Анекдоты

               

    "Анекдот – это малая сценическая форма, которая требует одного исполнителя и имеет притчевый характер. Поэтому здесь совмещаются воедино очень много жанров. Повторяю, монолог сценический плюс притчевая форма. Анекдоты можно воспринимать с равной степенью как и притчи, если они хороши, точны и не безобразны."

От себя добавлю, что многие анекдоты скорее печальны, чем смешны, и над некоторыми хочется плакать, хотя считается, что это смешно..


 — Что ты делаешь?
 — Читаю мир.
 — Его нельзя прочитать!
 — Можно. Просто не все знают, как выглядят буквы.
                .......


 Маленького мальчика попросили нарисовать Бога. Он подумал, подумал и нарисовал...
 Себя и маму, солнышко, травку.
 - А где же Бог?- спросили у него
 -Он тут,- показал мальчик на карандаш.
                ......

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
 - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
 Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
 - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
 Испуганные прихожане спрашивают:
 - Что там происходит?
 Дьякон с важным видом объясняет:
 - Евангелие толкуют.
                ......

Как говорит наш дорогой шеф,
 если атеист перед смертью
 не стал верующим,
 значит он умер во сне.
                ....

— К психотерапевту кто последний?
— Мир – это просто огромная батарея, а мы на ней облупленная краска, которая отваливается со временем, а господь – это совок, который после смерти собирает нас и выбрасывает нас в мусорное ведро небытия.
— Я за вами буду.
                .....

Раз Господь создал меня атеистом, значит была на то Его воля.
                ......

Любовь к ближнему должна измеряться километрами: чем дальше, тем лучше.
 Фейк, конечно, но все равно смешно:

     Этот документ, помеченный 1825г., найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
     Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма, после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о продельной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

     Щ е т
     1. Увеличил небо и прибавил звезд………..………….1 р.
     2. Раскрасил место рождения Христа ……...…3р.
     3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения…………..5р.
     4. Помыл святую Деву и потом покрыл её 3 раза…..…………..10р.
     5. Отделал Варвару у входа……..….8р.
     6. Деве Марии сделал нового младенца…..…10р.
     7. Поправил ангела и вставил перо святому духу…….7р.
     8. Отделал по разу жен миротворца……….10р.
     9. Восстановил Деве Марии потертые места……..…9р.
     10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов…6р.
     11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику…..………….3р
     12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми….5р
     Итого: 77р.

     На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :
     «Оплатить этому дураку что просит - иначе он перепортит всех святых»

                .....

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!". Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки. — Маша, почему ты не подняла свою руку?! — Потому, что я верующая — А почему ты верующая? — Потому, что мои мать и отец верующие — А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была? — Атеисткой!

                .....

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах  пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит — у папы римского!

                .....


Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге. Парикмахер сказал
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:

— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.