школы, он близко сошёлся еще с одной Наташей, нашей общей одноклассницей. Наталка, в надежде обзавестись семьёй, прожила в далеком гарнизоне с Андрюхой несколько лет гражданским браком. В конечном итоге, также вернулась в родной город ни солоно хлебавши. Правда, без приплода.
Обе Наташи жаловались впоследствии на «веселую жизнь» с Успенским: пьянки, гулянки, обман, измена. В свою очередь, Андрей жаловался на них. И, тем не менее, в скорости Андрейка жениться еще раз официально, на сестре одного из своих сослуживцев.
В своей первой воинской части герой данного рассказа, дослужился до капитана 3-го ранга. Потом попал, толи под реорганизацию, толи под очередное сокращение. Но, тем ни менее, уволился удачно, на пенсию. И, было, уже хотел пойти в моря охранять сухогрузы от нападения пиратов, как, вдруг, решил снова послужить на благо Родины. Благодаря старшему брату, который служил в столице при Морском управлении Пограничных войск, призвался в Морчасти погранвойск. По большому счету, именно старший брат и уговорил Андрюху снова надеть погоны, наобещав ему и звание, и карьерный рост, и квартиру. Правда, капитана 2 ранга, Андрюха получил сразу после призыва, а вот карьерный рост пошёл, не так как хотелось…. В смысле, не вверх, а вниз. За систематическое злоупотребление спиртными напитками Успенского дважды понижали в должности. Да и работник с него, по правде сказать, был еще тот! То и дело сидел на компьютере пасьянс раскладывал. А как вы хотели, чтобы водолаз работал на должности флагманского штурмана?
Квартиру родительскую, которая у него была по первому месту службы, Успенский продал. Продал и машину, которую ему также купили родители. Вместе с новой женой, добавили денег и купили квартиру в большом городе, где собственно, и проходил службу, пока не рассорился с комбригом. Притом рассорился так, что даже высокопоставленный брат не смог на это дело никак повлиять. Источником своих бед Андрей, как всегда, видел других. Из-за этого, по большому счету и не ужился с комбригом. В сердцах он перевелся в другую (воюющую) бригаду. А на войне, как на войне, веселого, сами понимаете - мало. Там то и пригодились его навыки специалиста морского спецназа. Вот, только он перевелся к новому месту службы, старый комбриг ушёл на пенсию. Еще ода досада в жизни!
P.S. Как бы, не сложилось дальнейшая судьба Андрюхи, хочу его видеть живым и здоровым! Андрюха, зёма, держись!
1) *День пьяного курсанта - 5 августа, примерная дата подписания начальником военного ВУЗа приказа о переводе курсантов на следующий курс.

Веселые истории

Старинная русская шутка гласит так о тех, кто служит в армии:
Щеглы в кавалерии;
Лентяи в артиллерии;
Пьяницы на флоте;
Дураки - в пехоте.
В полнее возможно, что так оно и есть. Ведь Вам, любой моряк скажет: «Все пропьём, но флот не опозорим!»
Как-то наша бригада задержала болгарскую шхуну, которая занималась незаконным выловом рыбы в нашей экономической зоне. Старшим на выходе был капитан 2 ранга по кличке Копченый. Своё прозвище он получил за большую любовь к курению. Когда он докуривал одну сигарету, он от нее прикуривал другую. Короче, без сигареті в зубах его трудно представить.
Ни для кого не секрет, что с болгарами у нас были издревле хорошие и дружеские отношения. Поэтому Копченый приложил все свои усилия, чтобы к братушкам отнеслись, как можно лояльней. А когда их после суда отпустили, он с ними еще это дело, хорошенько взбрызнул! Вскоре, этот кап. два. уволился в запас. Человек он был в бригаде очень уважаемый и заслуженный, поэтому его проводили на пенсию со всеми полагающимися почестями. Ведь еще, будучи молодым командиром корабля в чине капитан-лейтенанта, он задержал яхту с контрабандой красной ртути общим весом 10 тонн. Контрабандисты на месте хотели откупиться огромной суммой наличных. А поскольку офицер не согласился, то контрабандисты побещали позже «расплатиться» с ним и его семьёй. Из-за этого Копченый год прожил в бригаде вместе с семейством. А потом, в течении полугода, по команде командования, его еще сопровождали вооруженные патрули до дома и на службу.
Вскоре, у молодого пенсионера случился день рождения и болгарские рыбаки, помня его доброту, переслали ему подарок дорогую саблю. Копченый, на радостях, «принял на грудь» за себя родного, арендовал запряженных в тачанку лошадей и, распевая залихватские казачьи песни, да размахивая саблей, приехал на стояку. Всем эта выходка очень понравилась, за исключением начальника штаба бригады, который запретил, пускать капитана 2-го ранга запаса не территорию воинской части.
Подобный случай имел место и в другой бригаде. Правда, там, на запряженных в карету лошадях приехал мичман (помощник командира катера). Этот мичман был большим романтиком с высокими манерами. Одевался, как аристократ, начала 20 века, ходил с тростью, носил усики и бородку, как у кардинала Ришилье. Остановив карету у своего катера, он загрузил её своим полученным продовольственным пайком подъехал к ближайшему гастроному, сдал продукты. Продавщица спросила:
- «Вам деньгами, или как всегда?»
- «Да, да милочка, как обычно! Мне винца-с! Баночного-с!»
В то время, местные заводы испытывали дефицит с тарой, поэтому, дешёвые сорта вин разливали в трёхлитровые банки.
Взяв несколько таких банок, изысканный гурман, все в той же карете, приехал домой и вместе с друзьями предался винопитию. Периодически он выходил на балкон, и задумчиво всматриваясь в местные пейзажи, как бы про себя говорил:
- «Боже, какая красота! Мне бы, кисть и краски и я изваял бы её на холсте!»
Заходя к друзьям в гости, на посиделки, после определенной дозы баночного вина, он постоянно порывался с их домашнего телефона позвонить в Люксембург. Но, почему-то, никогда не мог вспомнить телефонный код этого города. И, тогда он задавал вопрос в студию, в смысле всем присутствующим:
- «Никто, случайно не знает код Люксембурга?»
Поначалу, этот вопрос всех настораживал, а хозяев дома, даже пугал. Но, потом все привыкли настолько, что когда он шёл в очередной раз, зависая у телефона, вдруг спрашивал:
- «Никто, случайно не знает…»
И ему хором присутствующие подсказывали:
- «Код Люксембурга!» и чуть не плакали от истерического смеха.
Такие вечера заканчивались, тем, что друзья в этом же доме, укладывались спасть, предварительно заводили будильник, что бы ни проспать службу.
Однажды летом, после вот таких посиделок, мичмана с больными после барматухи головами, всем дружным коллективом прибыли, утречком, в часть.
- «Что такое? По подъему никто не встал!? Матросы, блин, совсем оборзели!»
Было решено подключить рукава к пожарным гидрантам, открыть аварийный лючок и устроить нерадивому личному составу побудку, совмещенную с борьбой за живучесть.
Через минуту мокрые матросы стояли в строю, не осознав до конца, что же произошло.
- «Почему не встали по подъёму?» кричал любитель баночных вин.
Один годок, тихонько, дабы. Еще больше не разозлить страшного в своём гневе помощника командира катера сказал:
- «Товарищ мичман, подъём в 06.00, а сейчас только 05.15!»
- «Ой!»
В этой же бригаде дошли кутежи мичманов до того, что один из них женился по чужому паспорту. А дело было так. Шел мичман по улице, нашел паспорт мужчины примерно того же возраста, что и он сам, на фото, тоже немного похож, и главное сходились имя и отчество. Подумал – пригодиться. Познакомился в баре с одной дамочкой, чудесно провел с ней ночь, а она ему и говорит, мол, ты, как честный человек просто обязан на мне жениться.
- «Какие проблемы! Сегодня идем в ЗАГС!» сказал мичман.
В тот же день заявление и подали. До свадьбы было все просто чудестно. А потом, как у Ильфа и Петрова в их произведении «12 стульев». Только тот мичман, в отличии от товарища Бендера, прожил с супругой около полугода на её харчах и жилплощади. Боже, как она его лупила, когда узнала правду! Мичман еще неделю стонал и охал.
А вообще, мичмана и прапорщики, это особая каста. Способная высосать выгоду, даже из пальца. Так, к примеру, одного моего знакомого мичмана в качестве наказания, отправили в ведомственный санаторий старшим пляжа. Мичман упирался ногами и руками:
- Еще, я, только директором пляжа не не ходил!?
Но, если бы начальство знало, что этот малый хорошо усвоил в школьной программе «Тома Сояра» то его бы в жизнь туда не назначили! Вы помните, как тетушка заставила красить Тома, за непослушание забор и какую том имел от этого выгоду? Так и наш страдалец, которому в придачу, всобачили еще и несколько матросов, отпетых негодяев. Мичман, быстро сориентировался в данной ситуации, и поскольку умел работать с людьми, быстро организовал «Зондер команду» и установил нужную ему дисциплину и работоспособность. С утра, бойцы быстро наводили порядок на пляже, и весь остальной день загорали и купались.
На соседних пляжах бумажки, бутылки и куча народа. А у него на пляже чистота, порядок и минимум отдыхающих.
Как-то на соседний, переполненный общественный пляж, пришли два негра. Видя не сильно дружелюбные взгляды отдыхающих, попросились на закрытую территорию. Мичман как мог объяснил, что это закрытая территория, но когда увидел в руке одного из негров деньги, не стал отказывать терпящим нужду людям. Вот с этих двух коренных жителей Африки, собственно, все и началось. Сели эти ребята под грибок в холодке и нос на солнце не показывают. В это время мичман приметил, двух молодых и интересных девушек, разместившихся на солнышке, недалеко возле пансионатской изгороди.
- «Не там, вы, девочки загораете!» обратился к ним мичман.
- «А, где надо?»
- «А, вон, как те парни, под грибочком! И, будете такими же шоколадными!»
Девочки весело загигикали, а вместе с ними и все остальные, кто был поблизости. Уже через пару минут девочки переместились на пансионатский пляж. А, через некоторое время, от отдыхающих, не было отбоя.
- «Зайти можно?» спрашивали люди.
- «Вход платный!» отвечал наш сундучок.
- «Не проблема!»
- «Заходите!»
А когда народ выходил обратно, на калитке уже стоял, засланный матросик и собирал дань.
Бывали особо удачные дни, когда на пляж заходили иностранцы. Естественно, что бы быть в чистоте и безопасности, они без разговоров соглашались платить. А если они приходили еще и с девушками, то это была просто золотая жила. Да и сам мичман, не зевал, за время управления пляжем со столькими девушками перезнакомился, сколько за всю свою службу и не видел. Дело оказалось таким прибыльным, что он упросил начальника военного санатория продлить ему наказание на все лето. Дошло до того, что мичман даже забыл в августе сходить в кассу родной в/ч за получкой. А не придти в кассу, не отстоять и не потолкаться в очереди, это знаете залёт. Из-за этого о мичмане и вспомнили, из-за этого и отозвали назад в часть.
Конечно же, веселые истории случались и непосредственно в море.
Нес корабль службу в море. Остановил для проверки пограничного режима яхту. Оказалось на яхте присутствует генерал.
- «Вы у кого пограничный режим проверяете? У меня? Завтра, я у вас буду проверять организацию повседневной службы! Так, что драйте бляхи и готовьте шоколад!»
И, действительно, на другой день, прикатил в бригаду с проверкой. Первым делом он пошёл на корабль, который вчера досматривал яхту. Поднявшись на борт, он прямиком пошел в кают-компанию.
- «Ну, где мой шоколад?»
- «Мы, уже и не помним, когда его последний раз получали!» ответил командир.
- «Ну, хоть попить, чего ни будь, дайте! Это, что у вас тут в чайнике!»
- «Компотик» поежившись, ответил за командира помощник, зная, что в чайнике, не что иное, как домашнее вино, сделанное его тещей.
Генерал, тут же схватил чайник, приложился прямо к его носику и сделал несколько жадных глотков. Видно, уж сильно мучила человека жажда, или – очень хорошо провел вчера время на яхте, что оторвав чайник от своих губ, сказал:
- «Ничего себе компотик!» и снова приложился к чайнику.
У командира и помощника все внутри опустилось. А генерал, вдоволь нахлебавшись из чайника обошёл весь корабль, периодически тыкая пальцем на какую то вещь или предмет и спрашивал:
- Это что за хреновина? Зачем она нужна?
Ему объясняли и он шёл дальше. Сходя с борта, он сказал командиру:
- «Дай ка команду, принести вот тот чайник с компотиком!»
Еще раз приложившись к носику чайника, генерал попрощался с командиром и экипажем, сел в свою машину и укатил.
- Ну, что? - сказал командир помощнику, - можно считать, что отделались легким испугом? Говорил, не наливай вина в чайник!
- Зато, генералу угодили!
- Ага, угодили! Это хорошо, что генерал такой попался! А то был бы нам с тобой компотик! Сами теперь пить что будем?
- Завтра еще принесу! Подумаешь проблема!
Раз уж вспомнил про генерала, то нельзя не вспомнить вот такой случай.
Приехал генерал на одну из морских застав с проверкой. На ее участке несли службу два наших катера. Только катера ошвартовались, а тут и генерал. В общем, под проверку и наши катера прицепом попали. Облазил генерал катера в доль и в поперек, а к чему придраться так и не нашёл. Зато зеленых братьев взъёрошил серьёзно за содержание береговой уборной. Построили по большому сбору, экипажи катеров и личный состав заставы. Оказалось, не хватает одного сухопутного контрактника. Давай в срочном порядке искать. Еле нашли, а он пьяный в стельку! Генерал, рвет и мечет. Бедный начальник заставы, стоит бледный, как полотно. «Намахался шашкой» генерал, наобъявлял кучу взысканий и уехал. А на следующий день, виновник торжества, был назначен, в воспитательных целях, уборщиком гальюна.
Справедливости ради, необходимо сказать, что стратегически важный в повседневной жизни объект, находился в состоянии ремонта и нуждался в глубокой чистке. Поэтому, дощатый пол, был наполовину разобран.
Пьяница-контрактник, на объект исправительных работ прибыл, а вот, что-либо делать - не хотел. На его беду, мимо проходил старшина заставы, мужичек - крепыш, хотя и предпенсионного возраста. Слово, за слово и у прапорщика с контрактником возникла словесная перепалка, которая была окончена жирной точкой в споре, в виде хорошего пинка под зад солдату контрактной службы. Да такого, что стоявший на краю деревянного пола боец, проделав несколько круговых движений руками, шлепнулся на дно выгребной ямы и оказался по пояс в производных продуктах выходящих из человеческого организма.
Яма была настолько глубокая, что без посторонней помощи боец не мог оттуда вылезти. На все уговоры и просьбы контрактника вытащить его оттуда, старшина сказал:
- «Пока все не выгребешь, будешь сидеть там!»
Бедолаге ничего не оставалось, как лопатой загружать фикалии в ведра, которые ему подавали сверху солдаты срочной службы. А когда он справился с поставленной задачей, то отмывать его пришлось при помощи мощной струи подаваемой с пожарного гидранта.
Запах аммиака настолько впитался в военнослужащего, что срочники не пустили его в казарму, не смотря ни на угрозы, ни на уговоры. Они вынесли на улицу его койку, и контрактник прожил под открытым небом, в течение двух недель. Благо было лето.
Воспитательный процесс прошел успешно. «Супер красный перец» боец-контрактник стал ниже травы, тише воды на очень долгое время!

Картошка

Я, родился и вырос в городе, где стоял учебный авиаполк. Почему стал моряком – загадка для многих моих знакомых. Ну, да суть не в этом! Вдоль аэродрома летчикам давали небольшие участки земли, для посадки овощей, так называемые «дачки». Один офицер, взял группу солдат азиат и повел их к себе на огород в качестве помощников по посадке картофеля.
Провел краткий ликбез о том, как необходимо держать лопату и как нужно бросать в ямки корнеплоды. Он, постоял несколько минут, чтобы убедиться, что солдатики все правильно делают. А потом, со спокойной душей, пошел в часть. Вечером, он доложил жене, что задача с посадкой картофеля выполнена.
Прошло некоторое время, на соседних участках иже давно появились молоденькие, кругловатые листики молодой картошки. А у нашего героя, в сплошь черное поле. И, вот в один «прекрасный» день он пришёл с женой на свой участок, и увидел, что пока он приглядывал за бойцами, несколько рядочков проросли, как следует. Остальная картошка, проросла вся и в одном месте! Просто солдатам лень было закапывать каждую картошину в отдельную ямку. Поэтому, как только он ушел, солдаты вырыли одну яму, ссыпали туда всю картошку и закопали в одной большой «братской могиле». Картошка в прямом смысле оказалась похороненной.
Возле этой картошки, жена чуть не похоронила и своего мужа.
А сколько было потом насмешек со стороны товарищей в полку! Над бедолагой подшучивали на каждом шагу.
- «Ну, что, эксплуататор, будешь в следующий раз знать, как используют рабский труд!»

Прогнулся

Купил командир бригады иномарку. Не новую, но, довольно в неплохом состоянии. Возле нее сразу собрался народ, рассматривая машину со всех сторон. После нашего отечественного автопрома, она выглядела, просто шикарно. Комбриг, с удовольствием, открывал то капот моторного отсека, то багажник. Единственное что, его самого смущало, так это порожек в одном месте подгнил, нужно было подварить. И не откладывая процедуру в «долгий ящик», в целях экономии, решил заварить в мастерской при части. Вызвали сварщика, тот все быстренько и аккуратно сделал, но от горелки, на порожке краска стала немного тлеть.
- «Дай огнетушитель!» попросил комбриг мичмана, который стоял возле него. Автомобиль мичмана был припаркован в нескольких метрах от места ремонта. Подчиненный молнией метнулся и уже через мгновение стоял перед начальником, с небольшим баллончиком в руках.
- «Нульцевый, импортный!» прорекламировал свое имущество мичман и подал комбригу огнетушитель.
Кто-то из стоявших рядом офицеров, ради шутки, сказал:
- «Смотрите, товарищ командир, как прогибается! Новый, импортный огнетушитель не пожалел! Не забудьте, потом поощрить!»
Вокруг засмеялись.
Вот правду говорит Михаил Задорнов, что наши люди сначала применяют, а потом читают. А с другой стороны, что читать, если там не по-нашему написано, а дело срочное! Краска на машине, ведь продолжала тлеть. Выхватив у мичмана огнетушитель, комбриг сорвал пломбу и пшикнул на то место, где только что варили. И, в то же мгновение, пламя окутало его машину со всех сторон. Народ, тут же шарахнулся в стороны. А пламя, тут же и угасло. Комбриг, держа в одной руке «горе огнетушитель», а другой рукой держась за сердце, оббежал два раза вокруг машины, осматривая её со всех сторон, и всё повторял:
«Ой, йопти! Ой, йопти!»
Возле машины вновь появились люди, почти у всех в руках были нормальные отечественные огнетушители. Тут, же на всех кораблях и катерах зазвенели авралы, объявлялись аварийные тревоги, бежали аварийные партии с топорами и баграми, тащили с собой пожарные рукава.
Но применять все эти средства, слава Богу, не пришлось. Кто-то из толпы сказал:
- «Как-то, интересно тушат огонь импортные огнетушители!»
Что интересно, - машина совершенно не пострадала. Немного успокоившийся после визуального осмотра своего автомобиля, командир бригады внимательно посмотрел на рисунки, которые указывали визуально, как действовать в случае необходимости и сказал:
- «Вроде все правильно делал! Кто, у нас там, по ихнему шпрэхает?»
Тут же выискали человека, который мало-мальски разбирает иностранные буквы и слова. Оказалось, что то, что считалось огнетушителем, на самом деле оказалось - средством, для разжигания печей и каминов!
- «Чего только эти буржуи и не придумают!» сказал комбриг и пристально посмотрел на мичмана.
Мичман, почесал затылок и отвев глаза в строну от комбрига, как бы, сам себе сказал:
- «Вот, и прогнулся…!»

Больше не шлифуй.

Старшина 2 статьи Иван Ванько, широкоплечий, рослый парень (1м 90см), был любимцем командира группы катеров, старшего мичмана Груздева. Родом он был с центральной Украины. Этот добродушный парняга очень любил катера, и вообще технику, бережно к ней относился и редко главное никогда не на что не сетовал и не возмущался. Он никогда не жаловался и, его всегда все устраивало. Исполнительность, и трудолюбие его были всегда на высоте. Будучи мотористом-рулевым на РКашке, он еще и ревностно контролировал порядок во всей группе. А поскольку, крупнее и здоровее его матросов не было, то никто и не пытался с ним спорить. Кроме того он еще успевал поддерживать в высокой технической готовности и личный автомобиль командира группы (ЗИЛ-130).
- Товаришу командир дайте мені ключі від ЗІЛа, я трохи з мотором поборсаюсь, а то він у Вас, щось вже не так, як треба працює.
Утром старший мичман не мог налюбоваться на свой грузовик: вымыт, борта и обода колес покрашены, двигатель работает как часики. И бак, - почти пустой!!!
- …?! Ваня, анну стоять!... Ты, куда ездил?
- Та нікуда! Матросів на камбуз відвіз і все!
- До столовой 10 минут пешком! А, я тебе про то, куда полбака бензина делось?»
- Так, я це…! Трохи, ще по порту проїхавсь!
Выслушав, всё, что о его катании думает командир группы, Ванько, торжественно пообещал мичману больше не кататься.
- Конечно не будешь, потому, что ключи, я тебе больше не оставлю! - сказал старший мичман, - Доверие утрачено!
Спустя несколько дней, Иван вел строй матросов, со стоянки катеров на обед в столовую воинской части, через территорию порта. Вдруг, раздался визг тормозов и старшина 2 статьи, от удара легкового автомобиля, просто влетел в строй. При падении он свалил с ног несколько матросов и упал сам на грязную портовскую дорогу, да так, что в нескольких местах прожёг робу. Водитель не счел нужным останавливаться, и тут же рванув с места, понесся дальше. Эта машина хорошо была знакома всем морякам, поскольку за рулём был один из высокопоставленных чиновников порта и, как позже выяснилось, под «шафе».
Ванько, встал и, не говоря никому ни слова, прихрамывая, пошёл вслед за иномаркой. Остальные матросы, выражая своё негодование воинственными криками относительно водителя, пошли следом за ним.
Машину нашли на месте её повседневной стоянки. Её владелец с ветошью в руках пытался отполировать царапину на переднем крыле автомобиля, которую оставила связка ключей, что находилась в кармане старшины 2 статьи. Увидев приближающихся матросов, горе-водитель стал размахивать руками, кричать и угрожать морякам.
- Шо ж, Ви робите? Збили людину і тікаєте? - спросил подходящий Ванько.
- Да, тебя надо было вообще переехать! - раздосадованный царапиной выкрикнул наездник.
Зря он это сказал!.... Две оплеухи от старшины и оппонент больше не выражал никаких недовольств пресмыкался возле своего авто. А Ванько, построил матросов и повел их в часть на обед.
После обеда, по прибытию на стоянку, Ивана уже ждала водная милиция. Хлопца быстренько скрутили и запихнули в жёлтый с синей полосой УАЗик. Дело принимало серьёзный оборот!
Старшину 2 статьи обвинили в нападении на уважаемого человека и нанесении ему телесных повреждений, в частности: сотрясение головного мозга. Одним словом стали шить «хулиганку». Командир нашей части, узнав о ЧП, тоже зря время не терял и подал заявление в ГАИ на «уважаемого человека» о дорожно-транспортном происшествии. В ГАИ быстренько завели уголовное дело по факту наезда на пешехода и бегства с места происшествия. Поэтому портовской «шишке» пришлось идти на мировое соглашение и забирать свое заявление об избиении.
Официально дело замялось, но доклад наверх, о вышеупомянутом инциденте всё же прошёл. Командующий направления, старый, как мамонт генерал, решил самолично провести разъяснительную работу с матросом. А разъяснять он умел, притом так, что на его «ковре» полковники в обморок падали! Что ж ему какай – то там старшина 2 статьи! Так, на один зуб! Генерал дал команду изыскать матроса и приложить его к трубке телефонного аппарата. Приказание тот час же выполнили: бойца нашли, доставили в рубку оперативного дежурного, приложили к уху трубку. Рядом стояло все командование части, ведь случай то не ординарный; чай не каждый день генералы с матросами по телефону общаются. Мало ли, что они наговорят друг другу!?
- Товариш генерал-лейтенант, ст. 2 ст. Ванько, за Вашим наказом прибув!
- Старина, ты там, что ….(пи, пи, пи ………… )? - понеслись «нежные» слова, генерала, вперемешку со слюнями, по телефонным проводам к уху бойца с такими экспрессией и децибелами, что тот невольно отстранил трубку от своего уха.
Ругань из трубки неслась минут пять.
- «Товаришу генерал, а Вы не ругайтесь, бо я тоже вмю. А шо мені треба було робити, як він мене чуть на смерть не задавив? Я, його й так легенько стукнув!» - улучив паузу в монологе генерала ответил Ваня округлив глаза от переизбытка ласковых слов в свой адрес. При этом он правой рукой держал телефонную трубку, а левой, с раскрытой ладонью, в замедленном действии, как бы показывал, как именно он стукнул обидчика. Стоящие рядом офицеры невольно смотрели на эту описывающую дугу левую руку-лопату и у них, тоже, непроизвольно расширялись глаза. Они охотно верили, что старшина со своим ростом, весом, размахом и размером рук, именно «легенько» причесал мужика, иначе бы тот одним сотрясением мозга не отделался.
- «Кто тебе право давал руки распускать?» - орал на обратном конце провода генерал.
- «А хто йому давав право їздити за рулем п’яним і збивати машиною пішоходів?» ответил старшина вопросом на вопрос.
- «Я, тебя спрашиваю, почему ты его ударил?» - кричал генерал в трубку.
- Товариш генерал-лейтенант, я ж Вам отвечаю: в мене на всіх ногах синяки, лікті позбивані і роба порвана, так мені шо, після цього, його цілувати треба було, чи шо?!
- «Ты его сколько раз ударил? Один?» с надеждой спросил командующий.
- Ні.
- А сколько?
- Два.
- Ну, и ….?
- Не зрозумів запитання, товаришу генерал-лейтенант!
- Два раза ударил и…., он, что – упал?
- Ні!... Він упав, ще після першого разу.
- А, ты, его значит, потом ногой добил!
- Ні, рукой!
- Лежащего?
- Ні, стоячого!
- Так он же упал?
- А-а, так він - встав!
- И ты его снова ударил рукой!
- Ну, да! Ладошкой.
- Куда бил?
- У вухо.
- И, что потом?
- Потом, він знову упав і більше не вставав, а я пішов собі на обід.
- А если бы ты его убил?
- Так не вбив же! Я, ж кажу, двічі легенько ляснув ладошкою но ушах і все!
- Ничего себе «легонько», у человека сотрясение мозга!!!
- Ага, а якби він мене задавив, Вам би зараз значіть легше було? Шо, если матрос, так за себе і постоять не можна? Якби я, серьезно його перезарядив, його б уже нішо не спасло. А так, я його нежно шлифонув, для профілактики, шоб очі бачили, куди рукам руль крутить!
После короткой паузы, генерал, подавив в себе эмоции, сказал такую заключительную фразу:
- «Ты прав, никому не позволено, безнаказанно обижать военнослужащих. Молодец, что постоял за себя и за форму, которую носишь! Только, больше никого, смотри, не шлифуй, а то, - и сам на дисбат поедешь! Шлифоваться!»

Гастроли

Боже, что мы творили на первом курсе – уму непостижимо! Сейчас даже в голове не укладывается, как можно было так чудить?! Например: засыпали на посту, или, как некоторые, вообще спокойно уходили ночью с поста в казарму и спокойно ложились спать. Или находясь в санчасти, переодевшись в форму морского пехотинца, в час ночи ходили в самовольную отлучку, выискивая приключения на свой зад. А потом, бегали от военных патрулей. Провожали с дискотек девушек, садясь на последний троллейбус или катер, а потом всю ночь пешком добирались в своё родное училище. Или, после получения своего скудного денежного довольствия, упивались вдрызг водкой «Распутин», (который подмигивал). Или, как я, в течение 2-х недель, ночевать вне казармы….
А теперь, о некоторых моментах немножко подробней!
Итак, на первом курсе, я пытался играть в вокально-инструментальном ансамбле при клубе училища. Но поскольку электронная музыка заполонила все дискотеки, клубы и бары то к ВИА общественный интерес угас. Ансамбли лопались как мыльные пузыри, не выдерживая конкуренции. Тогда в училище осталось всего два аматера живой музыки два курсанта: Лелик и Болик, которые были на год старше меня. В связи со сложными экономическими и политическими процессами, которые происходили в стране, ребятам приходилось играть на своих собственных инструментах. Из клубного имущества в ансамбле была только ударная установка. Вот на ней, мне и пришлось совсем немножечко погрюкать. Через некоторое время, меня заприметили в танцевальном коллективе, все притом же клубе…, как – барда и пригласили меня съездить на небольшие гастроли, для заполнения пустот между танцами. В общем, когда девочки и мальчики переодевались и готовились к следующему выступлению, моим делом было выходить на сцену и петь под акустическую гитару. Эти гастроли длились всёго-то три дня, впечатлений я получил, конечно, массу. Но, мой восторг сразу улетучился, когда я вернулся в свою родную систему. По прибытии в казарму, обнаружилось, что на моей койке отсутствуют все постельные принадлежности: ни матраса, ни одеяла, ни подушки, одним словом – ничего! Где все делось, никто не видел, никто не знает и как говориться: «Даже собака след не берёт!» А после разговора со старшиной, оказалось, что это я - сам, лично, все это имущество: (найти нужный синоним), а вот, «ПРО я БАЛ»! И, совершенно для себя неожиданно, я оказался очень в большом долгу перед мичманом, притом таком, что рота за один раз столько не выпьет!
Наш старшина, был высокий, сухой и очень противный сундучара1, которого не переваривали все 120 человек нашей роты. Вру! В него были влюблены все наши четыре баталера! Они  все были пригреты на худосочной старшинской груди. Баталеры очень быстро, в себя впитали всю сундуковскую желчь, как молоко матери, за что и впоследствии и поплатились…. За время учебы баталеры неоднократно получали по физиономии за своё скупердяйство и наглость. Офицерские погоны получил только один из них. Остальных отчислили на разных курсах. Но вернемся к старшине. Он постоянно, что-то крутил-выкручивал с вещевым имуществом и соответствовал всем критериям своего воинского звания, а за его манеру разговора и коверкание слов, его вообще хотелось придавить. Ну, кто из нормальных людей сможет спокойно слушать, если, например, вместо того чтобы по человечески сказать «юфтевые ботинки», старшина произносил – «юхццевые боццинки»!
В общем, новое постельное этот крахобор-старшина мне так и не дал. Вот потому-то, мне и пришлось бомжевать 2 недели в классном помещении, и спать на партах. Благо уже было лето. Сдвинул два стола вместе, постелил на них шинель, под голову второй комплект робы, вот тебе уже и ложе.  А что б ночью не мерзнуть, надевал теплый вязаный свитер. Как раз, было время, сдачи экзаменов за второе полугодие. Сессию, я закрыл раньше срока и ждал, когда будут распускать в отпуска. А как вы уже поняли, мой отпуск был в опасности, поскольку за мной висел должок перед старшиной равный целому приданному. Сколько бы ещё, я пробомжевал в классной аудитории, даже не знаю, если бы не один незаурядный случай.
День, когда человеку хочется жить, это день получки! Это чувство богатства и гармонии в душе, а как же в руках 2 миллиона (по тем временам 5 долларов) – состояние! А, как у славян принято – зарплату нужно обмыть! Наш класс делился на два лагеря: те кто чтил эту традицию и тех, кому эта традиция была «по барабану». Я, относился ко второй, меньшей по численности группе. Первая группировка собралась вечером того счастливого дня в 50 метрах от учебного корпуса под тень старого абрикоса, низко склонившего свои кривые ветви к земле, и принялись праздновать «день получки». Из-под абрикоса хорошо проглядывались все подходы, и в тоже время, рассмотреть кого-то под ним было очень тяжело. Это преимущество дополнялось прекрасным видом на море, город и на нашу «долину смерти».2 Моим однокашникам составил чудесную компанию господин «Распутин», который все подмигивал при наливании в казенные эмалированные кружки.
Предчувствуя паломничество товарищей, на поклон в святые и родные места нашего курсантского бытия, после употребления горячительных напитков, я перед сном плотно закрыл окна, через которые, как правило, эти паломничества и совершались, и лег спать. Но в нирвану сна, я погрузиться не успел…. За окнами обнаружилось волнение, за тем я услышал не громкие призывы своих однокашников:
- «Санька, открой!»
- «Брось шкентель! Пусти переночевать!»
И вместе с призывами до меня донёсся ехидный смех выпивших однокашников.
Наш класс находился на первом этаже учебного корпуса, но под ним, в цокольном этаже, размещался центральный фонд библиотеки, так что за окнами был приличный ров метров четыре глубиной, он был чем-то похож на оркестровую яму. На дне ямы было много битого стекла, куски кирпича, палки и пустые консервные банки. Для удобства попадания в класс, мы к батарее привязали шкентель с мусинками4, по которому подобно альпинистам, в случае необходимости и лазили.
- «Саня, мерзнем! Пусти погреться!»
Опять хохот. Закурили. А я, лежу себе и думаю: «Это ж я их пущу, они устроят здесь шалман. Накурят, хоть топор вешай, намусорят, еще чего доброго, наблюют и свалят. А мне, между прочим, здесь еще и спать. Ни фига, не пущу!»
- «Сань, ты чё, там, - спишь?»
Молчу. В окна полетели мелкие камешки, потом покрупнее.
- «Ну, ничего себе дрыхнет!»
- Пусть спит - сказал старшина класса, мы тоже идем в казарму! И вместе с двумя своими приближенными шатаясь, побрёл в сторону жилого корпуса.
- «Залезем без шкентеля!» - решили остальные.
Вскоре под окном послышалось человеческое сопение и кряхтение. По оконным решеткам библиотеки и карнизам корпуса карабкался кто-то из наших. Вот в классное окошко уже показалась голова знаменитого на всём первом курсе курсанта по кличке Матроскин. От его горячего дыхания и спиртовых паров стекло тут же запотело. Не удержавшись, Матроскин сорвался вниз. На дне ямы глухо бухнуло. Мои нервы сдали и, я соскочив с нагретого места, подбежал к окну и, распахнув его настежь посмотрел вниз. На дне ямы молча, при полном параде (в форме 2)5, лежал Матроскин.
- «Матроскин, ты живой?» нагнувшись над ямой, спросили друзья.
- «Все, ok!» пробормотал горе-альпинист, переворачиваясь со спины на живот.
Двое наших, спустились по ступеням вниз и помогли несостоявшемуся скалолазу выбраться из ямы. Будь Матроскин трезвым, он бы, наверное, как минимум, что ни будь, себе сломал, а так только сокрушался, что испачкал парадную фланку.
После падения Матроскина, группа однокашников, снова разделилась на две поменьше. Совсем маленькая, в которую входил, сам пострадавший, и его друг Дима К. направились в ротное помещение. Вторая все же решила переночевать в классе. Могучий Дима К. взвалил себе на плечи Матроскина и потащил его на себе, поскольку, видать, альпинист при падении упал на какой-то внутренний капсюль, который взорвал спиртное внутри молодого организма. Взрывная волна накрыла нашего скалолаза и у него отказали ноги. Впоследствии, со слов Димона, мы узнали, что до входа на факультет, он доволок товарища уже спящим, положил его в курилке на скамейке, а сам пошёл прозондировать почву, насчет присутствия в аквариуме6 дежурного по факультету офицера. Проход узкости был чист, и Дмитрий вернулся за своим обездвиженным товарищем. Но, тот - исчез! Понятно, что в таком состоянии клиент далеко уйти не мог и Димон стал прислушиваться и вглядываться в темноту. В кустах туи, возле курилки, он услышал шелест и направился в ту же сторону. В кустах Дмитрий обнаружил убегающего на четырёх конечностях Матроскина. Видите ли, ему показалось, что грозный дежурный по факультету его «спалил», т.е. обнаружил и проснувшийся в Матроскине, инстинкт самосохранения дал команду его телу «Беги!». Этого рысака Димон перехватил за поясной ремень и оттарабанил на второй этаж казармы. Уложив его в койку, Матроскин скрутившись калачикам, сразу же и уснул крепким, мирным и здоровым сном.
Но, вернемся к нашим классным окнам. Мне было очень совестно, что я в трудную минуту не подал руку помощи товарищу, поэтому сжалившись над остальными тремя соплеменниками, я бросил им шкентель с мусинками. По нему в классное помещение проскользнуло три человека-удава. Почему, вы спросите «удава»? Да потому, что это было три самых флегматичных человека, которые были на всем нашем первом курсе. Они спокойно открыли в классе новую бутылку водки, выпили половину, покурили и спокойно стали устраиваться на ночлег. При этом бутылка осталась стоять на преподавательском столе. Три мальчика-удавчика штабелями улеглись на голом паркетном полу, и казалось, наконец-то, всё затихнет, но тут начало сбываться то, чего я опасался больше всего…. Одному из парней, Сане Ч, стало муторно, и он стал, как у нас тогда говорили – «хвастать закуской». Проще говоря, его просто рвало. Второй парень Паша Ш., неторопливо встал и включил свет, мгновенно оценил ситуацию и с видом эксперта сказал:
- Ну, что же, лежит на животе, значит не захлебнется!» выключил свет и снова улегся, правда, уже на значительном расстоянии от Сани Ч. Третий юноша, Олег С., тоже хоть и хорошо выпивши, откатился от Сани Ч. на несколько метров. Тех сенунд, которые горел свет, мне так же хватило, что б оценить площадь, которую на паркете занимала зловонная лужа, а она была, скажем далеко не маленькая!
- «И мне придется здесь ночевать?» подумал я, и мне чуть самому не стало плохо.
А доблестная троица, полежав еще некоторое время на полу, пришла, более-менее в меридиан и потихоньку засобиралась, а потом, также потихоньку сползла по шкентелю вниз «оркестровой ямы» и  спокойно отправилась ночевать в казарму.
- Эй! А убирать? – выкрикнул, я им в след.
За нагадившего товарища ответил Паша Ш.:
- Завтра уберёт! Что не видишь? Не может сегодня человек!
Я, в душе проклинал минуту слабости, когда открыл окно и сбросил веревку. Ведь чувствовал же, где-то далеко, в глубине души, что всё так и случиться. Естественно спокойного сна у меня не получилось. Пришлось открытыми держать оба окна, чтоб не задохнуться от зловония. Естественно, замерз, как на морском дне. В те моменты, когда ненадолго погружался в сон, снились кошмары, и я вновь просыпался. Утром поднялся рано. Омерзительная лужа естественно никуда за ночь не делась, да и полбутылки водки с учительского стола тоже.
В то время, нас курсантов, заставляли ходить с общевойсковыми флягами по территории училища, с целью борьбы с кишечными заболеваниями. Их носили, как правило, либо пустыми, либо заливали воды из под крана, один раз и надолго. На партах лежало полно таких вот фляг. Взяв в руки первую попавшуюся пустую флягу, я перелил в нее из бутылки, а саму бутылку выкинул в окно подальше от окон класса.
Еще немного покрутившись и не найдя себе подходящего занятия, я одел гражданский свитер и снова улёгся на сдвинутые парты. После беспокойной ночи уснул, как младенец. Поспать долго мне не удалось, поскольку в класс по одному стали стучаться однокашники. Каждый входивший застывал на пороге класса, поскольку сразу же взглядом упирался в образец «плотного вчерашнего ужина». И каждому приходилось объяснить: «Кто, что и как!» И вот в помещении собрались почти все однокашники. Олег С. притащил из казармы здоровенный двухкасетный магнитофон, на который сбрасывалась вся рота еще с первой стипендии, и врубил его погромче. У всех было приподнятое настроение, поскольку народ бурно и весело принялся обсуждать день минувший. Я, поднявшись с парты, тоже принял участие в этом всеобщем веселье, при этом продолжая сидеть в гражданском свитере. Вдруг, кто-то из присутствующих сказал:
- «А представляете, сейчас открывается дверь и сюда заходит Немец!?»
Немцем мы называли, первого заместителя начальника училища капитана первого ранга Немчикова. Он оправдывал и свою фамилию, и тем более свою кличку. Был, что называется, истинным арийцем и, - фашистом. Благодаря его гестаповскому отношению к окружающим, много курсантов было отчислено, и по правде сказать, многие из них, были изгнаны только за то, что подвернулись ему под горячую руку. Соответственно боялись его все, от первого до пятого курса включительно.
И, только эта фраза была произнесена, открывается дверь и входит этот «замечательный человек». Капраз, взглядом остановился на луже, о которой я уже столько писал выше, потом бегло взглянул на присутствующих и остановил взгляд на мне, поскольку я стоял одетым не по форме, а точнее, так в гражданском свитере. Короткая немая сцена, а за тем ураган ненормативной лексики в мой адрес. Из этой живописной игры слов помню только, что был объявлен самым злостным самоходчиком и первым в списке на отчисление. Пока на меня кричали, остальной личный состав класса, пользуясь, случаем, короткими перебежками просочился в узенькую щелочку между открытой дверью и спиной Немца. Когда же капитан 1 ранга немного пришёл в «меридиан» и перевел дыхание для разрыва следующего курсанта, в помещении никого больше не оказалось! Все испарились, прихватив с собой магнитофон.
- Во, - шустрые! – сказал зам начальника училища, - Как ветром сдуло!
В этот момент, я почувствовал, что наступил случай для своей защиты, иначе у Немца сейчас снова снесёт башню и мне уже не отвертеться. И, я, запел! В смысле, стал повествовать всю свою историю и о гастролях, и об исчезновении койко-места, и о том, что я не самоходчик, а просто живу в классе от безысходности, и что свитер, я одел не ради прогулок по городу, а ради личного сугреву. В общем, рассказал все, как есть, кроме вчерашнего дня.
Начальник после моего рассказа подобрел и, задумавшись, спросил:
- «А наблевал кто?»
- Не знаю! Вчера после вечерней проверки пришёл. Свет не включал. Сразу лёг спать. Утром только всё это дело увидел! Еще, главное всю ночь думаю, что ж это воняет?
- В общем, - объяснительную мне твою и того, кто знает про эту лужу! А там посмотрим, что с тобой делать! И старшине своему передай, что я его вызываю к себе! – сказал капраз и вышел.
А в это же время, человек, который эту лужу сделал, спал себе спокойно в своей родной кроватке, своей родной казармы. И растолкать его нам удалось лишь к полудню! Правда после побудки, лужу за собой, он молча и добросовестно, убрал. После чего мы с ним сели сочинять объяснительные. Остальные, что либо, писать отказались. А нам пришлось по безысходности.
Кстати, чуть не забыл упомянуть, что в это же время в училище проходили вступительные экзамены, и на территории бродило полным-полно абитуриентов. Вовремя вспомнив об этом аспекте, мы конечном же приняли его в расчет. И конечный смысл наших писулек был примерно таким, что мы с ним, Сашей Ч., сидели в классном помещении и готовились к очередному экзамену. Вдруг в помещение ворвался пьяный молодой человек в гражданском платье. Представившись абитуриентом, он очень невнятно начал спрашивать о своем земляке, каком-то курсанте третьего курса. Потом рухнул средь класса и начал срыгивать. Поэтому, нам пришлось вытолкать его на улицу и усадить в курилке на лавочке. А лужу не прибрали по причине брезгливости.
Самое интересное, что наши объяснительные прокатили и нас никто больше по этому поводу не трогал. А старшина, побывавший на ковре у Немца, выдал мне новые постельные бебехи, хотя долго еще, в мой адрес, продолжал бурчать.
Вспоминая этот эпизод своей жизни, думаю: не перелей я тогда водку с бутылки во фляжку и моя мечта стать морским офицером оборвалась бы на маленьком отрезке пройденного пути! Кстати, водка, которая мной было перелита в чью-то флягу, в этот же день была обнаружена во время обеда счастливым обладателем фляги. Там же, на камбузе, средь белого дня, была разделена на троих, распита и закушена казенными харчами.
1. *Сундучара – производное от слова сундук, название мичманов и прапорщиков на флоте;
2. Долина смерти – стадион;
3. Шкентель – веревка;
4. Мусинки – узлы на веревке;
5. Форма 2 – белая фланка и черные суконные брюки;
6. Аквариум – рубка дежурного по факультету с большим окном по фронту.

Любовь к оружию

Любой уважающий себя мужчина не сможет спокойно пройти мимо оружейной лавки, что бы, хоть одним глазком, не взглянуть на образцы стрелкового и холодного оружия. Ведь сколько существует человечество, столько возле него и оружие. Только первобытный человек взял в руки камень, - сразу же осознал, что теперь, в мире зверей, он главный. Со временем, человек придумывал все более совершенные, более сложные и дорогие образцы средств, для убийства, в том числе и себе подобных. И чем лучше было у человека оружие, тем большим уважением он пользовался, как среди своих соплеменников, так и среди врагов. Всё это так, простой «закон джунглей», который трактовать можно по-разному, но от этого его смысл остается неизменным: «Кто сильнее – тот и прав»! Единственное, хочу добавить от себя, что когда ты таскаешь этот приоритет изо дня в день на собственном горбу, да ещё и несешь за него бремя суровой ответственности, задумаешься: «А не пошло бы все это оружие, да куда подальше!»
В первый раз, я поймал себя на подобной мысли еще на КМБ (курсе молодого бойца), когда обутый в прогары1 протопал, с «Калашом» на плече, 17км на стрельбище и обратно по пересеченной местности. Нас было 40 счастливчиков, которым доверили почетную миссию в переноске автоматов на полегон. Помню, с какой завистью смотрели остальные 360 молодых курсантов. Но, как говориться: «В дороге, даже иголка тяжелая!», поэтому, через некоторое время, уже мы с завистью и грустью смотрели на наших товарищей, которые шли налегке. Самое обидное и досадное то, что весь этот боевой поход был совершён лишь ради того, чтобы сделать три одиночных выстрела в сторону мишени! Зато…. прогары под ноги притерли, вернее ноги под прогары! Из 400 человек первокурсников, 70% еле доковыляли обратно, избив ноги до кровяных водянок.
Помню, после парада в честь 9 Мая, сдавая автоматы на склад и передвигая на этом же складе, с места на место, ящики с АК, по юношеской любознательности стал вместе с товарищами допытываться у мичмана начальника склада вооружения, мол, что у Вас на складе есть такого вот эдакого, интересного?
На что мичман с улыбкой ответил:
- Есть всё, что бы в случае необходимости, вы достойно погибли за Родину!
После его слов, честно говоря, лично у меня по спине пробежали муравьи.
Случился, как то один пограничный конфликт, в урегулировании которого были задействованы и моряки-пограничники. На всякий случай, привлекли и различные армейские формирования с их артиллерией, самолётами и спецназом. Один из храбрых  армейских генералов, поднявшись на борт пограничного корабля, показал морякам обычный пятак пробитый ровно по центру пулей с СВД2:
- Смотрите, во как мои орлы стреляют!
На что получил ответ от стоящего перед ним капитан-лейтенанта:
- Так на той стороне, наверное, тоже таких стрелков хватает!
Генерал, наморщив лоб, с явно упавшим настроением поторопился ретироваться с борта, ворча по дороге, что-то типа того, что моряки вечно все испортят.
Да, действительно, много возникает проблем, когда оружие попадает в руки придурков. На моей памяти таких случаев хватало. Один вот такой вот «безбашенный», будучи дежурным по стоянке кораблей, при возникнувших личных проблемах в городе, кидает свой ПМ в бардачок своей машины и спокойно уезжает, а все остальные его дружно ищут. Благо, что его проблемы не потребовали применения «железки», которая лежала у него в автомобиле. Второй, с пистолетом идет на базар! Не сходиться с продавцом в цене на товар…. Достаёт «весомый аргумент» на скидки и снимает его с предохранителя. Цена на товар сразу падает до нуля. А после того, как он передергивает затвор, продавец готов еще и доплатить, что бы у него этот товар забрали. Третьему срочно нужно было куда-то ехать, он выскочил на трассу с пистолетом в руке. Владелец автомобиля, которого пытались таким образом остановить, испугавшись, объехал незнакомца с оружием и надавил до упора на газ. Огорчившись таким поведением водителя недоделанный «Рембо», послал вдогонку авто весь 8-ми патронный арсенал магазина.
Следующий случай приключился с двумя уже высокопоставленными офицерами, которые служили в столице. Пребывая в нетрезвом состоянии, они ехали на автомобиле, проигнорировали требование сотрудников ГАИ об остановке, а потом один из них, еще и пару раз пальнул в воздух из приспособления для отстрела резиновых пуль.
В выше указанных случаях никто не пострадал, поэтому эти факты остались малоизвестными. Но, сколько верёвочке не виться, как говориться….
Начальник одного из пунктов пропуска, (сынуля «Большого папы»), пребывая в не трезвом состоянии на личном джипе, перемещался по трассе. Решил по дороге заправить машину, повздорил с заправщиками, достал из багажника автомат Калашникова и применил его на поражение. В результате, один сотрудник заправки погиб, второй тяжело ранен.
Вот к чему, порой, приводит чрезмерная любовь к оружию, в совокупности с пижонством и спиртным, которое и без того усиливает присущую в головах дурь.
Другое дело, когда мы гордимся своим оружием. И таких фактов достаточно. Ведь весь мир славит автомат «Калашникова». Русские самолеты, вертолеты, танки одни из лучших в мире. Можно долго об этом говорить, но хочу рассказать случай, которому сам был свидетель. Итак, однажды, к нам приехали американцы. Официально их визит был, якобы ознакомительный, с целью выяснить, чем они могут нам помочь. (Хотя чем могли они уже помогли, развалив Великий и могучий!) Лично я, думаю, что их визит был исключительно разведывательный! Поскольку уж очень они интересовались, нашими двигателями и вооружением. Что обидно, были они в сопровождении наших же офицеров, которые совсем недавно вышли на пенсию. Дали нам команду сверху показать наши корабли и катера. Что делать - показываем. Один, уже в летах американец, долго крутился возле турельно-башенной установки «Утёс». А потом всё же поинтересовался, мол, а что это за такое оружие и какой у него калибр. Ему через переводчика ответили, что это спаренный пулемёт калибра 12,7мм.
- «Вот таким же и меня на «Фантоме» в Африке сбили! Хватило всего двух попаданий!»
А когда ему еще сказали, что наведение на цель происходит не в автоматическом, а в ручном режиме, то надо было видеть его глаза.
- «Это не возможно!» заявил американец.
- Возможно, возможно! Есть у нас люди, которые в выпущенную с СПШ ракету попадают! – сказал гордый командир катера, а потом тихонько добавил – Так, что мы и сейчас готовы по «Фантому»!
Последнюю, часть фразы, переводчик не услышал, поскольку уже переводил американцу первую реплику. Но все наши офицеры, которые полностью слышали слова заслуженного командира катера, вмиг стали ровнее, стройнее и выше! Вот, что значит гордость за свое оружие!
Справедливости ради, необходимо отметить, тот факт, что незадолго до прибытия делегации, мы проводили стрельбы и, выполняя упражнения «Стрельба по воздушной цели», дважды сбивалась сигнальные ракеты пущенные с СПШ. Осуществляющий контроль капитан 1 ранга с главного управления, лично объявил благодарность наводчику, простому матросу срочной службы.
Вспомним и нашумевший случай задержания турецкой рыболовецкой шхуны в 2000-м году, которая занималась незаконным промыслом морепродуктов в нашей экономической зоне. Тогда на ней был убит её капитан, прямым попаданием в голову из АК-230. В этом же году была потоплена ещё одна браконьерская турецкая шхуна. Хватило всего 3-х выстрелов из пушки 76 калибра. Правда, здесь, слава богу, обошлось без жертв. Весь экипаж судна нарушителя, своевременно эвакуировали с тонущей шхуны.
Ну, как же можно не гордиться нашим оружием и не любить его!
А вспоминая Вторую мировую войну, как можно не воздать должное силе отечественного оружия и доблести наших воинов. Или вспомним, например, как был потоплен израильский эсминец «Эллат» парой наших ракет «П-15». Ведь нас, служивых, и любят то за то, что мы умеем правильно обращаться с оружием и можем, когда надо, постоять за свою державу.
Всё это конечно так, но с другой стороны медали, как приезжает, какая комиссия, так и начинает чихвостить вдоль и в поперек за чистоту и хранение, мало – некажется! А сколько всевозможных бирок, инструкций, инструктажей, журналов, ведомостей, рапортов, приказов, выписок из навигационного и вахтенного журналов приходиться сделать, чтобы закрепить оружие за личным составом, провести стрельбы, списать боезапас, перевезти его с места на место и сохранить? В общем, жить становиться проще, если за тобой никакого оружия не числиться!
Вооружили, как-то, дежурного по стоянке приспособлением для отстрела патронов с резиновыми пулями. До этого вахты несли без оружия вообще. Поскольку оружие новое, только полученное от производства и штатных мест для хранения нет, лучше ничего не придумали, как передавать этот пистолетик друг дружке по смене. Боже ж, ты, мой! Что только довелось пережить этому бедному пистолету. И патроны за борт падали, и протирки ломались, и орехи ним кололись, и при разборке сборке мелкие запчасти терялись (благо судоремонтный завод рядом и умельцы-кулибинцы, за бутылку, любую деталь сделают). Но самый курьезный случай, с ним случился вот какой.
Наш старшина - старший мичман, предпенсионного возраста, будучи дежурным по стоянке, пошёл по большой нужде в гальюн на улице. Дело было зимой. Наши катера стояли на кильблоках в судоремонтном заводе. Поэтому до гальюна нужно было пройти всего каких-то 400м. Что б идти было не скучно, прихватил еще одного мичмана. Ничего, как говорится, не предвещало беды… Но как только старый, заслуженный воин спустил брюки, кобура с портупеи соскользнула и полетела в темную бездну. Какать сразу перехотелось! Теперь интересовал совершенно другой вопрос: «Как достать утраченное государственное имущество?»
Вариантов в голове крутилось несколько:
1) Вызывать осинизаторов;
2) Вычерпывать гальюн силами личного состава;
3) Спустить на шкентеле матроса в химзащите (КЗИ).
Но, слава Богу всё оказалось гораздо проще.
Пока мичман сбегал на катера за фонариком, старший мичман, отгонял рабочих СРЗ, которые пытались прорваться в туалет. А рабочих, блин, ну как прорвало.
Подсветив фонариком в дючку, мичмана увидели до половины торчащею в подмерзшей жижице, кобуру. Срочно была изыскана проволока с загнутым концом на одной стороне и отправлена на спасение оружия.
Как же гоготали работники завода, когда увидели, как два мичмана, выволокли из общественного туалета кобуру с пистолетом на длинной проволоке. Под этот дружный хохот, таща за собой оружие, как маленькие дети игрушечную машинку, им пришлось пройти всего каких-то там 400м. Но на этом наша история не заканчивается. Поскольку от оружия, мягко говоря, дурно пахло, то старший мичман принялся мыть и чистить пистолет в ведре с соляркой. В конечном итоге оружие было приведено в надлежащий вид. Теперь дело стало за кобурой. А как её отмоешь? Как только мичман не извращался, что только не придумывал, в конечном итоге обильно побрызгал её одеколоном, а на следующий день, сказав сменщику, что у него семейные проблемы, быстренько передал вахту и оружие, и с прыткостью молодого кабанчика смылся. Смену принял не безызвестный читателю Баобаб, который, ко всем своим недостаткам, любил нести дежурство с комфортом, т.е., у себя в каюте, да еще и в горизонтальном положении. А чтобы пистолетик не давил в бок, он всегда ложил его под подушку.
- Да, что ж это воняет? - все сутки напролёт задавал себе вопрос капитан-лейтенант.
- Может ботинком куда вляпался? – сделал тщательный осмотр обуви.
- Да, нет! Подошвы на обуви чистые. Может, носки давно не стирал? Тоже – нет!
- Может тушёнка под паёлами3 взорвалась! - (Частично что бы дольше хранилась, но в большей мере от жадности Баобаб хранил тушенку в своей каюте под паёлами) Заглянул род паёлы:
- Тушенка в порядке, банки не бомбажные4! Может, в кладовой яйца протухли?
Вызвал помощника и кока, и вместе с ними полезли в кладовую.
- Яйца, как яйца! Чего на них смотреть? Вроде нормальные! Недавно со склада только получили! – сказал помощник.
- Может на камбузе кок чего перехимичил и через вентиляцию по катеру всё разнесло? – пошёл на камбуз.
Там тоже всё нормально.
- Что же, всё-таки, в каюте так воняет? Может мышь или крыса издохла?
Вызвал матроса, который расписан по приборкам в его каюте, дал команду сделать большую приборку. Матрос, часа через два, доложил, что порядок в каюте навел, трупов грызунов обнаружено не было. Капитан-лейтенант зашёл в помещение, и резкий запах снова ударил в нос!
- Да, что ж это такое? Ну, да Бог с ним, с этим запахом! Само вывоняется! – с этой мыслью, он спокойно завалился на подушку и проспал до утра.
Эта история моментом облетела стоянку, но доброжелателей, пожелавших открыть бы Баобабу тайну, не оказалось. Менявший его офицер, тоже знал эту историю и поэтому, долго не хотел принимать дежурство, мотивируя это там, что оружие грязное. Баобаб сначала возмущался и в свойственной ему манере поведения пытался настоять, что б у «Его Величества» принимали наряд без этой унизительной для него процедуры. Он даже побежал к командиру дивизиона, с жалобой на сменщика. Но комдив, неимоверным усилием сдерживая себя, чтобы не засмеяться, занял противоположную от жалобщика сторону и сказал, что пока оружие не почиститься, тот не смениться. Пришлось чистить! И притом, не один раз, к великой радости окружающих!
Дежурство он сдал только после обеда. А через несколько дней, он нашёл причину зловония в каюте. Он пришёл к выводу, что у него подушке завонялись перья!!! С ней он подошёл к небезызвестному уже старшему мичману с просьбой поменять её на складе. Старшину чуть не разорвало от смеха.
- Товарищ капитан-лейтенант, Вы, когда спите меньше слюни на подушки пускайте, а то на Вас постельного имущества не напасешься! – сквозь слёзы выдавил из себя старший мичман.
Истинную историю, Баобаб узнал только недели через две. Он опять побежал к старшине, мол, почему не сказал.
- А Вы бы у меня дежурство приняли? – спросил его старый воин.
- Нет, не принял бы!
- Ну, вот, по этой причине, я ничего и не сказал! По этой же причине, Вы, так долго сдавали своё дежурство! – ответил старшина.
А кобура от этого пистолета, ещё долго держала в себе едкий запах! Но, все со временем проходит! Исчез и запах! Тем не менее, зная эту историю, мы при первой же возможности, кобуру и пистолет на складе заменили на новые.
1) *Прогары – (гады) юфтевые ботинки, которые выдаются матросам и курсантам 1-2го курсов, как повседневная обувь;
2) СВД – снайперская винтовка Драгунова;
3) Паёлы – плотно подогнанные настилы;
4) Бомбажные банки – вздутые консервные банки, первый признак порчи продуктов и наличия микробов бутулизма;

Былина

Жили-были три брата. Старший был политиком, средний милиционером, а младший – танкистом. Жили они, не тужили, чем могли, друг другу помогали. Старшой брат, своими великими делами да всё в заботах о народе и благах его, достиг большого карьерного роста и положения, стал подтягивать младших к себе поближе, да пропихивать на должности повыше. От того-то, и стал средний брат самым главным в державе защитником границ. Стали звать его Главным пограничным воеводою, поцепили ему на погон здоровенную шайбу пятиконечную в пуд веса чистого золота. А тут, и младшенькому время подошло, шайбочку генерал-майорскую получать, а должность занята. Вот горюшко то, какое! Старшие братья люди, как люди, а с меньшим совсем беда! Нет для него места теплого, генеральского, того смотри и помрет дураком - полковником.
Собрались братья во кругу семейном, хоть и тесном да братском. Стали братья думу думать, да советоваться, как злодейку судьбу обмануть, да меньшего брата во люди вывести. И придумали братцы-молодцы, как беду отвесть от роду-племени. А как решили они, так и сделали!
Не пришлось им долго горюниться, нашёлся «человек добрый» в войсках танковых. После чарочки чаю сладкого, чаю сладкого - бани тепленькой, бани тепленькой – с уговорами. Уступил он братцу меньшему, своё место на служебной лестничке. А сам пошёл служить к брату среднему, верой-правдою за кордон стоять. Не забыл его воеводушка, под начало дал войска пешего, войска летного, да моряцкого, что б стихии все на замке держать, да супостатов в край родной не пущать. И на сем окончим, мы, о трёх братьях сказ, пусть себе живут, не кручинятся. Ведь и сказ о них, то не сказочка, то не сказочка, а лишь присказка.
Дальше сказ пойдёт о человечке том, что дорожку дал братцу меньшому. О делах его, мудрых помыслах и о ратных его похождениях. Прозывался у всех он по-разному, хоть и был по пачпорту он Мышовичем. Ростом хоть и мал, был тот Мышовович, да удал, как мышь в детских мультиках. Разошлась его удаль молодецкая, коли, нет врага, - подчиненный есть! «Бей своих, да так, чтоб чужой дрожал!» лозунг был его предводительский. Ну, а тявкнет кто, - то ногой под зад…. Пусть идет себе, на гражданочку на базар стоять у прилавочка. Худо тут пришлось люду честному, люду честному, пограничному. Взвыли первыми сухопутные. Закрутили им туго гаечку, чуть резьбу не сорвало крученую. Ведь известно всем тяжело стоять в поле пешему, против натиска дури танковой.
Во второй черёд, братцы-лётчики под удар пошли бронетанковый. Но, не просто взять, сизых соколов, у них выслуги было множество. Хоть годами были еще молоды, пошли они, да в запас гурьбой, с высока глядя на Мышовича.
Моряки одни лишь осталися, родню в них узрел генералушка. Он ходил по стоянке корабеловой, да все себе приговаривал:
- Ох, пушечки, вы корабельные! Ой, да башенки вы круглые! Как не вспомнить мне, всё на вас глядя, о годах прошедших рядом с танками. А установки вы реактивные, ой да сила то какая сильная. Один залп – нету башенки! И не одну за раз, а сразу несколько.
Но недолго любовался красотой такой, повернулось, что-то да в мозгу его. Повернулось вдруг и заклинило. Видно старый стал, аль маразм пришёл. И пришёл указ, в скором времени, указ царственный возмутительный, где по белому черным писано:
- Пушки с башнями калибра главного, да установки все реактивные, под нож резать быстры временем, скорым делом и не мешкая!
А еще писал, он в указе том, убрать памятник силы мужества, оружия славного, оружия могучего, отечественного. Уж, чем помешал ему памятник, лишь Господу одному, видно знать дано!
Чем мешал ему помост каменный на котором долгим временем, ракетка лежала корабельная, первенец ракетостроения нашего. А под ней надпись была скромная: «П-15», надпись скромная да очень славная.
Быстро справилось отродье бесово-мичманское с задачей к вандализму приравненной. Упала гордость былая на сыру землю-матушку да распилена, разобрана на кусочки мелкие. И растаскана была сундучатами по металоприёмничкам всего города и сдана за гроши медные. А гроши те были честно пропиты, либо спрятаны в закрома надёжные, сундуковские.
Ну, а пушки то с установками огня быстрого, реактивного, лишены были боезапасу казенного, опечатаны, да семью замками заперты, но не срезаны, не попилены и, самое главное - не пропиты! Все сделала дружина морская, верная, для сохранения и сбережения того, что свято для воина. С этого и началась война, война тихая, межусобная. Меж тельняшками полосатыми да шлемом танковым.
И возглавил морское воинство, Человек доблестный, Человек мужественный, Человек – честно служивший своей Родине 33 года без малого, верой-правдою христианскою.
Приехал к нему в часть воинскую толстый член высокопоставленный, о котором уже говорилося, в кепке с тульями1 высокими, дубами на козырьке шитыми, лампасами на штанах широкими, красными. Приехал не просто так, приехал с проверкою, во главе комиссии им же назначенной. И начали ищейки управленские всё вынюхивать, чем моряки живут, да чем кормятся, чего команды по разоружению не выполняются. Рыльцами своими землю всю в части воинской перерыли, испохабили, на корабликах и катерках всё проверили, всё обнюхали. А генерал меж ними похаживает, да где рыть лучше указывает.
А у морского начальника, юбилей под стать. Пришлось и генерала звать, на гуляние.
Город весь пришёл праздновать, поздравлять пришёл мужа славного и воздать ему хвалы-почести. Знать местная и окрестная в пояс моряку долго кланялась, дары принесла богатые, что б уважить именинника заслуженного. И пошла гульня славная, в лучшем ресторане города!
Завидно стало, генералу Мышовичу, что не ему столько почести, сидит да пьёт себе горькую. А захмелев, стал слова дерзкие моряку сказывать, тосты гостей прерывать злыми шутками, а потом, и вовсе стал оскорблять хозяина.
Кривым словом именинник обиженный, встал из-за стола роскошного, во весь свой богатырский рост выровнявшись, попросил у гостей он внимания и молвил слово мужа твердого:
- За мой хлеб-соль, меня обидели и перед другами меня высмеяли. А посему, прошу в том виновника, прочь пойти за дверь дубовую. Не хочу его видеть на празднике!
Не поверил ушам своим генералушка, по сторонам стал глядеть он растерянно. Уж не ожидал он такого, ну совсем ни как, тихо встал и пошёл к дверям, он рассерженный.
А моряк продолжил речь свою, для гостей своих предназначену:
- Ежьте-пейте, друзья мои, досыта, допьяна! Некому теперь мешать веселью нашему! Веселитесь, как вам того хочется!
Всю ночь продолжалось гуляние, больше ничем и никем не встревоженное. А на день другой пришёл моряк да к Мышовичу и отдал ему бумагу белую, где указал свое нежелание служить с Мышовичем более. Подписал генерал то прошение и укатил восвояси в скорости, так и оставив в покое оружие корабельное. Да, не пошел впрок сей урок для начальника и не стал он лучше, со временем, делал всем всякие гадости, при первой удобной возможности. То цвет палубы ему не понравиться. Красный грунт не к лицу мундира зеленого! Перекрасить велит он все палубы в цвет салатовый, чтоб траву-мураву напоминали зелёную. То в ссылку сошлёт всё, что движется, в глухомань, комарам на съедение. И стоят там единицы ссыльные, без топлива и без провизии, начальством и Богом забытые, с экипажами, что по дому, семьям соскучились.
А паскудник мелкий всё тешится, ну никак на старости лет не набесится. Видно уши его оглохли от разрывов снарядов громких, или просто не хочет слышать, как тяжело бывает простому воину.
Вот прошло года три, али более, сын морского начальника славного, из пенат морского училища в свет лейтенантом и вылетел. Отец его не нарадуется, хоть одна радость в жизни осталася, ведь вдовцом он стал, так уж сталося. Правда, сын его служил в другом городе, но отца навещал, как положено.
Но, так в этой жизни случается, что беда одна не приходит в дом. На день следующий, после Дня пограничника, стало сердце Человека великого, корабли и море любившего. Не успели поминки в 9 дней провесть, а уж новая беда, хочет в душу влезть. Забрали у сироты квартиру отцовскую, сказав, что жилище казенное. Не успел её отец приватизировать, всё за службою, было некогда. Перевести юнца в часть отца отказалися, нету должности так оказалося! Остался парень один - без родителей, без угла и без сострадания. Но осталась у него совесть чистая, память крепкая, честность – отцовская! Как отец, служил хлопец - праведно, путь себе, выбрал – правильно! И за то сыскал дружбу крепкую, уважение и карьеры рост.
А Мышович то, был злопамятным, забрал жильё у сиротушки, и тем, увы, не насытился. Примерно так, года два прошло, перевел-таки, парня славного в часть, где батюшка его было заведовал, оторвав от жены младой, от семьи недавно создавшейся.
Вот такой вот был тот начальничек, и врагу желать не захочется! Но сказ о нем не кончается, рассказать о нем дальше попробуем.
Приехали в гости к Мышовичу, такие же воины важные. Ходят в гостях у Мышовича, все, как один тузами вальяжными. Подвыпили господа «чайку крепкого», и давай друг перед дружкою хвастаться, кто чем горазд был покичиться. Не отставал от них и Мышович, обещал друзей за кордон свозить, зелена вина за бугром, попить. И не стал в долгий ящик откладывать, а «седлал» он машину служебную, посадил своих сотоварищей и поехал к кордону державному.
У границы стоял тогда прапорщик. День как день, не тепло и не холодно. Вдруг к нему на всей скорости, авто подлетает служебное. Как увидел тот прапор Мышовича, ножки чуть не подкосилися, ручки к шлагбауму потянулися и поднялась вверх поперечина.
А друзья Мышовича подштрыкивают, подштрыкивают, да подкалывают:
- А что у тебя пачпорт не спрашуют? Ведь, ты сидишь по гражданочке! Может, ты просто похож на начальника? А на самом деле, вдруг, двойник его! И кого везешь, ведь, не спрошено! Может и мы сидим без доку;ментов?
Замечание было принято: «А ведь правда, здесь, чисто, анархия!»
И окликнул танкист того прапора:
- Подойди сюда, на минуточку!
Боже мой! Бедный тот прапорщик! Что он выслушал… - мама родимая! В сказке – сказать да не высказать! А мне, уж, тем более, в в точности – пером писать и не выпсать!
После краткого объяснения, как надобно Родину любить, нашу матушку, машина генерала Мышовича скрылась на стороне государства соседнего. Через час другой, снова мчит назад, автомобиль генерала известного. Прапорщик, наученный опытом, подошёл к ней, и, как положено, просил пройти контроль пачпортный.
- Да, ты что, озверел совсем, юноша? У кого решил пачпорт поспрашивать? У меня - генерала Мышовича?
И опять понеслись слова, бранные и ученье горе служивого.
- Опять без вины виноватый! – подумал прапорщик, поднимая шлагбаума. А после проезда начальника, пригорюнившись, пошёл в помещенье служебное, чтоб принять валидола таблеточку.
А генералу с его сотоварищами, не сиделось в тот вечер на тепленьком и через время какое-то, машина их вновь показалася.
Увидав авто надоевшее, сдали нервы у бедного прапора, бросил он место служебное и помчался прочь от шлагбаума, куда очи его только и видели.
- «Идите вы на фиг, родимые! Сами себе отворяйте-затворяйте шлагбаумы! Документы смотрите, коль хочется! Мне – все равно! До свидания!»
Прилег за кусточком и смотрит, машина вдруг развернулась и спокойно умчалась в обратную сторону.
Вот и конец дописался,
Нашей истории честной.
А прапорщик тот, еще служит,
И даже легендой стал местной:
- Как не уволен - не знаю?
Ведь, это, мне все не казалось!
Сначала все пошумели,
А потом, все, как-то, тихо замялось.
Всё чистой воды было правдой,
И, даже нет занесенья
В карточку службы – поныне,
Какие ж быть могут сомненья?
Служить, все мы рады, конечно,
Порой, веселы приключенья!
Только прислуживать - тошно, -
«Тем» - у корыта с вареньем!!!
1) *Тулья – верхняя часть фуражки в которую вставляться пружина.

Методика сдачи экзаменов

Однажды один очень заслуженный и уважаемый нами, тогда ещё курсантами, капитан 1 ранга сказал:
- 25 лет прослужил на флоте, а с интегралом на палубе так и не столкнулся!
На момент написания этого рассказа, я прослужил 17 календарей и скажу, что на палубе с интегралом, также, не сталкивался и уже наверно не столкнусь. Но зато, мне с ним хорошо пришлось «прободаться» на первых двух курсах ВВМУ. Последующая учеба в Военной Академии, просто не идет ни в какое сравнение.
«Нам не нужен высший бал, лишь бы отпуск не пропал!» так говорили курсанты во все времена во время сдачи экзаменов. Поэтому шли на всякого рода хитрости, что бы отпуск действительно не пропал. Ведь в отличие от обычных студентов, которые просто учатся, курсантам приходилось еще и служить. А не сдать сессию, означало, остаться в «Академии», т.е. лишиться отпуска или его части. И поверьте, когда сидишь на «цепи» казарменного положения, выход в город только в увольнение, а родных и близких видишь только раз в полгода, да и то после того, как удачно закроешь сессию. Для многих из нас, честно говоря, тогда было все равно, с помощью каких ухищрений у тебя в зачетке появиться хотя бы «удов». Вот потому, у большинства курсантов, первые два года, в зачётных книжках стояли «государственные» оценки «удовлетворительно». Это, потом, начиная с третьего курса, когда заканчивались высшие математики, физики, химии и сопроматы, и начиналась, спецпредметы, дела в учебе резко улучшались. Причин тому было несколько. Во-первых: математику, физику, химию и сопромат, как правило, вели престарелые и противные гражданские преподаватели, которые, казалось, в своей жизни, ничего хорошего кроме сухих формул и цифр не видели. Во-вторых: специальные предметы, вели уже офицеры, которые военные науки разбавляли историями из практики и это, наверное, нам прибавляло терпения и старания в обучении. В-третьих: после окончания второго курса, чувство привязанности к дому и домашним друзьям немного притуплялось и не так мешало в учебе.
На первом и втором курсе в период сдачи экзаменов, часто случалось, что курсанты давали себе обеты. Например:
- Сдам физику – три раза оббегу вокруг училища или прыгну в море в парадке!
- Сдам «вышку» - брошу курить!
- Сдам сопромат – женюсь!
Но, самым распространенным обетом, было:
- Если сдам – напьюсь!
Кстати, сказать, последний обет и выполнялся, чаще, чем все остальные!
Необходимо заметить, что во время моей учебы в ВВМУ, учебный процесс, был поставлен на очень серьёзный уровень. Все преподаватели и гражданские и военные были еще той, «коммунистической» закалки. Взятки не брали, ни под какими предлогами и личинами. Один, правда, говорил, что «берёт»! А далее, с улыбкой, цитировал классика:
- Беру взятки, только борзыми щенками! А поскольку мне их кормить нечем то, я их топлю! Выводы делайте сами!
Лишь на пятом курсе, когда старый преподавательский состав начали разбавлять «молодой порослью», которая пришла из гражданских ВУЗов, наметилась некоторая тенденция к мелким поборам. Но, в мою курсантскую бытность, ни единого разу не собирали денежной подати, как это часто делалось в гражданских учебных заведениях, для передачи преподавательскому составу. Даже на экзаменационный стол ничего не ставилось, кроме пары бутылок газировки или лимонада в летнюю сессию, а в зимнюю – чай либо кофе. Ну, от силы, - еще пачка печенья.
Выходя на первую сессию, мы этого не знали. И первый же пошедший, на экзамен по физике, класс, с треском провалился, вместе со своим самоваром, тортом, шоколадными конфетами и фруктами. Увидав все эти яства, экзаменаторы превратились в настоящих экзекуторов. Преподаватели даже не притронулись ни к чему из съестного, но зато кровушки курсантской напились вдоволь! Итог сдачи физики группой из 28 курсантов был таков: 25чел. – «неуд», 2 чел. – «удов», и только у одного счастливчика – «хорошо».
Весь остальной поток, после вышеописанного случая, осознал, что битва за сдачу сессии будет тяжёлая и поэтому, большая часть экстренно начала зубрить, молиться и … ловить «Шару». (Из личного опыта, могу Вам сказать, что ровно за двое суток, можно выучить учебник физики наизусть, хотя, я и сам раньше в это не верил).
А теперь, что такое «Шара» и как её поймать.
Когда, я в первый раз услышал, как старшекурсники очень серьёзно рассказывают о «Шаре» и о методике её поимки, подумал, что у них не всё нормально с психикой! Но, спустя несколько лет, когда уже я, рассказывал о ней (Шаре) первокурсникам, понимал (судя по их лицам), что они также подозревали, что у меня серьёзные проблемы с головой.
Так что же такое «Шара»?
Определение: «Шара» - это нематериальная, безразмерная и невидимая субстанция, имеющая шарообразную форму.
Предназначение: Помогает курсантам (студентам) при сдаче экзаменов своими магическими способностями. Положительно влияет на подсознание преподавателей. Приходит по ночам к любимым, дружественным и лёгким учебным аудиториям, классным помещениям, кафедрам, окнам казарм, нуждающихся в ней обучаемых, на дружные крики «Шара - приди!». Легко делиться, и набирается в спичечные коробки, мыльницы, полиэтиленовые пакеты и прочие плотно закрывающееся либо завязывающееся ёмкости. Хранение требует герметичности. Непосредственно перед экзаменом выпускается в помещение, для растворения в атмосфере. Категорически запрещается ловить «Шару» в отхожих местах и возле них. Поскольку «Шара» пойманная там, непригодная для использования и превращается, мягко выражаясь: в круглую «Попу».
Аксиома: «Шара» объёма не имеет!
Поймав накануне «Шару» и с некоторым объемом знаний в голове, можно смело идти на экзамен.
Хотя слово «смело», как то уж самоуверенно звучит. Особенно, когда Вы трепещите перед аудиторией, в которой сидят злые профессора и доценты, жаждущие посмотреть, что у Вас в мозгу. От животрепещущего волнения, Вы забываете, даже то немногое, что знали. И вот, наступает тот момент истинны, когда Вы должны переступить порог…. Вы, на ватных ногах входите в помещение и докладываете, что курсант такой – то прибыл на экзамен. Берете билет и тут, начинаются варианты на тему: «Хочешь жить – умей вертеться». Организм усиленно вырабатывает адреналин. И в процессе мозгового штурма, Вы судорожно пытаетесь вытащить из памяти рогатые формулы и определения. Хочется вспомнить всё, даже то, что никогда не знали. Но, к сожалению, такое бывает редко. Разве, что, если в Вас, накануне, попала молния или шибануло током. Второй вариант – списать с ранее заготовленных и принесенных с собой, или растыканных по всевозможным укромным местам в классе шпаргалок. Можно заменить чистые экзаменационные листы, уже исписанными, т.е подложить так называемую «бомбу». Можно переписать формулы нацарапанные иголкой на парте, ручке, стене, спинке стула впереди сидящего соседа и т.д. Можно ответить не на свой билет, а на тот, который знаешь. Тут главное четко, без тени смущения на лице, берешь билет, смотришь, к примеру, а там «Билет № 13», и бодро говоришь «Билет № 10».
Следующий способ, по сути, новым тоже не назовёшь. Назывался способ «радио». Его ярко представил гениальный режиссер Гайдай в фильме «Операция Ы». Но по фильму Вы помните, что тогда аппаратура была громоздкая, наши же умельцы-Кулибины, из класса РТС (радиотехнических средств) модернизировали способ. Сначала по паркетному полу пустили скрытую проводку, на месте, где сидел сдающий курсант, выводили две круглые клеммы-пятаки. Соответственно, у курсанта, клеммы привинчивались в виде медных подков к ботинкам. Остальная проводка разводилась по телу, динамики прятались в рукава. Рука подпирала голову, динамик прислонялся к уху. Все, можно сдавать экзамен! Но, данный вид передачи данных все равно был не практичен и вскорости его заменили на более совершенный. Из китайских карманных FM-приёмников, стали делать передатчики и использовали по назначению. Естественно, уши и зубы, курсанты себе, как в фильме, не перевязывали и поэтому ни разу «профессорами-лопухами» не были перехвачены. Через некоторое время, сдача с помощью способа «радио», еще больше упростилась, поскольку появились мобильные телефоны. Но с этим преподаватели научились быстро бороться. Да и я, уже к тому времени, давно служил в войсках.
В некоторых наших учебных классах, над входными дверями были окна, что бы свет из классов частично попадал в коридоры. Тогда столы экзаменационной комиссии размещались таким образом, что бы преподаватели сидели спиной к этим окнам. С помощью мощного, семикратного,  морского бинокля, стоя на пирамиде из парт и стульев, через эти окна узнавалось задание сдающего, а потом на бумаге крупными буквами и символами, писались ответы и прикладывались к стеклу. Экзаменуемому оставалось только все записать себе. Этот метод носил название «телевизор». Способ, был довольно не плох, но его быстро рассекретили наши педагоги.
Часто помогали на экзаменах и курсовые офицеры. Они, якобы проверяя организацию проведения экзаменов, заслоняли своими широкими плечами преподавательский стол, смотрели, где лежит какой билет, а иногда даже приносили шпаргалки.
Но всё же, самым полезным и нужным человеком, вовремя сдачи экзаменов был дежурный по классу. Это обязательно должен был быть смышленый и проворный человек, который хорошо мог ориентироваться в различных ситуациях. По сути, это был легальный разведчик, которому позволялось свободно входить и выходить из классного помещения. В обязанности дежурного входили следующие обязанности (официальные): приглашать экзаменуемых, смачивать ветошь для стирания с доски, готовить доску, кипятить воду для чая или кофе, по требованию испытуемых, мог подносить дополнительные листы, справочные таблицы, вычислительные машинки (калькуляторы). Как Вы понимаете, наряду с официальными обязанностями, у него были и не официальные, которые сводились к тому, чтобы помочь своим товарищам сдать экзамен. Дежурный, при знании вопроса подсказывал товарищам правильные ответы, выносил и заносил шпаргалки, отвлекал внимание преподавательского состава. Поскольку дежурный не был стеснен в передвижении, к примеру, заваривая педагогам чай он высматривал, где лежит какой билет (как правило к средине экзамена у нас уже была карта обстановки относительно того где и какие лежали билеты). Естественно билеты тут же делились между курсантами. Срочным порядком, повторялись темы в указанном билете и за 15-20 минут, постигалась истина, необходимая для покорения преподавательских душ. Естественно, дежурный и о себе родимом, не забывал и выбирал себе самое легкое задание.
Зачастую, преподаватели уличали дежурного в противоправных действиях, и его стремительные порывы в помощи, немного осаждались, но сам дежурный никогда не наказывался. Максимум, что случалось - замена одного дежурного на другого. Новый дежурный выполнял те же функции, что и первый, но уже более осторожно и осмотрительно. Чем выше был средний бал класса, тем больше в этом было заслуги дежурного по классу.
В заключении, хочу сказать: было всякое, конечно, в учении, но как бы там не было, все равно учили и знали. Мой штурманский класс считался одним из лучших на всем курсе. И, наверное, самым большим нашим злодеянием за весь период обучения, было проникновение на нашу кафедру «Кораблевождения», накануне экзамена и крапление (маркирование) билетов по КВБД (Кораблевождение при ведении боевых действий). Тогда, действительно наши педагоги, удивились нашей мощной подготовке, поскольку это был действительно предмет не из легких, а средний бал за сдачу екзамена составил 4,7 балла.
Наши педагоги тогда долго удивлялись и говорили:
- Небывалые знания у курсантов! Очень сильный класс! Очень сильный!

Молния

День выдался просто замечательный. Яркое весеннее солнце, грело уютную, тихую, не широкую, но длинную бухту, вход в которую сторожила старая генуэзская крепость. Вокруг бухты, простирался живописный горный пейзаж. Вдоль одного из её берегов стояли военные корабли, транспорта и одна старенькая, дизельная, подводная лодка. Вдоль другого берега, небольшая, но симпатичная набережная, у которой стояли всевозможные яхты, баркасы, ялики и шлюпки. Оба берега бухты сходились под острым углом. В этот угол втекала малюсенькая речушка, я бы даже сказал, ручей. Именно этот угол, был постоянным местом базирования одной краснознаменной бригады МЧ ПВ. Именно в этот экзотический уголок, нашей Родины, транзитом, я в звании лейтенант, и завел вверенный мне катер проэкта 1400М «Гриф».
Довольный собой и командой, после швартовки катера к причалу, я дал команду:
- «Отбой учебной тревоги! Перейти на береговое питание!».
Экипаж кинулся приводить боевые посты в «исходное». Два матроса, из БЧ-5, потащили толстую кишку кабеля к электрической колонке, до которой было примерно метров 30-35. Один из матросов, электрик, молодой боец, только пришёдший из учебки, открыл колонку и начал там копошиться. Я, мой помощник и механик, стояли на ходовом мостике и смотрели на него, ожидая, когда будет подключен «берег», чтобы заглушить дизель генераторы. И тут…, из колонки посыпался сноп искр, и блеснула молния! А следом за ними, повалило облако густого, чёрного дыма. Рядом стоящие катера, такого же проекта, как и мой, издали последний, умирающий гул своими АТТ1 и затихли.
Стоянка обесточилась.
Моя рука автоматически потянулась к звонковой сигнализации, и отбила «Аварийную тревогу». После чего, я вместе со своей аварийной партией, кинулся к очагу возгорания. Пока бежал, к колонке, у меня перед глазами стояла картина с нарисованной на ней металлической решёткой. Поэтому, в тот момент, я молил Бога, лишь об одном, чтобы матрос был жив и здоров. Следом за нами, по всей стоянке кораблей и катеров, началось движение и вскорости, к колонке со всех бортов понеслись аварийные партии, а также начальники всех степеней и рангов.
К моей величайшей радости, матрос был живой и невредимый. Он стоял, неподвижно, как статуя, ссутулившись и втянув шею, как черепаха. В руках электрик держал половину рожкового ключа 17х19 и испуганно смотрел на обступивших его людей. Как позже выяснилось, он этим ключом дотронулся стазу до двух клемм, замкнув их между собой. Получился эффект сварочного аппарата. А невредим, он остался только потому, что был экипирован, в соответствии требований всех руководящих документов по мерам техники безопасности при работе с электричеством (стоял на резиновом коврике, работал в диэлектрических перчатках и очках), в чём, была большая заслуга моего механика. Поэтому и меня, как прямого начальника потом, никто даже пальцем не тронул. Мол, какие могут быть вопросы, к командиру катера, если меры техники безопасности выполняются, а матросы – они, всегда суют руки, куда не надо!
От шока, матрос отошёл только к исходу дня. И я, кстати, тоже! Помощник и механик, потом, признались, что, когда они бежали к горящей колонке, у них тоже перед глазами стояла решётка из прочной каленой арматуры.
На приваренную к клеммам вторую половину ключа, приходила поглядеть вся бригада. Люди качали головой и говорили, что боец «в рубашке родился». Даже советовали ему из половинки ключа, которая у него в руке осталась, сделать себе талисман или брелок. Электрики с бербазы (дедушки-пенсионеры), давно привыкшие только перегоревшие лампочки вкручивать, долго ворчали, мол, у них так колонки ещё не горели. После данного случая, электрическую колонку ремонтировали, еще целую неделю.
Подобный случай случился и в моей родной бригаде. Тогда к электрической колонке полез матрос контрактной службы с молотком в руке. Молоток нашли в 30м от колонки. Когда очумелого матроса оттащили в сторону и, когда он немного пришёл в себя, то первое, что он сказал было:
- Я, так близко, первый раз в жизни видел молнию!
К сожалению, подобные случаи бывают. И очень хорошо, когда они заканчиваются без жертв. Бывало, по войскам, проходили телеграммы, в которых указывалось, что боец помочился на оголенный провод, - и, «Вечная память».
Да, действительно, с электричеством штуки плохи! Думаю, у каждого в жизни был не очень удачный, а порой и комичный опыт, связанный с электроэнергией. Так, например, я, в детстве, решил проверить, будет ли гореть маленькая лампочка от фонарика в настольном светильнике. Отделался лёгким испугом, перегоревшей лампочкой, испорченной настольной лампой, а также и ожогом пальца на руке. Приходит мой отец домой, а сын учит уроки: одной рукой пишет, а вторую - держит в стакане с водой (что бы обожженному пальцу было не так больно). Поэтому, что бы навсегда отбить у сына охоту, проводить подобные эксперименты, мой батя добавил к легкому испугу и травмированному пальцу, массаж ягодиц, добрым отцовским ремнём.
Продолжая тему электричества, вспомнился случай, когда один мой знакомый мичман, ещё, будучи матросом срочной службы и занимая должность электрика-рулевого, по команде командира, полез ремонтировать авторулевой «Самшит».
- «Не починишь – в отпуск не пойдёшь!» сказал командир.
Что делать, надо разбираться, ведь для матроса отпуск - это самый лучший стимул! За отпуск, боец полезет ремонтировать даже космический корабль, а не то, что какой ни будь, там, авторулевой!
Так вот, раскрутил матрос, переключатель постов, вышеуказанного прибора, а там одни клеммы. Посмотрел на них доблестный електрик-рулевой со всех сторон: «что с ними делать – непонятно?». А потом, как шандарахнет, с досады, по ним наотмашь отверткой. А в ответ, ливень искр. Отошел от испуга, смотрит, авторулевой – работает! На такой радости бегом к командиру.
- Товарищ командир! Товарищ командир! Починил! Работает! Работает!
Кстати, справедливости ради, надо сказать, на том катере, до сих пор работает этот прибор с отметинами ремонта на клеммах и притом, без каких-либо проблем.
И напоследок, укажу еще один случай о знакомстве человека с электрическим зарядом. В качестве шефской помощи, я с группой матросов, прибыл в гидрометеорологическую службу, для перемещения мебели из пункта А в пункт Б. На закуску нашей бригаде грузчиков было необходимо переместить небольшой металлический стол, к которому крепился какой-то неприметный проводок. С виду проводок был похож на заземлении. Один из бойцов, ничего не придумав умнее, решил перерезать его своим раскладным ножом. Боже мой! Как его, бедняжку, долбануло! Матрос, чуть до потолка не подпрыгнул. Почему-то, этот провод оказался, совсем не заземлением. Искр и молний, ни я, ни матросы, которые тот в момент стояли рядом не видели, но потерпевший утверждал обратное. Зато на лезвии ножа появилась настолько глубокая зазубрина, что нож уже не представлял собой никакой ценности, кроме как памяти о том, что всё очень хорошо закончилось!
*1) АТТ – преобразователь АТТ-20-400Р предназначен для преобразования тока 380В, 50Гц. в 220В, 400Гц.


Рога

Так уж получилось, практически - ирония судьбы, что в день моей свадьбы, Родина, оценив мои заслуги перед ней, самой же, предоставила мне отдельную жилплощадь в виде однокомнатной квартиры. Честно говоря, я долго думал, что это розыгрыш, моих сослуживцев. Однако, приехав из отпуска с молодой женой, комдив тут же вручил мне ключи от квартиры (к сожалению, не от той, где лежали деньги). Естественно, мы с женой молодые и счастливые, помчались её смотреть. И, знаете, до сих пор, с ней, вспоминаем с улыбкой, когда открываем входную дверь, заходим в прихожую, с левой стороны две двери. По логике вещей: туалет и ванная. Жена открывает первую дверь, где по нашему мнению, должна быть уборная, в изумлении поворачивается ко мне и, указывая рукой в маленькое помещение, говорит:
- Смотри, нам не только унитаз не поставили, а даже трубы не вывели!
- Так это же кладовка! – ответил я.
Жена бегом ко второй двери. Заглянула вовнутрь и успокоилась. Потому, как ванная и туалет оказались совмещенными.
На следующий же день, мы вселились. Новый дом, новые стены. Ни мебели, ни домашней утвари. Зато крыша над головой, да еще и своя собственная. Это конечно очень сильно грело душу. Тем более, получить жильё в чине старшего лейтенанта, я признаться даже и не мечтал.
Первое время ели и спали мы на полу, как мусульмане. Даже входины, праздновали сидя на полу, по-турецки скрестив ноги. Но, зато позитивных эмоций и впечатлений осталось с лихвой, и у нас, и у наших друзей. Только рассказ совсем не о том.
Выйдя на службу после отпуска, я сразу же заступил в наряд.  Дежурство пришлось с субботы на воскресенье. Контролируя ход проведения большой приборки, остановил матроса, который выносил из кубрика личного состава…. - ветвистые оленьи рога!
- Откуда?
- В кубрике валялись! - ответил матрос.
- Куда несешь?
- За борт выбрасывать!
- Зачем же выбрасывать?
- Для, них нужно деревяшку делать, облагородить и, как говориться довести до ума. А этим никто не хочет заниматься. Да и вешать их на борту негде! Помощник командира дал команду выбросить. Вот и несу выбрасывать.
- А кто их нынешний владелец? - поинтересовался я у матроса.
- Я! – ответил боец.
- Где ж, ты, их взял?
- Отправляли на мясокомбинат работать, а они там, на складе валялись. Сказали – выкинь, а хочешь - то себе забери. Так я их и принес на катер.
- Не знал, что на нашем мясокомбинате били оленей!? – ответил я. Дай-ка посмотреть!
Рога мне сразу понравились. Правда, нуждались в доведении до нужной кондиции.
- Да, - подумал, я про себя, - повозиться с ними придется! Но, всё же если постараться, получиться великолепный охотничий трофей. Как раз в мою прихожую.
- Я, у тебя их куплю! Сколько ты за них хочешь?
Матрос явно обрадовался, что его труды по доставке рогов из мясокомбината в подразделение не пропадет даром и не стал долго торговаться. Он с удовольствием получил от меня символическую плату за то, что еще несколько минут назад хотел выкинуть просто так.
Должен признаться, что я давно хотел вот такую вещь. Естественно на стенку, а не себе на голову….
- Минуточку! Это идея! – поймал себя я на мысли.
После смены с дежурства, я взял свою покупку и пошёл с ней домой. Завернуть или упаковать рога мне не удалось, поэтому понес прямо в руках. И еще одно маленькое примечание. Ходил я тогда на службу и со службы по форме. А теперь представьте себе такую картину. Идёт по городу военно-морской офицер и несёт роскошные и ветвистые рога. Так сказать, символ супружеской верности! Нужно ли добавлять, что обручальное кольцо, я предварительно снял и спрятал в карман. Ведь каждый встречный прохожий мне так мило улыбается. А некоторые из прохожих, как бы, между прочим, не сдерживая эмоций, напевали, не безызвестные песенки: «Эй, моряк, ты слишком долго плавал» и «В нашем доме появился замечательный сосед».
Мне было ужасно неловко, но, тем не менее – весело! Я, терпел все ухмылки и издёвки в свой адрес только ради одной цели….
Подойдя к своей квартире, я приставил к своей голове рога и поскольку руки у меня были заняты то рогами в дверь и постучался (звонок все равно тогда ещё не работал). Стук оказался не громкий и специфический. Но, все же, моя дражайшая молодая супруга быстро открыла дверь.
- Я не понял!? Мужа всего сутки не было, а ему уже успела рога наставили! – сказал я.
Надо было видеть её лицо!!!
Сначала радостная, потом озадаченная, потом ошарашенная, потом снова улыбающаяся, потом смеющаяся. Одним словом у жены случилась истерика. Но, тем не менее, шутка ей очень понравилась.
А когда я ей рассказал, как я добирался, под дружные улыбки и песни прохожих, она смеялась до икоты.
Положительные эмоции вызваны! Значит - цель достигнута!
В течение недели, я облагородил и закрепил рога на вырезанной в форме щита дощечке, вскрыл лаком и повесил в прихожей.
Эти рога, стали первым украшением в моей квартире и первой домашней утварью. На них, между прочим, очень удобно вешать шляпы и шапки. А заходивших, в то время к нам друзей и знакомых, веселил тот факт, что в доме ничего нет, а рога уже есть!

Комендант

Был у нас в училище комендант. Говорят, когда он был курсантом то чудил, что называется - безбожно, за что и был сослан после выпуска служить на Гремиху.
Долго ходила легенда, как он, после выпуска из училища, в 3-х тонном контейнере, отправил к новому месту службы, одну лишь парадную форму, развешенную на плечиках. А что? Контейнер - положен? Положен!
Во время моей учебы, он уже в чине был капитана 1 ранга. Ходил всегда подтянутый, аккуратный и наглаженный. Относительно ношения формы одежды, был примером для подражания. Его боялись и уважали. Драл провинившихся курсантов всегда за дело, но не без юмора. Наверное, вспоминая и свое веселое прошлое.
Однажды, он пришёл на КПП и сказал дежурному, курсанту 5-го курса:
- Сегодня придёт моя жена, будет пытаться пройти на территорию. Не пускать, ни под каким предлогом.
После этого он, отправил двух патрульных к пролому в стене, через который обычно курсанты ходили в самоволку. Уж, что там и как у них в семье произошло не так, никому, кроме них и по сей день не известно. Но, когда пришла супруга коменданта на КПП, молодая женщина лет 30 то естественно её через пропускной пункт не пустили. Зная про обходной проход, она направилась к нему. Не успела её нога ступить на территорию училища, как её приняли патрульные под белы рученьки и провели в кабинет к мужу. А муж, в свою очередь, объявил её личностью незаконно проникнувшей на территорию части и сдал жену дежурному по училищу. Притом, когда дежурный по училищу спросил женщину, о цели её проникновения та, естественно, ответила, что пришла к мужу и указала на коменданта. А комендант заявил, что впервые видит эту особу. Что там было дальше, нам тоже не ведомо, но факт остаётся фактом, вечером эта сладкая парочка прошла улыбаясь через КПП вместе и под ручку.
Заходит, однажды, вышеупомянутый офицер в наше ротное помещение и попросил курсового офицера, с которым они были приятелями, 10 человек для разгрузки машины с овощами.
- Да, нет у меня людей! Все на занятиях! – пытался убедить командир роты коменданта.
- На занятиях говоришь? Ладно, тогда давай так: кого сейчас найду в расположении, кроме дежурно-вахтенной службы, все мои. Согласен?
- Согласен! – ответил наш командир.
Комендант, заложив руки за спину, подошёл к дневальному и тихонько скомандовал:
- Кричи: «Комендант – козёл!»
- Товарищ капитан 1 ранга, да, как я могу, про Вас такое кричать!?
- Я, сказал, кричи!
- Да не могу, я так кричать!
- Я, Вам, товарищ курсант, приказываю! – сказал комендант и ещё ближе подошёл к дневальному.
- Ну, ладно! – испугавшись, пробормотал курсант, пятясь назад и так тихонько, с подвыванием окликнул: - Комендант козёл!
- Я, же тебе сказал: кричи!
Дневальный выкрикнул громче. Но, это тоже не впечатлило коменданта.
- Комендант козел! – заорал дневальный во всё горло.
- Молодец! - похвалил его кап. 1 ранга. – Можешь, ведь, когда захочешь!
Результат не заставил себя долго ждать. Из всех шхерных мест (баталерки, гладилки, ленкомнаты, сушилки) повылезали прогульщики. Всем было интересно, почему так откровенно орёт дневальный. Но, раз орёт, то бояться некого! Тут, их всех, комендант и собрал в кучку. Человек 15 набралось!
На коменданта, частенько обижались пойманные им самоходчики и прогульщики занятий. Поэтому, часто писали на него всякого рода гадости на стенах, а то и асфальте, типа: «Комендант: мудак, гад, сволочь, скотина, козёл (в том числе)». И когда он однажды увидел надпись: «Комендант – мужик!», он искренне расстроился, и сказал себе в полголоса:
- Старею! Пора на пенсию!



Ремонт

С голубых экранов телевизоров, политики, борющиеся за «кормушку», часто кричат, что солдаты должны служить, а не белить всю свою службу бордюры. По мнению, этих крикунов, военнослужащие срочной службы не должны привлекаться даже к приборкам, а не то, что стройкам. Ага, так и перестали! Ну, допустим, что в сухопутной части утвердили и набрали штат уборщиц. В принципе это допустимо и, я, даже сказал бы – нормально. Хотя, с экономической точки зрения - лишняя статья расходов! С другой же стороны – новые рабочие места! В общем, палка о двух концах! Но, вот как быть с моряками и летчиками? Вы, можете себе представить бабулю с ветошью в одной руке и флаконом моющее-чистящего средства в другой, которая протирает приборную панель истребителя или пульт пуска баллистических ракет атомной ПЛ? Лично, я от такой мысли, просто содрогаюсь! И к тому же, товарищи политики, вернее уже, господа, не очень-то заботятся, что бы бойцы бегали, прыгали, летали и ходили в моря, поскольку обеспечение нулевое. А чем занять еще бойца, что бы ему дурные мысли в голову не лезли, ну конечно приборкой, стройкой, или ремонтом. Об этом и поговорим!
Ремонт! Вдумайтесь, как звучит это слово! И что это слово значит? А значит оно только одно, что спокойная жизнь закончилась, и все теперь будут жить по-новому: в красоте, тепле и с удобствами одним словом комфортабельно! (Конечно, если ремонт когда-нибудь закончиться!!!)
Ремонт в воинской части, это «нечто»! Поскольку на ремонты, уже давным-давно никто и ничего не даёт, или если и даёт то настолько мало, что этого даже не заметно. Поэтому нужно сначала найти, а потом очень попросить, каких ни будь шефов выделить стройматериалы и что-то с этими стройматериалами сделать. Если это не удается, а так случается в большинстве случаев, то военнослужащих принуждают сбрасываться и проводить ремонты своими силами и средствами.
Но в нашей части, случилось чудо - дали деньги на ремонт. Много и сразу! От такого счастья, или, наоборот, от несчастья, командир бригады носился как угорелый. А вместе с ним метались и подпрыгивали все замы, особенно начальник тыла. От таких передвижений все закипело, забурлило и началось грандиозная стройка. Все, чего-то, стучат, сверлят, штукатурят, белят, красят, копают и так далее. Воинская часть превратилась в пчелиный улей. Невозможно было найти хоть одного матроса, мичмана или офицера, который бы ничего не делал.
В ходе этой стройки, не понятно почему, почти посредине плаца начали копать траншею. Бойцы целый месяц вгрызались в асфальт, положенный еще во времена Брежнева, потом в бетон, залитый во времена Хрущёва. Работая ломами и кирками на этой каторжной каменоломне по 10 часов в сутки, никто из них даже не помышлял о самовольных отлучках. У всех этих каторжан была только одна, общая мечта - доползти до койки. Глядя на то, как срочники изматывались под палящим летним солнцем, невозможно было оставаться равнодушным.
- Н…да! А потом говорят 21-й век на дворе! А тут, у нас, бойцы с ломами и кирками, как рабы на рудниках.
Каждое утро начиналось с того, что начальник тыла лично проводил развод на работы. Матрос, считал себя счастливчиком, если не попадал на эти злосчастные каменоломни. Дальше пошло еще круче. С округа стали присылать наблюдателей полковников и подполковников. Оказалось стройка идет под эгидой самого командующего округа. Функции командированных офицеров, сводились к надзирательным, то есть, необходимо было стоять и смотреть, как матросики вгрызаются в асфальт и бетон.
- А чего на плацу такое будет? – спрашивали люди друг у дружки.
Этого, как оказалось, не знал никто! Такая таинственность еще больше интриговала. А работа, на плацу, продолжала кипеть. Подвозили песок, цемент, кирпич, тротуарную и облицовочную плитку, пластик, трубы. Возле небольшого здания КПП, тоже стали ковырять траншею.
- Так, чего, в конце концов, строим?
- Ну, как же! КПП расширяем! Теперь будет комната для посетителей!
- А, понятно! А еще чего строим?
- Ну, что ты задаёшь такие глобальные вопросы? Вот построим, тогда и увидим, что строили!
Человек, который говорил: «Построим – увидим!», оказался прав на все 100%! Старое – отремонтировали, новое - построили! Увидели и - обалдели!
Начну по порядку.
В начале ремонта, во всей части покрасили окна белой краской. Ну, в принципе - нормально, как у всех нормальных людей! Но, не тут – то было! Нельзя приравнивать военных, к нормальным людям! За это они и на пенсию, пока ещё, раньше уходят, чтобы окончательно не свихнуться. В общем, когда последнее окно было докрашено, служба войск, вспомнила, что окна с наружи должны быть покрашены коричневой краской, а вот, штапики – белой! Перекрасили. Потом оказалось, что денег выделили настолько много, что хватает на пластиковые окна. Стали экстренно ломать дважды выкрашенные окна и менять на пластиковые БЕЛОГО цвета! Тут уж, как не крути, подходит присказка «Выкрасить и выбросить». Только вот вопрос: а как же устав? Мягко говоря, его попросту «отодвинули». Не удивлюсь если в скорости, кто то «умный» вспомнит о коричневом цвете и заставит красить пластик.
Следующее глобальное новшество коснулось козырька на центральном входе. Он был выполнен из цельной выгнутой железобетонной плиты и крепился к стене под уклоном к ней. Поэтому, в случае дождей вся вода лилась на стену. Здесь вопросов нет, переделали грамотно. Сделали на плите деревянную надстройку и перекрыли андулином, с расчетом, чтобы вода стекала по бокам в желоба, а уже по ним, бежала в водоотливные трубы. Этот козырёк поддерживали две металлические трубы, (15см в диаметре). Очевидно, со времен основания части, эти трубы красились в синий цвет. Не нарушая традиций, опоры обновили опять-таки в синий цвет. Не успела краска, как следует схватиться, как кому-то не понравилось, и их перекрасили в коричневый цвет (под цвет окон). Красота! Но чего-то не хватает! Обложили порог плиткой под мрамор. Стало ещё лучше, но чего-то не хватает. И было решено обложить опорные столбы ОБЛИЦОВОЧНЫМ кирпичом. Обложили. Красота! Нет, не то! Поштукатурили ОБЛИЦОВОЧНЫЙ кирпич. Покрасили фасадной водоэмульсионной краской в нежно голубой цвет. Нет, чего-то не хватает! О, надо обложить плиткой! Оббили штукатурку, обложили серой бетонной плиткой под рваный гранит, какой обычно облицовывают фундаменты. Годится! Но, как-то серовато. Надо бы покрасить! И покрасили, розовой водоэмульсинокой. На том, слава Богу и остановились. И всё же, меня мучает вопрос: «Зачем дважды красили столбы, перед тем как обложить их кирпичом?» Хотя возможно это было просто грунтование, ну, что бы трубы под кирпичом дольше не ржавели!
О, на центральном входе, двери старые! Меняем на металопластик.
Дубовая, крепкая, я бы даже сказал, раритетная дверь, но кое-где с облезлым лаком, выбита на порог с новой мраморной плиткой. Привезли новую металлопластиковую, двухстворчатую дверь и установили. Красота! Но, забыли маленькую деталь. Говоря по-морскому, не учли поправку на ветер, притом, в прямом смысле. Дело в том, что в нашем регионе преобладают восточные ветра. Осенью, зимой и весной, они носят затяжной, штормовой характер. Так вот, рабочую створку двери, установили под ветер. Когда её открываешь, надо было очень постараться, что бы, даже при помощи автодоводчика, дверь не бахнуло о стену. А когда её закрываешь, то сил нужно было приложить ещё больше, чтобы преодолеть силу давления ветра. Короче говоря, после того, как в двери 5 раз сменили разбитое стекло, вызвали спецов и поменяли рабочие створки местами. Это немного улучшило ситуацию, но стекла все равно продолжали лететь в дребезги. Зам по тылу, надоела эта вечная проблема, и он дал команду заменять разбитые стёкла фанерой. Командиру части, тоже, надоело бороться за живучесть стекол в дверях, он дал команду через парадный вход впускать только его и своего начальника штаба, параллельно вдул начтыла за фанеру вместо стекол. На следующий день приехали специ вставили стекла. Для всех остальных открыли пожарный выход. Сразу как-то интересней, и я бы даже сказал, веселей стало служить! Поскольку, здание в/ч было четырёх этажным и в ходе постоянных перестроек, оказалось, что на первом этаже двери пожарного выхода открывать нельзя, поскольку там были режимные помещения (связь). На втором этаже, тоже не разрешили вскрывать двери на пожарный вход, поскольку там размещался штаб отряда. Открыли двери на третьем и на четвертом этажах. Можете представить себе, как люди добирались на рабочие места первого и второго этажей! Правда, было еще два входа в часть, через спортзал и через кухню. Поэтому, кто служил и работал на первом этаже, пробирались через камбуз, под громкое кудахтанье поварих. Кому нужно было на второй этаж в штаб, пробирались через спортзал, если не натыкались на яростное сопротивление флагманского мускула1. Особенно в затруднительном положении оказывались люди, которые приезжали с подразделений. Они просто были в шоке! Куда идти? Как пробраться в управление? Непонятно! Оставалось только сказать волшебные слова как в сказке: «Избушка, избушка, повернись ко мне каким ни будь задом, что бы мне представилась возможность войти!», или «Сим Сим – откройся!»
Продолжая тему о дверях, не могу, краем, не вспомнить о создании штатного отдела оперативных дежурных. Им нарезали кучу управленческих функций, которыми они никогда не пользовались. А как были передаточным звеном, так и остались. Зато, им на первом этаже настолько увеличили «аквариум», что от фойе, остался узенький коридорчик, для прохода с первого этажа на центральный трап части. Пока они сидели, на первом этаже, они четко бдели за убытием прибытием командования части. На мой взгляд, логика в этом была. Естественно, при прибытии командира и НШ они открывали центральный проход. Но, через некоторое время, им вновь официально добавили совершенно ненужных полномочий, переименовали из центра оперативного управления (ЦОУ) в центр управления службой (ЦУС), хотя, по сути, они никогда и ни чем и ни кем не управляли. Но в связи с такой глобальной реорганизацией, которая заключалась в смене табличек на двери и замены в документах ЦОУ на ЦУС их еще, и переместили на 4-й этаж. На четвертом этаже, сделали всё то, что уже было на первом: дежурку, оружейку, комнату отдыха, кабинет начальника, зал для проведения селекторных совещаний. Единственным плюсом на четвертом этаже, по мнению самих оперативных, была непосредственная близость их отдела к гальюну. Ведь раньше по нужде приходилось бегать на 2-й этаж. А что б оперативные все в видели и отслеживали ситуацию в в/ч, им наставили видеокамер. Поскольку, дверь некому стало открывать, там поставили бойца в качестве швейцара. Было очень приятно, когда перед тобой дверь открыли и закрыли. Особенно это нравилось женщинам. Но, через некоторое время этот вид наряда, как-то растворился в служебной суете и центральный вход, снова пришлось держать открытым для всех.
Бывшая рубка оперативных дежурных осталась бесхозной. Правда, просторный зал для проведения селекторных совещаний быстренько захватил начальник связи себе под кабинет. Все остальное сооружение, в которое всего пару лет назад вложили немало сил и средств, было решено снести и опять сделать просторное фойе.
А белоснежные пластиковые двери центрального входа, иногда фанерой закрывают,  после сильных ветров. Красота! А, я вот всё думаю, сколько еще лет пройдет, пока наше начальство додумается поставить раздвижные двери на фотоэлементах, как в супермаркетах. Будем ждать! А пока, продолжу описывать бесконечный ремонт.
Так вот, работы по увеличению КПП продолжались. Правда, перед этим, облицовочную плитку, которой было облицовано КПП, покрасили желтой водоэмульсионной краской. Потом, с внутренней части в/ч, выкопали яму, под фундамент. Следующим этапом, по всем законом строительных технологий, естественно  заливка фундамента. Сколько выдерживали, не помню, врать не буду. Но, в скорости впритык к старым, но недавно окрашенным стенам, выгнали новые. Получилось, что часть здания облицована плиткой, вторая нет, и было решено сделать по-военному! То есть, однообразно! Старую плитку – оббить и всё КПП – оштукатурить. Но не все так просто! Оказалось, что плитка не хотела сдаваться без боя. Она крепко вцепилась в кирпичные стены здания и никак не желала превращаться в строительный мусор. Поэтому, не успев ещё победить каменоломни на плацу, часть матросов была переброшена на бои с коварной фасадной плиткой. Даже не знаю, как КПП не развалилось, под могучими ударами молотов, кирок, ломов и необузданной матросской удали? Чуть не забыл сказать, что КПП принялись расширять, по старой русской традиции, как говориться - в зиму. Поэтому, когда сняли старую крышу, почему-то пошли дожди, и вся дежурно-вахтенная служба КПП не только мерзла, но, и мокла. Но, отдадим должное мужественным строителям, 31 декабря крышу поставили и вахта Новый год праздновала с крышей над головой. А вот когда начнутся внутренние работы: штукатурка, настил полов, было под знаком вопроса. Но, что бы не пугать общественность, с наружи КПП поштукатурили очень быстро и покрасили розовой водоэмульсионкой. После такого преображения КПП, стал резко бросаться в глаза серый шлакоблочный забор вокруг части. Забор по всему периметру подняли на две шлакоблочины, в месте, где находился автопарк на два метра (но об автопарке позже). Потом забор оштукатурили и покрасили в нежно розовый цвет. Честно говоря, большей дурости, я себе и представить не мог! Местная детвора, того и ждала…. На розовых стенах мгновенно появилась настенная живопись (граффити и матерные слова). Однако была одна польза от покраски стен…. Стало видно, в каких местах дорогой сердцу личный, любит перелезать через забор в самовольные отлучки. Поскольку на светлой розовой краске, оставались черные следы от их ботинок.
Сама часть была построена из белого силикатного кирпича. Её перекрасили в желтый! Поэтому, слава покраски забора в розовый цвет - просто меркнет! Ведь, что бы покрасить четырёх этажное здание, кроме обычных маляров нужны еще и высотники, а это разуметься – не дёшево!
Как известно, аппетит приходит во время еды, так получилось и с ремонтом нашей части. Конца краю этой стройки видно не было. На всех строениях, кроме спортивного зала, сбили морально устаревшую, желтую облицовочную плитку. Стены этих зданий оштукатурили и покрасили, опять-таки, в желтый цвет. Фундаменты обложили серой бетонной плиткой, аля - рваный камень и покрасили розовым цветом.
Через основные ворота части, где находилось КПП, машины уже не заезжали. Поскольку яма, выдолбленная титаническими усилиями личного состава, не позволяла этого сделать. Получалось, что если открыть эти ворота, то у центрального входа могли стать всего две машины (командира части и начальника штаба). Но, что бы этим начальникам, с порога сесть в авто, их водителям приходилось, выезжая из автопарка, объезжать часть не по внутреннему периметру, а выезжать через хозяйственные ворота, и уже объезжать в/ч за розовым забором, а потом вновь въезжать в часть уже через ворота у КПП. Я, уже молчу, какие неудобства испытывали грузовые автомобили, приходящие в часть с центральных складов войск. Раньше было, с центральной широкой улицы машины въезжали через ворота у КПП. А выезжали прямо, через плац, без длительных манипуляций с разворотами, минуя хозяйственные ворота. Теперь же, длинномерам приходилось укорачиваться по узким улочкам частного сектора, чтобы въехать в хозворота, а после погрузки-выгрузки задним ходом выруливать назад, всё через те же хозяйственные ворота. Что бы, хоть чуть-чуть облегчить заезд и выезд из части грузовым автомобилям, пришлось перенести заправку и автомойку, ровно на столько, чтобы мокли протискиваться КАМАЗы, МАЗы, КРАЗы и УРАЛы. Но, если на мойку раньше могла заехать любая машина, то теперь там, с трудом, помещалась даже «Жигули».
А на плацу, ударные работы не прекращались. Но, тайна, что же там будет, оставалась не раскрытой. Всем любознательным приходилось лишь наблюдать и ждать окончания стройки. В выдолбленной яме, стенки обложили бетонными плитами, с таким расчётом, что бы они на полметра выступали от верха ямы. Ту сторону плаца, которая вела к хозчасти, стали поднимать, методом засыпания песка. Часть, которая была ближе к КПП, тоже немножко засыпали песком и выложили тротуарной плиткой.
Во внутренних помещениях, также шёл ремонт. Народ, ругался, плевался, но закатил рукава и усердно ремонтировал свои кабинеты, притом - за свой счет. Дело приняло серьёзный оборот и уже плохенькими обоями, как обычно, было не обойтись. Начальство, всеми возможными путями заставляло подчинённых сбрасываться на дорогие обои, евро светильники, вертикальные жалюзи, а то и на пластиковые окна! В то же время, акцент делался на то, что это «ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДОБРОВОЛЬНЫЕ ПОЖЕРТВРВАНИЯ». Вскоре двери всех кабинетов украсили новыми табличками из Оracalа, цена на которые и сейчас заставляет передергиваться. Кстати на входных дверях в кабинеты, я немножко задержусь. Очевидно, нашему начальству понравилась зарубежная идея с размещением сотрудников в одном большом помещении с прозрачными перегородками и дверями. А, что, удобно следить, кто, чем на рабочем месте занимается. Эту идею решили внедрить и у нас. Самые рьяные службисты экстренно выполнили команду и заменили обычные двери, на двери со стеклами внутри. Вскоре они осознали, что погорячились и стекла были закрыты остатками обоев. А через некоторое время, оббиты ламинированными ДВП (крагисом). Кстати, на данный момент, в части нет ни одной прозрачной двери, кроме, уже упомянутой двери центрального входа!
Вы спросите, почему народ не поднял бунт на корабле из-за поборов на ремонты? Ответ простой. Даже при постоянной нехватке офицерского состава порядка 30%, в кабинетах на 12м2 находилось по 5-7 душ, поэтому суммы, затраченные на ремонт рабочих помещений, хоть и были довольно ощутимы, но не несли катастрофического подрыва семейных бюджетов.
Совсем рядом с нашей в/ч, находилась воинская часть ПВО. До ПВОшников там ранее базировался авиаполк, но с развалом Союза, летчиков: сократили, изгнали, порезали. Этой же участи ждали и их последователи. Чудом переживавших все реформы ПВОшников, все никак не могли добить, хотя, очень пытались. У нас даже пошли слухи, что нашу часть расширят за счет доблестно сокращенных братьев по оружию. Тут же пошли двутолки. Одни кричали, что это хорошо, потому, как там часть и помещения большие, и каждому офицеру дадут по отдельному кабинету. Другие утверждали, что плохо, поскольку отремонтируем все здесь, а потом заставят ремонтировать еще и там. Примерило всех то, что полуголодные и полузабытые ПВОшники, дай им Бог здоровья, не спустили свой флаг и до сих пор, держат охрану и оборону чистого неба над нами и территории своей части в частности.
Но вернемся к ремонту. Итак, в ходе моего повествования, пока Вы мысленно перемещались за мной по территории моей горячо любимой части, шагали вместе с офицерами и матросами по мраморной крошке её ступеней с этажа на этаж, Вы, вдруг, совершенно случайно заметили, что трапик то испачкался! По краям сходней образовался черный нанос засохшей грязи, примерно так сантиметров 5 по ширине. Вы бы, наверное, постарались отмыть, эту грязь, но не такие парни служат в армии, что бы вот так банально решить такой серьёзный вопрос. Грязь закрасили белой краской! И теперь, Вы вновь подымаясь по сходням можете увидеть симпатичную белую, вытянутую по длине букву П н каждой ступени. Спустя некоторое время, грязь снова появилось и былую букву «П» уже прочитать было не всегда возможно, а по сему, было решено освежить живопись на трапе. Обновили. А что бы было симпатичней, внутри белой буквы «П», появилась еще одно буква «П» синего цвета но уже поменьше. Ну, для контраста, естественно! Через определенный срок, вновь пришлось обновлять эти изогнутые полосы на ступенях. Естественно добавили еще одну полоску. Теперь получалось что одно буква «П» состоит из трёх цветов. И угадайте, какой цвет был третьим? Если Вы сказали красным, то не ошиблись! На все четыре этажа здания по ступенях, расстелился триколор Российской Федерации! Как не странно, но никто в части этому не придал никакого значения. Делов-то, по атрибуту государственности ногами пройтись! Но над мраморной крошкой не перестали глумиться, вскоре, то что на балясинах оставалось не закрашенным – закрасили. Темной, шаровой (серой) краской! Как известно, у человека на протяжении жизни складываются какие-то ассоциации. Так вот, если Вам скажут -  «Черный квадрат», то это картина Малевича, а если скажут «Серый четырёхугольник под П-образным флагом России», то это - ступени моей в/ч.
А стройка всё не заканчивалась и не заканчивалась! Бойцы уже год не выходили на утреннюю физическую зарядку. А куда выходить, вернее, куда выбегать? Раньше, хоть вокруг казармы можно было пробежаться, а теперь вот так уже не побегаешь, потому, как понаставили заборов от автопарка впритык к зданию самой казармы. А вокруг части, частный сектор, в каждом доме небольшая виноградная арка. Дом через дом торгуют, круглосуточно, вином и самогоном. Того и гляди, что бы с утреннёй пробежки вернулись без потерь и без полулитры. Однажды, 31 декабря, срочники, сами вызвались пробежаться. Так сказать размять косточки, перед Новым годом. Вернулись с пробежки, старшина изьял у спортсменов 2 литра чистого спирта. Стать в этот замечательный последний день Старого года легла после телепрограммы «Спокойной ночи, дети».
В общем, каждый божий день начинался одиноково: 06ч 00;, подъём и сразу развод на приборку, либо на хозяйственные работы. Бойцы уже настолько атрофировались, что когда, кто-либо из особо «подорванных» офицеров, пытался их выгнать на зарядку, начинали, не по-децки возмущаться. В числе вот таких вот «подорванных» был и я. Нет, Гераклом я никогда не был, но на перекладине, никто из бойцов, больше меня, не подтягивался. А вот бег – так, я и сам его никогда не любил. Но, всё же, каждое свое дежурство, с бойцами по утрам бегал. Так, что моим дорогим «архаровцам», куда-то забежать и тяпнуть стопочку, не удавалось. Из моего подразделения, никто уже и не спорил, относительно утренней зарядки, потому, что знали, чем больше спорят - тем круче у них становятся нормативы. Вдобавок, к своим, мне порой приходилось, помогать другим офицерам, ровнять бойцов их же собственных подразделений, потому, как порой, протесты против зарядки принимали характер забастовок, а то и мини революций. Самое интересное, что офицеры были порой старше меня. Ну, да не в этом дело, дело в том, что именно стройка внесла смуту в воинскую дисциплину!
И вот, свершилось чудо чудное! На плацу, что-то, наконец-то построили. Народонаселение части, имело удовольствие созерцать на непосильное дело рук человеческих, то есть матросских и гения военного и строительного искусства, что проводилось под эгидой самого командующего округом. Посозерцали, почесали затылки, поматерились и разошлись. Постараюсь внести ясность.
Итак, один и без того небольшой плац, который был застелен асфальтом с небольшим уклоном, чтобы дождевые и талые воды самотеком сбегали за территорию в/ч, был поделен на две части: верхний и нижний плац. Верхнему плацу отводилась роль обычного плаца в понимании всех военных, плюс подъезд к складам, автомобильным боксам и мастерским, камбузу, котельне, заправке, а также въезду в автопарк. Он был искусственно поднят над нижним плацем, примерно на 50 см, опять же закатан асфальтом и выровнен по уровню без уклонов. Поэтому, вода уже никуда не стекала. Верхний плац от нижнего отделялся возвышением в виде пары трапов на которых было по четыре бетонных ступени. Между этими трапами, из красного кирпича, были выложены декоративнее, длинные четырехугольные цветники. А между этой линией трапов и цветниками, которые делили плац на две части, были сделаны ливневки. Именно из-за этих ливнёвок, бойцы так долго вгрызались в асфальт и бетон. По замыслу, вода должна была стекать в эти, в принципе, не хитрые инженерные сооружения и впитываться в грунт. Но, поскольку, никто ни малейшего представления не имел, где же непосредственно будут эти злосчастные ливнёвки то:
во-первых: ковыряли через всю ширину плаца;
во-вторых: вода с плаца не стекала ни в какие ливневки.
Поэтому, героический подвиг матросов, а главное планировщиков этого строения, приравнивался к нулю, поскольку на плацу просто стояли в лужи, пока не испарялась под воздействием сил природы. Иногда можно было наблюдать, как матросики вениками и метлами, усердно загоняли противную и непослушную воду в эти замечательные приспособления для ливнёвых вод.
Нижний плац, был предназначен для въезда и выезда командира и начальника штаба, а также встреч высокопоставленных гостей. Нижний плац, был выложен тротуарной плиткой и мог вместить на себе, не более двух легковых автомобилей.
Об удобстве перемещений автотранспорта по части, благодаря таким, вот, глобальным изменениям, я уже указал выше.
Как – то стоя с группой офицеров на верхнем плацу, начальник тыла признался:
- Мы столько «закопали» в этот плац денег, что можно было бы купить 10 квартир!
Если Вы подумаете, что стройка и ремонт закончились, то вы глубоко заблуждаетесь. Она продолжается, и по сей день! Ступени, на которых был нарисован флаг Российской Федерации, все-таки обложили китайской плиткой, идеально ровные стены покрашенные емалью цвета слоновой крсти, на этом же трапе, зачем-то обшили гипсокартонном, в некоторых помещениях поставили металлические двери с глазком и много, что еще было сделано по мелочи. Всё это конечно хорошо, но есть одно «но», о котором все почему – то забыли. В нашей в/ч служит и работает, около, 2 тысяч человек. Непосредственно управление части размещается в четырёхэтажном здании. И в этом здании, довольно длительное время, был только ОДИН действующий объект с надписями «М» и «Ж». И до того этот объект был страшный, что люди старались терпеть, как говорится «до последнего», что бы как можно реже в него ходить. Этот стратегически важный объект, располагался на 2-м этаже, где сидело, всё управление части. Оно-то и понятно! А вот, срочники, жили на 4-м этаже и им, бедняжкам, приходилось бегать по всем своим нуждам и потребностям в уличный гальюн, возле подхоза. Собственно говоря, поэтому гальюн и был до такой степени загажен. Поскольку, ходило в него всё управление, а по приборкам там были расписаны бойцы срочной службы (об уборщицах в то время никто даже и не мечтал). Срочники, в свою очередь не хотели там убирать, мотивируя, что они туда не ходят. Врали, конечно! После отбоя им, на улицу, аж до свинарника, бегать было лень, особенно в зимнее время. Поэтому и бегали в офицерский. Не стеснялись юноши гадить и в кабинке с вывеской «Ж». Так вот, через какой-то определенный отрезок времени, командир в/ч, решил привести гальюн в надлежащий вид. Для начала, на этот объект загнали бойцов с совковыми лопатами для расчистки загрязнённой территории от разного вида нечистот. Затем разломали кабинки. В гальюн стало ходить веселей (видно, кто рядом сидит). А поскольку, военные были в походе, когда придумали благо цивилизации – унитаз, от того – то, все они и лезут на него с ногами. (Соответственно крышки и седушки для этого блага цивилизации, в армии носили только элемент декора) Так вот, в заботе о благе и удобстве личного состава, а также о казенном имуществе, командованием было принято решение унитазы обложить кирпичом. Ну, чтобы ноги не соскальзывали, и чтобы унитазы выдерживали вес более 100кг живого веса. Обложили. Оказалось неудобно карабкаться. В смысле, высоковато. Не все могли влезть. Не хватает ступеньки. Решили не мелочиться сделали к унитазам специальный кирпичный помост. Обложили плиткой. Правда, сразу забыли поменять канализационные трубы. В связи с чем, сантехники день, через день возились с пробивкой засорившегося объекта. И через некоторое время, матросики, по спецуказанию, размолотили помост молотами вместе с унитазами. Вот такая вот забота, оказалась, о казенном имуществе. Места унитазов заняли надёжные и проверенные годами «Чаши Генуя». А, как известно, в армии нет ничего более живучего, чем эти чаши. Сколько их не пугают голыми задами, им все нипочем. А сколько личного состава им гадило в душу. А сколько залётчиков с лезвиями в руках искупало свою вину перед ними. Сколько призывов сменилось, а чаши продолжают службу и поныне. Извините! Увлекся! Так вот, старые чугунные трубы заменили на пластиковые, унитазы поменяли, как уже я говорил на чаши Генуя. Потом эти чаши обложили снова кирпичным помостом, а сам помост обложили плиткой.
На четвертом этаже тоже ввели в действие гальюн. Правда, срочников в нашей части, на тот момент, уже не было. Поскольку погранвойска перешли на контрактное комплектование персонала.
Так может, всё-таки, ремонт нужно было начинать не с плаца???
1) *Флагманский мускул – начальник физической подготовки и спорта в/ч.

Под защитой камуфляжа

Дабы не было обидно зеленым братьям, немного напишу и об их нелёгкой, но порой, веселой жизни. Ведь у них не меньше, чем у моряков, случается забавных историй. Там, как и везде есть свои весельчаки, умники и тупицы. Иногда непридуманные истории превращаются в самые настоящие анекдоты, легенды и предания. Я попробую вам рассказать, те, которые либо сам видел либо слышал. Некоторые из них,  возможно, произведут к двойственнім ощущение в душе, а конкретней: смех сквозь слёзы. Итак, поехали!
Один мой знакомый офицер рассказывал, что во время первого грузинско-абхазского конфликта, служил в Грузии. На улицах, в то время, часто можно было слышать выстрелы. Однажды вечером, проснувшаяся от доносившейся перестрелки, его маленькая дочурка просила:
- Папа, скажи дядям грузинам, пусть тише стреляют!
С одной стороны, нельзя не глядеть без улыбки на маленькую, наивную дочурку, которая так по детски просто думает решить такую проблему, с другой стороны на глазах появляются слёзы от переживания за своих родных и близких, в конце-концов за свою «великую и могучую» Родину, которая разваливается прямо на глазах.
Время развала Советского Союза, в армии бардак, как и во всей стране. На сборы вызваны солдаты-связисты с далёких горных застав.
- Не виделись со времен учебки! За встречу надо выпить!
Выпили.
- О, скоро дембель! За дембель надо выпить!
Выпили.
И так, по чуть-чуть, и - наклюкались!
- В казарму ночевать не пойдём!
- Конечно, не пойдём!
- А где же ночевать будем?
- Палатку поставим!
Поставили. Притом поставили нигде, ни будь, а посредине отрядского стадиона. Но, на их беду, пришёл начальник сборов, как раз тот капитан, которого дочка просила, чтобы грузины «потише» стреляли. Зашёл в это временное солдатское жилище. А там: накурено, бутылки из-под чачи валяются, пьяный боец бренчит на гитаре, остальные пытаются что-то подпевать. Одним словом бедлам!
У офицера и без того, как говорится, было тошно на душе, а тут ещё и эти….
Тот, который играл на гитаре, по молодости и по неосторожности, еще додумался спросить у капитана, мол, кто он такой и кто его сюда звал, и вообще пусть катится по добру-здорову.
Капитан ответил солдатику «музыкальным приветом» превратив гитару из струнного инструмента в ударный. Вследствие чего, у солдата появился симпатичный галстук из того предмета, что когда-то назывался гитарой. Больше этот заблудший юноша, не решился задавать дополнительных вопросов. Зато у его товарищей, проснулось чувство коллективной поруки, и они с кулаками кинулись на офицера. Тут-то и пригодились «стальные браслеты», которые выдали всем военнослужащим части в связи с накалённой обстановкой в регионе.
Возле самой беговой дорожки стадиона, стоял телеграфный столб, к этому столбу и были прикована группа военнослужащих, которые не желали ночевать в казарме. Ночь у этого «столба позора» сделала свое дело. Утром, перед утренней физической зарядкой, военнослужащие были отпущены и отправлены на кросс.
P.S. Сборы связистов прошли просто великолепно.
***
В N-ский сухопутный пограничный отряд, который размещался практически на берегу моря, пришла телеграмма от командования. В этой телеграмме был примерно вот такой смысл: «Для улучшения питания личного состава, в течение года заготовить рыбы в количестве 60 тонн».
Сухопутчики обратились к нашему комбригу, мол, у вас корабли и катера, помогите с рыбой. Наш комбриг, ответил, что и сам получил такую телеграмму и, уже отправил ответную телеграмму, в которой напомнил командованию, что он командует бригадой пограничных кораблей, а не рыболовецкой флотилией.
Воодушевленный таким ответом нашего комбрига, начальник тыла сухопутной в/ч, тоже отписал телеграмму:
В связи с поставленной задачей, по заготовке рыбы, прошу выделить финансирование, для закупки удилищ, лески, поплавков и крючков на каждого военнослужащего в/ч. Также, для возможности выполнения заготовки рыбопродуктов, прошу внести в распорядок дня, время, для рыбной ловли.
В скором времени, автор вышеизложенной телеграммы, был с почестями уволен в запас. Через некоторое время молодой военный пенсионер устроился на один очень большой завод на аналогичную должность, начальником логистики. И как он, потом, сам неоднократно говорил: «Ни о чём, ни капли не жалею»!
Прошло не так много времени и один из начальников заставы, этой же воинской части, объезжая свои уделы, в сопровождении старого прапорщика, в лесу наткнулся на лося. Майор тут же передернул затвор АКСа и тремя патронами уложил несчастное животное. Тушу там, же на месте разделали и погрузили в УАЗик. А уже через два часа начальник заставы постучался в дверь начальника отряда.
- Разрешите? - спросил он и перешагнул порог кабинета.
- Товарищ полковник, я по поводу заготовок.
- Каких таких заготовок?
- Ну, помните, телеграмма приходила, относительно заготовки рыбы. Вы не помните случайно, там, относительно мяса ничего не говорилось?
- Нет, а что?
- Да, так ничего. Просто у меня, из автомата случайный выстрел произошёл… Три патрона… В общем, Ваша часть лося уже в морозильнике продслужбы.
- А гильзы, хоть нашли? поинтересовался полковник.
- Да не до них было….
Полковник поднял телефонную трубку и отдал распоряжение:
- Завтра стрельбы. Приготовить приказ.
P.S. После несколько гильз так и не нашли.
***
Когда–то давно, существовал один замечательный танковый полк. Но, случился распад империи и полк, сразу стал никому не нужен. Соответственно, стали никому не нужны и люди из этого полка. Часть решили расформировать. Танки были погружены на платформы и вывезены куда-то на север страны, на какую-то базу консервации.  В воинской части, стали задерживать выплату денежного содержания, люди остались без средств на существование. И тут, началось…. Кто мог, уволился сам, кому-то помогли уйти, кто-то перевелся по другим частям. Остальные стали толкать местному населению всё что не так лежало, стояло, висело. В ход шло всё синие армейские одеяла, простыни, сами кровати, столы, стулья, горюче-смазочные материалы и прочее. В скорости по мелочам продавать стало нечего. И в ход пошли списанные автомобили и металлолом, которого в в/ч было навалом. Шустрые прапорщики вымели все до последнего ржавого гвоздя. От их бдительного хозяйского взгляда не ушёл склад, где хранились стреляные гильзы. Поэтому гильзы, в скорости перекочевали по приемникам металлолома, как цветной лом. Еще, через некоторое время, из части, совершенно случайно, исчезли совершенно новые КаМАЗовские прицепы. За прицепами испарились и сами КАМАЗы. А ещё, через время, от автопарка, почти ничего не осталось. Под списание пошли даже совершенно новые машины.
У командира в/ч появилась великолепная новая иномарка. (Поэтому, не будем сваливать всё на «бедных» прапорщиков). Но, кто-то, из «народных мстителей» посчитал, что он  не достоин на ней ездить, и машину угнали, притом, прямо с территории части. Кинулся пострадавший усиленно искать своё «непосильно нажитое добро» и через милицию, и через «братков». Но автомобиль так и не нашёлся. Через какое-то время, полковник снова купил себе иномарку, даже лучше прежней. Но она по каким-то неизвестным обстоятельствам, через неделю сгорела. Командир части погоревал, погоревал и решил купить себе квартиру, раз не везёт с машинами. Притом, купил не одну, а сразу две. Стал сдавать их в аренду. Дела пошли в гору. В общем, эпоха начинающегося бизнеса не обошла человека стороной. Но, вот закончил полковник плохо. Он случайно выпал из окна одной из этих квартир. Может сам, а возможно, кто помог. Об этом история умалчивает.
Сразу после похорон командира полка, воинская часть, по истечению неизвестных обстоятельств, загорелась и сгорела, практически дотла.
P.S. Так, что остается догадываться, почему так часто у нас в стране горят оружейные склады.
                ***
Машина, очень похожая на ту, которая числилась в угоне, марки TOYOTA «LAND CRUISER», остановилась у самого края Государственной границы, чуть-чуть не доехав до шлагбаума и ребята крепкого телосложения в спортивных костюмах, наморщив лбы, принялись заполнять миграционные карточки. Машину в пункте пропуска ждали. И поэтому, пограничники с таможенниками, вежливо попросили перепарковать транспортное средство в «отстойник» для усиленного досмотра.
- А, что такое? – сразу набычились в иномарке, но, тем не менее, машина вырулила из общего потока и стала в указанное место.
К машине подошла делегация, состоящая из пограничников, таможенников и милиции. Начался досмотр. Водитель и два его пассажира, уверяли осмотрщиков, что автомобиль, совершенно «чистый» и был приобретен честно, и законно. Но, тем не менее, «братки» стали усиленно названивать кому-то по мобильным телефонам.
Через полтора часа в пункт пропуска примчался истинный владелец и сразу кинулся к своему автомобилю.
- Это моя машина! Вот смотрите, даже на крыле оттенок краски другой! Из гаража выезжал и зацепил. В автосервисе точно такой краски не смогли подобрать. Если присмотреться, то можно увидеть разницу в цвете.
- Ты, куда лезешь, дядя? Это наша машина! Нечего тебе к ней присматриваться. – стали на пути у потерпевшего три бритоголовых «добрых молодца».
- Мы такую купили! Документы в наличии – всё! Ищи свою тачку в другом месте.
- А номера кузова и агрегата, вы уже смотрели? – умоляюще спросил владелец у силовиков.
Те в свою очередь ответили:
- Номера не Ваши. По документам автомобиль чистый, явных следов перебивки номеров не обнаружено. Вызвали специалистов из института следственных экспертиз.
- Какие еще специалисты? – ещё больше стали возмущаться бритоголовые. Никого, мы дожидаться не будем. Но закону, больше 3-х часов не имеете права держать.
Тем временем, на телефоны представителей власти, тоже, начались звонки.
- На руле, под крышкой сигнала мои инициалы! – не унимался хозяин автомобиля.
- «Дядя, тебе же сказали, вали отсюда! Иначе будут твои инициалы на крышке гроба!» - ответили бритоголовые, не подпуская пострадавшего к автомобилю.
Пока ждали экспертов, прошло еще полтора часа. Открыть крышку сигнала так и не удалось из-за протеста крепких парней. В салон автомобиля потерпевшего, также не пустили. Только истекла последняя минута, водитель и пассажиры, хорошо проконсультированные в юридическом отношении, потребовали либо пропустить их и автомобиль через кордон, либо представить доказательства, свидетельствующие об угоне машины.
А тут еще последовали звонки от командования силовикам, с приказами «Пропустить!» Пришлось выполнять приказ. Истинный владелец, просил, умолял, плакал, чтобы ему помогли вернуть его имущество. Но, пограничники, таможенники и милиционеры только пожимали плечами и говорили, что они уже ничего не могут сделать.  Они разводили руками, чувствуя себя не менее подавленными, чем потерпевший.
- А что мы могли сделать?
Эксперты приехали ровно через час после пересечения границы TOYOTой, но было уже поздно.
P.S. Через некоторое время, пограничникам запретили, при несении службы, держать при себе мобильные телефоны.

                ***
- Серега, за что тебя перевели с начальника заставы на командира роты материального обеспечения, да ещё и в другое направление?
- Саня, тебе это будет не интересно.
- Ладно, тебе, не ломайся! Колись, давай!
Сергей начал свой рассказ так:
Значит, был я начальником заставы. А на соседней заставе, служил прапорщик, ну такой хапуга, каких поискать надо. Все ему было мало. Хотелось все больше и больше. Пропускал через кордон мелкую контрабанду. С этого в основном и жил. Но, жадность, большой порок. Захотелось больше. Пропустил машину с контрабандой сигарет, стоимостью примерно 40 000$, разуметься взял с этой машины приличную сумму, а потом ему видно захотелось еще и орден получить за отличную службу Родине, какой уже был у его кума, такого же прапорщика. Вот прапорщик и сдал этих контробандистов.
Хозяин товара нанял за большие деньги, бывшего КГБешника и тот быстренько ему «раскопал», кто, когда и зачем его сдал.
Однажды вечером, когда довольный собой прапорщик сидел дома в одних трусах и попивал чай, зазвонил телефон и обиженный клиент сказал:
- «Ты, морда бесстыжая, служил себе, ничего не делал, регулярно получал прибавку к своей нищенской зарплате, а потом решил, что тебе мало и решил меня сдать? Короче на тебе 40 тон баксов висит. Не отдашь – закопаю!»
Как я это узнал, дело десятое, но, как честный и правильный военный, доложил начальнику комендатуры. Комендант, естественно меры принял. Прапорщика никто, даже пальцем не тронул, но с тех пор у меня крайне испортились отношения с комендантом. До такой степени, что при встрече мы чуть не бросались друг другу в глотки. Вышестоящее начальство, уберегая нас друг от друга, ну, и естественно себя от беды, просто развели меня и коменданта по разным отрядам и направлениям. Спросишь, почему испортились отношения с комендантом? Да потому, что если мне известно было о каком-то там прапорщике то можешь себе представить, дорогой мой друг, сколько интересного мне было известно о моём горячо любимом и дорогом сердцу коменданте!
P.S. Поистине был прав герой незабвенного фильма «Бриллиантовая рука» - «Чем меньше знаешь, тем крепче спишь!»

***
В продолжение темы продолжу рассказ о крепкой военной дружбе и взаимовыручке. Совсем недавно свел меня случай с одним капитаном. Молодым симпатичным парнем. После совместного с ним дежурства и общения в процессе службы, остались самые хорошие впечатления, как о хорошем и в высшей степени порядочном человеке. Как-то с ним разговорились. Спрашиваю, мол, как попал служить к нам, морякам? Ты же ведь вроде «чистый пограничник», в смысле, оканчивал училище погранвойск. Он и поведал, что служил на отделе пограничной службы в оперативно-разыскном отделе (ОРВ). Хорошо служил, возможно, даже слишком. Неоднократно по его докладам реализовывалась  информация о перемещениях контрабанды и других нарушителях государственной границы. А, вот его начальника, это ну никак не устраивало. Он постоянно говорил капитану – «Не лезь, без тебя всё знаем!» Знать то он действительно знал, вот только ничего не предпринимал,  потому, как «рыльце», у начальника, было «в пушку». Пришлось капитану напрямую докладывать начальнику ОРВ отряда. А тот тоже – «Без тебя разберёмся! Не суй нос, куда не следует!» На этой вот почве, и получился инцидент офицера с начальством. Вскоре, вышеупомянутые господа, решили избавиться от назойливого капитана, да вот только не знали как. Не пьет, не дебоширит, на службу ходит исправно, замечаний и взысканий нет, вот только, что сует свой нос, куда не надо. Думали, они думали и придумали вот какую штуку.
В один прекрасный день звонят они ему и говорят:
- «Слушай, поступила команда, проверить наличие служебных диктофонов. Так, ты давай, бери свой и дуй в отряд на сверку».
- «Надо так надо!» ответил капитан и пошёл к сейфу, где лежал его диктофон. Достал коробку от прибора, а диктофона то, в ней, - и не оказалось!
- «Как же так?» недоумевал капитан.  «Я, же его, после того как получил на складе,  даже из коробки не вытаскивал, за ненадобностью! Куда же он мог деться?» Всё в кабинете вверх дном перевернул. Но, интересующего предмета так и не нашёл.
В конечном итоге не найдя диктофона, молодой разведчик, доложил о происшествии по команде. Тут за бедного капитана и принялись его начальство. И нужно сказать, не без удовольствия! Скандал дошёл и до начальника отряда, который в свою очередь, принял сторону и без того сильную. Не было дня, что бы капитана не вызывал начальник отряда на «ковер», а там уж, его песочил и в хвост и в гриву. Что только молодому офицеру не пришлось про себя выслушать и что он работает на милицию и на другие «конкурирующие фирмы», и что он чуть ли не враг нарда. Дошло до того, что ему стали шить уголовное дело, за утерю служебного имущества. Капитан сбился с ног, чтобы найти свой диктофон, но все старания были тщетны. Тогда он вышел на фирму производитель данного устройства. Но, к его глубочайшему сожалению, фирма обанкротилась. Даная модель диктофонов была выпущена ограниченным количеством, притом каждый диктофон имел свой серийный номер.
Вдруг от начальника отряда, поступило «заманчивое предложение»:
- «Мы, тут подсуетились, нашли человека, готового продать Вам интересующий предмет. Только это устройство Вам будет стоить не 320$, а 1200$,  плюс - проезд в столицу и обратно».
Доведённый до крайности капитан согласился даже на такие условия и приехал в столицу. Но, в условленном месте его никто не ждал. Начальник отряда на телефонные звонки не отвечал в течение всего дня. В конечном итоге командир, только под вечер, вышел на своего подчиненного и сообщил, что человек, обещавший диктофон, побоялся, что капитан придет не один, а с сотрудниками правоохранительных органов, поэтому и не пришёл. Капитану пришлось возвращаться домой ни с чем. А начальство не унималось. Дошло до того, что начальник отряда, вызвал жену капитана, которая также проходила службу в отряде, к себе в кабинет и стал угрожать ей тем, что на её супруга возбуждено уголовное дело, и если тот не найдёт служебное имущество, тоесть – диктофон, то сядет в тюрьму. Довел бедную женщину до слёз, а впоследствии и выкидыша. После этого, видя безвыходность своего положения, капитан, как настоящий разведчик принялся собирать досье на своё начальство. А поскольку безгрешных людей не бывает, то ему довольно быстро удалось набрать  целые тома компроматов на интересующих его людей. При сборе информации, не обошлось без помощи взаимодействующих правоохранительных служб и организаций, у которых уже кое, что имелось на отдельных должностных лиц погранвойск. После сбора досье, капитан попросился на приём к командующему округа.
Командующий был Человеком, с большой буквы, что редко бывает в наше время. Он вызвал на заслушивание параллельно с капитаном и начальника отряда. Первое слово он предоставил обвинителю, то есть подполковнику, начальнику отряда. Тот, как мог, поносил своего подчиненного и в довесок сказал, что на капитана заводят уголовное дело. После слова подполковника, он предоставил слово капитану для защиты. Капитан достал папку с компроматом и прямо при своём начальнике отряда стал цитировать, отдельные моменты из его жизни. Подполковник вспыхнул, как пламя, но поделать ничего не мог, кроме как стоять и слушать о своих тайных делах и делишках. После услышанного командующий так орал на начальника отряда, что стены дрожали. Короче досталось начальнику «отряда на орехи». На последок генерал напомнил подполковнику, что бы капитану вернули украденный у него из сейфа диктофон, иначе на него самого заведут уголовное дело.
Через два дня, после визита капитана и подполковника к командующему, начальник части вызвал молодого разведчика и вручил ему диктофон с тем же серийным номером, что числился за капитаном.
- «Вот, видишь, командование части за тебя переживает, достали тебе твой диктофон, а ты ещё и грязью меня перед командующим поливаешь!»
P.S. Вскоре обоих офицеров перевели в разные направления. Капитана, как я уже упоминал, к нам, а подполковника – преподавателем в пограничное училище. А еще через некоторое время, после перевода к новому месту службы, подполковник получил полковника и приобрёл себе новенький джип за 80 тысяч долларов.

***
На N-скую заставу приехали проверяющие. Начальник заставы, чтобы проверяющие не сильно копали, решил «прогнуться». В смысле, встретить «хлебом-солью», хорошо накормить-напоить, от всей, так сказать, широты и доброты русской души. А там, глядишь, и замечаний меньше будет!
Начальство плотно отобедало, естественно, с употреблением горячительных напитков. Начальник заставы показал себя, как гостеприимный хозяин, о чём, во время застолья неоднократно упоминали проверяющие. Ободрённый и окрылённый начальник заставы решил не останавливаться на достигнутом и предложил посетить, не какую-то там сауну, а настоящую русую баню с настоящей мокрой парилочкой. А, что за баня без женского пола? Правильно, - никакая! Все заранее было заготовлено, местные деревенские красавицы, только и ждали «зеленого свистка». А что, им девкам, все ж разнообразие, не всё ж на своих вечно пьяных мужей трактористов глазеть. Иногда хочется посмотреть и на пьяных военных. По прибытию девочек, погрузились в УАЗик и поехали в соседнюю деревню, где и находилась баня.
События в бане описывать не буду. Там всё, как правило, идёт по одному сценарию. Но после омовения человек становиться чище не только телом, а и душой. Становиться легко и свободно, дышится широко и  привольно,  как будто все грехи смыты. Хочется просто жить и делать добро! Хочется сделать что-то хорошее, полезное. Хочется любоваться природой во всей её красе. Тем более, что недалеко виднелся купол старого мужского монастыря. Одним словом – благодать!
Инспекция отдохнула на славу! Помывка в рубленой деревянной баньке да сельский колорит, был многократно усилен ядреной деревенской самогонкой да пахучими и мягкими сеновалами. Воистину: «Как упоительны в России вечера».
А вот утром, во время возвращения на заставу, вжатому в УАЗик народу, было уже не до чрезвычайной красоты широких полей, лугов и лесов  мимо которых нес их старенький служебный автомобиль. Эта красота радовала лишь глаза начальника заставы, который сидел за рулём, предвкушая, что по итогам проверки он будет поощрен. Капитан замечтался и не справившись с управлением  автомобиля, слетел в овраг. Все отделались лёгким испугом, да сломанным пальцем на руке у одной из красных девиц. Даже УАЗик не пострадал. Видать действительно места там были святые, намоленые, раз все так обошлось гладко. Никто и не узнал бы ничего, если бы не муж той, что палец поломала. Узнав, с что жена с военными блудила, пошёл вершить на заставу месть. Разбил несколько стекол в окнах, грозил начальнику заставы все ребра пересчитать черенком от лопаты. Мужичка то «успокоили» и передали в милицию. Стали шить «хулиганку», а он, не будь дураком, написал заявление, чтобы ему пограничники компенсировали нанесенный физический и моральный ущерб по лечению дражайшей супруги.  Вот так, через органы внутренних дел и узнало пограничное командование о данном происшествии.
P.S. Начальник заставы, за свои старания получил неполное служебное соответствие и перевод в управление отряда на нижестоящую должность.

***
Продолжим тему проверок.
Итак, приезжает комиссия на заставу, а там лейтенант волосы в красный цвет покрасил. Стали разбираться, а он, оказывается, состоит в какой-то неформальной молодёжной организации. Решили его на офицерском собрании разобрать, вызвали в управление отряда.
В отряд лейтенант приехал с волосами черными, как смоль, хотя от роду был белобрысый. Начальство посоветовалось и решило его отправить в госпиталь, так, на всякий случай, для профилактики.  Пусть специалисты, лишний раз психику проверят. Самого не пустили дали майора в провожатые. Майор глаз с лейтенанта не сводил. А утром лейтенант пошёл совершить утренний моцион в уборную. Заодно помыл голову под краном. В госпиталь лейтенант приехал с фиолетовыми волосами.
P.S. Доктора, недолго мудрствуя, списали лейтенанта по состоянию здоровья.

***
Приезжают два, уже в возрасте офицера, в управление погранвойск на воинскую аттестационную комиссию (ВАК). Все их коллеги прибыли назначаться на повышение, а эти – на увольнение. Всех прибывших погнали сдавать зачёты и этих двоих тоже.
- Так, нам не надо! Мы, же это…., мы увольняться!
- Надо, надо! Всем надо! Раз приехали, сначала сдайте зачеты.
Кое-как все зачеты по физо, тактике, уставам, стрельбе и прочим видам подготовки сдали, хоть и возмущались сильно. Мол, где это видано, чтобы уволится, надо сдать зачёты! Беспредел!
P.S. С ВАКа, этих двоих, отправили на прежние места службы для дальнейшего прохождения службы, с формулировкой: «Слабо подготовлены по видам подготовки».
***
В одном учебном отряде, был солдат срочной службы на должности фельдшера. Срок его службы уже подходил к концу. Решил он немножко разжиться деньжат перед увольнением в запас и,  получив вакцину от гриппа, тут же её сдал в коммерческую аптеку. А тут вдруг приказ: «В связи с обострением острых респираторных заболеваний провести 100% вакцинацию личного состава срочной службы».
И тут, проявилась природная смекалка находчивость и юмор фельдшера. Вакцинация, так вакцинация. Я, уж не знаю, по какой причине в части не было доктора, но вакцинацию боец делал сам всему личному составу срочной службы. Притом очень успешно.
Всё бы ничего, но в скорости в часть приехал молодой военврач из госпиталя, для проведения выездной диспансеризации, или как там у них это дело называется. Построили одну роту для проведения телесного осмотра. Врач внимательно осмотрел стоящих перед ним солдат, тихонько у них что-то поспрашивал, потом заулыбался.
- Одевайтесь. Свободны! Ведите следующую роту!
Со второй ротой ритуал повторился. Бойцы разделись по пояс. Врач походил вдоль шеренг внимательно осмотрел. Опять что-то спросил у солдат те, что-то ответили.
- «Всё нормально ведите следующих». Сказал еще более повеселевший доктор.
Построили третью роту. Тут, уж доктора прорвало…. Не с того не с сего, он стал истерически хохотать. Он не реагировал ни на кого. Он, держась за живот, заливался смехом, плакал, вытирал слёзы и снова хохотал. Присутствующие ничего не могли понять, что стало причиной такой реакции доктора. Доложили начальнику отряда, примерно так:
- Товарищ полковник, там доктор, проводя телесный осмотр военнослужащих, с ума сошёл!
- Как сошёл с ума?
- Хохочет, как сумасшедший не останавливаясь, ни на чьи уговоры объяснить, в чём дело, не реагирует!
Начальник учебного отряда в мгновения ока был на месте происшествия. Его присутствие магически повлияло на доктора, он жестом дал понять полковнику, что сейчас успокоится.
Полковник поторопил доктора, чтобы тот  успокоился побыстрее, и объясниться поскорее:
- Потрудитесь объяснить, в чём причина Вашего столь бурного смеха?
Через минуту, доктор, собрав всю волю, всё же остановил свой смех, и, икая, сказал начальнику учебного отряда.
- «Как тут не смеяться?! Скомандуйте пусть солдаты повернуться кругом. Сами всё поймете!» сказал доктор и снова задёргался в смехе, вытирая носовым платком слезы. 
По команде рота повернулась кругом. Полковник и остальные начальники увидели на спинах молодых солдат нарисованную крупную зеленую сетку.
- Что это с ними? В недоумении спросил начальник отряда у доктора.
- «Это вакцинация от гриппа!!!» сквозь смех и слёзы выдавил из себя военврач «И это уже третья рота. Покажите мне вашего фельдшера, который сделал эти художества в стиле: Бог и черепаха!»
P.S. После разговора военврача с фельдшером, выяснилось, что в медицине он разбирается, как свинья в балете. Дальнейшая проверка выяснила, что диплом он купил. Молодым бойцам, делая на спинах сетку, бриллиантовым зелёным раствором рассказывал, что это новое средство от вирусных и респираторных заболеваний. Поэтому вскоре псевдо фельдшером заинтересовались компетентные органы.

Почему все в жизни так!
Слова: Петрова А.Л.
Редакция и музыка: Ханенко А.И.

І
Почему все в жизни так,
Объяснить мне сможет кто?
Что зависело от нас,
Мы все оттали давно.
Это море из проблем,
Чую, я уже на дне,
Как бы цепи разорвать,
Не понять ни вам ни мне

Припев:  Крепкие судьбы узлы,
В грудь врезаются ремни,
Тянет прошлое на дно.
Там, где грустно и темно,
Правда есть еще друзья,
Но работа, дом, семья.
Замыкаюсь в себе вновь
И спасет меня любовь.

ІІ
Мне бы снять своё кино,
Только людям не понять,
Что хотел бы я сказать,
Да и денег где мне взять.
Ведь в душе, я режиссер,
Свой сценарий написал,
А по жизни лишь актер,
Гонорар мой слишком мал.
Припев:  У открытого окна,
Вдруг услышу запах роз.
Свежий воздух вдохну в грудь,
Ну, а по спине мороз.
Потому, что впереди,
Еще много сильных гроз.
Но, хранит меня любовь
И пьянящий запах роз.
10ч00;г. Килия
02.06.2018г.
Достойно, достойно, достойно!

І
EmЯ, за достойных выпить хочу Cтост,
AmИ выпить за достойных H7стоя,
AmЧто б ни взирать на принципы Cустоя,
AmЯ, за достойных выпить хочу H7тост.
Хочу, я, вспомнить, кто достойно жил,
И, кто ушёл из жизни сей достойно.
Кто перед смертью, как шакал не выл,
Кто принял свой исход спокойно.

Припев:  AmПоднимем же бокалы, Dза этот важный тост,
    AmИ выпьем с вами мы H7спокойно.
    EmВедь наша жизнь похожа Dна хрустальный мост,
    AmГде важно всегда идти H7достойно.
    AmДостойно, H7достойно, Emдостойно!

ІІ
Кто в жизн честно поступал,
И, кто в бою не прятался за спины,
А если надо, достойно промолчал,
И со всеми вместе шел а мины.
За женщин, также, я хочу сказать,
Достойно, что в жизни поступают.
И, даже, если ближненго теряют,
Достойно могут устоять.

Припев:  Поднимем же бокалы, за этот важный тост,
    И выпьем с вами мы спокойно.
    Ведь наша жизнь похожа на хрустальный мост,
    Где важно всегда идти достойно.
    Достойно, достойно, достойно!

ІІІ
И за друзей достойных вспомню, я,
Другие, ведь, друзьями не бывают.
Друзья тебя вовек не потеряют,
Коль вы живете, как одна семья.
За тех, кто не предавал,
Кто в жизни этой не лукавил,
Законы, пускай и нарушал,
Но не нарушил жизни этой правил.

Припев:  Поднимем же бокалы, за этот важный тост,
    И выпьем с вами мы спокойно.
    Ведь наша жизнь похожа на хрустальный мост,
    Где важно всегда идти достойно.
    Достойно, достойно, достойно!

13ч47;
Г. Килия
10.06.2018г.




























«Вечерний квартал» досье
Куда там гангстерам Чикаго,
У нас тут гангстеры свои.
Они на «Интере» засели
И в каждом доме, как свои.

Они, как дети Робин Гуда.
Их стрелы смеха так остры,
Что даже свита Президента,
От них не спрячется в кусты.

Эшелоны высшей власти,
Ох, и терпят же напасти….
Когда по телику глядят,
Что сильно видеть не хотят.

Но, на концерты все же ходят,
Что б сблизиться с простым  народом.
Мол, им всем очень дорог стал
По вечерам один квартал.

И шутки горькие глотают.
А делать что, ведь люди знают,
Что в каждой шутке доля правды,
А, ПРАВДА, главное в команде!

В былое время им подобным,
Шутить на севере пришлось.
Какое счастье, что им с нами,
Жить в это время довелось.

Так вот же, люди дорогие:
Сеньоры, дамы и месье,
Сейчас попробую, я, вкратце,
В стихах на них собрать досье.

Их много. Можно сказать – банда!
Они разбиты по цехам.
И упорно называют, свой дом,
вот так: «Ночной квартал».

Точней сказать – «Квартал вечерний»,
Но, суть, то в том, что так сказать:
Они ни вечером, ни ночью,
Свой жанр не думают менять.

У них бригада гастролёров,
Мы ниже всех их перечтём.
Один из них, Зеленский Вова,
Он же Вован; он всем знаком.

Лицо его сплошная маска,
Любого может он сыграть.
И этот фэйс в журналах модных,
Не устаёт нас удивлять.

Когда все только успевает:
Играть, сценарии писать,
И даже съездить в мегаполис,
Что б про любовь чего-то снять.

Хоть ростом он не слишком вышел,
Но голос его часто слышен,
Со сцен любых мероприятий,
Ведь с ним концерт всегда приятней!

Респект ему и уважуха!
А это, чьи два красных уха?
Так это Женька Кошевой,
Этот парень везде свой.

Его родили в Ковшаровке.
Замечен он в большой сноровке.
А, что за мимика лица,
Вот это лысый, - молодца!

А песни лысый так поёт,
Что Тина Кароль отдохнет.
А еще он сводный брат,
Надоевшей всем Ахат.

А Светлана Лобода,
Любит Женечку! Да, да!
Но, Евгений не один….
Он отличный семьянин.

Это Леночка Кравец.
Ну, просто супер, молодец!
Без ней «Квартал», как без премьера.
Её призванье – это сцена!

Хоть и бухгалтер-счетовод,
А может рассмешить народ.
Зовут её, чего то - Маля!?
А мы поверим, не вникая.

Тем более, что здесь супруг,
А у него отличный слух,
Корпоративный интерес
И продюсерский процесс!

Так, кто у нас идет по списку,
Взгляните-ка, на ту «редиску».
Симпатичный, молодой,
И очень важно холостой.

Здравствуй Моня иль Денис,
Что исполнишь нам на бис?
В общем, никаких вопросов….
Аплодисменты, - Ден Моджосов!

За ним же кто ступает вальяжно,
И речи тянет эпатажно?
Словно на Донбассе рос.
Кто же он? У вас вопрос?

Это Элвис, но не Пресли.
Он с «Кварталом» тоже вместе
Хулиганить начинал.
А было «беспризорничал».1

Саня, не перестарайся,
Чаще Саша улыбайся.
А то, Элвис в США, допелся;
А, Пикалов – дотрынделся.

Это дружеский намек….
И о Карпике, чуток.
Юра Карпов элегантный,
В высшей мере он галантный.

Но, как свяжется с Вованом,
Шутки льются ураганом.
То, он член-корреспондент.
То, он очень честный мент.
То, больной, а то - здоровый.
То, говорить рідной мовой.
На все руки он мастак
И практически за так.

И Степану было мало,
У родной России славы.
Теперь шарится у нас,
Потребляя русский газ.

Он по паспорту Сергей,
Слава богу хоть не гей!
Вот уж точно не поймёшь,
«Незолотую молодежь»!2

Значит так – Сергей Казанин,
В Украине, как Сусанин.
В шутках тоже знает толк,
Друг ему «Тамбовский волк»3

Есть ещё гонцы с России,
Здесь они шутить решили.
Потому, что наш народ,
Только шуткой и живет.

Самый «маленький» в квартале,
Кто подскажет в этом зале?
Ну, конечно, это Юзик,
Украинский телепузик.





В мире он Корявченков,
С Юрой, лично я знаком.
Человек гора, но, вот, -
хороший дядя в ней живет.

Времени не тратил даром,
Был когда-то санитаром.
В «Казаках» он Батя добрый,
А для нас он всех народный!

Без цепей и без оков
Куют юмор семь цехов.
Много умных там ребят,
И они творят, творят.

Не страшны, сей банде рифы
Заправляют там Шерифы.
Эти братья просто крыша,
А под ней «Квартал» наш дышит.

Вот короткий такой очерк,
Я, черкнул в одну из ночек.
Часа три марал бумажку.
Вот и всё, Ханенко Сашка!
1) Команда КВН «Беспризорник»;
2) Команда КВН «Незолотую молодёж»;
3) Команда КВН «Тамбовский волк»
2ч 45;
01.12.10












Оглавлеине

Михаил Большаков ……………...……....стр.3-88

Александр Вигер…………….………....стр. 89-135

Екатерина Перепечаева-Мирчева.…стр.136-142

Галина Смильгина(Зорина)………...стр.143-147

Сергей Трифонов……………………..стр.148-172

Александр Ханенко……………….….стр.173-443